本文へ

善人ぶっていても本心は…

レス51
（トピ主 5 ）
🙂
SS
ひと
30代半ば女性です。 先日、異性の友人（H)に聞かれた事から始まりました。 聞かれたのは↓ 「SS(私の名）は健気なのに周りの友達（同性）って性格悪い子が多いよね。SSの事を雑に扱ってるしか見えない。」 …です。 自分自身が変わっていると周りも同じ人が集まる。と、よく言います。 私は特に気にしたことなかったのですが第三者から見てどう思われるかお聞きしたく今回のトピを立てました。 【私の場合】 ・人の幸せはどんな場面でも自分のように喜ぶ ・人の誕生日は必ずお祝いする ・物事は率先にやる ・相手が悩んでいると真剣に一緒に考えたり相手の気持ちを考えて発する ・どんな事でも自分より相手優先 盛っているように思われますが、あくまでも友人から言われた言葉です。 【同性友人の場合】 ・私の幸せはお祝いの言葉すら無し ・私の誕生日は何も無し ・私に任せっきりで自分は何もしない。 ・私が悩んでいると否定的な言葉ばかりで友人の意見を押し付け ・自分中心で動く ざっくりとですが、今までにあった出来事です。 この話が出たのは先日、私の誕生日でした。 なので、Hからお祝いして頂いた時に「他の人からお祝いしてもらえた？」と聞かれたので「いや。特に何もなかった。」と言う流れから同性の友人の話になりました。 確かに、今まで自分の幸せや悩みを共通してくれた同性の友人は少なかったかもしれません。 ですが、考え方は人それぞれですし、誕生日のお祝いに関してはタイミングもあります。 私は見返り等が欲しいとかではないので気にしておらず。 …と口では言えても、やはり私も薄々と気にしていたんだとは思います。 だからHに全て話しての一番最初の言葉を言われたのですが…やはり、第三者から見ても私は同性の友人に雑に扱われているんですかね？

トピ内ID：32cbce2f97608cc0

#３０代
#４０代
#マナー
#友だち

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数51

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました

他人から良いように使われる人

🙂
色々あるさ
かな、と思いました。 いい人の周りには同じいい人も集まりますが 同時に人のよさを利用してやろうと言う人も寄ってきます。 トピ主さんが今のままで良いのならそれでいいし、 嫌だなと思うなら少し距離を置けばいいし どちらでもお好きになさったら良いと思います。 友人は選べますから。 個人的には30代半ばにもなって誕生日がどうとかは 友人同士、お互いに言わないですね。特に何もしないし。 夫や子供の誕生日はお祝いしますけども。 だからちょっとビックリしました。

トピ内ID：83710544f53dd23c

...本文を表示

善人“ぶってる”人はいないみたいですが？

🙂
アラフィフに入りたい
同性の友人たちには、どこにも善人に見せようとしている要素は見当たらないですし トピ主さんは根っからの善人なのだとしたら、 善人「ぶってる」人とはだれのことなのでしょう？ トピ主さんが実は善人の皮をかぶっているけどってことでしょうか？ きついことを言ってしまいますが、 トピ主さんが友人だと思っている人たちが、トピ主さんを友達だと思っていない場合もあります。 知人程度の距離感でお付き合いしてる可能性もありますよね。 友人たちが何らかの形で「私たちは友達」と表明してるのだとしたら 利用されてるだけだと思います。 どちらにしろ対等な関係でないことは事実だと思います。

トピ内ID：afa29253d13c1ff7

...本文を表示

タイトルは貴方のことですか?

