還暦で異性と同居するのは、そんなに恥ずかしいことでしょうか？夫に先立たれて10年、娘も自立、趣味で始めた陶芸で同じ境遇の男性と出会いました。彼も奥さんと死別、子供も独立し、寂しい暮らしをしています。同じ経験を持つ同士として親しくなり、同居したいと思うようになったのです。彼の家族は許してくれたけど、娘に大反対されています。「いい年して同棲なんて恥ずかしい」「色気ばあさんなんて不潔、気持ち悪い」と罵るのです。私達はプラトニックな関係で、同居しても変わることはありません。精神的な結び付きで、成立する愛もありますよね。娘の偏見を解いて、賛成してもらうにはどうすればよいか助言をお願いします。

還暦男性との同居を恥と罵る娘 | 家族・友人・人間関係

うん、私はもし母親がそうしたら恥ずかしい

🙂

仕方ない

2023年09月29日 16:00

いや、多分理解を得るのは難しいでしょ。そういうことに敏感なんですよ、娘さんは。娘さん、彼がいないとか。私も、母親がそういうことしたら嫌がる方です。何か生々しくて… でも、娘はもう大人なのだし放っておいていいんじゃないですか。あなたの人生だしね。あなたと彼が仲良く暮らしてるのを見てそのうち変わるかも知れないですよね。

トピ内ID：a492ffd9bef44c22

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同居しなくちゃいけないの？

🙂

いちごプリン

2023年09月29日 16:30

おたがい連れ合いを無くしていることですし、自由に恋愛していいとは思いますが、同居せずお互いの家を行ったり来たりじゃ駄目なんですか。入籍までするつもりじゃないんでしょ。プラトニックな関係ならいまのままでいいじゃありませんか。早まらない方がいいですよ。ゆくゆくは娘さんのお世話になるんでしょ。娘の意見も尊重したほうがいいと思いますよ。男性側の親族がどういう気持ちで賛成なのか、いまひとつ腑に落ちませんが、おそらく介護が必要になったら父親の世話をしてもらい、そのあとは家から出て行ってほしいっていうのが本音だろうと思います。娘さんの拒否感は若さゆえでしょう。トピ主さん、酸いも甘いもかみ分けられる年齢ならばこそ、ここは同居せず、お互いの介護は別々、元気なうちだけのいいとこどりのお付き合いに終始した方が賢いと思う。名字が違うけれど、いっしょに団体ツアーに参加している熟年カップル、たまに遭遇しますよ。そういう時代だから。

トピ内ID：5361d14d0192d114

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娘側です

🙂

まりこ

2023年09月29日 16:33

トピ主様の娘さんと同世代です当方は３０代前半既婚です正直、自分の母親ならば反対ですそしてトピ主様も娘さんの反対を押しきってまで同居、恋愛はしませんよね？娘さんと、その男性どちらが大事ですか私の母親が反対を押しきって同居、恋愛をしたら裏切られた思いです正解はありませんが、私が娘ならば反対です

トピ内ID：8dec95d904162502

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同世代です

🙂

ラッキーメーカー

2023年09月29日 16:33

いいじゃないですか。女性がいつまでもお母さんしていなくちゃイケナイなんてナンセンス。誰かを愛したい、愛されたい、と思うのはごく自然な事。きっと娘さんは愛されているトピ主さんが羨ましいのでしょう。堂々と同棲して下さい。

