夫婦がお互いの冠婚葬祭に立ち入らないこと

レス21

（トピ主 3 ）

🙂

そらみつ

2023年10月02日 10:58

ひと

夫婦共にアラサー、子なしです。昨年、私側の親族の結婚式に夫婦共に参列したのですが、その式中に夫が精神疾患の発作を起こしてしまいました。 (医師の見解は、仕事で忙しく睡眠時間が十分にとれていなかったことや、仕事や人間関係におけるストレスが大きいとのことでした。) 発症時は妄想・幻聴などの症状が激しく、また私自身も精神疾患について知識がなく、すぐの救急対応ができず参列した方々にとても迷惑をかけてしまいました。精神疾患の発症を機に、義両親が故意に夫の過去の精神疾患歴を隠していたこと、義両親の精神疾患に対する無理解・無関心等で私のみに夫の介護の負担がかかってしまったこと等により、私自身も一時期抑うつ状態になっていました。現在は復調し、夫とは一時期離婚も検討しておりましたが、徐々に関係を再構築しています。そして、今後婚姻生活を続けていく中で、「夫側親族の冠婚葬祭には夫のみ、妻側親族の冠婚葬祭には妻のみで参列しよう」ということで夫婦の中で話がまとまりつつあります。理由としては、今回私側の冠婚葬祭で精神疾患の発作が出たことで、夫にとって出席するのは精神的に負担であること、また私としても二度と同じようなことを起こしたくないからです。夫側の冠婚葬祭に妻が出ない理由は、妻側親族の冠婚葬祭に夫が出席しないのに妻が夫側の冠婚葬祭に出席するのは不均等であるためです。また、個人的な理由として、夫の精神疾患発症を機に、夫側親族の無関心・無神経さにほとほと嫌気がさし、今後関わりを持ちたくないと感じています。双方の両親にも報告したところ、私側の両親からは了解を得たのですが、夫側の両親は「夫側の冠婚葬祭には、妻も出るべきだ」と難色を示しています。このような事情で私が夫側の冠婚葬祭に欠席することは、納得に足り得ないでしょうか？

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うーん

ここ

2023年10月02日 15:06

考え方は人それぞれですし、私は身近に精神疾患の人がいないのですが… >妻が夫側の冠婚葬祭に出席するのは不均等であるためですこれは、均等である必要があるのかな？と思いました。妻側には冠婚葬祭に出席出来ない事情がないので。 >義両親が故意に夫の過去の精神疾患歴を隠していたこれは夫本人が隠していたのと同じ事なのでは？義両親だけのせいではないように感じます。 >精神疾患発症を機に、夫側親族の無関心・無神経さにほとほと嫌気がさし、今後関わりを持ちたくないと感じます普段は別に無理に関わらなくていいと思います。が、夫と離婚せず続けていく意志が強いのであれば、冠婚葬祭ぐらいは顔を出した方が夫婦の為でもあるのではありませんか？万が一夫に何かあった際に、義両親に主様が連絡しなければならない事だってあるかも知れません。介護は大変であると想像します。が、結婚をした以上『関わりたくない』という感情だけで拒絶してしまうと、結局余計にこじれてしまうと思うのです。

トピ内ID：d22a5573d1859059

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自身の判断で良いでしょ。

🙂

P子

2023年10月02日 14:21

その上、更に夫婦でその形を了解しているなら問題は無いと思います。でも、冠婚葬祭は、夫婦で参加は社会的において考えても立派な常識的な事です。いくら貴女の親が理解されたとしても、義親の不理解を批難したりする事は子所帯としては、非常識な事だと思いますよ。普通な思考に対して、誰しもが貴女達に沿った考えをしないといけないという事はないですからね。（冠婚葬祭等の）義親への理解も要りますよ。夫さんへの疾患に対する感覚には親としては何だかな～とは思いますが、今はもう親から独立した夫さんです。そんな負を背負った伴侶と再構築を決めたのなら、親の責任云々は考えず、夫婦で乗り越えて行って欲しいものです。其の上で、義親からの注文が無理だと思う事であれば、NOと言えるようなると思いますよ。夫婦の和合を目指して下さい。

