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子宮全摘後子どもが欲しいと言われました

レス97
（トピ主 7 ）
🙂
Syufu
夫婦
結婚7年47歳です。愚痴です 子宮全摘後に血の繋がった子どもがどうしても欲しいと言われました。 結婚時にはもう出産するには高齢になることから子どもが欲しいのならもっと若い女性の方が良いと子どもが出来ない可能性が高いことを伝えた上で双方納得の上で結婚しました。高齢出産になると母子共にハイリスクであることから、積極的に不妊治療もしませんでした。 それが子宮全摘して子どもを望めない状態になってからずっと前から本当は子どもが欲しかったと言われてしまい途方に暮れています。夫は57才でそもそももう子どもができるかわからないです。血縁関係のある子どもをと言われたら離婚するしかありませんが納得ができないんです。言ってくれていれば子宮全摘する前にも治療方法も考えられたのに、なぜ私にはどうしようもない理由で今更言ってきたのかと悔しくて仕方ありません。夫婦の仲は良かったと思います。どうしたら気持ちがおさまるでしょうか。離婚はしたくないんですがもうダメですかね

トピ内ID：d356f4c6d09a58e9

#４０代
#夫
#子ども

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どうだろう

🙂
匿名
> 言ってくれていれば子宮全摘する前にも治療方法も考えられたのに、なぜ私にはどうしようもない理由で今更言ってきたのかと悔しくて仕方ありません。 どうしようもない理由だから、受け入れるしかないと思われたのでは？ 全摘したのがいつかわからないけど、その時はトピ主さんとは離婚するつもりはなかったから、別に何も言わなかったのではないかなと思いました。 よく「別れたくない」という人がいるけど、どちらかに愛情がなくなったら関係は終わりだと思う。この愛情は男女としてだけではなく、家族としてでも好きではないという意味です。 どちらかが悪いというわけじゃなくても「一緒に家族として暮らしていけないな」と思ったなら、もう無理じゃないですか？

トピ内ID：ec46decdae39ecba

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取り合わない

🙂
匿名
何を寝ぼけたことを言っているのか、私と別れたら子供はおろか誰にも見向きもされず、1人で寂しく孤独死するだけの未来しかないのに。 いますぐ土下座して謝ってくれれば聞こえなかったことにしてあげるけどどうする？ くらい言って放っておけば良いと思います。

トピ内ID：437fc72e97be9faa

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怪しい

🙂
九雲
ご主人を５０歳での結婚で、現在５７歳かぁ。 怪しいと思う 。 実子が欲しいは、本音だとしても、男性の年齢考えて普通は言えない。 若い女性と再婚出来ても、妊娠出産は厳しい年齢ですよ。 単純に別の理由が有ると思います。 離婚したくないならば、そのまま泳がせる、時間かせぐのも手だと思います。　 法律的にどうかは、無料の法律相談にでも聞いてみたら良いし。 男性はどう考えるか解らないけど、今さら実子が欲しいから離婚は、多くの女性は納得しないと思う。

トピ内ID：c3a7017e644adb9a

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そんな夫ならこちらから願いさげ

🙂
なでしこ
今離婚してあげないと歳をとっても愚痴言ってきそう。男はいくつになっても子供ができると思っているのでは。その旦那と暮らすとずっともやもや。

トピ内ID：ba6c599092ee2c2a

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お辛いですね

🙂
ぴか
全摘したからこそ惜しくなって今更言ってきたのかも知れません。 女性としてはとてもショックなこと。でも男性って驚くほど女性の体や心について理解していません。相手がそこまで傷つくと思っておらずの発言かも知れません。 旦那さんに関してですが、57歳でしたらもちろん生殖的にも経済的・体力的にも子どもを持つことはかなり難しいでしょう。一般的に子どもが欲しい男性は、30代～40過ぎくらいまでを希望するでしょうが、今40歳女性を求めても17歳差もあるのです。女性から旦那さんが選ばれることはないでしょう。 そして子どもが欲しいことにこだわっていたとしたら、トピ主さんと結婚の時点で既に50歳。欲しかったのならご自分がもっと若い時に頑張れば良かった話で、トピ主さんと出会えなければずっと独身だったかも知れません。 パートナーとの結婚生活と、子どものいる生活にこだわって独身。天秤にかけるなら、今現在、圧倒的に結婚生活のほうが重要だと思うのですが。なぜそれを手放すような発言をしてしまったのか不思議です。力関係的にトピ主さんが下で、何を言っても良いと思っていらっしゃるのでしょうか？ 「じゃあ子どもを生んでくれる女性と付き合ったら？さよなら～」と別れれば、後悔するのは絶対に57歳男性側だと思うのですが。 まだ47歳のトピ主さんなら、もっと年の近い50歳くらいの男性と楽しいDINKS結婚生活を送れそう。 子どもが欲しかった発言をされて、もうこの夫は無理～と思うなら離婚もアリ。結婚が50歳になったのも、子どもを持たない結婚を受け入れたのも、不妊治療を積極的にしなかったのも、旦那さんがご自分で選んだ道です。 トピ主さんが子どもができないことに引け目を感じる必要はありません。 どうしても離婚したくないなら、「でもその決断をしたのは自分だよね？」と、相手に自分自身の責任として受け入れてもらいましょう。

