些細なことでの夫婦喧嘩が多いです。

レス19

（トピ主 0 ）

🐱

青空

2023年09月28日 22:28

夫婦

私には夫と未就学児の子どもが二人います。夫は精神的に弱いところがあり、キレるとプツンとなり人が変わったように怒鳴りつけ、テーブルなどを叩いたり物に当たります。１年に１回か２回の頻度です。そういうことが５年続いたので、別居をし１ヶ月経たずにまた仲直りをして今一緒に暮らしています。夫は仲直りしてから怒らないように工夫したり、家事も前より手伝ってくれるのですが、それでも私は些細なことでも夫にムカついてしまい態度に出てしまいます。それは私が家事をしているときにも、スマホゲームやテレビゲームをし、子供二人は私の周りで遊ぼー遊ぼーとなるのでキャパオーバーしてしまうし夫に「やることないなら子供の面倒みてくれや､､！」と思ってしまいます。そして結局私がイライラした態度をとり旦那が怒るという悪循環です。旦那にそれを言うと「子供の面倒を見なかったのは俺が悪かったと思う。でもずっとイライラした態度取られてるのに、ごめんね子供と遊ぶね､､ってヘコヘコできる余裕もないんだよね。」と言い返されてしまいました。夫はかなり口が達者なので、うまい具合に私が悪いみたいな方にもってかれてるような気がしてなりません。大概は最後に謝るのはいつも夫なのですが。私は言葉にするのが下手で態度に出てしまうばかりです。私達はどうしたらいいのでしょうか。私にできることはなんでしょうか。もうわかりません。この文だけでは難しいかもしれませんが、私の直すべきところも自分ではわからないので教えてほしいです。。

トピ内ID：7c59c040d20a12b8

#２０代

#夫

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言葉にださなくてはわからない生き物

🙂

のん

2023年09月29日 10:13

男とは、察するが出来ない生き物なんです。だから、言葉に出して言わなきゃわからないんです。そんな事いわなくても、わかるだろうと言う些細な事も。態度に出すのではなく、言葉にだすんです。心の中であなたが思っていてもご主人にはつたわりません。例えば家事している時に、子どもの面倒見て欲しかったら、「面倒みてくれたら、助かるな〜」と言うんです。そして、やってくれたら、「ありがとう。助かった〜」と言うんです。「ありがとう」は魔法の言葉です。ご主人は歩み寄ろうと努力をされている。ならばあなたも歩み寄る努力をしましょう。騙されたと思って、言って見て下さい。些細な事でもめ、やってくれたら、「ありがとう」と。

トピ内ID：8c66dd11e0929582

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うーん？

🙂

静華

2023年09月29日 10:13

＞「やることないなら子供の面倒みてくれや､､！」と思ってしまいます。これを口に出せばいいだけの気がするんですが… ＞夫は精神的に弱いところがあり、キレるとプツンとなり人が変わったように怒鳴りつけ、テーブルなどを叩いたり物に当たります。１年に１回か２回の頻度です。こっちはいいんでしょうか？＞大概は最後に謝るのはいつも夫なのですが。これがストレスになっているのではありませんか？トピ主が先に謝れば丸く収まりませんか？

