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大学生の娘の彼氏の親御さんからの一方的な申入れ

レス317
（トピ主 4 ）
🐶
イヌ山
話題
大学２年生の二十歳の次女は１年生の頃から付き合ってる彼氏がいます。 私達家族は面識がないです。 彼氏は田舎から出てきて一人暮らしをしてるようで、彼の部屋で時々「おうちデート」などしてました。 そのことが彼氏のお母さんにばれて抗議されてます。 以下、要点をまとめました。 ・お母さんが田舎から出てきて彼の部屋に来たとき、次女の私物（忘れ物）を見つけてバレた。 ・彼の携帯から次女の携帯に電話があり、私に代われと言われて出ると、お母さんが出た。 ・お母さんは次女が彼氏の部屋に来ないよう、親である私から躾けてほしい。 その後、彼氏は次女を部屋に入れなくなったそうです。 理由は「高い家賃を払い、仕送りをしてる親には逆らえない」。 次女は、自分より親の言いなりになる彼氏にひどくガッカリしてます。 私個人の考えでは、もう二十歳で大人なんだから、家賃を出すのが親であっても、本人が良しとするなら、反対する理由はないです。 皆さんのご意見をお聞かせください。

トピ内ID：0dc595a0923e2767

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いいけど

🙂
かな
娘が妊娠して大学を中退して彼と結婚したい、と言ったらそれを許すのでしょうね。 同じですものね。 それでいいなら良いんじゃないですか。

トピ内ID：78a9d37af421660b

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そういう考え方の家

🙂
葉子
意見をということなので、トピを拝見した感想ですが。 まず、学生の身分で親が出している生活費で借りているアパートで異性とイチャつくというのは褒められる行動ではないことはわかりますよね。 社会人であれば自分で稼いだ生活費なのだから好きにすればと思いますが、学生はそうではない。 彼の親御さんは必死に働いて倹約して彼のための生活費を捻出しているのに、それにあぐらをかいて女性を招き入れてイチャイチャ…と思ったら腹が立つのもわからんでもありません。 要するに、学生なのだから節度のあるお付き合いをということでしょ。 そういう考え方のご家庭なのです。ちょっと硬いけどきちんとしたご家庭だと思いますよ。 ところで娘さんの私物ってどんなアイテムだったんでしょう。 化粧ポーチやハブラシ、部屋着や生理用品などの体の関係、長期間の滞在を想起させるようなものであれば「はしたない、だらしない娘さん」と思われても仕方ないかもしれません。

トピ内ID：10d8a82b76487673

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当たり前でしょ

🙂
匿名
ならあなたの家に彼氏を呼べば？ 高い家賃など払ってやって、あなたの娘とイチャイチャなんてされたくない。無料ホテルに使うなと思う。 あなたも止めないの？彼氏が自力で借りてる部屋でもないのに、失礼よって。 ガッカリする次女に叱らないの？ありえないな。 普通の親なら娘を叱りますけどね。 20歳を超えててお泊まりも問題ないと考えてるなら、あなたの家でお泊まりさせたら？ 自力で借りてる部屋以外は彼氏彼女はNGと私は子供には伝えてます。親の金で借りてる部屋話を無料ラブホテル扱いするなって。 どうしても納得いかないなら毎回娘にお泊まり代を彼氏に支払わせたら？

トピ内ID：25bc92f2752b1916

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いやいや。

🎶
そりゃね。
まあ何歳であろうと親に衣食住世話になっているうちは親の言う事は聞くべきかなとは思います。 自分のお金なら何しようと、そもそも大人ですし自己責任で自由にやってくれとは思います。 彼の親御さんからしてみれば必死に稼いだお金を息子に仕送りして、その息子が借りている家で彼女とデート、しかもデートと言っても成人のカップルでそういう関係の事も当然する訳で…。 そういう関係も自然の事とはいえ彼親からしたら勉学する為の部屋で「そういう事する場所じゃないし」とも思いますよね。 娘さんも彼氏もそういう場所行くよりタダだという打算もありそうですね。 彼親にしてみれば言葉悪いけれどふしだらには見えると思います。 「もし」万が一にでも妊娠したら？益々彼親にしてみると嬉しいとは決して感じず嫌悪感持つかもです。 まあ妊娠は場所関係無くともですが。 それでなくてもまだお金の掛かる大学生って言うのもありますね。 娘さんも忘れ物とは言ってますが本当に忘れ物なのでしょうか？ 彼親が居ない事を良いことに頻繁に家に訪ねて半同棲の様にしていたのでは？ 忘れ物と言いながらそこに住んでいるように歯ブラシだの置いて居たのでは？ 娘さんとは同居ですか？ 逆に娘さんがそれならと彼氏をトピ主さん達が住む家に頻繁に連れてこられ「そういう事」されてはどんな気分でしょう？ 親に干渉されたくなければ自分の力で全てやらないとね。 何だかこう言うのって女の子の母親の方が敏感で厳しそうですがそうでもないのですね。

