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子どもの面倒みてもらった場合妹に謝礼は必要か？

レス143
（トピ主 0 ）
🙂
みる
ひと
先日、私と夫9カ月の息子、妹夫婦の5人でディズニーランドへ遊びにいきました。 みんなで子どもと乗れるアトラクションを中心に乗ってたのですが、途中申し訳なくなってせっかく来たから妹夫婦は乗りたいアトラクションに自由に乗ってきたらどうか提案しました。 ですが、息子と一緒に遊びたいしみんなで一緒にまわろうと言ってくれたり、息子の抱っこはかわるから、好きなアトラクションを交代で乗ろうと提案までしてくれました。私たち夫婦もその言葉に甘えさせてもらい2つのアトラクションを妹夫婦と交代で乗れました。 その日は楽しく過ごせましたが、後日実の母から、妹に息子の面倒をみてもらったのにディズニーで何もご馳走しなかったのか？と責められました。親しき中にも礼儀あり、あなたのその行動は甘えよと言われてしまいました。 私も家族だからと甘えてしまったかもしれないと思いましたが、基本的に私たち夫婦が抱っこ、おむつ替え、食事の面倒をみて、アトラクションに乗る30分〜60分程みてもらった状況です。私が逆の立場なら、子供がいてお金がかかるし、せっかくきたから妹にも好きなアトラクションを面倒みるから言っておいでと言ってあげると思います。割り勘で妥当だと思ってしまうのですが、誤った考えなのでしょうか。 さすがに、妹の家で子どもを1日預かってもらったというシチュエーションでしたらお礼はしますが、今回のケースはどうでしょうか、、

トピ内ID：f9146d47a7992aff

#きょうだい
#マナー
#子ども
#父親・母親
#赤ちゃん
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もしその立場なら

🙂
fuyu
園内での食事の際に「ここは持つよ！」くらいはしますねえ。 またはお土産として園内でクッキーかなにか、お菓子を買って「今日はいろいろありがとう！」これくらいはします。 出産すると子無しだった頃の自分を忘れてしまうんですかね。 自分の子ではない赤ちゃん、もし見ていて何かあったらどうしよう程度の不安はありますよ。

トピ内ID：1a245574b3886b3b

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気持ちの問題。

🙂
りり
お昼ご飯はもちろんご馳走します。 パーク内で食べるお菓子やドリンクなんかも私ならご馳走しますね。 幼い子供と一緒にディズニーって、 いくら実の兄弟でも気を使うと思います。 なのでせめてご馳走くらいはします。

トピ内ID：e5f96a0439e0fc83

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食事を奢るくらいは必要

🙂
ブライトン
基本的に、トピ主さん夫婦のお子さんなのですから、 　本来は、行動全てにお子さんを連れて行かなければいけません。 　妹さん夫婦は、自分たちの子供でないから、面倒を見る義務はなく、 　極端に言えば、トピ主さんご夫婦を放置して、自分たちだけで楽しんでも問題ないのです。 　そこであえて、トピ主さん親子に付き添ったのは、一緒に来たからですし、 　トピ主さん夫婦の不自由さを不憫に思っての親切心からです。 　　その親切心を逆手に取り、妹さん夫婦に一時的に面倒を見てもらっておきながら、 　割り勘で妥当というのは、あまりにも非常識です。 　 　また「子供がいてお金がかかるから」、周囲から親切にされて当然ではないのです。 　そもそもお金がかかることが心配なら、子供は作らないこと。 　さらに言えば、結婚して別所帯になったのなら、姉妹ではありますが、家族ではないのです。