トピ内ID：75786285acef04f4

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言えばいいのでは…？

🙂

ミント

2023年09月29日 10:13

うちは夫婦と子供2人の家族です。そういう時は私(妻)は夫にはっきり言います。「子供達と遊んであげて〜」って。トピ主さんは言わないで思ってるだけ？トピ主さんのご主人はやる事無い状態でただボーっとしているわけではなく、ゲームに夢中になっているんてすよね。だったら、「パパ〜！ゲームやめて1回子供たちの面倒みて〜！」って言うだけです。もしそれでも夫がゲームの手を止めてくれなかったら、まとわりつく子供達を引き連れてパパのゲームの邪魔をしに行く。パパの足の裏をこちょこちょくすぐらせたりしてパパの方に意識を向けます。私は夫に不満を持つことがあったら、一呼吸置いて自分の思考をまとめてから包み隠さず全部不満を言います。溜めておくと夫の事が嫌いになっちゃうから。数日経った後でもあの時のあれが不満だったって言いますよ。そしてこれからどうすればいいかまで話し合います。言わないとわからないからイライラしてるだけの時間が無駄です。それなら論理的に思考を固めて、自分に否はなかったのか何度も思い返して、夫に改善して貰う必要がある事は言います。怒り口調ではなく冷静に。うまく言葉に出来ないなら、まず文章にまとめてみる。トピ主さんはご主人を怒鳴りつけたりテーブルを叩いて威嚇したりはしてないけど、イライラした態度を取っちゃうんですね。結局ご主人にイライラをぶつけて「察しろよ！」って態度取ってもご主人は思うように動いてくれないんだから、どうして欲しいか言葉で伝えられるようにしましょう。あとはトピ文を読んで、文の組立てや思考をまとめるのが苦手なのかな、と勝手に邪推しました。時間がある時などは本を読んだり、相手に物を伝える喋り方が上手い人の会話を観てみてください。そういう人は語彙力も豊富で会話のアプローチや組み立てが上手いです。相手の気持ちを引き出すのも上手。伝え方を練習してみましょう。

トピ内ID：dd59bbfa9be49dda

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遊び感覚で

🙂

頑張って！

2023年09月29日 10:13

イライラするの、分かりますよ。でもね、それをしていると険悪なムードにしかならないのです。イライラはグッと抑えて、トピ主さんが変わる努力をしましょう。子供達がまとわりついてきたら、一旦家事の手を止めます。そして、旦那さんに「遊んで〜」と可愛く言って抱きつきましょう。「パパ大好き〜」とかでもいいです。そうしたら子供達も真似してきます。何度かやってるうちに、静かにイチ抜けして家事に戻りましょう。男は単純ですから、煽てられたら喜びます。可愛くね、ここポイントです。

トピ内ID：daff23a00a29e45f

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イライラして、察しろをやめる

🙂

道草

2023年09月29日 10:21

イライラするのはわかりますがそういうとき、イライラを態度に出して相手にしてほしいことをわからせる、といのは幼稚すぎます的確に指示出しするんです言わないとわからないの？とまたイライラしてはいけません今回の場合パパー、今料理で手一杯だから子供の相手してくれるー？？と言えばよかったんだと思います的確な指示出しチーム（夫婦）の司令塔になるんですふぁいと。

トピ内ID：eeca7c08bcc5cb2d

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そろそろ子供にお手伝いさせる

🙂

匿名

2023年09月29日 10:21

お子さんに、そろそろお手伝いを教えたらいかがでしょうか。全く関係ないかもしれないのですが、小学校お受験する子どもたちは、幼稚園の年中さんあたりから、配膳のお手伝い、お片付けのお手伝い、洗濯した自分の靴下を一足まとめるなんてことくらいはやっています。お茶碗とお椀はどうやって並べるのが正しいかとか、そんなことも学びます。そろそろ出来ると思いますよ。食事の時間はお手伝いの時間、と躾けてしまえば、遊ぼうとまとわりつくこともなくなるんじゃないかなと思います。夫は放っておいたらいいですよ。言ってもすぐには変われませんよ、その年までそんなふうに生きてきたんだから。そんな夫と喧嘩することすら馬鹿馬鹿しい。子供を先に躾けてしまいましょう。夫よりも、お利口さんに躾けてしまうことです。子供とあなたで、夫とは違う次元に行ったらいいんですよ。共働きでも専業主婦でも、家事を手伝ってほしいときはありますよね。そんな時に協力すらできないような夫は、必ず後々子供達に見放されます。しっかり子供を育てていきましょう。

トピ内ID：7aa5b36003d5dc16

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うーん

🙂

たんたか～ん

2023年09月29日 10:21

ルール決めるか、旦那が困る状況を作るしか無いのでは？喧嘩って、相手に「やって欲しい」と思うことをしてくれないから、始まると思います。また、「やって欲しくない」と思うことをやるから、始まると思います。会社でも先輩/上司から言われたことを適当にするでしょうか？無視して好きなことやれるでしょうか？　答えはNOです！応えないのなら、義親に進言するなり、実家に戻るなり、旦那が困ると思わなければやらないですよ？そういう旦那は。やってくれる旦那はやりますから。口では負けてやり込まれるのなら、行動しかありませんよ。

