元知人の家族へのハガキ

レス17

（トピ主 2 ）

🙂

ハガキっこ

2024年07月30日 14:04

話題

60代女です。20年以上前にカルチャーセンターの講座で隣同士だった、当時70代女性とは親しくしてもらっていましたが、その方が退会されてからは年賀状だけのお付き合いになり、それもいつの間にか途絶えてしまいました。最近にその方の住所、電話番号を書いた手帖が出て来て、相当に相当に思い切って電話をしましたが不通でした。ご自宅は娘さんご一家と二世帯住宅だと聞いていましたから、家はあると思います。20年以上前に親しくしていただいた〇〇です、お元気でおられますか、ご住所を書いた手帖が出て来て、あの当時を思い出しています、などと書いてハガキをだしたら、奇妙に思われますか。このご時世、絶対にやめた方がいいことでしょうか。ご健在は相当に厳しい年齢だと思いますが、母のことを覚えていてくれている人がいるという気持ちよりも、何が目的？　20年以上も前の人が今更、何を知りたいの？　たかだかカルチャーでいっしょだった人がと思いますか。返事は全く期待していません。読んでもらって、こういう者もいるということがわかってもらえるだけでいいんですが、完全な自己満足でしょうか。逆に母にそういうハガキが来たら、個人的には覚えていてくれて嬉しいと思いますが、皆さんは嬉しいよりも相当に変な人という感想ですか。心の中で思っているだけにすべきか、ご意見をお聞かせください。

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え？

🙂

ココア

2024年07月30日 16:17

＞返事は全く期待していません。読んでもらって、こういう者もいるということがわかってもらえるだけでいいんですが、完全な自己満足でしょうか。自己満足の為ならやめましょうよ。自己満足の為だけにそんな手紙来たら迷惑だし不気味です。

トピ内ID：c1d6dcbf4ef25223

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出さない

🙂

下の上

2024年07月30日 16:17

今さら何？と不安な日々を過ごすことになるし、返事やら面倒なのでやめてほしいです。

トピ内ID：f0bd407b3ca6bb72

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忘却は...

🙂

babasama

2024年07月30日 16:06

「何が目的？　20年以上も前の人が今更、何を知りたいの？　たかだかカルチャーでいっしょだった人が」と貴女もわかっているのに何がしたいのかしら？？お相手は20年たっているので９０歳代ですよね。ご存命でも認知症だったら？お元気でもその年齢ならば年賀状仕舞いもとっくに済ませて身辺整理も終えて心穏やかに日々暮らしていると思う。それに貴女の顔、名前など覚えていませんよ。あなたの気まぐれで、その方の穏やかな水面を棒で引っ搔いて濁った水にするのはおやめ下さい。

トピ内ID：23a307f58e8cd786

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単なる自己満足

🙂

ぶひ

2024年07月30日 16:06

心の中で思っている一択です。当時70代で20年以上前だったのなら、その女性は90代ということですね。ハガキはトピ主さんの自己満足にすぎません。なぜなら、トピ主さんとしてもその女性がご健在、もっと言うと（書きにくいですが）ご存命であることは期待していない。トピ主さんとしては、ハガキを受け取った娘さんがお元気だった頃のお母様に思いを馳せてくれたらということだと思いますが、娘さんにとってはご自身が会ったこともない実母の何十年も前のカルチャーセンター仲間からハガキが来ても「ああ、昔の一時期ご一緒させて頂いた人からか、、、」と思う以外はなにも思わないと思います。そもそも、ご存命であれば介護で大変かもしれませんし、娘さんご自身がお母様のこととは全く関係のないなにかで大変な状況かもしれませんので、懐かしくなったから、住所を知っているからといってハガキをだすのは単なる自己満足だと思います。

トピ内ID：d2089db7f81ae319

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それは本当に自己満足に過ぎませんね

🙂

猪鹿蝶

2024年07月30日 16:54

これだけ詐欺が多いご時世ですから怪しまれるだけで終わりでしょうし仮に相手が返事をくれたとしても余計な手間をかけさせるだけでしょうそんな手紙が来たらと想像しました文面にもよると思いますがで、ワシにどないせえちゅうねん？と、対応に困ると思います

