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子供をつくらない選択の受け入れ方

レス27
（トピ主 0 ）
🐶
めめ
子供
結婚して2年、私(28歳)と夫(29歳)の夫婦です。 夫から結婚を前提に付き合ってほしいと言われ、交際をスタートしました。 なので、結婚後の話はそこそこしており、お互い子供は1〜2人ほしいと話しておりました。 結婚式や新婚旅行を終え、結婚してから2年経つし、そろそろ子供のことを考えたいと夫に伝えたところ、「子供ほしくない」と突然言われました。 親になる覚悟ができない、2人で生きていきたい、とのことです。 結婚後、夫は全国転勤のある仕事に就き、私は地元から飛行機の距離の土地に越してきました。 一緒に暮らし、30歳くらいで妊娠・出産ができればと考えていたのに、突然の方針転換に狼狽えています。 夫婦仲は良く、街に出て小さい子を見ると2人で「かわいいね」と言ったり、幼児服を見て、「いつか自分の子に着てほしい！」と言った私に夫は微笑んでいました。 いつから考え方が変わったのか分かりません。 私だけ子供をもつ未来を描いて、虚しくなりました。 夫の考えを知ってから、まだ1週間しか経っておらず、心の整理ができません。タイミング悪く、職場の同僚の妊娠報告を聞き、私は1人で夜な夜な泣いてしまいます。 夫のことは大好きです。 相手が欲しくないのに無理矢理子供をつくることは考えられません。 2人で生きる人生を受け入れたいのですが、どうやって覚悟を決めましたか？ 同じような境遇の方、アドバイスお願いします。

トピ内ID：0f75019a2af6b68f

#２０代
#夫
#夫婦関係
#妊娠・出産
#妻

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トレードオフじゃないんだけどなぁ

🙂
とんこつ
夫さんは幼少期に訳ありですかね？ 別の人探した方がいいんじゃないですか？ 年齢的なことを考えると今度は出来婚が良いと思います。次同じパターンだと後がなくなりそうなので。価値観の不一致で良いと思います。お互い好きなら理解してくれると思います。離れていても応援してるからね。で良いんじゃないでしょうか。

トピ内ID：4ca7218267c04c7b

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我が家も

🙂
彩香
我が家も、夫が子どもは欲しくないと、選択子ナシです。(現在30代) ただ、葛藤はやはりありました。 子どもを欲しくて結婚したわけじゃない、旦那と添い遂げたいから結婚したんだ。 でも、旦那が協力してくれるなら子育てしてみたかったな〜なんて。 ただ、子育てってね、理想と現実がありますからね…(私は子ども病院勤務)。 キラキラ子育てライフに憧れていた保育士の友人が子どもの疾患発覚で思い詰めて連絡遮断されたこともありましたし、児相が絡むケースもたくさん見てきました。 その結果、パートナーが子育てしたくない・私はワンオペが嫌、この状態で無理して産まなくてもいいか、になりました。 トピ主が本当に妊娠・出産したいなら、それを伝えてみるのも一つです。 どちらかが気持ちに蓋をして成り立つ夫婦関係は虚しいでしょう？ 私も、夫は私の気持ちに毎回向き合おうとはしてくれたので、気持ちが楽になりました。もちろん私も、夫がなぜ欲しくないかも、じっくり聴きましたよ。

トピ内ID：ba7eb5a58e8b14ff

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話しが違いますよね

🙂
おばちゃま
結婚する時点では彼は子どもは欲しく無いとは言っていなかったので、トピ主さんが戸惑うのも当然です。 彼が子どもを欲しく無いと主張するのと同様にトピ主さんは作るのを前提で結婚したと主張しても良いと思います。 いきなり彼の意見を受け止めなくても良くて、お互いの気持ちを話し合ってみたらどうですか？ 彼が欲しく無いと言っている理由が払拭出来るのかお互いフラットに話せると良いですよね

