離婚に伴い子供の育児

娘さんがいつでも母親に会えるよう、奥様の近くにはいた方がいいと思います。例えうつ病でも、短時間の面会でも離婚後の娘さんの情緒がそれで安定するかもしれませんし、体調がよくなれば共同養育もできるようになるかもしれません。 娘さんの年齢からして今が一番大変な時でしょうが、あと10年くらいでものすごく楽になりますよ。幸い、トピ主さんはまだお若いです。娘さんが中学に入る頃でもまだ30代。一番お金のかかる大学入学時でも、まだ40代？さらにそこから定年まで、20年も働けるわけで。 現時点できちんとした会社での正社員、持ち家もすでにあり、体が健康なら大丈夫じゃないかなと思いますけどね。 男性の稼ぎ盛りは40-50代ですから、20代の現時点で時短により多少給料下がったくらい、後でいくらでも取り返せます。でも可愛い盛りの娘さんとの時間は絶対に取り返せないし、2度と戻ってきませんよ。 今は保育園、時短で凌ぎつつ、娘さんとの時間を大切にしてあげるのが良いのではと思います。 お母様の件については、お姉さんのうつ病の原因が母親にあるというのが気になります。いわゆる毒親ということでしょうか？お母様が来たことでトピ主さんや娘さんにマイナスの影響が出る懸念はないですか？いったん福岡の家を引き払ってこちらに引っ越してきてしまうと、上手く行かないからまた帰れとも簡単に言えないし、ちょっとリスクがあると思います。 私なら、とりあえず保育園や時短制度を利用して父娘だけで頑張る道を選ぶと思います。

まずは母親ありきでなく、やってみようよ。 サラリーマンなら残業免除、時短勤務の制度調べる。 持ち家は売れそうなら売って賃貸借りるか、住み続けたほういいか。 子供の環境変わるから、当面引越し延期したほういいですが、 金銭的に大変なら引越しでも。 ファミリーサポート、ベビーシッター登録。家事はシルバー人材お願いする。 都合合う人がいるか、手配まで大変です。 子育てシェアのアプリ登録、地域イベントに参加、知合い増やす。 助けて手伝って、と声をあげれば、 1時間1000円未満で助けてもらえます。頼んだ先が都合つかなくても、紹介の紹介で助けてもらえたり、遠方からだから交通費かかっていいなら行くよ、と言ってくれる人もいたり。 土日はぐったりでしょうが、 なるべく近所の公園で顔見知り増やす。 主さんの状況なら、母親呼び寄せたり、実家戻るのも勧めません。 今のところでどうにもならなくなったらかな。子供は成長するけど、大人の世話に巻き込まれると、先が見えない。 一時的に預けることや家事外注、惣菜買ったり、お金増えるけど、必要なら実家に頼み込んで借りる。 3歳、4歳成長したら、 だいぶ楽になる、と言いたいですが、楽にはなりませんがマシになる。 洗濯物は、畳まない、吊るしたままや放り込む。 食器洗いは1日１回。スプーンフォーク皿、たくさんあります。 朝の食卓放置で出勤し、夕飯は別の席できれいなところで食べさせてました。 掃除、しなくても死にませんでした。 友達はレンチンご飯、宅配弁当。 別の友達はスーパーの惣菜売場が我が家のキッチン!

奥さんから養育費はあるのか、子供との面会はどうするのか決めてから、実家に相談してみてもいいんじゃないですか？ 奥さんも子供憎しって事はないでしょうから、保育所の迎えをお願い出来るのかとか。 子供が病気した時とかもありますから。

今妻が鬱病で育児できないのですよね。 ということは働きながら育児を全て1人で既にしてるんですよね？短時間勤務にすることもなく。それなら今のままで問題なく1人でやれると思いますが…。 それとも妻が鬱病で育児できないといいながら、それなりに妻も育児してるということでしょうか。 二つの案以外ですが、持ち家を売って安い賃貸で二人暮らしがいいと思います。 お母さんも58歳から地元から離れて新しい職場は大変だと思います。看護師の仕事はあるだろうけど、その年で新しい職場ルール覚えたり。 1人で頑張るのがみんなにいいと思います