トピ内ID：d06ca6480430afd1

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いいと思います

🙂

こもも

2024年07月30日 16:54

お手紙くらいならいいんじゃないでしょうかもしご存命で覚えておられれば嬉しいと思います怪しいと思えば処分してしまうかもしれないけれど、連絡くださっても本物ですし。二世帯住宅で電話が通じないのはちょっと気にかかりますがおられなければ戻ってくるでしょうこのご時世、の危険性を考えるのであれば、葉書ではなく、封書にして、中のお手紙に主さんの電話番号などを記載されてはどうでしょうか御歳を考えたらお手紙などを書けない体調ということもあるかもしれないからだれかのサポートを受けて、電話でお話、くらいできたら嬉しいかもしれないと思いました実家の母が亡くなった少し後に、実家に久しぶりのご友人からお手紙が届きました亡くなったことと、ご連絡できなかったお詫びをお伝えする事が出来て娘の私としては少しほっとした覚えがあります。お元気で再会ができたら、素敵ですね

トピ内ID：88a43d990b1d6d0e

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自己満足です

🙂

りん

2024年07月30日 16:52

トピ主も言ってるように自己満足ですね。年賀状だけの付き合いで、しかもいつの間にか途絶えてたんですよね。その途絶えた時ならまだしも、途絶えて数年なら気持ちの中で思うだけにした方が良いと思います。思い出は思い出として大事にして、知らない他人である娘さんを巻き込まない事です。

トピ内ID：9f076c324d0374d5

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私信も電話も送らない

🙂

あなごは旨い

2024年07月30日 16:57

20年以上前、趣味の会での知己。当時推定70代、存命なら現在90代。年賀状交換をしていたけど、途絶している。古手帳のページをめくっていたら、久しぶりに懐かしい名前と連絡先が！意を決して電話番号を回したけど通じない。ご家族宛に私信を出して、よいものか？宛先の人物は既に故人か相当な高齢者とお見受けします。そのような方と直近まで交信関係を維持していたのならともかく、十数年ぶりのご無沙汰で電話や私信を送られても、御本人も、あるいは本人のご親族もびっくりし困惑することでしょう。私も父を亡くしたので、現世に生きる人は、たとえ幼児児童でも、高齢者でも、日々の人付き合いの大半は、自分が生活するための人付き合いなのだと痛感しています。生きている人は生きている人付き合いを相手にするのが精一杯。心や懐に余裕がある人が余暇を得て僅かに過去の人、亡くなった人付き合いとの交遊を楽しむことができるのです。それでも短信を出したいのなら。其の人とトピ主の縁を手短に記しましょう。そして「今なおご存命なら会いたい、卒去されているなら、墓参をしたい」と用件を簡潔に記し、其の人のご家族に負担をかけないようにしましょう。電話で突撃は、最大の悪手です。営業電話と勘違いされます。それと発信元電話番号非通知の電話は、着信拒否の扱いを受けます。

トピ内ID：5d91b3dd14b32e09

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ありがとうございます。

🙂

ハガキっこトピ主

2024年07月30日 21:12

早速のレスをありがとうございます。圧倒的にやめた方がよいというご回答で、良いのではないかという方は1名の方のみ。少し寂しい気はします。出すにしても、カルチャーセンターで親しくしていただいたことは当然に書きますし、電話は不通でしたので文書にさせていただいたとし、住所や固定電話ももちろん書くつもりでしたが。縁起でもないですがもしも逝去されているのなら、仏様に昔の知り合いの人で、覚えていてくれた人がいたということを、話してもらえたらいいなと思っていましたが、こういうのも今の時代には相応しくないんでしょうね。

