同い年(27歳)の彼と付き合って3年になります。一緒にいてすごく楽しくて3年間ずっと大好きです。もちろん彼と結婚したいなって思っているのですが、周りからは「女性の方が年収が高いと上手くいかなさそうだし大変そう、ほんとにいいの？」とすごく心配されます。彼は理学療法士で年収300万台、私は会社員で年収500万台です。私は総合職なので将来的にはもっと差が開く可能性もあります。周りから心配されて色々考えてみるのですが、どんなに考えても女性の方が年収が上だと何が大変なのかいまいちよく分かりません。そこで質問をさせて頂きたいのですが、男性の方が年収が低かった場合の結婚で予想される苦労事ってどういった事がありますでしょうか？また、相手の年収を気にせずに結婚をしたけど全然幸せ！だとか、逆に失敗したって思うエピソード等のお話も聞きたいです。ちなみに子供は欲しいです。よろしくお願いします。

自分より年収が低い男性との結婚 | 恋愛・結婚

お相手次第よ

🙂

ICHICO

2023年10月05日 21:20

所得の多少ではなくて相手の職業をリスペクトできるのかじゃないですか？どうしたって職業によって収入に限界はあるでしょうアラカン婆はいろんな業種を見てきましたが（仕事柄）「もっとお手当をもらったっていいよね」とおもう職業は山ほどある理学療法士もその一つかもしれないアメリカでは優秀な理学療法士さんって医者と同じ扱いをしてもらえます人気のあるスーパー療法士さんなんて予約待ちですよ私は収入のボリュームよりも「なぜその職業で頑張り続けられるのか」に注目しますちなみに我が家は私のほうが夫よりも高収入だった時代がありますでも、だからといっておごることもせず夫も卑屈になることも無く「それだけ頑張ったんだもんね」と賞賛してくれましたし職種としては偏見を持たれがちな仕事ですがｍそこも深く理解を示してくれましたから私は思い切り頑張れたな夫の仕事についても、絶対私には携わることのできない職種でしたから尊敬していましたよ精神論なのでしょうが、そういうところが欠けているとうまくいかないんだろうな

トピ内ID：c51a98ccc5b9bc95

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夫のプライドが高い場合

🙂

柊hi-lite

2023年10月05日 21:20

問題になるのは、夫のプライドが高い場合が多いんじゃないでしょうか。個人的にはどちらの年収が高かろうが低かろうが、何も問題ないとは思うのですが男性は何やら思うところがありそうです。夫が「頑張らないと」と焦ったり、年収が低いことで悩んだり妻に見下されているような気がして苦しくなったりトピ主さんがほんのちょっとでも「お金がないなぁ」とか「これは高くて買えないなぁ」とつぶやいた時に夫が嫌味に受け取り、「自分の年収が低いからだって言いたいのか！」と怒ったり。トピ主さんの彼が、そういう人でなければ大丈夫だと思います。あとはお子さんが生まれてからの収入をどう確保するか、でしょうね。

トピ内ID：b321128037ab88cc

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お相手次第、お二人次第

🐤

もちぴ

2023年10月05日 22:16

だと思います。男性側がコンプレックスを感じて関係が悪くなっていく……とかよく聞きますが、私もこれはピンとはこないので、経済的な面からご助言できればと思います。将来的に子供が欲しいとのことですが、どうしてもキャリアが中断してしまうのは女性側です。産休と違い、育休になるとお給料は出なくなります。その代わり育児休業に対する補助金が給料の何割かで出ますが、全額ではないこと、子が一歳を過ぎたあとは支給に条件が付いて、一歳までの金額よりもさらに少ない金額になること。もちろん復帰後は気にならないでしょうが、一定期間、場合によっては旦那様に頼らざるを得ない期間が生じます。こういう時に女性の方が収入が多く大黒柱をしていると、少し大変なのかなと思います。もちろん、貯蓄が十分にあればほぼ関係のない話です。あとは、子育て中、どうしても頼られがちなのは母親です。例えば子が熱を出してお迎えに行かなければならないとき、大体は母親へ連絡がいきます。そこで夫婦で話し合って交代で行ければ良いですが、何より旦那様側の職場で「それは母親の仕事だろ？」という空気感が出てしまうと、旦那様が子を迎えに行くために早退できないことも。まだまだ育児については母親の負担が多めにみられるのが現実です。そんな時、大黒柱なのに主さんばかり仕事を中断して子育て、となると、まあ軋轢が生じることもあるかなと。ただこれも夫婦でよく話し合えば良いことだと思います。結局はカップル次第、お相手次第です。無職やフリーターでない限り、私は全然大丈夫だと思います。また彼氏さんのことをよくわかってるのは主さんだと思います。周囲の意見は関係ないでしょう。

