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同居中の義実家に来週義姉が子連れで戻って来ると今日聞かされた

レス541
（トピ主 13 ）
😡
ミヨシ
夫婦
これって私がおかしいのか、第三者の目で客観的に判断してください。 私は32歳、夫は32歳、結婚して7年目で子なし。(第1子を先天性の心臓疾患で亡くしています。) 夫実家と結婚して１年で同居になりました。 理由は義祖母の介護で、元気だった義祖母が骨折で寝たきりになり、義両親共に現役会社員＋兼業農家だったから介護の手が必要だったと。 仕事柄私はリモートワークが可能だったので、会社に相談して私が家で家事と介護と仕事をすることになりました。 でも義祖母も義両親も当時は良い人だったので、生活自体はそこまで苦ではありませんでした。 が。ここにきて結婚して出て行った義姉が子供連れて戻って来るようです。 あちらの夫と揉めていること、離婚するかもしれない話は去年聞いていましたが、私には聞いても濁されて詳細を教えてくれないので噂でしか聞いてないレベルです。 それが今朝になり、突然「来週末に離婚した義姉が引っ越してくるから、三連休中に離れを片付けておいて。」と言われました。 義実家は昔の農家の建物なのでとても広く、離れに越して来ても私達の生活スペースが侵されることはありません。 それでも出戻って来るなら私に一言相談するのは当たり前では？ 確かにここは夫の実家だし、義姉の実家で、持ち物としては義祖母のものです。 でも私もここで生活している以上、普通私にも戻って来ていいか聞きませんか？ しかも義姉は大学病院の看護師なのですが、病棟勤務なので保育園の送迎や夜勤の対応を必然的に家にいる私がすることになるのに、それについても確認はなくさも当たり前のようにLINEに保育園のURLが送られて来て、「送迎者の登録しないといけないらしいから、上半身の写真送ってね。」と義母からLINEが。 離れがあるとはいえお風呂や洗濯機、キッチンは共同だから家事は私がすることになります。 続きはコメントに⇒

トピ内ID：577a32cef276e269

#二世帯・同居
#介護
#共働き
#義実家
#離婚
#非常識

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相談したところで、反対しても同居は避けられない

🙂
下の上
続き前ですが、もうトピ主さんだけまたは夫婦で家を出るしか答えはありません。 家事も介護も送迎もしません。 いい嫁キャンペーン終了です。 逃げましょう。 向こうが急に言ってきたなら、あなたも相談する必要はありません。 引越します。の報告のみでいいです。 一人で出るか二人で出るかは夫婦で相談してください。

トピ内ID：b70f84abee36ac25

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家事育児は外注料金を

🙂
チュ
送迎をさせられるなら代金をもらいましょう。場合によってはトピ主さん夫婦が出ていくことも考えてはと思います。 　トピ主さんに相談がないことについては、相手の能力が低くて、テンパって相談する余裕がないのかもしれません。また、「(トピ主さんに)手伝ってくれないと困る」で思考がストップしている可能性もあります。 　無理なものは無理と断り、どうしてもというなら、外注料金を調べて請求しましょう。 　離れを片付けるのも、外注して料金を請求されたらいいと思います。

トピ内ID：05921f59829029e1

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続き不要

🙂
みさき
主さんどうしたいですか? このまま義姉に夫に義母にいいように使われますか? 義姉の計画は無かったことになったとしても、義姉抜きにしても、当たり前のように主さんをこき使おうとする、義母や夫と　元通りやっていくつもりありますか? 私ならそんな奴らとは暮らせません。義姉のこと無くなったって、心の内わかったらそんな夫不要です。 夫も知らされず、全力で義母義姉に立ち向かうなら、それでも夫丸ごといらないかな。 まずは家を出ましょうよ。 当面の資金がてもとにないなら、貸してあげたいくらいです。 主さんが夫とやり直す気あるのなら、夫に条件つきつけて一緒に来るか来ないか選ばせる。来るからには条件守れ。 何が何でも夫と離れたくない気持ちがあるなら、義家族の奴隷です。 義祖母を人質のように言われようとも、義祖母がいい人だろうと、あなたの子や孫に言ってくれ、で　さようなら。介護施設のパンフレットくらい取り寄せてあげるかな。優しいので。

