本文へ

夫が妹の夫に「謝ってほしい」と。

レス81
（トピ主 7 ）
041
パイナップル
ひと
先日の私の実家の集まりでの妹の夫の言動に、私の夫が激怒し、謝罪してほしいと言ってます。 うちは娘がピアノ、息子がバレエを習ってます。 そのことを義弟が「男の子にバレエは可哀想」と言いました。 それだけならまだしも、私の夫に、「お義姉さん（＝私）の意向ですか？よく許しましたね」「俺なら絶対反対します」「本当は野球とかがいいんじゃないですか？」と言った挙句、息子にまで「バレエやってて、嫌じゃない？」「学校でいじめられない？」と聞きました。 夫は「本人が楽しんでやってます」と憮然とした調子で言い、息子も「楽しいからやってる」と言い返しました。 ところが嫌なことに、父が「私も野球をしてほしかったんだけどね、男の子だから」と言う始末でした。 妹も謝罪一つせず、母だけが義弟に「そういうことは言わないでくださいね。バレエは男も踊るものですよ。観たことないんですか？」と言い、夫に「ごめんね、気にしないでね」と言ってくれました。 妹の子供は２人（男女）ですが、どちらも習い事をしてません。 さらに義弟は「子供がバレエとかピアノなんて、俺は耐えられないなあ」と言ったので、夫が「別にあなたに応援してもらう気はないですから」「うちは親子でそういうのが好きなので」と言い返しました。 息子のバレエは、義両親と実母は応援してくれてます。特に義母と実母はクラシック好きです。 本件で、夫はすっかり、義弟を憎悪しており（元々虫が好かない所はあった）、妹が義弟が無礼なことを言うのを止めさせないことにも激怒してます。 姉妹それぞれの家族が実家で会うのは金輪際やめると夫にも親にも言いましたが、それでも夫は謝罪が欲しいと言ってます。

トピ内ID：d688fcda907608e0

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数81

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました

謝罪されたら許さなくてはならない

🐶
わーまま
子育てする上で知ったことなのですが、謝罪されたら許さなくてはならなくなります。 分かりやすい例だと、裁判で「被告からの手紙は受け取り拒否している」と言う被害者家族の話が出ますが、謝罪が書かれていたら、受け入れなければならなくなるからですよね。 子供の世界でも、そういうことは　よくあり、謝罪を受けることで余計に苦しみを負うこともありました。 トピ主の義弟は、人の気持ちを考えられず、空気が読めない嫌な人間です。今回謝罪を受けても、今後も同じことの繰り返しになりますよ。しかも、姪や甥が父親の性格を受け継いでいるかもしれない。 だとしたら、距離をおくことが最善だと思われます。 妹に、疎遠にさせてもらう、と申し出たら？ そして、トピ主は親だから棚に上げてますが、実父も同罪です。 家族行事は不快になるから当面いかないし、今後は妹一家とは合同では行わない、と実母にも伝えればいいと思います。 何事にも、人を傷つけるようなひとと同じ空間にいなくてもいいし、今後わざわざ会わなくていいんですよ。

トピ内ID：7f2623b838285c40

...本文を表示

個人的な感想ですが。

041
育メンではなく只の父
トピ主様とトピ主様のお母様の対応が大人な対応かと思います。 義弟の発言は失礼で、時代遅れな発言だとは感じますが、義弟本人は、おそらく悪いと思ってないかと思うので、謝罪することはないかと思います。 義弟さんのような価値観を持つ人は一定数いますので、単純に価値観の相違の問題で、価値観が合わない人とは距離を置けば良いかと思いますので、トピ主様のように「妹夫婦と接点を持たないようにする」でよろしいかと思います。 「謝罪を強要する」までいくと、今度はトピ主様の夫側の価値観の押し付けになってしまいそうな気がします。

トピ内ID：e50ffee5c82233ce

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

夫にここを読んでほしいね

🙂
あ。
色んな意見が出るから、落ち着けると思います。 ところで、謝罪ですが口だけの謝罪だったら余計に腹立つと思いますよ。ヘラヘラしながら「すみませんでした～（ニヤニヤ）」なんて最悪。心からの謝罪なんてないでしょうからね。 謝罪「させる」ことで、相手のプライドに傷をつけられる、嫌な思いをさせてやる、というのかな。妹夫みたいな人は、たぶん口先で謝るのは慣れているか、絶対謝らないかどっちかです。相手のことを考えてる時間がもったいないです。夫の妹がちょっと変、というのは結構色んな人がわかっていると思う。妹さんもわかっているといいね、夫が色んな所で敵をつくるのは構わないけど、そのせいで妹や子どもたちが孤立しちゃったら困るもの。あ、妹にもここ見せてみたら？

