「コウモリさん」と命名されていました！

レス854

（トピ主 9 ）

😭

さくらこ

2023年10月04日 19:10

ひと

アラフォー女子です。ママ友仲間でショックな事がありました！（号泣）私は気が弱く、はっきりと物申すことができません。人並みに「いやだなあ」「それは違うんじゃないかなあ」と思うこともあるんですが、そう言って相手が気を悪くしたら困ると考えてしまい、我慢してしまいます。否定は相手を傷つけてしまうので、口角を上げて、頷くようにしていました。自分の意見はけして言わないようにしていました。それなのに、気が付くと私の周りからママ友が減っていってます。ボスママのAさんとは相変わらず仲良くできているのですが、他のママ友を個人的にお誘いしてもやんわり断られることが続き、おかしいなあと思っていたら。。。その人達が教室の中で固まってしゃべっているのをたまたま聞いてしまってショックを受けたのですが、「コウモリさんが一番面倒くさい」と言われてて、その状況から考えるにコウモリさん＝私です。。。ボスママAさんのそばで、いつもニコニコ、その上他の人に探りを入れるパシリもやる要注意人物だと。。。あまりにショックだったので、その日はどうやって我が子を連れて家に帰ったかも覚えていないぐらいでした。ただただ我が子を抱きしめて、灯りも点けない真っ暗なリビングで泣きじゃくることしかできないほどでした。誤解されていて傷つけられたことを伝えて、悪口を言う人達には謝ってほしいのですが、なかなか勇気がでません。口下手なので難しいです。。。皆様なら、こういう時、なんと言いますか？まずは夫に相談すべきなんでしょうか？

トピ内ID：66ce743236da516c

#３０代

#ママ友

#非正規

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実際にやったのかどうか＞他の人に探りを入れるパシリもやる要注

🙂

で、実際にやったの？

2023年10月04日 21:09

＞ボスママAさんのそばで、いつもニコニコ、その上他の人に探りを入れるパシリもやる要注意人物だと。。。 ↑ コレに関して、「やってない」と書いていませんね。誤解されたとだけ書いてあると、「行動としてはやりました。でも自分がやりたくてやったのではなく、探った相手を自分自身の気持ちで陥れてやろうとか悪い気持ちでやったことでもありません。ボスママAの命令を断れなかっただけです。黒幕はボスママなのに、私も悪いみたいに言われてショックです。」てこと？？

トピ内ID：3c05adcfbb45998a

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自業自得なんじゃない？

🙂

もっちゃん

2023年10月04日 19:58

これは違うのでは？と思っても言えないのは多少解るが、要は力関係で強いボスの言いなりで、虎の威を借る狐状態だったのでは？自分では自覚がなくても、面倒でボスの代わりに人に探りを入れてパシリするって複数人に言われる。気が弱いとか、か弱いを強調していますが、一番たちが悪いタイプなのがトピ主だと認識されちゃっています。〉誤解されていて傷つけられたことを伝えて、悪口を言う人達には謝ってほしいのですが、なかなか勇気がでません。誤解も何も、トピ主にやられて恐らく面倒でボスの代わりにパシリの被害を受けている方たちですから誤解ではない。誤解は解けないし、謝らせたら余計に要注意人物確定だよ。夫に相談したって、トピ主に都合の良いことしか言わないよね。もうその人間関係ではトピ主さんは挽回出来ないから、新しい人間関係を築くしかないよね。しかも、人間関係を築くにしても、今回みたいに意見を全く言わずに言われるがままボスの金魚のフンみたいな行動したら、また嫌われますよ。今までの行動を反省するしかないんじゃない？

トピ内ID：154808c44ff5363c

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悪口というか事実でしょ

🙂

私も避ける

2023年10月04日 19:58

コウモリさん。上手いネーミングですね。自分の意見は決して言わず、相手が「賛成」と言えば「私も賛成」「反対」と言えば「私も反対」 Aさんが「Bさん苦手」と言えば「私も苦手」 Bさんが「Aさん苦手」と言えば「私も苦手」・・・こういう人が一番嫌われるのです。わたしもそういう人は嫌いだし、最も信用おけない人物だと思っています。早い話が、「卑怯」なんですよ。子供の頃からそうだったのですか？イソップ物語を読んだことありますか？

