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彼氏の両親に結婚を交際を反対され、彼氏に別れを告げられました

レス67
（トピ主 0 ）
🙂
ここあ
恋愛
長文失礼します。私には交際してまだ3ヶ月の彼氏がいます。彼はバツイチ、私の方はシングルマザーです。結婚を視野にお付き合いしています。子供も賛成してくれています。 彼が2週間ほど前に家族間トラブルがあったそうで、仲裁に追われてストレスを溜めている状態でした。そして何故か私との交際の話が出たようで、反対されて必死に両親を説得していたようです。すると彼の母親が「離婚して私達を傷つけて、今度は子持ちと交際を始めたのか。それは私達と縁を切りたいと言ってるようにしか聞こえない」と言われたようです。そのやり取りが原因で両親とは仲違いしたようで、彼自身かなり疲弊しています。そしてトラブルから数日後に体調を崩し、入院する事になったようです。 1週間連絡が途切れており不安で仕方なかったのですが2日前にLINEが来ました。内容は入院していたので連絡が取れなかった事、別れたい事、荷物は郵送しますとの旨が記載されていただけでした。私は納得いかず理由を聞いた所、上記の通りでした。以前、もし両親に反対されたらどうするか？という話をした事がありましたが、その際は「自分の気持ちが大切だから反対されたら駆け落ちする」と言ってましたので、その点はどうなのかと聞いたら「自分の気持ちは大切だが、このままでは誰も幸せになれないと思った。縁を切るのは親孝行に反するから出来ない」と言われました。 まだ交際3ヶ月しか経ってないのに両親に報告した事もそうですし、LINEで一方的に別れを告げられた事など納得できなかった為、別れる必要はないんじゃないかという事、両親は再度説得していこうという事、何でも勝手に決めないで欲しいという旨を伝えました。彼は、今までと同じようには出来ないけどそれでも良いなら好きにして良いと言われました。私は別れたくないです。どうするのがいいかアドバイス頂けたら幸いです。

トピ内ID：0532ad11759a566a

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彼氏の

🙂
てぃあら
縁を切るのは親孝行に反するからできないが全てだと思います。 親と比較した時トピ主の存在は切り捨てられる程度のものだったということ。 今までと同じようには出来ないとも言ってるし将来を語るのは無しだと思います。 トピ主が粘るから仕方なくそうしただけ！ 彼の中ではおわってますよ。

トピ内ID：1f307e4b4858ba92

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別れる

🙂
秋晴
交際３ヶ月で、そこまで執着するトピが分からない。 逆に早めに、結論が出て良かったと思います。 どんな出会いが解らないけど、出会って３ヶ月で子供も賛成って、随分と忙しい。 知り合って直ぐに紹介したの? お子さんは、おいくつかしら。 交際前や交際直後に何を言われても、現実は違っただけ。 ３ヶ月前に知り合って、２週間連絡なしならば、交際期間は実質１０週間。 その間に彼が冷めたならば、かなり早い段階でトピとの結婚は既に考えて無いよね。 下手に交際継続ならば、それは彼の言い分を飲むと言う事。 都合の良い関係でも構いませんと、自分から宣言するような事だと思います。

トピ内ID：d159b7a3234df05d

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終わり

🙂
まとん
彼は別れたいんですよ。たった交際三か月の相手が別れたいと言ってるのにしがみつくのはやめなさいよ。 あなたがみじめになるだけです。 現実を受け入れないのは駄々っ子ですよ。 彼はあなたよりご両親が大事だと言ってるじゃないですか。 3か月ってお試し期間でしかない。お試しして、違ったんだよ。

トピ内ID：24de5b99a127b478

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3ヶ月で飽きる人もいる

😮
熱しやすく冷めやすい
入院するほど体調を崩すってどんな状態だったのでしょうか ラインすら送れない状態だったのか 交際相手と別れたいために入院したと嘘をついた人を2人知っています たったの3ヶ月で結婚を視野にいれ 子供も賛成ですか… どんな理由でシングルマザーになられたのか知りませんが、もう少し慎重になられた方がよろしいのではないでしょうか。