トピ内ID：f68e9c166eda61ce

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仕方がないね

🙂
鬼千匹
義姉の実家だから。 赤の他人は「嫁」の主さんだけ。 報告も無しで 「やっておいて」の一言で 何でもしてくれる「嫁」 有難いですね。 私も「嫁」という便利な人がほしい。 で主さんはその家に執着があるのですか？ 私がおかしい？、と思っても 小姑と子供には負ける。 良い機会ですよ。 出ましょう。 夫は「長男」だから 「小姑」云々と言い出したら 一人で出るしかないけど これから何十年と「嫁」として 仕える 尽くす そしてガマンする人生より ずっと良いと思いますがね・ 32歳、若いですよ。 やり直せます。

トピ内ID：41f2e6013fd83103

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酷い

🙂
お手伝いさん
ご実家を出られてはいかがでしょうか？ あなたはお手伝いさんでも、ベビーシッターでもないよ。 離れも片付けるのは義姉がすればいいよね？ なぜ、リモートといえ、仕事もしているトピ主さんに全部のしかかるの？ おかしいよ。 義理家の感覚が麻痺しているのかな？ 逃げよう。 だいたい、介護は孫嫁がしなくていいよ。 親が考えるべき問題。 いい人、良い嫁、やめた方がいいよ。 あなたが犠牲になるのが当たり前ではない。

トピ内ID：37260f833bba8e33

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いや・・

🙂
ふう
>理由は義祖母の介護で、元気だった義祖母が骨折で寝たきりになり、義両親共に現役会社員＋兼業農家だったから介護の手が必要だったと。 この時点で普通は断りますけどね。 良い人だから・・とか関係ありません。 要は主さんは家族みんなの無償の家政婦ですよ。 義姉が戻って来るのなら私たちはこの家を出ますね！と言ったら良いのでは？ こういう話の全ての元凶は主さんのご主人ですよ。 ご主人がこういう目に遭わせているのです。 そして何故か、そこには目が行かず、義母や義姉に不満の矛先が向きますよね。 いやいや、ご主人が問題なのです。 だって、ご主人は実家で何の気兼ねもなく、介護もせずでしょう？ 他人の主さんだけがこき使われているのです。 実家を出られないぐらいお二人の年収が低いのでしょうか？ そうではないのなら、そこを出る事ですね。

トピ内ID：3ca513af73458ffb

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ありえない、別居の方向で

🙂
べるる
>病棟勤務なので保育園の送迎や夜勤の対応を必然的に家にいる私がすることになるのに、 今までは誰が送迎していたのでしょう？ トピ主さんを頼るなら、頭を下げてお伺いを立てるべきことです。 お願いされたからって、１００％期待には応えられない事ですけれど。 義祖母の介護の手伝いは了承しても、甥姪の保育手伝いは別な話です。 主は拒否できることですよ。 手が足りないのなら報酬を支払ってファミサポを使うか働き方を変えるなど、他に方法を考えたらいいしょう。 義祖母様も自宅介護６年目、そろそろ施設を考えても良いでしょう。 週６のデイサービス、老健、介護付きホームなど 孫息子の嫁に頼らなくても良い介護を模索してもらい これを機に別居に向けたら如何ですか？ 断固抗議 なし崩しに受け入れてしまっては、負担ばかり強いられてしまいます。