トピ内ID：199b3846ae38bfbf

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身に覚えはあるのでしょうか？

🎶

あるの？

2023年10月04日 19:58

＞ボスママAさんのそばで、いつもニコニコ、その上他の人に探りを入れるパシリもやる要注意人物だと。。。これらの事は身に覚えがあると言う事ですか？いつもニコニコや自分の意見を言えない、と言うだけなら人も離れて行かないと思うのですよ。問題は他の人に探りを入れるって態度って、そんな事されればそりゃ周りの人は一線置いてしまうと思うのですが？実際ボスママに嫌われたくなくてボスママの言いなりになっているとか？そんな事は絶対無いと言い切れるなら何も言えないなんて言ってないで、それこそ自分で「そんな事ない」と言わないとね。旦那さんに相談してどうします？旦那さんから皆にそれは誤解だと言って貰うって事でしょうか？そんな事したら益々周りから一線置かれると思うけれど。

トピ内ID：b96acf8e055adf8e

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トピ主が悪いと思う。

🙂

いやいや。

2023年10月04日 21:09

＞私は気が弱く、はっきりと物申すことができません。人並みに「いやだなあ」「それは違うんじゃないかなあ」と思うこともあるんですが、そう言って相手が気を悪くしたら困ると考えてしまい、我慢してしまいます。これ、側から見ると肯定している人です。同じ一味。違うと思ったなら黙って距離を置くなりしないと。＞否定は相手を傷つけてしまうので、口角を上げて、頷くようにしていました。自分の意見はけして言わないようにしていました。だから肯定派になってますって。トピ主が違うと思うなら、恐らく非常識な考えをする人たちなのでしょう？その人たちの側で頷いていれば同調していると見做されて当然。＞それなのに、気が付くと私の周りからママ友が減っていってます。非常識集団の一員だと思われてますからね。当たり前です。＞ボスママのAさんとは相変わらず仲良くできているのですが、で、非常識集団のボスと仲良くしてるんだ。その状況で他のママさんと仲良くしようとしてるんだ？他のママさんからすればまさしくコウモリじゃないですか！誤解？傷付いた？誤解を招く行動を散々しているのはトピ主ですよ。なぜボスママに擦り寄るのですか？

トピ内ID：3531be5563e65073

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御主人、相談されても困るのでは？

🙂

みか

2023年10月04日 21:07

そもそも、コウモリさんが主さんのことだっていう証拠はないわけで。「え？主さんのことじゃないよ。何怒ってるのかわかんない。」と言われて、かわされるだけだと思うけど。ボスママに「〇〇さんは～～って言ってたよ。△△さんは～～って言ってたよ」って感じで話してたんでしょうかね。無自覚だと思うけど。 >皆様なら、こういう時、なんと言いますか？何も言いません。パシリや探りのようなことをしてるなら止めておくくらいで。文句言って謝らせるなんてことしたら、学年内で噂になり格好のネタとして小学生になっても語り継がれかねませんよ。（最悪の想定として）お子様は幼稚園ですか？卒園までボスママにくっついて、ニコニコしていればいいと思います。

トピ内ID：27a396267b26d912

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旦那さんに相談しても

🙂

友達居なさそう

2023年10月04日 21:07

面倒臭そうにされるだけだと思いますよ。いい歳した大人なんですから自分の事は自分で何とかしましょう。トピ主さん、本当に横でニコニコして頷いてただけ？違うんじゃないですか？ Aさんに言われて他の人に探りを入れる事があったのでは？でないと「コウモリさん」とは言われない筈ですよ。よーく胸に手をあてて考えてください。まず自らの行動を変えましょう。 Aさんからは離れておひとり様上等で行くかお教室自体を変えるか。誰にでもいい顔をする八方美人は嫌われます。自分が無い人も。学校でも会社でも、トピ主さんは今までどうして来たのでしょう。子供を挟まないあなた個人のお友達は、居ますか？

