養子娘のわがまま？主人の実家に行きたく無い

レス103

（トピ主 2 ）

😨

ひばり

2013年09月13日 15:58

ひと

こんにちは。相談よろしくお願いします。私22才、主人27才の結婚半年の夫婦です。主人は関西出身で、大学院卒業後の就職を機会に中部地方に引っ越してきました。それなりの大企業に勤めており、転勤の予定は多分ありません。二年前、大学生だった私は彼と同じ企業に勤める先輩の紹介で付き合いはじめ、卒業と同時に結婚しました。私はそこそこ古くから続く本家の一人娘で、跡取り娘として育てられてしました。彼が我が家に挨拶に来た際に、父が婿養子に来てくれるなら結婚を許すという条件を出ました。彼は長男（2つ上の姉が一人）でしたが、就職は実家に遠く、私と結婚したいので婿養子に来てくれることとなりました。その時、彼の父は反対しましたが、彼の説得に負け、同居しないことを条件に結婚を許してくれました。しかし、結婚してから義父が色々口だししてくるようになりました。同居をしない約束だったため、父名義のマンションの一室に住む←自分達の力で住むところを用意しろ私は卒業後働いていません。（相続した私名義の不動産収入はあります。）←働いた事の無いような嫁は恥ずかしい新居を建ててあげるという私の親←息子はちゃんと働いているから自分で建てれる余計なことをするななどです。彼の実家は男らしく強く育てる！のが目標だったらしく彼は大学から奨学金を借りて一人で生活していたそうです。その家の方針と異なるので色々注意されるのかと思います。大切な息子さんを頂いたので、苦言も聞かねばならぬとは思うのですが、会うたびに色々お説教されるのにうんざりしているのも事実です。彼は実家に1ヶ月に1回は帰りたいと言います。彼は父の言うことは気にするなと言ってます。仕事をしていない私ですが、理由も無しについて行かなくても良いでしょうか？それとも、それ位ガマンしないと養子娘はだからダメだと陰口を叩かれるでしょうか。

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なんでも自分の思い通りになると思うな

アンマンマン

2013年09月14日 12:55

婿養子に入ってもらい、一度も働かなくてもおまんまが食べられ、新居も親がお金を出してくれる。すべて、トピ主さんやトピ主さんの親御さんの思い通りに運んでますよね。別にそこは責めません。でもね、だったらさ、ご主人やご主人の親御さんの立場も考えたらどう？義両親にしてみれば、娘はいても息子は一人。その息子を婿に出したんだよ。断腸の思いだったと思う。その気持ちがわかるからこそ、ご主人も、せめて月１で実家に顔をだしてやりたいと考えているんでしょう。そのご主人の気持ちさえも、小言が嫌だからという理由だけで無視するの？せめて一つくらい、ご主人の希望を聞いてあげてください。それが妻ってもんですよ。

トピ内ID：4161893648

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仕事とでも思って

ジョジョ

2013年09月14日 12:55

しばらくは一緒に帰省してあげたら？まあ、とはいえ義家に伺う度に色々言われればつらいですけどね。大学費用・生活費もすべて奨学金でというのも、ご主人が婿養子を決める一つの理由だったかもしれませんね。大学院までなら奨学金の額、かなりあるんじゃないですか？そこまで学費を負担してくれないで、親だからと色々意見言われるのは子供としてはつらいですね。ちょっと頑固で変わった義父のようですが、それでも息子さんが嫁家へ婿に取られた気持ちは、少しは理解してあげないとね。あんまり度が過ぎる事を言われるようならご主人から言ってもらえばいいですよ。そのうちお子さんに恵まれれば、義父の態度もやわらぐのではないでしょうか？

