家業の仕事中に倒れてそのまま母は亡くなりました。64歳でした。家業で忙しく母にとって義父母に義祖父母までいて仕事に介護に家事。どれも手を抜かず頑張っていました。義父母や義祖父母の介護もして自分のための時間など皆無も同然で自分の親を早くに亡くし働きづめだった母。娯楽とは無縁だった母。ただ夫婦仲だけは良かったです。母が亡くなって10年。母に近い年になって思います。お母さん、幸せだったのかなって。母は幸せだったのでしょうか？76歳になる父は元気ですが、寂しそうですよ。苦労ばかりかけたと言ってますよ。

母は幸せだったのでしょうか？ | 心や体の悩み

あなただったらどう？

🙂

りーず

2024年10月22日 22:33

きっと不幸だったに違いない。可哀想に。そう思われたらあなたはどう思うかしら。きっと幸せだった。素晴らしい人生よね。そう思われたらあなたはどう思うかしら。

トピ内ID：8f443ad6efa4c5b9

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さあ？

🐶

岡崎

2024年10月23日 09:59

＞母は幸せだったのでしょうか？さあ？それはお母様本人にしかわかりませんよね。夫婦仲が良くて幸せだったと思ったかもしれないし、もっと自由に生きたかったと嘆いたかもしれない。だけどそんなことはもう知る術がないのですから、あなたがやるべきことは「幸せだったら良いな」と願うだけです。＞76歳になる父は元気ですが、寂しそうですよ。苦労ばかりかけたと言ってますよ。淋しそうなら頻繁に顔を出してあげるなり定期的に連絡をするなり、あなたが出来ることはあるでしょう。苦労ばかりかけて後悔されているとしても、それは自業自得なので仕方ありません。苦労をかけたくないなら、介護なんてやらせなかったら良かっただけでは。

トピ内ID：dc8920b4a0ac1cad

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貴女という優しいお子さんに恵まれたから幸せだった。

アラカン子無し

2024年10月23日 09:59

貴女のようにお母さまの人生に思いを馳せてくれる方がいてお母さまは大変だったけど幸せだったと思います。人間、何が辛いってね、自分の存在意義を見失う事です。大変そうに見えても、義父母、義祖父母が自分を頼りにしてくれる。恐らく、嫌な人たちだったらそんなに尽くすことは出来ないから、良い義理実家に恵まれたってことです。全く感謝されずに苦しむお嫁さんもいますので。家族に囲まれるってね、本当に幸せな事なんですよ？優しいトピ主さんは、また素敵な家族に囲まれるでしょう。トピ主さんのご家族が末永く代々幸せが続きますように。

トピ内ID：11653d3fcc0d56d1

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幸せだったんじゃないですか

🙂

なす

2024年10月23日 09:52

まあ　まだお若いしもっと生きたかったとは思います。娘の子供たちともっと居たかったでしょうし、いつかお父さんとゆっくり温泉でも行きたかったことでしょう。それでもおそらく「あなたは幸せでしたか？」と聞かれたとしたら　お母さんは幸せだった、そう答えるでしょうね。いい人と結婚をしたこと、可愛い子供を授かったこと。この二点は　自分がそうしたくても　どんなにいい人でも自分1人では叶わないこと。その二点両方叶っただけで人生幸せだと言えると思います。

トピ内ID：a1468c0445670900

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主様が答えを出すことですよ

🙂

卒寿

2024年10月23日 09:52

身近で見ていた主様が答えを出すことです。人に答えて貰って安心したいのですね？でもお母様と同じ年ぐらいになってきたらわかりませんか？どうぞ感じてあげてください。私はずっと見ていたから感じる事ってあるでしょ。じゃないとお母様も報われない気がします。

トピ内ID：74a8cbfcb357c0f4

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幸せだから

🙂

秋の空

2024年10月23日 10:11

お母さんは幸せだから頑張れたんです。夫に不満、義理両親に不満ならそこまでがんばれませんよ。子供から見てこんな男と結婚したから働き詰めで可哀想な母とか思っていても、夫婦関係なんて分からないものです。私も母が４０代で亡くなって、こんな父親と結婚しなければ、とか、母が亡くなった年齢に自分がなった年にはアレコレと思い悩む事がありました。でも父親がいつもお墓やお仏壇をマメに拝んでいる姿を見てきて、母親は幸せ者だとつくづく思う今日このごろです。