トピ内ID：875db577286d341e

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うちの娘は気にしていないよ

🙂

プー

2023年10月05日 22:16

娘は一人暮らしのアラサーですが、数ヶ月前に彼ができ、楽しそうにしてますよ。娘はバリキャリで収入も高めですが、彼は娘よりも収入は低いそうですが、全く気にしてませんね。彼は料理が得意なので、遊びに行った時はご馳走になっているそうです。まだ結婚するかどうかはわかりませんが、母親の私もお相手が娘よりも収入が低い人でも気にしませんので、お互いに助け合ってやっていければいいと思っていますよ。トピ主さんの彼はこれから収入が上がっていくんじゃないかしら。それか資格有りなので、収入を増やしたかったら勤め先を変えるとかしてもいいかも。まだ27歳ならこれからよ。女性のほうが収入が高いと上手くいかなそうって、そうとは限らないと思いますけどね。旦那さんのほうが収入が低くても、奥さんとの総収入で生活できたらいいんじゃないのかな。稼げるほうが稼いでバランスが取れれば、問題ないと思いますよ。

トピ内ID：7112de36cb8c5fdc

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どちらかというと相手の方だと思う

🙂

ささ

2023年10月05日 21:35

かなりよく聞くのが、男性側が自信を無くすケースです。こればかりはどうしてかという議論はあまり意味が無い。本人がそう思うからというだけのことなので。自信を無くした後は、やる気をなくして仕事やめちゃったり引きこもったり、それで揉めて離婚とか。無い話じゃないですね。というかわりとよく聞く。トピ主さんと彼については、今は若いから周りの言うことなんで気にしないという感じで突き進むのもアリなんですけど、年齢重ねるうちに色々あって気が変わる（夫婦のどちらも）ことってあるから。夫婦問題で難しいのは、相手の気持ちって変えられないんですよね。自分のことなら直したり変えたりできるけど、相手のことはどうにもならない。よく「私は子供が欲しいけれど配偶者がいらないと言う。相手の考えを変えられないか」という質問トピが上がりますが、残念ながら手の施しようがないです。相手の気持ちを変える手段はこの世にないんですよね。というわけで、将来的に相手の気持ちが変わって自信喪失するかもよ、そういうケースが実際に多いよ、と言われてるんだと思いますよ。でもだからって結婚をあきらめる必要はないと思います。本当にそういう事態になったらその時考えれば良いんじゃないですかね。絶対そうなるわけじゃないしね。

トピ内ID：719e1df1a1c7c078

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大変な理由

🙂

ゆん

2023年10月05日 21:50

女性の方が年収が上で大変になることは、経済面と精神面です。経済面は妊娠・出産や育児で、女性の方が仕事を休まなければならないことが多いので、女性が家計を支えている場合、その間の収入が不安定になり大変になるです。どんなに仕事をフルタイムで続けるつもりでいても、子供が常に健康でいてくれたり思い通りでいてくれることはありません。妊娠や出産は想定外の連続ですし、子育ても予想外の連続です。また、保活や小1の壁という言葉もあるように、保育園や小学校に上がるタイミングで女性が就業を続けられるかも確実ではないので、経済的な不安が大きくなります。次に精神面ですが、男性側の精神面としてプライドの問題があります。どんなに男女平等だと思っていても、女性に頼られたい、カッコいいと思われたい、という男性の無意識は根深いです。同様に、頼れる男の人でいてほしい、という女性の無意識も根深いので、最初は上手く行っていても長い時間が立つうちに、夫婦関係が不安定になりやすいのです。自分を頼ってくれる、か弱い別の女性に心が向いてしまう男性や、自分の選んだ男性にだんだん魅力を感じなくなってしまう女性もいます。また女性側の精神面では、家事の問題があります。どうしても、女性のほうが家事が得意だったり気づきやすかったりするために、女性の方が家事の負担が多くなりがちです。その分を男性が収入で補ってくれる場合はいいのですが、収入まで女性の方が多いとなると、女性のモヤモヤが溜まっていきます。時間が経つうち、なぜ自分の方だけこんなに負担が多いのかと不満を感じてしまうようになるのです。これら精神面での問題が、夫婦の関係を脆くしてしまう可能性があります。結婚するのは良いのです。でも、起こりうる問題を想定した上で結婚された方が良いと思います。よく彼と相談して対策を立ててから結婚しましょう。