トピ内ID：37464fd1aea2aa2a

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戯言

🙂
あやか
旦那さん、自分のことは棚に上げて勝手なことを言ってるなーと思います。 結婚時点で50歳ですよね？ 子ども欲しいなんてトピ主関係なく安易に言えない年。 逆に泌尿器科で精子の検査をしてもらって旦那さんが健康なら「探せば？産んでくれる人」って言って別れてはいかがでしょう。 実際は、年齢的に旦那さんはそこで現実にぶつかる気がしますが、それはそれでスッキリしません？

トピ内ID：e9e9fb6526d3df78

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それでどうしたいの？

🙂
よめやん
とご主人には聞いてみましたか？ どのタイミングで自分の子供がほしいと思うかは人それぞれだし、結婚が遅かろうがトピ主さんが子宮全摘していようが欲しくなったものは欲しくなった、なのだと思いますが、絶対に子供を授かることができなくなったトピ主さんにそれを言って、だから？と思いました。 「離婚はしたくないんですがもうダメですかね」 トピ主さんにこう思わせて相手から離婚を口にさせようというご主人の腹黒い思惑を感じたのは私だけでしょうか？ それでどうしたいの？と聞いて「離婚したい」と言われても「私はしたくない」といえば勝手に離婚はできません。 どうしても離婚したいなら、とトピ主さんから出される条件を回避したいんじゃない？ 仲が良いとのことですが、ごめんなさい。浮気の可能性も疑って良いのでは？と思います。

トピ内ID：8e257fc1357ca8cf

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感覚が違う

🙂
あさぎ
その状況で、何の当てもなく子供が欲しいと言い出す感覚の人は少ないです。 結婚してくれそうな女性がいて舞い上がっているかもしれません。 実際につきあってるかどうかは別です。年配の既婚男性だから、警戒されないだけという可能性もありです。 だから、どうしても子供が欲しいというだけなら、「そうなの」で流しておけばいいです。 欲しいからどうしたいのかをわざわさ聞いて上げる必要も言いやすい雰囲気にしてあげる必要もましてや離婚を言い出して上げる必要もありません。 ご主人が具体的に何かを要求してきたら、粛々と対応すればいいです。離婚を要求されたら断ってもいいし、子供ができないという理由は裁判では通らないので十分な金額を要求してもいいでしょう。 私からするとご主人の感覚や思考回路が理解できないので、ご主人への思いやりとか気遣いはゼロで、トピ主様の都合や気持ちにのみに沿った対応をおすすめしたいです。 そもそも子宮全摘は関係ないです。47歳になって、子供がいないことを理由に離婚を求められるのはおかしいです。それが普通に通ることは社会正義に反します。 他に離婚したい理由があって、子供ができないことを口実につかっているだけもしれませんが、口実の選択を間違えており、失礼ながらご主人のIQはあまりにも残念すぎると言わざるをえません。

トピ内ID：cc34bdfa94ae6a9e

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そうですね

🙂
眠り姫
57歳なのに今更？？？ ２度と手に入らないとなって惜しくなっているだけかなと思いました。 しばらく別居してお一人にしてあげたらどうですか？ 正直、今から子供を作って80歳近くで二十歳になる子供を 育てる経済力と体力が本当にあるのでしょうか？ 子供を育てるのに必要な費用は3000万円です。 それを引いても余りある老後資金がありますか？ 私、子なし妻ですが、もし夫にそんなこと言われたら離婚します。 ライフプランが狂うような人生設計にはついていけません。 しっかり半分の財産はもらいます。 それで若い女性と再婚すればよろしい。 私はもっとまともな男性と老後を過ごします。 もし死ぬまで子供が欲しかったとか言い続けられたら、介護の時に暴力を振るうかもしれません。 自分の身を守るためです。 手に入らないものをねだるのは子供ですよ。 それとも認知症が始まったのでしょうか。 可能であれば夫婦でカウンセリングに行ってはいかがでしょうか。 ちょっとおかしいと思います。 そもそも自分が妊娠させられる状態かまず検査したらどうでしょう。 話はそれからでは？