トピ内ID：acdc569aa8b3d58b

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妹の立場から・・

041
葛根湯
私なら大好きな姉の子どもの面倒は喜んで見ちゃいます。 ですが、トピ主さんのお母様の言うことも一理ありますよ。 私の姉夫婦だったら、「付き合わせてしまってごめんね」とお昼はご馳走してくれて、ディズニー関連の可愛いお菓子か何かをさっと手土産で渡してくると思います。 たぶん私が何ももらわなくても姉の子の面倒は全然苦にならないと思うのは、日頃から姉がいろいろと心遣いをしてくれるからかもしれません。 今回妹さんだけでなく彼女のご主人も一緒だった、ということですから、そこは気遣いがあるとよかったと思います。血のつながった姉妹ならなあなあで済むことも、義理の仲だと『楽しかったことは楽しかったけど、二人だけで来たらもっと回れたのに・・・』なんて思われていたら嫌じゃないですか？ 今からでも遅くないので、「こないだはいろいろありがとうね。これ、だんなさんと一緒に食べてね。」とケーキか何かを渡したらどうでしょうか。

トピ内ID：6aba02a3a0d9f98b

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相手の立場

🙂
E
こういうのって、気持ち次第ですよね。 ただ、もし私が 妹さんの旦那さんの立場だったら 「この人達(トピ主夫婦)、ケチくさいな〜」って思っちゃうかも。

トピ内ID：d15570f013517aa5

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そういうのは

🙂
匿名
必要か必要じゃないかで判断するもんですか？ 息子を見てもらってアトラクション２つも乗れて楽しかったな、ありがたかったなと思えば、自然もお礼がしたくなるし、ランチくらい「ここは私たちが出すよ」という言葉が出ます。 自分なら要らないはいいんです。今回もあなたが「ここは奢るよ」と言ったら妹さんも「いいよー」と実際は断ったんじゃないかな。 そういう感謝の気持ちがないことが問題だと思う。 私は妹の子を見てもお礼はいらないけど、逆の時はお礼はしようと思いますよ

トピ内ID：abb8e546571fade4

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義弟さんもいるしね

🙂
はろるど
えー気持ちでしょ、気持ち。 ディズニーの入場料負担しろと言われたわけじゃないんだから、お昼ぐらいご馳走してあげればいいのに。 妹さんだって、ご馳走してもらおうとか、してもらえなくて不満とかはないと思いますよ。トピ主さんの息子さんと一緒に回って楽しかったとも思います。でも、夫婦二人で行くより、赤ちゃんのお世話に時間を取られたのは事実。 ちょっとお礼すれば、妹さんも義弟さんも気持ちが良くなると思うのです。 お付き合いの潤滑油っていうのかな。 お母さんの言う通りだと思いますし、そうやって注意してくれたことを有難いと思わないと・・・ 妹さんには甘えても、義弟さんのことも考えれば、妹さんの顔を立てる意味でも、お昼ぐらいご馳走すれば良かったと思いますよ。

トピ内ID：484ce985ac7daafc

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割り勘で妥当？

🙂
Yukko
そんなことはないと思います。 子供を連れたペースに付き合ってもらって、1時間ほど面倒を見てもらっていたのですよね。妹さんのお家でお子さんを1日預かってもらった方がお礼に値すると思われているようですが、逆じゃないですか？わざわざ、時間を作ってディズニーまで来て、お金を払って入場した限られた時間の中の1時間ですよ？コストを考えたら、その1時間は何気ない日常よりも、貴重な1時間では？また、本当だったら、大人2人で好きにもっと身軽で動けるところを、ゆっくりペースで一緒に回ってくれたことに対するお礼は？もちろん、一緒に過ごしたいからという気持ちは本当でしょうが、それにしたって、助かったこともあるのだから、ありがとうね、とお食事を負担するくらい、当たり前じゃないかなぁと思います。 しかも、ディズニーが割高なのはあるでしょうが、お食事をご馳走するぐらい、謝礼って程ではないですよね。予算がないなら、お土産のお菓子を購入して、今日はありがとうね！と渡すとか、そのような心遣いがあってもいいと思いました。