トピ内ID：efb693d8dc636f6d

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イライラの原因は何？

🙂

ちんぱんジー

2023年09月29日 10:54

紙にいつイライラするのか？どういう事があるとイライラするのか、その時に夫の態度は？って書き出してみるといいよ。たぶん、トピ主は旦那さんに対して察してほしいって思ってるだけで言わないのかな？ご飯作ってて危ないから、子供見てて！って言えばいいのに。旦那さんが自分の思うように動いてくれないからイライラするんだよ。旦那さんは、周りをみて行動したり空気が読めないタイプだと思う。 ○○をするから手伝って、○○するから子供を見ててって言わないと分からないんだよ

トピ内ID：f3dfffc65407d721

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イライラは伝播する

🙂

いつも自分から

2023年09月29日 10:34

＞私は言葉にするのが下手で態度に出てしまうばかりです。私達はどうしたらいいのでしょうか。私にできることはなんでしょうか。もうわかりません。わからないことにびっくりです。口があるのだから言葉でコミュニケーションをはかる努力をしてください。言いたいことを言わずに態度に出すってサイアクです。そういう人職場にもいますがもうむっちゃ嫌われています。夫で良かったですね、外でそれだったら煙たがられ疎まれるだけです。＞私は言葉にするのが下手で態度に出てしまうばかりです。完結してるところにびっくりです。自分でわかってるじゃないですか。下手でもいいんだけど、苦手だからやらなくていい、じゃないんです。ため込むから、言葉に棘が出るんです。普段から、素直な心で伝える努力をしてください。こうして欲しい、ああして下さい、と。なんでこうしてくれないの、じゃなくて、こうして欲しい、と言うのに怒る必要ありますか？あなたが何を思っているか、理解するチャンスを周囲に与えてあげてください。苦手でも必要なことなら変えていこう。子供が不当な目に遭っていたらどうします？何も言わずにイライラした態度で状況が変わると思いますか？私は、言わずに態度で相手に当たったり嫌味を言ったり、勝手に疎遠にする人たちってとても怠慢だと思います。そこには何の成長も発展性もない。

トピ内ID：2eb9c78eb997655d

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責任転嫁されてます

🙂

きいろ

2023年09月29日 11:08

トピ主さんは家事をして手を離せない。お子さんは誰かにかまって欲しい。夫さんはゲーム。この状況なら、夫さんがお子さんの面倒を見る、あるいは夫さんに家事を代わってもらいトピ主さんがお子さんの面倒を見る。それが合理的かつ現実的です。なのに夫さんは、トピ主さんがイライラしているからという理由で放置し、ゲームに夢中になっている。つまり自分だけで遊んでいる状態。それに対してこのセリフなんですね。「子供の面倒を見なかったのは俺が悪かったと思う。でもずっとイライラした態度取られてるのに、ごめんね子供と遊ぶね､､ってヘコヘコできる余裕もないんだよね。」トピ主さん、夫さんの気の利かなさや父親としての自覚の無さの責任を擦り付けられてますよ。それに自分の子供の面倒を見るという当たり前のことに対して「ヘコヘコ」という表現が出てくることもおかしいです。トピ主さんの顔色をうかがい機嫌を取るために子どもと関わるしかないって言っているようなものですよ。謝っているように見せかけて、トピ主さんに責任があると罪悪感を植え付けられています。トピ主さんの直すべきところは、不満をイライラという態度で表現して溜めるのではなく、明確、かつ冷静に相手に伝えられるようになることです。夫さんへの不満は、くれぐれも責める言い方にならないように注意してくださいね。「一緒に子育てをしよう」というスタンスで。