トピ内ID：a60e011d9aad648a

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怪しい

🙂
今回は匿名で
5年前、45歳の時に子宮全摘術を受けました。トピ主さんがいつ手術されたか分かりませんが、本人だけでなく家族にも術前説明があり、同意書への署名が必要だったかと思います。術後のリスクとして、子どもが望めなくなることも説明していました。 トピ主さん夫が、そういった場所に同席しサインをしているなら、【トピ主さんとの間には】子どもが望めないことを術前は了解していたと受け取れます。 それよりも、50代後半の既婚男性が養子ではなく実子を欲しがるようになったのは、他に女性がいるからでは？と疑ってしまいます。 子どもがいないことは、トピ主さんひとりの過失ではありません。夫婦間で話し合うことが出来ないなら、専門家に依頼し交渉しましょう。

トピ内ID：86885e6e968bdf21

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ありがとうございます

🙂
Syufu トピ主
レスありがとうございます。 全摘したのは6月です。その前に治療の説明もしましたし医師と治療の確認もしていたんですけどね。そのことを伝えたらその時は身体が心配だったから言えなかったと。 どうしようもないから受け入れるしかないというのは理解はしています。産めないものはひっくり返ったって産めないので余計に腹立たしいというか。 最終的には離婚という結論になると思います。家族は難しいですね。 気持ちを切り替えて前向きに考えて行きます

トピ内ID：d356f4c6d09a58e9

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と言うか・・

🙂
レモン
思いやりのカケラも無いご主人だと思いますね。 結婚当初、ご主人は既に50歳でしょう？ そこまで未婚だった人というのは正直モテない人ですからね。 10歳下の主さんと結婚出来ただけでもありがたい話では？ まぁ逆に言うと、主さんもこういう男性としか結婚出来なかった訳ですが・・。 思いやりもなく、自分の婚活上の価値も理解せず、何を言ってんの？と思いますね。

トピ内ID：91ed7bdc064835e2

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理由はどうあれ離婚したいのでしょ

🙂
プレッツェル
トピ主さんと一緒にいたいなら 言いませんよ、その台詞 要らないと言われたんです せめて多額の慰謝料を要求したらどうですか？ トピ主さんには、離婚理由となる落ち度は無いと思うので、今の全財産プラスα貰えるよう弁護士をつけたほうが良いと思う 一般的には、その手のことを言い出す人は、既に愛人がいるか、少なくとも気になる人がいますけど 1度、探偵つけるかどうかも検討したほうが良いかも

トピ内ID：21e2cf98e6a20927

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どうしたいか

🙂
椅子
ご主人はどうしたいのか聞きましたか？ 若い他人に産ませたいのでしょうか？ でしたら不倫を疑ってもいいですね。 離婚云々の前にご主人はどうやって血のつながった子供をもうけたいのか聞けばいいのに。

トピ内ID：2391a03abf19e628

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謝る

🙂
むー
腹立たしいですか… トピ主は、自分の気持ちばっかりなのかな？ ご主人に対して「申し訳ない」とか「気の毒に」とは思いませんか？ 夫婦仲は良かったとのこと。ご主人は 本当は子供が欲しい気持ちを押し殺して、トピ主さんを気遣ってたんだと思うよ。 で、いざ子供が持てないって確定して、黙っていられなくなったのでは？ 愛情が憎しみに変わるってあるよ 彼の我慢を踏み台に、安穏としてるトピ主さんが憎らしくなったのかも。 一言でもご主人に「子供を産めなくてごめんなさい」って謝ったことありますか？ ご主人を思いやることも大事ですよ。

トピ内ID：e4019f8ac15588d1

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奇妙な話

🙂
もったいない症候群
結婚時すでに４０歳。 すでに妊娠出産はかなり困難な年齢ですよね。 まして手術時は４７（４６？）歳。 手術しようがしまいが妊娠はほぼ不可能な年齢だったと思いますよ。 そんなこともご主人はわかっていないのでしょうか？ 言っても仕方のない、言わなくてもいい、言えばトピ主さんを傷つけるだけのことを、なぜご主人は口にするんでしょうね。 子供が欲しい気持ちは理解しろというようなレスもありますが、子供が持てないのはトピ主さんのせいではなく、３０年前から婚活を頑張っていなかった、あるいは頑張っても５０になるまで結婚できなかったご本人のせいでしょう。 そんな往生際の悪い、自分の分をわきまえない、人を傷つけても何とも思わない男、私なら喜んで別れますけれどね。