トピ内ID：56a81489788fea78

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私も

🙂
てぃあら
ランチぐらいご馳走します。 人間として最低限の心配りはしたいですから。 季節の果物でも送られては？

トピ内ID：2b6549a95f104760

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感謝の気持ちは持つべきだと思う。甘えてる。

🙂
えんとつやま
わたしだったらこうすると思うって書いてあるけど立場違うんだしそれは違うと思う。 それはしてもらう側が判断することではない。 実際、妹夫婦がいなかったら好きなアトラクション乗れなかったわけだしパーク内の食べ物おごるくらいはする。 これが妹夫婦じゃなくて友人でも何もしなかったですか？「せめてポップコーンくらいは出させて！」ってなりませんか？ ・妹夫婦はこちらが自由に遊んで来ていいと言ったのに断った ・妹夫婦から抱っこしてるから好きなの乗ってきていいと言われた(妹夫婦とも交代したし問題ない) ・基本的にはこちらが抱っこ、おむつ替え、食事の面倒をみたから迷惑かけていない ・こちらは子供がいてお金かかるんだから考慮して当たり前 ってことですよね～だから子連れ様って言われるんだろうなって思いました。 今回の場合は 「おかげで私たちも好きなものに乗れたし助かったわありがとう」 ってランチとかフードおごるくらいしてればお互い気持ちよく終われたと思いますよ。

トピ内ID：41048d3675bcea3b

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割り勘で妥当はセコイ！

🙂
感謝が足りないよ
そういう考え方はセコイからやめた方がいい。妹さんが純粋に甥と一緒に遊びたかったとしても、それはそれ。 妹さんが息子さんを見ていてくれたおかげであなた方夫婦が楽しめた部分があったわけですから、そこは気持ちを表さないと。 子供がお世話になったら感謝する。それだけのこと。 妹も楽しそうだったんだからいいって話じゃないのよ。かつ義理の弟さんもいらっしゃるなら尚更配慮が必要です。 親しき仲にも礼儀ありのお母様のお言葉はごもっともだと思いますよ。

トピ内ID：87c6a81228f496e7

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誰が誘ったんですかね

041
あらら
トピ主さんが誘ったなら 子守込なのでお昼御飯ぐらい奢ったほうが良かったと思います。 特に義弟さんがいるからです。 妹さんから誘ってくれたか、自分も姉夫婦と行きたい！って言ってくれたのなら トピ主さんの対応でいいのかなぁとも 思います。 まぁ、もし妹さんがお子さんを産んだら トピ主さん夫婦が着いていって子守してあげれば助け合いでいいと思いますよ。 私も姉妹だけならそんなに気づかいあまりしないかな。妹の旦那さんがいたら気を使いますが。

トピ内ID：2326073270ba17f7

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ご馳走くらいしたら？

🙂
mm
妹夫婦にランチをご馳走するくらいの思いやりは持てないのかな。 身内だけならともかく、妹さんのご主人もいたんですよね？ 貧すれば...っていうけど、確かにお金のかかる場所へ行ったら一円も惜しい気もわかりますよ。 だけどそれも込みで考えられないんだったら、子連れでテーマパークは自分と夫と子供だけにしておきましょうよ。 親ですらそう思うんだったら、世間一般の考えも同じです。 もう少し考えてあげないと、さすがにね。