トピ内ID：9d717cfb684e2b08

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他に女が出来ただけ

🙂
はやた
付き合ってまだ3ヶ月ですよね？ 他に女が出来たから体の良い言い訳だと思いますよ。 「入院してたから連絡出来なかった」とかも本当言い訳あるあるですし。 あとトピ主もまだたった3ヶ月なんだから子供を巻き込むのやめましょうよ。 良い大人なのに盛り上がり過ぎです。

トピ内ID：733eea36689e46e8

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というか、

🙂
ゆかたん
もうすでにフラれていますよね。 3か月なんて、単なるお試し期間ですし。 むしろ、あなたが子どもに話してしまったことのほうが、大問題ですよ。 あなたのプライドなんてどうでもよろしいです。

トピ内ID：2b784ec1e6a27004

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不幸にも風向きが変わった

🙂
ブライトン
別れたくないでもいいとは思いますが、 結婚はおろか、近い将来、別れる時が来るので、 別れが早いか遅いかだけのように思います。 以前は「駆け落ちする」と言っていた彼が、 心身を疲弊しきって、親不孝を望まなくなってしまっているし、 一方的ではあるけど、別れを決意してしまったからには、挽回は難しいと思いますよ。 長い年月をかけて心身を取り戻し、じっくりと説得に当たるメンタルを持っていれば ともかく、仲違いが高じて入院するほどに体調を崩してしまうようだと、 当てにならないし、期待するだけ無駄だと思いますよ。

トピ内ID：688415a9852d1995

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そこで粘っても…

🐤
もちぴ
彼の気持ちはもう固まっているのでは？ たまたま心労が度重なるタイミングでポッキリ心が折れたとも捉えられますが、彼のご両親の気持ちを尊重したいという思いをひっくり返して、あなたは彼のことを幸せにできますか？ ここで粘って彼を説得し元鞘に戻ったとしても、彼は親の恩に背いてしまったという気持ちを抱えたままあなたと付き合うことになります。それを全て支え切れますか？いい大人のお付き合いであれば、お互いがお互いを幸せにするという気持ちでいないと関係の継続はかなり難しいと思います。特に少し複雑なご事情のあるお二人ですから。 またシングルマザーとのことですが、そこまで反対されている相手にしつこく粘ると、下手すると子どもに被害がいくのではと私なら考えます。拗れた時、弱い者を抱えている方が不利なのでは。 今までありがとうと潔く綺麗に諦めた方がお互いのためだと思います。

トピ内ID：ebd13f7ab1c4e476

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3ヶ月で

🙂
Yukko
結婚を視野にお付き合いなんて、子供がいる身でやめた方が良いですよ。結局、なんだかんだ理由をつけて、別れると言っているのですから、不用意に子供に話してしまわないことです。 納得できないということですが、別れたいと言っている相手に、別れる必要はないんじゃないかとか、勝手に決めないでほしいなんて、言っても無駄ですよ。お付き合いしていると言ったって、3ヶ月なら、まだそれほど会っていたわけでもないでしょうし、何の関係も構築できてないのですよ。まだ、交際3ヶ月ということは、ほぼ他人。ここまで、はっきりと別れると意思表示している相手にすがるなんて、みっともないですよ。さっさと別れた方が良いです。