トピ内ID：f7b64ecbef13c917

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見透かされてたってだけでしょう

🙂

cloud

2023年10月04日 21:18

集団の中に居たらバレた時に一番嫌われるタイプですね（笑）。まだサバサバと意見して浮く方が良いのかも。ブレブレな自分を振り返れる良いきっかけですね。　女子は卒業して強い母になりましょう。

トピ内ID：72f3f9dc9c2d92e1

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謝らせることはできるかもしれないけど

🐱

猫派

2023年10月04日 21:36

かなり難しいでしょうが色々ゴネたとしてなんとか手をつくして謝らせることはできる「かも」しれません。でも心のこもった謝罪は無理だと思いますし、さらに避けられること請け合いです。子供を連れて帰って・・・とありますので、たぶん幼稚園くらいだと思いますが、ここで方法を間違えると小学校まで響くことになると思います。残念ですが、新しい知り合いのいない土地に引っ越してやり直すくらいしか回復は難しいと思います。幼稚園や保育園で他のお子さんがいない学区の小学校に通うとかでしょうか。あとは一匹狼を貫くか、かな。なんと言うか、悪口だって言っていなくてもその場でうんうん頷いていれば「さくらこさんも言っていた」と言われてしまいかねません。ボスママの近くでいつもニコニコうんうん頷いていればボスママの意見を肯定する立場でしょうに。はっきり言わずに都合よくどっちつかずで動いているから「コウモリさん」、トピを読んで「コウモリさん」は言い得て妙だと思いました。誤解・悪口というよりは(トピ主さんにその気がなくても)事実に近いでしょう。 >皆様なら、こういう時、なんと言いますか？ >まずは夫に相談すべきなんでしょうか？夫に相談したければ相談でいいと思います。内容としては、どうやったらこの状況を打破できるかですね。怒って怒鳴り込んで謝らせるという方法は悪手ですので気の短いご主人な場合は相談しない方が良いでしょう。なんと言うか・・・については私なら聞こえなかったこと(知らんぷり)にしてじょじょに意見を言うようにして立場を変えていくか、「そんなつもりはなかったのですが、コウモリですみませんでした」と言われたその場で殊勝に言っちゃうかですね。(態度によっては開き直りととられるかも) ちょっと対応を間違えるとボスママまで含む全員敵になりかねないです。

トピ内ID：e57ed41a39463159

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味方にしても敵に回しても

🙂

甚平

2023年10月04日 22:14

「人並みに「いやだなあ」「それは違うんじゃないかなあ」と思うこともあるんですが、そう言って相手が気を悪くしたら困ると考えてしまい、我慢してしまいます。否定は相手を傷つけてしまうので、口角を上げて、頷くようにしていました。自分の意見はけして言わないようにしていました。」 ↑ 「相手を傷つけてしまう」って、そうじゃないでしょう、自分が嫌われたくないだけですよ。ワタシもこういう人は苦手ですね。八方美人な人は、いざという時に力にならない。敵に回しても、怖くもなんともない。ともに何か実のあることを語りたいとは思いませんね。

トピ内ID：f83cc38c9a7fb7d9

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そういうことしなければ良かっただけでは？

🙂

レマこ

2023年10月04日 22:14

「ボスママAさんのそばで、いつもニコニコ、その上他の人に探りを入れるパシリもやる要注意人物」だと思われるような行動をトピ主さんがしていたなら、他のママさんたちがコウモリさんと呼んで、要注意人物扱いするのは理解できます。そう思われて号泣するくらいなら、そういう行動を取らなければ良かっただけだと思います。

トピ内ID：0df09954f9d3d9f9

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無題

🙂

はる

2023年10月04日 21:58

女子って。アラフォーなら20代の私の母と同年代ですね。随分と幼くズレてる印象を受けました。要は主様は八方美人なタイプなのでは？自分が無い人、と言う印象です。あなたの事かも知れないと言うだけで証拠もないですからね。旦那に愚痴っても共感は得られないような気がします。