トピ内ID：52e59eb69648a799

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幸せだったよ

🙂

幸せ

2024年10月23日 10:21

苦労も振り返れば、楽しいひと時になっていたりしませんか？色々あったけど、楽しかったな〜。って。夫婦仲がよく、10年経った今も母を思う子がいる。きっと幸せだったと思います。最期まで食べて動けて、死の恐怖と戦わずに逝けるのもいいんじゃないかな？と思います。

トピ内ID：816ff5e0838c7b5f

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ギリ「そういうものだった」世代かも

🙂

おつかれ

2024年10月23日 10:42

正直言って、現代を生きている私にとっては、そんな人生絶対イヤ！と断言できます。夫と仲がいいという点を差し引いてでも。私ならその家庭から新婚３日で逃げ出すか、全力で頑張ったとしたら、ストレスでお母様より短い命で人生を終えたかもしれません。ただ、ご存命なら74才。さすがにその年代の女性に「女性も正社員でバリバリ働いて旦那を捨てても生きていく力をつけるべし」「介護は実子。介護サービスを駆使してお世話は他人の力を借りるべき」という、令和の常識をあてはめて考えるのは無理があるかもしれません。私の母はトピ主のお母様より数才年上ですが「イエ同士で結婚を勝手に決められ、見たこともない男性と結婚することになり、結婚式で初めてダンナと会った」だそうです。そんな見合い結婚は母の代でも少ないと思いますが、まだまだ、女性の意思が軽視されていた残滓が多かった時代だったのでしょう。うちの親は、父が三男坊で母は弟がいるため、どちらの実家からも「出ていかなければならない」立場で、仕事のために田舎から遠方の都会に出ました。そのため母は実家も義実家も介護からは完全に免れ、正社員でバリバリ働いていました。 60代に母の実両親、義理両親がお亡くなりになった頃、ポツリと「私は介護がない人生だったのは、かなり幸せだったんだと思う」と言っていました。母の実両親の介護は、それこそ長男のお嫁さんがしておられたので。認知症になった祖父母は口を揃えて「嫁がお金を盗んだ」と理不尽なボケ方をしていて母も気を揉んでいました。現在、人手不足で苦しみつつも介護サービスが世の中に浸透しつつあり「介護は実子」が常識として定着しつつあるのは、トピ主母さんのように優しく頑張り屋な人が1人で苦労を抱え込んだ挙句、早世していくのを見た人たちの悔しさも原動力の一つなのかもしれないと想像したりする今日この頃です。

トピ内ID：4eb0c57c4aa6a682

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幸せだったと信じよう

🙂

なな

2024年10月23日 10:59

命を繋げたから夫婦仲が良かったからきっと幸せだったし夫を残して逝くことは心残りだったかも幸せだったと信じたほうが、遺された者も心穏やかに過ごせます疑問があるなら、亡くなったお母さんに問いかければいいですいつでも、何度でも、答えが返ってくるまで亡くなったから、答えなんて返ってくるわけがない！と思わずに、問いかけ続けてくださいあるとき、答えが出るはずです

トピ内ID：1b9d9c456d8a1798

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それなりに

🙂

匿名

2024年10月23日 10:58

それなりに幸せだったのでは？今の時代，親とは別家庭バリバリ働き，介護は実子だ！という人ばっかり。家業を手伝い，介護もこなし，お母さんを尊敬しますよ。褒めてあげてほしい

トピ内ID：d7034bd2b60d43a1

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偲んでくれる人がいる

🙂

ICHICO

2024年10月23日 11:12

それってお手も幸せなことだと思います私の親はそういう意味で不幸な人たちだなぁ父が昨年に無くなりましたが姉もわたしも悲しくもなんともなくてですね長年のいろいろがありましてねああ、寂しい人生よねそう思いますでもトピ主様のお母さまは、偲んでもらえているそれは幸せなことではなかろうかお父さまも寂しがっているのですよねそれも幸せなことだと思います憎しみを持たれぬ人生だったのでしょう寂しいけれど、亡きお母さまに思いをはせてあげてくださいねでもね、「母は不幸だった」だなんて思わないでね想いを馳せる娘を持ったことは、最大の幸せだったことでしょう