トピ内ID：59654fce072d1b9e

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レス

🙂
わかめ
＞皆さんのご意見をお聞かせください。 まず、他人に聞く前に、主さんの意見はどうなんですか？ 次女がガッカリしてる、… で？ 主さんの意見は？ 彼の親御さんは、至極真っ当なことを言っていると思います。 要は、勉強する為に大学生になったのだから、きちんと勉強しなさい、という意味だと思いますよ。 自宅に来るなと言っただけで、交際するなとは言っていない。 ＞次女は、自分より親の言いなりになる彼氏にひどくガッカリしてます。 言いなりにならずに、学費も生活費も打ち止めされたら、彼の人生変わりますけど？ あなたのお嬢さんは、それでも親に反抗しろって言いたいのですか？ それは思慮が浅いと思いますし、彼自身は大学生でい続けることを選んだだけです。 で、 上記にも書きましたが、自宅に来るなと言っただけで、交際するなとは言っていないので、 主さんの家に彼を招けば良いのでは。 もちろん、節度をきちんと持って。

トピ内ID：53960bfd1d79f4ca

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まぁ…

🙂
むん
相手の親がどういった方なのか分かって良かったと思いましょう。 親に対しての彼氏さんの態度も分かって良かったじゃないですか。 もし何も知らずに結婚していたら、価値観や性格の不一致で嫁姑問題になりかねません。 それに向こうの家庭には家庭で考えがあるだろうし、それが一概におかしいとは言えません…。 ご自身たちが違和感を感じるのなら、今後の付き合い方を考えたらいかがでしょうか？ 私は相手の親のことをよく知らずに、結婚をしました。 生まれた子を大変可愛がってはくれますが、他人に対する態度などは私とは相容れないところがあり、少し苦手意識があります。 まだお若いのでその方に特別こだわる必要はないでしょう。

トピ内ID：625ef8a70968e621

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追加です。

💢
イヌ山 トピ主
勿論、電話で私はお母さんに「大人なので…」と言ったのですが、 お母さんの言い分は以下のとおりです。 ・あまりに楽観的すぎる。 ・大学生には、大学生らしい付き合い方がある。 ・一緒に長くいると、勉強しなくなる。 ・恋愛は社会人になってからでもできる。大学生は勉強を優先すべき。 その他、次女の台所や洗面台の使い方などにも、不満なようでした。 それと、拙宅では室内犬を飼ってるのですが、その毛が彼の部屋に落ちてたと言われました。 拙宅は家族そろって愛犬家で、犬を飼ってなかった時期は殆どないくらいです。 次女の話では、彼氏の親御さんは動物を飼うことが大嫌いなんだとか。 水回りを汚したのが次女だけだという証拠でもあるのか？と言いたくなります。

トピ内ID：0dc595a0923e2767

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いるんでしょうね、そういう人たち…

😮
りんごちゃん
まあ、彼は親に家賃出してもらっているなら、逆らえないんですかね。 でも、本人たちが、好きで付き合っているなら、家に入らせるな、とまで言わなくても…とは私も思います。 彼が頑張ってバイトなどをして、家賃を自分で払えばいいのでは？とは思いますが。 そうして親の言いなりになって、ましてお母さんが彼女に電話して、彼女のお母さんにかわれ！と言って、彼の部屋に来ないようになんて、しかも「躾けて」なんて失礼な言い方するのは、彼も彼のお母さんもスゴいですね。 私としても、本人たちの自由とは思いますが、彼がお母さんの言いなりになってしまうなら仕方ないと思います。 残念な彼氏で残念…としか。

