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母が亡くなり、還暦が近づいて来ると、明るい展望が持てない

レス30
（トピ主 3 ）
041
クリームティー
ヘルス
分かりにくいタイトルですみません。 私はもうすぐ還暦になる女性です。 今年の春に母が90歳で亡くなりました。 そのこと自体は、寂しくはあっても、年齢を考えるとそんなに特別嘆くことでもない、と思います。ほとんど痛みもなく、家族に見守られて穏やかな最後でした。 お医者様も「大往生ですよ。」と元気づけるように言って下さったし。 しかし、どういう訳か、母の死後、急に、私ももういい歳だし、これからは老いる一方で、やがて母のように亡くなるんだ、という気持ちになってきました。 何というか、人間なんて、儚いものね、という気持ちが消えません。 昔からの友人達は、まだまだ65までは働くわよ！と元気な人が多く、私より15くらい年上の知人は海外にボランティアに行ったり、日本に帰って来たら孫の世話をしたり、と元気そのもの。 今年就職したばかりの息子との短い会話は楽しいですが。 この子に孫ができて、なんて先の希望は何故か描けません。 この子には将来ろくな年金が出ないかもね、などとは思いますが。 私のネガティブな気持ちは、やはり、母の死に立ち会って、人生を儚く思ったせいだと思います。 還暦近くまで親が生きていてくれて、感謝すべきですが。 親を看取った方々、似たような気持ちになられましたか？

トピ内ID：e101a5922a6ba55e

#５０代以上
#父親・母親

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なりますねー

🙂
四日市
私は36歳の時に70代だった母が急逝しました。 脳卒中でした。 当日の朝に一度会ったんですが、あれが最後になるとは本当に全く微塵も思っていなかったです。 全く何の問題もなく普通に家事してサークル活動してと、普通に生きてたのに、突然です。出先で倒れてそのまま。 以来、ああ人間ってある日突然死ぬこともあるんだなあと妙に達観してしまいました。 トピ主さんは還暦過ぎの今そうなっているということですが、逆に言うと今までの40代50代は自分が生きることに何の疑問も持たなかったということですよね。 私はもうそういう感じにはなれないなあ。 今40代ですが、毎日いつ死ぬかもしれないと思いながら生きてます。 だからって鬱になってるわけじゃなく、むしろ逆ですね。 今やるべきことはとにかく早くやらないとって思ってます。 トピ主さんはお母様を亡くされたのが今年の春とのことなので、まだ半年程度しか経ってないですよね。 私もそのくらいの時期はきつかったです。 明るい展望がないというのもわかります。 1年ちょっとすれば治ってくると思いますよ。

トピ内ID：3db3e6a057bc43fb

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突然過ぎますね

041
クリームティー トピ主
四日市様 早速のレスを頂き、ありがとうございます。 36歳で、しかも前ぶれもなしで親を亡くすというのは、人生観を変えたでしょうね。 大変でしたね。というか、今もまだ40代でいらっしゃるのだから、昔の話ではないですね。 母は色々な意味で存在感の大きな人で、認知症になって世話が焼けてもなお、母の存在が食卓から消えたことは大きいです。 四日市様も、どうかお元気で。

トピ内ID：e101a5922a6ba55e

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少なくとも自分は

🙂
花形見  鶴倫
この先ロクな死に方しないだろーなー、と 自分を顧みて思う(笑) 10年前に亡くなった父親が贔屓目に見ても 毒親で、亡くなる直接的原因がまさしく 自業自得因果応報だったというね。 「親の因果が子に報い」の言葉通り、自分も 父親に振り回されて激しくひねくれた人間に 育ちました。唯一の自慢は公序良俗には ギリギリ反しないレベルで平穏に生きて こられたことかしら(笑) 父親を看取った際、人の死とはこうも 呆気ないものなのか……と悲しみを感じ ましたが、同時に 「ええとこ取りして『死に逃げ』かよ～、 大したタマだな(苦笑)」 と心の中で悪態もついたり。 それでも人並みに恩も感じてたんで、埋葬 する時は寄せ墓して建てた新しい墓に トップバッターとして納骨しましたよ。 ちなみに自分、還暦を数年先に控えてます(笑)

