本文へ

家を出るのは薄情ですか？

レス26
（トピ主 3 ）
😢
ほの
ひと
実家住み、シングルマザー歴12年、中3男子の母です。 離婚後から実家で両親と暮らし、7年ほど前に弟が実家を建替え、5人で暮らしていました。 弟は結婚する気配もなく、もし弟が結婚したら私は出なければいけないのでこのままがいいなと思っていました。 が、去年弟が結婚しました。 私は出たかったのですが、あまりに急だったのと母が闘病中で私が家事全般を担っていたのでそのまま居座っていました。 それから1ヶ月後に母が亡くなりました。 もうそこから私にはストレスの日々で。 私的には家事負担[私6:弟3:嫁1]です。 弟嫁の喋り方は子どもですら疑問を持つほど変… マイペースで、色々ズレてます。 父は70代後半で昔ながらの頑固親父、亭主関白、自己中です。 家事はほぼしません。 私が仕事から帰って、休む間もなく息子と夕飯の準備していても菓子を食べながらTV観てる。 料理が気に入らなければ手を付けず、あとで文句言う。そんな感じです。 そして弟嫁にも不満があり、私によく愚痴を言っています。 続きます。

トピ内ID：5129cfb366c49d26

#３０代
#きょうだい
#家事
#父親・母親

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数26

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました

家出たらいいですよ。薄情じゃない

🙂
あ。
建替えたのは弟でもまだ家主は父親ですよね。父が亡くなってからは弟のものになるのでしょうが…。で、まぁあなたは元々弟が結婚したら出なければいけない、と思ってたんだから出たらいいです。あなたは今まで、家事の6割と生活費もいれていたのでしょう？それがゼロになるのですから、父親と弟夫婦は大変だと思いますが、大人が3人もいればどうにかなります。 あなたはあなたで、実家にいくらか生活費を入れていたとはいえ、自分の給料だけで住居光熱費をまかない、子どもの教育費を払い（これからどんどんかかるのでは）、大変になりますね。ですから、家をでてあちらもあなたもそれぞれ頑張るしかない、頑張ればいいです

トピ内ID：68ed0f2bc1b16fb7

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主 続きです。

🙂
ほの トピ主
そんな生活に疲れたので、市営住宅に申し込み、10月から入れることになりました。 しかし父は猛反対。 弟嫁とやっていくのは無理。 家のお金関係その他諸々の私がやっていたことは誰がするんだ。 といった感じです。 母が亡くなって、私たちまで出ていったら寂しいのもあるようですが、父は昔から長男至上主義の男尊女卑。 女は嫁に行って長男は嫁をもらって家に入れと散々言ってきました。 弟の結婚も急かしていました。 私は父にとって都合のいい家政婦です。 なんでも言っていいと思っています。 父は弟夫婦に子どもが生まれても私がずっと家にいて生活していくのが理想のようです。 3年後には息子は進学で家を出て手が離れると思います。 なのにこの先ずっと他の家族の世話をしていくなんて嫌です。 このままの生活が続いたら精神崩壊しそうです。 というかもう崩れ始めています。 子どもも色々分かっていて早く出たいと言っています。 長文になって何を書いていいのか分からなくなってしまいましたが、この状況で父を置いて家を出る選択は薄情者ですか？

トピ内ID：5129cfb366c49d26

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

父親の面倒

🙂
れおな
家を出れます？ 家事問題はなんとでもなると思うけど、父親の面倒を弟夫婦がみるのかなあ。 薄情と思われても家を出ることが可能なら、そうすればいいと思います。 早くでないと、出れなくなりますよ。またタイミングを失うと思う。 今度はいつ父親が闘病になるか分からないから、義妹さんと生活が続くことになります。

トピ内ID：e821bface2b2901b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

普通は

🙂
緑の風のアニー
・新婚の弟は、シングルマザーの姉が同居している実家には、住みません。 もしくは、 ・弟が結婚して実家に同居が決まったら、シングルマザーの姉は、家を出ます。（が、お母様の闘病と逝去との兼ね合いで、出られなかったのですね。） 今からでも、別居されれば、いいと思います。誰の許可も要らないし、相談もしなくていい。（息子さんには、話すべきですが。） すぐに不動産屋へ行き、物件を探しましょう。 できれば、息子さんが転校せずにすみ、進学先の高校にも通いやすい場所だといいですね。 ただ、転居先が学区外でも、公共交通機関が便利に通っていたり、親が責任もって送り迎えしたりするなら、卒業まであと僅か、ということで、通い続けることができるとは、思います。 学区外通学の申請が必要なはず、です。