😅
友達なのかなぁ
見返りを求めず 他人のために全力で尽くしている善人の私の誕生日を祝ってくれない友人は性格の悪い人たちばかりなんです。 私、雑に扱われてるのに善人だから友達やってあげてるんです。 ってアピールしたいのかな? いくら貴方が善人だろうが他人をコントロールするのは無理なんです。 嫌なら付き合わなければ良いでしょう。 Hも余計なお世話なこと。 トピ主がそれでもその人たちと付き合うのは自由なのに。

トピ内ID：8de8fa32223dd5fd

...本文を表示

誕プレは止める

🙂
寒い日
誕プレ止めた方がいいですよ。 そのご友人はもしかして他の友人の発言を裏で聞いたのかもしれません。 それで忠告してくれたのかも。 もらう方も負担です。 主様は誕プレあげて「いい事した」って思っているかもしれないけど迷惑だって思う人は少なくないはず。 見返りが欲しいのではなく自己満足でしょ？ もっと言うと主様の自己満足で家にゴミが増えるって思われてるかも。 せめて誕プレは止めましょう。

トピ内ID：40d659b3f2447235

...本文を表示

誰の事？

🙂
匿名
「善人ぶる」って、「善人のふりをする」ということですが、トピ主さんの解釈と会っていますか？ 合っているなら、タイトルの「善人ぶって」とは、誰のことでしょうか？トピ主さん自身のこと？だとしたら、「本心は…」に続くのもトピ主さん？「似た者同士が仲良くなるはずなので、自分も善人ぶっているけれど本心は悪人なのかもしれない」ということでしょうか。 読む限りでは、トピ主さんは良く言えば善人で、悪く言えばお人よしということかな？だから付け込まれちゃっているだけで、トピ主さんが偽善者とか悪人とまで言えるわけではないんじゃないかな。 それとも、トピ主さんの同性の友人が「善人ぶっていても本心は（トピ主さんを軽んじている）」ということでしょうか。でも、同性のご友人が「善人ぶっている」ようには読めなかったのですが。ここに書かれていない、いい所もあるってこと？ 雑に扱われているとして、今後どうしたいですか？疎遠にしてHさんとだけ仲良くしますか？同棲の友人たちとの関係を改善したいですか？

トピ内ID：295c0a9e27c82bb5

...本文を表示

はい

🙂
もっさん
悪人のマネと言って悪行を重ねる人は悪人ですし、 善人のマネと言って善行を重ねる人は善人でしょう。 大事なのは本心ではなく行動です。 無知による不義理ではなさそうですし、 単純にトピ主さんを尊重していないだけかと。

トピ内ID：0dc4a00300634666

...本文を表示

たぶん

🙂
あら一緒
雑に扱われているというか好かれていないだけ。雑用係としてなら付き合ってもいいくらいだと思う。 かつての私はトピ主タイプでした。気がついて縁切りしていま幸せです。

トピ内ID：4b0a618361f3cc45

...本文を表示

ナメられてます

🙂
シクラメン亭
トピ主さんはいい人なんだと思います。 が、世間には「いい人」をナメて利用する人も沢山いる。 「いい人」がどういう場合にナメられると思いますか？。 ・「いいよいいよ」となんでも引き受ける ・嫌な事でも断らない ・他人優先（＝自分を後回し） これらの上に「怒らない」人です。 何されても「まあいいか」で怒らない。 これで通せれば達観した人ですが、トピ主さんも本音では思うように、 「私は蔑ろにされている」と感じるなら達観した人では無いから、 「蔑ろにされている事を怒らないと」周囲はあなたを甘く見たままです。 トピ主さんが「似た人が集まる」と感じるのは皮肉な事に当たっているんです。 「自分を蔑ろにする人」の周囲には「あなたを利用する人」が集まる。 本人が自分を大切にしていないから、周囲の人だってあなたを大切にしないのです。 気を使わない、無視する、下に見る。 それは実はあなたが自分にしている事です。 自分を守るために時には怒らなくてはならないし、 相手の非を指摘しなければならない。 なんでもやってあげないで自分を優先する日も必要。 毅然と意見を言う。 むやみに迎合しない。 私も人にナメられる人間でしたが、 上記のような事を実践したら私をナメている人たちは去っていった。 そして同じように自分を尊重している人々が集まり、 その人々は私をも尊重してくれます。 あなたはいい人なのかもしれないけれど、自分を持っていないのかもしれません。 本当の意味で自分のために戦っていないのかも。 その辺、一度考えてみてください。

