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三世代同居での悩み

レス32
（トピ主 3 ）
😢
秋
ひと
三世代同居の私の将来について　アドバイスをお願いします。 私は60代、娘は30代、娘の夫は40代、孫は1歳児（保育園児）です。 私は、不動産をいくつか所有し、不動産収入有り、年金受給有りです。 娘夫婦は共働きです。この年齢で恥ずかしいのですが彼氏が居ます。彼の家も相続する子が同居でいらっしゃる。 お互いの財産はそれぞれの子に渡すよう話し合ってて、結婚や入籍やら同居は考えません。ただ　お互いを大切なパートナーだと信頼し交際して6年です。 　 10歳年上の彼が70を過ぎてから　私は悩み始めました。 娘夫婦の生活　朝6時起床　7時半に家を出　保育園へ送り通勤電車へ。 帰り　会議やら残業やら色々で夜7時半～10時頃に帰宅。　必ずどっちかの親が7時半には帰宅し　孫の食事の世話やお風呂は入れる。 私は　週2～3回　保育園にお迎え（頼まれた日）　毎日の掃除　洗濯　晩御飯の用意をしますが　一日の半分の時間を彼とランチやカラオケやショッピングし、彼はドライブが好きでよく車で来て下さり野菜の買出し等の荷物を運んで下さり、のどかに幸せでした ところが　最近　彼が寂しい事を言います。私が孫の育児を最優先する為に　私の孫が中学生に成長した頃　自分は80代の為　その頃には外遊や国内旅行すら　ドライブさえ不可能だと・・・・言うのです。 　 平均寿命等が気になり始めたし　彼の幸せを考えたら　私は10歳年上の彼の近い未来を心配し　今すぐにでも　私の孫より　彼を優先するべきじゃ？と悩むこの頃です（涙）　 孫の世話より　彼を優先というか、自分の幸せを優先する祖母なんて　そんな悩みは　私が我がままですよね？　娘世代の人なら　どう思われるのでしょうか？ 私は娘に悩みを打ち明ける勇気が無いです。　恥ずかしいですもの・・・

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お孫さんの世話は必要なし

☀
クマちゃん
通りすがりです。 おばあさん、おじいさんが生きていて、 お孫さんの世話をしている家庭は極まれと思います。 トピ主さんご自分の残りの人生はご自分のために 使ってはと思いますよ。 それが、ボーイフレンドとのデートと言う形もあり かなと思います。 いずれにせよ、お孫さんの世話は必要なし、親の 仕事です。 では。

トピ内ID：6545401889

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たとえ彼がいなくても…

041
おばさん
仮に彼がいなくてとぴ主さん一人だったとしても 足腰がしっかりしているうちに海外旅行にもいきたい と思うのも、変ではないのでは？ トピ主さんがいないと回らない生活を娘夫婦 にさせてはいけないと思います トピ主さんはあくまでも手伝い 手伝いができないことを罪悪感を持つべきではないですし 全く手伝いしない時間も持つべきだと思います 1年ぐらいかけて世界1周したいという話でもなければ 年に1度でもいいから、海外旅行へ行けばいいと思います 娘と夫が休みを取りやすい時期を打診して 旅行の計画を早めに娘さん夫婦に知らせて、2週間海外旅行へ行ってくるわね、といって悪いことはないと思いますよ 日本国内の遠出なら、祝日を外した週末に2泊3日ぐらいで行くとかもできるでしょう 彼優先とか孫優先と考えるのが間違っているのでは？

トピ内ID：9327394782

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ごめんなさい

🙂
娘
父がそんな感じです。 違うのはどちらも一人暮らしです。 私は家を出ているので詳しくはわかりませんが 父が彼女の家へ行き何日か泊まって帰ってきているそうです。 毎朝生存確認として電話をし、夜にも何度も電話がかかってきます。 父と一緒に住んでいる時、急に呼び出されて出かける父が気持ち悪く思えました。 父も「結婚する気はない」と言いましたが、 父が入院していた時、身内しか入れないＩＣＵなのにまるで妻のように入ってきていたのが気持ち悪かったです。 もし父が亡くなっても通夜も葬式もずっといるのか。骨まで拾う気か？と思うと嫌です。 母が生きているうちは生活も苦しかったりして旅行になんてあまり行けなかったのに、あっちへ行った。こっちへ行ってくる。という話を聞くたびに母がかわいそうだと思う気持ちがあります。 お孫さん、かわいいのはあと数年ですよ。お孫さんを最優先でいいと思いますけど、お孫さんより彼といる方が幸せなら彼といればいいんじゃないですか？ 私は子の立場でも孫の立場でも 「おばあちゃん、男性といたけど、彼氏？」とか言われたら嫌ですから、生活圏内に二人でいないで。と思います。