トピ内ID：3ed5fb1a53e8f7c5

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トピのハガキだと意図を曲解されても仕方がないので

🙂

とおりすが〜り

2024年07月31日 14:15

季節のご挨拶につき混ぜた方が無難でしょう。暑中見舞いは時期的には外れていますが、今年はものすごい暑さなので、今から出しても不思議がられないとは思います。記録的な猛暑なのでお一人暮らしだったことを思い出しお加減を気遣って出した、という体裁にすれば20年来疎遠だったとしてもまあ許されるかとは思います。お返事が来る可能性はほぼ0％ですが、もしすでにご逝去していてもお返事は期待していないんですよね。

トピ内ID：b5239749d28a4b9c

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いいんじゃないですか

🙂

梅おにぎり

2024年07月31日 15:23

うちの実家は自営業をしていて兄が跡を継いでいて、母は施設にいるんですがいつだったか、「お母さんお元気ですか。最近ふと思い出して…」と来られる方があったそうです。数十年ぶりとかで。仕事中なのであまり話も出来なかったそうですが、別に迷惑とは思わなかったようです。ハガキ出すぐらいいいでしょう。返事は来なくても仕方ないですけどね。

トピ内ID：8afa1aa47de0012d

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なんでいきなり「元知人の家族」あて？？

🙂

ドライな人

2024年07月31日 21:15

当時70代なら、もう90代ですよね。娘さんももう60代～70代くらい？＞このご時世、絶対にやめた方がいいことでしょうか。「絶対にやめた方がいい」とまでは思いませんが。＞皆さんは嬉しいよりも相当に変な人という感想ですか。当方の母は80代ですが、そういうのはあまり喜ばないタイプですね。年賀状仕舞いもしていますし、本当に大切なご縁は大事にしている、逆に今つながってなければそれまでという考えです。＞逆に母にそういうハガキが来たら、個人的には覚えていてくれて嬉しいと思います娘としては特に嬉しくはないですね。トピ主さんが、お母様のことを大事にできてなくて何か後悔でもあるのでは？＞仏様に昔の知り合いの人で、覚えていてくれた人がいたということを、話してもらえたらいいなトピ主さんがさみしい人なんだなぁ…とは思います。だってさ、「元知人の家族へのハガキ」なんでしょ？まずは、「元知人へのハガキ」なんじゃない？トピ主さんのなかで、勝手にストーリーが出来上がってるみたいなんだけど、それって「自分が死んだ後に、誰か思い出してほしい。」って願望なんじゃないの？フツーにお元気でマンションにでも引っ越しているかもしれないのに（苦笑）変にメランコリックですねぇ…。自己満足でいいんじゃないんですか？向こうが気持ち悪ければスルーするだけでしょうし。

トピ内ID：94516ea83ec91886

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嬉しいです

🙂

もり

2024年07月31日 21:32

私なら、母が生きていようっていまいと、覚えててくれる人がいると思うととても嬉しいです。実際母は亡くなりましたが、母自身も、自分が元気だった頃のお友達からお手紙をちょうだいしたらとても喜んだと思います。歳を重ねてからの生活はみなそれぞれで、いくつになっても現役で活躍されている方もいれば、亡き母のように行動範囲が狭くなってとかく家に居がちなパターンも…昔の思い出話をする時は心なしか顔が輝いていました。義理の母も夫をなくし、体は元気ではありますが、なかなか新しいコミュニティに参加しようとはしないし、私と話すことも当たり障りのないことばかりで、刺激があるといいなとよく思いますが、交友関係も自然消滅… トピ主さんのように気にかけてくれる人がいると、40代の私だって嬉しくなります。