トピ内ID：31c461a8edb14c0e

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彼氏にこれ以上ストレスを与えないで

🙂
とみなが
彼氏の病状は心配しないのですか？自分のことばかり言ってますよね。体調を崩して入院するなんて、よほど悪かったのではないでしょうか。これ以上彼氏を責めたら、また入院するかもしれません。 最初は駆け落ちするなんて勢いで言ったけど、3ヶ月付き合ってみたら思ったほどタイプじゃなかったんだと思う。本当に好きならご両親を説得し続けるでしょうし。 3ヶ月しか経ってないのに両親に報告した彼氏のせいにしてるけど、後出ししても同じでしょう。報告が遅かったらもっとこじれたかもしれない。 ＞何でも勝手に決めないで欲しい 別れ話なんて、一人で決めるもんですよ。相談なんかしない。下手に相談したら、トピ主のようにすがり付かれますから。 普通の失恋となんら変わらないので、諦めるしかないです。トピ主の納得など必要ない。

トピ内ID：dc9c4d5a855ed2ce

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もう終わったこと

🙂
BB
どうするのがいいかって、もうフラれたんだからその人とは終わりです。 理由はどうでもいいでしょう。 本当かどうか確かめようもないし、確かめたところで彼は「あなたと別れる」というもう結論を出したんだし。 勝手に決めないで欲しい、別れたくない、と言っても、 恋愛って片方がもうだめだなと思ったらそれでおしまいです。 交際３か月でもう結婚を考えるって早過ぎます。 たったそれだけの期間付き合ったからって、子供に賛成反対を問うなんて酷だし浅はか。 もっと慎重に考えないとお子さんが不幸になりますよ。 他の男と作った子供を喜んで育てるなんて本能に反するんだから、そんな男性なかなか見つかるもんじゃないです。

トピ内ID：bded05b87927a53f

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おいくつ？

🙂
むっちりもっちり
タグには３０代４０代とありますが あなたが４０代彼が３０代なら 彼の親が大反対するのは当たり前 逆だったら・・・ そんなに反対するかな？ ４０代なら親は７０前後だろうし もう自分で考えてってなるような 連れ子がいる場合は相当な覚悟がいりますからね そのあたりで怖気づいてしまったのかも

トピ内ID：1c08d32b39968d96

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いや・・

🙂
レモン
入院ってそう簡単に出来ないですよ。 精神的な体調不良なんて先ず入院の域ではありません。 おそらく嘘でしょうね。 家族のゴタゴタとか、離婚からの今度はシンママとの交際、しかもたった３ヶ月という経緯から、彼がそもそも何の覚悟もなく、言葉は悪いですが落ち易い女性に行ったら思いのほか重い関係になりそうだから逃げた！という感じでしょうね。 しかも親の所為にして。 多分、親は主さんの存在なんか聞いてないと思いますよ。 始まったばかりの恋愛話なんて良い歳した大人が早々に親に言う訳ないと思うので。 全ては単に逃げる為についた嘘でしょうね。 主さんもお子さんがまだ幼いのなら変な男に夢中になってる場合じゃないですよ。 しっかりしましょう！

トピ内ID：ed6e2cf5bca4b1de

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都合のいい女　扱い

🙂
とおりすがり
>今までと同じようには出来ないけどそれでも良いなら好きにして良いと言われました 結婚前提でなくてもよいなら付き合ってあげる って言われてるんですけど。 >結婚を視野にお付き合いしています 付き合う時には耳障りの良い言葉を言いますよ。 三か月経ってトピ主さんはないな～って思われただけ。 それでも付き合います？

トピ内ID：488e4fbe6f491130

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むだむだ

🙂
posuyumi
家族間トラブルの仲裁で疲弊、そして親に子連れ女性ならやめとけと言われて入院？ 本当かどうか怪しいですが、仮に本当なら彼家は問題抱えてるし彼に問題解決能力もないしというかメンタル弱っ。その上あなたにとって超絶アウェイ。 再婚相手として条件が悪すぎです。 そもそもあなたを口説くときに安易に駆け落ちって言ってる段階で本気で考えてないことが分かる。 執着に値しない男だと思いますね。