トピ内ID：2613443362

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孫はどんどん成長します

🙂
ハイジ
トピ主さんも相手の人もシングルですよね？ 不倫関係でないのなら、恥ずかしいことなんかありませんよ。 むしろ老後のパートナーとして、良い付き合いができていると思います。 子育ては基本夫婦でやることです。 祖父母はあおくまでも補助の立場です。 娘さん夫婦の生活は、同居のトピ主さんに少し頼り過ぎかも。 同居や近くに親がいなければ、自分たちですべてやることだもの。 今お孫さんは一歳児。私にも同じ歳の孫がいるから（別居）そのたいへんさはよくわかります。 今が一番たいへんでもどんどん成長していくので、たいへんなことも減っていくと思います。 幼稚園へ入る年齢になればずいぶん楽になると、子育て経験のあるトピ主さんならわかるでしょ？ それと同時に娘夫婦にも、自分をあてにしないように自覚させて下さい。 私の友人の中には、子ども夫婦にあてにされていろいろ使われ体調を崩した人や、自分の自由時間（趣味など）がなくなり、 不満が一気に爆発した人もいます。 祖（父）母がいなければ回らない生活って、どこかおかしいですよ。

トピ内ID：3211517106

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それは彼氏なんだから仕方がないのでは？

🙂
匿名
彼と結婚しているのであれば彼を一番に考えて過ごすのは当然ですが、 結婚をしない入籍をしないとはそういうことではありませんか？ 彼氏だけど家族じゃない。だから子供や孫を優先するのは当然ですので、 そこは悩むとこではありませんよ。 極端な話ですが80代でも働いている人もいれば 60代後半で介護が必要な人もいます。 健康であれば80代でも普通に国内や海外旅行を行っている人は結構います。 とは言え彼も大事なので孫が小学生に上がったら娘に相談されたら？ 娘だって母親にパートナーがいた方がいいと思っていますよ。

トピ内ID：8118373142

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年なんて関係ないですよ。

🐴
紋ブラン。
私は50才で子どもは高1ですが『自分が一番』です（笑 若い頃からの私のモットーは 『死ぬ時に人生を振り返って楽しい人生だったと思いたい』です。 子どもはもちろん可愛いし愛してますが自分の人生ですから。 後悔なんてしたくないですし色々ありますが今の所順調です。 子どもの面倒を見るのは親の仕事ですから 『○日から1週間程旅行に行くからその間のお世話は無理よ～』と 言えば済む話です。 日帰りで遊びに行くのも同様です。 彼と悔いのない人生を楽しんでください。

トピ内ID：3887314318

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2人の恋は「かりそめの恋」ですから。本気にのめり込まないこと

🙂
おばば
あなた方の恋は、どんな状況でも（人生終わりの寸前でも）、それはただの恋愛で遊びです。 付き合うのも楽しむのも、恋に溺れるのも結構だと思いますが、 それはひとえに、あなた方それぞれを守ってくれる家族がいてこその話です。 考えを間違えれば、今の家族から、総スカンをくらいますよ。 彼もあなたも、相続は実子に～ 楽しいことは2人で～ というわけです。 それはただの恋人であり、相手に何の責任も負わない「身勝手気ままな」付き合いです。 ＞一日の半分の時間を彼とランチやカラオケやショッピングし、彼はドライブが好きでよく車で来て下さり野菜の買出し等の荷物を運んで下さり、のどかに幸せでした これで十分ですよ。家族が、今どうしても必要としていることをやめて、その男のことに専念するなら 介護もその男にしてもらう覚悟で「最後までその男と生きる」「家族には迷惑かけない」覚悟でやらなくては。 それと60歳超えてのセックスでは、どちらかが不調や倒れたり、即死亡するケースが出てきます。海外旅行とか色々言ってますが、海外で旅行中に倒れえたり、死亡で遺体搬送～家族が大変ですよ。巨額のお金がかかるかも。 夫婦ならまだしも、お互いに相手のことを最後まで面倒見れない責任とらない男女同士で、海外でそんなことになったら、家族は大変な災難を受けます。国内旅行でも。 2人は夫婦ではなく「ちょっとだけ無責任に、いいとこどりして楽しむだけ」なんだから 変にのめり込んで、責任が取れないことをしないことです。 主さんが倒れたら、介護をしてくれるのは誰？ 最後まで責任とってくれるのは誰？ 年取って、どこまでも「欲どしい」こと考えずに、今の生活の中で、人生楽しみましょう。 子供や孫に愛想付かされないように。 2人の恋は「かりそめの恋」ですから。本気にのめり込まないことです。 男性もね。欲をかきすぎです。

トピ内ID：7367365503

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祖母ですよね？

🙂
パンダの子
別に良いと思います。 母親のセリフかと思いましたが、祖母でしょ？ お孫さんには、ふつうに両親がいるし、何不自由ないでしょ。 普通なら、その三人暮らしですよ。 トピ主さんは、オプション的な存在なので、自由に謳歌して良いでしょう。