トピ内ID：a2ca3c9659a37760

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微妙ですね

🙂

ぎんねこ

2024年07月31日 22:26

宛先のお名前をご本人にされるのか、それとも〇〇様ご家族様にするのかで微妙ですが、その方が亡くなられている場合、宛所にありませんで返されると思います。ご家族様と添え書きすると届くかなと思います。私も姑の北海道の姉に、もう亡くなられている方のお宅ですが、なんとかいたらよいかわからないため、ご家族様と添え書きしました。そうしたら届きました。その時、姑が現在特養に入っていて、その時卒寿の写真がブログにアップしているという情報を書いたら、そのご実家の方が、返信してくださいました。どういう親戚が同居しているかわからなかったのですが、写真が送られてきてその年の春に姑の姉は亡くなっていたのでした。親戚ですらそんな感じです。街で知り合ったぐらいの間柄ぐらいでは、微妙ですね。手紙は宛名によっては届かない場合もありますよ。届かなくてもいいと思って出した手紙でしたが、沖縄の離島に帰っていった友人の実家に、長い手紙を私は病をしたのですが、その後結婚して出産して子供が成人した内容を書きました。もう結婚されているだろうけれど、彼女の旧姓で彼女の名前は書かず、送りました。どこかこの世の片隅でもよい、私のことを覚えていてほしいと書きました。届いていてくれればいいと思います。

トピ内ID：3b069b0a2b94433f

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ひとまず

🙂

たんたん

2024年08月01日 11:19

ひとまず手紙を出してみたらいかがでしょうか？喜ぶか喜ばないか相手次第だと思います。メールアドレスも書いたらいいと思います。ちなみに私は、３０年ほど前に１年間だけお世話になった先生がブログをされていて思わず懐かしくなりメッセージを送ったところ大変喜ばれました。ひとまず、私なら連絡してみます。

トピ内ID：64e68e4ea0e85c9c

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ハガキくらいなら出してみたら？

🙂

らいら

2024年08月01日 16:45

時期的に、暑中見舞いでも残暑見舞いでも、あっさりハガキに書いて送ればいいですよ。カルチャーセンターで何を習っていたのか、例えば華道なら、昔，花道のクラスでご一緒した◯◯です。懐かしいアドレス帖が出てきたので、お葉書を書いてみました、くらいに添え書きして、住所氏名を明記すれば、特に不審がられないと思いますよ。ただし！当該女性が既に鬼籍だったとして、そのハガキは、主さんを知らない家族だったり、その住所には全くの他人がすんでいて、誰ともわからぬ人が受け取る可能性もあるわけです。その人たちが、必ず善意の人とは限りません。逆にセールスや勧誘を受ける可能性も、撒くことになります。その覚悟も、ありますよね？

トピ内ID：61fb82cf8599a2e1

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ありがとうございます。

🙂

ハガキっ子トピ主

2024年08月13日 16:01

再びトピ主です。その後もレスをいただいておりましたが、御礼が遅れて申し訳ないです。嬉しい、いいんじゃないか、出してみたらという肯定的なご意見もいただき、相当に熟慮しましたが、出してみようかなという気になっています。自己満足、そんなに悪いことですか。昔にお世話になった、親しくしてもらった、逝去されていたり認知であろうと、その気持ちがご家族に伝わったらと行動に移すことが、用心されることですか。トピ文の書き方が悪かったですが、〇〇様、そして横にご家族様として最初から逝去を前提にはしません。娘さんは御養子さんをもらわれていて、娘さんと同じ姓です。昔の事実のみを書き、住所氏名、固定と携帯電話番号、メールアドレスも記載します。向こうの反応はもちろんわかりませんが、何を今更と思われようとゴミ箱にポイされても構いませんし、不審者扱いされて用心のため保管ということになっても受け入れます。 >> あなたの気まぐれで、その方の穏やかな水面を引っ掻いて濁った水にするの　　　　　はおやめ下さい。ここまで言い切る方には心底びっくりしました。どこから昔の知り合いの者からのハガキや手紙が、濁った水になるという発想になるのかと。不審に思ったら接触せずに完全無視して、相手にしなかったらいいだけですが。終活を済ませた者は過去を振り返ることも許されず、過去とは決別しろと。ものすごく狭い世界になってしまうと思いますが。今は昔に比べて縁が希薄になっているんでしょうね。極端な話、家族とだけ縁を繋いでおけばいいという考えですか。私のような浪花節的な人間や、色々な考えの者がいるということ、自分の価値観が全てではないということを覚えていてもらいたいです。これで締めさせていただきます。読んでいただいた方、レスしていただいた皆さん、本当にありがとうございました。心より御礼申し上げます。

トピ内ID：3ed5fb1a53e8f7c5

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