トピ内ID：ff9208a5c1bf954f

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信じられない！！！なめられてますね、

🙂
ぴぴ
同居嫁を使用人かなにかと勘違いなさっている御家族なのですね。 そもそも義両親の介護ならまだしも、義祖母の介護まで孫嫁であるあなたがしていたんですか！？ 尊敬の眼差しです、、、わたしもあなたと同い年で似たような境遇です！が、義祖母の介護はほんの少しお手伝いしていた程度です。 幼児が2人いるのでそれも考慮してのことでしたが、もし子供がいなくても祖母の介護までは手伝いたくなかったです。 旦那さんは長男ですか？家の跡継ぎで同居ということですか？？もしそうでなければ、あなたたち夫婦が家を出てはいかがでしょうか。 義理の姉の子供の面倒まで押し付けられちゃあたまったもんじゃないですよね！？？ たまのお熱などでお迎えに行くなどぐらいの手伝いであれば、してあげれば？と思いますが、普段からあなたを頼りにするつもりで出戻りしてきて、その相談も一切ないなんて、、、義実家になにか言い返したりしたことはありますか？なければ無理なことは無理と伝えてください！旦那さんはあなたの味方をしてくれますか？今後義姉、子供の世話をすることについてしっかりと話し合いしてください。 あなたが我慢する必要はないですし、我慢してまで一緒に暮らしたいのであればそれで終わりですが、嫌ならもう2人で家を出るか離婚ですね。

トピ内ID：20e2e5014643204a

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別居のタイミング

🙂
レイワですよ
途中までですが、読んでストレスを感じました。 義理の祖母の介護もされて、同居の家で仕事や家事もされている。 この時代に、偉いなあと思いました。 義理の姉が戻ることを相談も受けないの？ 反対されると思ったのでしょうね。義理の両親は、彼らの家だから あなたにその権利がないという判断したということでしょう。今はトピ主さんご夫婦の 家でもあるのに。配慮が無い。 まず夫は何と言っているの？ 義理の姉の生活面もトピ主さんが担うということをトピ主さんの了承もなく決めてるなんて 信じられません。家族で話し合いをしなかったの？ 今からでも家族で話し合いをして、納得いかなければ 受け入れられなかったら、その家から出ていいと思いますね。今後は、義理の両親の介護 になるでしょうし。トピ主さんご夫婦での生活を楽しむ時間がなくなるのでは。 娘＞嫁　嫁に人権はないと感じる出来事だと思う。何時代なの？ 登録なんてしません。バカにするなと思う。 当然のように労力は期待するなんて、裏切られた気持ちですね。 義理の両親の本音が分かったし、これはいい機会なので別居を勧めます。

トピ内ID：486fed57a10588e2

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介護要員に保育要員

🙂
にゃんにゃん
＞私もここで生活している以上、普通私にも戻って来ていいか聞きませんか？ 娘が戻る場所は実家前提なので、嫁の許可は不要です。 ＞送迎者の登録しないといけないらしいから、上半身の写真送ってね。 介護は了承したが、保育要員になるつもりはないので、送りません。 と啖呵がきれますか？ もしくは、LINE以前に義姉からのお願いがあるべきです。 なぜ、義母から？？ ちょっと、家をでましょうかね。

トピ内ID：1540fda841ad5814

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離婚で良いと思います。

🙂
優雅な爺さん
そんな思いやりの無い家族はいらないと思いますよ。 早く新しい人生を切り開いて下さい。

トピ内ID：1c9218ca25c77bed

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家を出るのも選択肢

🙂
通りすがり
はい、そういう状況でしたら、あなたに相談するのが当たり前だと思います そのやり方だと、あなたのことを家政婦だとしか考えていないようですね 常識的に考えたら、あなたの義両親や夫が、あなたに対してお願いする立場でしょうね この際ですから、義実家にあなたの考えをきっちり伝えた方がよろしいかと思います 義実家の態度によっては、あなたが家を出て別居する意思を見せてもいいかもしれませんね ここでおとなしく、唯々諾々と義姉の子供の面倒含めて家事全般をやっていると、どんどんあなたの負担が増えることは誰が考えても明らかですよ

