彼氏の家庭

レス17

（トピ主 5 ）

🐤

星

2009年08月19日 17:58

恋愛

20代後半のものです。今付き合っている彼氏の事で相談させてください。とても優しいし、性格もあう同年代の彼氏なのですが、母子家庭で、今も母親を金銭的に手伝う為に一緒に暮らしています。私がそれとなく「私は同居はできないな」と伝えると「結婚したら同居はしなくても大丈夫だけど、仕送りはしていかないといけないんだ」といわれました。マザコンってほど母子ともにべったりではないようですが、将来的に月３～５万かな？と思っていたら月10万台になりそうと判明しました。周りの既婚者の話を聞いていると、二人と子供だけの生活費でも共働きで大変よ～と聞いているのに、果たして月10万もの義母への仕送りが必要な生活を私がこなせるか自信がありません。彼は普通のサラリーマンですし私も一人暮らしがやっとのお給料です。まだ結婚を具体的にする話がでているわけではないのですがゆくゆくを考えると不安でしょうがありません。彼氏の事は好きですが、金銭面的な心配はこれから話し合おうかと思っています。別れる事も選択肢の一つに入っています。自分って冷たい人間なのかな…と思いつつも、お金の事には昔から心配性で…。同じような立場の方や経験者の方に何かアドバイスが頂けたら幸いです。長文読んでいただきありがとうございました。

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いっぱい悩もう

ぴえ3

2009年08月20日 11:26

30代カップルです。私の婚約者も母子家庭で、仕送り額は年に100万円ほどだそうです。私も共働き希望なこと、2人ともブランド志向はないこと(子供を私立に入れたいとか)、うちの実家はわりと余裕があること(老後の心配がない程度に)から結婚を決めました。ぶっちゃけ、自分の容姿や年齢と比較して、彼氏の年収が現状-100万でも上々だな、と判断したわけです。仕送りについては、最初から「ない」お金だと思って接しています。あちらのお母様にも会いましたが、堅実で、彼を尊重・信頼している感じでした。それも結婚を決めた理由の一つです。結婚を考えるなら聞くべきことはたくさんありますよね。貯金のこと、お母様の年金のこと、今はともかく将来の同居のこと(あなたのご両親の老後も含めて)、彼とあなたの仕事の今後のこと、子どものことなど…。そういうのを聞いたり話し合うのは、現実的なだけであって冷たいとは思いませんよ。何も考えずに結婚してお母様をほっぽり出したり、彼を無為に責めたりする方が愚かだと思います。

トピ内ID：0776138263

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「大変よ」は社交辞令

💰

2009年08月20日 12:59

　不況の昨今、「うちは共働きだし、不況の影響のない職種だから、結構余裕だよ」なんて言ったら、どこで逆恨みされるかわかりませんから、トピ主さんへのアドバイスは社交辞令だと考えた方がいいでしょう。

トピ内ID：3430203314

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厳しいです

🐤

momo

2009年08月20日 12:59

月、10万？厳しいです。お二人の毎月の手取りにもよりますけど・・・。お子さんができると同じくらいの額が毎月保育費や習い事で消えてゆきますよ。結婚して、あなたたちの老後の貯金もしなくちゃいけないし・・・。私がどんなに苦労してもこの人を幸せにする！！と思える相手じゃなかったら結婚は止めておきましょう。

トピ内ID：2143196711

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真心を感じるか？

じんせい

2009年08月20日 14:32

母子家庭でお母さんと2人支え合って生きてきた彼。お母さんをしっかり気遣っている彼。いい人だと思います。トピ主さんはそんな彼の境遇とお母さんを受入れてあげなければなりません。それがあなたの選んだ彼だったのですから。結婚して一人きりのお母さんを放り出す男ではない。彼の人柄の良さが伺えるじゃありませんか。そんなお母さんを邪魔だとかお母さんのせいで私の生活が苦しくなるとマイナス面ばかり気になるようなら残念ながらご縁が無かったことにしては？あなたが冷たいとは言いません。誰だって夫と自分の子の温かい家庭、時々顔を見せてくれるおばあちゃん・・・そんな生活を夢見ます。けれど彼を選んだら、汗水垂らして働いて彼と支え合い、彼のお母さんも支え、多少不自由はあるかもしれない家庭を築くでしょう。でも、それもまた人生。力を合わせながらもささやかな幸せは必ず生み出せます。そういうのもまた一人の人間の人生。そう割り切れるなら、迷わず彼を選ぶといいです。私は応援したいと思いますよ？

