友達に真面目すぎて怖いと言われました泣。自分はふざけることなどしたことがありません。そのせいか、友達から怖がられてて話かけるといつも気を遣われます。男子からは距離置かれてます。自分もこの真面目な性格を改めたいです。でもなんで真面目であると、皆んなは怖がるのでしょうか。先生の言葉にしっかり頷いたり、自学を出したり、授業終わりに先生に質問したり、隙間時間に勉強したり。この何処に怖がる要素があるのでしょうか。私だって話す時などはしっかり頷いたり、微笑んだりしています。でも自分は少し目つきが悪く、怒ってる感じに見えやすいかもです。自分はどうすればみんなを怖がらせずに済むのでしょうか？

クラスメイトから怖がられている | 家族・友人・人間関係

隙がないのね

🙂

なな

2023年10月05日 21:35

馬鹿なことができればいいのだけれど、そんなことはできない性格なのね好きなことはないの？好きなことについて熱く語ったりするときは、違う印象になるのではないかな！？誰かに勉強を教えてあげることで、突破口になることもあるね

トピ内ID：f94c2d7ef550197d

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真面目だからではない

🙂

さかな

2023年10月05日 22:45

真面目で勉強家だから怖がられている訳ではないと思いますよ。真面目で勉強がよくできる子でも、明るくて誰からも好かれて頼りにされて、クラス委員とかやっている人気者の子もいます。みんなから好かれないのは真面目だからではなく、会話がつまらないとかとっつきにくいオーラを出しているのかもしれません。まずは周囲の子と、明るく楽しく会話をする努力をしましょう。真面目を改める必要はありません。

トピ内ID：03634126e7edf8df

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目つきが悪いのが問題では？

🙂

てぃあら

2023年10月06日 10:43

真面目だからって怖くないですよ。可愛い子もいるし明るい子もいるから。あと、怖いって言った人は友達ではなく単なるクラスメイトでは？とっつきにくくて目つきが悪いのが原因だと思います。男子さえ一線引くくらいですから。

トピ内ID：cbecd3ce70af6ebd

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海を越えて君に届け！

🙂

海外小町

2023年10月06日 10:47

トピを読んでいて既視感が…。『君に届け』は、トピ主さんとよく似た高校生の主人公が、同じように悩みながら成長していく椎名軽穂さんの漫画の名作です。小説化もされている素敵なストーリーです。ぜひ一度読んでみてください。何かヒントが得られるかも。グッドラック！

トピ内ID：4407e52e449fe3c3

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そうね

🙂

ゆう母さん

2023年10月06日 11:07

ちょっとでも間違ったこととか言ったり、行動したり、もしくは冗談だったのにってことでも、否定されて怒られそうって感じかなと思いましたが。また、怖いというのはあくまで一つの言葉でしかなくて、怖いと言うかとっつきにくいと言うかいろんな感覚が混じっていると思います。主さんは人と話たりするの楽しいと思えてないでしょう？それが透けて見えるのかなって思います。あとは、真面目であることを相手もにも求めるような発言はしてないですか？求める気持ちはなくても、真面目な自分を肯定するためそのような言葉になっていることはあったりします。主さんの真面目にやっている行動というのは学生として正しい行動なのですが、正義で攻撃してしまうというか、正義中毒という言葉がありますが、ちょっと検索してみてもいいかも。学生としてお手本のような行動をしている主さんをできない自分と比べて息苦しく感じる人もいるかもしれません。私は私でしたいからこうしてるだけで、相手には求めてないしという気持ちと、自分にはない相手の良いところを見るようにすると自然と相手に対して敬意なども持てて自然に態度は変わってくると思います。もしくは、主さんが人とあまり話さないので（そんな感じなのかなと思いましたが、ちがいますかね）、また自分とは同じ行動をしないというところから、何を考えているかわからないのでとっつきにくいと言うのもあるかもしれません。あとね、人と話す時は笑顔を心がけると良いと思います。笑顔の気持ちに慣れていなくてもちょっと頑張る。そうすると変わってくると思いますけどね。