トピ内ID：91bae015e5acac17

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

本心でもないのに？

🙂
匿名係
途中まではトピさん家族に同情してましたが 絶縁だけでなく謝罪を要求する所で完全に同レベルなんだなと引きました 習い事なんて何でもいいし、させたいなら義弟が自分の子に野球させたらいいだけの話 いちいち腹立ててもしょうがない わかんない人にイヤイヤ謝られても満足できるとは思えないし むしろ、余計イヤな思いさせられるんじゃない？夫がじゃなく 息子さんが

トピ内ID：094089d383e3cb26

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

無理よ

🙂
バレエ好き
あら～義弟さん熊川哲也を知らないのかしら？ 先だってローザンヌで日本人の男の子が賞をとたのは…当然知らないでしょうね。 謝罪しろったって義弟は自分が悪いなんて思ってないのだから無理でしょ。 むしろトピ主家族に正しい男子のあり方を教えてやったんだ位に思っているのかも。 疎遠にするのだからもういいんじゃない？ その時代遅れのステレオタイプな男女観をわざわざ指摘して正してあげる義理はありませんよ。 そのうち自分の子供たちから手痛いしっぺ返しを喰らいますよ。 所でトピ主は妹さんと疎遠になってもいいの？ ご夫婦同じ意向ならいいと思いますけど。

トピ内ID：f8b8b59833788b7b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主さんは傍観していただけですか？

🎶
ん？
妹さんが何も言わないのは義弟に同意ってことですかね。 で、トピ主さんは傍観している感じですがトピ主さんはどう感じているのでしょう。 いや、ここで旦那さんに応戦して義弟に何か言うというのではなく、義弟さんはお子さんにも聞いてお子さんをも馬鹿にしている態度ですが？ 何だか大人が子供をいじめている様にも感じますね。 それを見てどう思ったのでしょう？ 何故か母親ではない祖母が庇ってくれている感じではありますが。 習い事に男も女も無いですが、どうやら義弟さんの頭は一昔前なのか差別主義者なのか分かりませんが、こんな思考の人に無理矢理謝らせた所で口だけで「はいはい」と謝るのでは？ そうですね。私なら夫と相性悪いからでは無く子供の為に妹夫婦とは一線置くかな。

トピ内ID：28ac1001c22e41f6

...本文を表示

謝罪は求めない方がいい

🙂
てるてる
私も読んでて、ムカつきました。 何なの？　この人？？ あくまでも私見ですが、義弟さんはそういう家庭で育たれており偏見に満ちた世界に生きておられます。少なくともそういう推測ができます。 つまり、主さんご家族とは違う価値観なので謝るという概念がない→憤慨するだけ時間の無駄です。関わらない方が幸せです。 妹さんもそちらへお嫁に行かれ、そういうルールで生きて行かざるを得ないのではないかと。 主さんご家族は息子さんを守る事が大事なので接触しない事をおすすめします。 もしかしたらそういう偏見は身近で増えてくるかもしれませんが、言い合いではなく笑顔ではねのけて下さい。ステキなバレエダンサーを応援している人は必ずいます。 とりあえずここにおります。負けないで！

トピ内ID：22b5e3d1c227b252

...本文を表示

そこまで本気で受け取るのも・・・

🙂
弥生
他人の言う事なんて話半分で良いのですよ？ 【そうですかね！？　バレエなかなか良いですよ　あはは！】 で軽く流す程度の事です いちいち他人の言動すべて拾ってたらこの先疲れちゃいますよ

トピ内ID：cc769f39696bc371

...本文を表示

うーん

041
ひかり
謝ってもらわないと気が済まない、というのは価値観の押し付けになってしまうと思います。 妹の夫は『男がバレエをやるなんて変』という価値観の持ち主なので、主様夫婦とは永遠に平行線なのです。 ただ、変だと思っても口に出す必要はないですよね。思慮が浅いから言わずにはいられないのでしょうね。 悪いと思っていない相手が、口先だけでパフォーマンスとしての謝罪をしてきたら余計に腹が立ちませんか？ 意味がないと思います。 そっと、距離を置けばいいと思います。 もともと良い印象を持っていない相手なんですから。 冠婚葬祭程度のお付き合いでいいと思います。