トピ内ID：1a19814add70868e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

自立しても良いじゃないですか

🙂
さら
弟さん夫婦がご実家に居るのですよね。だとしたら後はお任せして ご自分の生活を始めても良いかと思いますけど、トピ主さんの中で何かがあるのですか？ お父さんも無愛想で あまり感謝心のない方と思いました 嫁さんが居るのですよ そして弟さんも居て 大人3人も居たら 充分じゃないですか。 自立したら家賃が発生しますが、トピ主さんも働いているのならば 生活は出来るでしょう 薄情とは全く思いませんよ。 子供とご自分の生活を第一に考えても良いと思います。 嫁さんも義理のお姉さんが居たら 何かとやりにくいのでは無いでしょうかね。 なぜ、躊躇しているのですか 自立したいのか、親元に居たいのか トピ主さん自身はどうしたいのかな？その辺が非常にわかりにくいです

トピ内ID：1c94bcad008a123a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

弟夫婦が同居しているなら

🙂
かぴ
トピ主さんは家を出る方が良いと思います。 どんなに良い人だろうと小姑と一緒に住むのはストレスになっているはずです。

トピ内ID：7df4ba9d56200045

...本文を表示

書き忘れましたが

🙂
かぴ
こっそりと引っ越し準備をされた方が良いと思います。 父も弟もトピ主さんの家事労働をあてにしていると思うので、家を出るつもりと宣言すれば引き止めが入ってスムーズに事が運ばない可能性があります。

トピ内ID：7df4ba9d56200045

...本文を表示

薄情ではなくて

🙂
ICHICO
出るのが自然なことでしょう その家は弟さんが立て替えたのでしょう 費用も弟さんなんですよね？ ならば、弟さんが結婚した段階でお出になるべきだったんだと思います もっとも、その当時にはお母さまが闘病中だったようですから サポートのために同居を続けていたのは、これも自然なこと ん？ いや？ 別に同居していなくても、実家のサポートはできたよね トピ主様もしっかり働いておられるようですし お子さんとともに家を出て暮らしたほうが、いろんな意味で楽になると思います

トピ内ID：fc39dc2766015c25

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

家を出ましょう　もう代替わり実家ではなく弟さんご夫妻の家です

🙂
匿名
喪も明けてお母様の一周忌も無事に終えられたことでしょう、 決して薄情なんかじゃありません、お子さん連れて家を出ましょう。 父親がどうであれ、7年前に建て替えた時点で既に代替わりしており実家ではなく弟さんの家になってます。 この7年は両親と姉と姉の子の四人が居候だったのです。 その上でご結婚されたのですから、もう新婚夫婦の新居です。 姉と姉の子が出ていかない理由がありません。 市営住宅や県営住宅、賃貸アパートへ。

トピ内ID：fd6c329e475de5ed

...本文を表示

家を出ても貴女と子供の生活が成り立つなら、出る。

🙂
幸せになってね
「今まで母の介護があったから居たけど、小姑は居ない方が嫁さんは気が楽なはずだ。」 とかなんとか、体の良い事言って逃げましょう。 介護お疲れ様でした。 父親の介護は弟に任せよう。

トピ内ID：73d86b0ac3d4cc98

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

さっさと引っ越し！

🙂
惑星
息子からしたらトピ主弟嫁なんて他人でしょ。一緒に暮らすのストレスだと思うよ。早く出たいって言ってるんでしょ？ 受験も控えてるし、落ち着いて勉強できる環境にしてあげないと。 トピ主さんが守らないといけないのは父親じゃなくて息子だよ。 あと、押し掛けて来そうだから父親と弟夫婦には部屋番号とか教えない方がいいよ。