トピ内ID：7a189af65b1dc7a9

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そのお母さん、かなり失礼

041
ともろん
こんにちは。大変でしたね。 気にする事ないですよ。 二十歳すぎてる子供に随分過干渉な方ですね。結婚する事になったら面倒ですね。 イヌ山さんは何もしなくていいのでは？ 次女さんにお任せしましょう。しかし、彼氏も彼氏ですね。情けない。 もしまた電話で文句を言ってきたら、娘自身の事は娘に任せてます。　とでも言ってみては？ 相手にしない事です。

トピ内ID：84a844ef7acb4422

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まさに「五十歩百歩」

🙂
とくめい
見事なぐらいの五十歩百歩ですね。 レスしている私個人の考えでは、もう二十歳で大人なんだから、娘の交際相手の行動に意見するのは、口出ししすぎだと思います。 娘の彼氏が自分の親の意見にどう判断するかは自由。 それをやはり娘がどう考えるか だけのことです。 娘の親としては、娘に相談されたらアドバイスすることはあっても、 ネットの掲示板で意見を募る必要はありません。 人それぞれ、各家庭や本人が判断することだからです。 また、私 個人としては、 親の経済力に頼らざるを得ない学生は、自立しているとは言えず、責任も取れない立場なので、 彼の行動は正しく、賢いと思いますよ。

トピ内ID：8a643014210db636

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どちらの気持ちもわかる

🙂
むー
おうちデートですか… 私は、彼親の立場でした。 同じような経験しましたよ、息子のアパートに行ったら、彼女の私物…というか、彼女がいました(息子は留守) まあ、何も言わずに、帰りましたよ それ以来、息子のアパートには、アポ無しでは行かなくなりました。 なので、トピ主と同じような親です。 でもね、だらしないな…とも思いますね。彼母が激怒する気持ちもわかります。 私物を置いたり、半同棲みたいなのは、ダメでしょう。家賃を払ってるのは親なんですし。

トピ内ID：ead89efce1ed3237

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はい、私の意見

🙂
芋名月
でも彼氏は親に逆らって「仕送りは全て断って自活しても主さんのお嬢さんとおうちデートしたい」という気持ちはないんですよね。 では、それを受け入れるか諦めるかお嬢さんが決めればいいのでは？ 私はアラカンなので女性側の親が「おうちデート」に反対しないことがちょっと驚きなのですが、この感覚は地域差年代差があるのでしょうね。 とにかくお金を出してる人の意見が通るのはおかしくありません。 いい年して親が口出ししてとか思うなら、自宅通学可でも主さんがお金を出してお嬢さんを一人暮らしさせてそこで「おうちデート」させたら？ ちなみに「おうちデート」は牧歌的な表現ですが要は「息子の部屋のラブホ化」ですよね。

トピ内ID：53a405fd1d8627f4

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私はそうは思わないのですが

🙂
かぱ
私は大学時代の交友関係（恋愛も含む）は人生の宝だと思うので、常識を逸した行為でなければ（例えば相手の女性が中学生とか）そのような制限をかけることは必要無いと思います。 ただ彼氏さんの親御さんの気持ちを想像すれば、学費を出した上でかなりの仕送りをしているのでしょうから 「まずは学生の本分である勉学を確りしてくれ。恋愛もいいが節度を持ってしてくれ」 じゃないですかね？ 若い時の恋愛は火がついたら他のものが見えなくなりますから。 確かにトピ主が言う通り法律上成人であれば自己責任ですが、やはり仕送りを受けている学生は半人前です。 それから学生の身分で妊娠でもさせたらどうするのか？ なお私としてはトピ主が娘さんが彼氏さんの部屋に入り浸るのを容認する方が驚きです。

トピ内ID：c3c10e6058ec125a

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レスします

🙂
いやいや。
＞もう二十歳で大人なんだから、家賃を出すのが親であっても、本人が良しとするなら、反対する理由はないです。 歳だけ取ったって意味ないでしょ。 実際親が家賃を出してんだし、そうやって「大人」を主張するなら全部自分で稼いでからにしないと。 責任は取る歳ですが、中身は高校生と同じですよ。何ひとつ自立してないんですから。 その家は彼親に支配権があります。当たり前です。 彼親は、トピ主娘が入り浸るために高額の家賃を払ってる訳ではないんです。 文句があるならトピ主娘を一人暮らしさせて、その家に彼を連れ込めばいいんじゃないですか？