トピ内ID：7afc365676856768

...本文を表示

誰が善人ぶってるの？

🙂
わーまま
３０代半ばで、家族でも恋人でもないのに誕生日って祝わないと思う 色々微妙な年齢じゃない？ 友達もいろんな付き合いがあって、別に自分が使われるのが苦でもないなら構わないが トピ主がこき使われているように見えるのはあるんだと思う そういう人（人を使う人）はまあまあ存在しますからね マウント取り合いながらも、楽しそうな人たちもいますから あんがいそういうのも悪くないんだろうとは思います 人付き合いの一種の処世術みたいなもの それこそ、清廉潔白というか、本当に良い事だらけの人間って 案外つまらなくて、お友達付き合いが薄いんじゃないかな？ 多少なりとも人間関係、持ちつ持たれつというかギブアンドテイクというところもあるだろう 相手にとってトピ主は、いいように使える相手であり トピ主も、友人と会うことで暇つぶしなのか楽し意地感が過ごせればよいのならいいけど こういうバランスはふとした瞬間にこわれるものよ あと、悪口や批判に乗らない、正論ぶる人ってなんだか嫌な感じしませんか？ たぶん、私はそんな感じです 悪口言わないというより、他人に興味がないし 面倒がりだからこそ、合理的に考えているから 面白みがないと自分でも思います。

トピ内ID：7071c9011026c726

...本文を表示

タイトルの意味は？

🙂
メロ
タイトルとトピ中身との関連がよくわからなかったのですが、タイトルは貴女自身のこと？ 他人にそう疑われているのだろうかとか、実はそうなのを見破られているのだろうか、だからそういう対応をされるのか？とかそういう意味？

トピ内ID：b03e732670c5e86e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

いいように扱われてる気がしますね

🙂
はちみつ
あなたのありかたに原因があるんじゃないかな？ ・人の幸せはどんな場面でも自分のように喜ぶ ・人の誕生日は必ずお祝いする ・物事は率先にやる ・相手が悩んでいると真剣に一緒に考えたり相手の気持ちを考えて発する ・どんな事でも自分より相手優先 これらを見ると、自分が無くて相手に合わせるばっかりですよね。 そういう人って大事にされないんですよ。あなたは何も考えてないっていうけど、やっぱり媚び売って見返り求めてるんだよね？人から見るとなんかウザくて ちょっと哀れなんですよ。 倒しても倒しても復活してくるゲームの悪者みたいなんです。悪いことばかり書いてるけど、あなたのためにもそういうの辞めましょう。 人に媚びを売らない、人の顔色を見ない そして何より自分を大切にしてね。自分を、大切にするってわがままに振る舞うってことじゃなくて自分を好きになっていたわることですよ。 自分を客観的に見たときに今の自分好きだなあって思えなければ他人にも好きになってもらえないです。 あなたは一生懸命好かれたくて自分を捨ててなりふり構わずやってるんじゃないのかな、、 その異性のお友達の言葉が刺さったということはきっとそうなんだよね。

トピ内ID：fc621d0ef9451edb

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

なんか無理してる感じ

🙂
自然体で
良い人であろうと健気に頑張っているのが周りの人にもわかっちゃうんですよ。 「そんなに一生懸命善人を装わなくたっていいんじゃない？」という助言ではないでしょうか。 キツい言葉で言えば 「媚を売って相手のご機嫌とりをしているように見える」とかね。 人の幸せを自分のことのように喜ぶ って本心からですか？ 喜んであげなきゃいけない と頑張ってませんか？ この世に100%の善人なんていないの。 誰しも腹黒い感情はあるんですよ。 それが普通の人間です。

トピ内ID：26686e04693cf2c0

...本文を表示

あれこれしないのがベスト

😉
からし
トピ主さんより年上なります。 気持ちわからないわけではない行動は、思い当たりの自分に重ねた。 かつては仲良しでも、付き合い深くないのに年賀状ほぼクラス全員出した記憶ある中学1年時代。 今だからバカみたいになりますが、自分自身なぜか心の中に多方面に愛されたい気持ちあった思春期の頃です。 さて。トピ主さんも見返りを期待を無意識に働いてると思う。今の30代はと決めつけませんが、彼氏から指摘され良い考え(提案)とらえていいかと思いますよ。 あっちこっちへだと、疲れます。 だから自分自身の三十路ならば、この人だけ祝い誕生日カード送る。どんどん｢間引く｣事をしないと下手すると何年か後に空しい気分になる。 それはトピ主さんの彼氏が、気がついたから助言です。 これを機会に自分の親しい方にという形でしてはいいが、あちらこちらはやめましょう。

