若くして亡くなった友達の周忌はいつまで行ってもよいのでしょう

そうですね、所詮他人ですし、今まで行ったのなら、もう、13年忌までで終わりにしてもいいのではないですか。

他の方が言われるように、13回忌で終わりにしたらどうですか？ もしお墓の場所を教えてもらえるのなら、それがいいとは思いますが・・・ むしろ、今までお墓の場所を聞かなったのはなぜなのか不思議ですけどね。 仏壇に手を合わせるだけってことですか？

私も37歳くらいで友人がガンで亡くなりました。 私ともうひとりの友人でご両親のいるお家に毎年お参りに行っていたのですが　10年もしないうちにご両親の方から、もう充分お気持ちを頂きました、今まで忘れないでくれてありがとうと言われて　お家に伺うのはそこで辞めました。 人が亡くなるのは2回だそうです。 一度は命が絶えた時 2度目は人から忘れられた時だそうです。 だから命日にお墓にお参りに行くだけでも充分な供養になると思います どこでお参りしようと　そのご友人を忘れない気持ちだけ持っていればいいのではないでしょうか 13年間もご両親は嬉しかったと思います。

最後にお参りに行った時に、故人のご両親の様子に何か気付くことがあったのかもしれません。 今後はご自宅に行かなくても、どこかでお友達と故人の在りし日の話を語り合えばいいのではないでしょうか。 故人を供養するのは、仏壇やお墓の前ではなくても、どの場所からでも出来ると思います。

手土産はそろそろ仕舞で良いのじゃないかな？ 　家族にすれば忘れられていない事が解るだけでありがたいハズと思うけどね。 　その人が好きだった花があれば、取ってつけたような供物より嬉しいと思うけどね。 　 　その人の好きな花覚えていますか？

自宅のお仏壇にということですか？ もうね、亡き親友のご両親様に話を伺うしかないですよ 今年はもしかして13回忌に当たるのかな？ 一般的に１３回忌で法要はひと段落させる家庭もあります というかさ、法要って毎年しているわけじゃないでしょう？ そこのところを無視して毎年お参りしてたのか・・・・ 訪問した時の親御さんの様子はどんなだったのでしょう 子が親より先に亡くなるほど残酷なことはありません 自分の子がしんでしまったのに、子の友達は健在 お辛かったでしょうに ただね、１３年もの間 毎年訪れてくれる亡き子の友達が来なくなったらどうなんだろうね 今となっては「今年は誰も来てくれない」という、別の寂しさが襲ってくるかもしれない 毎年の訪問は、事前にアポイントを取って向かいのでしょう？ 今年を最後と思って、訪問されてはいかがでしょうか その際に、亡き友人の親御さんと 思い出話をしながらも「今までご迷惑じゃなかったですか？」と問いかけてみてはどうだろうか そのうえで今後を判断しましょう 正直、今の今まで「子を亡くした親」のお気持ちに寄り添うことが無かったことに驚きです トピ主様ももう、シニア世代に片足をつっこんでいるのですから 自分主体のお考えは卒業しましょうね

故人と友人とトピ主さんの三人で過ごした思い出の場所か飲食店で献杯をして思い出話して噂供養する、 そういう形の祥月命日の過ごし方はいかがでしょうか。 お墓だって、人が来るとなれば、親御さんの都合だけで墓守　お墓の掃除や草むしりや管理ができません。 お供えしてくださったお花や供物の管理や始末も必要です。 簡単にお墓参り、と無邪気に言えるのは子供だけです。

最初の数年は親御さんは嬉しかったと思います。 この子には私たちだけでなくお線香をあげに来てくれる友達がいたんだって。 でも、13年も毎年はかなりご友人の親御さんたちには負担だったと思いますよ。 親類だって、三回忌七回忌十三回忌などの法事の時に伺う程度だし、この法事も普通は案内を貰った方達だけが参加して、お寺や会館等自宅外で遺族には負担をかけないというスタイルが多いです。 生きていれば子供はこのくらいの年齢かと実感する辛さより、訪問が辛いし、「毎年なの？もしかしてウチをこの人達は待ち合わせ場所とかにしてるのかしら？」って呆れてたんじゃないかな。 お墓の場所を聞くのもやめましょう。 教えてくれないのは行ってほしくないからです。 昨今墓じまいをする家も多いですし、今はお墓に花や食べ物を備えるのもダメ(お参りしたら持って帰る）お線香も消して帰るっていうルールのある墓地も多いんです。 守れないとその墓の家の人が管理者に文句を言われますし、場合によっては墓地を出されてしまう事もありますから。 故人の方には、もう心の中で手を合わせて思い出を友人同士で話すだけで十分供養になると思いますよ。

高齢になると何事もしんどくなります。 親しくしていたご友人のことを想って来てくださるのは嬉しかったと思いますが どうしても何かしたいとするなら 行かずにお花を送るとかされたらと思いました。 葬儀は関係あった方が参列しますが それ以降は親族のみが普通かと思います。 友人でなかなか行ける人はいないので もう十分気持ちは伝わったと思うので 行かない方が先方も良いかと思います。

私の身内は自殺でしたが、身内の友人はお墓に直接いってくれます。その方がいいかな。