トピ内ID：6b44f94e1387c13a

...本文を表示

出た方がいい

🙂
さわ
あなたにも、義妹にとっても。 父親の面倒は弟がいるじゃないですか。 お嫁さんが家事をあまりしないのも、あなたへの遠慮や気まずさがあるのかもしれません。 息子さんの進学、ちょっと、寂しいですね。 その後一人暮らしでいいのではないでしょうか。 今出るのがタイミングも一番いいと思います。 お父さんの体調が悪くなってからでは出にくくなります。

トピ内ID：3495142ba3f0b8b6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

市営住宅に

🙂
てぃあら
入れるなら家を出る一択です。 トピ主は今まで尽くしてきた。 これからはお子さんとの時間を大切に過ごされたがいいと思います。 もちろんお仕事もですが。 今までトピ主がやって来たお金のこととかは弟に投げていい！ 新婚の弟夫婦がいると気を使うしお子さんも伸び伸びしたいでしょうし。

トピ内ID：de071d9b330c2caa

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

出ていっちゃえ！エール

🙂
にゃんにゃん
父親の理想にすぎませんから。 叶わないから理想なのよ。 長男が家に入ったのなら、あなた達は出ていく。普通の事です。 担っていた部分は父親本人がするか、弟が引き継ぐかのどちらか。 父親がそのままで、嫁を家政婦扱いするようなら弟夫婦は離婚かもね。

トピ内ID：d672f2421867df8c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

続き読みました

🙂
かぴ
続きを読まずにレスを入れましたが、続きを読んだところもうこっそり引っ越すことは難しいようですね。 反対されようとトピ主さんの行動を制限する事は出来ませんから頑と譲らず、引越がんばって下さい。

トピ内ID：7df4ba9d56200045

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

２度目お邪魔します

🙂
ICHICO
市営住宅の入居が決まっているのなら、さっさと引っ越しましょう 遠慮など要りません 手際よくみのまわりのものはまとめてね なんなら小出しにしていけばいい 家具とかは思い切って持たずにいこう 実は私は夜逃げ同然でDV夫の元から脱出した経験があります 家具は一切持たずに、引っ越し先で衣類などはダンボール製の収納ケースを使いました これが結構洒落ていて安いんですよ 電化製品は、リユース品 トピ主様は十分に頑張りましたよ おこさんももうものが解る年令です いま、ここで自立した人間としての、あるべき姿で決断しましょう 応援しますよ

トピ内ID：fc39dc2766015c25

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主です。

🙂
ほの トピ主
皆様、ご意見ありがとうございます。 母も同居が決まった時に私にこっそり「今さら同居なんて…」と言っていました。 しかし私が弟の代わりにローンを払うほどの収入はなく、そんな母を置いて出ることも出来ずでした。 ど田舎なのでここで出たら周りから薄情者だと思われるのかなというのと、出戻り娘親子を家に迎えてくれた恩も少なからずありました。 でも、こちらに相談してスッキリしました！ やっぱり小姑は出ていいですよね！ 弟嫁は謎すぎてどう思っているのか分かりませんが、私がこのままいたら何もしないままだと思います。 息子にも早く落ち着く環境を作ってあげたいです。 低収入で生活は厳しいかもしれませんが、今年昇進したのでこれからもっと頑張っていきます。 市営住宅は学区外になりますが、距離的には今とあまり変わらず、バスもあるのであと半年なんとかなりそうです。 反対されても負けずに引越し準備進めていきます。 ありがとうございました。

トピ内ID：5129cfb366c49d26

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

薄情だろうが何だろうが

🙂
白子ポン酢
家を出ればいいと思います。 市営住宅に入れるようになった事ですし。 >もし弟が結婚したら私は出なければいけないのでこのままがいいなと思っていました 今更言っても仕方がないですが、そもそも、この考えが良くなかったのだと思います。 遅くとも、弟さんが実家を立て替えたタイミングで出た方が良かったと思います。 もっと言えば、実家に戻った時に、なるべく早く出る気持ちで計画を立てて、もっと早く出ていれば良かったのではないかと。 長男至上主義で男尊女卑な父親なら、弟に結婚結婚と煩く言うのは分かり切っていたでしょうし。 お父様としては、12年も世話になって今更出て行くとは、虫が良過ぎるって感じなのではないでしょうか。