トピ内ID：e49b50c7578e8f63

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親の言いなりになる彼氏に

🙂
Yukko
ガッカリと言うのも、ちょっと違うのではと思いましたけど・・・20歳で大人なんだから、ということですが、親に家賃を支払ってもらっている学生なんですよね。自立した大人ではないのですから、部屋に入り浸るようになるのはダメだと言うのは、当然のことだと思いますけど、違います？大人だから反対しないというのであれば、大人なんだから家賃は自分で負担ということも必要と相手の親御さんの考えの方がもっとものように思えます。トピ主さんは、大学のために一人暮らしをさせているのに、同じ大学の男子が入り浸って、同棲しているような状態になったとしても、大人なんだからいいわと思うのでしょうか？ 相手の親にまで電話をするかとどうかについては、私は、そこまではしないかなと思いますけれども、田舎の方ということ、目の届かない分、心配になり過ぎているのか、それとも前歴があるのか、どちらかですかねぇ。 でも、自分で自分の生活を賄っているのではないうちは、親の判断に従うというのは、良い子だと思いますけれどもね。ガッカリする娘を諭すくらいでいいのではと思いました。

トピ内ID：1d039cea46409f2e

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解決は超簡単

041
VIRGO
彼氏の方がトピ主娘の部屋に来て「おうちデート」とやらをすれば良いだけ。 ＞私個人の考えでは、もう二十歳で大人なんだから、家賃を出すのが親であっても、本人が良しとするなら、反対する理由はないです。 って言うくらいだから彼氏がトピ主の家に来ようが娘の部屋で「デート(?)」しようが、トピ主の家に私物を持ち込もうが気にならないでしょ？ 『もう大人』なんだもんね。 娘さんに「明日からこの家でデートしなさい」と言えば済みますよ。

トピ内ID：53a080fd1d83101e

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学生ですからね

🙂
白ヤギさん
彼母にしてみれば、妊娠したらどうするの？って思いもあるかと。 娘さん、だらしないですよ。 娘さんは、実家暮らしですか？ 1人暮らしさせて、彼に遊びに来てもらえないばいいんじゃないですか？

トピ内ID：0b09c51cf65c8387

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交際を反対されているわけではない

🙂
たまき
私は彼の母親の言い分は間違ってないと思いますよ。 二十歳で大人だから良しとしたいなら親に家賃を出してもらうのを辞めればいいんです、それが出来ないのなら外で会えばいいだけでしょう？ トピ主さんの家で会っても良いわけだし 部屋には入れるなと言われただけで交際に反対されてるわけじゃないですよね。 二十歳の大人の話なんですからトピ主さんがこういう場で相談するのもおかしな話ですよね。子離れしたら？

トピ内ID：7f9cb7b4b4c3327a

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心配はわかるけど

🙂
クリームティー
家賃を誰が払っていようが、 学生時代に恋愛しないで、いつする、と思います。 学業が疎かにならず、うっかり妊娠なんてことがなければ、 大いに恋愛して、経験を積んだらいいと思います。

トピ内ID：ab5ed335443792eb

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経済的に自立してから

🙂
cloud
寧ろ娘さんに間違いが起きないように布石してくれてるんじゃないでしょうか。 　こんな事で社会に出る前にみそを点けたくはないでしょう。 　大人というのなら娘さんには経済的にも自立してもらってはどうでしょう？ 　出来はしないでしょう？これが現実ってものです。