トピ内ID：7120c6931c157a8e

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お互い思いやる事では？

🙂

もうオッサン

2023年09月29日 11:29

それがないから些細な事で喧嘩になるんだと思いますよ。初心を思い出した方がいい。その為に家族で楽しいイベントを増やしては？楽しかったらイラついても「些細な事だし今回は仕方がないな」と流す。その繰り返し。 > それでも私は些細なことでも夫にムカついてしまい態度に出てしまいます。些細な事でムカついて態度に出る人なんかと上手く生活出来る訳ない。 > 夫はかなり口が達者なので、うまい具合に私が悪いみたいな方にもってかれてるような気がしてなりません。いやいやトピ主さんも悪いよ。 > 大概は最後に謝るのはいつも夫なのですが。トピ主さんが謝るパターンはないの？毎回謝らせてるの？ > 私にできることはなんでしょうか。出来る事ばかりじゃないかな。まずはご主人を思いやる事ですよ。 2人も子供がいるのはなぜ？ご主人と結婚したのはなぜ？付き合ったのはなぜ？忘れているのは初心。全てトピ主さんが悪いとは思わないけど、全てご主人が悪いとも思わない。

トピ内ID：55ee741183c560f5

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あなたが悪い

🙂

はは

2023年09月29日 11:29

言葉で言えばいいだけ。エスパーじゃないんだから、あなたのイライラの原因なんか他人にはわかりませんよ。口で「今私は忙しいから子どもたちを遊んであげて」といえばいいだけ。言葉にするのが下手とか関係ない。そんなこともご主人に伝えられなくて、ママ友とつきあえますか？まずはご主人に言葉で気持ちを伝える勉強と努力をしなさい。誰だっていらいらをぶつけられたら腹立ちますよ。赤ちゃんじゃないんだから、自分の気持ちやしてほしいことを、きれずに冷静に話しなさい。あなただってご主人に常にイライラ当たられたらきれるでしょ？自分がされて嫌なことは人にしたらだめ。

トピ内ID：3a5afeb71903636b

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レスします

🙂

みか

2023年09月29日 11:29

トピ主さんはモラハラなのだと思います。＞キレるとプツンとなり人が変わったように怒鳴りつけ、テーブルなどを叩いたり物に当たります。それは暴力だと思います。もっとも、トピ文から推測するに、もともと暴力的な人というより、トピ主さんのモラハラに耐えかねて爆発してしまうのだろうという印象を受けました。でも、最近は本人も努力しているようですし、トピ主さんが変われば暴力はなくなるのではないでしょうか。ご主人の言葉からそのように思いました。＞私は些細なことでも夫にムカついてしまい態度に出てしまいます。（中略）そして結局私がイライラした態度をとりそれがモラハラなのですよ。そのようなイライラした態度を出すことによってご主人をコントロールしようとするところです。でも、ご主人からすれば、トピ主さんが何にイライラしているのかわからないはずです。そのため、どうすればいいのかわからず行動をしばられます。そして、結局、ご主人が謝っています。その流れを止めなければなりません。＞やることないなら子供の面倒みてくれや､､！そのように思ったのなら、言葉でご主人に伝えるべきです。もちろん、思ったままを言ってはいけませんよ。そのままではけんかを売っているだけですから。たとえば、「ちょっと子どもの面倒を見てくれない？」と言えばいいと思います。それなら、ご主人は素直に動いてくれると思います。ともかく、思っていることは言葉にしなければ相手に伝わりません。そこに以心伝心を求めるのは間違っていると思います。以心伝心が成立する夫婦であっても、そのような過程をへてきているものです。でも、トピ主さんご夫婦にはその歴史がありません。だから、そのつど思いを伝えなければならないのです。トピ主さんがご自身のモラハラを自覚することが第一歩なのだと思います。

トピ内ID：45dc30f1250a07bb

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キレる男と、その原因を作る女

😮

あれま

2023年09月29日 11:29

えーっと些細なことで喧嘩しないでください。 → 私は些細なことでも夫にムカついてしまい態度に出てしまいこれをやめてくださいできませんね、そうです、5年かけてそれが判明してせっかく別居できたのに。 → 夫は精神的に弱いところがあり、キレるとプツンとなり人が変わったように怒鳴りつけ、テーブルなどを叩いたり物に当たります。これが本当ならそのうちあなたや子供に暴力振るうようになりかねません直ちにあなたが些細なことで夫をバカにし、舐めきった態度をとるのをやめなさいそれが出来ないならさっさと別居しなさいキレる男と安寧な結婚生活を送ることは無理です。キレる原因を作り続けているのはトピ主ですから以上、わたくしの個人的感想でした。