トピ内ID：3c0d0c84b4a558c0

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良いのでは？

🙂

小木

2023年10月02日 14:49

ご夫婦の判断でいいと思います。アラサーで発症されたのはトピ主夫婦も大変でしょうが、結婚式で発症したのは残念でしたね。新郎新婦にはお詫びしたのでしょうか？特に義家の方の許しは得られましたか？再構築の上で、親戚付き合いを分けることは妥当だと思います。義家との付き合いは気を遣うものですから。義両親としては、トピ主夫に来られて発作を起こされても困るからトピ主を同行させたいのでしょうか。障害者の妻として付き添う必要もあるでしょうが、難しいですよね。夫本人が一人で行くと言うなら送り出せばいいし、行きたくないというなら夫婦で欠席で良いのでは？夫一人で行動しても他害はないんですよね？

トピ内ID：77b1b8ccb9de180b

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納得させようとしない。

🙂

かつみ

2023年10月02日 15:10

両実家遠方なら、冠婚葬祭はそれぞれが出席しても違和感はないけど、両実家近居だと面倒なんですね。夫婦で話し合って決めたなら、親族とはいえ、部外者にまで、理解してもらう必要はないのでは？トピ主が行かなければいいだけ。あそこの嫁は〜みたいな悪口は気にしない事です、むしろ、嫌われた方が気楽な場合もあります。

トピ内ID：b773a3145eb22fea

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うーん

🙂

わーまま

2023年10月02日 15:41

普段は付き合いはなくても冠婚葬祭だけは・・みたいに思っていたけど付き合いなければ冠婚葬祭もいらないんだよなと、最近思います亡くなったときに誰も来てくれないのは寂しいといったところで、当の本人は知る由もないし？自分の葬式に嫌いな人に来てほしくないし結婚のイベントが終わったところなので、次は何十年後かにやってくるお別れの儀式私はその時、何を思っているんだろうかとふと思いましたいろいろあって、面倒な気持ちの方が先に立つ義両親がなんだかんだといっても、その当日にあなたが行かなきゃいいだけですからね相手に理解してもらう必要はそもそもなかったのでは？なんでもわかってもらおうというのは、案外おこがましいとは思いますよあなたは義両親に宣言した、それをどうするかは義両親次第で、あなたの納得いく答えはなかった一つの経過なだけですそれよりも、義両親と夫の関係もどうなのかしらと思いました親は簡単に捨てられないし、病気への理解ができる人ばかりでもないがご主人とご両親も少し距離を置いた方が、ご主人のためでもある気がします

トピ内ID：e36c8764cc59b35b

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ご回答いただきありがとうございます。

🙂

そらみつトピ主

2023年10月02日 16:35

いくつかご質問いただいたので、全てではないですが回答いたします。 >両実家近居だと面倒なんですね。夫婦の実家同士は車で1時間程度で行き来できるくらいの距離ですが、現在私達夫婦が住んでいる場所と、それぞれの実家は新幹線で3時間程度離れており、結構遠いです。 >新郎新婦にはお詫びしたのでしょうか？特に義家の方の許しは得られましたか？夫と私、双方回復した際にお伺いしたい旨をお電話したのですが、「電話だけで大丈夫、そちらの体調はどうか」とむしろ気遣ってくださっていました...。 >これは、均等である必要があるのかな？と思いました。おっしゃる通り、私には参列できない理由はないです。ただ、夫は私側親族の冠婚葬祭に参列しないのに、なぜ私だけが？という不公平感があり、妻も夫側冠婚葬祭に参列しなくていいことを認めてほしい、という私からの申し出を夫が了承してくれました。

トピ内ID：aeb8f74f8dc43390

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私と夫両親の関係について

🙂

そらみつトピ主

2023年10月02日 16:54

私と姑・舅とは、現在も仲が拗れてしまったままです。理由としては、夫は精神疾患発症後2ヶ月ほど入院していたのですが、まだ完全には治り切らない中で退院を迎えた直後に「娘(夫の姉、私にとって義姉)がアメリカで子育てをしていて心配、子育てを手伝いたい、渡米は息子の発症前から決まっていたこと」とご夫婦で1ヶ月渡米されてしまいました。私は夫の介護をサポートして欲しかったのですが、私の意見は全てスルーされてしまいました。ただ、子育てを一生懸命サポートされているのだろうと思っていたら、義父から夫宛に「ラスベガスでカジノをしている」「グランドキャニオンに登る」などの連絡がきていて唖然としました。帰国されてしばらくしてから、義父が夫に話していたことについて私も共有うけていることを夫から話してもらうと「私生活に干渉されて不愉快だ、他人の生活に干渉している限り、回復は遠のくと思えよ」と、私（当時、介護疲れで抑うつとなり休職中）宛にメッセージが来て大変ショックを受けました。私が抑うつとなったことについて、姑も「夫婦とも心の病になって、お互いのことがよく理解できる様になったんじゃない」と夫にメッセージが来ており、感覚が理解できずとても怖くなってしまいました。（今現在は夫から舅・姑からの連絡のやりとりは共有されていないのですが、精神疾患発症後の数ヶ月は夫も判断力が鈍り、事細かなことを相談されていました。）また、夫には発症後しばらくヘルプカードをカバンにつけてもらって外出していたのですが、舅から「外せ」と言われ所持を妨害されるなどで、一悶着がありました。（夫とよく話し合い、夫が「必要だと思うからつける」と主張することで解決しました）このような舅や姑の心ない言葉や発言がまだ心に残っており、今後お付き合いすることはとても難しいと感じています。