トピ内ID：1c32212fbdd9d215

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私も同世代

🙂

シシコ

2023年09月29日 16:36

絶対、同棲しませんね。今更、還暦世代で男性の面倒はみたくないです。トピさん自身が、女性としてまだ未練があるのでしょう。たぶん、人生途上で消化していない。終わったまま。お相手の男性もしかり。６０代過ぎたら男性は、お子ちゃままっしぐら、かまってちゃんになるみたいですよ。私には、主人がいますが、自分の事で手一杯。３度の食事の、お世話にさえ、疲れ気味。やっと独り身になってるなら、私なら、残りの人生を自由に謳歌するかな？だって、巷では、娘息子も後の男性の世話までしてくれないそうですよ。また、トピも同居した時点から、子供は寄り付かないらしいから、覚悟をされた方が良い。こんな事を言ってなんですが… 男性だけにメリットがありそう。ただの、家政婦付き女になりそう。生々しい。同棲しなくても、恋人でいた方が素敵じゃないですか？くたびれた老婆になりたいですか？今更、独占しなくても… やがて、引力に逆らえない容姿、肉体が訪れましょう。有名な俳優さんも、一般人も、人生プラスマイナス０で、見るも無惨な容姿。平等とは思いませんか？トピが、夢の中へ行きたいなら一度踏み込むのも良いのでは？その彼と2人だけで、終活される覚悟をして… 周りは何も言いません。間違っても入籍してはなりません。子供達に迷惑をかけますからね。修羅場になります。

トピ内ID：a077637d6ad93729

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わかるなー

🙂

匿名

2023年09月29日 16:42

私は中学の時に祖母（多分当時60代）が同棲始めたけど、気持ち悪くて嫌でした。なんというか、「死んだおじいちゃんの家なのに可哀想だ」みたいな気持ちを話だけど、何より単純に生理的に気持ち悪かった。別に一緒に暮らさなくても精神的な愛は成り立つのでは。娘さんにとっては、あなたの亡き夫に対する気持ちが大きいから、別の人と暮らすなんて気持ち悪くて嫌なんだと思うし、母親の色恋沙汰（プラトニックとか関係なく）は気持ち悪く感じると思います。

トピ内ID：84299556c9083876

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同居は止めた方がいいのでは。

葛根湯

2023年09月29日 16:57

相手の家族が同居に賛成してくれたのは、トピ主さんがいてくれたらその男性の老後の心配をしなくて済む、というのもあるような気がします。男性は女性に比べて自分の身の回りのことができない人が多いですからね。また、これまで住んでいた家を引き払って彼の家に住むようになったとして、もしうまくいかなかったらどうしますか？逆の場合もそう。出て行ってほしくても出て行かなかったら、それも困りますよね。＞私達はプラトニックな関係で、＞同居しても変わることはありません。それなら、今の距離が一番いいのではありませんか？本当はもっと会いたいんだけど、一緒にいたいんだけど・・・というくらいが恋愛にはちょうどいい気がします。

トピ内ID：76b3d215c77524bd

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賛成はできないかな

🙂

らん

2023年09月29日 17:03

そりゃ嫌ですよ。もし、その男性が病気になったら？介護するの？男性側家族はそりゃ世話してくれるなら賛成してくれますよ。でも、母が同棲するなんて反対しますね。それでも、母の人生最後には好きにすればって言うけど、自分には絶対迷惑かけないでって思う。その男性がいる時は家にはいかないし、世話なんて絶対にしたくないからね。覚悟をもって同棲して下さい。

トピ内ID：c70bb9279f28b95e

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う〜ん

🙂

MEE

2023年09月29日 17:02

ちょっと意地悪かもしれませんが、お相手のご家族は面倒を見てもらおうと思ってるんじゃないですかね。介護もする覚悟での同居でしょうか？私の夫は8歳上で60代半ばですが、最近急におじいさんみたいになってしまいウンザリしています。再雇用で仕事はしていますが、疲れやすくなり夕飯の途中でウトウトしているし話も噛み合わなくなってきました。その他も色々あり、夫の介護が現実味を帯びてきて「勘弁してくれ〜」と思っています（苦笑）私自身、自分のことで精一杯になってきているのに疲れます。同居ではなく、今のままお付き合いするのが良いような気もしますが。