トピ内ID：a559d13503792fe2

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それは

🙂
一種の断り文句
無理だと分かってて言ってるんです。 本当に子供が欲しいと思ってるかはわかりません。 残念だけど離婚したいって事だと思います。

トピ内ID：b3c82556e6a70f21

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５７歳の精子

🙂
ICHICO
血の繋がった遺伝子を残してもさ その後の養育に問題はないわけ？ ご主人ってもとから優柔不断で、周囲に流されやすい人なんじゃないですか？ 結婚してからも、実のところは「まだほかに嫁になってくれる人はいるかもしれないのでは？」とモヤモヤかんがえていたんじゃないかな 恐らくご主人派、外に心惹かれる女性がいますよ 子供が欲しいとかは、とってつけた理由 しかもどうあがいてもどうにもできない理由を使うあたりが卑怯 捨てておやりなさい

トピ内ID：7e71f402bc9b7791

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子供が出来なくても

🙂
カール
子供が出来ても出来なくても夫婦仲良ければいいと思いますが そもそも結婚時に夫50歳で子供が出来たとしても成人する時には70歳過ぎですよね… 子供が欲しいなら夫自身も40歳ぐらいで結婚するのが普通だと言いますが… 子宮全摘してから言う言葉ではないですね…

トピ内ID：fe3d6931316cadd8

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苦しいね

🙂
m
他の人を好きになったとか、この生活を続けることへの意味を見いだせなくなったとか、何か他の理由があるのかなとも感じました。 または結婚前の約束事が、愛する人のデリケートな問題ゆえハッキリと気持ちを口に出せないままここまで来てしまったとか。 それらはご主人にしか分からないけど、 子供が欲しいのが本心だったなら、今の結論を出すのがあまりに遅いと思いました。 これが30代の妻なら期待する余地はあるし授からなかったことを落胆してしまうのも分かりますが、結婚当初から40歳。 難しいかもしれない事くらい、ちょっと調べたら分かるはずです。

トピ内ID：655b688b1b2891a2

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ちょっと待って

041
ひとさら
6月に全摘しました。 ご主人は子供が欲しかったけど、トピ主さんの体が心配で言えなかった（言わなかった）。 で、4ヶ月経って今更子供が欲しいと言ってきた。 で？ご主人は「子供が欲しいから離婚したい。」と言っているのかしら？ 「実は言えなかったけど、あの時子供が欲しいと思っていたんだ。でも2人で仲良くやって行こう。」ではなくて？ 告白が現時点。 未来についてご主人の考えは？ だって言ってもご主人57でしょう？ トピ主さんだけ傷付いて、気持ち切り替えて前向きに考えていきます、なんて悲しすぎるよ。 ご主人が今後どうしたいのか丁寧に話し合った上で、ご主人が離婚したいと言うならば、あなたは裁判なりなんなりして「後出しで傷付いた」「どうにもならない時点でどうにもならない事を希望されて困惑している」と主張していいのよ。 ごめんなさい、悔しくて私が泣きそう。

トピ内ID：00b08917f6a270e1

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57歳？

🙂
kanna
今すぐ子供ができても生まれる頃には58歳。 子供が20歳になるころには78歳。 育て上げるまでの経済力もあるけれど 下手すれば子供は10代でヤングケアラーです。 子供の事も考えてあげて欲しいです。

トピ内ID：c389db5e7692a5fc

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ごめんね……

🙂
@RIN
友人が似たようなケースで…… ご主人に女性が出来てました 身を引くしかないような事を突きつけて ……離婚されても仕方ないと、友人は泣いてましたが 偶然が重なって 女性の存在を知って 離婚はしましたが かなり有利な立場で 再出発してます 既に40歳をすぎた時点で 出産については ご夫婦で話してこられたのでは？ とても酷い仕打ちだと…… トピ主さんの無念さが 思いやられます 話を聞いてくれるお友達はおられませんか？

トピ内ID：88af423394313ad2

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すごくすごく

🙂
むらさきいろ
腹立たしいし、悔しい気持ちだと思いますが、どうしようもない事をしかも 全摘までした後にいう人が夫だということを落ちついてよく考えて、私なら新しい道を選択すると思います。 この先、頼ることができますか？ 出来ない方がもっと虚しい。 6月に手術されたのでまだそんなに経ってませんから、身体を1番に考えて十分に整えてから行動してくださいね。