トピ内ID：b10ea66ce35743e3

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誤解なのかな

🙂

匿名

2023年10月04日 22:23

実際あちこちにいい顔してコウモリさんなら誤解ではないですよね。＞誤解されていて傷つけられたことを伝えて、悪口を言う人達には謝ってほしいのですが、なかなか勇気がでません。口下手なので難しいです。。。皆様なら、こういう時、なんと言いますか？まずは夫に相談すべきなんでしょうか？普通はボスに媚びて、コウモリに生きてる自分を反省して変わるチャンスだと思うけど。コウモリさんは本当だ面倒で迷惑なんですよね。＞人並みに「いやだなあ」「それは違うんじゃないかなあ」と思うこともあるんですが、そう言って相手が気を悪くしたら困ると考えてしまい、我慢してしまいます。嫌だと言われても気にならないけど、ここではBではダメだからAという案に賛成な風にしてて、次の場でAではダメだからBという案に賛成してるように曖昧にニコニコしてたら、本当に迷惑で嫌われます。嫌われたくない行動してる人ほど嫌われますよ、八方美人って好かれませんもん。どうせ嫌われるかもなんだから、卑怯なことしないで意見を言えばいいんです。

トピ内ID：e5a7d71a39693b86

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まず1つ嘘がありますね

🙂

オーツ麦

2023年10月04日 22:23

嫌だなぁと思っても相手が気を悪くすると思って言えないと書いてますが今回のことは口下手だから勇気が出ないんですよね。相手が気を悪くするから言わないんじゃなかったんですか？結局相手の気持ちを思ってというのは嘘で全部自分のためなんですよ。まずそこを受け入れて自分を振り返ってみてください。

トピ内ID：83208f8f7a7b64f8

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その状況で「謝って欲しい」と思うトピ主さんは気弱じゃない

傘風鈴

2023年10月05日 09:45

＞相手が気を悪くしたら困ると考えてしまい、我慢してしまいます。本当に本当ですか？自分の意見や感情を言って、相手がムッとしたら「自分が嫌な気持ちになるから」「損するから」じゃないんですか。＞否定は相手を傷つけてしまうので、口角を上げて、頷くようにしていました。という事は「疑問に思う」を超えて「賛同できない」場合でもそれを言わない。それどころか「いつも笑顔で頷く」。でも、決して言葉にはしない。こんなことを狭い人間関係の中で、あらゆる人の前で常にやってたら信頼も信用を失って当然です。だから「八方美人」じゃなくて、それ以上にネガティブな比喩の「コウモリ」とまで言われる。こうなるとちらっとも想像できなかったのがある意味凄い。「私は気弱。私は優しい。相手を傷つけない為の行動だもん」という大嘘をご自分自身で信じているからでしょうね。＞誤解されていて傷つけられたことを伝えて、悪口を言う人達には謝ってほしいのですが、なかなか勇気がでません。口下手なので難しいです。。。繰り返しになりますが、まず誤解じゃないです。また、「傷ついた」じゃなくて「傷つけられた」と書く所にもトピ主さんのプライドの高さと被害者意識と自己愛の強さを感じます。「アラフォー女子のこの私が＞ただただ我が子を抱きしめて、灯りも点けない真っ暗なリビングで泣きじゃくることしかできないほど「傷つけられた」のだから謝ってもらわなきゃ！」と思うことも凄い。「私は口下手だからその方法をネットで聞いてみよう」となるのも。＞まずは夫に相談すべきなんでしょうか？ご主人があなたと同じタイプの人間ならママ友に抗議してくれるかも。その結果、ママ友の誰かが謝ってくれるかも。ただ、信頼も信用も芽生えないでしょうね。母子じゃなく、一家丸ごと要注意人物認定されると思う。

トピ内ID：af55327656449bf9

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それなのに？

🙂

うーん

2023年10月05日 09:45

＞否定は相手を傷つけてしまうので、口角を上げて、頷くようにしていました。自分の意見はけして言わないようにしていました。それって相手がいやなことを言ってたり悪口を言っていても、それに同調しているってことですよね＞それなのに、気が付くと私の周りからママ友が減っていってます。それなのに？“だから”の間違いじゃないんですか？まさしくコウモリさん、風見鶏さんですよね、そのままのネーミングでしょう。＞誤解されていて傷つけられたことを伝えて、悪口を言う人達には謝ってほしいのですが、なかなか勇気がでません。口下手なので難しいです。。。誤解もされていないし、直接面と向かって言われていないので、傷つけられたというのは違いませんか？口下手だからじゃなくて、相手には謝る理由がないのです。それに謝罪を要求するのであれば、悪口に頷いて同調していたことでその言われた相手を傷つけたわけですから、その謝罪もしなくてはならなくなりますよね。そのあたりについては？