トピ内ID：354b6ab00adb8f8c

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レスします

🙂

匿名

2023年09月29日 15:09

＞私は言葉にするのが下手で態度に出てしまうばかりです。トピ主さんがこの部分を変えたくないのであれば、今後何も変わりません。察してちゃんはもうやめましょうよ。お互い疲れてイライラします。下手でも言葉に出してみたらどうですか？致命的な言葉を言わない限り、言い直しなんて何回でもできます。

トピ内ID：358a527fa9562f02

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態度を改めてください

🙂

ケロケロリン

2023年09月29日 17:30

トピ主さんが旦那さんにしていること、やられたら腹立つしいい加減にしろって思いますよ。子供じゃないんですから話し合いもせずイライラを態度に出さないでください。些細なことで不機嫌になりイライラした態度になりロクに話そうともしない。やられたほうはたまったものじゃないですよ！でもね、きっとトピ主さんは変わろうとしない。私は言葉にせず我慢してるんだからって被害者面をするか、これが私の性格だから変われない！みたいに思ってるんじゃないですか？幼稚です。恥ずかしい。しかも直すべきところが分からないって… 厳しく言いますが、あなたの態度は人を不快にする。我慢しているのは旦那さんです。態度を改めてください。まずは原因となる些細なことが何なのかを明確にし伝える事です。それが無理なら人付合いしないほうがいいとさえ思いますよ。

トピ内ID：2e39a47ca816e6d3

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言わなきゃ通じない

🙂

めんどくさがり

2023年09月29日 17:46

イライラしてる間に言っちゃえば通じるのに。地球人類は一般的に男女どちらもエスパーではないのですから、言わないと通じないことはご主人様の落ち度ではありませんよ。

トピ内ID：b45ef7a487c24f35

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言葉に出す習慣

🙂

ICHICO

2023年09月29日 18:12

イライラする前に、夫にして惜しいことを言葉で伝えるだけでいいのになんでできないんだろう＞私が家事をしているときにも、スマホゲームやテレビゲームをし、子供二人は私の周りで遊ぼー遊ぼーとなるのでキャパオーバーしてしまうまずは子供たちに「パパにあそんでもらえー！」と言ってみよう言い方は色々よ優しく「パパに遊んでもらってね」直球で強めに「パパに遊んでもらって！」「そして最終的にはご主人に「スマホいじってるなら子供と遊んで！」たったこれだけの事だけど？うーむ一度サ、夫にやってもらいたいことの一覧表でも作ってみようか書き出すのは言葉にするお助けになると思いますよ自分がいま望んでいること考えていることあ、言葉にできない人ってそれが難しいという場合もありますねでも訓練だと追ってやってみてくださいな書き出せたら、次はそれを読み上げてみる自分の考えを言葉にする練習だよとにかく「察してちゃん」では何も始まりません

トピ内ID：88b1f111a02e5deb

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追加でレスさせてください

🙂

ケロケロリン

2023年09月29日 18:49

夫怒らないように工夫してくれる。謝れる。自分の気持ちを伝えられる。話し合おう（改善）としてくれるあなた些細なことでイライラする。謝れない。話し合おうとせず態度に出るばかり。すぐムカつくこれで精神的に弱いのは夫ですか？よく考えてみてください。本当に自分が直すべきところ、できる事が何が分かりませんか？うまい具合に私が悪いみたいな方にもってかれてるような気がしてなりません？は？あなたが悪いんです。トピ文の至るところに被害者意識が散見されます。違うでしょ？相手の気持になって考えてみてください。今は旦那さんがあなたに好きという感情が残っているから変わろうとしてくれてるし、寄り添おうとしてくれてますが、あなたが変わらなかったら何も変わらないしむしろ関係は悪化するばかりです。よく5年もそんな状況で年1回2回のブチ切れで済んだと思いますよ。仮面夫婦になりたいのですか？そしてこういうレスや指摘に対してもムカついて不機嫌になり、スルーをするのではないかと不安になります。

トピ内ID：2e39a47ca816e6d3

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