トピ内ID：a14025044561ee4d

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娯楽なんかなくたって

🙂

小豆

2024年10月23日 11:30

お母様が生きておられたら90歳くらいですか？この世代の女性に >娯楽とは無縁だった母。なんて現代の生き方重ねても意味ないと思います。うちの母も同じ世代ですが、この世代の女性にとって“娯楽”だとか“ゆとり”なんて結婚後(結婚前も)はなかったと思います。女性はひたすら婚家に尽くす存在。今の女性のように言いたい放題自己主張なんてできない。だからといってしあわせでなかったなんて言えるでしょうか？例えは適切ではないかもしれませんが、まだ未開な時代の人に「エアコンがなくて不幸ね」といっているようなものではありませんか？ >ただ夫婦仲だけは良かったです。だからこれに勝るものはありません。夫婦仲がよいこと、夫が理解し守ってくれること、これが何よりのしあわせ、報いだと思います。自己主張はし放題、日々のお楽しみがあっても、これだけ離婚が多い時代、家族のつながりが崩壊した現代の女性の方がしあわせだと思いますか？

トピ内ID：e0b05e90d6032431

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すいません

🙂

小豆

2024年10月23日 11:30

お父様のお齢が書いてありますね。失礼しました。

トピ内ID：e0b05e90d6032431

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人のために働くこと

🙂

おばちゃんパート

2024年10月23日 11:48

誰かのために頑張るって、娯楽時間が無いかもしれないけど、人として幸せだったと思いますよ。その人が生きてきた環境にもよると思いますが… お母さまの年代の人って、好きな事をするって事が悪い事のように感じる人もいたし、遊び歩いている人もそんなに充実はしていないんじゃないかな。

トピ内ID：89bdfece9cbadc27

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苦労が多い＝不幸ではない

🙂

白

2024年10月23日 11:48

人はどんな時であっても、ささいな事にさえ喜びを見つけられると思います。大変な介護で自分の時間が持てないのはご苦労だったと思います。でも介護されてる方がありがとうと言ってくれたり、買い物に出た先で虹を見たり。電車で小さい子とお母さんのたわいないおしゃべりが可愛かったり、その子と目が合ったらニコニコご機嫌さんで手足をパタパタして全身で挨拶してくれたり。疲れたなーと思ってたら家族がお茶を入れてくれたり、誕生日にカードを貰ったり。お父さんと仲が良かったのは一番の幸せじゃないですか？トピ主さんが生まれて無事に大きくなったのも、幸せ。お若くして亡くなられたから悼むあまり哀しみを数えてしまうけど、それまで生きてきた中でたくさん幸せの瞬間はおありだったと思います。お母さんと過ごした楽しい時間を思い出してあげてないと、笑った顔を忘れてしまいそうです。辛いことだけじゃなかったのですから、幸せだったと思います。可哀想な人として覚えていられるより、幸せな事も多い人生を全うして天国に帰って行かれたと思います。寂しい時は寂しいと泣くのも大事かもしれませんが、泣いた後はお母さんと過ごした幸せな時間を思い出したらいかがですか？幸せな時間の思い出はお母さんからトピ主さんへの贈り物です。忘れてしまったらお母さんが可哀想。

トピ内ID：34152fd0ce5d85cd

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他人に聞いてどうする？

🙂

らんらん

2024年10月23日 12:51

幸せだったと思いますよ。そんなレスが付くと見込んで、そのような返事が欲しくて書いたと思いますが、それは赤の他人がその人の人生の4行ぐらいをみて決める事ではないでしょう？家族に振り回されて娯楽もなくて可哀想な人だったん義父母に義祖父母までいて仕事に介護に家事しかしてない人生あなたが一番近くにいて、そんなふうに感じていた娘さんを知ってお母様は悲しいと思いますよ。例え、慌ただしい人生を送られたとしても、それがお母様の幸せだったかもしれないし、何より「家族の為に尽くしてくれてありがとう！」でしょ？