トピ内ID：cdb7f3b78f6b56d9

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家事分担が難しい

🙂

もっさん

2023年10月05日 22:03

彼の収入がトピ主さんの約1/2でも、仕事の拘束時間や疲れは1/2にはなりません。つまり彼に2倍の家事育児を任せる事はできないのです。それどころか彼が家事育児を苦手としていたり、長時間労働で帰りが遅くなるとトピ主さんが2倍の家事育児をするハメになるでしょう。そんな時に、トピ主さんは不公平を感じずにいられますか？彼に当たり散らさないと言えるでしょうか？大丈夫と言いきれるなら問題ありません。お幸せに。

トピ内ID：a0d9bbd27ffa1bb3

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皆さんのレスへの補足

🙂

目薬

2023年10月06日 09:33

ここまでのレスを見ると多分トピ主さんは「家事育児が女性の仕事みたいに言うけど、そんな時代じゃなくない？」と思うんじゃないかと思うんです。それは確かにその通りです。ぜひ二人でしっかり分担してください。が、ここでひとつ事前に確認すべき問題がありまして。これ多分かなり根深い性別による差だと思うんですけど、男性って衛生観念が女性と比べてかなり低いことが多いんです。例えばちょっとくらい汚れてても平気、の「ちょっと」が、女性を10とすると男性は30くらいという場合がものすごく多い。だから結局家事を分担して男性に掃除をしてもらっても女性から見たらちゃんとできてなくて、もう私がやったほうが早いわ、となるケースが結構あるんです。一般人を見ててもそうだし、プロでもそうです。ハウスクリーニングで男性が来ると大抵ちょっと汚れが残るか、何となく全体が甘い。女性だと隅々までピカピカになります。たまに例外もありますが、本当にたまにです。今のうちに彼氏さんの家事能力を見ておいた方が良いですよ。ジェンダー理論を元にしても分担しきれない可能性があります。育児に関しても、女性は自分が産んだから分身みたいにお世話しますが、男性はそこまでじゃないことが結構多いです。

トピ内ID：62c548ae39a9a9bb

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そもそも

🙂

ささ

2023年10月06日 10:43

そもそも、女性の方が稼ぎが多いケースってこの国でそんなに多いのでしょうか？モデルケースの分母が小さいのに統計判断は無理かと。悪目立ちするので印象に残るってだけかな。普通に旦那の稼ぎが多くても離婚率は低くない。うまく行かないイコール別れることだとすれば、婚約したカップルと同棲してるだけのカップルの違いはあるかも。別れがよぎった際に、収入の低い女性側の懸念は生活費。それがない分離婚へのハードルは下がるので。仲直りすればって事でも勢いで離婚しちゃうならデメリットとも言えるけど、離婚した方がいいってケースでも離婚できない事もあるわけで。同じじゃないでしょうか？男性側が俺が稼いでると言い出すと揉めるように、女性側が私のほうが稼いでるとか思うと揉めそうなのは同じでしょうし。人による。

トピ内ID：ccbe9880461313f8

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周りにそんなこと話すようではうまくいかないかもね

🙂

きき

2023年10月06日 12:22

周りから色々言われるってことは、トピ主さん、周りの人たちに「私の方が彼より収入が多い」と言いまくっているんですよね。でも彼はアルバイトとかではなく専門職ですし、ある程度安定してそうですし、そんなに問題なのでしょうか？女性の収入の方が多くてうまくいかないケースって、男性のプライドの問題もありますが、周囲から蔑まれることがあることなんですよ。未だに女性より収入の少ない男性は情けないという考えを持っている人っているんですよ。トピ主さんの周りの人みたいに。彼はきちんとした専門職に就いているのに、トピ主さんが周りに彼の収入をばらしたせいで、彼はトピ主さんの周りから軽くみられるでしょうね。これは結婚してからもずっと続きます。例えば、トピ主さんに結婚するのにそこまで大きな障害ではない、一見すると分からないような欠点やコンプレックスがあるとして、それを相談という名目で周りにばらされて心配されたらどう思いますか？「○○な女性と結婚しても上手くいかないかもよ。大丈夫？後悔しない？」なんて影で心配されて、結婚したとしてもずっと心配され、ときには蔑まれることになるかもしれません。トピ主さんは彼に同じことをしたんですよ。男女の収入差があっても上手くいっている家庭なんて沢山います。上手くいかない場合は、定職についていないとか、主夫のように家事をするわけでも働くわけでもない場合か、男性のプライドが高すぎる場合（ただこの場合はお付き合い自体長く続きません）、女性や周りが余計なことを言って男性を追い詰めるケースです。そう考えるとトピ主さんは危ういですね。恐らく、上手くいっている家庭はお互い気を遣っていると思うし、相手がどう思われるか考えるので、周囲に相手の収入なんてばらさないと思うんです。その点ではトピ主さんはちょっと苦しいかも知れませんね。