トピ内ID：f7b44e5cfa134ecd

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分かります

🙂
匿名希望
私は幸いなことに、息子一家も隣にいて、良い関係でいられるので、もうこれ以上、何も望むことはないですね。 あとは、孫たちが健康で明るく成長してくれたら・・・と思うだけで。 夫は元気な人で、手がかかりません。 さて、 私の母も私から見たら、とても大きな人で、私など足元にも及ばない。 すべてに優れていました。 そして、美人。 （私は父親にそっくり・笑） そんな母が10年ほど前に86歳で他界。 いまでも寂しく思いますね。 もっともっと、母の話を聴きたかった。 そして、私の話も聴いてもらいたかったなあ。 でも、時々母の声が聴こえる・・・気がするの。 もう、残り少ないわよ。 もっと、自分の人生を楽しみなさいよ、と。 アクティブで趣味も友達も多かった母からみたら、私の人生はつまらないものに見えるのでしょうね。 でも、無理して外に出れば、もう疲れるだけだし（都内在住）、母の言うように自分の人生を楽しむのであれば、 毎日きれいに家を掃除し、 午後はゆったりと美味しいコーヒーを淹れて、 好きな本を読む・・・これにつきますね。 この先、何か新しいこととか、人生が開ける気はしないけれど、 （そうするつもりもないですが） 今のままでいいかなーと思っています。 静かに老いて、朽ちていく・・・みたいな。 主さまもまずは健康第一で。 健康に老いていかないとね。 あとは気ままに、のんびりといきましょう。 さあ、私、今日は、仏壇の花を買いに行ってきます。 暑くて花が持たないですね。 菊などの仏花でなく、派手な百合とか、バラが母の好み。 今日は何にしようかな。 的外れなレスだったら、ごめんなさい。

トピ内ID：d3cd882fa7924083

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まだまだ悲しい時期ですもの。

041
季節は秋
まだ亡くされて数か月なら、気持ちがどんより落ち込んで当たり前です。年齢には関係ないですよ。 年月と共に涙が出る回数は減ります。 私は３５歳の時に母６２歳でクモ膜下で突然亡くなりました。手術も出来ない即死状態でした。死に目にも会えていません。幼い時に父親は病死でその後は母子家庭働きづめで育ててくれた苦労も祟ったのだと思います。唯一孫二人と１０年間同居して人生で最高な幸せ期間だったのではと思っています。 三年忌まではかなり辛かったです。 悲しみの心は何十年経った今でも残っているけど、朝晩仏壇に報告しながら元気でいる姿を見せています。 残された者が元気で暮らすことが何よりの供養にもなりますね。 限りある人生、今日一日を楽しく悔いの無いように生きるのが、使命だと私は思うので（夫は鬼籍、子供たちは都会暮らし）今を生きている一人暮らしの７０代前半母です。

トピ内ID：ead528cd1b31d5c9

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心に穴が開いたのね

🙂
べる
7年ほど前 母87才、私59才の時だから、トピ主さんと似たような年齢でした。 ３年ほど癌闘病、くも膜下で１ヶ月入院の後亡くなりました。 早朝のことで、他の兄弟は間に合わず私一人での看取りと成りまして、 苦しそうに呼吸する母に 「もう、頑張らなくても良いよ、今まで有り難う」と、声をかけた途端に呼吸が止まりました。 暫くは、私が殺してしまった様な気持ちでしたね。 母は夫（亡父）や私達子供に尽くしてくれた人です。 私も母のように、夫や子供達の力に成れるよう、恩送り出来るようにとおもっていますが、 今は自分の楽しみ優先に成っているかしらね。 元気なうちに、楽しいことをしておこう 今は、そんな気持ちで居ます。

