絶縁してきた友達の気持ちは？

嫌いと言うか、内心、陽キャで素敵なAを妬んでいたから 自分に気があるBのことをAが好きだと知って 誇らしかったのでは？ だから興味がないBとも言われるがままにお試し？で 付き合ったんでは？ たまたま付き合うことにならなかったけど そのまま付き合っていたらどうなった？ しかもその後なんとなく疎遠になって連絡先すらわからなく なったんでしょう？ 全然大事な友達じゃなかったですよね、もともと。 10年も経っているのにAがそのことをいまだに恨んでいるわけではなく、 Aは今更あなたと仲良くする気も興味もないのでしょう。 信頼してないし、昔も今も変わらず子供っぽく人の気持ちを感じることが できないあなたと、関わる気がないだけだと思います。 逆に、何をどうしたくて今になってAの気持が知りたいの？ あなたがＡの気持を知ろうとできたのは10年前でした。。 10年前のあなたたちの行動ひとつで、全然違う10年後だったかも 知れないけど、互いに疎遠であなたに興味のないＡがいる。 これが10年後の今です。

私もある事が原因で疎遠になった友人と、十年程時間が経ってから再会したことがあります。 彼女は仲が良かった頃と同じように普通に接してくれましたが、私に拒絶反応が残っていたので、偶然再会した場でも素っ気ない態度を取って再び疎遠になりました。 そういう経験からAさんの気持ちを想像してみましたが、若い時の恋愛のもつれを今、あったその場ですぐに話題に挙げられて、Aさんはとても驚いたのではないでしょうか。 十年越しの再会、その場でいきなり若かった自分をほじくり返されて、2度目の恥をかかされた気持ちになってしまったのではないでしょうか。 縁を繋ぎつづけるには思いやりが大切だと思います。 トピ主さんはAさんに対して、ずっと謝りたいと思い続けていた気持ちを達成できた満足感がありますが、Aさんはどうでしょうか。 いきなりギュッと距離を詰められて、過去を蒸し返されて(しかも恋愛事情) トピ主さんがすぐに話題に出したことや、今までずっと覚えていられたことがAさんにとって恥ずかしく、二度目の辛さを感じたのかも知れませんね。 再会してから謝るまで、もう少し時間をかけて言葉を選んだり、Aさんの現在をもう少し丁寧に考えてあげられたら、結果は変わったかも知れません。

そのお友達の気持ちが本気で分からないのならトピ主さん人としてどうかしてます。これはトピ主さんが悪いわけでもなかったので謝る必要なんてなかったし避けるのも貴方に腹を立てているのではありません。苦い経験が蘇るからトピ主さんと接触したくないんです。仲直りとかそういう次元ではない。陰キャも陽キャも無関係。

AさんがB君を好きになった時、Aさんからトピ主さんに胸の内を明かしてくれたんですよね。 けれどトピ主さんがB君から告白されて付き合うに至った事はトピ主さんはAさんに直接告げず彼女は人づてに知った。 なぜＢ君と交際する事になったとＡさんに告げなかったのですか？なぜ上手く謝る事も出来なかったのですか？Aさんにとってトピ主さんは大事な友達だったから、Ｂ君を好きになったとちゃんと言ったんじゃないんですか？でもトピ主さんは大事な友達だったというAさんにそれをしていない。 2人の綻びは、トピ主さんがB君と付き合ったからじゃない。謝らなかったからでも無い。 B君と付き合う事をちゃんとAさんに自分の口で言わなかったから。大事だと言う友人に誠実な対応をしなかったから。なんです。 また、10年以上経った出会いの際に、10年前のその事って話すものなんでしょうか？ 「偶然少し会う事が出来た」と言う事なので、別にお店に入ったとかゆっくりできる場で話したとかでは無いんですよね。立ち話程度？ そんな状況下で過去の恋愛のいざこざって結構場違いな気がしますけど…。久しぶりに会って話すのそれ？みたいな。 私が過去の学友と数年ぶりに街中で偶然会った時に「久しぶり～！元気？彼氏出来た？」と開口一番に恋人の有無を聞かれた時似た違和感を覚えます。数年ぶりの再会での会話の持って行き方おかしくない？と。 トピ主さんの中では偶然会った相手に真っ先に話したい（謝りたい）程、ずっと心の中にわだかまりがあったのかもしれませんが、それならば「10年以上も昔の事に拘っている」のはトピ主さんも一緒なんだから、Aさんを「10年経ってるのに水に流せてないなんて…」と不服に思うのは誤ってる。そしてそう言う気持ちだから上手くいかなかった。