トピ内ID：0f8b8c0fee500516

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あまり参考にならないかもしれませんが、すみません。

😍

匿名

2024年10月23日 12:52

「母は幸せだったのでしょうか？」この質問にはお母さんじゃないと答えられないし、そのことは青海さんも十分わかっていらっしゃることかと思います、そのうえでレスします。私の義母はまさに青海さんのお母さんのような方で、「ただ夫婦仲だけは良かったです。」この部分も同じです。私は仕事人間でして、仕事＝生きがいのような生き方をしており、義母のように稼業や家族に尽くすタイプではありません。当然、義母とは価値観も考えも正反対で、とても嫌われています。ただ、義母の言葉の端々に、自分の生き方とその選択を誇りに思っている矜持が垣間見れるのです。義母が義理実家に「嫁ぎ」、次第に義父母の信頼を勝ち取り、尽くして、同時に出産し子を育て、成人させ、介護して、見送り・・・・。その長い時間を懸命に「やり遂げてきた」誇りが窺えると、私を嫌悪する義母に畏怖を感じる時があります。ある種の凄みがあります。普段は（自分の夫や子どもたちには）決して見せない自分自身へのプライドを、私（嫁）への嫌味という形でチラ見せしてくるときに、自分の時間も無く、娯楽とは無縁な義母は「幸福なのか不幸なのか」、そういったジャッジを蹴散らすくらいの矜持の塊のような、凄みがあります。私にとっては無視も無関心でもいられない人物、ましてや「不幸な昭和タイプの嫁」と安易に片付けることができません。私が義母の実の娘だったら、また違った見方もあるでしょうが、血のつながりもないひとりの年上の女性として対峙すると、「幸福なのか不幸なのか」だけで推し測ることのできない奥の底深さを秘めた人です。あまり参考にならないかもしれませんが、すみません。

トピ内ID：030044f58cca0f3c

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幸せだったのかは

🐱

猫

2024年10月23日 14:38

本人に聞いてみたいとわからないですね。お母さんは働き者でしたね。幸せだったかどうかはわかりませんが清く正しく美しい人生を生きられましたね。もし、生まれ変わるなら神様がご褒美をくれるかもしれません。もし、お母さんがまた生まれ変わって来るとしたら、今度は裕福な幸せな家庭でのんびりと優雅に過ごせる結婚生活が待ってるかもしれませんね。トピ主さん、私のお母さんも苦労まみれの人生でしたが、美しい人生でした。トピ主さんのお母さんも美しい人生を送られましたね。それは誇りに思っていいと思います。

トピ内ID：e970fadb7db64aa7

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幸せでなくても

🙂

御影石

2024年10月23日 14:11

立派な人生だったのではないですか？人の道に外れず、家族に尽くした人生。亡くなった人に感想はもう聞けませんが、お母さんを頼りにしていた残された家族のほうが大変だと思うし、気の毒だと思います。生きている人はこれからも人生が続くわけですから。苦労が多かった人ならそこから解放されて良かったなと思うし、亡くなった後も家族に慕われているなら幸せな人だと思います。

トピ内ID：c1c56c470b8e7d6d

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お父さんは・・

🙂

テミ

2024年10月23日 15:11

＞ただ夫婦仲だけは良かったです。＞76歳になる父は元気ですが、寂しそうですよ。苦労ばかりかけたと言ってますよ。お母さんとお父さんの夫婦仲が良かった、お父さんがお母さんに苦労ばかりかけたと言ってる、これだけで、お母さんは報われているんじゃないですか？普通男の人って、妻がどんなに自分の親族に尽くしてくれても、そういうものみたいに思って、さっぱりわからないと言うか、感謝の気持ちにならない人が多いものです。その中でもお父さんは立派な方だと思います。

トピ内ID：bec3585eed144ac3

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幸せだったと思いますよ

🙂

うちのたま

2024年10月23日 16:17

至極真っ当に、人生を生き抜いて、そして亡くなられたんですから。それも、家族のお世話もしながら、家事も手抜きもせずって、お手本のような生き方ですね。もし、生まれ変わりがあるとしたら、素晴らしいお家に誕生して可愛がってもらえると思いますよ。生前、身内の介護も頑張ってこられたんですから！今は76歳のお父さんを大事にしてあげてくださいね。お母さんの分も親孝行してあげることが大切です。悔いのないようにね！ご夫婦仲が良かったのなら、尚更それがお母さんの願いだと思います。私は、いつか死んだら、あの世に先に行っているであろう、祖母や両親や、義祖母や義両親の全員とギューッと抱きしめ合いたいと思っています。夫が先なら、夫とも抱きしめ合いたいです！身内の縁って、すごく深いと思うのです！愛情も深いです！そんなこんなで、今は、生きている人と仲良くしたいと思います。子供達のことも大切で、非課税で何をどう残してやるかと先々のことを日々考えています。笑