トピ内ID：99caea8fe227d90a

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最後の段落でびっくりしました

🙂

通りすがり

2023年10月05日 09:45

トピ主は心優しくて、悪いことは悪いともいえない気の弱い人なんだな、だから皆に嫌われちゃった。これからは派閥を作るのではなく、一つ一つの事柄について自分の考えを形成して、ベストと思える意見が言えるようになりたい、というのだろうと思って読んでいました。そうしたら、＞誤解されていて傷つけられたことを伝えて、悪口を言う人達には謝ってほしいですって？意外に気が強くてわがままなんだなとびっくりしました。これでは、これからもコウモリさんと言われたまま子供の卒業まで鬱々とボスの金魚の糞といわれ続けてしましますよ。

トピ内ID：9d7d19e9b4f6638f

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事実じゃないの？

🙂

おばちゃん

2023年10月05日 09:58

多分誤解はされていないと思いますが。ご自身を客観的に見て見てください。他人から見た自分ってどうだと思いますか？

トピ内ID：5eeb4cef3437267c

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レス

🙂

＊鴒＊

2023年10月05日 09:58

大人しそうで自分の意見を言わなくてニコニコ周りに合わせる人って、一見いい人っぽく見えるけど、実は要注意人物。「相手が傷付くから」じゃなくて「自分が嫌われるのが怖いから」でしょ。相手の為を思って～って結局嘘やん。保身を悪い事だとは思わないけど、実は自分の為なのに「あなたの為を思って～」と平気で嘘つくところや相手の責任にするところがムリ。それがバレたら「私は違うの～誤解よ～○○さんが～」って言うんでしょ？本文読んでイラッとしたもん。もう、いい人を装うのやめなよ。いい人じゃないんだから。

トピ内ID：db7b5878cd111972

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実際コウモリでしょ

🙂

てぃあら

2023年10月05日 09:58

あっちでいい顔こっちでいい顔、自分の意見は言わない。皆さんの見解はあってると思いますよ。そういう人が1番たちが悪いのです。どの部分で謝って欲しいのか書いて欲しいです。誤解でも悪口でもなく真実だと思います。

トピ内ID：f38dd16dcb8f0ae2

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いやいや

🙂

ピッカ

2023年10月05日 10:27

＞アラフォー「女子」＞ショックなことがありました！（号泣）＞ただただ我が子を抱きしめて、灯りも点けない真っ暗なリビングで泣きじゃくることしかできないほどでした。これだけでも「独りよがりな信用ならないタイプ」という雰囲気がバンバン伝わってくるんですが… 悲劇のヒロイン？あかりもつけない真っ暗なリビングで～のくだりとか誰目線での描写なんだろう。で、本当の気の弱い人、何も言えない人って＞傷つけられたことを伝えて、＞謝ってほしいなんて考えられないのでは？嫌われたくないから誤解は解きたいけど、何も言えないからただもう逃げたい。もう学校（園）に行きたくない、どうしよう…と悩むことはあっても「謝らせたい！」にはならないなあ、私だったら。私も小心者でママ友とはトラブルを絶対起こしたくない派（自分が困るから）だったので、自分の意見はなかなかはっきりとは言えないし、ひたすら聞き役に徹することが多かったけれど、たとえば誰かの噂なんかが出てきた場合は「え、それは知らなかった」「聞いたことないけど」「そうなんだ、知らない人だからよくわからないな」と、否定はせず、かといって頷く（＝肯定する）ようなことも絶対にせず、「知らない」「わからない」「初耳」に徹しました。しっかり頷いて肯定して自分の意見を表明できてる主さん。悪口（主さんのしてきたことに対する当然の評価だと思うけど）を言う人には謝らせなければ！と考えられる主さん。じゅうぶんお強いですよ！