トピ内ID：aeb8f74f8dc43390

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トピ主さんが参列しないのは我が儘

🙂

プレッツェル

2023年10月02日 17:11

だと思われても仕方ないと覚悟しないとご主人は許してくれても、義両親はむりですよ冠婚葬祭ほど見栄を張り合う場所はありませんから、嫁は越させたいでしょうね納得や理解は求めず、説明するだけで良いのではありませんか？ただし、今後はご主人1人で出席するわけですから、精神疾患をお持ちのご主人が1人で責められ対応することも含めて、ご主人が許してくれるなら、ですねご主人は分かって覚悟してるんでしょうか？

トピ内ID：2e3a559296678cd9

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関わらなくていい

😅

かみねんどはかせ

2023年10月02日 17:09

読んでいて涙が出ました。＞夫には発症後しばらくヘルプカードをカバンにつけてもらって外出していたのですが、＞舅から「外せ」と言われ所持を妨害される最初に発症してからどのくらいの年月が経っているのか解りませんが、親がそんなこと、よくできるなと悲しくなりました。精神科の専門病院で、入院患者さんたちが虐待されていたり、親が子供（重度の患者）を医者に診せたがらず、自宅で檻に入れていたなんていう話を聞きますが、あまりの理解のなさに本当に胸が痛みます。程度こそ違いますが、トピ主さんの義両親は、そういう類の人達みたいですね。できることなら、弁護士さんにも相談して、内容証明の手紙で「今後はこうします」という意志を伝えるだけで済ませたいです。だって、相談したって、なんの協力も期待できないんでしょう？法律で定められた範囲の最低限の責任だけ果たせば、あとは関わらなくていいと思います。

トピ内ID：4606ecf2cd18495a

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そうですねぇ…

🙂

ゆず

2023年10月02日 20:29

ご主人が親と連絡を取らなければ良いだけ、と思いましたけど。今後のお付き合いは…と言っても新幹線で3時間も離れているなら、お互い静かに生活している分には付き合いようもないですよね。ただ今は、義両親から連絡が頻繁に来る。そして、その言葉のひとつひとつにご主人が振り回される（おそらく、病の原因はご両親かと）。ならばすっぱりと、ご主人が親との関係を断てば良いだけです。＞夫には発症後しばらくヘルプカードをカバンにつけてもらって外出していたのですが、舅から「外せ」と言われ所持を妨害されるなどで、一悶着がありました。 3時間の距離で妨害とは？実家を訪れた際に付けているのを見られた、ということですか？そんなの「わかったよ～」と言って、実家を出てから付ければいいじゃない。たったそれだけのことで「一悶着」起きるのが、すでにおかしいです。＞夫側親族の冠婚葬祭には夫のみ、妻側親族の冠婚葬祭には妻のみ繰り返しになりますが、ご主人が病を発症した一番の原因はご両親と思いますよ。それなのに、ご主人には義実家親族の集まりに行かせるの？まずは、ご主人には親と連絡を取るのをやめさせることが先決ではないですか。