先述した通り私は謝罪自体は必要ないと思いますが、相手への接し方のまずさは10年前と同じ。謝りたいなら偶然会った時の「ついでに」じゃなく、きちんと謝る場が必要だったんです。そう言う誠実さが今回も足りてなかった。 10年以上の事だからと軽く考えていたのがダメだったんです。 10年以上も会っていなかったんでしょう？過去仲良くても今のAさんの事は何も知らないんでしょう？ 過去いざこざがあったのなら尚更、再会時は距離感を保ちながら丁寧に少しずつ交流するものなのですよ。 時間薬としてただ年を重ねれば話せるようになるのではないのです。 年を重ねた後の「交流の仕方」によってまた話せるようになるのです。

＞…という流れなのですが、Ａの気持ちがわかりません。 わからないことが問題。 いまだに10年以上前の子供っぽさを引きずってるつもり？ ＞加害者側の私が言うと叩かれそうですが、10年以上経っても、水に流せないことかと。 加害者と言うほど大仰なものじゃありません。 水に流さないのではなく、あなたとの関係も全て水に流れたよ。 ＞質問１ Ａの気持ちを教えてください。 本人にしかわかりませんが私なら10年以上付き合いのない人と今更、親しくする必要もないです。 疎遠になったきっかけもあるし。 ＞質問2 もう二度とＡと仲直りすることはないでしょうか。 例えば、もっと歳を重ねれば話くらいできるようになるでしょうか。 ないですね。 そうする理由も必要もないので。 高校生とアラサーじゃ生活も違うので何もなくても今も付き合いがあったかわかりません。 Aにとって友達は他にいるし、わざわざ気分の悪い相手と仲良くする必要もない。 とにかくどうでもいい存在なんです。 水に流せないなんて！なんてこともない。

キツイ言い方かもしれませんが。 過去の一連の出来事で、人の気持ちを慮ることが出来なかったトピ主さんのことを、心底嫌いになってしまったんだと思います。 10年前の件を水に流すとかいうレベルの話ではなく、トピ主さんとはもう二度と関わり合いたくない…という気持ちなのではないでしょうか。 歳を重ねたからといって、仲直りとはいかないでしょうね。 むしろ歳を重ねていくと、自分に合わない人とはどんどん疎遠になっていきます。 ただでさえ、ライフステージが変われば、付き合っていく人は変わるのです。 わざわざ、過去に疎遠にした人との付き合いを復活させるメリットは、彼女には全く無いのでしょう。 諦めた方がいいと思います。

人の気持ちなんて、親子兄弟夫婦でも真実は分かりませんよ。知る必要もないでしょう。 子供？未成年？大昔の男女関係のことを、10年後謝る必要もなかったと思うけどね。 ましてや、今更、そんな事をネチネチまだ考えたり、自分が加害者とか上からみたいに思わない方がいいですよ。 同窓会に来るかも分からないし、もし来ても相手が避けるようなら無理に近かない、それがお互いのため。 離れて、それぞれで楽しめばいいでしょう。

不思議なのは、Bに告白され試しで付き合ったとき、Aは人づてにあなたとBが付き合っていることを聞いたとありますが。 当時あなたとAはそれほど親しい友人関係ではなかったのでしょうか？ それともあなたがウソを重ねるなどして意識的にAに隠していたの？ まぁどちらにしても、同窓会では人目もあるので、Aの本心がどうであろうと主さんをあからさまに避けたりはしないと思います。 当たり障りなく普通に接するでしょう。 水に流すも何も、あちらとしてはもう終了している件でしょうから（だって今でもＢが好きとかでは全然ないと思います）、今更謝罪などはしないほうが良いです。 １０年も経っていれば、何もトラブルのなかった相手だとしても、当時と同じノリで話をするとか無理です。 それが人間の成長というものです。 あまり深く考えずに同窓会楽しんできて下さい！

