親離れできない妻、子離れできない外国人義母

お金がありません そんなに休みはとれません 実家ならまだしも外国の親戚宅なんてそんなに毎年行くものでもない 嫁は夫の実家に合わせるモノだ。そんなに長く嫁の親戚宅へ行くなんて日本ではあり得ない（昭和の世代は。ですけど） 普段から連絡多すぎ。 奥様から断りにくいのでしょうから、トピ主さんが義母さんに断ればいいのです。 がつんと言ってみてください。 頑張れ日本男子

仮に妻実家が国内でも、帰省は無しなのかしら？ 日本国内でも遠方ならば何かと揉める事もあるけど、それでもどちらか一方に帰省するけど、どちらかはまるっきり無しは不平等ですよ。 トピ妻が本心で絶対に母親にも、母方親族とも会いたくないと思っているかな。 過干渉で気が強くても、縁を切るまでは考えて無いと思う。　 　 トピが少々過度に、求め過ぎて無いかな。 ある意味海外にルーツがあったり、何らかの事情で親族が海外に住んでいるならば、最初からある程度は考えてあげないと、親族と会えないは可哀想かな。 知り合いは、奥さんの母国に夏休みは母子で帰省させていたよ。 もちろんそれなりに大変だと思います。 てもそれが、奥さんを思う気持ちの表れだと。 子供や自宅購入の為の貯金も大切。 それでも奥さんを気持ちは、もう少し汲み取ってあげて欲しいな。 いくら日本人同士の結婚でも、相手の母親や母国を全否定は頂けない。 話し合う姿勢は見せないと、トピ妻からすれば意見を押し付ける人が、母親からトピに変わっただけよ。

ストレートに思ったことをズバズバ言う義母なら、あなたも負けじとストレートにハッキリ言う。 義母さんの性格なのか、お国柄なのか知らないけど、 「黙ってる方が悪い」という思考なのですから、納得いかないことはガンガン言えばいいのよ。 遠慮は無用。 どうせ好かれてないんだから、思い切り言ったれ！

子供の頃は、外国に親戚がいたらいいのになぁ…と憧れたものです。 きっとお子さんが生まれて大きくなったら、外国の親戚に会いに行けることを嬉しく思うのではないでしょうか。 ただ、旅費は確かに痛いですよね。 無い袖は振れないので、そこは3年に一度くらいにしてもらったらどうですか。 ところで義父はいないのでしょうか。 僕たちは結婚したのだから、義母には義父との時間を大切にしてもらおうよ…と奥さんに話してみたらいかがでしょう。

『妻に対する過干渉が酷く、妻も冗談っぽく「お母さんから逃げるためにトピ主さんと結婚した。」と言うくらいです。それなのに妻は今でも毎日義母と連絡を取り合っています』 これ国外に逃げても追ってくるかなりの過干渉って事ですよ。 遠隔で母親の言うなりにさせられてる妻なんです。 つまり単に『お金が掛かるから外国の妻実家に行くのは嫌だ』と言ってる訳では無いのだよ。 ここで夫婦で言いなりになってたら、いずれは孫まで言いなりにされる。 妻は親に反論すら出来ない人形なんです。 トピ主。 どうせ結婚を反対された時から嫌われているのだから、この際あーでも無いこーでも無いと理由を付けて行くのを止めれば良い。 そして妻と旅行に行って楽しい経験をさせてあげて下さい。 『義母のために年1回も大金を消費して』たら、こんな楽しい思いも出来ないんだよ、って事を実感させてよ。 いずれは妻自身が 『「お母さんの言うことは全部正しいの！妻ちゃんのために言っているのよ！」』 が、本当はちっとも妻の為でも正しいことでもないと、理解しなくては成らない。 お母さんが親族に『娘夫婦が母親のために毎年会いに来るほど、母を大事にしている自慢』をしたいだけって事に気が付かないと駄目なんです。 日本にもこういう母親は結構いますが、外国にも（当然ですが）居るんですね。 お疲れ様としか言いようが無いですが、このトピに来る意見を抜粋して妻に見せると良いと思いますよ?

そうだね トピ主が断ればいいと思うよ 夫婦でその年齢なら まだ、義母も若いじゃない？ 10年20年もすれば 擦れるというか、向こうもいい感じに枯れてくるよ 我が家は国内だけど、そこそこ遠くて 義母に年に三回って言われてキツイもん そんでもって、どうしても価値観合わない コロナ禍もいれたら、実質予定？の半分もいってないし ぶっちゃけ、行かない年があったおかげで 旅行に行けるようになったのです なんで、あんなつまんない義実家に大金かけていって 嫌味いわれなきゃあかんの？ 夫も同意見半分、でも親は捨てられない、って感じ 年一は義理でつかあうが、それ以外は冠婚葬祭を除いてなし いきたければ、ひとりで また子供と一緒にどうぞ としましたが、どうなることやら なんで妻を同伴させたがるか謎 行かないが続けばそれが当たり前にはなる の一歩ですね うーん、やっぱり今年の正月はいかないぞ！ と改めて思ってます あと、子供が未就学のうちは 飛行機の安いオフシーズンや早割をつかうとか 義母が日本に来るのを受け入れるとか必要かもしれません