トピ内ID：7262404145

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仕送りの使い道や母さんの反応は？

kou

2009年08月20日 14:32

30代♂で、私も母子家庭で育ちました。母は仕送りなんていらない、子供が育った後は自分の身一つで生きていくから大丈夫と言っています。勿論、最低限の配慮はしていますが。トピ主さんの彼氏さんが、言っては悪いですが、自己満足でそれくらいの額を仕送りしようとしているだけで母さんは、そこまで望んでらっしゃらないということはないでしょうか？

トピ内ID：0552587630

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不思議がいっぱい

😑

シルウァーヌ

2009年08月20日 14:32

彼のお母さんは働いてないのですか？だとすれば病気で働けないのか、働きたくないだけなのか？借金があるのですか？無年金なのですか？家賃が高すぎるとか、やりくり下手なのですか？？疑問がいっぱいですよ！初老～老年の女性が一人でつつましやかに生きるのに、息子からとはいえ月々10万円もの援助を受け続けなくてはいけないのには何らかの理由があるはずです。そのあたりを明確にして、トピ主さんご自身の考えで彼氏との関係をどうするか判断したほうがいいように思います。まあ、明確になったとしても彼の仕送り額が減るとは考えにくいのですが… 少なくともトピ主さんの心の中で、甲乙の折り合いはつけられますよね。今は彼氏だけの問題なので放っておいても良いかも知れませんが、結婚の話題が出たら機を逃さないようにはっきりさせた方が良いと思います。

トピ内ID：9738266013

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役所へ相談を

蜜柑

2009年08月20日 14:32

同じような経験はありませんが、一人親家庭の者です。彼のお母様は、身体が弱くて働けない等の理由がおありなのでしょうか。それとも、パートなどで僅かな収入しかないとか？いずれにしても、彼が一生面倒を見るということは大変だと思いますし、一度生活保護の相談に行ってみてはいかがでしょうか。収入が少ない世帯や、生活保護受給者が多く暮らす公営住宅もあります。トピ主さんは冷たい人ではありません。誰しも不安になることだと思います。まずは不安材料を、ひとつひとつ解決していくことだと私は思います。

トピ内ID：6045570562

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身近な例

kirito

2009年08月20日 15:23

自分の父親の話です。中学生の時に祖父が亡くなり、一人親家庭でした。で、祖母は自営業をやっていたのですが、店の経営が悪い中、なんとか大学まで行かせて貰ったそうです。で、就職後は毎月給料の半分近くと、ボーナスのほぼ全額を仕送りしてたそうです。結婚してからも同じような事を続けていたので、夫婦生活はかなり厳しかったみたいです。お金の事でかなり揉めたと聞いています。その分、仕事に打ち込んだ結果か父親は仕事で成功しましたが、出世前の生活はかなり大変でした。貧乏ってほどではないですが、贅沢は一切出来ない（外食が最大の贅沢でした）って生活でしたので。ただ、それでも「明るく、楽しく、前向きに」を家訓にやってました。仕送りする分、確実に苦労はあると思います。それを乗り越えられないと思うなら諦めるのも１つの選択肢です。ただ、苦労を乗り越えたから得られる絆というのもあります。幸せになれると思って結婚するのか、不幸になっても良いと思う人と結婚するのか．．．最後に決めるのはご自身だと思います。

トピ内ID：2586421321

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できないことはハッキリいう。

✨

りらっくま

2009年08月20日 17:33

同居はできない。仕送りも１０万もできない。のであれば選択肢に結婚は考えられない。。ずっと恋人のままでいるか別れて新しい彼を見つけるかしかありません。冷たくはないですよ。他人にお金をかけたくないだけ。普通の感覚です。でも彼に仕送りは３～５万に・・とはいえません。お母さんが苦しい生活に追い込まれることに彼がうなずくはずないですし・・。それをしたら冷血な息子。ずっと１０万の仕送り＆介護を覚悟できなきゃどんなに好きでも無理。