トピ内ID：3e8f23c355ef855a

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「適当」が無い感じ？

🙂

パイナップル

2023年10月06日 12:46

きっと、友達も、トピ主さんとじっくり付き合うと、「なーんだ、怖くないじゃない」と分かると思います。けれども、そこに行く着くまでが容易ではないのでしょう。今は、友達はトピ主さんの表面的なところしか見えていないのかもしれません。想像ですが、友達は、「トピ主さんの中では、物事の正誤・白黒・基準がハッキリしていて、自分も常に判定されてそう」「トピ主さんの考え・判断が確固たるものである為、自分たちがトピ主さんに合わせていかないと付き合えなさそう」「やるべき事・求められている事を常に実行しているトピ主さんは、『自分に甘い』『場の雰囲気に流される』『一貫してない』みたいな自分たちを求めていなさそう」等々、思っているのかもしれません。言い換えると、トピ主さんには適当とか余白とかが無さそうで、息が詰まるとか緊張するとか思っているのかもしれません。目つきの問題ではないような気がします…。「真面目」なところは無理に変える必要はないでしょう。自分の真面目さを、他人に当然のように求めるとかでもない限り、今のままで良いのでは？大人になるにつれて、周囲の人も「真面目すぎて怖い」とは感じなくなってくると思います。中身も成長して、10代の時ほど他人に影響されなくなってきますから。トピ主さんは、みんなと、どんな感じでお付き合いしたいと思っているのですか？雑談とか、何がしたいとか、あるのですか？

トピ内ID：f85891a335cb86cc

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改善は会話かな

🙂

ふむ

2023年10月06日 12:33

会話するときに真顔だったりしません？笑顔が少ないと怖い印象を受けます。冗談で流して欲しいのに、真面目に話をしてしまう。相談されているとき以外に、適当に話を聞くことが出来ないと相手も疲れてしまいます。お笑い番組をみてみるとかいいのかも。笑ってそっかあと流す練習をしてみるとかねー。

トピ内ID：cdde88028dd95abc

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怖くはないと思う。

🙂

頑張って

2023年10月06日 15:51

怖いというか、どう接していいか分からないとか？まずは笑顔じゃないですか？微笑む....じゃなくて、笑う！学校で友人達と話してて、大声で笑ったりはしゃいだり.....ってなりませんかね？お笑い番組とか観ますか？漫才とかコントとか。結構学びますよ。ボケやツッコミとかね。親父ギャグでもいいしね。話してて、何か相手の心を緩める技を、1つ持ってたらいいかもしれませんね。とりあえず、大きな声で話すこと、リアクションは大げさ気味。でどうでしょう？あとは、コミュニケーションが上手な人(身近な人でも、テレビでも)の真似から始めてみては？ヒントがあると思う。

トピ内ID：7813a8bb94848f02

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大人ですけど…

🙂

凸砂

2023年10月06日 15:51

似たような人がいます。うーん、別に嫌じゃないんですけどね。彼女は気にしていない…というか、本人は何ら間違ったことをしていないし、自分はこうしていたいという信念があるので、それを避けてくる人はこっちから願い下げって感じです。みんなからうるさがられているおばちゃんですら、彼女の前では気を使い、言動に気を付け、口数が少なくなります。私は彼女が居ると快適です。私はそのおばちゃんに、嫌なことよく言われるので。怖くて泣かれるって…それもその人、すごいね。泣くって…何の話をしていたのですか？トピ主さんの前だと、間違いが許されない感じになってしまうのでしょうかね？「怖くないよ〜」っておどけながら話すのも性に合わないですよね？融通が利かないといえばそれまでかもしれないけど、真面目は武器になると思うけど… 武器だからこそ、怖いのかな？クラスメイトに武器はいらないものね… スコープ覗かないで至近距離でライフルぶっ放す感じでしょうかね？場に合わない優れた能力… 私は好感を持ちました。会ってないからかもだけど。

トピ内ID：85a33f7b665adc22

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お腹いっぱい

🙂

蘭子

2023年10月06日 16:36

目つきが悪い正義を振りかざす間違った人を許さないルールは１つしかない妥協はない自分正しい、を言いすぎるなどでしょうか。怖いというより、めんどくさいです。友達は共感、馴れ合いが楽しいし、もちろんルールは守るのが当たり前ですが、それを少しだけ破る楽しみも、学生なら誰しもわかることかと。そこの共有ができない人なんだと思います。私は正しいのに、なんで怖がられるの？の答えは、融通が効かなくて頭が硬くて、一緒にいても面白くないからだと思います。怖くはない。めんどくさいだけです。四角四面を言う人なんて、学校の先生か、うるさい親だけでお腹いっぱいです。