トピ内ID：cb92d260685a97c3

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今も働いていますか？

🙂
脱出
たぶん義祖母の介護が思ったより早かっただけで、いずれ同居のつもりでしたよ 長男でしょ？ 農家でしょ？ 大事な後継ぎですから。 あなたは長男嫁。婚家に尽くすためにやってきた人間です。 新婚時に別の場所で暮らしていたのは、義両親からすれば当たり前でなく 「許してやっていた」事なんです 義実家の誰もが同居するまでは親切でとっても優しい「良い人達」ではありませんでしたか？ そうやって同居に対する警戒心を解かせて同居まで持ち込むのが定番なんです 主さんの場合、同居してからも良い人達だったようなのでラッキーだったかも。 酷いと1日目から「最初が肝心」と明治の嫁をガンガン強要されますから。 義祖母の介護は断っても良かったんですよ 現役会社員なら介護休暇が使えるし、介護サービスも施設もあるじゃないですか 単に自分達は何も我慢しなくてすむ、義両親にとって一番ハッピーになるお願いをしてみただけ。 それをあっさり受けてくれて、同居も付いてきて、当時はすごく感謝したと思います 年月が経つうちに、家族の困り事を全部解決してくれる便利な嫁になったわけですが・・ 今も働いているなら、夫を説得する必要もない。 そこを出ましょう。義姉が戻ってくる前に。 離婚届でも書き置きでも残して出ましょう。 ものすごい着信があると思うので、何日か電源切っとけばいいです ここが田舎の農家あるあるなのですが、あなたが出れば夫も出ると思います どんだけ泣いて喚いて説得しても頑として動かなかった夫が、妻だけ出たら追ってくる なぜかって、世間体が悪いから。 世間体が一番大事で一番怖い。 嫁に出てかれた家はすぐ噂になり、笑われるんです 同居失敗は家の恥、夫はいたたまれない、惨めだから自分もここを離れよう。となる。 園の送迎や世話は気にしなくていい 大人ばかり何人もいるんだから全員で融通して何とかするでしょ 大丈夫ですよ

トピ内ID：0f494ac4bc386e33

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続き前ですが

🙂
ゆでたん好き
夫はどう思ってるんですか。トピ主さんを守ってくれないんですね。 さっさと離婚でいいのでは。なぜ、そんな不幸な人生送るんですか。 片付けるわけないだろって言い返してください。いい人であろうとする必要はもうありません。

トピ内ID：01ce818dffbcb513

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しっかりしなさい！

🙂
百日紅
＞保育園の送迎や夜勤の対応を必然的に家にいる私がすることになる　　　　　＞風呂や洗濯機、キッチンは共同だから家事は私がすることになります。 なぜ『自分がすることになる』とそう簡単に受け止めるのですか？ トピ主さんがやらなきゃいけない義務も義理も責任も全くもってありませんからね。 離れを片付けたいなら三連休に義両親が片付ければいい話です、孫の面倒をみなきゃいけないのなら義母が仕事を辞めればいい、 トピ主さんがおかしいのは自分に何の相談もないと言う事に疑問を呈しているところです、なぜ私がやらなきゃいけないのか？とは考えないのですか？ 相談してもらったらハイそうですかと受け入れるの？ トピ主さん今ですら介護と家族５人分の家事とリモートとはいえ仕事を掛け持ちしているのでしょう？ そこに保育園児の面倒や義姉家の家事まで増えたらキャパオーバーになるに決まってるじゃないですか。 私なら子供もいないんだしそんな状況を受け入る旦那なんかいらないから速攻逃げますよ。 トピ主さんが介護のために仕事辞めなくて良かったと思う日が近いといいなと思います。

トピ内ID：7e8ddcffe9a78c9a

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ハッキリ言わないとわからない

🙂
四槓子
農家さんの嫁の立ち位置って、決定権はないし、家族の身の回りの世話はやって当たり前。 だから、誰も何も考えてないと思う。 つまりね、トピ主様が「そこまでは出来ません」と言わない限り、誰も配慮してくれないと言うこと。 トピ主様だって、リモートとはいえ仕事があるわけで、そこまで安請け合いする必要はないと思うのね。 義姉さんの事情は気の毒ではあるけれど、トピ主様にしても、出来る事、出来ない事はあるので、何でも「家族なんだから助け合いが当然」にはならないのよ、そこはハッキリ言わなきゃね。 それにお子さんを失った身で、義姉の子供の送迎って、ちょっと辛いものがあるし、事故とか怪我とか、危険もあるのよね。 今回の事を教訓に、今後を真剣に考えた方が良いと思う。 私なら、家を出ますね。 我が儘だと罵られても自分の人生が大事だもの。 「嫁なんだから、やって当たり前」の時代ではないんでね、そこは旦那さんのご実家も意識改革していかないと。