トピ内ID：4f0ba56e6832cde1

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今は休んで

🙂
がんば！
心がつかれているのですよ。 こんな時はうんとゆっくりしましょう。 少しずつ何かしたいなと思えてくると思います。 私は29歳の時に父を亡くし、父の愛人との遺産争いで疲れ切りましたので、父を思い出し悲しむことはありません。 なんなら憎しみしかないので思い出すのもごめんです。 言い方が悪かったらごめんなさい、悲しいだけのお葬式が羨ましいんです。 思い出し懐かしみ、涙することがどれほど素晴しいことか。 思い出すたび憎しみしかない親の死はこたえます。 あなたはまだ体が動きます。なんでもできます。 お母様がしたかったことをしてください。 お母様はそばにいて、喜ばれることでしょう。 そして未来は楽しいことがあると思い出してほしいです。 お母様との素晴らしい過去はきっとあなたを輝かせるはずです。

トピ内ID：61348f5ba8b05055

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これから楽しみが増えますよ

🙂
嫁っ子
あなたの息子さんに子どもが出来たらメロメロになりますよ！ この子のために何か力になりたい、もしくはお金を残したいからバリバリ働いちゃうかも!? 主さんは優しそうなのでお嫁さんも慕ってくれそう。生きがいができたらきっとそんな気持ち吹き飛んじゃいますって。

トピ内ID：911f25903d10807d

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どちらかと言えば、怖くなくなりました

🙂
matiko
私も、母を９８歳の老衰で、自然に息を引き取り実家で見送りました。 その死に際も、ずっと、私は見守っていました。 お通夜の夜は、実家の座敷で、母と二人で、ずっと夜中じゅう、 一緒に過ごし、５０回ほど、般若心経を、唱えていました。 母はいつもの生きている笑顔で、いい顔をして眠っている姿のようで、 今でも、その時の様子は、心に残り、思い出しては涙が出てきます。 私は、母を見送った後は、なんか、死に対する恐怖感がなくなり 私自身も、いつお迎えが来ても、自然にあの世に行って、父母に 会えるような気がして、安心しています。 本当に、家族の為によく働き、最期まで、人の手を煩わせず、 よい死に様を見せてくれたと、感謝しています。 子供達には、死というものが分かるためには、私達夫婦が、 死を迎えたときには、ちゃんとその場に立ち会った方がいいと、 伝えています。

トピ内ID：f87907e4217d4c3f

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なりません

❤
アラ還マダム
私は母が大好きでした。 見送った時は死ぬほど悲しくて 半年ほど、精神科に通い、お医者様に診て頂き、とても救われました。 もう、お薬要らないよ大丈夫 と言われた時、嬉しくて、少し寂しかったのを覚えています。 あなたも精神科に相談しに行けばどうてすか？怖いところじゃないですよ？ ……親を亡くすことはストレスですから。 最近、鏡を見ると一瞬 母がそこにいます。 私、母に似てきたんです。 更年期を終えて、年老いてきていること衰え続けていることを実感しています。 自分の死も、大切な家族の死も とても恐ろしいけれど 生かされた今を愛おしく、丁寧に 大切に過ごしています。 私は周りと自分を比べる気はそもそもないので、同年代の他人のことは気にしません。マイペースです。 あなたも時間が経てばまた、お気持ちが変わるでしょう。 人生100年世代なので、 あと40年も生きるとして あなたらしく楽しく過ごした方がお母様もお喜びでは？ お大事に。

トピ内ID：c17c69115516b4ca

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私もです

🙂
みこ
私も今年還暦、現在、９０代の実親と同居中です。 その前は夫の親の介護や家の片づけがあり、ここ１０年ばかり、すっかり高齢者目線で生活するようになっており、気分的にも親世代寄りに引きずられています。 いやいや、親だって私の年頃には海外旅行や趣味、仕事に忙しくしていたじゃないかと思うのですが、考えることはつい終活になってしまい、これでは３０年ぐらい人生を損してしまう！と気分の立て直しをしているところです。 友人の中で、まだまだこれから２０年は元気で活動できるよね！というような元気な人もいて、そうだよねとエネルギーをもらっています。 お互い、楽しく頑張りましょう。