トピ内ID：48eb92f36ec04292

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周囲の

🙂

神無月

2023年10月06日 12:22

私が男性に言われたことです。リップサービスなのか、牽制なのか、事実なのかは分かりません。私は士業の資格を持っていてそれで自営業をしています。世間の印象ではそこそこの収入があると思われているでしょう。その場合に、男性側が引け目を感じると言われました。一般論ですが、男性は女性より優位に立ちたいのに社会的地位の高い印象のある資格と、自分より高いかもしれない収入を持つ女性は何となくいやと感じる男性は一定するおられるようです。私自身は、無職とかは嫌ですが本人が納得した仕事できちんと働いているならとてつもなく低収入とか趣味か仕事か不明な職業とかでもない限り特別こだわりはないけれど、男性の方がこだわる。そのため、トピ主さんと彼の考え方や覚悟でこれからの幸不幸は大きく変わってくると思います。お互いが収入の多寡について一切気にしない者同士であってもトピ主さんがそうやって言われてトピを上げたように彼も周囲から何か言われる可能性があります。「嫁さんに養ってもらって情けない」とか「男なら妻子養えよ」といったことです。それを上手に流せる人なら問題ないけれど、気にしだすと夫婦仲にも影響します。また、何らかの不満が出たときに収入の高さと我慢レベルは比例します。極端ですが、夫が浮気したときに高収入の夫の方が離婚率は低いと思います。離婚レベルじゃなくてもトピ主さんに私の方が稼いでいるのにという気持ちが掠めたときの対処法は考えておいてもいいと思います。とはいえ、時代はジェンダーレスで男女平等。そういう夫婦が増えてくることで男が養うべき論が減っていくといいですね。

トピ内ID：a12749e5352522a5

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年収よりその人が仕事をするかどうか

🙂

甚平

2023年10月06日 12:46

彼が、あなたにぶら下がって、ラクをしながら生きていこうとする人なのか、例え低収入でも、働いて稼ごうとする人なのか、そこを見ることですよ。

トピ内ID：503dc19f235ebfb1

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彼は国家資格持ちだからいいじゃんか。

😨

ぐぬぬ

2023年10月06日 14:17

あなたは有資格者なのですか？理学療法士は国家資格です。総合職で給料が今の職場で高かろうと潰しがきかなくては無意味です。収入が少ないからと彼を小馬鹿にしているなら彼のためによくないので別れてあげてほしいな。

トピ内ID：72df76ab49bdade7

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2人で低収入な方が大変です

🙂

ロン

2023年10月06日 14:17

夫婦なので片方の年収がいくらとかではなくグロスで考えればいいと思う。年収が上がらなくてもやり甲斐だとかお金に変えられない喜びを得られていればいいという考えもあるし、やり甲斐うんぬんよりも収入に重きを置く考えもあるし、夫婦で納得していれば良いことなので、生活に足りる収入は十分にあると思いますので、他人の意見は置いておけばいいです。

トピ内ID：5c559c52b3c2dde3

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私は結婚しませんでした

🙂

イチオシ

2023年10月06日 15:55

トピ主さんより１０歳ちょっと年上なので、イマドキの２０代の考え方や社会背景とは違うかもしれませんが、当時の私は、結婚観の話をし出した途端に「え？」となりました。元彼の方から、結婚しようと言われ、私も凄く嬉しかったのは事実です。しかし、まず、元彼がシフト職だった事から、職場の近くに住みたい、私には引っ越してくれと言われた。子供も欲しいと言われたので、私の通勤時間（ラッシュ）を考えると、元彼希望の場所は厳しいかなとなり。今度は私に「それなら仕事を辞めて良い」と言い出すんですよ。シフト職だから、俺は家事や育児も出来ないし、全部やって貰うつもりだから、仕事はしなくて良いよと来た。「え？専業主婦？嬉しい！」と思う女性もいると思うんですけど。私は、ずっとやりたかった仕事だったから、「はい？」となった訳です。仕事を辞めずに、家事も育児もやる！と一時は覚悟しましたが、元カレの「シフト職だから、園の送り迎えとか、熱が出た時のお迎えとか通院とか、やらないから」と言われた事も有って、なんで私だけ頑張る前提の結婚なんだろう？と、思ったあたりで愛情も冷めてきたのです。私の姉も、義兄の方が収入が下ですが、結婚しています。このパターンは、義兄の親が強気で、苦労しています。「男の方が偉い」が前提なので、家のローンも夫婦で折半（ぺアローン）なのに、間取りとか全部、義実家が決めました。義兄の個室（趣味部屋）は有るのに、姉のスペースは無い。何かと言うと「男の方が偉い」と言われるみたいですが、それは昭和は男性の方が収入が多かったからですよね・・・。姉の方が収入が良いのに。それも知っていて、義親は言うんですよ。親世代には、「嫁は下から貰え」と言う考え方が有るそうで。夫の親の方が上！嫁は黙ってろ！のモラハラ？パワハラ？が有るみたいです。イマドキなら、改善されているのでは？とも、思うけど。