義母さんの帰省には付き合えない。を主さんがハッキリ伝える。 妻の実家に行くならわかるけど、義母の帰省に家計は割けないと。 (まさか義母さんの帰省費用もあてにされてないですよね？ 昔、中国人の知り合いがいましたが、日本人の夫にお金をだして貰って帰省時はお金を持っていきたいけど夫が出してくれない、と言っていました。うちではそれが普通なんだと。 そんなの無理でしょうと言っても、親にお金をあげることに執着してました。お国柄かもしれません。) 子どもも少し待ちましょう。 奥さまが妊娠したら義母は毎日のように押し掛けてくるかも知れません。 奥さまも心細くなれば頼るのは母親。 もう少し奥さまが精神的に自立できるまで、様子を見た方が良いと思います。 自分達の人生も生活も二人で決めて二人で頑張るもので、この家庭こそが居場所だと二人で思えるように、愛情持って生活情報していくしかないと思います。 いつか奥さまが、毎日の母親からの連絡が鬱陶しいと思えるまで。

私と夫は国際結婚、仕事の都合で日本でも夫出身でもない国在住です。 コロナで一時帰国できませんでしたが、それ以前は ＞母国に年1回は行く 習慣有、今年再開しました。 夫とは留学中に知り合い、家では夫母語、外では現地語を使っています。 現在住国に慣れ文化・価値観・法律等も理解し、仕事等では困らない程度に多言語習得（脳の発達・機能の関係で、成人以降に習得した言語は努力しても母語にはなりません）永住権も取得していますが、どこか日本的な部分は残り、この国出身の方同様に考え振舞う事は出来ません。 現在住国は移民も多く多様性を認める努力をし、多くの方が移民のルーツや違いを尊重してくれる為、私の周囲の方は私に「この国の人として振舞う」事を期待しませんが…それでも時々、誰かと日本語で話し一時帰国で精神的健康を維持している部分はあります。 日本的な部分を完全に封印したら、私はメンタル不調になると思います。 私達の子が結婚したら、私は外国人義母。 私の子や配偶者に ＞母の母国に年1回は行くことが今後必須 等と言うつもりはありませんが 【もし】子の配偶者に ＞私たち夫婦は日本人ですし、ここは日本なのに、義母の母国の文化や常識を教えられても「知らんがな」と 言われたら…非常に悲しいですね。 私は現在住国は好きだし老後も残ろうと思えばできますが、定年を迎えたら移住しようと考えています。子夫婦にとっては ＞興味も無い国 に住むかも知れません。私達親子は会う為に ＞大金を消費し 子が住んでいる国や地域にも行くかも知れません（夫親は私達に会う為に何度も我が家に来ています。通常１回の訪問で2～３週間滞在）。結婚後、夫側の親子関係改善し、今はどちらも義理の関係良好です。 ＞どうしたらいいのでしょうか 夫婦で話し合って解決したら良いのでは？ 通常、他者を変える事は出来ず、変えられるのは自分と未来だけですよ。

義父は何をしているのですか。義父は日本生まれの日本人なのですよね？ 奥さんは、日本生まれの日本人ですか。 それとも、義母の国で生まれたのですか（日本人の義父が義母の国に滞在していて結婚して妻が生まれ、その後一家で日本へ等）。 もし妻が生まれ数年なりとも暮らした国が外国なら、義母の気持ちもちょっとわかります。 でも、義母が日本に来て日本で結婚して日本で出産したのなら、「さっさと日本に馴染んで下さい」です。 まだ祖父母が存命なら、会いに行くのは悪くないです。 でも、１年に一度義務化されるのは嫌ですね。 日本国内だって、義務で祖父母に会いに行く人はあまりいないのでは。 かわいがってくれた祖父母が待っているから、顔を見せに行きたいと思うから行くのでは。 そのへんの奥様の気持ちはどうなのですか。 ＞「お母さんの言うことは全部正しいの！妻ちゃんのために言っているのよ！」と言われて育った 外国にいて、自分の味方（分身）が娘しかいなかったから、そういって洗脳していたのでしょう。 全部自分のためですよ。毒親とまでは言いませんが、毒気味ですね。 妻には「自分のおこずかいの範囲で行ってほしい」というしかないですね。 それとトピ主さんもホイホイ行くんですか？　まさかね。 あと、なんで宿泊費なの。祖父母か、おじおばの家に泊めてもらえばいいじゃないの。 その程度もなくて「一族の集まりが」って、おかしいです。義母が帰りたいだけで、大して家族の絆も存在しないのでは。 義母が無理やりでも連れていきたいのなら、宿泊費くらい出してもらえばいいのでは。 とにかく、義父は何をしているのでしょう。