トピ内ID：6711c3fed0742371

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娘さんが自宅に彼氏を呼べば良い

🙂
もうもう
彼氏の部屋に入り浸りするのは良いけど、どうして彼氏を娘は自宅に連れて来ないの？トピ主の娘と同世代の息子と娘ですが、彼氏も彼女も普通に遊びに来ます。泊ってもいるよ。 年齢的にも子どものことは何も関知してないので、自由にしてます。 第三者的には、大学生の娘を男の家に入りびたりにさせている親ですよ。確かに自由ですし、トピ主の言い分わかるけど、どうして彼氏の家じゃなく自宅にさせないの？ 娘に彼氏連れてくる。それで済む話じゃないですか。トピ主宅でのおうちデートがなぜダメなんでしょうか。そこを教えてください。 どうして娘が自宅でおうちデートをしないのか。彼氏宅でのデートを当たり前のように考えるのからダメなんですよ。 娘の彼氏の私物、トピ主宅にあると何か不都合ですか？ 娘さんががっかりしているとうことだけど、そんなに外でデートしたくなければ自分が彼氏連れてこればよいだけなんだけど。そしたらおうちデート家でできるじゃない。 1人暮らしを良いことに男の家に入り浸りたい、娘さんに問題ありですよね。

トピ内ID：7051f7053d2ed6ab

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自分で家を用意して娘に与えては？

🐱
猫好き
べつに「別れなさい」と言われた訳でもない。 彼が親の言うことを聞く立場でしかないことを分かっていないトピ主親子がどうかと思います。 家に来るといっても、学生ならその延長で同棲生活のようになったり、他人の娘さんを妊娠させてしまったり、光熱費やらの出費が高くなったりと、色々問題が出てくることもあるんですよ。 そんなに家デートがしたいなら、トピ主さんが自分のお金で娘に家を与えてそこで好きなようにさせたら？ そうすれば相手親の懸念も少しは分かってくると思います。

トピ内ID：302a109e4f8ae37e

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芋名月さんに賛成

🙂
匿名
そうですよ、トピ主さんが娘さんを家から通える大学でも親がお金を出して一人暮らしさせて、そこは彼氏との家デートウェルカムにしたらいいんですよ。 お家デート賛成で、親が借りてても大人なんだから好きにさせたらいいと思うなら、そうしてあげたらいいですよ。 動物の毛だらけで出かける娘さんもびっくりですけど。私も犬を飼ってた時がありましたが、出かける前にちゃんと粘着クリーナーかけて出かけましたけどね…。 洗面台の使い方も娘が全部悪いのかって、娘さんが来るようになる前より汚かったから言われたんだと思わないのかな。

トピ内ID：25bc92f2752b1916

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彼とは別れたほうが良いと思います。

🙂
暇蝦
いや、別に彼が悪いとか親の言いなりが悪いとかそういう事でもないし、成人した年齢だから本人達に任せるのが問題あるとか無いとかそういう話でもないんです。問題はただ1点、「トピ主娘さんは彼の母親に悪い印象を持たれてしまった。」という事です。 もしここでトピ主と娘さんが彼母さんの要望を受け入れて交際を継続し、大学を卒業しても交際が続いて結婚の話が出てきたら、きっと彼母に今回の事をネチネチと言われたり、あるいは嫁の躾を姑がやり直すとか言う話が出てくるかもしれませんよね。そうなった時にトピ主さんや娘さんはそれを受け入れられますか？それが出来るなら交際を継続して良いと思いますが、無理ならば今のうちに別れたほうが良いと思います。 無論まだ大学2年生なら将来の結婚の事など考えるのは早いと思います。でも彼母のトピ主娘さんに対するネガティブな印象を変えるのはかなりの犠牲を伴うと思うので、長期的に見てデメリットがある関係なら、早いうちに清算しておくのも１つの手だと思います。

トピ内ID：1b799cc1c7278cd6

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親の金でホテルがわりに使うな

🙂
ブブ子
レス見れば、トピ主の意見は一般的でもないってわかるでしょ？ むしろお嬢さんの親としては鈍感なくらい。 おうちデート、ってなんとまぁまろやかな言い方ですこと。 20歳にもなった男女が、お部屋の中でお茶飲んでおしゃべりしているだけ、とでも？ 7~8割方無償ホテルがわりにしてるだけです。 あちこちに髪の毛だの痕跡があればなおのこと 「この娘、親の金で借りている部屋をホテルがわりにして~なんて躾の悪い！親の顔が見たいわっ！」 とブチ切れても不思議はない。 もちろんセックスだって自由ですが、せめてバイトで稼いでホテル行ってくださいな。 勉強するために、親だって必死にお金こさえて部屋借りてるんですから。