トピ内ID：0644933513

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旅行は行けないの？

🐶
ミーチャ
トピ主も今のうちに旅行に行ったらいいのでは？ 3泊4日くらいの国内旅行や船旅だと行きやすいと思うのですが。 孫の世話から解放されたとき、年老いたトピ主だけが残りますよ。 子育ては親の仕事、もっと自分の時間を楽しんでください。

トピ内ID：2736275420

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正直にいいます。

🙂
tomato
母とは一緒に住んでませんが 娘世代でだいたい年齢も同じくらいです。 はっきり言って母親に彼氏がいるのは嫌悪感しかないです。 しかも孫よりも優先されたらイヤですね。 つまりは娘より孫よりも彼氏になるんですよね。 主さんは専業主婦だったんですかね？ 自分の親に子どもの面倒を頼んだことはないのかな？ お孫さんまだ1歳ですよね？ 面倒をみるようになってからもそんなにたってないのに 彼氏優先。。。嫌悪感しかないです。 彼氏が寂しいのは悲しくて 娘夫婦が困るのはいいんだ・・・保育園のお迎えが遅くなったりして 孫が寂しくなるのはいいのか？ はっきり言っていい大人が寂しいとか 今でも十分出かけている方なのになんだかね。

トピ内ID：5469547658

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それは彼が可哀相でしょう。

🙂
さらしな
>>私は娘に悩みを打ち明ける勇気が無いです。　恥ずかしいですもの・・・ 彼氏が恥ずかしいんですか？ なんで？ そんなに、変な人なんですか？ それ、彼に失礼じゃないですか？ 私は今、５５歳で、１０年前に夫を亡くして、現在、５８歳の彼がいますが。 真っ先に、子どもたちに引き合わせましたよ。 当たり前でしょう。 「母親の動向」というのは、子どもの生活に直結します。 だからこそ、何も隠してはいけないのです。 トピ主さんだって、彼が出来たときに紹介していれば、今頃、こんなことで悩まなかったでしょうに。 ６年前からのお付き合いなら、お孫さんが生まれる前のことじゃないですか。 最初から「ときどきは、旅行に出たりして、長期留守にするかも知れない」と言っておけば、そのつもりで計画を立てられます。 黙っていられては困ります。 今は老後も長くなっており、最初のパートナーと死に別れる人も多くなってます。 何歳でも、彼氏彼女が出来るのは当たり前のこととして、そのこと込みで、今後の生活について娘さんと話し合われるのが良いと思います。 どの道、今のままではトピ主さんが病にふせったら、娘さんたちの生活が回らなくなるわけで、不安定な生活だと思いますよ。 ファミリーサポートやベビーシッターなど、外注できるように普段から用意しておいたほうがいいです。 一刻も早く、彼氏を娘さん一家に紹介して、遠出や旅行もあると伝えてください。 トピ主さんの時間が有限なので「彼を取るか、孫を取るか」みたいな気持ちになられるのはわかりますが、二者択一ではありません。 お孫さんが病気になったら、彼との旅行をキャンセルしてお孫さんの看病してもいいですし、彼が病気になったら、お孫さんの迎えは外注して、看病に出向いてもいいんです。 彼の優先順位がちょっと上がるだけなんですから、わがままじゃないですよ。

トピ内ID：0060917140

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余生を考える

🎁
ふ～ん
　子供の世話は親の役目。 孫なら責任も無いし、 お願いされた時だけの「お手伝い」。 「できない」で済みます。 　彼の言ってる事は、普通ではないかな？ 子供を育て上げ、今は余生を過ごす時期。 本来、孫の世話は娘夫婦がすることです。 　自分のしたいことを優先しましょ。 娘さんが「そんなの困る！」と言い出すような 思い遣りの無い人じゃありませんように。。。

トピ内ID：4240785265

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トピ主さんがどうしたいかが重要では？

❤
レス子
孫の世話を中心とした生活を大事にしたいか、 同居家族以外の生活（このトピの場合、彼との付き合い）を時には優先したいかでは？ 彼を単純に友人に置き換えて考えも、どちらも大切には変わりないでしょう？ トピ主さんが、祖母として孫の世話も大切と思うならば、彼に理解を求めたほうがいいし、 たまには家族より彼との時間を大切にしたいならば、時間調整を計れば良い。 それと、80歳を過ぎても体力を温存できるように、今から心掛けるのは大事だと思います。 国内旅行はバスツアーもありますし、80代には80代の人生の楽しみ方もありそうな気がします。 今の時点で、年に２回程度など、その時だけは彼を優先できるように調整は可能では？ 何事もバランスが大事だと思いますので、家族とも家族以外とも、お互いに無理の少ない関係性を保つのが良いのでは？

トピ内ID：7246647940

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介護の助け受けるなら孫の世話する。介護何も受けないなら自由。