トピ内ID：ffe28720db148cf0

...本文を表示

雑というより

🙂
匿名
失礼ですが、その同性のお友達との関係はトピ主さんの独り相撲に見えます。 まるでトピ主さんに興味がなさそうに見えます。

トピ内ID：442343fc2be0bb47

...本文を表示

賞賛と評価をほしがる人

🙂
Peco
・人の誕生日は必ずお祝いする　VS 私の幸せはお祝いの言葉すら無し ・物事は率先にやる VS 私に任せっきりで自分は何もしない。 ・相手が悩んでいると真剣に一緒に考えたり相手の気持ちを考えて発する    VS 私が悩んでいると否定的な言葉ばかりで友人の意見を押し付け 正直、どちらでも構わないレベルの小手先の対人関係です。 やってもやらなくても自分の身を削ることなんかない。 ・どんな事でも自分より相手優先 では、相手が退職勧告を受け失業、離婚危機で身よりもなし金もなし、あと半年と宣言された病気、、、 これら絶対絶命のとき、トピさんはどう動きますか？ 目の前で溺れそうになっている時、ともに溺れる気概で手を出しますか？ (もちろん自分の中で優先順位があるでしょうけど) 「日常のどうでもいいような小手先の動き」ではなく、絶体絶命の時その人の本性が現れます。 ふだん誕生日プレゼントなんかあってもなくても、です。 そんな時でも手を差し出せる人もいますが、ほとんどは自己保身です。 (東北の津波の時にはそんな方々もいました) なまぬるい言葉かけたって、おためごかし言ったって相手は救えません。 他人のために行動できる人などほとんどいない、が事実です。 できなくたっていいんです。それが人間。 なのにそんな人の本性というものもわからずに、 「自分は健気、人に尽くすいい人」 と自負して、何もできないくせに賞賛と評価をほしがる人は一番相手したくないです。

トピ内ID：367c4d5e4521caa9

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

トピ主です。

🙂
SS トピ主
数多い中からコメントありがとうございます。 全て読ませて頂き、お伝えしきれていない部分がありましたので追記させて頂きます。 後付申し訳ありません。 お祝い事（特に誕生日プレゼント）に関してはサプライズ等で渡していません。 今回、たまたま友人の誕生日が近く「お誕生日だから何かほしいのある？」と聞き、同性の友人は「〇〇が欲しい」と答え、当日会う日に欲しいプレゼントを渡したのです。 H曰く、私が同性の友人のプレゼント用意しているの分かってるのであれば常識として相手も用意するのは当たり前だし、会うの分かっているのに用意しないのは対等な関係じゃない。という意味で言ったかと思われます。 もちろん、同性の友人と距離置くか置かないかは私自身で決めることであり、特に嫌々やっているわけではないので現状維持にするつもりでございます。

トピ内ID：32cbce2f97608cc0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主です

🙂
SS トピ主
度々、コメントありがとうございます。 また、貴重なご意見ありがとうございました。 12：16のレスからお返事します。 ＞＞善人ぶっているではなく善人のふりをするで合っていますか？ A.はい。善人のふりをするです。 日本語下手で申し訳ありませんでした…。 ＞＞自分を持っていない、周りにあわせてばかり（同じコメントして頂いた方がいたのでまとめます） A.確かに、相手に合わせてばかりで自分を犠牲にしていたかもしれません。 1つ誤解、訂正がございますが私も全く怒らないわけではありません。 嫌な言い方ですが、一度は相手が嫌なことをしてきたり、周りに迷惑をかける行為は注意して怒ったりはします。 ですが、二度同じ事の繰り返しの場合は「何を言っても無駄。」ということで言わなくなるのです（性格悪くて申し訳ありません）