トピ内ID：61aceaca604b1cd1

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泣くってことは欲しいってこと

🙂
マメッコ
夜な夜な泣いちゃうのは「私だって欲しかったし、そういう未来が待っていたはずなのに」と羨ましいからですよ。しかも望んでいた人数授かれないと後悔すると思います。 トピ主さんの子供が欲しい気持ちを無理矢理抑え込んではいけません。 相手に合わせて我慢してばかりだと精神を病みます。 私も夫と結婚前から子供は2人欲しいと話していて合致していたはずなのに、いざ1人子供が出来たら「やっぱ子育て大変だから1人でいいや」と夫に言われた時「二人望めないなら一生恨んでやる」と言いました。 夫はそこまで私に言われると思ってなかったみたいで、年齢的にもリミットが近づいていた私の不妊治療したい、という希望も叶えてくれて、確実に二人目を授かることが出来ました。 トピ主さんのご主人は約束を反故にした上に、考えが変わったのならなるべく早くトピ主さんに伝えてトピ主さんの人生設計に選択肢を与えなければならなかったのに、トピ主さんに聞かれて初めて「やっぱ子供はいいや」なんて卑怯じゃないですか？ あわよくばそういう話にならなければ自分からは言い出さずにしらばっくれてたんですよ。 私ならそういう卑怯な所を指摘するし、そういう卑怯な所にドン引きしてスーッと気持ちが冷めちゃいそう。人間だから気持ちが変わるのはしょうがないとしても、相手の人生まで左右させることなんだからちゃんと伝えないと。全然真摯じゃないし、自分のことしか考えてないんだな〜、この先の人生この人でいいのか？って考え直す。 しかもそういう事情を知らない義母から「子供はまだなの〜？」なんて聞かれたとしたら…。自分は欲しかったのになんで！ってなっちゃいません？ そういう所に考えが及ばず、根回しとかも何もやってくれない能天気夫と義母のサンドバッグに自分だけなりたくない。ちゃんと自分の親にも伝えてくれ。 自分の気持ちをちゃんと伝えて、幸せな人生を掴み取ってくださいね。

トピ内ID：5b988d53da79308a

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詐欺じゃない？

🙂
匿名
お付き合いしてる時にその話をされたら子無しを受け入れて結婚だけど、結婚してからって、詐欺だと思う。 しかも、自分から考えが変わった時な話すのではなく、トピ主さんにそろそろ子供を…と言われた時に言い出すなんて、何も信用できない。 好きだとしても、相手の人生に誠実じゃない人とは暮らせないから、私ならどんなに好きでも別れます。 この先も家を買おうと話したら「いえなかったけど、うちは絶対将来同居なんだ」とか都合の悪いことは言わないで隠してそうだもん

トピ内ID：0bb3ff0bdf0f0798

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諦めきれず離婚しました

🙂
aaa
私は諦めきれず34歳で離婚しました。 トピ主様と違うのはこの人と一生添い遂げたいと思わなくなったことです。 子どもが欲しいと思う気持ちはこれからどんどん大きくなると思いますよ。 特に30代半ばになってくると重くのしかかってきます。 私も共働きでしたので同僚の妊娠報告は辛かったし、産休育休中の仕事のフォローも時短の人のフォローも辛かったです。表には出せないから余計に辛かったです。 赤ちゃんの写真つきの年賀状も辛かったです。 結局離婚を選択し、再出発のときは不安も大きかったですが、幸いにも良い人に出会え再婚することができました。 子どもは本当に可愛くて、あの時離婚してよかったと心から思っています。 トピ主様はご主人と添い遂げたいとのことですから私の場合とは違います。 本当によく考えて結論を出したほうが良いです。 結婚する前は子どもは欲しかったのに、結婚後に親になる自信がなくなったのはなぜなのかちゃんと聞いたほうが良いと思います。