トピ内ID：e82a8e252881a747

...本文を表示

主。１

041
パイナップル トピ主
ご指摘のとおり、口だけ・形だけの謝罪になるでしょうから、その旨は夫に伝えます。 妹とは疎遠になってもかまいません、いえ、なりたいです。 というか、私は一人っ子になりたかったくらいですので。 妹には、義弟のあのような無礼な発言は、妻として注意しろとは言いましたが、「お母さんが言うように、気にしなければいいじゃん」としか言いませんでしたので「これは似たもの夫婦だな」と思いましたね。 夫は私の実家では、食後は食器を下げる、テーブルなどの移動を手伝う等してくれますが、義弟は何もしません。

トピ内ID：d688fcda907608e0

...本文を表示

謝罪ねえ、、

🙂
からし
今どき、男は野球やスポーツじゃないとイカン、女はピアノうんぬんってバカバカしいです。 男の子がバレエしておかしいわけですかね？職業する・しないより、ある程度は将来社会的に、仕事難しいけど、マナー講座やモデルレッスン(←あるかいな？)などだ。別にバレエの仕事以外ならば、芸術やメイクなど全く畑違いが、その子にすれば培うのでは？ いずれしろ、 そのことを、子供たちが陰で聞いてたらショックではないか？ しかしまあ、頭の、かたーい大人がいるなんて信じられんなあ。

トピ内ID：d9339b49e75d62e1

...本文を表示

怒る気持ちはわかりますが

🙂
はな
父や妹、義弟のようないい歳して視野の狭い人間は変わりませんよ 話が通じない相手に 謝罪を求めるのは時間の無駄だと思います あと トピ主の発言が書いてないのがとても気になります。集まりの場にいなかったのでしょうか？

トピ内ID：3abf96f390a8a901

...本文を表示

誰に言ってるの？

041
とも
ご主人は「謝罪してほしい」と誰に言ってるの？ あなたに？ それとも独り言？ あなたに言っても仕方ないよね。 ご主人が義弟さんに「謝ってほしい」と言えばいいんじゃないですか？ 「謝ってほしい」と言った後にどうなるかは知りませんが。 もう会わないことにした、その上謝罪が欲しいんですか。 すみませんが、面倒くさい男性だなと思いました。 義弟さんの発言が嫌だったのは分かりますよ。 でも他人の考えは変えられないし、義弟さんはそういうことを言ってしまう人だった。 そしてあなたの妹さんはそれを止めない人だった。 お父さんの年代の男性なら、男性のバレエを認めても心の中ではやっぱり…という人は多いと思います。 ご主人はあなたのお父さんの発言は受け入れられるの？ あなたの妹さん夫婦ともう会いたくないのは分かります。 だったら会わなきゃよくて、もうそれでいいはずなのにも謝罪が欲しいんだ。 会いたくはないけど、電話なり手紙で謝れって？ うん、面倒くさい。 あなたの立ち位置もよく分からない。 あなたはどう思ってるの？ 自分の夫のことを掲示板に丸投げ？

トピ内ID：858fb552130acdac

...本文を表示

失礼だけれど、謝罪する穂とでもないと思う

🙂
匿名
トピ主夫がきっちりと、言い返しているので、 相手に謝罪を求める必要はないと思います。 締めの一言は あなたに応援してもらう気はない とまではっきり言ったのだから 相手に謝罪を求める立場ではないと思います。

トピ内ID：8f6a5a27f5d10a77

...本文を表示

家の文化程度が違うのよ

🙂
海賊の妻
貴女はご主人に「家の文化程度が違うのよ。どう言ったて分かるはずないじゃないの。相手にするだけ疲れるわ」と言いましょう。私も男の子の孫がいますがピアノを習わせれば、カエルの歌ときらきら星しか弾けない内に飽きてやめました。バレエなんかやったら天にも昇る気持ちですが、英語も中途半端でやめ、体操教室では頭がでかくてでんぐり返しもできずにやめ、今は水泳とプログラミングの個人教室とグループレッスンに行っています。これは将来に繋がると親が思っているらしいです。 息子にバレエの話をしたら、バレエでご飯は食べられないからねと一蹴されました。なんと夢が無いのと思いました。でもでんぐり返しもできない子が、カエルの歌ときらきら星しか弾けない子が、無理でしょうね。悔しい。 妹の家では悔しいのかもしれません。悔しいから言うのです。もっと悔しがらせましょう。自分の子が白鳥の王子様になったらと思っただけでワクワクしませんか。バレエはお金がかかると聞きました。この辺も悔しいのかもしれません。謝ってなんかもらう必要なしです。付き合う事も無しです。素敵なお子様を育ててください。羨ましがりながらも私は応援しています。