トピ内ID：ee251332b15ce479

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偏見じゃなくて

🙂

オマゴ

2023年09月29日 17:13

>娘の偏見を解いて、賛成してもらうには偏見ではなくて、娘の心情として「恥ずかしい」「気持ち悪い」なのだと思います。お相手のご家族が賛成なのは男性の老後の面倒をトピ主さんにお任せできるから、ではないですか？祖母に先立たれた祖父が70歳超えて女性と同居(同棲)したいと言ったらしいですが、父や父の兄弟たちみな反対でした。亡くなるまで長男である父の家族(母や私たち子ども）と同居だったのでお世話云々と言う話ではなく、何かあった時にお相手の家族とのやり取りに発展するのが面倒だ、と言う事だったみたいです。本人たちは正式に籍を入れないから楽だろう、相続問題も起こらないだろう、と思ったらしいですがそうでもなかったみたいです。そういうのひっくるめて「気持ち悪い」「恥ずかしい」なんじゃないでしょうかね

トピ内ID：dbf67e5060895fc7

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あら羨ましい…

🐶

茜

2023年09月29日 17:16

私の親だったら面倒みてくれる人が見つかってラッキー程度にしか思わないくらい母親に興味がないから賛成も反対もしないから娘さんの怒りまくってる感じが羨ましいですよ。お母さん、よく考えてみて。娘さんからみたらあなたはいつまでも“わたしのママ”であって“一人の大人の女性”ではないのですよ。だからパパがいなくなったからって他の男と暮らすなんて…と思ってしまうんだろうな、って事ではないかしら。本人に言ったら全く見当違いと言われるかも知れないけれどそう思ったらその同棲を強行するのはもうちょっと待ってあげられませんか？私は本当に母親が嫌なんです。だから娘さんのように怒るという感情があるってお母さんが大好きなんだろうなと羨ましいのです。そんな娘さんの気持ちが落ち着くまで待ってみては？もういい大人であっても親にとって子供がいつまでも子供なのと一緒でお母さんはいつまでも手を繋いで歩いてくれたお母さんなんだろうと思いますよ。そんなお母さんが知らないおじさんと住むなんて…と思うのは仕方ないかも知れませんよね。説得しよう、ではなく落ち着くまで様子をみてあげましょうよ。お母さんを嫌いだったら何も言いませんよ。大好きだから色んな感情が渦巻いたんだろうと思いますよ。急ぐ必要なんてないはずですよね。走って逃げるような幸せなら今必要ではないかも、と思いませんか？ゆっくりみんなが幸せになれますように…

トピ内ID：322018775d67c7ef

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行き来してました

🙂

娘

2023年09月29日 17:28

父がそんな感じでした。お互い死別で持ち家で一人暮らし。お互いの家を行き来してました。行ったら何日か泊まり帰宅。何日かして向こうが来て何日か泊まり。お互いの子が帰省する時は行かない。財産でもめたりするので。結婚はしないと言っていました。（相手の方がお金持ち）二人で旅行へ行ったり仲良くしてました。父が何回か入院した時に付き添いしてくれたりは助かりました。 10年以上お付き合いしていたと思います。最後は亡くなった父は見たくないから。と通夜も葬式も参列せずでした。一緒に住むと帰省してゆっくりしたいのに知らないオジサンがいるのが嫌とか、こどもに「おじいちゃんだよ」とか言われても「違うし」と思います。トピ主さんの家はそのままで普段は彼の家へ行ったりするなど女としてのトピ主さんは見せないのは難しいでしょうか。同棲が恥ずかしいなら、結婚すればいいのかな？（嫌だと思います）多分わかってもらうのはかなり難しいです。うちの場合は「言って聞くような人じゃないから諦めた」です。

トピ内ID：8211c526c38c76b1

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恥ずかしいというのは

🙂

Yukko

2023年09月29日 17:46

偏見ではないでしょうか？人間、どんなに年を取ったとしても、伴侶を求める気持ちがある人はあるでしょうし、それは誰であろうと批判できるものではないと思います。色気ばあさん、とか、不潔、とか、そんなことを言ってくるような娘さん、私だったら、子育て、間違ったかなぁ・・・と思ってしまうかもしれません。自分の父親以外とと考えると、正直、良い気分ではないかもしれません。でも、もうすでに先立たれてしばらくが経っている。自分が受け入れられないことは、あくまでも、自分の感情。思春期の女性でもないのですから、そんな良くない言葉をぶつけて反対するのは、親離れができていないのでしょうね。親の人生と自分の人生を重ねすぎだと思います。ただ、高齢になってからの同棲には色々な問題も出てくると思います。ここでも、指摘されている方がいるように、今後、その方の面倒を見ていくまで考えられないとしたら、同棲はよく検討された方が良いと思います。それならば、結婚してしまう方がまだ良いようにも思えます。娘さんも、結婚することにしたということだったら、また気持ちが変わるかもしれません。同棲が微妙というのは確かにあると思いますので、いっそのこと結婚することも検討しては？それか、籍を入れないならば、隣同士に住むとか、限りなく近くはしても、すべては一緒にしないスタイルなどを検討されてはどうでしょうか。