トピ内ID：bf7ff9c800fa4420

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主様宅で、お家デートして貰えば良いのでは？

🙂
娘・息子の親
お嬢様の彼宅は、親が ＞高い家賃を払い、仕送りをしてる ようですが…水道代や光熱費は誰が払っているでしょう？ 主様達は ＞お母さんが田舎から出てきて彼の部屋に来たとき、次女の私物（忘れ物）を見つけてバレた と認識していますが… ＞１年生の頃から付き合って ＞彼の部屋で時々「おうちデート」などして いた事、他の点から薄々気付いて、部屋に来た時、確信・確認しただけでは？ 我が家にも似た様な年齢の子がいて、子が友人を連れて来る等は多々あります。 親が旅行で留守の時に、お友達と料理を作る等もします。 ＞水回りを汚したのが次女だけだという証拠でもあるのか？ お嬢様の毛髪等が残っていたのでは？ お嬢様はお風呂や洗面台を使った後、どの程度、掃除していたでしょうか？ 排水溝まで綺麗にしたと思います？ 他所のお宅で、排水溝まで気にする学生は殆どいないです。でも、家の者は綺麗にする必要があります。 お嬢様と彼の髪の毛の長さ、質、色等は全く同じではないと思います。 息子ではないと思われる髪の毛が残っていたのでは？ 台所は些細な事で使った・洗ったのは私の子ではないなと感じる事はありますよ。 主様も自宅や自分が管理している所等に誰かが来て何か使われたら、家族かそうではないか？何となく分かる可能性は高いと思います。 主様が ＞もう二十歳で大人なんだから、家賃を出すのが親であっても、本人が良しとするなら、反対する理由はない とお考えなら… 主様宅で、お嬢様と彼に「お家デート」を楽しんで貰えば良いのでは？ そうすれば、彼お母様の申し入れを理解できる可能性が高いと思います。 その上で ＞大学生らしい付き合い方 ＞勉強を優先 をして ＞勉強しなくなる 等は無い様にし、２人共、良い成績を維持するなら…彼お母様も納得するのでは？ お嬢様達が真剣に将来を考えるなら、彼お母様と揉めない方が無難だと思います。

トピ内ID：e3424a73b86b3e98

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あ、もう1つ超簡単解決法が

041
VIRGO
トピ主家で彼氏の家賃や生活費を出せば？ あなたの次女に「うちも家族として手伝うから貴女が大学辞めて働いて彼氏の家賃、生活費、勿論学費も払いなさい」と言えばOK！

トピ内ID：53a080fd1d83101e

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あなたの家に呼べばいい

🙂
りんごあめ
悩むことないです。 次女の部屋で「おうちデート」をすればいいだけ。 台所や洗面台も好きに使えるし、犬の毛も気にしなくていいし、トピ主さんの方針とも合ってます。

トピ内ID：ab43b571cd692386

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彼氏の部屋に入浸る､だらしないイメージ

😡
嫌だ､こんな母娘
次女さんのことです。 まず､彼氏さんが親のお陰で大学に行っているなら､彼親の言う通りにしなきゃ駄目ですよ。向こうの親が怒るのは当然です。 その部屋は息子が勉強するために彼親が借りた部屋。そのために親は働いているんですよ？女と遊ぶためじゃない。トピ主さんもここを厳しく言わなきゃ駄目ですよ。 次女さんも彼の部屋に私物を置き､犬の毛まで撒き散らすくらいです。そこに入り浸ってイチャイチャ､ダラダラ過ごしているんじゃないですか？これはもう､彼親に対する裏切りです。あちらの親御さんの言うことは正しい。何ならこんな娘斗は別れて欲しい位です。 それが業腹なら､トピ主さん宅に彼を呼べば良いじゃないですか。ダラダラ過ごさせてあげたら良いんですよ。

トピ内ID：8b7c6a344a2bce90

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言えばいいじゃん

🙂
むっちりもっちり
ウチとしてはもう口を出さないことになってますので 今後一切電話には出ませんと宣言すればいいですよ 大事なのはあなたも相手の親も間違ってない 間違ってないんだけど良し悪しの判断基準が違う よくある価値観の違いですね まぁオレがその彼の親でも同じこと言うかな 間違って妊娠したら大変だからね

トピ内ID：57a9129a1f92c3b6

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