トピ内ID：60f46634b40b04d7

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友達？

🙂

アクティブ

2023年10月06日 16:46

トピ主と一緒にいても楽しくなさそうです。大人の言う通りに行動し発言し、仲間内で楽しいことを共有できない。だから、一緒にいる価値を見出せないんですよ。ちょっとぐらい適当でいいんですよ。授業中に隠れてお菓子を食べる。そしてみんなで食べて、先生にばれないようにドキドキ感を共有するみたいな。そういう遊びがないので、男女問わず人が寄ってこないんですよ。自分のルールで生きていくのは結構ですが、友達を作りたいなら相手に合わせることをしなきゃ。今トピ主が友達だと思っている人達は、トピ主のことを友達と思っているのでしょうか。ただのクラスが同じ人くらいにしか思っていないかもしれないですよ。

トピ内ID：d289a8bab5f07557

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気を許せない。

🙂

匿名

2023年10月06日 17:01

頭はいいんだろうからたまにはくだけたことを言ったりしてみたら？あとはちょっと人間らしい弱音や愚痴を軽く言ってみる。勉強頑張るのはいいことですが他人に説教くさくしたり注意してる自覚があるなら、それはやめましょう。

トピ内ID：caff21f2be17bf55

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真面目は悪いの？

いも栗南京

2023年10月06日 18:26

いじめたり、いじめられたりでなくてよかったです。こわい、なんていう人は友人ではないと思います。真面目は怖くありません。むしろ信頼できるくらいです。友達って、作ろうとしているより、いつの間にかよく話するようになっていくもので、気がつけば仲良しになっていたような気がします。誰かを気にするより、今したい事をしましょう。自分のペースで、生きて気がつけば仲間かいるようになるのでは？部活は何してるのでしょうか、とても敏感になっていて、人の目を気にしすぎてませんか？こわいと言い出した人を無視できませんか？いちずに勉強してるだけのスタンスいいではありませんか。誰にも迷惑かけてない、自信をもっていいのでは？趣味が増えてきたら、話しやすい人もできるのではないでしょうか。

トピ内ID：6b5cf51e2975f107

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そのままで良いよ

🙂

にこ

2023年10月06日 18:44

学生の時の自分かと思ったよ。大丈夫、はるかさんはそのままでいいよ。大学の研究室なんかに入ると、四六時中一緒にいるもんだから、はじめはとっつきにくくいと思われても、はるかさんの良さ、真面目で一生懸命なところとか、みんなだんだん分かってくるし。職場とかもそうかな。はじめは怖がられてもチームで仕事していると、だんだん「あ、この人一生懸命で良い人。」って気がついてもらえるし。真面目で何が悪いのさ～。良いことだと思うんだけど。多分大丈夫だと思うんだけど、自分の正義感（真面目である事とちょっと違う話しだけど）を人に押し付ける事さえしなければいいんじゃないかな。自分自身の行動基準が真面目であることは、人にとやかく言われることじゃないよね。自分はそうしたいんだもん。

トピ内ID：da8d0f2e04105499

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すごく

🙂

こまこ

2023年10月06日 20:46

自分で思う以上に真面目か人に対する警戒心が表に出ちゃっているのかなでも無理しても痛々しいだけだから主様の個性を大切になさればいいのにみんなとふざける事はできないかもしれないけど真面目で誠実な態度はこれからに役立ちそうそういう人は周りに頼られるので後は真面目で怖いという第一印象のおかげで話してみたらこんなゆかいな人だったんだ〜って評価が変わるかもしれません（私もそう）怖がられた方が舐められるよりよくない？

トピ内ID：7cfbcebf4c1c98a9

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鏡見る

🙂

からし

2023年10月06日 20:46

笑う練習してはどうかな？一日一回は3分くらい笑う練習したり。みんなが怖がると言うのは、クラス全員ですかな？そうだとしたら変です。俳優、歌手でないがあかさたなはまや、とか家で練習したりすると、血のめぐり好くなります。何故なら私は病罹患したから、薬の副作用あり｢ぶすーっ｣(※ブスでない)って顔とあと不眠なり目の下クマに。練習したら化粧楽しくなった。よく男女でも一文字で、何考えてるかわからない、っている。本人怒ってるわけないのにいましたよ。頑張っていきましょうや！