トピ内ID：2bb511847b1f21c2

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女性の方が年収が上だと

チェルシー

2023年10月06日 15:51

現時点で問題になっているのは・「誰の金で飯食ってんだ」的発言は、圧倒的に女性のほうが多い。・女性は都合のいい時だけ奢られたがったりするせいか、「男のくせに」などの性差別発言が多い。・女性は上方婚志向が強く、自分より年収が低い男性を見下す傾向が強い。のように、実は問題があるのは圧倒的に女性。特に「本当は養われるはずなのに」という意味不明な不満を持つ女性が多く、そこに自分で折り合いをつけられない。なので、女性の手取りは増えても上方婚志向を捨てられない。男性はプライドが高く自信を無くすという事例もあるにはありますが、平均年収を見てもわかる通り、極めて稀なケース。 >女性の方が稼ぎが多いケースってこの国でそんなに多いのでしょうか？ご指摘通り、多くないです。母数があまりにも小さく、統計判断は無理と言えるでしょう。それと。 >ハウスクリーニングで男性が来ると大抵ちょっと汚れが残るか、何となく全体が甘い。ハウスクリーニング、シェフ、その他家庭内では「女性の仕事」とされることを仕事とした場合、圧倒的に男性のほうが技術は上です。現にハウスクリーニングでも男性スタッフを希望するケースが圧倒的に多い。むしろ、家庭内においては女性は自己満足を求め、男性は効率を求める傾向が強く、結果どんなにきれいになっても「女性のやり方と違う」という意味不明な難癖付けが後を絶ちません。今のうちに彼氏の家事能力を見ておくのは結構なことですが、その理屈で言うとカップルの約9割は女性が家事能力を見極められ、ダメならクビ、みたいな結果になりますが、それでいいのでしょうか。どうせ年収で劣る女性の家事能力に男性がクレームをつけるのは我慢ならないんでしょ？少しくらい考えられませんかね。ご都合主義が過ぎます。

トピ内ID：ad8ec01324f38371

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既に問題が

🙂

電源ON

2023年10月06日 16:36

既に問題は起きてるのでは？ 300と500なら、それほど騒ぐほどの差とは思いません。しかし、トピ主は周りから心配されるほど話してそれを騒ぎ立てている。大問題だと思います。完全に彼をバカにしてますね。周りを巻き込んで貶めている。多分もっと酷いことも平気でペラペラ喋ってるんじゃないですか・・・もし彼の収入がトピ主より高かったらトピ主はこんな不遜な態度を取らないでしょうから、これが給料差による最大の "苦労事"、になると思いますよ。彼にはお別れをお勧めしたいです。

トピ内ID：9de13c423178fa4e

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問題ないと思いますけど。

🙂

ゴン

2023年10月06日 16:24

別に問題ないと思います。このご時世、収入がある事はいい事じゃないですか？それで「自分の方が収入が少ない」からと、ひねくれる男性なら結婚は無理かもしれませんけど。あとは妻の方が福利厚生が良ければ妻が世帯主になるケースもありますよね。その辺り調べて得になる方を世帯主にすればいいと思います。

トピ内ID：fc6655395c23b74d

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家計を折半すれば良いのでは

🙂

ここ

2023年10月06日 16:43

私の友人夫婦は、生活費用は折半なので夫の年収は知らないみたいです。私の母も父の年収は知りませんでした。私は子持ち正社員で働いていてお小遣い制ですが、夫の年収に興味はないです。生活費折半ですと、同じ額を入れて、残りをお互い好きにすれば良いのでは？お金が大切ですが、お金以外で彼氏さんのことが好きなら結婚した方がいいですよ。

トピ内ID：ebd3f8015670f0fb

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女性のほうが高いというより「男性がその年収で大丈夫か」のほう