トピ内ID：91143f4d8e653bf1

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

リトルダンサーですね！！

😅
ぽんずん
映画「リトルダンサー」はご存知ですよね。 次回、ご実家での集まりがあったら、上映会を開いたらいいと思います。 さらに順次、 女の子がボクシングやる「ミリオンダラーベイビー」とか アフリカ系米国人ピアニストが南部を演奏旅行する「グリーンブック」とか 一本ずつ見せたいですね。どれもいい映画です。 ケンカにしてしまわないで、一緒に映画観ようよって、提案してみたら？ ＞子供がバレエとかピアノなんて、俺は耐えられないなあ これはあくまでも、彼の場合の話ですから、そこは 「ふうん、そうなんですね」でいいと思います。 謝罪はちょっと、求めすぎかと。 じゃないと、自分の意見が自由に言えない実家家族ってことになっちゃいますしね。 みんな応援していて、義弟さんだけが「自分はそれは選ばない」と言ったからって 誰も何にも傷つかないでしょう。 言い方が感じ悪かっただけですよね。 子供っぽく、その場で 「男子がバレエやっていいと思う人、手あげて～」とかやっちゃえば、 義弟さんはマイノリティになった訳でしょ、その事実だけでよくないですか。 やりこめないと気が済まないというのは、問題ありです。 気持ちは解るけど、 世間知らずを相手に、そんなに本気にならない方がいい。 今後、外の世界で恥をかくのは彼自身ですしね。 彼の子供が偏見の塊になるのは、可哀想、って思っておけばいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：f1f9db6d82328edc

...本文を表示

謝罪はいらなくないですか

🙂
はる
了見の狭い義弟は可哀想な人だなと思いました。 面と向かって義弟に言う人はいないでしょうけど 狭すぎて唖然としました。 実際バレエやピアノをやってる人の前でそんなこと言うのは 失礼にも程がありますが 了見が狭いので得意になって話しちゃうのですかね。 バレエは素敵です。 その一件は変な人が何か呟いてた、ということで 無視が一番楽だと思いますが。

トピ内ID：b79dff175f091a9b

...本文を表示

心のない謝罪はいらないのでは？

🙂
フツカネズミ
妹さんの旦那さんは典型的な「男らしさ」に捉われた人なんでしょうね。 残念ですけど、そういう偏った思考を持つ人は今の世の中にも一定数いるんでしょうね。 ただそれをよりにもよって、そのような場で目上の人間、しかも義理の姉夫婦家族や義理の親に言うとは呆れた人だ。 仮にそういう人に謝らせたとしても心無い謝罪だろうし、それを旦那さんは許す努力をしないといけなくなりますよね。そんなエネルギーを使うだけ損な相手のような気がします。妹さん夫婦と関係を継続したいなら別ですけどね。 ふと思い出しましたけど、男の子がバレーダンサーを目指す映画で「リトルダンサー」という名作がありますが、主人公のお父さんは最初は猛反対するんですよね。 息子がバレーをするなんて耐えられないとか言う人には、せめてあの映画を観て欲しいものです。 しかし結局は誰が嘲笑したり理解を示さずとも、お父さんとお母さん、それとおばあちゃん達は応援しているからねと伝える事が、息子さんにとっては何よりも心強い事なんだと思いますよ。

トピ内ID：dd1a3b64b4cc8d87

...本文を表示

あらら

🙂
笹舟
言わせておけばと思います。そのようなしつこく迫るご夫婦に説明するだけ無駄です。ある意味かなりの嫉妬ですよ。 以前に従姉妹が実家に来て、テニスに行ってるけどなにか夫婦でスポーツはと聞かれたので、自分はしてないけど夫はバトミントンと言うと、あれスポーツじゃないよねと言うので体育館での゙バトミントンよと答えると打つ真似しながらポ〜ンポンでしょうでした。聞いているだけの夫でしたがすぐに話題を変えてしまいました。 いますよ、説明すればするほど否定をしてそれを楽しんでいるような人。 謝らせようとしても無駄ですよ。そんな人達認定をして関わらないのが一番ですよ。