トピ内ID：a973def24b522b05

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みんな、そんなものかと

🙂
四槓子
還暦ともなると、みんな同じようなもので。 ただ、人前ではそんな素振りをしないだけ。 私なんか、毎年春になると「あと何回、この桜を見れるのかなぁ、両手かな、片手かな」と数えてますよ。 夫とも冗談半分本気半分で、そんな話をし、変に盛り上がる笑 「そういえば今年は葬式が多いな」とか。 とことん、この考えを突き詰めると「悩む時間が勿体ない、好きなことやらなきゃ損ね、生きてるうちが華よ」となるわけです。 身内を亡くされて日が浅いうちは、なかなか気分をあげるのは無理ですから。 無理せず、故人を偲びながら穏やかにお過ごしください。

トピ内ID：8a1a022ef0fb774c

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空の巣症候群に近い

🙂
レモネード
良くも悪くもカプセル親娘でしたからね。72歳で呆気なく逝ってしまったので、母が居ない状態に慣れるのに相当かかりました。 もう母親のワガママや気まぐれに振り回されないで済むと思うと、ホッしたものの何か忘れ物をしてきたようで…。これが日常になるまでにしばらくかかりました。一種の空の巣症候群みたいなものですかね。 当時の私は40代半ばで働き盛り。シングルだったし、息子達も上が高校生で、下が中学生だったので、その忙しさが、母が居なくなった空虚さを紛らせてくれたのだと思います。 もし母を亡くしたのが還暦過ぎの今の年齢だったら、貴女と同じだと思います。でも、時間が解決します。そういうものです。

トピ内ID：a45f91a1bdf1a75e

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まだ半年

🐱
とら猫
お母様の事お悔やみ申し上げます。 母は84歳で他界しましたが、伯母は92歳で他界。92歳かぁ…人間せいぜいそれ位なんだな…と思いました。 うちは子供のいない夫婦(アラ還)なのですが、自分が元気な内に両親と弟の永代供養料をお寺さんに預けました。 最後の肉親、母を見送った後に急に死が身近になったから、焦ってましたね。 自分が死んだら両親弟の亡骸を納骨堂に埋葬したままじゃいけない！永代供養迄　ちゃんとしなきゃって。　 まだお母様が他界して半年ですよね？ そりゃあ無理もないです。 私なんて３年忌位迄は、母を思い出して涙しました。友人達もそう言ってましたよ。逢いたいなぁって思う。 母は老衰で栄養も水分も必要なくなり、ガリガリのカラカラで静かに旅立ちました。 枯れた「木」を思うと分かりやすいです。人間も木も自然界の一部なんですよね。 親は死をもって色んな事を教えてくれます、どんな命も凄いし偉いです。 他者の辛い気持ちにも寄り添える様になる。 いつか私が旅立つ時、弟と両親が迎えに来てくれる。その時また逢える、それ迄は精一杯生きて色んな事報告しなきゃと思ってます。 冥土の土産話って言うしね。 強がらず泣いて下さい、少しずつ元気になるから。 大往生でも悲しいし淋しいですよ。 辛さは、悲しむ事でしか癒されないそうです。 応援してます。

トピ内ID：087c8ada019dccd7

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たくさんレスを頂き

041
クリームティー トピ主
たくさんのレスを、本当にありがとうございます。 とら猫様まで読ませて頂きました。 皆様、様々なところを経て今日に至っておられますね。 母方の祖父母はどちらも長生きだったので、このご時世、母も100まで生きるだろう、なんて 思っていたら、バタバタ、と入院して、ひと月ちょっとで亡くなりました。 藤山一郎とか、昔の歌がテレビで流れると、子供みたいに嬉しそうに声を合わせて歌っていたな、と思います。 おかげで、「誰か故郷を思わざる」なんて、きっと大昔の歌を私まで好きになりました。 息子が、就職浪人の末に、やっと社会人になるのを見届けることができて、良かったと思います。