🙂

ネッツ

2023年10月06日 18:02

タイトルの通りなんですが。もしお二人の収入が、男：600万台　女：1000万台、とかいう話であれば、まあお互いが良ければ良いんじゃない？だと思います。理由は、いざとなったら男性側の収入だけで家族3人くらいならどうにかなるからです。でもトピ主さんのケースの場合、男性側が300万台ですよね。まだ若いから今後上がる可能性があるにしても、結婚するには低すぎると考える人は多いんじゃないかなと思います。理由はやっぱり出産育児絡みの時期ですね。どうしても女性の体に負担がかかる出来事なので、男性側の収入が少ないと不安が多すぎると思いますよ。産後すぐ復帰します、と今は思ったとしても、産後の母体がどうなるかは賭けでしかないので。妊娠期までが健康でも産んでみたら復帰できる状態じゃないというケースはかなり多いです。この場合に男性側の年収が300万台だと、貯金が最低でも5000万くらいないと詰みますよね。まあ子供を絶対に作らない・できないという感じなら大人二人の共同生活なだけなのでどうでもいい話だし、むしろ男性からしたら年収の多い女性と結婚することで生活しやすくなるのでお互いにとって良い話だと思います。そういうことですかね？

トピ内ID：9723dc5502b0f680

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感想

🙂

婚活の民

2023年10月06日 20:36

・彼はそもそも結婚する気ある？・その彼じゃないなら婚活する？一緒にいてすごく楽しくて3年間ずっと大好きな人はそうそう出会えない。その人の子を産みたいと思えるんでしょ？好きなんでしょ？あなが経済的困ってないなら進んでみればいいのに。容姿、性格、仕事、話し方、宗教、喫煙の有無、酒癖、女癖、笑いのツボ、怒りポイント、食、衛生観念、モラル、年収差、貯金、結婚の希望時期、実家との距離感、両親に気に入られるかとか、なんでもカチッとはまる人はそうそういませんよね自分がぜんぶ納得してさぁ結婚したい！と思っても頓挫することもある。だから、その彼との結婚で気になるのがそこだけなら、まずは結婚の方向で話を詰めてみても良いんじゃない？結婚するとしたら家事のバランスはどうするのが良いのかな？とか「私にはどんな働き方をしてほしい？」とか、聞いたら良いですよ。男は〜女は〜じゃなくて、ほんと人によるし、カップルによる。他の方も書いてるように、周りに話して自分で不安の種作って騒いでるように見えて気になりました。というかそれだけの期間うまく付き合ってるんなら、この人とならこの先もなんとかなるって信用が出てくるものじゃないですかね。それが無いのはなぜなんだろう。

トピ内ID：8b8f31ed3bd29261

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トピ主です

🙂

こんりトピ主

2023年10月07日 10:22

皆様、色々なご意見を頂きありがとうございます！なるほど、そういう苦労事もあるのかと、参考になる事ばかりです。私が育休を取っている間の生活費については考えた事もなかったので、貯金頑張ろうと思いました。ただ、少し勘違いされてる方もいるので説明させて下さい。まず、私は彼との結婚には一切悩んでいません。お互いに結婚するつもりでいて時期も決めています。今回質問させていただいたのは、収入の差で苦労する事ってどういう事があるんだろう？という疑問があり、単純に皆様の知見をお借りしたかったからです。私はどうすればいいですか？とは一言も書いておりません。また、彼の収入を周囲にばらし小馬鹿にしているとありますが、私は彼の収入を周りに言いふらしたりはしていません。一般的に、私の会社で想定される年収と彼の仕事で想定される年収を考えての発言だと思います。ちなみに私は彼の事を尊敬していますし、誇りにも思っています！大好きです！なので周りから心配されても、何が問題なの？といまいちピンときていなかったです。わざわざレスを下さった方に反論するのもどうかとは思いますが、論点がズレていて気になったので書かせていただきました！ただ、皆様かなり長文でレスを下さり、本当に親切な方ばかりで驚いています。ありがとうございます！

トピ内ID：b821a5f4052a4828

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子供ができた時のことかな

🙂

すごろく

2023年10月07日 11:00

子供が欲しいとあるので、他の方のレスにもあるように男性側の収入だけで家族が生活しなければならないケースを考えると、ということじゃないかと私も思いました。女性側が産後にどうしても仕事をセーブしなければならないことがあったとして、本当なら女性側の500万の収入があったはずなのに300万で生活するとなると色々気持ち的な部分が難しそうです。あくまで私ならです。夫側が若くして先に亡くなるケースもあるので必ずしも男性の収入だけに頼るというものでもないんですけど、なんというか、300万円台というのは確かにちょっと少ないかな。せめて400万万円台は欲しいかもなあとは思います。私なら。でも理学療法士というお仕事は素晴らしいと思うし、そういう職業でもそんなに低賃金なんですね…知りませんでした。まあ社会への不満をここで言っても仕方ないですけど、ここで出ているレス全体を見てトピ主さんがそれでも別に問題ないよと思うなら全然構わないと思いますよ。良くも悪くも周りの人にはトピ主さんのことなんか関係ないし、幸せになろうが苦労しようが周りに迷惑かけるわけじゃないので。思うように生きて大丈夫ですよ。