トピ内ID：9f8b989e63176aa2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

頑張って！

🙂
ゴマちゃん
出て行ってOK お父さんは男尊女卑の方、じゃあ長男である弟さんとその妻と一緒に暮らせて万々歳でしょう。 カッコつけていたいんでしょうね。 自分の息子とその妻に。 トピ主さんが奴隷家政婦やって、 弟嫁の悪口も聞いてあげてるから ふんぞりかえっていられる。 ムカつくジイ様です。 トピ主さんは今まで充分頑張った。 もうお母様もいない。 後のことは、ジイ様が一番大切にしてきたであろう「長男様」が全て引き受けてくださいます。 弟嫁も相当ぶっ飛んでるみたいだから、それくらいの女性ならば無神経で男尊女卑のジイ様にはピッタリ。 彼女なら、ジイ様を物ともせず 毎日図太く暮らしていくはず。 決して弟に親父の面倒押し付けられないようにね！

トピ内ID：10e10330fe01ccdf

...本文を表示

機能不全家庭の共依存家族です

🙂
ひとりが恐いだけ
家を出ましょう。 おつかれさまでした。 今の主様が核になって家が成立しているだけです。 主様がいなくなれば自然解体でしょう。家族終了です。 いまは、風の時代。 周波数の変化によって家族のあり方や制度、これまでの社会システム、依存的な人間関係が終了するそうです。 父親は父親の自分の問題と向き合い自分の人生を考えるときですし、弟さんは自分のことと向き合う時でしょう。 それを主様に負わせるのは間違っています。 主様も結局は離れられない理由をつけてそこにいるなら依存です。 みんながそれぞれ、本当は、ひとりでこの世界を生きるのが不安で恐くてたまらない弱い部分を持った人間たちの集まりだったのです。 父は母を支配しながら依存してきて、母は先になくなれてさみしい反面復讐のような受け取り方も出来ます。私はゆがんでいますので。 主様に寄りかかって成立しているなら、主様がいなくなると父親は自分の弱さと向き合うしかなくなります。あなたが聞いていた愚痴は自分で納めるか諦めるか息子や息子嫁と向き合って人間関係をつくるしかなくなりますね。 当たり前のことが本人に帰るだけじゃないでしょうか？ それで、家族がバラバラになろうが生活できようとできまいとそれが本来の身の丈ならあるていど仕方なしかなとおもいますよ？冷たかろうがあたたかろうが。 かえって、助け支えてしまうから本人は自分のダメな部分や弱さと向き合えない、その機会を助けることで奪っているのかもしれませんしね。 主様がではいい人なのか？といえば、それも半分はいい人ですがもう半分はちがいます。 お母様に執着がおありで大好きなお母様と実家で居心地よくいたかったのでしょう？ 母がいなくなったら以前ほど興味なくなったのでしょう？ みんな自分に都合よくて甘くて、おしいところがほしい人家族だったというだけです。 私も同じような薄情な人間です笑

トピ内ID：533dd415fde44e62

...本文を表示

みんな幸せじゃない

🙂
匿名
出しゃばりも、境界のなさも、棲み分けのない家庭も中途半端で結局みんな不満、となりがちですよ。 出るなら出ましょう。 それで壊れることもありえますし、 案外、あなたがいなくなったほうがあなたの悪口言ってでも残った家族は仲良くやれると思います。 人間などそんなものです。 いまはあなたにしがみついているから、嫁の悪口を言っていますが、あなたが自分を置いてで行ったらあなたが自分にとって都合のいい人でも依存できる相手でもなくなるので次の日からころっと手のひらを返して弟嫁に擦り寄るでしょう。 今度は全く自分の娘なんか薄情で全く頼りにならない！やっぱり嫁ちゃんがいちばんだね！となるだけです。 弟も、なんだかんだで女一人紅一点、女手も欲しいでしょうし、嫁を頂点にして気を使う男所帯が始まるだけだとおもいますよ。 結局どこまでやっても同じです。 あなたがいれば、あなたが負担。 だって父親があなたにべったり。弟だってあなたがやってるから出しゃばれないしその嫁だって実子がいるんだしいつまでも出もどり姉がいてさー親離れ子離れできないんだよねーくらいでしょう。(結婚したらなぜか居心地良さそうに義理の姉がいついていて、何かと理由をつけて義母が介護とか言ってそのままいる。ようやく介護が終わって出て行くらしいと思ったら舅が自分の悪口言って実子に擦り寄って引き止めている。なら舅をつれてでていけば？じゃないでしょうかね。) 主の見方だと自分にばっかり頼って誰もやらない！ でしょうが、 他の人からしたらだって自分で好きで出しゃばってるんじゃない？です。 嫁からしたら義理の姉で実子がいたらなにもできるわけありません。 舅は実子長女に自分の悪口言って張り付いていますしね。 主様だけじゃなくてそれぞれ今だっていい分がありますよ？ 見方は自分のものだけじゃないです。 見方変えれば悪者は変わる。