トピ内ID：4a7c20c6a7d56fc4

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誤っていると言うか・・・

🙂
でみお
＞私が逆の立場なら、子供がいてお金がかかるし、せっかくきたから妹にも好きなアトラクションを面倒みるから言っておいでと言ってあげると思います。 ＞割り勘で妥当だと思ってしまうのですが、誤った考えなのでしょうか。 「せっかくだから、妹にも好きなアトラクションを面倒見るから行っておいで」と言ってあげるのは、身内や親しい友人なら、そうだと思いますけど。 トピ主さんが言いたいのは「子供がいてお金がかかるし」→「割り勘で妥当」という事ですよね？ お金がかかるなら、そもそもテーマパークに行くの？という話になる訳で。 お金がないから、お礼しなくて良いよね？は、「クレクレ」の発想ですよ。 根底に「うちは子供が居てお金がかかるから、お礼しなくて良いよね」が有ると、お母様からの「甘えよ」というご指摘も理解が出来ないのだと思います。 ハッキリ言って、「うちは子供がいてお金がかかるから、お礼はしません」は、甘えですよ。 別に、お金を包めと言っている訳でもなく、菓子折りを届けろと言っている訳でもなく、その場で食事や何か買い物をする事が有ったなら、数千円くらいの支払いは、お礼としてトピ主さん（ご主人）が持つのが、親戚付き合いだという事じゃないかな。 義弟さんの手前、お母様もトピ主さんのケチっぷりに、ビックリしたのではないですか？ 「子供がいるから、お金がないと言う割には、テーマパークに行くし・・・。辻褄が合わないわ」と思ったのでしょう。 トピ主さんが「ここは払う」と申し出て、妹さん、もしくは義弟さんが断ったというアリバイが有れば、話はまた別だと、お母様も考えていると思います。 何度も「払う」「いや、悪いから」とやり取りするのは、面倒なものですけど。 「それも無かったの？〇〇さん（義弟）も居るのに？」と、お母様は思う訳です。 妹さんしか居なくても、１食くらい奢ると申し出る手間は必要かと。

トピ内ID：44549e7dadacc2fd

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ちゃんとしたお母さんだよ

🐶
イヌ山
別に現金包めとか言ってないし、『ありがとう、おかげで楽しかったよ』っていうお礼はあっていいよ、姉妹でもね。 ましてや妹の旦那さんもいたんだから。 ほんの4.5千円の事でみんな気持ちよく終われるんだから良いことでしょ。

トピ内ID：f09870e0bf14e8f5

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何言ってるのだろう

🙂
かな
〉私が逆の立場なら、子供がいてお金がかかるし、せっかくきたから妹にも好きなアトラクションを面倒みるから言っておいでと言ってあげると思います 9ヶ月はディズニー無料だし 子どもがいてお金がかかるって わかきりっていることを言われても。 どう考えても子どもに合わせる遊び方になるのだから、考えるまでもなく お礼しますよ。

トピ内ID：3eaac497fcf5e273

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要するに気持ちですよね！

🐶
飛行機雲
一緒に行ったのは妹夫婦という事は 妹さんのご主人が居たんですよね？ 主さんと妹さんは姉妹でも、 主さんのご主人と妹さんのご主人は他人同士。 例え兄弟姉妹の間柄でも 御礼は必要でしょうね。 妹さん夫妻のみのディズニーランドならば もっと大人向けのアトラクションを 楽しめたかも知れないけど主さん夫妻と 一緒だったので子供向けのアトラクション を楽しんだ。 それはそれで楽しめたかも知れないけど やはり妹さん夫妻が主さん夫妻に 気を使ったと考えるのが普通でしょうね。 そこはお母様の言葉通り 食事代の支払いとかお土産を渡すとか その位の気遣いは必要でしょう。 子供を預けた時間は関係ないよ。

トピ内ID：80f21a6dae0149b5

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食事くらいは

🙂
ICHICO
ご馳走しますよ そういうものじゃないですか？ トピ主様は自分がそうだったらってさ 絶対自分以外の人の前で言わないほうがいい内容ですよ わざわざ後日にお礼をするというより その日のランチはご馳走して、お土産も何か一つ持たせるかなぁ 妹さんは「そんなことしなくていいってばー」とかいうと思いますけれど、実際のところは妹さんのご主人に対するお礼でもあるわけだよ お母さまの助言を無駄にしないでくださいね

トピ内ID：6ab37ca3a0d4aa2b

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謝った考えとまでは言わないけど

🙂
ふう
お礼しといたらいいんじゃないですか？ お世話になった自覚もあるでしょうし。 お礼しないことが人として有り得ない！とまでは言いませんが、しといたらお互い気持ちよく今後も良い関係でいれるのでは？