トピ内ID：2937010185

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やめておいたら・・・

🐤

yuri

2009年08月20日 17:33

トピ主さんの育ちによると思います。大きく分けて二つのカテゴリーがあると思います。 ○親が貧乏で、将来子に頼らなければやっていけない家庭 ○親に余裕があり、将来子に頼らずやっていける家庭（＋遺産を残せる家庭）私は後者で育ったので、前者の育ちの方とは根本的に合いません。貧乏の連鎖とでもいいますか、そういう家庭の一員になってしまったら自分も子に頼る親に将来なってしまいます。冷たいのではなく、自分の子に迷惑をかけたくないのです。もし離婚してシングルマザーになったら、前者になってしまいます。それは仕方ないです。が、結婚によって前者になるのはごめんこうむりたいです。ちなみに、前夫も母親に家計から黙って１０万仕送りしていました。母親はそのお金で新しい男（貧乏）と暮らしていました。私はそういう世界が嫌なんです。あなたも嫌であれば、早いうちに別れたほうがいいですよ。奇麗事を言うのは簡単ですが、自分の価値観はそう変えられませんから。

トピ内ID：9514612760

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トピ主です。

🐤

星トピ主

2009年08月21日 11:45

こんなにアドバイスいただけるとは思っていなかったので嬉しいです。どうもありがとうございます。 >ぴえ３さんほぼ似たような条件の先輩カップルのお話、勉強になりました。 >彼氏の年収が現状-100万でも上々だな、と判断したわけです。この一文の考え方、すごくいいなぁ、と思いました。そうですよね。本当に、性格や価値観が合わない・生理的に好きになれない人と一緒になるより、性格や相性が合って年収ー100万の方の彼、という考え方は納得いきます。詳しいアドバイス、ありがとうございました。今後じっくりと仕事・貯金・子供・年金・介護などを話して考えていきます。焦って相性のいい彼氏と別れてしまうことはないですよね。 >ｍさんそうですよね、大変、大変はどの既婚者の方も言っているから社交辞令も含まれているかもしれませんよね。アドバイスありがとうございます。

トピ内ID：7238175640

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トピ主です。

🐤

星トピ主

2009年08月21日 11:45

>momoさんそうですよね、子供が出来たら養育費や医療費で飛んでいきますよね。「どんなに苦労してもこの人を幸せにする！！」と思える相手かどうか…は、うーん、とても大切に思っていますが100%そう思えるまでよく悩んでみます。現実的なアドバイス、ありがとうございます。 >じんせいさんそうなんです。とても親思いの、誠実で器が大きいな～と思う人なんです。(自慢みたいですが…そうでない人とも付き合ってきて実感してます。汗) 彼とは一緒にいて、苦労も楽しい事も一緒に協力し合いたいなぁとよく思うのです。ただ…仕送りって事を人生の結婚生活で想定していなかったのでとまどっていた所なのです。色々な人生がありますが、どれを選ぶかは自分次第ですよね。ステキなアドバイスありがとうございます。よく考えてみます。

トピ内ID：7238175640

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トピ主です。

🐤

星トピ主

2009年08月21日 11:45

>kouさんそうですね、彼が自分からそのくらい送る、と考えていて具体的にお義母さんに話し合ったりしているわけではないようです。話の感じや生活から、義母さんが息子にべったり依存したりしている感じではないようですが… 彼が恩を感じて、母親を貧しい暮らしにしないように考えている感じなんです。私の方も、まだ正式に結婚話がでた訳でもないので、そこまで話し合ったら？と強く突っ込んだり、会ってないので何ともいえないのですが…。 kouさんのお母様のように、独立心がしっかりされている義母さんだといいんですが。レス、ありがとうござます。 >シルウァーヌさん今現在彼のお義母さんは働いていらっしゃいます。スポーツをするくらいお元気だそうですが彼は「働けなくなったら俺が支えなくては」という事を話していたのでもう少し先の話かもしれません。彼自身もはっきりお義母さんと話し合ったりしていないみたいです。また、多分年金は小額かと… 結婚は決まっていないのですが、よくちょこちょこ不安になると私が聞いて彼も答えてくれるので、今後もちゃんと不安に思う部分は聞いてみます。アドバイスありがとうございした。