トピ内ID：32cbce2f97608cc0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

飴しかない

🙂
ごりあ
＞どんな事でも自分より相手優先 これだけは止めたほうがいいと思いました。 こういうことをされると大抵の人は調子に乗って自己中になるので、トピ主さんが友人から大切にされなくなるのもわかります。 飴と鞭は使い分けないと。トピ主さんの場合、飴飴飴で都合のいい人になりきってます。 まずは自分優先、余裕があったら友人を気にかけるくらいでちょうどいいと思います。 自分を大切にしない人は誰からも大切にされません。 世の中はエゴのぶつかり合いなので、気が弱く相手を優先してしまう人はどうしても雑な扱いを受けます。

トピ内ID：b6be84c395abc097

...本文を表示

善人…ぶる？

🎶
はて？
まず完全善人の人に裏の「本心」は無さそうですけれど、善人ぶっている人には邪心ありそうですね。 ・・・と言うかHさんにこう言われたのですか？ だとするとH さんも酷い言い方だなあとは思います。 だってトピ主さんを健気と表現しているけれど善人「ぶっている」と思って居るのですから。 そうではなくトピ主さんがご自身をそう思って居るって事？ もとい。 そうですね。トピ主さんが納得していれば良いですけれど確かに同性友達は雑というか軽くは扱ってくれてはいますよね。 ただ、それらは一人の友人からではなく別の時期に知り合った複数の友達各々にされたって事ですか？ 例えば大学時代の友人の一人は誕生日に何もしない人。職場で知り合った友人はトピ主さんに任せっきりの人…云々なんて言うなら単なる個人個人の性格っぽいですが。 今まで色んな場面で知り合った友達が「皆」そんな感じと言うなら、トピ主さんがそういう人達を友人として選んでしまっているのでしょうかね。 確かに類は友を呼ぶとは言いますが、お祝い云々とかではなく他で何か通じる所があるのでしょうか？ それか意地悪言うと…トピ主さんが友人と思っているだけで相手はそう思って無いとか？ごめんね。 そうだな。トピ主さんもHさんに言われて改めて思う、言われる前に薄々感じていたと言うなら善人とかではなく、ごくごく「普通な感性」持って居ると思いますね。 実際友人関係ではて？と思う様になってきたらその友人との関係見直した方がいいのかもですね。 自分を軽く扱う友達10人より、尊重してくれる1人の友人で十分ですよ。

トピ内ID：ef32638504d8b763

...本文を表示

誰が善人ぶっていて誰の本心を知りたいの？

🙂
匿名
で、結局、「善人ぶってい」るのは誰ですか？ 誰が「善人ぶってい」て、誰の「本心」を測りかねているのですか？ 何が知りたくて、どうしたいんですか？「それは雑に扱われていますよ」「つけこまれていますよ」ということが分かればいいのですか？だとしたら、「トピ主さんは一見お人よしのようなので、つけこまれている可能性が高いです」 「善人ぶってい」るのは自分だが、「本心は」同性の友人を”言っても分からない人”として突き放している性格の悪い人間です、だから同レベルでバランスの取れた付き合いなんです。と表明したいの？それで、どうしたいの？同レベルなんだから気にしなくてもいいですよ、とHさんに伝えるべきか？ってこと？

トピ内ID：c8033a8c5a951dbd

...本文を表示

トピ主は、自分が自己中だと思ってないんですね

🙂
匿名
例えば誕生日のお祝いって、それってトピ主がやりたいことではないですか？ 私は誕生日のお祝いは家族以外からは迷惑だと思う派です、 なぜか？ トピ主にように、自分の誕生日にお返しをもらえないと ・私の誕生日は何も無し とかいう人がいるからです。 自分もいらないから、家族レベルで一生涯、介護までやるよ。って関係の人以外とは お祝交換したくないんです。 だからトピ主みたいな人非常に面倒臭いです。でも、面倒臭いって言えないから、仕方なくトピ主みたいな人に合わせてます。 でもトピ主さんみたいな人って、他人からみると「他の人を優先する優しい人」ってうつるんですね笑 ＞・私が悩んでいると否定的な言葉ばかりで友人の意見を押し付け これは嫌だなと思いますが、それ以外は具体例がないのでわかりません。 トピ主さんのいう「他人優先」が他人がしてほしいことではなく トピ主がそれをやってあげたくてやってる可能性もあるので、他はなんともいえません。 ちなみに、私は人の誕生日をお祝いして、自分の誕生日が何もなくても何も思いません。 また人のためにしてあげたことを返してもらえなくても何も思いません。 だって見返りがほしくてやってるわけじゃないので。 トピ主もそうなら、他の人から「トピ主は友達から利用されてる」とか言われた時に なんで否定しないのか不思議です。 逆に、自分の行動のせいで、友達をそんな風に悪く言われて平気なんですか？ 私ならそんなこと言ってきた人のことを怒りますけどね・・・ トピ主さんや、トピ主さんをいい人、だという人の基準がさっぱりわかりません