トピ内ID：a8f5d6a81e2f474b

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たった3ヶ月

🙂
ゆう
一度失敗してるのに、交際早々結婚なんて視野に入れないでくださいよ。 血の繋がらない子供を愛せる人なんてそうそういないんだから、子供に軽々しく会わせたり、夢見ないほうがいい。子連れ再婚は慎重すぎるくらい慎重に、って数々の報道でわかってますよね？ 彼も考え直したんじゃないかな？

トピ内ID：74a5ed01eb2340aa

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胡散臭い

🙂
やめとけー
入院していたからLINEできなかった、って信じます？ １分あれば入院したので連絡とれない、ごめんって送れますよ。 今時、携帯完全持ち込み禁止の入院って精神科だけでしょう。 自分の体調不良親族の入院急に仕事が忙しくなった 身内の不幸急な転勤 相手と知り合ったのがマッチングアプリならこういう理由は全て 単純に別れたいための嘘の可能性が大です。

トピ内ID：5afbb9a23b273cbe

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残念ですが既に終わってます

🙂
納得
何故ならフラれてますから。 トピ主の納得とか必要ないの、フラれるとはそういう事です。 これだけで如何に未熟で、道理を弁えない人である事が判りますね。 たった3ヶ月の試用期間でNGだったら、縋るだけ無駄。惨めだと気付かないと。 子供に知らせるとかも軽率過ぎます。 全体的に短絡的で現実と向き合わない傾向にありますね。 そういう性格は恋愛にも結婚にも向いていません。

トピ内ID：c195df50ad65f5d7

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そんなんで

🙂
匿名
そんなことでストレス溜めて体調崩して入院なんて豆腐メンタルの人、他人の子を育てられると思います？ 子連れなんだから、簡単に結婚を視野とか入れないで。子供にも簡単な交際を伝えるなと思う。そりゃ親に捨てられたら生きていけないのだから、反抗できるタイプじゃなきゃ応援するしかないでしょ。本心はどうあれね。 この話を聞いても別れたくないって…。普通はこっちから別れますよ。そんな人と結婚しても子供が幸せになれるとは思わないから。 自分の幸せよりも子供の幸せが大事なのが親でしょう？

トピ内ID：a26373602d22b7f6

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本当に執着する価値のある男性ですか？

🙂
じゃむ
結婚を夢見ていたのに、突然に振られて納得行かないトピ様の気持ちも分かります。でも交際３か月で結婚を視野に入れてのお付き合いは全く現実的ではなく、舞い上がり過ぎです。 簡単に結婚ワードを出したり、３か月で冷めて別れを告げてくる男性なので、今後大変ですよ。熱しやすく冷めやすい性格なので、こういう人がまた熱くなるって聞かないです。もう前のような関係ではなく、親の反対で冷めた恋人を無理やりつなぎ留めても、余計に悲しくならないでしょうか。前の離婚も彼の親の言い方からして、彼側の理由でしょうか。また簡単に結婚すると言い出して、ご両親は大激怒でしょう。 彼は今回の騒動で疲れたようなので、トピ様側から結婚のけの字も出さないようにして、交際だけなら続けられると思います。ゆっくり彼の人間性を見るものいいと思いますが、あまり誠実な人柄ではないと思います。トピ様は結婚話に舞い上がったように思いますが、本当に執着する価値のある男性ですか？結婚の話がなくてもここまで舞い上がって夢中になりましたか？恋愛は勝手ですが、舞い上がって３か月で子供に再婚に賛成か聞いたりするのはやめておきましょう。

トピ内ID：1f0b5d384d77483e

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駆け落ち？

💔
燃えろイイオンナ
落ち着きましょう？あなた、お母さんでしょ？ 誠実な人は交際3ヶ月の人に対して 駆け落ちなんて、非現実的なこと軽々しく 口にしません。胡散臭いわぁ。 それに別れ話は一方的で当たり前 婚姻関係と異なり恋愛は自由、どちらか気持ちが冷めて、別れを決めたらもうおしまい。 揉めて取り乱した姿はお子さんに見せたらダメ。もちろんその3ヶ月しか付き合ってない男にも。 イイオンナは気高くあれ。 次行こ！