トピ内ID：fa5ba66e606c37ad

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まさに同じケースです

🙂

みよこ

2023年10月07日 14:53

まさにトピ主さんと似たようなケースでして思わずコメント失礼します。私（技術職）夫（理学療法士）で30の時に結婚し、現在子供にも恵まれております！年収だけで言うと、当時私が600万、相手が450万となり私の方が上の状態でした。私自身働くことが好きで家庭に入るタイプではないと元々思っていたので、収入面はあまり気にせず真面目にコツコツ働く性格や家事を率先してやってくれる内面的なところに惹かれて結婚に至りました。年収の差による問題など考えもせず結婚したのですが、結果結婚してよかったと思っています。理学療法士ですと、これからも働き口には困りませんし職場の福利厚生も安定しているため、年収面を十分カバー出来ると思っています。我が家では稼ぐ私と安定の夫！お互い違う分担で頑張ってるよね！と言い支え合っていますよ。この、お互いへの尊敬する気持ちが何より結婚生活では大事なのかなと思います。アドバイスとしては、これからの生活費等お金の事については結婚前にしっかり話し合っておいた方がいいと思います。後気をつけているのは、友人・同僚・実の親相手でも絶対に年収の話はしないようにしていることです。子供が私の扶養に入っているのでもちろん気付く人はいると思いますが、そこは口にしないのがマナーだと思っています。もし彼氏さんが、自分の収入の方が低いことを気にしすぎて卑下するようなら正直結婚生活は辛いと思いますが、コメントを読む限りはそんなことなさそうですね。ただ、失礼ながら理学療法士の中でも少し年収は下かな？という印象は受けました。彼氏さんは現在大きい病院などに勤務されていらっしゃいますか？もしそうであれば、年齢と共に年収はあがりますし住宅補助や子育て支援も手厚いので安心できますが、小さい個人の医院などであればお子さんが出来る前の早めの転職をおすすめします…！

トピ内ID：2b9d60db0c49af70

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働く夫はそれだけでありがたい

🙂

海賊の妻

2023年10月07日 21:44

私は全く働かない夫を持った人を数人知っています。その内の２人は亡くなりましたが、困るのは遺族年金でした。ある同僚は、勤めて25年にならないのに大腿骨骨折をして仕事を辞めました。保育士でしたので子供を抱けなければ仕事ができません。さて夫は本当に何もしない人でしたので病気で亡くなった時遺族年金は出ませんでした。彼女は年金のためにも２５年は勤めるように勧められていましたが、どうしても辞めたいと言って去りました。すると年金は毎月９万円くらいで、食べて行くのは難しい金額となり、口癖に「お金がない」と言うようになりました。私の従妹も働かない夫で月に10万円しか出ず、結婚しない娘に食べさせてもらっています。あなた様は今は収入が上かもしれません。このまま上がるかもしれません。しかし怪我をするかもしれないし病気になるかもしれません。私はこう思います。働いてくれる夫はありがたい。もし貴女よりも少ない収入でも助け合い明るい家庭を持ってください。

トピ内ID：59c05d8b32ec0581

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夫の年収知らない

🙂

みほ

2023年10月08日 09:54

結婚約30年、成人した子どもが3人の家庭ですがこれまで同額の生活費を出し合ってお互いの年収も貯蓄額も知らないし言ってないです。家庭としては生活費から貯金したり、学費、家や車買っているので生活費を減額されたら困りますが、それ以外は夫がどんなお金の使い方をしててもどうでもいいです。世間で言われる業界年収から推測すると夫は私の3倍ほどの年収で使い切りタイプ、貯蓄は私の方が3倍くらいあるんじゃないと思いますが、私も自分の納得する使い方をしてるので何とも思いません。婚姻関係だからと家計同一にこだわらなくても良く、むしろどちらかが遺産相続になった時のお楽しみでいいです。お金は二の次、相手を見られては？

トピ内ID：18130c3d0c61f289

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周りに心配される？何故？

🙂

プー

2023年10月08日 11:27

普通さ、彼よりアナタの方が年収が高いなんて知らなくない？知らなければ心配されることもないよね。何故それを周りが知ってるわけ？そんな下品な話を周りに話ししてるのはアナタなんじゃないの？どんなに考えても女性の方が年収が上だと何が大変なのかいまいちよく分かりません？自分が気にしてないなら話す必要もないよね。それが問題でしょ。あとうまくいかない理由に男性のプライドがーとかいってる女性が多いですが、自分の方が年収高く、旦那を見下す妻もいると思いますよ。稼ぎが悪い癖にとか言って。夫婦のことなんだから、夫だけでなく妻にだって原因はあります。お互い気にしないタイプなら問題ないでしょ。