トピ内ID：99054b86cd51cc7a

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隠したのは夫が悪いでしょ

🙂

猫好き

2023年10月03日 11:59

それはもう完全疎遠にするって事ですよね？義両親がそういう相手なら関係を良くするメリットもないし、今後変わることもないだろうし、言うことを聞く必要はないと思います。そして病歴を黙っていたことは、義両親よりも夫が悪いと思いますよ。もちろん教えないっていうのは親切ではなかったと思うけど、一番説明する責任があるのは夫では？もういい大人だし自分の事なんだから、交際期間でとっくに説明しているだろうと解釈する親がいたっておかしくはないです。（この場合は違ったにせよ）親世代の病気に対する知識（特に精神疾患）って、今とはだいぶ違うんじゃないですか？決してその親達を庇うわけじゃないけど、病気を伝えずに黙って結婚した夫が一番無責任だと思います。婚姻関係にある以上、夫が病気ならその手助けのメインは妻が担わないといけません。夫の親ができるのは、せいぜいお金に困った際の援助くらいでは？親が面倒みるために半同居するとか、引き取って面倒見るっていうのも違うんでしょ？（まぁこの親ならしないけど）夫に対しての気持ちがまだあるから割り切れないのかもしれませんが、自分が倒れる前に身を引いた方がいいかもしれないですよ。介護の辛さもだけど、隠された後に結婚って、十分離婚に値する言動だと思うけどね。

トピ内ID：f08f3f475aeac92f

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自分の身にかかることを考えていますか？

🙂

タラ鍋

2023年10月03日 11:59

＞双方の両親にも報告したところ、私側の両親からは了解を得たのですが、夫側の両親は「夫側の冠婚葬祭には、妻も出るべきだ」と難色を示しています。このような事情で私が夫側の冠婚葬祭に欠席することは、納得に足り得ないでしょうか？　良いんじゃないでしょうか。　ただ「私側の冠婚葬祭」に実際になったとき、「私側の両親」がそれまで言っていた「夫婦がお互いの冠婚葬祭に立ち入らないこと」をあっさり反故にした「私側の両親」を知っていますけどね。　また「私側の『葬』」になった時、取り仕切るのは「私側の両親」ではなく「私側の喪主」なのでそれまで「私側の両親」が言っていた「夫婦がお互いの冠婚葬祭に立ち入らないこと」をあっさり「知らんがな」で反故にしたことも知っていますよ。　それらについても「仕方ないじゃない」ではなく「トピ主」が前面に立って、立ち向かうというのであればいいのではないでしょうか。

トピ内ID：77a9be84d61f0131

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心の距離

🙂

明咲け

2023年10月03日 12:48

トピ自身が精神的に弱っていて、周りとの距離感を取りづらい? ほとんどの嫁と言われる立場の人が、出来たら行きたくない、仕方ないから、義理がある、、こんな感じで出席していると思います。今現在、近々で出席しなくては行けない行事があるの？違うよね? 新幹線で３時間の距離ならば、日々の生活には干渉してこないでしょう。ヘルプカードのくだりは、そもそも事細かに説明いらないよ。　義理親の事は、忘れて生活出来ませんか? たぶん既に嫌いになっていると思うし、冠婚葬祭まで行かない決意は、今後関係を良好にする意思も無いよね。決してトピを攻めている訳でないの。ただトピの中で、出来れば義理親にヘルプして欲しい気持ちがまだ有ると思います。＞夫側の冠婚葬祭に妻が出ない理由は、妻側親族の冠婚葬祭に夫が出席しないのに妻が夫側の冠婚葬祭に出席するのは不均等であるためです。ある意味正論よ。　それでも、これを相手に理解して貰う必要は無いよね。今後の関わりを持ちたく無い相手に、理解を求める必要はない。実際にその場面になって考えれば良いし、それこそ「抗うつがひどい」で欠席すれば良いのよ。

トピ内ID：fb6530ee1587d677

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エールを送ります

🙂

プーケット

2023年10月03日 12:54

義理のご両親は私の姑と感覚が同じです。ですからトピ主さんの腹立たしいやるせない気持ちがわかります。義理のご両親の年代ですと、トピ主さんご夫婦の申し出は理解できないでしょう。それは仕方のないことですが、こちらも相手の了解など必要ないと思います。義理のご両親と話し合いを続けていても一方通行でしょうから、これ以上の話し合いは無駄です。態度で示すしかありません。私も夫の親族の冠婚葬祭には一切出席していません。夫は親族から嫌味を言われるようですが、中には理解してくださる方もいるようです。私が出席したところで、姑は威張りたいだけで、本心から喜んでなどいませんから、出席など何の意味もありません。トピ主さんも態度で示すしかありません。義理の両親が何を言って来ても無視です。そのうち相手も諦めますよ。心情として落ち着かない日々でしょうが、必ず落ち着く日が来ます。応援してます。

トピ内ID：9bc3571b371f5451

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単純に

🙂

批判はスルーする

2023年10月03日 15:16

冠婚葬祭にたちいらない、とかだともめます。単純に病気で出席が無理、悪化する、でいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：d66be4d500061ce7