トピ内ID：e101a5922a6ba55e

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同じです

🙂
黒猫
実は私もです。 自身はもうすぐ還暦、今年88歳の父を見送りました。 父はとにかく健康自慢で多趣味、全国各地に友人がおり、数年前まで車を自分で運転して趣味の集まりに北海道から九州まで出かけていました。 ここ数年来次第に歩けなくなり、脳に腫瘍ができたせいだとわかってだんだん字が書けなくなり箸が持てなくなり最期は物を食べられなくなってガリガリにやせて亡くなりました。 本人はもっと生きたかったろうけど、長生きしてめいっぱい楽しんだ人生でよかったね、と葬儀と四十九日法要を終えました。 長生きの家系なので自分もあと30年くらき生きるのかもしれませんが、ああやって人のお世話になって迷惑かけて死ぬのかと思うと、認知症の母を見送ったらもう自分の人生も終わりでいいやと思えてなりません。 以前は「100歳まで生きたい」と公言して友人によく笑われていましたが、子供もいないしあまり世の中に興味もなくなってきました。 死にたい人には安楽死を認めてほしいなとすら思っています。 以前はそんな人を「そんなこと言わずにさ、生きてたら楽しいことあるって」と言う側だったんですけどね… たまたま子猫を拾ってしまったので、この猫が生きてるうちは頑張ります。

トピ内ID：754fb0e0f942fb81

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親が亡くなると自分の年に気づく

🙂
梅雨明け
祖母が亡くなった時に母が「上に人がいなくなって私はおばあちゃんなんだって気づいた」って言っていました。私も母が亡くなって「娘」の立場がなくなり「母」のみになってしまったと思いました。 上の代の人が亡くなると年を感じることはよくあることかも。

トピ内ID：3fed4fd5c18586df

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般若心経

🙂
issue
＞何というか、人間なんて、儚いものね、という気持ちが消えません。 今年の春の出来事で、まだ喪失感や悲しみで　お辛いですね。 御母堂様のご逝去に際し、お悔やみを申し上げます。 自分語りで申し訳ありませんが、私の母は56歳でクモ膜下出血で突然死しました。 当時私は32歳会社員、小学２年と保育園児がいたので母に（月・木）留守番を頼んでしました。 いつものように木曜日来てくれて帰り際に「来週の月曜日にまた来るわ」と別れました。 次の約束の月曜日の前日（日曜日）に救急病院から電話で「〇〇さん（母）が自転車を漕いでる際、急に倒れたので通行人の方が大丈夫ですか？と声を掛けたけど反応がないので救急車を呼んで下さり当院に来られましたが脳死状態で急いで来院してください」と。。。 34年前の事なのに今でもハッキリと覚えてて、これを書いてる今も涙がわふれ出てしまいます泣 亡くなった日から 7日間毎日、お坊さんがお経を読みに来て下さり、 その時お坊さんに「人生って儚いものですね・・・」と言ったら 「毎日お母さんに般若心経を唱えているのは、生きる意味・生きる目的を知り 苦しみから解放され安らかに生きるためにはどうしたらいいのか？を唱えているのです」と言われたけど 当時の私には？？？でしたが、65歳を超えた今、少しわかりました。 「色即是空 空即是色」　 「色」の意味とは、この世の様々なモノや現象のこと。匂い、音など認識できる様々なものを含みます。 「空」の意味とは、実体がないこと。唯一不変の存在はこの世にはないということ。 生きてる、動物、人間は、いつかは死ぬけど、それまでは楽しく生きましょうって事かな？

トピ内ID：860fb1270a9f925b

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辛口でも良いでしょうか？

🙂
月子
皆さんのレスを見ながら「皆さんなんてお優しいんだろう」と思いました。 ごめんなさいね。 私が思った事は「暇なのね」です。 数年前に父親と義父の介護を終え、今は実母の面倒を見ています（義母は施設に入っているので届け物とかしますが） 一人っ子の私は両親特に母に愛されて育ち、母の事は大切で長生きしてもらいたいと思い出来るだけの事をしていますが高齢になりなかなか大変。 最近は一人暮らしの叔母の面倒も見ています。 子供のいない叔母に幼い頃から可愛がってもらっていたので、出来るだけの事をしたいです。 息子夫婦も激務なので、しょっちゅう熱の出る孫たちの子守りも頻繁に頼まれますし、退職したんだからと地区の役員も断り切れなくて引き受けました。 夫と同じ趣味があり二人で出歩くので翌日にはぐったりしますが上記の為になかなかゆっくりできません。 皆さんご自分の心配をよくされているけど、私は忙しくて自分の心配する暇がありません。 家族の事だけで精いっぱいで自分の事は二の次です。 出来るなら夫よりも長生きしてお世話してあげたいなと思いますが、単なる希望でその事で悩んだりもしません。 なるようになる、です。 今現在私自身はまあまあ健康（数年前に大病しましたが）で、みんなのお世話が出来るまで復活できたのでありがたいです。 以前母が「月子は介護するために生まれてきたようでゴメンね」と言いました。 身体が動き誰かから求められて頑張り、疲れて熟睡できる幸せ。 考えてみれば私は「過去と未来」の事は考えてないなーと思いました（考える暇がない） 今現在の事だけでもういっぱいいっぱいです。