トピ内ID：1ece174ec513d1a1

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言い触らしていないならなぜ知っている？

🙂

タラ鍋

2023年10月08日 12:26

＞また、彼の収入を周囲にばらし小馬鹿にしているとありますが、私は彼の収入を周りに言いふらしたりはしていません。一般的に、私の会社で想定される年収と彼の仕事で想定される年収を考えての発言だと思います。ちなみに私は彼の事を尊敬していますし、誇りにも思っています！大好きです！なので周りから心配されても、何が問題なの？といまいちピンときていなかったです。　「私は彼の収入を周りに言いふらしたりはしていません」なら「周りから心配され」はありません。　　その「一般的に、私の会社で想定される年収と彼の仕事で想定される年収を考えての発言」って「誰の発言」ですか？　その「周り」って「誰」ですか？　その「周り」って「私は彼の収入を周りに言いふらしたりはしていません」ならどうして「彼の年収」を知っているの？　どうして「彼の年収」を知らないのに「一般的に、私の会社で想定される年収と彼の仕事で想定される年収を考えての発言」をするの？　繰り返しますが、その「周り」って「彼の年収」を知らないはずなのに？　「こんな言われるかもしれない」という「心配」ではないですよね＞とすごく心配されます。　と「現在進行形で書いています」ので「一言も書いておりません」は通じませんよ。　これ、＞論点がズレていて気になったので　ではないのですよ。　トピに書かれている情報では「ありえない」のに「心配」をしている。＞私はどうすればいいですか？とは一言も書いておりません。　などと「反論」しているので「都合の悪いことは意図的に書いていない」と判断されるので。＞ちなみに私は彼の事を尊敬していますし、誇りにも思っています！大好きです！　と「話をそらそう」をしているのが見え見えなので。　さて重要な点です。　答えてください。

トピ内ID：f0b4deccde816953

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既に駄目

🙂

四十路主婦

2023年10月08日 12:50

好きなら気にならないでしょ。旦那さんになる方、立派な職業じゃないですか！将来こどもに、お父さんの仕事は立派なのよって言える職業ってそんなにないですよ。サラリーマンや、会社員なんて沢山いますから。立派な資格と職業で羨ましいです。私が妻ならこどもに常に自慢しますよ。パパの職業を。女性医師さんとサラリーマンとかたまにいますよ。明らかに女性医師さんの収入高いですよ。でも結婚してます。おふたり平成生まれでしょ。私みたいな昭和生まれのおばさんなら悩むけど、平成生まれの新しい時代を生きてるんだから勿体ない。多様性ですよ。主夫も当たり前、稼ぎ頭が妻だって全然おかしくありませんよ。そもそも言わなきゃ他人は知らないし、分からないんだから。あなたが年収で彼を値踏みしているのは、残念な女だと自覚しましょう。

トピ内ID：b4fd5b9b8b22ad2b

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うーん

くま2

2023年10月08日 14:21

恐らくだけど問題となるのは、年収が上の女性と年収が低い男性が結婚をすると「こうなる」という概念が世の中にあるってことなんじゃないかな？周囲は勝手だけど「トピ主さんがこう考えている」という判断を自然とするし、彼氏の状況も「こうに違いない」という発想を持つということ。自分たちはそうではない。それはトピ主さんたちはそうではないのかもしれないけど、周りはそうは受けとらない。これがこの結婚の問題の根底にある事柄なのかもしれない。そしてそのような発想の中でネガティブなものが存在するということは、実際に世の中の経験としてネガティブな事柄が起きることが多いということなんじゃないかな？多分だけど、トピ主さんたちの結婚はそういう概念との戦いになるんじゃないかな？戦って（本当に戦うわけではないけど）自分たちの結婚を維持できた人もいれば、維持できなかった人がいるんだと思うよ。維持できなかった人が多いってことなのかもしれないけどね。個人的に問題になる可能性を感じるのは別財布にしたときくらいかな？別財布にしたときに収入による格差が生じるということと、このような格差は上が下に合わせる以外に方法はない。下が上に合わせるのは不可能なので。具体的にはトピ主さんが余剰で使う費用と彼の余剰分に大きな差異がでるので生活レベルが合致しないことがあるよ。これを彼が自分の方が収入が低いからと納得できるとは思えないし、そこから綻びがでるような気がしてならない。これは共同財布にして例えばだけどお小遣いなどを同額にすることなどで回避はできるかもしれないけど。いずれにせよ収入が多い側のトピ主さんが彼に合わせて色々なことを考えて実践していく必要があると思う。

トピ内ID：ba9c42803b92d747

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自分より年収が低い男性との結婚

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