トピ内ID：75c308dbfebe2977

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信用出来ない

🙂
まな
そんな大事なことを結婚してから意見を変えてくる人って信用できないと思います。

トピ内ID：1cfdbc6593675be3

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真意を探る必要はありそうですね。

🙂
ころも
何かご事情があるのかな… いずれにせよ、誠意がないように感じます。 確実に子を持つ自信がないというのなら、それはそれで産ませっぱなしじゃなくて、一緒に子育てをしようという気持ちがあったということなのでしょうけど。 子を持たない選択をするにしても、もう少し言葉が欲しいところですね。 トピ主さんは聞いているのかもしれないけど。 どんな事象を見て、どういうふうなことが出来ないと考えて、そのように至ったのか。 実は結婚前から漠然と考えていたことなのか… トピ主さん一人が一方的に受け入れるのではなく、ご主人ももう少しプレゼンじゃないけど、同じ道を選択するパートナーとして尊重してほしいなと思ってしまいます。 かなり大きな方向性のひとつだと思います。 それを突然、違う方にしたいって… パートナーは夜な夜な泣いているのに… 「子どもが」とか以前に、どうなってるの… 二人で生きるならなおさら、この問題を二人で乗り越えるのも大事ですよ… 受け入れるにしても、一方的なのは今後にも良くないよ。

トピ内ID：c466bf1dff3810f9

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どちらにせよ覚悟を決める

😢
老婆心
愛情がある事と、子供が欲しいとの強い意思がなかったこと以外は私の元夫と全く同じでした。 私の場合は早めに25歳で結婚したので結婚当時はあまりお金が無く、しばらく作らないでもう少しお金が貯まって落ち着いたらと思ってました。 5年後、30歳になって、貯金もできて元夫も昇進昇給して子供の話をした矢先に、欲しくない…と… 同じように私の方から将来の話を振ってから翻されました。 そしてその1年後、不倫されて離婚しました。 自分の経験から何が言いたいかというと、ご主人は結局、他人なんです。自分の人生の責任は取ってくれません。 そんな大事なことを自分から言わない、結婚後に言うというのは最初からトピ主さんの人生の責任を取る気はないよってことです。 または何かしらの影響で考えが変わったのかもしれません。 元夫の場合は、会社に独身貴族、バツイチ男性が多くて羨ましくなった、遊びたくなった。一生縛られて暮らすのが嫌になったらしいです。 あとは、コロナ禍で多様な生き方がより加速して必ずしも子供を持つことが良くは思われない風潮も強まってきました。 トピ主さんはまだお若いので、トピ主さん世代は子供を持たない世帯の方が多くなり子育て世帯は少数派になります。 そんな中、この激動の社会で子育てするにはそのようなご主人ではかなり覚悟が必要となります。 子供を望むなら、離婚して婚活した方が良いと思います。これから周りがどんどん結婚出産ラッシュになり30代半ばになると遊べる友人も限られます。出産できない年齢になってから裏切りに合わずとも離婚する可能性もあります。そんな時本当に良いのか、真剣に一度考えた方が良いと思います。妊娠だけは、年齢リミットがあるので。