トピ内ID：708f9bbddb3fbd9a

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子どもの件は表面的な理由付けで、

🙂
ペコ
何らかの理由で、主さんと別れたくなったのでしょう。 他に好きな人ができたのかなと思いました。

トピ内ID：a27e13313ee0220e

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言い返せば良い

🙂
幸せになってね
貴男の精子が使い物になるか、検査してきたら良い、と。 そして医師から「まだまだ元気でお子さんできますよ」のお墨付きを貰ったら、余所で作ってきても良い、と。 そしたら家で育てましょう、と。 離婚はしません。 子宮全摘の際には、貴男も納得したと一筆貰ってます。 結婚するときもあれだけ言いました。 今更あの時は言いにくかったなんて、逃げ口上が通用するとは思わないでね。 第一男性の57歳なんて、どれだけ流産と障害児の可能性があるか。 実際出産できる若い女性が相手してくれるか? そんな掛けみたいな事に、私の今後の人生掛けて捨てられないわ。 無責任が過ぎる。 それともまさか、本当は浮気していて、大して産めもしない女に入れあげて離婚しようと思ってるんじゃ無いでしょうね? 以上の話をして、相手の出方をみましょう。 もし隠し子連れて来たら、財産分与と慰謝料取ってサヨナラ一択です。

トピ内ID：f85c90be2715793c

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相手いるのかな

🙂
あや
その辺の57歳おじさんが、子供を考えると、30代後半でも20歳差と結婚して子供？？ そんな年下の女性が57歳と結婚して子供生みたいって思うのかな。 お金持ちなら話は別ですが。 現実的ではない夢物語にしか思えませんが。 まあ、浮気相手がいるなら話は別ですが。 正直に、「子供がほしいなら30代後半と結婚するつもり？20歳差だよ？それに子供の学費とかどうするの、、、。本気なの？」 と聞いてみたらどうでしょうか。 40歳の男性が言うならわかりますけど、、、、

トピ内ID：50168e55cd115780

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大変でしたね、

🙂
なつみ
ご主人は57歳でそんなこと言われるのですね。 たとえ、即他の方と結婚して運良くお子さんができたとして、ご主人はそれがゴールではなく、スタートなんだと全く考えてないですよね。子育てのスタート。20年ノンストップですよ。 子供が20歳のときは78才、生きてるかもわかりませんよ。 お金だって1人前にするのに20年凄くかかるのに、すぐ定年だと思います。 失礼ですけど、普通子供どころか孫がいる年齢ですよぬ。 私の知り合いの方は、お子さんがなかなかできず、不妊治療通われてましたがご主人が非協力的で、最後は治療をやめてしまってました。その方から50過ぎてから、やっぱり子供が欲しいとか主人が言い出した、今頃言っても遅いのよ。と切れてましたけど、男の人は50過ぎて思うところがあるのかもしれないですね。 手術をして辛い思いをしているのに、ひどいご主人だと思います。子供が欲しいなら、結婚したときに言えばよかったのに。 ご主人のお年も踏まえて冷静に話し合ってみてはどうでしょうか。

トピ内ID：378ae5fc4bb826d3

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…

041
何も言えん
10歳若い妻を得ておきながら57歳で子どもがほしい、ですか… いい方に考えれば（47では出産は子宮があっても無理ですが理解していないとして） 子宮を失って、主さんとの子を持てる可能性が0になったと考えて その喪失感を、そのまま、別の言い方で口にしてしまったとも考えられますが つっこみどころしかないですよね １．なぜ口にする ２．子宮は問題ではない。卵子の問題。ということは、プラス、精子の問題 　　なので、子宮全摘は、実子を持てるかどうかの確率を変えていない。 　　状況は変わっていないことを理解していない ３．２を考えた時、一番問題なのはおそらく精子の健康の問題 ４．生まれたとして、57歳の父親が、経済的に成人まで見られるのか問題 ５．さらに、子どもが57歳の父親で幸せか（ヤングケアラー問題、自己規定の問題他問題多数） 幼すぎる人物だと言わざるを得ません 自分は、幼い人格が命を生み出すことに否定的です それで不幸になっている人間を多数見ていますので

トピ内ID：8b612282fb78820c

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夫さんが高齢すぎる

🙂
ブチ
子宮摘出関係なく、妻40夫50での出産はよほど健康で高収入でないと厳しいですよね。しかも今は47と57なら、里親ですら57という年齢で厳しいです。 本気で子どもを欲しているのなら、夫さんが社長か開業士業かなんかで死ぬまで働くつもりか、現在浮気中で浮かれてるかのどちらかでしょうか。

トピ内ID：aa405f89358fb893

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