トピ内ID：30038229b8fd218e

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25才既婚です

🙂

てぃあら

2023年09月29日 17:46

うちの母よりかなり年上ですが私でも反対しますね。娘さんと同じく気持ち悪いです。同棲とかされたら親はいなかったものと諦めます。一緒に住んでなければ許せます。

トピ内ID：1d6f9ecc13a49012

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世話を押し付けられてる感は、ある

🙂

プレッツェル

2023年09月29日 17:57

男性側はラッキーと思うでしょう結婚なら遺産を持っていかれるが同居だけなら遺産は持っていかれず世話は頼める上手く行けば介護もしてもらえるかも！それなのに遺産は減らない女性側は、世話だけさせられて遺産も何も貰えずタダ働き入籍しない同棲って、どの年代でも女性が損だよねとくに家事をするのは女性と思ってればなおさらね入籍すると言った途端に男性側も反対するかもね

トピ内ID：99fd92d39844c80b

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支え。

🙂

nene

2023年09月29日 18:26

お母さんが男性と一緒に暮らしたら帰る家が無くなってしまう。彼女にとって家族はあなただけなのです。自立はしたけれど、精神的にはまだ母親の支えが必要なのではないでしょうか。彼女が結婚するまで我慢したらどうですか。別々の家に暮らしても、支え合い心の通う愛もあるはずです。

トピ内ID：8921bb778ecbeee7

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多分、娘も

😣

トントン

2023年09月29日 18:26

多分、私の娘も許さ無いですね。娘さんの年齢が書いて無いですが、父親は1人なのです。もし、お母さんが好きな人が出来たとしても、母親には変わらないのですが、同棲は許さないですよね？プラトニックと言いますが、自分の母親が父親意外とと一緒に居る事自体、気持ち悪いと思ってしまいます。いくら、娘さんが成人だったとしても嫌だと思います。まだ、娘さん、若いのかな？私も4年前に母に先立たれ、父は1人ですが、複雑です。世話してくれる人が居たら良いなとは思いますが、実際見てしまったら、お母さんの事忘れたら嫌だなー？って思ってしまいます。1人で生きていくのは寂しいので、まずは、娘さんに認めて貰うのが先ですね。

トピ内ID：3cf5b4a343ed9860

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道しるべ

🙂

幸せな年寄り

2023年09月29日 18:26

ご主人を亡くすという苦境を乗り越えながら、親としての責任も果たし続けられたトピ主さんの新しい幸せ。同棲するかしないかを決めるのは、トピ主さんご本人と、その新しいパートナーの男性のみです。ご家族の方々が賛成できなくても、"あら、残念。"それのみ(！)です。歳を重ねていくのは男女同じで、健康状態においても、年齢に関係なく、いつ何が起こるかわからない。素敵な女性男性でも、幸運な出逢いがなく、違った生き方を強いられている方々がたくさんいる中で、トピ主さんが新しい幸せへの道を見つけられたこと、これ凄い事です。私はトピ主さんより少し年上ですが、"人生、笑ったモン勝ち"、だと思っています。そして、もっといいのは、"人生、誰かと一緒に笑ったモン勝ち"。トピ主さんがいろんな事を我慢しながらも、ずっと前を向いて歩き続けてこられたからこそ出逢えた男性だと思います。一度ご自分宛に、手紙を書いてみられてはどうでしょう。もし娘さんがそれを読みたくないと仰れば、それはそれで、ご自分宛だったので、納得がいくと思います。トピ主さんに良い出逢いがあって、本当に良かった。。