トピ内ID：c2491b93b33390f1

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言い訳ばっかり。

🙂
いやいや。
小さな子供がいたら、自由が制限されるのはトピ主も理解してるんですよね？ メインではトピ主夫婦が子供の面倒をみたと言ってますが当たり前です。 妹夫婦は二人ならもっと活発に動けたのに、トピ主家族に合わせてくれた感謝を形で示さないのはなぜ？ 妹夫婦がいたお陰でアトラクションに乗れたし、突然のアクシデントも大人が二人より四人いた方が心強かったはずです。 ランチでもいいしお土産でもいい、ディズニーなら結構な価格のお礼はそこら中にあふれてますよ。 いや、人から注意されないと分からないなんて。私ならこうするとか、そもそもその価値観が間違ってるのに。

トピ内ID：978c56b8c25c8149

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妹の夫も居たんでしょ？

🙂
ニラ子
割り勘が妥当ってアナタもアナタの夫も恥ずかしくないの？せめてランチぐらいはご馳走しましょうよ。（ディズニーだからランチ代でもお高くはなるけどね。） あのね、問題はアナタの母親からそういう指摘があったって事。妹が母親に愚痴ったんじゃないの？もしかしたら妹の夫が不満だったのかもしれない。妹の夫はアナタ夫婦とはあかの他人だからね。建前と本音は違ったりするものよ。 アナタはあまり気が利かないというか気遣いが出来ないタイプなんじゃないかしら？アナタの夫も同じく。 一度母親に詳しく今回の件で話を訊いてみれば？そうしないとアナタも何が何だか理解しきれてない状況だからね。

トピ内ID：4d976ea9724db259

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妹さんの旦那さんがいるので

🙂
るる
改まったお礼は必要なくてもわたしなら、ご馳走しますね。 義弟さん、楽しかったとはいえ気を遣われたと思いますよ。 交代でアトラクションにも乗れたんですよね？ どちらにもお子さんがいるなら、お互い様になりますが。 お母様のご指摘はもっともです。

トピ内ID：e04aea05664222b2

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義理の仲だから・・

🙂
瀬戸
私の場合、 姉妹に世話になった時、 姉妹だけなら、好意に甘えることもありますが、 姉妹の夫がいっしょの場合は、必ず、十分なお礼をします。 姉妹の顔を立てるべきだと思うからです。 逆に、私が姉妹の子の世話をした場合は、 私だけの時にはお礼など要りませんが、 私の夫もいる場合は、お礼が何もないと、夫に顔向けできません。 トピ主は、義理の仲について、もっと配慮すべきではないでしょうか。

トピ内ID：e90a5e925808e2b5

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お世話になった側なら

🙂
にゃんにゃん
ランド内で食事をご馳走する、なり、 車で行ったなら交通費はもらわない、など 配慮気遣いがあっても良いかな、と。 仮に妹夫婦だけなら、あれこれアトラクションに乗っただろうし、食事をする場所やオムツ替え待ちなど考える必要がなかったのよ。 少なくとも今回、姉側がお世話になった。 気遣いがあれば、妹は妹オットへ顔が立ったのではないですか？

トピ内ID：712b3a9a8728cff2

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どこが妥当なのか分からない

🙂
nanano
抱っこ・おむつ替え・食事の面倒は、親がするのが当たり前。 だから胸を張って言うことではないですよ。 「アトラクションに乗る30分〜60分程みてもらった」 このお礼は？ なんで自分の子をそれだけ見てもらっておいて、「割り勘が妥当」になるのか、さっぱり分かりません。 妹さんのご主人も来ているのに、申し訳ないと思わなかったのでしょうか。 私が逆の立場ならとありますが、「してもらう側」が言うことではないですよ。 入園料も各自負担、食事等も各自負担、でもって、アトラクションに乗る30分〜60分程、子どもの面倒を見る。本当にこれ、「親以外の人がやって当たり前」のことだと思います？ お礼もしないということは、そういうことですよ？ きっとトピ主さんのご主人も、妹さん夫婦に気遣いしなかったのでしょうね。 年長者なのに、二人揃ってすごく恥ずかしい振る舞いだと思います。 妹さんはトピ主さんのそういうところに慣れっこなのかもしれませんが、妹さんのご主人は引いたんじゃないでしょうか。