トピ内ID：1a6d675427ded8ca

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入院してても

041
おばちゃん
入院してても連絡はとれますけどね…。 本当か嘘かはわかりませんが、説得と言ったって親子の間のことにトピ主さんは口出せませんよ。 トラブルが事実だとしたら、トピ主さんは彼にとっても彼の両親にとっても迷惑な存在でしかないですし、もし嘘なら、そんな嘘までついて別れたい彼に執着するのやめたら？と思います。

トピ内ID：7901d81f884bc0cc

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彼氏さんが結婚相手として魅力的な部分を教えて下さい

041
冬
ってお聞きしたい位、「結婚」相手としての彼氏さんのよさがわかりません。 　事の起こりはトピ様関係ない家族間トラブルを抱えている、そこで親に意見されたら体調崩し入院、そんなやわなのにトラブルの前にはたった３か月で荷物預るほど近しくしている、今までみたいにしなくていいなら付き合い続けていいよ（自分のスタンスは変えないから続けるならそれを納得済でねと言っている）、というような相手に、なにか結婚までしていい事あります？見掛け倒しのこの相手にしがみつくトピ様が不思議です。彼氏さんにしがみつくなら結婚しなくてもいいでしょうし、結婚にしがみつくなら何かここに書かれてない魅力的な条件があるのではないでしょうか。家族間トラブルで病むような人に、新たな人間関係トラブルを負わせるのって、愛情ですか？その方とは運も縁も味方しない気がします。

トピ内ID：6debea8191ca1f4e

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いい大人が

🙂
はにわ
トピ主も一度、結婚と離婚を経験しているなら、彼や彼のご両親の気持ちもわかるでしょうよ。 だいたいね、いい年した離婚歴のあるカップルが駆け落ちしようなんて子どももいいとこですよ。しかも子どももいるのに。 彼はトピ主より親が大事なのです。だから「今のままでは誰も幸せになれない」と言ったのです。トピ主は自分さえ幸せになれればいいと思っているようですが、彼は自分の親のことも考えているのです。 別れたくない？彼はトピ主との結婚を望んでいないようだから、結婚せずに交際だけで止めておくのがベストかと。

トピ内ID：7b3847b87d754f3e

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えーと

041
匿名
自分はお子さんに結婚を前提にお付き合いしている彼氏がいることを話してるのに、彼にはまだ付き合って3ヶ月なのに、ご両親に子持ちの相手との付き合いを話した事が納得出来ないって、それおかしくない？ それって単に自分のためでしょ？ 我が子には早めに伝えて了承得て、心構えをして欲しいから。 けど相手側の親にはガツガツとした悪い心象を与えたくないから。 自分のことしか考えてないですね。 それよりも、彼は本当に入院してるの？ そもそも本当にバツイチ？ちゃんと確認したの？ 彼とはどうやって知り合ったの？もしかしてアプリ？ たった交際3ヶ月で再婚を視野に付き合うって早くない？ 色々ツッコミどころが満載ですね。 お子さんがおいくつかわかりませんが、シングルマザーならさ、恋愛は別に構わないけど、結婚を考えるなら相手の見極めにはもっと時間をかけるべきだと思うけどね。 まあ、彼との付き合いはもう駄目なのは確定ですね。 LINEであっさり別れを告げてきた辺り、実際のところは入院は嘘、奥さんに浮気がバレたんだなとしか思えません。