🙂
主の責任を取る人は誰
孫の世話は不要～というレスがあるが それは大間違いです。 同居でも、最後までその家族から介護を受けないのなら 孫の世話など放っておいて自由にやるのもいい。 でも将来、介護で、娘や娘家族の世話を受けるつもりなら 娘が子育てで一番大変な時期には、手伝うのが当然。 だから 娘家族からの介護は無用～と思うなら男性と好きなように。 娘家族から介護を受けるのなら、今はまだ娘さんが大変な時期なので、後しばらくは、孫の世話しましょう。 娘から見たら、母親が「知らない好きな男性と好き勝手している」と思うでしょう。 それは例えば 主さんに介護が必要で大変な時期に （例えば離婚か未亡人で一人になった）娘が どこの誰か分らない好きな男性と、主さんの介護を放っておいて、海外旅行や遊びで毎日暮らして、主さんを放っておくようなものですよ。 「何歳でも自由に生きましょう」というのは、 最後まで自分で介護して、娘など家族に迷惑かけない人が言うことです。 今後、長年の大変な介護で、娘家族に迷惑かけるんです。 孫で大変な時期だけくらい、手伝うのが当たり前です。 娘家族から見たら、あなたのその男性は、家族でもなんでもない知らない高齢者に過ぎません。 老いらくの恋は、本当に束縛が無く自由な錯覚を持つものですが、 最後まですべてを自分で介護する覚悟や準備がある人でないなら やはり、現家族との関係を優先すべきです。 幼稚園にだって連休も夏休みもあるんですから、旅行に行けないなどと言うことはない。 相手男性の思惑は別のところにあるのでは？ ハッキリ言って、70超えた男性とあれこれ一心同体のように思い込んでも、入院や介護が必要になったら、主さんが介護するんですか？倒れたらお別れですか？逆の場合は？ 主さんが倒れたらお別れになるような関係がそんなに大事？ 相手に振り回されていますよ。

トピ内ID：0216225082

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現実の家族優先

041
er
お互い相続人の家族がいて 入籍も介護するつもりもないんでしょ。 別に旅行まで行かなくても。 彼が倒れたら介護しないでしょ。 だったら、何かあったとき困るようなことは やめておきましょう。 彼だって財産は身内になのだから お互い節度が必要です。

トピ内ID：6727780597

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入籍しないのは現家族のためでしょうに。

🙂
さらしな
「入籍しないと無責任」なんですか？ 入籍したら相続問題が出てくるでしょう？ むしろ「現家族に対して責任を感じているから、入籍しない」んだと思いますけども？ 「母親に何かしてもらいたい娘」と。 「母親に何かしてあげたい娘」では、１８０度意見が違うようですね。 トピ主さんの娘さんは、どっちでしょうか？ 将来、介護で苦しめられないためにも、母親の恋は応援してあげたほうがいいですよ。 恋をしていたほうが、長く元気でいてくれますからね。 私だったら、娘が私の介護に縛られて旅行も行けないなんて耐えられません。 私が介護状態になったって、自分の楽しみを忘れないでと思います。 私は娘が大事ですから。

トピ内ID：0060917140

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ご意見感謝しますが・・・

😢
秋 トピ主
いろんな　ご意見を有難うございます。 私が彼と入籍もせず　お互いの介護もせずとの　厳しいご意見が多いですね。 そうでは　無い事をここに　書かせて頂きます。 入籍や同居をしない理由は　たった1つです。 それぞれの相続者に　不動産やらを相続させたいからです。 急に私が他界したら　いろんな不動産が彼に渡れば・・・ 娘がビックリする事でしょう。 彼の家も　しかりです。 介護の事ですが、 もしも　いずれかが倒れた場合　もちろんお世話します。 彼も　そう思ってくれてます。 お互い　多忙な子供たちが　親の介護にあけくれて 仕事や育児を犠牲にできないと思ってます。 介護にかかるだろう費用は　充分に　それぞれが蓄えております。 今は　毎日　半日がデートでしたが その頃は　毎日の半日が　介護になると思います。 特に　娘世代の人に　ご意見を頂きたいのですが、 親として　遺産を全て娘に渡す段取りをしてますから 彼との交際を　認めてもらえないでしょうか？ 貴女が私の娘なら・・・・ こんな母親からの　相談は　気持ち悪いのでしょうか？ 親に彼が居るのが　気持ち悪いってご意見に とても　驚き　とても傷ついています でも・・・それが娘世代のご意見なら　お聞きしたいです。 ショックなご意見が多かったので　娘にはキット彼の話をしないかもしれません。しかし　ここに書き込んで本当に良かったです。 いろんなご意見が　有りがたいです、感謝します。