トピ内ID：1379917372

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逆を言われるほうが多い

🐷

婿取り

2013年09月14日 12:55

お義父さんは「男らしく」ではなく、「自立できる大人」に育てられたんじゃないかな？婿養子という形の結婚ではあるけれど、親から独立した「一世帯」として自立して欲しいのだと思います。貴女のご両親にしてみれば、（一般的にも）これくらいして当たり前的な思いから家なども用意されたのでしょう。働いたことが無いというのが悪いとも思いません。御主人のお給料で無駄遣いなく、貴女の実家の援助も必要とせず、家計を管理できているなら良いと思います。もし、金銭感覚的に彼と合わない部分があるのなら、見直してみましょう。奨学金の返済もあるのでは無いですか？お金を稼ぐ大変さとお金のありがたさのことを、お義父さんは言っているのでしょう。私もそれなりに古い家の跡取り娘です。主人に養子に来てもらいました。結納だけはこちらからしましたが、それ以外は普通の結婚となんら変わりません。主人側に養子への抵抗感がなかったからですが、ありがたいことだと思っています。跡取りだと気負わず、一から夫婦で頑張ると、考え方を変えてみてはいかがでしょう。見え方が変わるかも知れませんよ。

トピ内ID：3129657664

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もっと普通にしていたらいい

おば

2013年09月14日 14:22

子を養子に出すというのは親にとってはすごく苦痛なものです特に姉しかいない長男を出したのですから義父さんはがっかりしたと思います今は娘が良いと言われますし家なんてという方も多いですがやはり本心は長男が家をつぐということに執着するものです義父さんはその鬱憤を文句を言うことで発散していると思いますこれはもうなんと言われても受け流すしかないですそしてご主人の言うとおりにしておけばだって　中に挟まって大変なのはご主人ですとにかくご主人を大事にすることですね貴方が夫に義父の文句を言うと夫は気持ちが実家に行ってしまいますまあ　お子さんができればまた変わるかも義姉さんが結婚して　子供ができればもっと良いのですが

トピ内ID：2619504031

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まともな義父

😨

匿名

2013年09月14日 15:31

一人娘で甘やかされ、我儘にお育ちになられたようですね。お義父さんは大変常識的で賢い方だと思いますので、耳障りでも仰られる事には耳を傾けて下さい。トピ主親子の感覚は世間一般とズレていることを認識するように。結婚したのですから自立なさってください。それにしてもここでも話題になるけど、何で跡取りがいるような家なのに一人娘なのかしら？男の子を産めばいいのに。よそ様の大事な跡取りを横取りするなんて図々しいですよね。養子に来てもらってるのに帰るのが嫌なんて本当我儘。彼の家をないがしろには出来ませんよ。いつか彼に愛想尽かされると思います。

トピ内ID：3224217754

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婿をとっても

あんな

2013年09月14日 15:31

嫁は嫁ですよ（笑）ご主人があなたの籍に入ったとしてもご主人のご実家からみたら、あなたは嫁です。義父は義父。親は大切にね。とはいえ、少し喧しいお舅さんではありますよね。ご心中、お察しします。

トピ内ID：4821082454

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義父さんの言ってる事もあながち

桜

2013年09月14日 15:31

間違ってないと思いますよ。普通は自立して家庭を持つのですから、自分達の力で住むところを用意しろって言うのは間違ってないと思います。（でも、トピ主父さん名義のマンションに住むのがいけないとも思いません）働いた事が無いのを恥ずかしいとは言いませんが、お子さんもまだでしょうし社会勉強の意味でも無理の無い範囲で働くのは良い経験になると思いますよ。上記の事や新居についてもですけど、義父さんの言いたい事も解かる気がします。トピ主父さんからの恩恵に負んぶに抱っこで、結婚して自立した家庭を持つ事の自覚と行動が出来ていないのが、義父さんにはもどかしく感じるのではないでしょうか？苦言から逃げるばかりでなく、うまく立ち回れる様になれると良いですね。

トピ内ID：2858364468

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彼を頂いた？

きっこ

2013年09月14日 15:31

22歳の人間から、出る言葉ではないですね。それは親が言っているのかしら？不動産収入がある、家は親が建ててくれる。恥ずかしくもなくこんな言葉が出るのは、家は裕福かも知れませんが、人としての教育は無かったのが良くわかります。仕事もしていない、子供もいないなら月一回夫実家に帰省して、養子縁組を許してくれた義実家に感謝出来ないのかしら？