トピ内ID：7186a6fb02b43028

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真面目だからではなく

🙂

匿名

2023年10月06日 22:20

話す内容が冗談もなくてキツく感じるのでは？真面目な子は沢山知ってますが、メリハリというかふざける時もあったりして親しみやすかったです

トピ内ID：3ff679d47e87523f

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クラスメートのメンツにもよるかも

🙂

ちーたん

2023年10月07日 10:22

私はなまじ、漫画本や歌謡曲、お笑い番組などはくだらないという考えの親の元で育ち、1人違うことをすると疎まれるような雰囲気のクラスでは浮いてしまい馴染めず、「あなたが見るTV番組はニュースだけでしょ？」など変に真面目扱いされるなど、今思い出しても嫌なクラスでした。そんな私でも実は生来的に面白い物好き、くだらないもの好きで、多少趣味が違っても笑いのツボが共通していることは気が合うことが多かったです。クラスメートのメンツにもよるかも知れません。「あの人は真面目だから」「頭がいいから」などとイメージだけで判断したり、右にならえというのなく広い心で接してくれる人が必ずいると思います。また私もやはり固すぎるところがあって、自我が芽生えてきてからは、親の価値観が絶対なのではなく、例えば歌謡曲に素敵な作品が沢山あるなどということが分かってきました。主さんを怖がる人達って、自分のことは棚に上げて自らの保身のために主さんを標的にしている気もします。特に若い頃はそういう傾向はありますから過度に気にせず、少数で良いから味方になってくれる人が見つかれば良いのです。そういう人達の存在を心の中で大きくしていけるようにと思います。

トピ内ID：39f5bc91cd48238a

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そのままでいてほしいな。

🙂

みさ乃

2023年10月07日 10:22

真面目、ってめちゃくちゃ良いと思うんですけど。学生のノリについていかないといけないんですかね。ついていけないんだったら、それでいいんじゃないですか。それが個性。多種多様性の時代ですよね。みーんなと同じじゃなくても良い。なんかひと昔前ぐらいから「マジメかよっ！！」ってツッコミがありますが、正直「何が悪いの？」って思います。真面目で誠実、それでいいし、私は人として真面目な人と付き合っていきたいので、真面目さん大賛成です。不真面目な人とは関わりたくない。学生独特のノリ、って人を小バカにすること多いですしね。そんなノリに付き合うことない。トピ主さんは今のままで。大人になって社会に出れば、真面目がいかに尊いか知らしめることができると思います。学生独特のノリで社会に出れば、きっと苦労すると思う。

トピ内ID：1d853dfd81168a24

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ブレない事は大事

🙂

cloud

2023年10月07日 11:57

精神年齢が実年齢の上を行ってるんでしょう。今の子が成長する中にはあなたに追いつく子もいるかも知れないし。　あなたが今、小中高大の何処にいるのか知らないけど。人に信頼されるのはブレない事と口の堅さです。

トピ内ID：54b8af7b7544fcf8

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まじめはいいこと

🙂

ピアニスト

2023年10月07日 12:31

だけど、ちょっと言わせてください。私も海外の今の土地に来るまではそうだったから。日本に住んでいると、特に、勉強ができること、先生や指導者の言うことをしっかり聞くこと、指示に従うことがなによりも正しいという価値観になりがちです。でも人生ってそうでもなかったりするのよ。勉強ができることは人の特性のひとつであって、全部じゃない。友達とたのしくコミュニケーションがとれる人は、すばらしい。社会でも活躍します。友達でもない人とたのしくコミュニケーションが取れる人は、もっとすばらしい。社会で成功します。こういう能力、スキルは、指導者のいうこをと聞いて指示にしたがうスキルとはまた、違ったスキルですよ。コミュニケーションの取り方は、相手が話すことを聞くだけじゃない。気の利いた冗談がいえたりすることも大事。相手との会話につまったときに、さっと会話の糸口を探せるのもまた能力です。なんの共通点もない人と、楽しく会話がはじめられて終えられる、そういった力も十分に能力といえるのです。だから、まじめなのはいいことですが、そこで終わらないで。まったくバックグラウンドの違う人と接する機会を作りましょう。共通の話題なんて考えもつかないような人とあえて食事を一緒にして、どうにか会話をしてみる。楽しい時間を過ごすにはどうしたらいいか考える。こういう力は、指示をうけてその通りに動くだけでは、養われない能力なんです。でも、社会で生きていくには不可欠です。友達から怖がられないように、友達に楽しく思ってもらうにはどうしたらいいか。指示通りに動くのではなくて、冗談を言ってみる。相手の話をどうにか引き出す質問を考えてみる。へえーだけで話を終わらせるのではなく、次につなげるにはどうしたらいいか。脳みそをフル回転して、コミュニケーション能力を養ってください。