トピ内ID：3929739431

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娘さんを縛らないのなら

🙂
さわ子
私の友人の舅姑様が、熟年再婚同士のご夫婦です（姑様の長男が、友人のご主人）。 姑様は、完全にご主人優先です。その代わりに、友人夫婦は住居を、夫実家傍にはこだわらず、夫婦の勤務と育児の両立を優先して選んでいます。結果、県内ですが片道２時間近くはかかります。 娘さんがどういう選択をされるかは不明ですが、主様が彼を優先した場合、娘さん夫婦は会社傍の両立が容易な環境の住居に引っ越す可能性も多分にあります。それを受け入れられるのなら、彼を優先しても我儘ではないと思います。 慣れた土地で娘夫婦が傍にいる安心感はしっかり確保し、一方で生活は彼優先…はなしでしょう。

トピ内ID：7883863572

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娘さんは知らないの？

🐤
さくら
お付き合いされている男性がいることを娘さんはご存知ないのですか？ 同居している60代の義母は義父を早くに亡くし、20年以上お付き合いしている方がいます。 夫は特に何も言いませんがまぁ一応公認しているようです。 よく2人でデートしたり旅行に行っています。 義母はサバサバした人なので夫よりも私に「◯◯さんと出かけてくるわ」と行き先を言ってくれています。 義理の関係なので冷静に見られているのでしょうがずっと家で引きこもっているよりも楽しく元気に過ごしていてくれたらそれで構わないと思っています。 義母たちも籍を入れることはないようです。 トピ主さんが言うように相続（義母には大した財産もありませんが…）や籍を入れる事で発生する親戚付き合いなどが大変にもなるので茶飲み友達でいい、といつも言っています。 うちは特に子どものお世話をお願いしていません。義母の予定がない時は下の子の面倒を見てもらうこともありますが基本的には義母に頼らない生活をしています。 トピ主さんがこの先どうしたいかにもよりますが、もしたまには彼と出かけたいというのであれば この日は旅行に行く、とか予定を伝えておけばいいのではないでしょうか。 それが彼であろうがお友達だろうがご自身の時間を持つことは大切だと思います。 義母がお付き合いをするのは全く抵抗はありません。ただし家族を巻き込むことは遠慮しています。 義母の彼はバツ1で義母と出会う前の事が原因でご自身の子どもやお孫さんに会うことができないそうで、以前私の子どもを遊びに連れて行きたいと言われたことがあり、お断りしたことがあります。義母と楽しく過ごす分には構わないですが子どもを孫代わりにされるのは正直勘弁して欲しいと思いました。 トピ主さんはおそらく大丈夫かと思いますがお互いの家族に首を突っ込まないようなお付き合いをされていればいいと思いますよ。

トピ内ID：5666700303

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自信を持って

🙂
同世代
　自分の友人の事を引け目に感じたり、遠慮したりする必要が何処に有りますか？ 　財産狙いで近寄ってくる悪人でない、互いに自立した者同士です。不倫でなし。人生１００年ですよ。 　小町で批判する人が居ても関係ない。世間の思惑にへこむ必要なし。 　 　貴方の娘がどう思うかが重要なんでしょう？ 　話してみないと。賛成して喜んでくれるかもよ。 　籍は入れない。同居しない。互いの家族にも紹介しない。そうだったら丸きりただの友人です。 　 　人間先の事は分らないのですから、いまから介護の事など考えなくて良い。 仮にトピ主が寝たきりになったら、友人に介護して欲しいですか？　 　嫌だ。私なら、「今まで有難う。楽しかったわ。たまに顔見せてくれるだけで充分よ」って言います。 　　トピ主さんたちは単に気の合う、負担のかからない楽しい友人です。 　友人は多い方が、又いろんな人が居た方が良い。誠実に自分のできる事はして差し上げるくらいの気楽さで良くは無いですか。 　籍を入れないけど、夫だとするところに無理があると思います。

トピ内ID：0042548094

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娘の立場として

❤
第三者のフリ
父を数年前に亡くしています。 ですから、母が彼を作ったら…私は別に構いません。 ただ、トピ主さんの娘さんも、同じように感じるとは限りませんし。 籍を入れない事に対し、ケジメが無いと考える方も一定数いらっしゃるのでは？ 私はむしろ入籍して欲しくないです。 何故なら、母の彼としては認めるが、形式だけでも自分の父であるとは 絶対に認めたくないからです。 母が余生を有意義に過ごす為のパートナーなら認められます。 でももし父親代わり的な事があるなら、その部分は認めません。 トピ主さんの娘さんが、どう考えるかは分かりませんが、 他人の話題として（テレビで高齢者の再婚話があったとか適当に） あるいは「ネットでこんな話があってね～」と言ってみるとか（嘘にはならないし） それとなく探りを入れてはどうですか？ 許容されるか、嫌がられるかは、娘さん本人にしか分かりません。 娘さんが「あら、別にいいんじゃない？」と言うか「え～なんか嫌だ」と言うか、 前者なら「実は…」と打ち明け、後者なら沈黙すればいいかもしれません。

トピ内ID：3385407267

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相手の介護で主さんが倒れたら？　家族に迷惑がかかるでしょ？