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夫と向き合う

🙂

みさき

2023年10月03日 15:23

親同士の見合い結婚、病歴開示した上での隠蔽でもないのだから、親は関係ない。なぜ夫が言わなかったのか、ちゃんと話し合うなり、向き合うなり受け止めるなり、親のせいにしない。結婚は当人同士です。夫より親がしゃしゃり出る結婚なの? 介護について。結婚して、夫両親とは別の家族。結婚するって二人で力を合わせて頑張ります、だよね。サポートとは?やってもらえたらありがたいで、やってくれて当然のように読める。主さんのサポートなら、主さんの親でもいいのよ。姉の手伝いに行ったとして、義母だけ手伝ってるかもしれないし、毎日手伝わなくてもいたら安心で、さほど手伝わなくても良かったかもよ。うちは産後手伝いに来た母は、夫の休みや、時間空いたり、大丈夫な日は観光してましたよ。チケットの払い戻しや次回支払う旨等伝えてお願いした?? その義父なら手伝ってくれても、自分のやり方と違っても、主さん感謝してた?文句たらたらでは? 冠婚葬祭できる人はやる。できない人はできないからやらない。できるのにやらない。できるのにやらない同士なら平等公平かもね。できる人が、できない人がやらないから、やーめたやーめた、って、どうなんだろね。冠婚葬祭って、そんな好き嫌いでやるもんかな。離婚して事実婚なり同棲にしたら? 無理解について障がいを受け入れられない親の話なんて　たくさんあります。子育てしてて夫婦のズレも。義父世代に求めてもなぁ。わかって欲しい気持ちと、義父は別。主さん、相手との心の距離を分けましょう。私はこうなのに　こんなにやってるのに　大変なのに!って聞こえてきます。主さん、夫、義父、義母は別人間、別人格です。

トピ内ID：e5fdbccb6beacdc0

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ご主人の治療が先だと思います

🙂

海辺

2023年10月03日 15:39

通院しているクリニックか病院では、臨床心理士の認知行動療法は受けられますか？ご主人の症状や病名は分かりませんが、ご主人がトピ主さんに「隠して結婚した」動機が気になります。義親さんが、病気に否定的なので、トピ主さんに伝えたら、同様に否定されると思い込んだからですはないですか？トピ主さんは、受け入れる事にしたようですが、義親さんが「無かった事」にしたい訳ですよね。「息子が嫁の冠婚葬祭に出られない病気が有るから、嫁が来ない」と親戚に知られたくない。「息子に病気が有るから、介護や葬儀で嫁がこない」と親戚に知られたくない。日本には思考の自由が有りますから、義親さんが「そう考えてしまう自由」も有る訳ですが、それは「義親さんの問題」で有って、ご主人の問題ではないし、トピ主さんの問題でもないのです。でも、今、ご主人もトピ主さんも、切り分けが出来てません。辛い経験をしたので、そのストレスをぶつける相手を探しています。義親さんから見れば、「息子が黙って（隠して）結婚したのは、息子の問題で、親の問題ではない」ですし。「息子が黙って結婚して、相手方の冠婚葬祭で症状が出て、その後治療で相手方も巻き込んだのも、息子の問題で有って、親の問題ではない」のです。巻き込まれれば「は？息子が嫁側の冠婚葬祭に出席出来ないからって、こっちをボイコットするとは、相手の親の顔がみたい」となるでしょう。そうやって、全員が感情論（被害者意識）で、自分を正当化して、誰かを攻撃するのです。それを辞めるには、まずご主人が、親御さんの問題との切り分けが出来るようになる事だと思います。同時に、トピ主さんも出来るようになるべきかと。実際、隠した事が問題なら、離婚して良いんですよ？結婚後に、重大な事項が発覚して、離婚理由になるケースだと思います。多くは、借金ですけど。

トピ内ID：b380b3730dc439af

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夫が来ないのはトピ主のメリット

🙂

墓じまい派

2023年10月03日 16:10

「来ないから平等に」と言うからややこしいのです。義親が毒親問題、後だしの件は別とします。トピ主が実家の冠婚葬祭にきて欲しくないのは、夫の精神衛生+実家や自分自信に迷惑が掛からないようにするためでもありますよね。実家も「他の親戚の手前、正直来ないで欲しい」のだと思います。つまり夫が来ないことにトピ主はメリットがあります。対して、義実家は(毒だが)「来ない事にメリットなし」です。平等と言うからややこしいですよ。トピ主は義実家がキライだから行かない、それでいいじゃないですか。夫のように正直に「メンタルに悪いから行きません」と言えばいい。ちなみに、ウチも一切お互い行かってないです。宣言して理解を求めるマネはしていません。メンドクサイので。きっかけは夫がウチに来ないから。だけどなぜか夫や義両親は納得してない。だけど、お客さんとして、お互い葬式くらいは行くつもりです。人として。この先あるのは葬式くらいですし、それを行かない宣言するのは絶縁よりショックですよ。夫婦で色んなことを上手くスルーできないのですか？ワザワザ宣言したり、マークを見せなければ済むことです。毒親って知ってるなら。