トピ内ID：bc55c1fe972ad68c

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無理はしない方が良い

🙂

マイペースが一番早い

2023年10月07日 12:31

中学生ですか？高校生ですか？友達作りにおいて大切なのは、無理をしないことだと思います。主様は、勉強するのが好きなのでしょうか。そうなら、それは大事にした方が良い。新しいことを学ぶのが楽しいなら、それは一生の財産になるでしょう。他に好きなことや趣味はありますか？学校や先生から与えられるものではなく、主様が自発的に好きでやっていることです。また、部活動はしていますか？そのようなものがあれば、機会があるたびに表現してみては？だんだんと好きなものつながりで親しくなれる人が出てくるのではないかなと思います。主様がご自身のこととして書かれているのは、 > 先生の言葉にしっかり頷いたり、自学を出したり、授業終わりに先生に質問したり、隙間時間に勉強したり。これは、学校の授業態度と休み時間（勉強してる？）のことですよね。他の子が話しかけられないような行動（常に一人時間に没頭）をしているなら、主様のことを理解してもらえるチャンスは少なくて当然です。 > 話す時などはしっかり頷いたり、微笑んだりしていますこれは休み時間のことでしょうか。どんな「話」をしているのでしょうか。主様は、自己開示をあまりしていないのではないかなと感じましたが、それでも無理はしない方が良い。無理して付き合ったり自己開示したりしても、やがて疲れてしまいますから。ひとまず、班活動などの勉強に必要な場面で、班員のみんなと、感じ良く協力しながら活動するのが良いのではないかな、と思いました。怖がる人は勝手に怖がらせておいて、主様は焦らずに気が合うお友達と出会えるのを期待しつつ、クラスメイトとはそれなりの距離感で上手くお付き合いしてみては？人付き合いのトレーニングです。しっかり勉強して、知的好奇心が主様と同レベル以上の学校に進学するのもお勧めします。良い出会いがありますように。

トピ内ID：59ae2e131379f24e

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見た目に気になるところがあるなら

🙂

よんよん

2023年10月07日 21:06

目つきが悪いとか、怒ってる感じに見えるとか、その点だけについて。目付きについては、近眼など視力に問題はないですか？その場合、無理して見ようとするので目つきが悪くなりがちです。怒ってみえるなら、口角もさがったり緩んだりしていませんか。唇の端に力をいれるだけで、ずいぶん印象が変わります。笑みを含んだようなとか、知的とか。化粧や整形に頼らなくても、自力で見た目を変えることができますよ。

トピ内ID：9ca8b0713cecbc4d

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怖がってるんじゃないんだよ

🙂

westeast

2023年10月08日 15:10

＜先生の言葉にしっかり頷いたり、自学を出したり、授業終わりに先生に質問したり、隙間時間に勉強したり。優等生的な振る舞いがムカつくから距離を置きたいんだ。でもそれを正直に言えないから「怖い」と言って誤魔化してるだけ。あなたがしている事は学生としては当然の事なんだけど、普通隠れてやるんだよね。恥ずいから。で、一つだけ＜先生の言葉にしっかり頷いたりこれやめるだけで相当風通しが良くなる。だって理解してる事を殊更先生にアピールしなくて良いでしょ？必要以上に教師の言う事に頷くって結構側から見たら間抜けだしムカつくもんなんだよ。勉強もいいけど、その歳なら自然に身につくコミュニケーション力が全く身についていないのが気になるなぁ。もっと周りを見といた方がいいと思う。

トピ内ID：e8f258a5e03d9a8a

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真面目は良いことですよ

🙂

too

2023年10月10日 10:35

悪いことをしたのではないのに怖いとは失礼な言い方ですね。真面目でいいではありませんか。それでほかの人に迷惑かけているわけでもないのに。真面目で何が悪いのと言い返せば。真面目は悪いことではないのだから、気にしないで良いですよ。その友人は自分と合わないと思うなら離れたらよいのに。言われたトピ主の傷つく気持ちは理解できますよ。真面目なのはご家庭の躾けや環境もあるので他人にあれこれ言われることではありませんから自信を持ってください。