よくわからなかったのですが、奥様は鬱病で育児もできない、親権放棄されるのに、レスが不満でよく遊びに行かれるのですか？子どもに執着しないのは、新しい相手がいるからなのでは？と思いましたがいかがでしょうか。パートナーとしては相応しくない女性のようなので、どちらにせよ別れた方が幸せになると思いますが、責任はきっちりとらせるべきですよ。 また田舎のお母様も応援体制とのこと、私は甘えてしまっていいと思います。お母様もまだお若いので、子どもが1人で動けるようになるまで力になってくださると思います。正直、子育てに必要な分だけ1人が全て休みをとりながらキャリアアップしていくには無理があると思います。夫婦2人でやりくりしあってやっとだし、専業付きの人たちは有利で、収入一本なので必死です。また、保育園のうちはまだいいですが、小学校は専業1人が家にいる作りなので、放課後対応だけでなく本当に大変です。トピ主さんに手伝いがないならやるしかないですが、助けてくれるという時に助けてもらえばいいと思いますよ。 私は日常的に1人の保護者から育てられたので強く思いますが、子どもさんにとっては複数の目で育てられ、愛される環境がいいのではないかと思っています。

頼らない方が良いのではないですか？お姉さんのうつ病の原因が母親にあるとのこと、あまり育児が得意でないタイプなのではとも多います。しかも、看護師とのこと、お仕事もされながらとなると、それほどの助けは期待できないのではないでしょうか。仕事をセーブして、育児を中心としてもらうと、お子さんに良い影響があるかは微妙なところでは？ 持ち家があるということですし、ある程度、仕事の量は調整しながら、小さい間はベビーシッターを多用しながら乗り切るしかないのではないかなと思いますけれども。そこは、シングルマザーと一緒ですよね。まず、母親を呼び寄せて、なんとかしてもらおうというのは、最終手段にした方が良いと思いますよ。自分が良いと思う育児ができなくなる可能性があります。 うつ病とはいえ、お子さんの実の母親と離婚しても協力しながら、東京で暮らす方が良いのではないかなと思います。

＞妻が無職、鬱病となり育児ができない 奥様には主治医がいて（行政に）診断書等を提出し、園を利用しているのでは？ 主様は、奥様の主治医やカウンセラーにも ＞半年前より妻から離婚したいと言われ ＞一人で仕事育児するのが自信がなく、近くに身内も居ないためどうすればいいのか 等と報連相し、専門的な助言を貰っていますか？ 奥様の主治医は ＞今年12月に正式に離婚 親権は主様 主様＋お子様は転居の可能性有 ＞もし福岡に引っ越すと子供と妻は会える距離ではなくなってしまいます 等を御存知で、賛成していますか？ 相談しているなら… 主お母様、お姉様の事も話し ＞鬱病（愛着障害）の原因が母親 と聞いていると、家族機能に詳しい方に繋げて貰い 【お子様にとって何が最善か？】考えた方が良いのでは？ お子様は２歳。 子にとって、親の離婚は大きなショック・環境変化です。 今、奥様は十分な育児は出来ていないかも知れませんが、それでも、お子様は母親とも愛着関係構築中だと思います。お子様は母親と会えなくなったら…母親に会いたいと強く思い（今より）ケアが難しくなる可能性は高いですよ。 主お母様に「試し行動」等をする可能性大＋実際に毎日、幼児の相手をしたら心身共に疲弊する可能性もありますが、お母様はその辺も良く理解・覚悟した上で ＞看護師のため仕事には困らないと言って いるでしょうか？ ＞福岡に引っ越すべきなのか 主様の転職先は直ぐに見つかり、「今より」お子様と過ごす時間を増やせますか？ 転居で母親と離れ会えなくなり、慣れ親しんだ園の先生やお友達とも離れ、父親も仕事で忙しく、祖母と過ごす時間が長いなら… お子様には、どんなメリットがありますか？ 【もし】お子様が親と離れても気にする様子無、良く知らない方でも誰かいれば大丈夫～「妙に」親し気なら…別の意味で心配なので小児の医療機関で相談をお勧めします。