🙂
・・・
相手の介護で主さんが倒れたら？　主さんの家族に迷惑がかかるでしょ？ 家族からしてみたら、他人の恋人の介護までして、疲れて母親が倒れて、母親に介護が必要になったら、いい加減、嫌ですよ。 介護する関係だから～とのめり込んでいますが、 主さんは忘れています。 主さんの介護は、たとえ入所するとしても、いろいろと娘さん家族に負担がかかるんです。 外の他人の男性に入れあげて、無料で介護までして、母親が早くから介護が必要な体になったら、家族もやってられませんよ。 彼も（主さんの）「介護をする」と言ってるんですか？ 本当でしょうか？10歳も上なら、大抵は、主さんが介護して、主さんの介護の時は相手は居ないでしょう。 結婚していないのに老老介護するということは、どちらかだけに負担がかかるのです。 入所しても、実際には子供に大きな負担がかかるんです。 主さんは自分の手で最後まで親の介護をしたことがありますか？ 彼は？ きっとそういう体験が無い人同士では？ 現実の介護を知っている人なら 恋人の関係で、最後まで相手を介護して・・・・などとは考えません。 彼にとってだけ都合がいい話になりかねません。

トピ内ID：0216225082

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自分の人生を楽しんで

❤
ゆき
私はそう思いますよ。 孫の世話の為に、彼との楽しい時間を犠牲にするよりも『女』としてのトキメキのある時間を大切にして、 残りの人生を謳歌することに、何の問題があるのでしょう？ トビ主さんにとって、彼の存在や共に過ごす時間が生きて行くエネルギーになっていると思います。 恋愛は、心と体にパワーを与えますよ。 結婚をしない(入籍せず)の関係も、お互いの財産との問題を考慮してのこと、いいと思いますよ。 自分の子育ても終わって、やっと自由に生きれるのに、家族のしがらみにとらわれたまま残りの人生を過ごすなど、 そちらの方が、問題あると思います。 いいじゃないですか、彼が居て素敵な時間を楽しめる生活・・・悩むこと等ないですよ。 孫は、親が育てればいいのです。 また時には手助けも必要かもしれませんが、基本親の仕事。 なんで、祖母が自分の残りの人生を犠牲にしてまで、面倒をみなくちゃいけないの！って思います。 トビ主さんの生きる支えと励みになっている『彼の存在』・・・恋愛に年齢は関係ありません。 恥かしいなんて感情は、お持ちにならないで。 同居されているので、気持的に難しい問題もあるかと思いますが、『孫か彼との時間か』の究極の二択とは思わずに、 どちらもバランスを取って比重をやや彼を優先でいいと思いますよ。 文句をそれで言われるなら娘さんご夫婦はあまりにも勝手。 財産も残す必要ありません。 母娘であっても人の人生はその人のもの。 やりたいことを我慢してまで子供や孫に尽くして生きるのは、人生に心残りが出来ますよ。 親の幸せを願う娘様であることを願います。 人生は一度きりです。 60歳からの残りの時間は好きに生きて何が悪いのでしょう。 人生を謳歌してください。 私も60代の現役の『女』です。(主婦ですが)

トピ内ID：0271331018

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娘さんには、打ち明けない方が良いのでは？

041
花
ゴメンなさい、私が娘の立場でも、嫌です。 これが「自宅で一人でテレビを観るだけ、人の悪口を言う位しか楽しみの無い、意地悪婆さん」なら、「彼氏が出来てよかった、これで少しは母の気が紛れる。私達への攻撃が減る。」と思うのでしょうが、主さんは元気で家事が上手くて優しい理想的なお母さま。 そうなると、娘にとってあなたの彼氏は、不要で不安な要素でしか有りません。 彼のせいで、今までの良いバランスが崩れる。 ご近所で噂になったら恥ずかしい。子供に「あのお爺ちゃん誰？」と聞かれたら説明できない。 もしどちらかが先にボケて、金銭トラブルでもあったら大ごとになるのでは？半身不随とかで介護となったら、子供の世話をしてくれなくなるのでは？ ナドナド、色々考えてしまいます。 とりあえず、お孫さんを預かる曜日以外で、彼と遊べば良いのではないでしょうか。彼との時間を長くすれば良いのでしょ？ 家事は、前日にまとめてやります。体力的に疲れやすくなったと言って、乾燥機や食器洗い機等を買って貰いましょう。タイマー機能で、時間も効率よく使えます。 料理もまとめて作って、冷凍しておきます。必要ならば、冷凍庫だけ別に購入します。 惣菜を沢山作って冷凍しておけば、主さんが不在でも、帰宅後すぐに食事が摂れます。（前日に冷蔵庫で解凍しておけば、帰宅後すぐレンジで温まります） 長期間旅行に行きたいなら、託児サービスを調べて、保育して貰えばよいと思います。 毎月長期旅行へ行く訳では無いのでしょ？なら、彼も理解してくれるのでは？ それとも、そんなに毎日あなたと遊びたいのかしら？だとしたら、ちょっと幼稚な気がします。 自分の世界を持っていない男性だとしたら、人としての魅力も無いですよね。 楽器演奏や将棋、スポーツ、家庭菜園など、主さん以外の趣味を持って貰っては？