トピ内ID：172b38b09d5d321b

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幸せじゃないかな？

🙂

わーまま

2024年10月23日 16:24

幸せの価値観は人それぞれ真面目だったのか、それとも義両親に恩を感じていたのか手を抜けなかったのか、手を抜きたくなかったのかともかく夫を愛していたからこそなんだろうが仕事があり、役割があり自分を思う子供もいて概ね幸せなのではないかと思います娯楽や楽しみも人それぞれで、一般の楽しいを楽しめない人もいるし仕事こそが生きがいという人もいます先に逝けたも残される方がつらいじゃない？ある意味、幸せな事だと思う母が幸せだとわかれば、少なくともあなたも幸せを感じてくれるだろうから母は幸せであったと答えるのではないだろうか？

トピ内ID：c031028eaec167fb

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夫婦仲がいいってとっても幸せ

🙂

匿名

2024年10月23日 16:19

夫婦仲がいいって既婚にとっては最高に幸せなことだと思います。うちの母も突然倒れました。脳卒中です。不謹慎を承知で書込みますが、倒れてから一命をとりとめたものの、寝たきりになり、意思疎通もできず、胃ろうを付け、４年以上ベッドの上で寝がえりも打てず。回復することなく、どんどん衰弱して亡くなりました。痛い思い、苦しい思いしかしなかったであろう４年は、母にとってはただ辛い期間だったのではないかと、今でも悩んで苦しいです。倒れてそのまま亡くなった方がよかったんじゃないかと思います。トピ主さんのお母様の場合、お若くして亡くなっておられるので、どうしても後悔なさるのは、仕方ないと思います。母は８０歳で倒れて８４歳で亡くなりましたが父は５０歳で亡くなっています。夫婦仲はとてもよかったです。

トピ内ID：ad0ee3bbfa70dbc4

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しあわせだったと思います

🙂

まりこ

2024年10月23日 17:01

そんななかで夫婦仲がよかったのはしあわせだったと思います。きっとお母さんは、早くに自分の両親をなくしたので、自分の親と思って義父母や義祖母のお世話をしておられたのでは。しあわせだったと思います。私は、母が先になくなり、父は寂しそうなので、夫婦で先になくなったほうは見送られてなくなるので、その点でしあわせかなと最近思ってます。

トピ内ID：54d4a605c9ef07a4

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もちろん

🙂

決まってます

2024年10月23日 21:28

幸せだったと思います。夫婦仲がよい。亡くなってもなお大切に思ってくれる娘と夫がいる。人生にこれ以上の幸福があるでしょうか？苦労もされたのかもしれないけれど、それを超えて幸せだったんじゃないでしょうか。そして立派に人生を全うされたと思います。トピ主さんもどうぞ幸せに暮らしてください。娘の幸せがお母様の幸せだと思うから。

トピ内ID：06fe5effeeb2a084

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お亡くなりになって

🙂

westeast

2024年10月24日 10:09

10年経っても気に掛ける人がいる事居ない事をさびしがる人がいる事こんな幸せな人は居ません。

トピ内ID：bb2f777242a94734

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親と子、夫と妻。。

愛

2024年10月24日 10:30

自分の時間と労力を自分の大切な人達のために、惜しみ無く使うひと。どんなに疲れていても、まだそれでも人に優しくできて、笑顔でいられるひと。立派な方々だと思います。お母様も、きっとそういう、心の大きな方だったのだと想像します。お母様がそういう方であったからこそ、ご夫婦仲も良く、そういうご両親の元で生まれ育ったトピ主さんのような、心優しい、素敵な女性が在る、のだと思います。お母様、今でもきっと、お幸せだと思います。

トピ内ID：6b6bf20ea068ab1e

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トピ主さんは幸せですか？

🙂

そらそら

2024年10月24日 11:07

親が亡くなった歳に近づくと、自分の死と残りの人生について、いっそう切実に感じるようになりますね。母の幸せが気になるのは、本当は自分の幸せが気になっているのではありませんか。トピ主さんは、今、幸せですか。また今まで幸せでしたか。トピ主さんから見て、母は働きづめで苦労が多く、幸せそうには思えなかったのでしょうね。そして、自分の人生も同じように苦労が多く、幸せに感じられない事も多かったのかもしれません。だからこそ、誰よりも苦労している母が幸せなら、そこまで苦労していない自分は幸せに違いないと思い込みたいのかもしれません。母は幸せだったよと言ってもらって、何か心境に変化はありましたか？幸せを感じて生きるのは、なかなか難しいことですね。

トピ内ID：15bb44ea7ea8b3c7

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母は幸せだったのでしょうか？

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