トピ内ID：480c51c96f1201f3

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「良かったですね、じゃあ介護は実子で」

🙂
久我重明
さっさと別居しましょう。 「え？なにも相談されてないしー、私の手は要らないって事ですよねー、手が要るなら事前に相談されてるはずですよねー」って薄情者を装いましょう、今までよくやったんだから。

トピ内ID：9c21c4d81932acf2

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「いい嫁終了のお知らせ」

🙂
猫股旅
義姉同居、しかも義姉子のお世話を、実家側がトピ主の事前了解も無く 勝手に進めたのだから、トピ主も相手の了解なしに勝手に出て行けば どうですか。 幸いトピ主は仕事を持っておられるから、忍従生活を強いられずに 済むでしょう。

トピ内ID：d67496f54786a619

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チャ～ンス！

🙂
白子ポン酢
これは、義実家を出るチャンスと捉えるべきでは？ 相談も、許可取りもしないでしょうね。 仮に相談して、トピ主さんが拒否しても、義姉母子が帰って来るのは決定事項でしょうから。 ただ、義姉が出戻って来る事が濃厚になった時点で、トピ主さんにも話しておくべきだったと思います。 ご主人は、何時知ったのでしょうか？ >保育園の送迎や夜勤の対応を必然的に家にいる～ はぁ？何それ。 昔ながらの、嫁は婚家に使えて当然的な考えの方々なのでしょうか。 トピ主さん、今すぐ逃げるべきです。 ご主人と話し合って、二人で今すぐ家を出るのがいいと思いますが、ご主人も義母と同じ考えなら、一人ででも、家を出た方がいいのでは？ 同居が長すぎて、義母は、トピ主さんの事を婚家の都合のいい家政婦みたいに思っちゃってるんじゃないでしょうか。 義姉やご主人も義母と同じ感覚で、トピ主さんが義姉の子の面倒を見るのが当たり前だと思っているのなら、今すぐにでも逃げた方がいいと思います。

トピ内ID：dd1c5f385b7f1efa

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嫁は家族じゃないんでしょうか

🙂
首飾りの女
ここに書いたことを言えばいいのに。 私ならこんなに家族として無視されて ただの働き要員として扱われたら爆発するけど。 で、下のように抗議すると思います。 そもそも、こんな大事なことを聞いていない時点でおかしいです。 決まってから聞かされて、しかもなぜ私が離れを片付けるのですか。 家族の大事な話も聞かされず 義姉さんたちが使うところを片付けることが私の仕事みたいに 当然のように頼まれるって、私はこの家のなんなんでしょうか。 タダ働きする都合の良い家政婦ですか。 おまけに姪の送迎も、頼まれてもいないからするって返事もしていないのに すでに私がするって決まってるみたいですね。 誰がどこで決めたんですか。私の仕事を私の意見も聞かないで なんで決められるかな。 昭和の嫁だってこんな失礼な目に遭わないと思います。 嫁は相続権もないし、どんなに家事をしても給料も出ないですし 義姉さんとは、そういう意味で立場が違います。 この家に何の権利もない自分が、ただただ働くことだけ求められて 大事な話の相談もなくて、この家の中でいかに私の身分が低いかわかりました。 そんなふうに自分をないがしろにされて 家族にカウントされてないのに働くことだけ求められる自分が惨めです。 人を馬鹿にするにもいい加減にしてください！