トピ内ID：20bca4d510565874

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ひどい話です

😢
後出しは反則
子供を持つ・持たないというのは、非常に大きな人生の選択です。 それを、片方の意見だけが尊重されるなんて、それも後出しなんて、ひどい話です。 結婚前に話し合っておくべき事ではありますが、特に何も言われなければ 子供を持つ意思があると思ってしまいますよね。 結婚するという事は、夫婦で生活するという事の他に子供が生まれて家族が増える事も 通常はセットで考えるのではないかと思います。 だから子供が欲しくない人は先に話すのだと思います。 私なら離婚してでも自分の子供を産みたいです。 それは自分の遺伝子を残したいという本能です（私はね。みんなではないでしょうね）。 子供が居る生活も幸せ、居ない生活も幸せでしょう。 しかしその幸せは全く違う性質で、妥協できる差ではありません。 妊活しても妊娠できない場合もありますが、それと子供を作る気がないというのは別物です。 男性はかなり年齢が上がってからでも子供を持つことができますが 女性の妊娠可能年齢は短いです。 夫が子供は欲しくないと言ったから妻は子供を諦めたのに、子供を産めない年齢になってから 『やっぱり子供が欲しくなった』と捨てられたという話も聞きます。 子供を持つ・持たないというのは、全く違う方向性です。 一緒に年をとって、一生を一緒に過ごそうと思っている相手と行きたい方向が違うというのは 苦痛以外の何物でもありません。 子供を持つ方向を二人で向いていたけれども希望通りにならなかった、というのとは違います。 本気でご主人と話し合いましょう。深く考えずに言っている可能性があります。 女性のタイムリミットなんて知らないのかも。 夫なんて離婚したら他人です。子供とは一生親子です。 夫の代わりは居ても子供の代わりは居ません。 一生恨むかも、悔やむかも、という話をして下さい。 自分の愛する妻が一生苦しむ事だとわかってないかも知れませんから。

トピ内ID：279f9a393a361b3a

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レスします

🙂
匿名
＞2人で生きる人生を受け入れたいのですが、どうやって覚悟を決めましたか？ ご主人が大好きとおっしゃっていますが、ご主人とまだ見ぬ我が子、どちらが大事か、そこに尽きると思います。 相手を変えれば我が子に出会える可能性もあります。 今後子供が欲しかったと責めることなく一生今のご主人と添い遂げられるか考えて。

トピ内ID：24a3fa4ee3bd0be7

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それぞれの本音をぶつけてとことん話し合う。

🙂
ミルク
トピ主が子供の話を振らなかったら、ご主人は考えが変わった事、黙ってたって事ですよね？ かなり不誠実だと思います。 今はまだ良いですが、妊娠リミットが近付いて来る35歳前後になれば、後悔するか、ご主人を憎む気持ちがわく可能性有ります。 取り敢えず欲しくない理由を聞いて、自分はやはり欲しいと正直に伝えて話し合ってみては？ トピ主だけ我慢するのはおかしいですよ。

トピ内ID：58ed87d78bb66644

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根っこから逃げていたら生きていけないよ

🙂
cloud
結婚詐欺は言い過ぎでもだまし討ちですね。余程の事があったならキチンと打ち明けて貰わないとならないし。そうでないなら最初からその気もないのにあなたを落す為に嘘をついたわけだから。 　全国転勤でも海外赴任があっても子を持つことは互いの協力で充分可能です。 　うろたえる程なら傷の浅い内に離婚を真剣に考えては？

トピ内ID：04e2c0e0798d9493

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結婚前と話が違ってますね

🙂
ピヨピヨママ
夫さんは結婚前は子供が欲しいと言っていたのに、入籍後要らないと言っているのですね。 これは離婚案件です。 主さんは一生子供無しでいいのでしょうか。 これは結果的にできなかったではなく、作らなかったという結果でいいのですか。 私が主さんの親ならすぐに帰ってこいと言いますね。 それぐらい罪深いことを夫さんはしているということです。 よくよく考えて結論出してください。

トピ内ID：0bbaf00bdf150cc9

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うん。

🙂
杠
こんな一方的な話し受け入れなくていい。 手酷い裏切りだと思う。 貴女が可哀想。 子供欲しいのに裏切り者のせいで我慢しなきゃ、なんて事は絶対ない。 ご主人は40過ぎて又考えが変わっても若い女と子作りは可能だけど女である貴女はそうはいかない。 出産には明らかなタイムリミットがあるからね。 幸いな事に貴女はまだ28歳。 新たな出会いも可能。 裏切り者とは早く手を切った方がいい。 決断は早めに。 そう沢山の時間があるワケではないからね。 よく考えなさい。 貴女の将来、未来を。