トピ内ID：340081cc8aa48d8f

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三回忌

🙂
とまと
私は三回忌位までしっかりしなきゃと思って、母が居た頃と同様に規則正しく生きていました。 トピ主には自分のご家族があって自分の位置が定まってるけども、私は独り身で一人暮らしで天涯孤独です。 親の介護で離職して、自らの身体を思えばさほど長生きするでなし、蓄えもこれ以上必要ないので遊んで暮らしてます。 もう１日が何もせずともそのうち夜で、いつ起きていつ寝ても何食何を食べようがどんな格好しようが誰にも咎められず困りもしない。 以前出来たことが何やら怪しくなって、でもそれでも特に困ることもなく１日1ヶ月半年が過ぎています。 トピ主はまだ半年、1周忌も終えてません。 必要なくても働きに出たらいかがですか？ 私にはもう無理だけど。 多分こんな生き方してたら長くないです。 それでもまぁ良いカナ？ 生きることへの執着がどんどん無くなっています。 もし今タイタニック号に取り残されても、お先にどうぞって言えるわ。 諸行無常、人はいつか死ぬ。 お迎えがくる時痛く苦しくなけりゃ、別にいつでも良いかが私の今の心境です。 終活はしてるけど、まだ戒名つけてくれないんですよ。あと、笈摺の朱印も7つ残ってる。 でも今大震災で天が落ちても、それはそれで諦めがつくんですよね… 私も還暦だけど、家族が居ないって背負うものが何もないから、気楽だけど糸が切れた凧なんですよ。 トピ主にはご家族がある。 明るかろうが暗かろうが、命綱がこの世にあるからまだまだ捨てたもんじゃないです。

トピ内ID：4ba914fd4c69d707

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私も

🙂
タンタン
もうすぐ還暦です。 今年の8月に母（87歳）を亡くしました。 10年以上自宅介護をしていました。 私はひとりっ子で父は15年前に亡くしています。母は私のことが心配で長生きしてくれたと今思いました。 親を亡くすことの悲しみは本当に言葉では表せないくらい深いく大きなものだと思い知らされました。 同じく人生って儚いものだと思いました。 私の三女も看護師として内定をもらって安心しています。長女は2歳になる子どもがいます。次女は介護職を頑張っています。主人は年下でとても優しく元気な人です。 ても何か心が空しくて悲しくて寂しくて 気が付けば還暦のおばあちゃんになって 孫に会っても心から笑顔になれません。 母が心配するといけないので なんとかして元気になって生きていかないと と思うようにしていますが

トピ内ID：a14c1c3fc6d42e93

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人間は儚いのは理解できますが

🙂
アキ
正直、その程度でそう思うのかというのが率直な感想です。 ウクライナ、イスラエルでは今日命が消えるかどうかの心配をしている人達がいるというのに。 今まで積みかねた人生が武力行為一つで消える、それこそ儚いといえるでしょう。 自身が年老いること、お子さんの年金のこと そんな事を考えられるのは数十年先まで生きていられると思っているからです。 めちゃくちゃ幸せな心配だと思いませんか？