トピ内ID：39e9a56df3b62c9e

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コウモリさんが図星だったってこと？

🐶

まっしゅ

2023年10月05日 10:27

どうしてコウモリさんが自分だと思ったんですか？＞ボスママAさんのそばで、いつもニコニコ、その上他の人に探りを入れるパシリもやる最初に語られてるトピ主さんの人間性と、ママ友のいうコウモリさんとは全然違う人物像ですよね。どうしてこんなに違うのに自分だと思ったんですか？私なら自分のことだとはそもそも思えないけど。こういう卑劣な人間性に身に覚えがあるから、あなたは自分だと思ったんじゃないの？コウモリ＝自分とか帰宅後号泣とか謝罪要求とか言ってる時点で、トピ主さんの本来の人間性がママ友のいう通りだと暴露してるような物です。図星だから悔しくて子供を道連れに号泣したり、謝罪させようと考えてるんでしょう？でもさ、相手に謝罪させるってことはトピ主さんも謝罪しなければならないことがあるんじゃないの？先方に「私こそトピ主のこういう行為で傷つけられたのに」と言われたらちゃんと謝れるの？当然あなたも相手を傷つけてたんだから謝るつもりくらいあるんですよね？それなしに相手からの謝罪は有り得ないから。本性見破られて傷付いたって言われても、誰も、多分ボスママすら同情しないと思うよ。こういうコウモリさんみたいな人物って、誰からも嫌われる人物ですよね。だってコソコソ他人の粗探しして強い人に告げ口することで自分の手柄とする人ってことですから、そりゃあ誰もが嫌がるでしょ？ちなみに夫に相談してもいいと思うけど、そもそも何故自分でコウモリさんと思ったのかは聞かれると思うよ？その時あなたは夫に何と答えるの？ボスママの近くでニコニコしてるって部分だけなら間違いなく「考えすぎ」と言われて終わります。最も肝心なコソコソ嗅ぎ回ってるところが自分だと言うことを伝えないと、まともに相手にすらして貰えません。夫に自分の卑劣な人間性を語る勇気があるなら、是非夫に相談してください。

トピ内ID：c94492e5a5529c40

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いい大人なんだから意見くらい言えばよい

🐤

野次鳥

2023年10月05日 10:27

>誤解されていて傷つけられたことを伝えて、悪口を言う人達には謝ってほしい誤解とは何でしょう？「ボスママAさんのそばで、いつもニコニコ」はトピ主さんの書き込みからすると事実ですよね。それでは「他の人に探りを入れるパシリもやる」ということが誤解なのでしょうか。でも、これもトピ主さんの書き込みを鑑みると、当たらずとも遠からずなのでは？　だって「それは違う」と思っても反対するどころか「口角を上げて、頷く」のだから、それは賛同です。そして、その行動はボスに対しても、ボスに反対意見を持つ他のママ友に対しても同じとなれば、「何ヲ考エテイルンダ、コノ人？」となります。「探リニ来テイルノカ？」と。 >皆様なら、こういう時、なんと言いますか？この件に関しては何も言いません。ただ、今後は「いやだなあ」「それは違うんじゃないかなあ」と感じて、発言の機会があるなら正直に言うようにします。「相手が気を悪くしたら困る」とのことですが、なぜ困るのかわからない。困るのは「自分が嫌われる」からでしょ。でも、その程度のことでいちいち機嫌を悪くするような人だったら付き合う必要もない気がします。 >まずは夫に相談すべきなんでしょうか？相談されても困ると思いますよ。愚痴なら聞いてくれるかもしれないけど……。それでも困惑するだけじゃないかなぁ。「子供か？」「俺は保護者じゃないぞ」って。

トピ内ID：83bd3700c9f9d6c8

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コウモリさん＝私が

🙂

アイルー

2023年10月05日 10:50

確定かどうかも分からないですよね。私だと思い当たるなら、誤解ではなく事実なんじゃないですか？そして気の弱いと言いながら、「悪口を言う人達に謝って欲しい」って恐ろしく気が強いですね。アラフォー女子とか書いちゃうあたり、シンプルに空気読めてないんじゃないかなぁ。誤解されていると言いますが、本当に誤解なんでしょうか？誰に対してもただニコニコ話を聞いているだけなら、要注意人物とはならないと思うんですよね。夫に相談してどうするのでしょうか？夫からママ友たちを糾弾してもらうつもりですか？こういうときは何もしません。本当に誤解ならいつか解けるでしょうし、そこで関係が終わるならその程度の付き合いだということです。傷ついたから謝れって、それこそ要注意人物確定なんですけど…。謝ってもらっても関係は修復しませんし、素直に距離を置いて誘うのをやめたらいいんじゃないでしょうか？トピの文章だけでも、なんかちょっと幼稚というか面倒くさい人だなという印象です。