トピ内ID：5210b21bfeff0a89

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財産の処理

🙂

ポプラ

2023年09月29日 20:21

別に賛成してもらう必要ないでしょう還暦にもなって娘のご機嫌とりするんですかあんたの世話にはならないから心配無用って啖呵きればいいのにまあ言ったからにはそうしてください娘の世話になりたい、なるかもって頼る気持ちがあるから賛成してほしい許してほしいのでは男と娘いいとこ取りしたいって本音があるんじゃないですか男女が同居してプラトニックなんて真実でも誰もそう見ませんむしろ潔くまだ還暦なんだからこれから30年は彼とよろしくやるつもりだからほっといてって言った方が気持ちいいです財産があるなら彼には相続させないとあらかじめ彼と娘に明らかにして遺言書書いとけば娘も反対しないのでは骨は拾ってねと言って彼と悔いなく生きましょう

トピ内ID：3d38f7c4e1b948dc

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好きなように生きればいい！

🙂

幸せにね

2023年09月29日 20:21

何が恥で、何が恥ずかしいのかさっぱりわかりません。要するに、娘さんが親離れできてないから、そんな悪態をつくのでしょう。お母さんが、自分の知らない、そして還暦という未知の世代の男性を慕っていることが受け入れられない偏見と差別的な考えがあるから、あなたの幸せを考える心のゆとりと器がないのです。親子とは言え、お互いに自立した関係であれば、大切な人が幸せな日々を送る可能性を潰すような言葉は言わないものです。娘さんを育て自立したのですから、これからはあなたが自分のために好きな時間を過ごせばいい。一生娘さんのお母さんであることには変わりなく、それが理由で自分の幸せを追求できないのはおかしいと思いますよ。

トピ内ID：ab8df45f24369351

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生活になったら、上手く行かない可能性も考慮していますか？

😢

義親の同棲経験者

2023年09月29日 20:21

＞プラトニックな関係で、同居しても変わることはありません。【精神的な結び付きで成立する愛】なら…同居の必要は無いのでは？と思います。主様達は何故、同居したいのですか？私の義両親は離別ですが… 義親１人は離婚後に似た境遇の異性と出会い 10～20代前半の様に盛り上がり運命の人だと実際に同居しました。元々他者の意見を聞く人ではないので、夫きょうだいは何も言いませんでしたが… 数年で別居しました。義親曰く、一緒に生活したら合わなかったそうです。家事等、其々の生活スタイル有。自分のやり方が正しい＝相手のやり方は最善ではない～間違っていると感じ、些細な事でも気になってしまう上、年齢と共に柔軟性を失い相手に合わせるのは難しいと痛感したそうです。私の周囲に40・50代で交際している方はいますが、皆「1人の生活に慣れているから、今更、誰かと一緒に住む等は考えられない」と法律婚や同棲に拘らず【恋愛】しています。今、夫は義親が交際し盛り上がっていた時と同じ年齢になりましたが… 「あの時、義親は良く他人と同居したな～」と感じます。私達は終活を考えていて、他人と同居し生活を始める元気はありません。＞彼の家族は許してくれたけれど、主お嬢様は大反対。主様と彼は成人なので、お嬢様が反対しても同居は出来ます。【仮に】同居が原因で、主様とお嬢様は疎遠になり、彼の子や孫だけが遊びに来る様になったら… 主様は、どう思いますか？横ですが…義親と交際相手は同居解消後、60代で脳の疾患が見つかりました。当時は分かりませんでしたが喧嘩し易かったのは脳疾患も原因の1つだった様で、男性側は数年、女性側は10年で要介護になりました。別居後なので子がキーパーソンになりましたが、同居中だったら色々複雑だったと思います。主様達は健康寿命も考慮していますか？交際だけの方が無難かも知れませんよ。