トピ内ID：7935270826

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介護したこと無さそうな人たちがいるので

🙂
さらしな
しゃしゃり出てきました。 私は今、９２歳の父と、９１歳の母の介護中です。 父は１０年前に狭心症で倒れ、９年前に初期の認知症と診断されたのですが、医療関係者さまがたの不断の努力の結果、要介護２程度で普通に暮らせています。 母は８年前にウィルス性脳炎で救急搬送され、九死に一生を得て、その時点で要介護２。見当識がなく（今、自分が何をしようとしているのかわからなくなる状態）２４時間見守りが必要になり、近居の私がほとんど泊まり状態。 兄が２人いますが、奥さんたちは、２人とも一人娘さんで、ご自分の親の介護を抱えています。兄たちは仕事が激務で、とても介護を手伝える状態ではありません。 私は夫を亡くして遺族年金暮らしです。 そして、父は「介護は女がするもの。他人を入れるなんてもってのほか。娘が親に尽くすのは当たり前」という考えです。 介護が始まったころは、娘が１９歳で大学生、息子が１７歳で高校生。 私は娘の大学の卒業式にも、息子の大学の入学式・卒業式にも出ていません。 代わってもらえる人がいないからです。 ６年前に母が大腿骨を骨折して入院し、歩くのが困難になったため、ようやく、父は母を介護施設に入れてくれました。 ２４時間見守らなければならない状態から、たまに面会に行けばいいだけになったら、どれほど楽になることか。 それにね。 歳を取ってくると、話し相手が欲しくなるみたいですよ。 父なんて「用件は３分で済む」とか言って、無駄話はいっさい受け付けない人だったのに、９０越えたあたりから、しゃべるしゃべる。止まりません。 父に１０歳年下の恋人がいたら、どんなにいいだろうと思います。 話し相手になってもらって、２人で幸せで穏やかな時間を過ごしてほしいです。 ２人で仲良く介護施設に入って暮らしてくれたら、どんなに楽でしょう。 ９２歳じゃ無理でしょうが。 トピ主さんのお歳なら。

トピ内ID：0060917140

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相手の男性がわがまま。主さんは、振り回されている。

🙂
・・・
相手の男性がわがままです。 主さんは、振り回されている。 妻でもない「付き合っているだけの」女性を 妻のように占有したいと考えるのは、 その男性のわがままです。 主さんは振り回されています。 娘さんは事実を知れば、「あきれる」と思います。 「夫婦ではない」んです。 明日でもすぐに関係を終了できる「ただの恋人」です。 現実を見ましょう。 相手の男性は、主さんに対して、何らの責任も取ることは無い男性です。 そんな責任とらない恋人を、自分の都合で引っ張り回そうとするその男性がおかしです。 主さんはまた、それに振り回されて。 孫さんは1歳児。あと2年程見てあげれば、一時預けもしやすくなります。 娘さんには「今が親の助けが欲しい」時でしょう。 男にうつつを抜かしてなどいないで、 自分の足元をしっかり見ましょう。 糸が切れたタコに見えますよ。

トピ内ID：0216225082

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先送りにしようかと

😢
秋 トピ主
いざ　娘に話そうとすれば　できない 娘の夫は　昨年は一番長い出張が45日間があったし（北海道や九州）、 2～3泊は（近県）　毎月のようにあります 娘はさらに海外出張がありますし　夫婦ともに会議で深夜帰宅もあります 　 娘夫婦が結婚の時から　私と話し合いの結果 同居で　子育てや家事支援する約束でした 今更　別居する考えはないです 娘世代の方のご意見を読んで　 孫を一番に考えようと思います 2～3年後　改めて彼優先を考えようと思います 試行錯誤しながら　少しずつ　家族に彼の存在を　伝える努力をし 彼には　この気持ちを　素直に話そうと思います 私は長い介護を　経験しています 夫が悪性の癌に　あっちへ　こっちへ転移し　5年間入退院を繰り返し　オペで切除できない臓器に転移した時に　医師から　最後の看取りをって言われた時 本人の希望で　自宅に戻りました　「最後は　住み慣れた家で　家族といっしょに居たい」病気と闘う間　ずっとそう考えてたようです　いざ帰宅すると 素晴らしく元気が沸いて　明るい笑顔で過ごし　痛みも訴えずに我慢し 家族で看取りました 病気と闘う時こそ　パートナーが欲しいはずです 話し相手が　欲しくなるんです　彼とそうなるかは　ずっと先に　その頃考えが決まると思います 今　日帰りのぶどう狩りバス旅行位は行けてます 2～3年後は　もっと遠出できるようにと思います 娘世代の方のご意見に　ビックリもしましたが、 本当に有りがたいアドバイスを頂き　感謝してます 私と近い世代の方からの　暖かいご理解や励ましのお言葉を掛けて頂き 勇気ももらいました 結論は私なりに出しましたが、娘世代の方の　思考回路が　少し理解でき始めたので　引き続きレスお願いします 　