トピ内ID：1424479133

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最初から反対だったし今も反対っていうだけ

クロウ

2013年09月14日 15:31

陰口は当然あると思いますが。お義父さんのことですよね？そのうえでどうするかは、ご夫婦で決めればよいことだと思います。

トピ内ID：8157179095

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恋愛結婚しちゃいけないケース

モモ

2013年09月14日 15:31

主様みたいに背負うものが大きい方は恋愛結婚しちゃいけないんですよ、しちゃいけないことしたから今みたいな事態になってる見合いすればよかったんですよ、家を継ぐことが指名だから次男、三男で家は長男が継いだって方とそして後継ぎ生まれたら問題起こさなきゃ女の一人二人みないふりして恋愛感情持ち込んで結婚が許されるのは背負うものがない人です

トピ内ID：1082415156

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はあ。

😣

とまと

2013年09月14日 15:31

トピ主さん、、、陰口をたたかれるでしょうかって、、、書いていることが中高生みたいですよ。まだ２２歳でお若いからいいですが、このまま働かなければ、あなたのレベルはずっとこのままです。同い年のお友達は社会人となり、目覚しく成長していきます。お友達との差は広がるばかり。たとえ結婚して子どもができて専業主婦になっても、働いたことのない女性って、一度長めに話すとわかるんですよ。働くのが一番いいと思います。義父に「忙しいから」と言い訳もできますし。

トピ内ID：1947193597

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価値観の違い。

❤

maya

2013年09月14日 15:31

言うまでもなく価値観の違いですよね。同じ家庭環境で経済力も似ている二男のお坊ちゃんをお婿さんにもらえばよかったのに．．．。私がもし彼のお父さんだったら、やっぱり納得できないと思います。ほかに男の子がいるならまだしも、養子に出て行ってしまうなんて。ここまで育ててきたのにとがっくりきそうです。そのお嫁さんですから、どんなに良い人であろうと、好きになれそうにありません。しかも、自分の息子がお嫁さんの実家の経済力でとりこまれてしまっている．．．こんなに哀しいことはないですよ。せっかく自立できる男になるようにと厳しく育ててきたのに、他人のお金によって優男になってしまうなんて。ところで、彼には自分の実家のこと、ご両親のことを少しでもふりかえる優しさがなかったのでしょうか。お嫁さんの実家の財力に頼り切ってしまってふがいなく思うような、男気はないのでしょうか。あなたにとっては不本意かもしれませんが、「養子に来てるんだから、僕の実家にも嫁としてきちんと顔を出してくれ」と言ってあなたを連れて行くくらいの気概、両親への思いやりがある男性であってほしいと思いますけれど．．．。

トピ内ID：2353831487

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わがままというならみんなわがままですよ。

☀

フキ

2013年09月14日 15:31

トピ主さんは義理のご実家に行きたくない。義父さんは婿養子が気に入らないから文句を言いたい。トピ主さんのご実家は婿養子以外の結婚を許したくない。ご主人はたとえ親に反対されても婿養子でもトピ主さんと一緒にいたい。人間、誰もがわがままに生きています。それでいいじゃないですか。わがままであろうが無かろうが、いやなものはいや。我慢できないものはできないんです。婿に来てもらったんだし、このくらいは我慢するか、と思えるところまで我慢すれば上等だと思います。ご自身の心にフタをして我慢していると、いつかどこかに無理がくると思いますよ。おや、と思ったら、自分の本音をとりあえず見つめてみる。受け容れられない要求は、冷静に、穏やかに、でも毅然と拒否する。結婚半年だと、まだまだ色々ある時期だと思います。ご夫婦でよく話して、力と心を合わせて乗り切ってください。

トピ内ID：3029541262

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一緒に行くのをやめなさい

一握の灰

2013年09月14日 15:31

若いあなたには無理だと思いますよ。長男でなくとも、息子を婿に出したい父親っていないと思います。うろ覚えですが、財産がなくても、一握りの灰があれば婿には行くな、なんて言葉を聞いた事があります。母の郷里や、今住んでいる地域でも婿が親戚の笑い者にされているのを見ても納得です。あなたが働く云々はともかく、住まいくらいは義父さんの言葉に従っては？大した婿さんだ、偉い男だと言われますよ。