トピ内ID：59ddb0e8aac8f5c5

...本文を表示

そうだね

🙂
惑星
＞どんな事でも自分より相手優先 ↑これのせいでトピ主さんには何をしても、何を言ってもいいと思われてるんじゃない？何でも譲りすぎて存在を軽んじられてるんだよ。 でもトピ主さんもそれでいいんでしょ？見返りは求めてないんだよね？ あと友人達は既婚者？家庭持ちだったら、色々忙しくて友達の誕生日はいちいち祝ってられないと思う。 今後はお金がもったいないから、将来のために取っておいた方がいいと思うよ。

トピ内ID：684e7bdd894cc5f5

...本文を表示

よくわかりませんが

🙂
ん？
Ｈさんはとぴぬしの関心を引くためにわざわざ批評したんだろうなと思いました 友人が冷たいにしても過去ふたりに何があったかなんて知る由もないのに、Ｈさんはいっぽう的に相手を非難しただけですよね。おこがましい人だ。

トピ内ID：35f0d3cc4a0749f2

...本文を表示

友達じゃないからでは…

🙂
偽善者ぶる小心者
レス2つまで拝読しましたが、 トピ主さんが相手をしてくれない人たちに媚びてるように感じます。 トピ主さんは「友達」と呼んでいますが、第三者から見るとただの知り合いってだけで、トピ主さんの他人との距離感が疑問です。 「同性の友人に雑に扱われている」わけじゃなくて、友達じゃないのにつきまとってるから邪見にされていると感じます。 異性の友人（H)さんは、トピ主さんに異性としての興味があるので、周囲を貶めることによってトピ主さんを持ち上げているの可能性もありますが… 同性友人の批判をしているわけではなく、トピ主さんの人間関係の作り方に問題を提起しているんじゃないかな。 人は変えられないから、自分が変わるしかない。 友情が片思いなんだから、距離を取ったら？ トピ主さんが「善人ぶっている」自覚があるなら、それは相手にも伝わってるんですよ。 相手も善人アピールに付き合わされてるから、トピ主さんが面倒なんだと思うけど。

トピ内ID：9adc2863f6b21140

...本文を表示

雑に扱われてるのかもね

🙂
あ。
いい人過ぎて優しさをいいように扱われているのかもしれないし…。ただ、あなたは人に尽くすのは好きだし見返りも求めてない、ならそのままでいいんじゃない？あなた本人が、そんな付き合いは嫌だと思った時にやめるなりすればいいんだから。 プレゼントとかは、もらったからあげなきゃいけないと思う人もいれば、もらえるものは貰うけど頼んでないし、自分はあげない。という人もいるよね。私は何かほしい？と言われてもほしい物ないし、お返しするのも面倒なので、いらないよと返します。それでも何かしら渡さないと気が済まない人もいたりして。 友情って双方の感情が「同じ」である必要はないし、同じにするのはむずかしい。下手すると、自分は相手を親友と思っても相手はそう思わないこともあって当然。理想は気持ちも物も同じだけ渡しあえる関係なのだろうけどね、必ずしもそうなれるとは限らないよね。 私の身近にもとても優しく人のために色々するのが好きな人がいるのですが、優しすぎて色々してあげすぎて、周りに「この人は何でもやってくれる」「誘えばいつでも来る」と思われてしまう人がいます。特に異性については、初期に何でもやってあげて尽くしまくるので、相手が当たり前になってしまい、ちょっとやらないと文句いうようになったりして。