トピ内ID：f308d8638a2229c0

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諦めなくて良いと思います。

🙂
にゃむこ
裏切られたような気持ちなのですね。大変辛いと思います。 私は30代後半ですが、先日結婚してようやく子供を持つことを考え始め、現在不妊治療中です。 そうした経緯があるので、いわばレスする資格というものがあるかもしれないと思い、回答します。 旦那様の考えを聞いて、二人で生きる人生を受け入れたいとのこと。 大変優しい人だなぁと思いました。私なら憤り、激怒すると思います。 夜な夜な泣いてしまうとのこと、心中お察しします。 私の夫は40代後半ですが、ずっと独身主義者で、子供など考えてもいないという人でした。 年を取って考えが変わったようです。 現在は強く望んでおり、全面的に協力しています。 旦那様も、「欲しい」→「欲しくない」に変わったのですよね。 その年代だとまさに今、相当に仕事が忙しく、充実した時期であることも原因かと思います。 最後の決断と考える必要はないと思います。 とはいえ、簡単に妊娠できるわけではないので、年齢的に焦る気持ちもよく理解できます。 旦那様は、現在の充実した毎日に子供が入ってくることがうまくイメージできないのだと思うんです。 そういう場合、一番良いのは、身近な方の子供たちと過ごす機会をたくさん作ることかなと思います。 親しい共通の友人や兄弟姉妹などが良いと思いますが・・・ そうした方々の日常的な話や生活を目の当たりにすることで、旦那様の考えも元のようになっていくのではないかと思います。 今はとても辛いと思いますが、きっと旦那様もトピ主さまを愛しているんですよね。 今後話し合いを重ねて、トピ主様のお考えを尊重してくださることを、切に願います。

トピ内ID：27b85c04eeb9710a

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私だったら別れるかな。。

🙂
ここ
1歳の娘を持つワーママです。私だったら、旦那さんともう一度話し合って、旦那さんの意見が変わらなければ別れます。娘を出産して、我が子の愛しさや可愛さにとても驚きました。母になるって素晴らしいことだなって。夫ももちろん好きですが、やっぱり我が子は自分の命に変えても大切です。旦那さんは、あなたの命と引き換えになっても大切な存在だったら一緒にいる。そうでなかったら別れる

トピ内ID：5e6e4f7d31cd44cd

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不確かな未来も受け入れる

🙂
柊hi-lite
子どものいない人生を選択するということは 不確かな未来も受け入れるということです。 子どもをあきらめ、夫とふたりで子どものいない人生を生き、 そしてトピ主さんが子どもを産めない年齢に達してから 夫が突然「子どもがほしくなったから、離婚してほしい」という未来もあるのです。 そうなった場合でも、トピ主さんはそれを受け入れることができるでしょうか。 男性は女性より長く子どもを作れる可能性が続きますから その長い年月の間、夫の気が変わらないとは言い切れないのです。 人は年をとってくると気持ちが変わってきたりします。 若い時はあんなにほしくないと思っていた子どもが 年を重ねて、ほしくなったりするのです。 まずは夫にほしくない理由をじっくりきいて、 よく話し合うことだと思います。 まだ若いので、時間をかけて話し合って、 それでも夫の気持ちが変わらないようであれば 上記のことを踏まえて、トピ主さんが決断するしかないと思います。

トピ内ID：03a84d2c10bbc1e6

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レスします

🙂
匿名係
私なら、すぐ離婚します 大好きとか関係ありません もうむしろ、笑ってさよならします あ、そういうことならもう夫君とはビジョンが違うから別れますねー お元気で！と 結婚前に一人か二人って言ってたくせに 翻意は反則です いつからいらなかったのかは分かりませんが、嘘つきの卑怯者です トピの人生です まだ二十代ですが、 あっというまに歳とりますよ？ 男は四十過ぎても五十過ぎても 親になる可能性はありますが、 女性はもう明確にアウトです 今なら間に合います そんな男を四十過ぎても五十代になっても愛せますか？ いや、トピをずっと愛してくれますか？ トピがもう子供を持てない歳になった後、 若い女性と不倫でもして、デキたから離婚して？ もありえます 何しろ、嘘つきですから トピさん、冷静にトピさんの人生を考えてください 一緒に歩く価値のある男なんでしょうか？ トピさんを泣かせて平気なのに