質問１ Aからしたら「私の気持ちを知ってるくせにBから告られたことを教えてくれなかった」これだけでも友人としてショック。 トピ主はBを好きではなかったのに付き合ってすぐに捨てた。何故？→A「トピ主は本当はカースト上位の私を妬んでいたのかな、それで私への当てつけでBと付き合って捨てた？ 最低」こんなところでは。 Bの告白→告白されたことをAに報告→Aの気持ちは知ってるし申し訳ないと思うけど、一度付き合ってみようと思ってると、友人としてのスジを通してひと言お伺いを立てるべきだったのです。 A視点では、トピ主は自分を裏切り、大好きなBをも傷つけたヒドイ人、と映っているでしょう。 質問２ 仲直りは期待しない方が良いです。 でも近々会う機会があるなら、手紙かなにかに謝罪と言い訳と差があるのに仲良くしてくれたことの感謝などををしたためてみては。復縁に向けてやれることをやってダメならトピ主さんも諦めがつけやすいでしょう。 ちなみに私も30代になってから中学時代の友人に、また一緒に遊びませんか的な手紙をもらいました。「この人は自分の性悪さにまだ気づいてないんだな」と呆れて、あなたのことは思い出したくないから二度と連絡しないでと返信しました。 その元友人は私の上履きなどをこっそり隠して私が探し回るのを陰で笑ったり（表向きは一緒に探して見つけてくれる）、好きな人を勝手にバラしたりして面白がるような人でした。卒業前に共通の友人からアレは全部あの人だよと教えられショック。おそらくまたからかってやろうと復縁を希望したのでしょう。馬鹿にするなと。 加害者側は軽い気持ちでも、傷つけられた側は簡単には流せないし、今いる友人の列に加えたいとも思いません。わざわざ復縁するメリットがないだけでなく、現友人に迷惑がかかるかもしれませんから。 また他人の想い人を盗ってすぐにポイするつもり？と。

（１）A の気持ち トピ主もBも過去の人。 トピ主がBと付き合ったことで、2人まとめて過去の人になった。 トピ主とは小中学の幼い何も判断力無い時代に仲良かっただけ。 成長とともに人間性や一緒にいて成長できる、価値観の合う友人を選ぶようになる。 トピ主のことは、尊敬する点も無いし、価値観合わないし、道は分かれてるんだから、もはや他人レベル。 今更私に向かって馴れ馴れしくしてほしく声かけて欲しく無い。小中学で仲良かったとか、周りに言われるのも勘弁してほしい。あまり覚えてないし、楽しい思い出でも無いし、蒸し返されても困る。 （２）10年経って避けられたのを20年経っても同じこと。昔のように親しくするメリットがあちらには無い。 同窓会で会っても会釈するくらいで、話しかけたりしない方が良いと思います。

たくさんのレスありがとうございます。 ・（私のことは）とにかくどうでもいい存在、過去の存在 ・わざわざ復縁するメリットがない（何年経とうが同じ） ・全てにおいて誠実さが足りてなかった ・そもそも何もトラブルのなかった相手だとしても、当時と同じノリで話をするとか無理 ・そもそも謝る必要もなかった 等のご意見をいただき、あぁそうかなるほど…と思いました。 どれも本当に勉強になりました。 いくつか質問をいただいたので、補足させていただきます。 1.Aが「人づてに」トピ主とBが付き合っていることを聞いた件（なぜトピ主自身で言わなかったか） →Ｂに告白されたその日のうち（もしかしたら数時間後には）、Ａに話が回ってしまいました。 （事のあらましをＢが男友達に報告→その男友達の彼女がＡに連絡、という流れ） バカな私はそんなにすぐに話が回ると思っておらず。 次に学校に行ったらもう時すでに遅しで、Ａからは避けられ、Ａの陽キャグループの数人（＝私とは仲良くない）から「あんたサイテー！」と嫌がらせが始まり、 何度かＡと話をしようとしたもののうまくいかず、早々にあきらめて（逃げて）しまいました。（Ａは当時携帯電話を持っておらず） ただ、そもそも私が告白に返事する前にまずはＡに話す、どんな状況でもなんとか謝罪する、など方法はほかあったわけなので、勿論どのみち私が不義理だと思っています。 2.10年以上経ってＡに偶然会った件 7～8人での同級生らとの食事会（飲酒なし）に、飛び入り参加のような形でＡが来ました。 Ａが来ることは私は知らなかったし、もしかしたらＡも私がいるとは思わずに来たのかもしれません。 「同窓会では人目もあるので、Aの本心がどうであろうと主さんをあからさまに避けたりはしないと思います。」とのご意見はありましたが、この時はあからさまに避けられてしまいました。