トピ内ID：5b6a55539cd9c7d0

...本文を表示

謝罪なんている？

🙂
裁判官
謝罪とは、道徳的・倫理的・法律的・社会的に『誤った言動』を取ったとされた時に、するもんだと思いますが、この場合は、侮辱罪にも当たらないし、単に『価値観の違いで』、謝罪などは必要ないと思います。 いくら『男の子にバレエは可哀想』と言っても、本人もトピ主さん家族も、全く『全く可哀想』と思っていないし、『可哀想』と感じるのは、彼らだけですから、言わせておけば良いのです。 それとも、妹さんや義弟さんに、応援され、褒められなければやっていけませんか？ また、どなたかが『謝罪されたら許さなければいけない』と言ってますが、そんなことはないです。謝罪文を送られたり、土下座されても、許すか許さないかは、謝罪された本人が決めることです。一生許さなくても良いんですよ。

トピ内ID：d4469aed5872cb46

...本文を表示

口先だけの謝罪なんて無意味です

🙂
ooba
もしご主人の意向で義弟が謝罪したら、 ご主人は義弟の受け入れなければなりません そうなったら 「姉妹それぞれの家族が実家で会うのは金輪際やめる」はなし崩しになります 義弟みたいな人は、謝罪したって、また同じような発言をします もう刷り込みだから「ダイバーシティ」て何？とよそ事だからです ご主人と妹夫婦とがなるべく合わないようにできるのは 妹夫婦の謝罪がないという明確な理由があるからつける方針だとおもいます トピ主さんのお父様は、義弟よりなのでしっかりした理由がないと一緒にさせようとする可能性があるので、両親には通達して、妹夫婦とは適当に理由をつけて距離を置くほうがいいと思います ただ、ダイバーシティを語るのなら、義弟みたいな人も受け入れる必要があって 口先ダけの謝罪させるのは語るに落ちるとなることを ご主人は認識するべきだとおもいます 方向性が違ってもご主人もちょっと頭が固いなぁと思いますよ

トピ内ID：9515aa0306b0da99

...本文を表示

謝罪なんて無意味

🙂
冬美
平然とそんなことを言ってのける人なんだから、何が悪いのかわかってないでしょう？指摘したところで「そうか、俺が間違ってた！」と素直に理解しますか？理解できなければ反省もしないし、反省してない謝罪なんて意味ないです。 話が通じない人とは、黙って距離を置くのが一番。なぜ会ってくれなくなったのか理由を聞かれたら、その時に話せばいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：5f454402945e2476

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

義母まとも。

🙂
ゴン
トピさんの夫さんもしつこいな。と思います。謝罪、謝罪.....って怖い。 謝っても許す気ないのに謝らせる。 なかなか性格悪い夫ですね。 夫の気持ちは分かりませんが、世間的な見解は、謝るって事は〝許す〟って事ですよ。いいんですかね。 義母以外、強烈すぎ。合わないでしょうね。

トピ内ID：c5eaaf04b37969fd

...本文を表示

コンプレックスかな？

🙂
ワーママ
ほっといてあげたら？ 音楽もバレエも子供の習い事としては よくあるものだけども 発表会とか考えると 経済力に余裕がないとできないもの あとは、未だに男女を区別して考えるような人は どうしょうもないとは思う いわゆる価値観の違い 義弟は自分の意見を話しただけです 別に謝るようなことではないと思いますよ 謝ったら許すのですか 謝罪を求める人って、許す前提では？ それでいて許さないつもりとか 自分の気が済ませたいとか ろくでもないとは思いませんか？ 男子にバレエをやらせるような いわば教養が高い人が そんなこと気にするのですか？ 恐らくですが、そういうところが鼻につくのだと思います 男性のプロのバレエダンサーもいますが 一般にはそういう偏見があるのもわかっていたはず 覚悟が半端だと思います あなたはそう思うのですね でいいと思います 謝罪は求めるものじゃなくて 悪いことをしたと思ったなら 本人謝ることを意識しないと意味もないでしょう？ 合わない人とは会わないが一番だと思います 条件も価値観も違うのです 同じ土俵で戦う必要はないでしょう

トピ内ID：712c8ca7ea0ae595

...本文を表示

多分口先だけだから

🙂
cloud
トピ主の親も協力して帰省のタイミングをずらすのが良いでしょう。今のままマトモにぶつかり合っていたら、最悪トピ主の親の葬儀すら来ないと言い出さないとも限らないから。

トピ内ID：2fa0e611df983db9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

謝罪されたら許せるのか?