トピ内ID：533dd415fde44e62

...本文を表示

薄情というか都合がいいのかなと

🙂
葉羽
父親からしたら、 離婚して出戻ってきて住まわせてやって、 せめてすぐに生活を立て直して出て行く、 もしくは弟さんの結婚の話の際にお礼を親御さんにして出て行く、 もしくは居座るなら親の面倒も見る、 など筋の通し方はいくらでもあるのに、 結局娘は、自分が都合よく離婚した時は実家に帰り親の世間体などに配慮はなく親もまあ娘が可愛かったから何も言わず迎え入れてやって、 弟も心配だから結婚させようとした時にも居心地がいいからいまのままがいいなあと甘えていて、 母親の介護を理由にぐずぐずしていたなと思ったら、 母がいなくなったと単に父の面倒や弟夫婦なんか知らないとばかりにさっさと出て行こうとしている、 なんて自分に都合のいい娘なのだ、 なんじゃないでしょうか。 薄情だろうがそこはどうだっていいです。 美味しい部分は美味しくいただいてちゃっかりうまくやって、 今度は面倒ごとになりそうになったから、 今までやりました！と主張しながらさくっと面倒ごとを兄妹に押し付けて自分だけ楽になろうっとと見る人がいてもまあ一面かなと感じます。 それが悪いこととも思いません。 天才だな、うまくやったな、程度です。 おしあわせに。

トピ内ID：533dd415fde44e62

...本文を表示

薄情なんかじゃない

🙂
早めに
もう十分義理は果たしたと思いますし、そもそも「長男至上主義」なのはお父さんのほうなわけで、今更その手のひらを返す薄情者はどちら？と思います。 それに、今別居しないとお子さんの精神が壊れます。 都合よく使われる虐げられる親を見ていて、普通でいられる子はいません。

トピ内ID：ba662dacd3d713ef

...本文を表示

父の身になって考えると

🙂
やぎさん
トピ主の父にとってはトピ主は都合の良い無料家政婦。トピ主が居てメリットはあってもデメリットはない。出ていくとデメリットがある。 さて、今回のトピ主の事情はおいといて、トピ主は自分にとってメリットはあってもデメリットがない、なくなると困るものを手放すでしょうか？ 進んで手放そうなんて事する人はまずいないのでは？ つまりそう言う事です。 情がどうかとかは個人の事情によるので明確な答えはありません。 法律上は問題なし。道徳的にも出ていくことは問題なし。 だとするなら、あとはトピ主は自分の幸せを考えれて行動すれば良いと思います。

トピ内ID：9fbdbb386ecea18a

...本文を表示

ド田舎だから、出て行くんですよ

🙂
ひろしま
お父様が騒げば、親戚関連が、少しトピ主さんに抗議するかもしれませんが。 「いやだって、長男が跡を継ぐと、ずっと言われて育ったから、弟が結婚したら、私は出て行かないと」と言い張れば良いんですよ。 ド田舎なんだから。 私もド田舎生まれですが、長男が結婚したのに、居座る小姑の方が評判が悪いですよ？ 良かったじゃないの、ド田舎で。 エールポチを押しますよー。

トピ内ID：86771ba1e8fa8401

...本文を表示

締めさせていただきます

🙂
ほの トピ主
たくさんのご意見、エールありがとうございました。 厳しい意見もありましたが、納得です。 息子を第一に考え、頑張って行きたいと思います。

トピ内ID：5129cfb366c49d26

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