トピ内ID：3929739431

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5年間は長い介護とはい難い（介護の認識が違う）

🙂
・・・（婆）
11月17日のレス見た。 主さんは以下のように書いている。 ＞私は長い介護を　経験しています 夫が悪性の癌に　あっちへ　こっちへ転移し　5年間入退院を繰り返し　オペで切除できない臓器に転移した時に　医師から　最後の看取りをって言われた時 本人の希望で　自宅に戻りました　「最後は　住み慣れた家で　家族といっしょに居たい」病気と闘う間　ずっとそう考えてたようです　いざ帰宅すると 素晴らしく元気が沸いて　明るい笑顔で過ごし　痛みも訴えずに我慢し 家族で看取りました 病気と闘う時こそ　パートナーが欲しいはずです ↑主さんは勘違いしてる。その夫の介護の時は、主さんだけでなく、娘や他の家族も力になったんでしょ？主さん一人だけで全て看取ったのではないよね？ だけど今度の恋人は、完全に主さん一人で看取るのよ。無理よ。 それと、相手男性家族は、主さんが介護するなら、社会的に父親が愛人を持っていることがバレるので、嫌がる。ある意味、遺産でも欲しいのかと汚ながられる。 それとね、たった5年の介護で「長い介護した」というのは変。脳梗塞などで、10年も20年も寝たきりの高齢者は、昔からいる。知人の夫はもう30年、完全寝たきり。でも妻はずっと在宅介護。主さんが言う介護は、まだまだ。しかもこれから主さんも高齢になっていき、今度は、自分一人で、どちらの家族の子も助けない介護ができる？ 何人もたくさん介護した婆（私）から、申しあげます。世間知らずの10代や20代の娘のようなこと言っていては、娘から愛想付かされますよ。 主さんは考えが甘い。相手と結婚するなら別。理由がたとえ「子供のため」であっても、結婚しないということはそういうことなんですよ。タダの恋人・愛人です。それが社会というもの。 だからお互いに「分をわきまえた付き合い」が必要。

トピ内ID：0216225082

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元気なうちならいいかな。とも思います

041
娘
元気なうちは出かけたりしてもいいと思うのです。 彼女は父の家の鍵も持っているそうです。 介護ですが、彼がボケてあなたのことを前の奥様のお名前で呼んでも平気ですか？ 「看取ります」とか言って「つらくなったのでやめます」と言ってしまえる人に親を預けられると思いますか？ 　あなたが介護したせいでひどくなったとか早く亡くなった。施設に入れればもっと長生きできたかもしれないのに。怪我しなかったかもしれないのに。と言われても大丈夫ですか？ ちょっとお聞きしたいのですが、 このまま彼とお付き合いをして、 彼が亡くなったとして、 お通夜、お葬式に参列するのはわかりますが、一般参列者席でいいですか？ 骨まで拾いたいですか？ 未入籍のパートナーが火葬場まで来て骨を拾うことをどう思いますか？ 財産問題がクリアされたとして、 入籍したとしたら、 お墓はどこに入りたいですか？ あなたも彼も死別だとして、 それぞれの元パートナーのお墓があるとして、 お互いの元パートナーのお墓は一人のままにして、 彼とあなたのお墓がいいですか？ お互いそれぞれの元のパートナーのお墓に入りますか？ 父にも彼女にも聞きたくないので、 よかったら教えてください。

トピ内ID：4744683261

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論点がズレてて・・・

😢
秋 トピ主
60代で　彼氏と交際するのを　娘がどう思うか？ 毎日　孫優先で　掃除　炊事　孫のお守りの中 自分の楽しみを　たまには優先してもよいか？ 彼氏が居ると　話そうか？ 私のトピは　こんな悩みです なぜか？ スグにも　介護だとか　看取るだとか？ 　 はたまたお墓は？葬儀は？ 飛躍しすぎじゃ　ありませんか？ 親御さんの彼女が　そんな話されたの？ しいて　お返事させて頂きますと　お墓も財産です ご先祖様に　参拝する　墓守りするのは　子孫の勤めです 全ての不動産　動産　お墓　ひっくるめて娘に引き継がれるのです 娘さんは　いつか遠い先に 今　お母さんが眠られてるお墓に　お父さんも　入れられることでしょう 子孫の　娘さんが　今から親に聞くなんて・・・・ 聞く必要ないと思いますよ 歳の順番とは　限らないのが　世の中の常です 葬儀やら　お墓の話題は　残った者の考える事ですが、 私の娘は　そんな事では　一切悩まないはずです ご先祖の墓守は　子孫がするし　それも遺産だと教えてあります

トピ内ID：3929739431

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