トピ内ID：b03e6d2670c5de3c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

逆に私は異性友人のHが気持ち悪い。

🙂
匿名
その友人Hとやらは、トピ主さんや周りのこと、どれだけ知っているのですか？ 家族ですか？毎日会っているのですか？ 知った口をきくHが気持ち悪いです。 なんか「俺はいい奴だよ」アピールして取り入ろうとしてませんかね？ そもそもそういう交友関係しか築けないのはトピ主さんの問題であり、Hには関係ありません。 自分が納得しているならよいではないですか。 あと ＞・どんな事でも自分より相手優先 世の中こんな人はいません。 いたら生きてません。

トピ内ID：08636d93a33de1e0

...本文を表示

前提として

🙂
はなこ
「友人」で間違いないですか？ 相手の態度は、友人ならひどいかもしれないですけど そもそも友人ではない可能性はないですか？ 友人関係も恋愛と同じで 一方通行では成立しないので トピとレス読んだ限りでは そもそも友人ではないのでは？ ただの知人ならその場で誕生日とわかれば おめでとうございますくらい言いますけど わざわざ事前にプレゼント用意したり 食事に誘ったりはしないと思います。

トピ内ID：2d7adb4009dfbbed

...本文を表示

損をしても良いという生き方は、独り身でやって欲しい。

🙂
幸せになってね
「SS(私の名）は健気なのに周りの友達（同性）って性格悪い子が多いよね。SSの事を雑に扱ってるしか見えない。」 これが全てを物語っている。 貴方は相手に好かれたいために媚びを売り、相手は貴方が優先してくれることに傲って居る。 貴方は基本良い人だが、貴方に仇成す人を排除しないのは、貴女が気が弱く自分を守れない人だからだ。 世の中良い人の方が損をし易い。 良い人で損をするのも自分が解って居れば良いことだが、家族が巻きこまれるのは迷惑なことだ。 良い人で且つ損をしない人は賢くなければできない。 賢い人は得をすることを考えるので、狡い人が増える。 狡くならずに損をするには、賢くて良い人でないとならない。 難しい事だ。

トピ内ID：87db07c1f57f213f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

雑に扱われていると言うよりも、嫌がられているのでは？

🙂
ももぞう
印象としては、押しつけがましいかな？です。 だから相手からは「その気遣いは息苦しいから不要」と言う態度で示されてるのではないですか？ 自分がやってる事は「自己満足」相手の態度はそのお返事ですから。 価値観の違いでは片づけられない感覚ならば、嫌がられてると考えた方がいいですよ。

トピ内ID：1307116a0a7a284d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

個人的には

🙂
神無月
私が自分の中で整理している考え方です。 友達とは一方通行の認識です。 私が友達と思っていても、相手は知人レベルだと思っているかもしれないし 私が友達と思ってない人でも私を友達だと思っている人もいました。 友達の定義もあいまいですから、どういう人を友達と呼ぶのかも人によって違うし 親友とか心の友とかも感覚は人それぞれです。 善人ぶるというのがトピ主さんだとして、 偽善が善かという問題と似たようなものだと思うのですが 善人か善人ぶってるかの判断も友達と一緒で目に見えないものを区分することはできません。 良かれと思ってやっても悪く取られることはあるし 自分が意識せず、当たり前のことと思った行動が偽善と馬鹿にされたこともあり 逆に打算バリバリでやった行動が感謝されたこともあります。 目に見えないものや明確な基準のないものはそれぞれの当事者が自分の基準で判断することになり 相手の取り方が自分と違う、自分の取り方が相手と違うは常に意識せざるを得ません。 その中で、トピ主さん自身が友達だと思っている相手にどういうことをするのかと その相手がトピ主さんを友達だと思っているかとかトピ主さんにどういうことをするのかは 同じになることはありません。 雑な扱いをされているとトピ主さんが思っても友達はあっさりとした付き合いをしているという認識かもしれません。 それでも、トピ主さんが友達を友達だと思い続けるのか、行動を変えないのか を自分で考えるだけです。 善人ぶる行動も、自分がしたければするし したくなければしないというだけのことではないでしょうか。

トピ内ID：e0579569ee21d614

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