トピ内ID：f1ff36c704f015f8

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うーん

🙂

愛を知る

2023年09月29日 20:21

プラトニックな関係とのこと。趣味の陶芸や、2人でデートやお食事をしてるんですか？意気投合して一緒に暮らそう！ってなったんですか？一つ屋根の下で暮らしたらプラトニックな関係ではいられないと思いませんか？お相手は望んでいると思いますよ。私は50代女性だけど、好きな男性ならプラトニックな関係ではいられません。ごく自然なことです。娘さんはそれを想像して嫌なんだと思いました。相手の方もそうなれば老後まであなたに妻として期待をするし、家族は介護の心配がなくなって安心でしょうね。もし、これを読んで「え！私そんなこと全く考えてなかったわ。信じられない！」と思うなら、今までどおり、趣味仲間、お茶飲み友達でいた方が良いと思います。

トピ内ID：0ca2d47c87213c1d

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私なら歓迎する

🙂

通りすがり

2023年09月29日 20:21

娘さんは自立して、同居してないんですよね独り者同士、一緒に生活してくれるなら安心です日常的に会話ができる相手がいて外出もできて寂しい思いをしなくて済む夜倒れても対応してくれる相手がいる問題は籍をいれるのか、財産や介護など法律上の利害が絡む部分これを後悔がないよう良く話し合って下さい娘さんもいつまでも子供じゃなし母には母の人生がある事を理解してくれるのではないでしょうか日本人は年配の恋愛に否定的ですが不倫より、よっぽど健全だと思います

トピ内ID：682c7700a617bdd7

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先のことを考えて・・

🙂

サン

2023年09月29日 20:21

同居をすると言うことはどっちかの家に住むんですか？それとも自分の家を出て二人でアパートに暮らすということですか？やはり、他人は他人ですし、同居しなくても、友達で良いのではないですか？いざ、同居なんてしたら、こんな人だと思わなかったと言う部分だって、見えてくるような。どっちの家に住んでも「別れる、出て行って‥」となればお互い傷つくでしょうに。もし、同居した途端に相手が病気になったり、怪我をして入院したりしたら、あなたはそれでも、きちんと誠意をもって面倒を看るんですか？あなたは看るつもりでいても、そういう時は子供さんに知らせないわけに、いきませんし、他人のあなたが相手の子供さんと一緒に医者の説明を聞くことなど出来ないのでは・・正妻でもなかったら、もし、相手が入院をして、あなたが彼の衣類の洗濯をしてやりますか？また、金銭面のことや、色々、今の時点ではわからない問題点が起きてきます。散々健康な時は同居して、病気になったら、後は子供に一任するのもそれはそれでいいのかも知れませんが、以前、私の家で取っている新聞の人生相談に「４０代の時から20年、内縁でいた旦那さんが急に亡くなってしまって、遺産は、全然もらえないのか？」っと言うような相談があったのを覚えています。あなたが散々面倒を看て、相手の子供さんに遺産など要求したら、お金目当てに看たと言うことになってしまうかも。単純に寂しいからとか、だけじゃ駄目ですよ。そんな刹那的な考えじゃなくて、もっと先のことを考えてください。

トピ内ID：73ddb43978f20fd3

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子も親もどちらの所有物ではない

🙂

人は人

2023年09月29日 20:21

トピ主が母親だとしても頭ごなしに「不潔、気持ち悪い」とかは全く無いです。基本、好きにすれば良い。自分は自分の人生だし、母親とは言え彼女の人生があるのだから、自分で決めて最後まで責任を取れるのであれば口出しする気はサラサラない。年齢も、世間がどうのも関係ないですね。所詮他人なんて好きなこと言うだけで、何も助けてはくれないのだから。当たり前だしね。つまり誰がどう思おうと知ったこっちゃない。です。ただ、全ては相手次第かな。若い時とは違って、背負っている、あるいは来たものの大きさが若い時とは違う。体力も気力も落ちていくこの先、彼女に何かあった時に逃げ出すような人間とは付き合って欲しくない。こちらに迷惑がかかるから。頼る頼らないも二人で解決していけば良い話。最終的にはやはり決めるのはトピ主さんじゃない？どうなろうとも、娘を言い訳にするなよ。とは思います。

