妊娠が怖い、産まないことも怖い

はじめまして。
情緒不安定になっていて、きちんとかけているかわかりませんが、一言元気が出るような言葉が欲しいです。
タイトルのとおり、妊娠出産に対し漠然とした不安を感じています。

コロナ禍で世間が自粛モードに入っていた頃、１７週での稽留流産しました。
体が小さかったので、その日のうちに入院しそうは手術でお別れ。
時期的に親族はもちろん夫でさえも病院に入れず、回らない頭とぼやけた視界で死産届にサインしたことを覚えています。一番の後悔は性別を聞かなかったことです。小さくても人間の形をしていたし週数的にはもうどちらかわかっていたはず。そう思うとなんだか母親失格なような気がします。
その時のことは今でもトラウマになっていて、夜寝る前などふとした時にフラッシュバックして死にたくなるほど悲しい気持ちになってしまいます。

あれから２年たちそろそろということで妊活を再開しましたが、私は周期が安定せず年間５～６回しか生理が来ません。そんな中で基礎体温を測りながらタイミングを取り、生理が来るたびにほっとする気持ちと焦りが同時にやってきて自分がわからなくなります。

本音を言えば、つらい思いをしたくないから逃げたい。でも夫に我が子を抱っこさせてあげたい。親は孫と遊ぶ日を楽しみにしているし、祖父母はひ孫の顔が見れるかもと期待しています。私にしかできないことです、かなえてあげたい。何度も流産死産を乗り越えて産んでいる人がいるんだから、たった１回流産したくらいでめそめそしてはだめだ。でも。

こんな感じであたまがいっぱいです。ストレスもよくないとは思いますが、楽観的に迎えることは難しそうです。
どうすればもっと自然体で妊活をすすめていけるでしょうか。なにか心が軽くなるようなアドバイスがあればお願いします。