トピ内ID：3479371337

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不純な動機で

machi

2013年09月14日 15:31

養子になりましたね。あなたと結婚するには仕方なかったんでしょうね。沢山旦那さんに尽くしてあげて下さい。幸せにね。

トピ内ID：8452584978

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働けば？

🐴

ひまわりになれない

2013年09月14日 15:31

大卒で不労所得があるのは羨ましい限りだけど、でも、そりゃー世間知らずと言われても、苦言言われても仕方ないかな～。まあ中部地方（名古屋？）から関西（といってもいろいろあるけど）は、若干遠いので、月1の帰省は私でもいやですが…… ご主人を婿養子にもらったと思うなら、ちょっとは妥協して、2月に1回は帰るとか、アルバイトでもして、「忙しいから帰れない」と理由を作るとか。自己主張もしつつ、ちょっとはご主人も立ててあげようね。

トピ内ID：9217308548

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本音は行きたくないでしょう

豆大福

2013年09月14日 15:31

トピ主が行きたくないなら、行く必要はありません。が夫が帰省する事や両親にする事には、一切口だしをせずに気持ち良く送り出すこと。トピ主親子に、夫実家の人の気持ちを理解することなど不可能、無理して関わらないでよい。

トピ内ID：6828711053

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最低限行けばよいのでは

どうかな

2013年09月14日 15:31

盆と彼岸には彼実家のお墓詣りにも行き、中元歳暮を持ってい行き、正月にも挨拶に行く。となると、大体２か月に１度になりますね。今時では若いのかもしれませんが、４大卒の年齢なら若すぎるわけでもないのですし、しっかりとした人だと言う印象を持ってもらえるようにすれば、貴女に対してはあれこれ言わなくなるかもしれません。頼りなげに見えるのでしょうか。とはいえ、長男を養子に出すというのは、かなり屈辱だと思います。スタートから好かれていないところは否めないですね。

トピ内ID：3335112214

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レスします

n-??

2013年09月14日 15:31

おさないまま結婚されたんですね。お気の毒。ご両親が１番悪いのでしょうけれどトピ主さんと結婚されたご主人は残念な人なのではと思います。普通と加一般常識ではとか言いますけれどそれは育った環境とか地域性があるので一概には言えませんがトピ主さんの場合はあまりにも勝手すぎだし自分のことしか考えてないようにしか思えません。若いうちに別れたほうが良いと思いますよ。

トピ内ID：6711284878

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養子娘？？

ん？

2013年09月14日 15:31

養子娘の意味は判りませんが、言いたいことは判ったような気がします。跡取りとして厳しく育てたのに、よその家に婿養子に入る。お義父さんの言いたい気持ちもわかります。ご主人の意向をくみつつ、出来る限りお義父さんの気持ちにそってあげたらどうですか？貴女は色々もってらっしゃるのでどうとでも出来るんですから。でもトピ文何度読んでもやっぱり養子娘の意味が判りません。文化の違いでしょうか。結婚してても娘・・・って。。。。

トピ内ID：6796047177

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う～ん

sato

2013年09月14日 15:31

養子娘だからダメ、ではなくお金持ちの苦労知らずの娘はダメと思うかな。結婚した子どもの家庭に口出しするのはいけないけど、義父さんの意見はもっともだと思います。貴女もご主人も卒業してすぐに結婚されたんですよね。世間を知ったご主人に置いていかれない様に努力してください。