トピ内ID：67cc38c2151ed114

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今ならまだ間に合う。自分が満足できる人生を選びましょう。

🙂
結婚生活は長いよ
旦那さんのように結婚後に気持ちが変わる人もいるでしょう。 欲しいと思っていたのに欲しくなくなった、という変化自体は仕方ありません。 でも、あなたがそれに付き合う義理はないんですよ。 まだ20代、これから先の人生が長いです。 子供が欲しい人と再婚し、その人と過ごした方が後悔が無いと思うけど。 うちは選択子無しのアラフィフ夫婦です。 二人とも確固たる「子供は欲しくない」という気持ちがあるので、結婚してから20数年たった今もとても幸せに暮らしています。 もし結婚後に夫の気がかわって「子供が欲しい」などと言われていたら、私は離婚したでしょうね。 約束が違うし、そんな真っ暗な人生につきあってられないので。 幸せになるために結婚したのに、子供を持つなどという意に添わぬ不幸は、どうやったって受け入れられません。

トピ内ID：8de586a082bf942f

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こういう相談みて思うのは

🙂
つき
自己犠牲の精神だなぁ…です。 トピ主が相手を思う気持ちは痛いほど伝わってきますが…相手は？ 今さら子供いらないってトピ主に言って、こんなに苦しんでる気持ちは分かってるのかな？ トピ主が折り合いつけれないのは、納得できてないからですよね？ 相手はトピ主に理解してもらう努力をすべきです。 しているのに、トピ主が苦しいなら別れた方がいいです。 していないなら、すぐ別れた方がいいです。(私なら相手を信用できない) 子供に限らず、自分の意思以外で決めた事は後悔します。人生いつでもやり直せると思いますが、年齢的に取り戻せない案件もあります。 子供いなくても幸せな人はたくさんいます。お互いを思い合っているのが分かります。 私は、旦那様がトピ主に不誠実だと思いました。

トピ内ID：c1df155e3ca14736

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置いときゃ育つ

🙂
健康川柳
「置いときゃ育つ」は私と夫の合い言葉です。 ５０代後半、３人の子がいます。ほぼみんな成人です。 「育てた」という意識はあまりありません。 普通に暮らしていたら、勝手に育ちました。ちなみに、ネグレクトではないですよ。 不安だという気持ちはほんとうに分かります。 私たちも新婚のころ、トピ主さんの夫さんと同じような感じでしたが、 昔、アフリカ出身のテレビタレントさんが 「子どもは置いときゃ育つ」と言っていて、 それが最も心に刺さったので、今でも合い言葉としています。 夫さんは漠然と不安なんじゃないかな、、と思います。 覚悟なんていらない。２０年間、その子と共同生活をしてみないか？ という感覚ではどうでしょう？ 実際、私たちも「ペットのようだね」（大変語弊のある言い方ですが）と言って、 共同生活をしていましたから。 どこかに転機となるきっかけはありそうに思いました。 海外とか、二人で旅行してみませんか？視野が広がると、考え方が変わると思います。

トピ内ID：5ebddd835f2a63c9

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「受け入れ方」違うかも。

🙂
人生未知数
「子供をつくらない選択の受け入れ方」なら「一人で夜な夜な泣いてしまう」可哀想な私は辞める覚悟が必要だと思うけど、おそらく一生相手に悪意を抱き続け、何かしら罪悪感を感じさせる言動を辞めることができなくなりそう。 「子供を作る人生を選択することを受け入れる」覚悟と責任を避けることを辞めることを「受け入れる」方向が、いずれ両者の幸福に繋がるかも。

トピ内ID：e510d7a957322f1d

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そんなの

🙂
westeast
離婚だ、離婚。 契約不履行。 ＜親になる覚悟ができない、2人で生きていきたい、とのことです。 理由もあってないような情けないもの。 そんな無責任な男なんていらない。