トピ内ID：995c1d7a29a1b7f1

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酷い

🙂
aaa
酷いですね 別居ですね まずは旦那に会いましょう

トピ内ID：c6e26c47b4f53bef

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続きです

😢
ミヨシ トピ主
すみません、コメントが上手く反映できず続きが書けませんでした。 家事や送迎が私の負担になるにも関わらず今の今まで何も説明されなかったことに怒りを覚え、それをそのまま家族に伝えました。 でも義両親は「家族なのに冷たい！」「ここは義姉の実家だ！ここに住むからにはこの家のルールに従わないといけない！」と。 日中夫にも怒りのLINEを送りましたが、帰ってから話をしようと既読スルーです。 先程第一陣の荷物が段ボールで数箱届きました。 それを見て義母が、義祖母の食事介護をしている私に向かって「重たくて腰の悪い私じゃ運べないから運んどいてね！」と。 見かねた義祖母が注意してくれましたが、「孫が大変な目に遭ってるのに、大変な実の孫よりのんびり暮らしている嫁を優先するのか！」と怒り顔で、義祖母も呆れていました。 食事は作っておいたけど、リビングに戻りたくなくて今は義祖母の部屋の座卓で休憩させてもらっています。 結局私は他人なんだな～というのを実感してしまい、今はもう何もする気が起きません。 そんな状況なのに、夫は飲みに誘われたから遅くなるそう。 義祖母が話を聞いてくれるのだけが救いです。 もう離婚してもいいですよね？

トピ内ID：8757f2f2827bbde7

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うわー

😨
そりゃ悲惨だ
見事な「家政婦」ですね これを機に けじめをつけておかないと、この先 どんどん酷くなりますよ。 「嫁は他人」って考え方の家族なのかな。

トピ内ID：efe0ddc69e4d34dc

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子無しなのですから

🙂
ICHICO
お、思い切って同居解消すればいいです なんならトピ主様も離婚しちゃえばいいんじゃないですか？ トピを拝見して、どこにもご主人の意見とか出てきませんよね ご主人もトピ主様が介護だけでなく家事全般を担うことに疑問を持たないのよね？ そんな夫必要ですかね わたしなら荷物まとめて家をでますな

トピ内ID：c60c778dde235add

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召し使い

🙂
ゆう
あなたの人生は? あなたは家政婦以下の扱いよ 家族だなんて認められてない でなきゃ一人に押し付けたりしない 義祖母の介護を結婚したばかりの息子嫁に押し付けるだけでもおかしいのに 義姉が出戻り姪甥の送迎世話まで！ 義両親は平然と言ってくるんでしょう 当たり前の話じゃないでしょ、 夫とその家を出なさい 夫にその気がないならあなただけでも 夫と2人で家族として生活したいと思わないんですか

トピ内ID：f99f1220bb5849f8

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出て行こう！

🙂
専業主婦よ
やってられないわ！揃いも揃って恩知らず！！と、捨て台詞を吐いて出ていこう。

トピ内ID：ff810ba5c1b12735

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私の友達は離婚しました

🙂
頑張って
主さんと同じ状況で、義妹が離婚して子連れで帰ってくることを友達(嫁)に何の相談もなく決めて、義妹は突然『ただいま!』と、子連れで帰ってきたって。 友達はそれを言われて激怒! 『私は長男の嫁で家族なのに勝手に決めて!私が出ていきます!離婚します!』って、子ども連れて離婚しましたよ。 今までの不満も溜まってたところへ、そんなことになって限界だったそうです。 主さん、子どもいないんだし、不満があるのに我慢することないですよ。 今どき、同居してくれるお嫁さんっていないのに、一番に相談しなきゃいけない相手だと私は思うし。 娘より同居してくれるお嫁さんを優先すべきだと思いますよ。 一時的に娘をスマセルトしても、一度出たｓ娘なんだからお嫁さんを優先するかな、わたまら。 旦那さんと2人で出たらどうですか？ 私なら、今がチャンス!と出ちゃうかも。