トピ内ID：866524cadec97343

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人のせいにするの止めたら？

🙂

きついけど

2023年10月05日 11:10

＞否定は相手を傷つけてしまうので、口角を上げて、頷くようにしていました。頷いているんですよね。頷くというのは肯定しているという意思表示です。トピ主さんが心の中でどう思っていようとも賛同しているんですよ。どこのグループ、誰に対しても賛同だけしているのならそりゃあコウモリです。しかも他の人に探りを入れるパシリもやる要注意人物ってことはボスママに相対する意見のママ友にも「困るよね」と迎合しておきながらボスママにはその時の反対意見も漏らしているんでしょうね。ならば今更あなたのコウモリという評価を覆すのは難しいでしょうね。あなたの思惑はどうあれ実績があるんですから。せめてさ、同意できない意見に対しては「ふーん、そっかぁ、そうなんだぁ」と同意は見せず流せるようになりましょうよ。そして、誰に対しても情報を漏らさないようにしましょう。コウモリと言われるゆえんは誰に対してもいい顔をしてその場その場で仕入れた情報を反対の立場の人にも「私はあなたの味方」と言わんばかりに流しているからでしょうね。＞人並みに「いやだなあ」「それは違うんじゃないかなあ」と思うこともあるんですが、そう言って相手が気を悪くしたら困ると考えてしまい、我慢してしまいます。まずはさ、その私は善人ですという思い込みをやめましょう。あなたの行動は相手のためを思ってのことではなく、「その場で自分に攻撃されない」ための自己保身でしかないんです。自己保身のために太鼓持ちしているんです。そもそもさ、そのボスママは本当にボスなの？ただただ声が大きい威圧的で傍若無人な人ってだけで全く人望がないんじゃないの？あなたはボス選びを間違えたし、あっちにもこっちにもいい顔しすぎたんですよ。

トピ内ID：2508bf520c2c083e

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謝罪させたら後が地獄じゃない？

🙂

かなこ

2023年10月05日 11:14

旦那さん連れて謝罪要求行脚でもするんですか？面識あるママ友全員に？それとも「コウモリさん」発言の現場に居合わせたママ友だけに？旦那さん連れて謝れって要求すれば謝っては貰えるかもしれないけれど、その後はヤバい有名人としてお子さんも孤立しかねないのでは？私がママ友さんだったら「あの子のお母さんは怖いからトピ主のお子さんとは関わらないでね」と言ってしまうかもしれません。君子危うきに近寄らずって言いますもんね。ボスママに命令されるがままにスパイ行為していたなら、間違いなく「コウモリ」ですよ。誤解でも嘘でもありません。

トピ内ID：a41bf66d906ab730

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色々びっくりです

🙂

Hee

2023年10月05日 11:35

陰口を聞いてしまってショックなの分かりますよ。傷ついたのは事実ですが、誰も誤解なんてしていませんよ。全部自業自得ですよね。ボスママだけについて行ってれば全員から好かれなかったとしてもまあ、安全圏にいられたのに、あっちでもこっちでも良い顔していれば誰からも信用されないのは当たり前ですね。肝心のボスママからの信頼もないのではありませんか？それから、子供を巻き込んで暗闇で泣くのはやめてあげて下さい。子供が可哀想です。どこまでも自分だけが可愛い人なのですね。