トピ内ID：e64d693804711669

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話し合い

🙂
はな
欲しい方は一生後悔しますよ。特に男性は50になっても欲しいと思えば持てるけど女性はそうはいきません。 旦那さんは本当に意見が変わったんでしょうか。 最初からいらなかったけどトピ主さんと結婚したくて嘘をついたってことはないってことでいいでしょうか。 あなたが欲しいと言っていたのを知っているのに、一方的にいらないと言い出す人は、信用できません。40くらいになってからやっぱりほしいと言い出す可能性も。 親になる覚悟って何？ 話し合っても旦那さんの意見が変わらなかったら、私は離婚かな。 2人の人生を受け入れられないなら、まだ若いからやり直せます。 2人の人生を受け入れたとして、街で子連れを見かけてなんとも思わず一生過ごせますか？ 後悔しない覚悟があるなら、もともとできない体質だと思い込んで2人の人生を受け入れるとかしか思いつきません。

トピ内ID：7be3790ea576613e

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折れてしまわずもう一度気持ちを伝える

🙂
ポン
結婚前は「子どもが欲しいね」と言っておいて結婚したら「子どもは欲しくない」ひどいなと思いました。 食べたいものや行きたい所などはこちらが折れて夫の意見を聞き入れてもいいですが、人生のことについては最終的な決断は「自分がどうしたいか」を大切にした方がいいです。 自分は子どもが欲しいのに夫が欲しくないと言ったから諦めた。だと、そのことで傷つくたびに相手が憎くなってしまうかもしれません。 自分の人生のことは大切なので自己主張しないといけないです。 ご主人は今は子どもが欲しくない、と言っておきながら後で気が変わるかもしれませんが、その時はもう遅かった。になる可能性もあります。　 そうなるとその先も、ご主人を憎み許せなくなってしまうかもしれません。 …でも、多分反省しませんよ？ 「あの時子どもが欲しくないっていう自分の主張を受け入れたんだから仕方ないでしょ？」とか「自分が決めたことでしょ？」とかしらばっくれますよ。 男性は思いの他身勝手な人が多いです。 結婚したら、決定権は自分にある。妻はいつも折れてくれる。と思ってしまう人もいます。そう思わせちゃだめで、「これだけは絶対に譲れない」ということは主張しないといけないです。 「結婚する前に子どもが欲しいって言ったよね？あれは嘘ついたの？私はどうしても子どもが欲しい。私の気持ちを蔑ろにされて、悲しい。」そう伝えて話合いした方がいいです。 子どもが欲しくない理由をはっきりさせた方がいいです。 ここで負けちゃうとこの先も辛い思いをすることになります。

トピ内ID：3f73686fc32f90d1

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不実の一語に尽きます。

💢
エメラルダス
他のレスにもありますが、旦那さんが不誠実、その一語に尽きます。 「お互い子供は1〜2人ほしい」という認識のもと結婚したのに、そろそろ子供のことを考えたいと伝えたところ、「子供ほしくない」「親になる覚悟ができない」「2人で生きていきたい」って、話が違うよね？ こういう人って、トピ主さんが子供を産めない年齢になってから「やっぱり子供がほしい」と言い出す可能性高いと思います。年齢を重ねて生活が安定して、トピ主さんに飽きが来て2人で生きていく気が薄れてきたら、平気で「やっぱり子供がほしい」って言い出します。 トピ主さんが子供を産めない年齢になってから「やっぱり子供がほしい」と言い出して、よそで子供を作って捨てられる可能性まで踏まえて、それでも一緒にいたいなら、結婚を継続していいと思います。 「2人で生きる人生」を信じちゃダメだよ？「子供を持つか持たないか」という人生における最重要事項を平気で翻す人は、「2人で生きていきたい」なんて、すぐに翻すから。

トピ内ID：f744b9ee5f6d981d

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