トピ内ID：1e225a692b2a692a

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なりました

🙂
ママ
そんな気持ちになる時は暇で平和な時なんです。 心配事があればそんなふわふわした思いなど湧いてこないんです。 数年前両親を相次いで亡くした後n相続で揉め散々長引きました。 胃は重く食欲減退し不眠になり、日に何度も涙が突然流れてきてしまうのが続きました。体も心も半分死んでました。 全て片付いた今、主の様な気分になっています。 食欲は戻り良く寝れるけど、心に穴が空いた様な喪失感。 衰えてきた体や能力に人生の終わりが近い事を感じます。実際近いのです。 還暦過ぎたらもうおまけの人生。 何をしたって良いんです。 ぼんやり悲しみに浸るも良し 旅行三昧で散財も良し 家族や孫の世話に明け暮れるのも良し 勉強するのも良いですね 何にせよオマケ。 好きに生きたら良い

トピ内ID：234ac0b74d7c1e9c

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ご同輩です

🙂
とまと
母92歳で亡くして三回忌を去年終え今還暦です。 トピ主と違うのは私は独身で天涯孤独です。 姉家族はいますが母は亡くなる前に私のその後を悲観して、一緒に死ぬか？と言ってくれました。 私は母だけは大好きだったのでその言葉が支えとなって、母に恥じぬように楽しんで一生笑って終わるつもりです。 毎日忙しいです。あちこち遊び歩いてる。 私で家を断絶させてしまったから、先祖供養に毎日2度は仏壇でお経詠んでる。子孫が居ない分私が追善供養し貯めないとね？ 明日死んでも後悔しないようにこれで最後のつもりで、毎日良いなと思うことはやり残さない見逃さないように頑張ってる。 だって、トピ主も私も健康寿命まであと僅かだよ？ トピ主は子供や旦那さんの事あるけど、私は自分の好き放題出来るから思い立ったらすぐ実行してる。 お金遺しても仕方ないもん。 トピ主が哀しんでるの、きっと亡くなった人達は辛いと思うよ？ 私は亡くなってもいつか逢えると信じてる。 だから寂しくもないし、死は生の延長だと思ってる。 無気力になってる間がないよ？ 取敢えずは喪主だったのなら親の回忌法要は勤め上げないと駄目だ。 まだ間もないなら遺産分けとか実家の始末とかそういう実務も残ってる。 ほぼ1年仏教は線香ロウソク絶やせないから、母も私もそれで外出もせずギックリ腰(圧迫骨折)で脊柱彎曲してしまった。 老いは加速して迫ってくる。 私は後そんなに永くないと思う。 だって、20年たったら80歳、私は胸も手術して持病があるし絶対無理な年齢だ。 そう考えると、1日１日が勿体なく愛おしい。

トピ内ID：4ba914fd4c69d707

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体調不良で

🙂
クリームティー トピ主
随分前のトピに、またレスを頂き、ありがとうございます。 このトピの後、持病のめまいが悪化して、とうとう父の世話もできなくなり、一時的に施設に行ってもらいました。 驚いたことに、父は、10日もしないうちに、施設の広い部屋やら通路を歩行器で歩ける生活に慣れて、段差が多くて古い我が家には、もう帰れない、と言い出しました。 当初は私のせいで、父が施設に行くことに！とすごくショックでした。 しかし、その後も、断続的にめまいやら船酔いみたいな感じがあり、もう体調は不安定この上なく。 息子も来月には転居なので、 独り身になります。

トピ内ID：e101a5922a6ba55e

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不安でいっぱい

😣
花丸
私も4年前に母を看取り、今年55歳になる専業主婦です。今までは育児に追われ、たまに、母とランチや家族で旅行をするのが生き甲斐でした。しかし、子供も成長して、手が離れ、暇になると、毎日、布団に入ると、ふと、色んな事を考えてしまいます。私の母は仕事をしていて、75歳で、きっちり辞めました（自営業）最後は、病気をし、あっという間に亡くなりました。呆気なくなくなりましたので、（コロナが蔓延する前）だったので、予知していて、タイミングを見計らっていたのかな？と思うと凄いなとは思いますけどね。その反面、生きていたら、コロナ禍でも、楽しくすごせたのかな？とか思います。