トピ内ID：053e570eff9eb5d4

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愛とは別では

🙂

おじさん

2023年09月29日 21:35

男です。まずは、もうとっくの昔に自立した娘さんから、恋愛やらなんやら言われることはないだろうと思いました。その上でですが、普通なら結婚して同居すると思うのですが、結婚しないのはなぜでしょう？趣味が同じで気が合ったから同居って、話が飛び過ぎな気がするのですが。好き通しでも、別に暮らして、毎日どっちかの家でお茶でも幸せだと思うのですが。娘さんも口が悪いとは思いますけど、そのあたりのことが謎で、つい口を出して止めたくなるんじゃないでしょうか。＞娘の偏見を解いて、賛成してもらうにはどうすればよいか助言をお願いします。別に、同居するのに娘さんの許可はいりません。主さんの言うように、いいお付き合いであれば、娘さんも反対しなくなると思います。

トピ内ID：2d4b211154f11d57

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私ならしない

🙂

ママ

2023年09月29日 21:35

還暦寡婦です。今さら誰かの面倒みたり機嫌とったりするのは嫌ですね。精神的な恋愛と言うならば、同居しないでいいんじゃ無いですか？まさか同居は主の家ですか？それならば更に嫌だと思います。だって、その家はお父さんが買ったものだよ！って思ってますよ。そしてさらに別の面から。主は遺族年金貰ってませんか？それを受けているのに同棲はアウトだと思います。まあ言わなければわからないと言うのは有りますが、周りや娘さんに対して示しがつかないじゃないですかね？デートしたり旅行行ったりするのは全然大丈夫だし良いと思うんですけど、それじゃ物足りないですかね…

トピ内ID：4243f30d29aa9729

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娘さんならやめてあげて

🙂

m

2023年09月29日 21:35

恋愛するのは良いと思うけど、私がトピ主さんだったら娘の帰ってくる実家で在りたいから、好きな相手がいても同棲はしません。家を行き来するのは良いと思う。だけどずっと一緒に暮らすのはお勧めしません。身内の話になりますが、入院時に物を届けてあげようと自宅へ行った際に、知らないお爺さんが自宅のように居座っていて驚いたことがあります。合鍵で出入りしていたようですが、正直言ってとても気持ちが悪かったです。

トピ内ID：405a6e9017b42a5e

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恥ずかしくないです

🙂

応援してます

2023年09月29日 21:35

素敵だと思いますよ。幾つになっても恋ができるなんて、羨ましい限りです。恥ずかしい…は酷いですね、傷付きますよね。歳を取ったら、独りでも我慢して生きていかなければいけないのでしょうか。一度しかない人生、出来るなら好きなように生きたいです。ただ、介護が必要になった場合にはどうするのか、しっかり考えておかなければいけないとは思います。とりあえず完全同居ではなく、半同棲のようか感じにしてはどうですか。トピ主さんの自宅は引き払わずに、娘さんが帰省したい時のために置いておいて、週に何日かは自宅に戻る生活にしたらいいのでは？幸せそうなトピ主さんを見て、いずれ娘さんの気持ちも変わるかもしれませんよ。

トピ内ID：1d0e84588a0413c5

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｢プラトニック｣、おぉ、久し振りに聞いた(笑)

嘘も方便

2023年09月29日 21:35

昭和の時代にはよく聞いた言葉ですがね。で、その｢プラトニック｣の関係をどうやって証明します？還暦と言っても、枯れた訳じゃないから、同居したら普通はする事はしている、と思うでしょう。娘さんの意見=世間の意見です。同居する必然性を娘さんに分かって貰えたらいいですが、小生にもトピからはその｢必然性｣が見えませんね。いっそ、経済面の問題に持って行ったらどうですか？｢老後の蓄えを怠っていた｣、｢一人暮らしではxx年先には破綻する｣、｢そうするとお前達に世話になるしかない｣、｢其を避けるには裕福な(？)彼と同居する必要が有る｣。此を言われたら娘さんも渋々同居を認めるのではないでしょうか？

トピ内ID：f59865dc445042d0

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還暦男性との同居を恥と罵る娘

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