トピ内ID：b9cd027c7d6e1ac4

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口角を上げてみる

🙂

おばさん

2023年10月10日 10:35

53のおばさんですが、私も真面目人間です。若い頃は、会社で後輩の女性たちにに怖がられていました。怖いというか、とっつきにくいというか、話しかけてもノリが悪いとか、そんな感じで話しかけづらかったんだと思います。私の転機。ある時、元アナウンサーの方に発声を学ぶ機会がありました。北原白秋の「あめんぼ赤いなあいうえお」という詩を読むんです（検索するとすぐ出ます）。それを、わざと暗い声、暗い表情で発生するという練習と、わざと明るい声、明るい表情（口角を上げて、目も笑って）で発声する、という練習をしたんです。で、その講師がおっしゃったのは、毎日明るい声明るい表情で発声練習をしたら、普段話す声、表情も明るくなりますよ、ということでした。また、その講師から、「挨拶は、こんにちは、だけではなくて、なにか一言、今日は暑いねなどで良いのでつけ加えると良い」と教わりました。それを実践してから、社内での扱いが全く変わりました。ある人からは、「私、あなたのこと、誤解してたわ、本当は良い人だったのね」とまで言われて驚きました。私自身は何も変わっておらず、相変わらず真面目一徹で面白いジョークの一つも言えないままなのに。もしよかったらトピ主様も試してみてください。あと、蛇足ですが、今おいくつかわかりませんが、進学すると似たような人が集まるので、「真面目すぎる」というような事は言われなくなるかもしれません。きっと今よりも居心地の良い環境になると思いますよ。やってみてもよいと思える程度の努力をしつつ、あまり無理はせず、トピ主様らしさを大切にしていただきたいなと思います。

トピ内ID：a6852fcaa0c8d215

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目付きが悪いのは致命的

🙂

イムラ

2023年10月10日 15:09

中学生の頃、とても真面目で他者に対しても〜すべきという話し方をしがちな目つきの悪いMさんという生徒がいました他人に指図が多いことと目付きが悪くてジロリっと睨むように人を見るので嫌われていました　そんな風に人をジロリと睨む子に会ったのは初めてだったので彼女と近い席で同じ班になったときにはとても怖いと思いました　友人達もMって怖い、睨んでくるから嫌っていってました気が強く他人に威圧的な子でもあったからだと思います真面目であることが嫌われる原因だとは思いませんやはり目付きが問題なのではありませんか？視力が原因ならば眼科で相談して姿勢などにも気をつけてみましょう Mさんとは高校も同じでしたが、やっぱり好かれてはいませんでした

トピ内ID：8cac4142c929cf79

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髪型を変えてみるのは定番

🙂

ゆりこ

2023年10月10日 15:47

第一印象は世の中において大事なので、美容室に行って明るい髪形にしてほしいと伝えてみたらどうですか？性格、話し方はそう簡単には変わりませんが、髪型はプロにお願いすればすぐに変わります。お金はご両親に相談すれば出してくれますよ。

トピ内ID：7215f5b64b1903cf

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気にしない事です

😀

ユウ

2023年12月07日 14:50

どんな事でもメリットやデメリットがあります。まずは真面目すぎる自分を肯定して下さい。その上で、なぜ真面目な人が怖がられるのか、「怖い」の正体は何か、相手の立場になって考えてみて下さい。例えば、真面目な人がよくやるのは、皆を明るくさせようとふざけた事を言ってるのに真面目なリプライすること。雰囲気崩れますよね。それを怖いと言われているのか。でも雰囲気よりも大事にしないといけないことがある時に真面目な事言わないのは、それはそれで問題ですよね。とにかく、怖いという一言で済ませてお互いに理解しようとしない事が一番の問題です。なぜ自分が真面目な事を言うのかを伝えて理解してもらう様にする姿勢と、相手の気持ちを理解しようとする姿勢が必要だと思います。

トピ内ID：7070f2f29c562746

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応援してます

🙂

もち

2023年12月08日 10:06

わたしは眼力が強いというか、少しキリッとした目なので、自分ではただぼんやり周りを見ていただけなのに同級生から「睨んでて怖い」などと言われ、悩んでいました。中学生くらいの頃です。ですが、20代頃には重力の効果？かだんだん目元がゆるんできて、自然と悩まなくなりました。少しばかり怖いと思われるほうが変な人に絡まれなくて済み、却って助かったりもしています。真面目なところはトピ主さんの良いところなので変えなくていいと思います。別に無理にふざけたりしなくていいですし。怖いと言われるのは、つまりは「分からない」「理解できない」ということかな、と思います。トピ主さんの人柄や思い（怖がられたくない、とか）がお友達に伝わるといいですね。そのためには、ほんの少し隙をつくってみるのはどうでしょう？たとえば、会話をするときに今までより少し余分に心の声をもらしてみるとか。「どうしよう」とか「えっと」とかなんでもいいです。人間らしい面が少しでも見えると、人柄って伝わるものですから。きっとわかってくれる人はいますよ！応援しています！

トピ内ID：ccedcd2e8499d824

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クラスメイトから怖がられている

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