トピ内ID：2072738178

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事実を言う必要はないでしょ

こう

2013年09月14日 15:31

マンションにしろ家をたてることにしろ真実言う必要なし。二人で頑張ってますと嘘も方便で。親世代からしたらなぜ長男が婿にいくんだ！と親戚や知人からも言われ肩身狭いの。主人の従兄弟は次男ですが家族中大反対で親戚もチクチク言っていたよ…千葉県内ですがね。まして主様お嬢様でしょ？逆玉みたいで腹立つの。仕方ない。そこも飲み込んでの結婚生活よ確かに働いたことないは社会人としてのルール、マナー、理不尽、我慢等々、苦労知らずと言われても今の時代だから仕方ないよ。適当に仕事始めましたとか言っとけば？嘘も方便。

トピ内ID：1604276999

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何故働かないの？

りんご

2013年09月14日 15:31

１つ教えてください。妊娠中ならわかりますが、何故あなたは大学まで出たのに就職しないんですか？不労収入があるとしても、人生いつ何があるかわかりません。お金に困らない人生だとしても、「人生勉強」と思って一度くらい、きちんと就職して仕事をしてみた方が良いですよ。舅さんの言うことはもっともです。あなた達は結婚し、あたらしい家族になったのですから、親のお金や力に甘えず、自分たちの力で出来ることは、自分たちでやるべきです。そして、婿養子になるのを反対していた舅さんの気持ちも考えてあげましょう。大切な息子が一生懸命願うから、許した結婚です。 30日のうち１日くらい、あなたが頑張るべきです。

トピ内ID：1153450472

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ちょっと引きました

柿の種

2013年09月14日 15:31

夫について彼の実家に帰るべきかどうかは問題じゃないような。あなた、22歳なのに無職でこの先どうするの・・？収入や資産があるとかないとか経済的なことではなく、一度も社会と接点をもたずに自分自身に誇れる職もなくこの先50年以上の人生を続けていくの？だとしたら空恐ろしく不気味な方ですね・・。お子さんが生まれて成長している間、ずっと働かないあなたの姿を見せるわけですか。いずれ会社を継いで経営するのだとしても社会にでて経験を積んだほうが人生が豊かになりますよ。社会的になんの仕事もせずに生きていって平気だと思っていることが恥だと義父は言いたいんじゃないのでしょうか。

トピ内ID：7426444667

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名を取ったのなら、実は夫の意向に従うべきでしょう

セイウチ

2013年09月14日 15:31

世の中、「名」と「実」があります。名も実も両方取ろうというのは欲張りです。それは相手に対する思いやりに欠けると言わざるを得ません。従って、相手が名を譲ってくれたら実は相手に譲りましょう。なお、結婚において苗字は「名」です。ということは、トピ主さんは親よりも義親を大切にすることが「実」の一部であると考えても間違いではないと思います。それどころか、義両親との同居すら有りだと思います。

トピ内ID：1499251254

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同居じゃなくて婿養子？

いちご

2013年09月14日 15:31

別居で娘親と養子縁組できるんですね。知らなかったです彼父の気持ちが少しわかります。養子って言葉、抵抗がありますよね長男として、跡取りとして育てた（想像）一人息子ですから、少しは相手親の気持ちを汲んであげてもいいと思います。お仕事にしても、社会見学だと思って軽くバイトでもいかがですか？違う世界が見えると思いますが・・・ひばりさん一家が想像する以上に、相手親は断腸の思いだったと思います

トピ内ID：0367865922

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むしろたまの愚痴くらい聞いてあげたら？

ちき

2013年09月14日 15:31

既婚、子供２人いる主婦です。私も自営業の娘ですが、トピ主さんほど恵まれた養子娘ってそうはいないと思います。っていうか１人前として育てた息子さんが自堕落にならないように喝を入れてくれてるような気がしますし、お義父さんにも息子さんが蔑まされてるような気がしてプライドが許さないのかもしれません。それでも同居でなく、おまけに近くに住んでいないならそこまで苦にすることじゃない気がします。お子さんもいないようですしこれも人生経験と思って夫婦だけで生活されてはどうでしょうか？今は「若い時の苦労は買ってでもせよ」の気持ちで、夫婦だけでどこまでできるか試すのにもいい機会だと思います。私の父は「お金に困ったらいつでも相談しなよ。」って言ってくれますが、一度だって頼ったことはないですし、夫が若く先立つなどよっぽどのことがない限り頼るつもりもありません。トピ主さんは不動産収入があるかもしれませんがそれには手を付けず、アルバイトでもいいので妊娠するまでは外で働いたらどうでしょう？世間知らずだと言われても仕方ないのかなと思いますし、文章を読む限り世間知らずだと思いました。