トピ内ID：f8dd49928709d969

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私の母は

🙂
海賊の妻
ある時、夫の妹が離婚して帰って来ると義母に言われました。母は「義妹だけなら引き受ける。でも子供は置いて来ること。それができないならお断りします」と義母に言いました。今や母は家の中心人物でした。病気の父の看病もし実家からは私を連れて返って来いと何度も迎えの人が来ると言う、ダイナマイトを抱えた中心人物でした。 私の祖母は母の言う事をそのまま伝えたようです。ある日スーツケース１つ抱えた叔母が玄関に倒れ込み「うわーん」と泣きました。父が「〇子辛かったな。ここはお前の家だ。入りなさい」と言いました。１人息子は置いて来ました。まだとても小さかったから辛かったと思います。 母はいずれこの家は海賊の妻の家になる。その時に子連れの叔母がいたら海賊の妻の居場所がない。私が実家に連れて行けば、家を建ててくれるそうです。と強気でした。 その後その叔母はこの地で再婚し子供も生まれました。小さな借家で暮らし72歳で肺がんで亡くなりました。その後またまた父の一番下の妹が、隣の県で自殺未遂して家に引き取りました。その頃私は結婚式を控えて花嫁道具が家中に並んでいました。下の叔母は散々悪態をつきました。「私には何も買ってくれなかったのに孫には結構な支度をするんだね」みたいに。母は新聞の求人欄を見て、どこかの温泉旅館に下の叔母を送り出しました。必要な支度はしました。この叔母も１人息子を置いて離婚しました。そして、再婚しましたが、アルコール依存症とうつ病と自殺癖で精神病院で亡くなりました。 何という荒れた家でしょうか。鬼のような母が居なかったら、今私はこの家で暮らしてはいなかったでしょう。 あなた様は強さが必要です。イヤな事は断る。出て行くなら出て行く。子供の面倒は見ない。私の母の強さを見習ってください。 私は母に恩義があり介護５になっても亡くなるまで家で介護しました。私には母の血が流れています。

トピ内ID：33148b71ee269c09

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トピ主が怒るのは当たり前

🙂
たんたん
はっきりいって義両親、ひどいです。 トピ主様は、家政婦ではありません。 離れを片づけておいてほしい？ それってトピ主様の仕事ですか？ おかしいです。 一番最初は、まずは、トピ主様の相談が先でしょう。 娘が離婚をしそうで帰ってくることになりそう。 離れで暮らしてもいい？と確認をするのが先です。 確認もせずに、片づけるようにいわれ、 保育園の送迎もトピ主様がするのが当たり前？ 冗談じゃないです。 義姉の子供世話を、なぜ無料でやらないといけないの？ トピ主様、怒らないとだめですよ。 私ならこの家を出ます。 ご主人様と二人で家を出てのびのびと暮らしたらどうでしょうか。 ご主人様なんといっているんですか？ ご主人様はトピ主様の味方ではないのでしょうか？

トピ内ID：7080222847ba7325

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良い様に取ると貴女はもう

🙂
P子
其の家の空気のような存在で、一家の土台を支える大事な立場になっているのです。 そんな貴女を夫家族は、我が腕の如くに使う事に慣れ切っているというのが、あの「離れを片して・・」に表れていますね。夫族は嫁や妻の気持ちも自分達と共にあると信じて疑う事もないのでしょうね。決して貴女を扱き使おうとかの悪意はないとは思います。 でも冗談じゃない！　仮に貴女が其の家の独身実妹であったとしても、なんで出戻ってきた姉親子の面倒まで見ないといけないのよ！と喚くと思います。 そうなんです。貴女も家族なんだから大いに叫べば宜しいのよ。 「ふざんけんじゃないわよ！　私はこの家の家政婦じゃありません！家政婦だって事前に仕事内容を知らされたからその仕事を受けるかどうかを決めるでしょ！私は一切こんな事など聞いても無いし、お願も義姉さんから頼まれてもいませんから関係ありません！」と義親さんには云い難いと思いますから夫さんに談判しなさいませ。 その反応でこれからの事が動くと思います。先ず御互いの気持ちを話し合って事実としての確認を取る事です。出来ない事と出来る事が自ずと分かって来ると思います。義姉さんも決して実家で楽出来るとは思っていないと…思いたいですね。 頑張って下さい！

トピ内ID：d674b38de72bb832

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