トピ内ID：a431e673a4517e3f

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そもそもとして

🙂

ICHICO

2023年10月03日 16:39

ご主人自身が実家と離れたほうが、精神的安定が見込めるのではないですか？精神病に無理解なのはご主人が一番わかっているはずご主人に強要はできないけれど、そのあたりについて夫婦で話し合われてはいかがですか？まあ、まだ回復途中のようですし、難しいことをあれこれ考えさせるのも酷かしらでも、実際のところ実家と疎遠にして精神が安定するというのもありだと思うのよ

トピ内ID：4c6ee084bda899af

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ご回答いただきありがとうございます(2)

🙂

そらみつトピ主

2023年10月03日 20:18

回答くださった方々、忌憚なきご意見をありがとうございます。一つ一つ、読ませていただいております。ご指摘いただいているとおり、今現在も他人(義親族)と心の距離が分けられておらず、ストレスをぶつける相手を探している状態かと思います。「自分はまだそういう状態なんだ」という自覚を持って行動していかねばと思い直させられました。いくつかご質問や、私の説明足らずで誤解を招いてしまっていることがあるため、回答・補足いたします。＜病歴について＞夫からは、交際時に精神疾患歴があることについては告白されていました。しかしながら、夫自身も発作時の状態については記憶がほぼ抜け落ちており、病識も浅く「そういうことがあった」程度で多くは語りませんでした。また、私も二十代半ばの頃は精神疾患についてほとんど知識がなく、「今は薬も飲んでおらず、回復されてお仕事も順調にされているなら、過去の傷を深追いしないほうがいいか...」と思ってしまい、本人に追及しませんでした。しかし、病名についてやどのような状態になるのか、どういう時に発作が起こるのか、聞くべきだったと思います。この点において、私自身にも落ち度があったと認識しております。義両親にも、お会いした際に当時の精神疾患時の様子を教えてほしいと頼んだことがあるのですが、歯切れが悪い回答しか返ってこず、今回の発作が起こった後に前回の発作時の様子を話されました。＜今後の冠婚葬祭の予定について＞私の従兄弟の結婚式と、夫の兄弟の結婚式が来年に控えており、近々招待状も来るかという時期のため話し合った結果、お互いの冠婚葬祭には立ち入らないようにしようということになりました。

トピ内ID：70b4d232c8e66795

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平等性って言うけど

🙂

P子

2023年10月04日 14:56

両家の考え方や子供（貴女方夫婦）の関係性も違う訳だから、出席するかどうかの判断はそれに沿ってくる訳でししょ？　単に出る出ないの平等を言うのは無理じゃない。主さんの親御さんは持病持ちの婿さんが近い日にある親戚の婚礼時、また前回と同じような事態に成るかも知れないという事を恐れ、そりゃ婿様には遠慮願いたいと口には出さないけど、内心引いていますよ。ですから主さんの申し出は渡りに船の気分だと思います。それに夫さんも同じく、主身内、縁者、知人では夫さんにはアウエーの場所でもあるから、自分也に緊張もあるでしょう。其の所為での発作を避けたいと思う気持は有ると思います。でも夫側の場合では自分の見知ってる身内などがほぼ半分ですからリラックッス出来る部分は有ると思いますね。ですから両家の置かれた立場が違うのにそれを同じ土俵上で見て平等性を問うのは違いませんかね。多分、夫婦で合意は主さん主導の夫家への嫌悪感による希望だったり・・。冠婚葬祭時では一番的には夫さんが妻である主さんが傍に居てくれるという安心感があるのでないですか。特に夫親御さんがあてに出来ないようなら尚更。主さんも心配じゃないですか？　義親さんの気持はまた別のところに有ると思いますが、それはもう気にしても仕方ありません。彼等の思考に蓋をする権利は有りませんからね。そこはもう他人と思った方が樂じゃないのかな。以上は主さんの云う平等性に対してのみの私見です。

トピ内ID：3c0d0c84b4a558c0

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