トピ内ID：4985694068329c75

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無理です

🙂
富士
別れ話の原因を100％信じてはいけません。 彼には他の理由もあったのでしょう。 それを全部知っても主様は穏やかに別れてあげられないでしょ？ 3ヶ月の付き合いで結婚を急ぐような女性は危険だと身内なら注意するでしょうしそれが普通です。 今回、彼は親のせいにするのが一番穏便だと思ったのですよ。 本当は主様が気に入らないのでしょうが、それを言っても「直すから」って言われそうで怖かったのです。 片方が別れると言ったら片方がいやだと言ってもカップルは成立しません。 勝手に決めないでと言っても別れは心の中で本人が決めることでしょ？ 親はね、なさぬ仲になってしまう我が子が不安で心配なんですよ。 あなたも親なら解りませんか？

トピ内ID：ddedb77677fa49c4

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ごめん、嘘だと思う

🙂
男は彼だけじゃない
3か月ですよね。 多分彼は両親に話していないし、入院もしていないし トピ主と続けて行きたくないだけだと思います。 悪者になりたくないからああだこうだいろんな嘘を並べてるんだと思います。

トピ内ID：e96debe553cd929e

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無理かな

041
くま2
色んな事柄があったにせよ結論はお別れだということ。 親にいわれようが自分で決めようが最終的に下した結論がそれならお別れ回避は無理だよ。 あとはトピ主さんが受け入れないので仕方なくお付き合いという体を継続するのか否かということ。 ただ、こういうケースって親のせいにしたり親の反対を理由にしたりするけどお別れの決断をしたのは彼だということは覆らない。 親の反対を受け入れたというよりも親に言われて目が覚めたってこと。 まあ、彼の親目線では良い結婚だとは判断されなかったってことなんだと思うよ。 今後のアドバイスとしては、お別れをしたくないなら結婚を諦めること。 トピ主さんが結婚を断念するなら彼もお付き合い程度なら継続をしてくれるかもしれない。 でも、その場合でも彼に次のお相手が見つかればお別れにはなるけどね。 親の言いなりって感じるかもしれないけど、こういう場合って親は助言者であり決断をしたのは当人である彼だということ。 トピ主さんとしてはせっかく見つけた男性で結婚ができると考えたのかもしれないけど、この彼との結婚は本当に無理なんじゃないかな？ 結婚の話は彼がしたのかな？ 恐らくだけど3か月程度ならリップサービスかも。 そして本気で結婚する気なんてないので親の反対を利用してお別れをしようとしているように感じるけどね。

トピ内ID：08afae6cacc87bef

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もっと時間を掛けて

😨
急ぐから失敗するの
トピ主さんにはお子さんがいるのでしょう？だったらまず子供と彼氏さんとの関係を心配するのが先だと思うんですけどね。 なのにたった3ヶ月ですぐに結婚とか。仮に彼氏側が「今すぐ結婚しよう！」であっても､トピ主さんは親として､もっと慎重にならなくちゃ。それこそ数年掛けて､彼氏と子供が良い関係になるような努力をしてからですよ。結婚はその先にあるものです。勢いで一緒になればバツが増えるだけですよ。 彼氏の親御さんの気持ちも当然です。シンママと付き合い出したと思ったら､たった3ヶ月で結婚を言い出す。これでは「子持ちの女が息子を誑かし､ATMとして利用したいのか！」と思われても仕方ないです。反対されるのが当然ですよ。 とにかく彼氏もトピ主さんも､信用がないんです。感情のままに､くっついたり離れたり。恋愛するな､じゃないんです。でもまずは母親として､お子さんを第一に考えなきゃ駄目ですよ。

トピ内ID：fcf6a5fa5ef913f0

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恋愛は誰がどう絡んでいようと、相手が「別れたい」なら終わり。

🙂
通りすがり
失礼ながら、その彼のメンタルでは他人の子は育てられないかと。 「まだ交際3ヶ月しか経ってないのに両親に報告した事」これは、結婚前提なら仕方ないと思いますけど。 交際３ヶ月だろうが、交際3年だろうが、その状況なら一般的な親なら反対すると思います。 それに恋愛は誰がどう絡んでいようと、一方的だろうと、相手が「別れたい」なら終わりだと思います。

トピ内ID：1e5912ab14a22168

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