トピ内ID：656bb9dd4ba1bcd6

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いらない

🙂
おじさん
私は、兄弟家族と食事に行ったり、出かけたりしますが、特に理由がなければ（誕生日とか）、別会計です。 兄弟間で、お礼だのなんだの、水臭いと思いますけどね。 ＞さすがに、妹の家で子どもを1日預かってもらったというシチュエーションでしたらお礼はしますが、今回のケースはどうでしょうか、、 私はこのシチュエーションでもいらないです。 出してきたら、「それで子供さんとなんか食べてきなよ」と返します。 私は、兄弟の出産の時、子供二人を２日預かったことがありますが、何ももらってないです。

トピ内ID：30b313faea8ec375

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気は心

🙂
誠意
そんなに自分がしたことと相手がしてくれたことを天秤にかけて細かく線引きすること？ ～してくれた、という意識はあるのにお礼をしないのは妥当じゃないでしょう。 第一自分の子供の面倒は自分が見るのが当たり前でそれを勘定に入れるのはどうなんでしょう。 自分だったら、というのも関係ない。 とにかく、ありがたかったという気持ちがあるならお礼をするのが妥当ではないんですか。

トピ内ID：a55415810c297ccf

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いまからご馳走すればいい

🐶
無し無し
写真をプリントアウトして渡すとか口実をつくって、今からご馳走すればいいと思います。 パークのレストランよりも安くて良かったね。 私も、姉の子が入場者の時に旅行にいったりしてますが、「赤ちゃんに付き合わせてごめん。嫌な顔しないで一緒に回ってくれてありがとう！」とお礼を言われただけでなく、滞在費を姉の旦那が払ってくれてましたよ。 だから、トピ主がなにもしないことにビックリです～

トピ内ID：f5183deea6872136

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あのさ、

🙂
専業主婦よ
見てもらった時間が３０分だったとしても、幼児連れていたら、その日中足手まといだったし、なんだかんだと迷惑かけていたとは思いませんか。 気持ちの問題ですから、昼食代くらいだすのが、当たり前だと思う。別に、あらたまってお礼する必要はないけど、ちょっとご馳走したり、お土産を余分に買って渡したりしないの？

トピ内ID：bf7b2685f23e2e2b

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もう少し情報が欲しいです

🙂
ミッキー
「どのようにこの計画が立てられたか」が書かれていないとイマイチ判断できません。 妹さんが全面的に誘ってきて、トピ主さんが遠慮したけど妹さんが「子供と一緒でもいいよ」と言ったのか。 あるいはトピ主さんが全面的に誘ったのか。 トピ主さんが誘ったのであれば、どうしても小さな子がいると行動に制限が出てしまうので、私だったら何かの形で気持ちを私ます。 また、妹さんが誘ったのだとしても、当日小さい子がいることで生じる行動制限にびっくりしているようであれば、気を使うかもしれません。 しかし妹さんの誘いで、子供もOKだよと事前に同意が得られているのであればお礼はしてもしなくても良いと思います（ここが、皆さんの書かれている「気持ち」なのかもしれません）。 しかしそれよりも気になるのは、なぜお母さんがそのことを知っているのか、です。 妹さんが愚痴ったということでしょうか？それであれば、妹さん夫婦は「このような場合にお礼が必要な距離感の人たち」ということで今後はそのように対応すれば良いだけかなと思います。

トピ内ID：a40162a28e0d5546

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