トピ内ID：7238175640

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トピ主です、

🐤

星トピ主

2009年08月21日 11:45

>蜜柑さん私自身が知ってる感じですと、子供にそれ相当の稼ぎがあると生活保護申請は中々通らない…と聞いたような気がするのですが…。このトピを立てた直後に彼に相談すると。今後、歳を取り働けなくなったら…の仕送りの話だったようですが今もパートの様子なので、年金額は小額で、彼のプライド？優しさ？からも義母さんを生活保護に…という考えは無いようです。また、詳しくは知らない気もします。今後また何かの折に、生活保護の話もちらっと出してみようと思います。誰しもが不安になる事、ひとつひとつ解決する事、というアドバイス嬉しかったです。ありがとうございました。 >kiritoさんお父様のお話、すごいなぁと思いました。誰しも何時どんな状況になるかわからないですし、どんな状況でも「明るく、楽しく、前向きに」という心構えを持つことは本当に見習いたいと思いました。どんなお金持ちな人と結婚しても絶対の安心・約束はないですもんね。アドバイス、ありがとうございました。

トピ内ID：7238175640

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トピ主です。

🐤

星トピ主

2009年08月21日 12:24

>りらっくまさん明快なアドバイスありがとうございました。「同居ができない」という話ははっきり話しています。彼自身からも「仕送りは俺に必要な事だし、余裕がある位稼ぐように頑張るよ。それでも嫌なら別の人と付き合うしかないよね」ともはっきり言われました。 >ずっと１０万の仕送り＆介護を覚悟できなきゃどんなに好きでも無理。そうですね。仕送りを覚悟してでもついて行きたいかどうか、ですよね。今の気持ちでは彼と頑張りたい気持ちが強いので、色々話し合って覚悟を決めていきたいと思います。アドバイス、ありがとうございました。 >yuriさんなるほど～。家庭環境の違いで…という点ですよね。私の家庭は今は親にも余裕がありますが、昔とても金銭的に苦労したので、貧乏かどうかは努力しだいで変わるのではないかな～とも思ってます(甘いかもしれませんが…) yuriさんの前夫さんのお義母さんは仕送りをそんな使い方されていたんですか…とても大変でしたね。奇麗事を言うのではなく、どういうお義母さんか、自分の価値観はどうあるのか、を改めて確認しようと思いました。アドバイス、ありがとうございました。

トピ内ID：7238175640

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ムクリン

2009年08月21日 12:24

義母の無年金が発覚しました http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0529/242610.htm?o=0&p=1 これによると、女で一つで子育てをしたお母様を見捨てるのは駄目って意見が大半です。相談者が男性でしたが奥様の義母様に仕送りしないのは駄目だって叩かれてましたよ、女で一つで育てる大変さ云々ってだか彼のお母様も女で一つで彼を育てお疲れ気味だから仕送りすべきでは？それとも相談者が女性だったらダブルスタンダードなのかな？

トピ内ID：1479936077

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大丈夫です

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とりかご

2009年08月22日 11:13

はじめまして。私の夫も母子家庭で、義母はパートを転々としながら夫を育ててきました。義母は離婚したのが不思議なぐらい家庭向きの人で、夫の就職が決まったらとっととパートをやめて、就職までの間は夫の奨学金で暮らしていました。結婚が決まったときに夫が義母に仕送りをしたいというので、私は夫の自由にさせました。そうしたら、当初は15万円も仕送りをしていました。これは、結婚前の夫と義母二人暮らしのときの毎月の生活費だったようです。ちなみに、義母は持ち家に住んでおり、住居費はかかりません。15万円は、私たちの住居費や夫の車のローン、奨学金の返済などを除いた私たちの生活費の倍以上の額だったので、貯金もぜんぜんできず、かなりかつかつの生活でした。それでも10ヶ月ぐらいはがんばって15万円仕送りしていましたが、厳しいことを義母もわかってくれたようで、自ら仕送り額の減額を申し出てくれて、今では半分になりました。だから、今彼氏さんがある額を送りたいといっていても、実際に無理なことがわかれば、まずは自分たちの生活を守ろうするはずです。お義母さんもわかってくれると思いますよ。

トピ内ID：8773481820

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