トピ内ID：1541012214

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多くても盆と正月ぐらいで

🐶

世の中厳しい

2013年09月14日 15:31

私は婿養子の立場です、訳有って現在別居中です。独身時代はそれなりの親孝行はしていた積りです、何度かこちらへ呼んで観光したり車で九州を回ったり。妻は「気を遣う」と言い訳しながら（実質お客さんで何もしない）滅多に無い私の実家への帰省でも、嫌がっていました。（途中からは連れて行かなくなりました）毎月帰ると言うご主人に従う必要はないでしょう、結婚当初は挨拶を兼ねて行くべきでしょうがそれ以降は盆と正月或いは正月だけでも良いのでは？家に付いては建ててあげると言う貴女の両親の言葉は言葉だけにして置いた方が良いかもしれません。私は後々の事を考えて最初から妻の両親と同居しましたが、実家の父にとっては他人の家です。九州の父が関西の私の所には全く来なくて関東の兄の所ばかり遊びに行っていました。（兄二人には家を建てるときに援助していたのである程度は遊びに行くのも当然と言った意識が有ったでしょう。）父を亡くしてから（既に遅いですが）「実の親には悪い事をしたな」と反省しています。息子を取られたという親の意識も考えられるようになると素晴らしいと思いますよ。

トピ内ID：5515226473

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まあ、そう思われても仕方ないと思っていたほうがいいかな

うん

2013年09月14日 15:31

　だって、義両親は普通の結婚形態を取りたかったんでしょうから。日本って未だに長男教ありますから、彼のご家族相当ショックだったかと思います。まさか、長男が嫁に行くなんて考えて教育しませんからね（笑）長男が家を継ぐために教育するっていうのはあるだろうけど。意志に反することを、あえて容認したんですよ。その心痛はハンパないと思います。そのご家族のお気持ちをトピ主さんはご理解していますか？　トピ主さんのしていることは、彼のご家族から見れば、長男の男のプライドを傷つける行為に見えるのだと思います。そして、嫁にあたる人（トピ主さんのことね）が長男を好き勝手に操縦していることも許せないのでしょうね。　けどね、そこは２人が納得してればいいんじゃないですか？一応別所帯なんですし。それこそ、夫が気にするなと言っているように気にする必要はない。けど、「自分がよく思われなくても仕方ない」とは思ってはいたほうがいいですね。　帰ることに同行することが条件でなければ、別に一緒に行かなくてもよいのでは？私は夫実家にもよく１人で行きますし、逆に夫が夫の実家に１人で行くこともよくあります。

トピ内ID：2161175962

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少しは相手を尊重しませんか？

常連さん

2013年09月14日 15:31

男らしく強く、と思って育てた長男がまさかの婿養子。望んで婿に出したのではないし、一般的な婿養子のように、家や車を当然に与えられるという環境に義父は納得していないし、息子にはそうなって欲しくない。婿には出したけれど息子には男として、一家の主としての役割と責任を自分の力で果たして欲しい。家や車と引き換えに、トピ主家の言いなりになって欲しくないし、取り込まれたくもない。だからこそ、意見を言うのでしょう。それにご主人が月１で実家に帰りたいのは、婿としての生活に多少息苦しさも、自分の親への申し訳なさも感じているのではありませんか。彼の両親が折れて婿養子になってくれたのですから、否定するだけでなく、相手を尊重しましょう。そういった、自分以外の人間も尊重する気持ちや、色々な考えがあることを知るといった意味でも、多少は社会に出る必要があるのではありませんか。働くことは、収入が得られるだけではありません。収入があるからいいじゃん！的な発想をしていること自体、恥ずかしいと思います。トピ主さんは、人としてもっと成長する必要があると思います。

トピ内ID：8552143511

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