たぶん鬱病ではなく抑うつなんでしょうけど。 老婆心ながら、この奥様はお子様の近くにいない方が良いタイプだと思いますよ。 今はよくても、いつでも会える距離では、お子様の成長過程でいろんな影響が出てくると思うんです。 離婚しても、諸処の問題がすぐに出ると思いますね。 そもそも、病気で、無職で、遊び回るこの奥様、離婚後どうされるおつもりなのか？ ある程度、お子様とは物理的に距離があった方が良い奥様だと思いました。 一方、お母様に持ち家に来て貰うのも、トピ主様やお子様がお母様と上手くやっていけますかね？ 勝手が違うと大変なんですよ、ここはお母様のストレスも考慮しないと。 まだお子様が2歳なら記憶には残りません。今の働き方にも無理がありそうなので、ご実家に帰って、お母様の手を借りながら、生活された方が良いと思いました。 お子様が小さいうちに、早めに再婚も考えられたらいいと私は思いました。 ただし、どうするかは、トピ主様が自己責任で考え決定するしかない。 どんな選択をしても、人生何とかなるものです。 お子様と頑張ってみてください。

家は手放したほうがいいと思います。足かせになりますよ。 職場のそばに転居したほうがいいと思います。 離婚前にしたほうがいいのは、妻の不貞があるかどうか、ではないかな。 鬱の診断は、診察した医師が妻に言われて病名をつけてませんか？ 例えば保育園に預けるにあたり、大げさに診断をするのはこちらではよくあることです。(保育園激戦区の都内です。) 子の世話をせず、友人と出歩いている事が気になりました。 本当に鬱？もしくはいわゆるネグレクト？ もしかして、不貞行為がないか？ そうなると、財産分与をすべきかどうか、慰謝料、今後の養育費を妻に請求できるか、という話になってきます。 もし不倫していたとして妻は実家に帰るなら、子が望まない限りはかかわらないほうがいいということにもなるので、義親に養育費を肩代わり(前払い)してもらうことも考えたらどうかな？と。 子育ては、妻にも参加してもらいたいところですが、鬱/抑うつ/ネグレクトだとしたら、本当に困ったときは妻の実家に頼ればいいのでは？ 普段の送迎はファミサポ登録がいいと思います。都内なら社会福祉協議会が請け負っていると思われます。 離婚前から子供の面談を済ませて、時おり預けてなれさせると安心ですよ。支援者によっては、夕食提供(200円とかだったかな？)もしてもらえますよ。 私も、ファミサポにはずいぶん助けてもらいました。

親からのサポートはまず必須だと思います。 周りでも事情により一人で子育てと仕事をしている人は居ますが、正直子供が小さいうちはパートや時短勤務でもかなり大変そうです。 トピ主さんは生活費を誰にも頼らず稼がねばならないとなると、しばらくは夫婦の両親（妻側、トピ主さん側）の育児サポートはして貰わなきゃ追いつかないと思います。 実母も看護師でお仕事を続ける予定があるなら、それとは別に妻の親の協力が必要です。（妻が何もしない分） トピ主さんは福岡で再就職するあてはあるのでしょうか？ まず一から仕事を変えて苦労しながらの子育ては大変では？ 妻に会えるかどうかはさほど重要ではないし、会う機会を設けるにしろその状態の人に子供単体で会わせていい訳はないので、遠くはなくても会う頻度は少ないくらいがちょうど良いのでは？

もし私なら仕事を第一に考えます。 子育て期間は長いし自分の人生はもっと長いです。 今の仕事に多少なりともやり甲斐や愛着があるなら、続けたいと私なら思います。 それに一度にたくさんのことが変わると負担が大きいです。 たとえばご実家に引っ越して転職となれば、保育園、仕事、生活環境、なにもかもが変わってしまいます。 それと比べれば、職場近くに引っ越したとしても、一日の大半を過ごす職場が変わらないことは大きいと思います。 現状21時帰宅というのは仕事内容からそうなるのか、通勤時間が掛かるためなのか分かりませんが、保育園は19時か20時にはお迎えですよね。 時短はお給料がかなり減ると思うので、最終手段だと思います。 時短を歓迎する職場かつお給料ややり甲斐に支障がなければ良いですが、なかなか無いことだと思います。 それよりは、職場近くに引っ越す、お母様を呼び寄せる、ファミサポなどを利用する、の対策で解決した方が良いのではないでしょうか。 母親が近くにいた方が良いかどうかは、その人によると思います。 離れていても、ビデオ通話といった選択肢もありますよ。 それよりも、ご自身とお子さんの生活を安定させることを第一に考えた方が良いと思います。