トピ内ID：db38eaef724556ab

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過去が辛いほど楽になる

🙂
死生観バグってます
て、聞きました。 その言葉を実感しつつある今日この頃です。トピ主さんより3つ下です。 息子が16の時に突然の事故でこの世を去り、もう一度会いたいと願い続けて生きてます。 でも、ちゃんと食べるしちゃんと寝るし、普通に笑うし、お友だちと楽しくお出かけするし、パートだけど働いてます。推し活もして毎日楽しいですよ。 健康診断で疑わしい結果が出た時はウキウキと仏壇に「お母さんもしかしたらもうじきあんたのとこ行けるかも、迎えにくる準備して待っててね♪」なんて報告し、再検査の結果が無事だとわかると「ごめん、まだ先みたい。まあ、せっかくだからもうちょっとこっちの世界楽しむわ」なんて話しかけたのは最近の事。 人生が儚い？ え、今ごろ気づいたの？ トピ主さん、よっぽど恵まれた環境で生きてきた方なんですね〜

トピ内ID：e023aaec1c1bf84a

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私もネガティブが抜けません

🙂
今日も仕事に
私は親を看取って、ではないんですが… 60過ぎてからやはりネガティブな感情がこもるようになりました。 転勤族しているうちに友達といえる人はなくなり、でもパートの仕事仲間とお喋りするのは楽しいのでそれでいいと思っていたんです。 でも気がつくと、定年迎えた旦那さんとその故郷に帰ったりとか、歳だから辞めるわーとか、1人減り2人減り（年齢だから仕方ないんですけど）… 一番親しかった人が、まだまだ続けるよって言ってたのに突然死で亡くなりました。 それが一番のショック。 その人とは家も割りと近く、辞めた後も親しく出来ると思っていたのに。 （今から思うと私の鬱々はこれが発端でしょうか） 私は同年代で1人になってしまいました。 彼女達がいるときは本当に楽しかった。 歳が離れた同僚といるのも楽しいのですが、年代の違いに依る感覚の違いで気を使うので…しんどいときがあります。 そりゃ、死ぬことを考えると今、楽しまなきゃ！とは思うんですけど。 何だか胸の辺りでつかえるものがあるんですよね…

トピ内ID：10737abe6bd610d7

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それはお母さまが幸せだったから

🙂
おばちゃんパート
主さんと同世代です。３年前に父を見送りました。母は認知症で施設でお世話になっています。 主さんが悩むのは、お母様に愛されて、双方幸せだったからだと思います。 私の両親とも、私にとっては毒親で…父とは介護の８年間で、何となく和解しましたが、見送ってホッとした感大でした。 二人ともプライドが高く、人付き合いが苦手で、弊害はすべて長女の私に降りかかっていた子供時代でした。はっきり言うと、疫病神と貧乏神が夫婦になった感じ。 何もしてくれなかったどころか、私の人生が成功しそうになると邪魔してくれました。幸い理解してくれる伴侶と巡り合え、人並みの生活ができるようになりました。何もしてくれなかったくせに、介護するのが当然のような態度にキレました。親族とも疎遠覚悟で、寝たきりになった父のみ引き取り、母は溺愛された弟に託しました。 今は弁護士を通じてしか、連絡していません。こういう人たちに自分の人生をこれ以上浸食されないためです。今が一番幸せです。 ですから、認知症になった母には何の感情もありません。 もっと自分が恵まれた人生だと自覚して、せっかくの環境を無駄にしないよう、好きな事をして楽しく過ごしてください。自分でなんでも決められる時間は、残り少ないと思いますよ。

トピ内ID：322de893d0888f26

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からの巣症候群

🙂
今日も仕事に
ふと思ったんですがトピ主さん、ちょっとした「からの巣症候群」に陥ってるんじゃないですか。 今まで手のかかる子供や、介護、世話の必要な母親について頑張ってきたけどそれぞれ手が離れて。 ぽっかり空いた気がしませんか。 私も似たようなところがあるかもしれないです。 「孫育てのためにヒトの老後は長い」らしいが私には意味が無くて。 好きなことする、と言っても先立つものも健康も必要だしね。 私の場合ですけど 子が巣だったらそこで死を迎えられたらいいのにー、鮭みたいに。と思ってしまいます。 楽しめる人が羨ましい。

トピ内ID：10737abe6bd610d7

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