トピ内ID：69340f16565beea3

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まずは、事実確認を

ちょぴん

2023年10月05日 11:50

「ボスママAさんのそばで、いつもニコニコ、その上他の人に探りを入れるパシリもやる要注意人物だと。。。」トピ主に思い当たる事が無くても、そのように捉えた人が幾人かいた、その幾人かが「もしかして…」と言う事実があるから噂があるんだと思います。「謝ってほしいのですが、～～　こういう時、なんと言いますか？」ショックで灯りも点けない真っ暗なリビングで泣きじゃくったのに、ご自分でも「蝙蝠」と言う認識があるのですか？まぁ。取り敢えずは事実確認が先決ですよね。話易いママ友か、いないならボスママAさんでもいいでしょう【このような事をきいたけど、これは私なの？】と聞いてみたらどうですか？、謝罪云々は、事実かどうかを確認してからの話です。でも、面白いですよね「私は気が弱く、はっきりと物申すことができません」と言いながらいきなり全員に謝罪させると息まいたり。　　「否定は相手を傷つけてしまうので、」と間違った解釈をされていたり。（デスカッション出来ないタイプですか？）　　「自分の意見はけして言わないようにしていました。」こういう人って、意外と厄介なんですよね。　得体が知れないとでも言うのか、逆に一番警戒されやすいタイプの人ですね。警戒されるから、以外と目立ているのですが、気がついて居ないのですね。自分の意見を言わない＝否定をしない人、では無いのです。世間的に、どっちつかずな人や行動をする人を「コウモリ」と表現はしますよね。あながち間違っては居ない渾名とは、思いました。

トピ内ID：72be7b741dd5bdea

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それは気の毒

🙂

小石

2023年10月05日 11:50

トピ主さん自身は良かれと思ってやっていることなんですよね？ボスママを怒らせないように嫌われないように、同時に他の人とも仲良くしたい、トピ主さんのような人は多いし普通です。なのにコウモリと呼ばれて嫌われてるんですね。トピ主さんは自分の意見をはっきり言わないから、何を考えているのかわからず不気味なんだと思います。大人しいのに積極的に人を誘う行為もボスママのスパイやパシリのように思われる原因だと思います。完全にボスママとセット扱いなんですよ。セットなんだからボスママが嫌われたらトピ主さんも嫌われます。トピ主さん自身が嫌われているというよりボスママのとばっちりを受けているんだと思います。そのボスママと距離を取れれば一番いいんだけど、そしたらトピ主さんはますます孤立するんでしょうね。でもコウモリだのパシリだの言われるより、孤立して1人のほうが気が楽じゃないですか？ボスママと離れて1人でいれば声をかけてくれる人も出てくるかもしれませんよ。

トピ内ID：371ecd916882b0a7

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26番目まで読みました

😭

さくらこトピ主

2023年10月05日 11:56

たくさんのトピありがとうございました。最初の人のトピにある「でも自分がやりたくてやったのではなく、探った相手を自分自身の気持ちで陥れてやろうとか悪い気持ちでやったことでもありません。ボスママAの命令を断れなかっただけです。黒幕はボスママなのに、私も悪いみたいに言われてショックです」の通りです。みんなの為になると思ってやってたし、Aに逆らって空気を悪くするのも。。。と、他の人達の意見をAにお伝えしてました。 25番目さんのトピ「そもそもさ、そのボスママは本当にボスなの？ただただ声が大きい威圧的で傍若無人な人ってだけで全く人望がないんじゃないの？」も大体その通りです。夏にあったイベントを仕切ってくれたのはいいんですが、予算内で収められず、赤字分をみんなから追加徴収したのが響いてます。最初から「それだと駄目、予算感が甘い」と言ってたママ友が複数いたんですが、どの人も一匹狼タイプ(バリキャリ、つるまない）なので、大きな声にまとまらないから押し切れると（Aは）思ってました。私も我が子もおとなしいマジメなタイプで、遊んでくれる子やその親には嫌われたくないです。 Aの子供と我が子は一番の仲良しです。でも、うちの子もやりたがってる習い事をしてるママ友親子、地域情報に詳しいママ友、車を出してくれるママ友、ご主人がアウトドア用品をもってるママ友とも仲良くしていきたいのです。これは自然な気持ちだと思います。今回、動物に譬えられて傷ついたこと、上に書いた通りAが黒幕だったこと、なによりもみんなと仲良くしたいことを伝えたいと思っています。夫はわりに激昂しやすいので、言い方に気を付けないと。。。とは考えています。

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