🙂
ももん
ご主人は義弟に謝罪されたら許すんですか? 私なら義理の間柄の人間に、そこまで言われたら例えどれだけ謝られても許せる気がしないので、謝罪は相手がしたいと言ってきても受け入れません。 「私は謝られても許せないので、謝罪は受けたくない。あなたは謝罪されたら受け入れるつもりなの？そうじゃないなら口先だけの謝罪なんて受けるほうが時間の無駄だよ。」 とでも言って見ては?

トピ内ID：6104de30bb5f1c5b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

形式上

🙂
匿名
謝ってさえもらえればそれで気が済まなかなぁ。 ところでバレエは息子さんにおねだりされて始めたのですか？始めた今は楽しいのだろうけど、習い始めたきっかけというか。 男の子がバレエを習うのはありだけど、女の子と違って中々自分から習いたいと言い出すことは少ないのかなとは思います。だから親の趣味で無理やり習わせられてるのかなってチラッとは皆んな思ったりはするし、それなら無理しなくていいよって言ってくれる存在は親戚にいた方がいいと思うけど。親の意向で嫌なのに我慢してやってる子も世間にはいるし、そういう視点も大事にした方がいいし、そんなにプリプリする必要ないのかなとは思います。無礼というほどではないと思いますよ。 世間では男にバレエって親の趣味押し付けって思う人はいてもおかしくないよねって視点があるのは理解して、その上でそういう人はうまくスルーする力も必要だと思うし。 息子さんも何歳かわからないけど、親にはそんなこと愚痴を言わなくても揶揄われたりした経験はあるんじゃないかな。 多様性のこの時代に？なんて言っても、やっぱりそういう揶揄いとか親の知らないところであったりするし。 その度に全ての人と疎遠にしてったら息子さんの世界狭まりそう

トピ内ID：712adf94f134099e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

諦める

🙂
幸せにね
義弟は偏見と差別の塊で、この時代にそんなことを言えばどれだけズレた人だと思われるかわからない愚か者だと思います。 お母様の対応に救われましたね。旦那さんも息子さんも言いたいことはハッキリ言ったので、もう良いのでは？ 義弟が自分の意見が正しいと譲らず相手を尊重できないダメな人であるように、相手を謝らせたいとなると結局あちら側と同じ人間と言うことになり同じレベルに成り下がりますよ。 仮に謝られたところで気持ちが収まるわけじゃなし、アホらしいでしょ。 意見が合わない人とどう向き合うか、子供の手本となる行動をすべきです。 1つ気になるのは妹さんとの関係です。 妹さんもそういう方なのですか？ 義弟のせいで子供たちに習い事をさせられなくて、諦めて何も言えなかったということはないのでしょうか。 義弟はどうであれ、血のつながった家族が憎み合うのは苦しいですね。

トピ内ID：89b343b6c48a3299

...本文を表示

どっちの夫もしつこいね…

🐶
イヌ山
もう付き合わない他人に謝罪まで要求するのしつこいよ。 仮に謝罪されたとして本心からの謝罪でもないのに、形だけでもって事なの？ トピ主夫婦は何か嫌なことがあるたびに周囲の人に逐一謝罪させながら生きてきたわけじゃないでしょ。 もう話の合わない他人はほっとけばいいじゃん、いちいちムキになりすぎ。

トピ内ID：1c8b9c3094d1f7f7

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

嫉妬よヤキモチよ

🙂
雪
バレエなんてカルチャーセンターでない限り、お金持ちの習い事です。 それをさせているあなたのご主人に嫉妬しているんですよ。 まぁ、野球だってお金はかかるでしょうが、男の子のバレエの方が断然お金はかかりますね。 私もバレエをやっているおばさんですが、小学生の男子が、学校で女子に男のくせにバレエなんてといじめられると言ってました。 本音は羨ましいと思っているんだよ、自分もやりたいのにやらせてもらえなかったからだよって あまりしつこかったら、俺の白タイツそんなに見たいの？と言ってやれって（笑） 粗野な義弟なんて相手にすることありません。 妹も、同じくあなたの裕福な家庭を羨んでいるからフォロー出来ないんです。 憐れだなと 思ってやって。今後は息子のためにも妹家族には会わないように設定するから　で、溜飲下げていただきましょう

トピ内ID：55b60ec799b00647

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