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妊娠、結婚、相手親に猛反対されました

レス54
（トピ主 0 ）
🙂
なに
恋愛
私は20歳です、相手は18歳 最近相手の女の子が妊娠してることに気づき、2人とも話し合って産むことを決意しました、、 ですが私の親は賛成してくれましたが、相手の親は産むことはいいが私との同棲、結婚を反対、そして子供の戸籍を彼女側へと要求 話し合いの場は分かりましたと言って流しました でもやっぱり、私も彼女も諦めきれず 結婚だってしたいし子供を2人で育てたいと考え、賛成してくれた私の親へ相談しました そしたら私の親、親家族が「2人が結婚して子供をみるのは私達も賛成、今は法律も変わって18歳を超えたら親の承諾なしで結婚できるし、そしてふたりがここに住んで後々出ていくにしろ、ここに住む間は、あんた(私)にはそりゃ今まで通り仕事して給料が入ったら、ここに住む以上は光熱費などは折半してもらう、それで彼女には妊婦さんだからやれる範囲でいいし、体調が優れないなら言ってもらったらやらせないから、ここにいる間は家事を手伝ってもらう、、この条件でこの方法でいいならあっちの親に内緒で結婚して産んでここで育ててもいいよ、、だけど彼女は自分の親と絶縁する覚悟でやらなきゃだめ、、その覚悟はある？」と聞いてきました それに対して彼女は「はい！あります！全部捨ててでもこの子を産みたいし、この人と一緒にいたいです。」と即答 私たち二人はその方法を選択し、親たちは了解してくれました、、 それで皆様に聞きたいことなんですが 相手の親に無断で結婚して、それがバレます、、、戸籍上は彼女は私の家族になります、、それであっちの親が「娘を返せ、、、」と言ってきたら返さないつもりなんですが法律上は返さなくても大丈夫ですか？

トピ内ID：199af02585daa2ba

#１０代
#夫婦関係
#恋人
#恋愛
#父親・母親
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あなたの親に・・

🙂
ミカ
あなたは男性側ですよね、とにかく、彼女の親御さんの言い分を、あなたの親に話した上で、あなたの親がどんなに反対しても、彼女の親の言う通り、実行することです。 内緒はいけません。

トピ内ID：e26803d2c0e12c02

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法律上は大丈夫だと思います。

🙂
暇蝦
法律の専門家ではありませんが、少なくとも憲法にはその様に書いてあるので、妻側両親が何を根拠に訴訟を起こすかにも寄ると思いますが、取り返すのは難しいと思います。 問題はトピ主がこの先生涯妻を守っていく気概と能力があるのかだと思います。ひょっとしたら訴訟合戦が数年単位で続くという一般的な結婚生活では有りえないような状況に突入するかもしれませんが、それでもトピ主と両親は妻と子を守っていけますか？その覚悟と力があるなら、やれば良いと思います。

トピ内ID：5d575485cd43f45d

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なんか違う

🙂
本気ですか
諦めるの早すぎませんか？ まずは もう一度、いや何度でも お相手のご両親を説得しに 何度でも頑張らなきゃいけないと思いますけど。 そもそも なんで最初の段階で 相手のめちゃくちゃな要求を あっさり受け入れたんですか？ 考えるの面倒くさかったんですか？ 反対されたから じゃあ勝手に結婚します、って事ですか？ お相手のご両親が これまでどんな思いで お嬢さんを育てられてきたか わかった上で 説得もせずに強行するんですか？ 確かにその年齢だったら 親の許可なんて要りません。 でも、それでもあまりにもお相手のご両親に無礼なのでは。 なんだか考えが浅すぎるし 全てにおいて責任感に欠けてるし この先大丈夫なのかしら と心配になります。 トピ主さんの親の態度も変ですよね。 自分が親をなら 相手の親の気持ちとか考えないんでしょうか。 何度結婚の許しを得に出向いても どんなに誠意を見せても受け入れてもらえない もう出産も間近で最後の手段 っていうならわかりますけど 一度ダメと言われただけなら その選択はナシだと思います。

トピ内ID：917d4163c571b53a

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無茶苦茶やね

🙂
万葉
まだ18の彼女には妊娠結婚はおままごとでしかない。 好きな彼と一緒に住める！ぐらいの軽さしかない。 一人の子の命を此の世に出し、育てることがいかに大変か、あなたもわかってない。 なんのお仕事が知りませんが、彼女と子供を生活させるのにいくら掛かるか知ってますか？ 子供大学まで出すのにいくらいるか知ってますか？ いつまでも親には頼れませんよ。 また、彼女の親にないしょとか騙し討みたいな真似やめなさい。 あなたがきちんと、いくら稼いでどこに住んでどのように彼女と子供を育てるか具体的に伝え、相手の親を納得するまで頭こすりつけてお願いしなさい。

トピ内ID：442b9e441a369175

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え？

🎶
新法律？
ご存知だとは思いますが、結婚というけじめを付けてから子供授かる方がスムーズに行くとは思いますが…。 もはや妊娠も事後ですが。 彼女の親御さんは子供は産んでも良いけど結婚はするなと言う事ですが「何故」彼女の親御さんは結婚反対なのでしょう？ まずそこが分かりません。 普通の親の感性だと娘が未婚で妊娠したと言うとパニックにはなるかもですが、きちんと彼氏とお付き合いし結婚したいと言えば渋々でも許しますが？ 若いからと言うなら出産自体も反対しそうなんですよね。 まあ若いと言っても成人年齢ですが。 そこは何も疑問に持たずに分かりましたと帰って来たのですか？？？ 子供生まれるという責任重大なのに大丈夫でしょうか？ あと「娘を返せ」というのは離婚しろと言う事だと思いますが離婚は本人が離婚したいとなった時に相手に離婚を同意させ離婚届を出さないと離婚は成立しませんが。 例え彼女の親が彼女とトピ主さんが結婚後に強制的に引っ張って言った所で法律上はまだトピ主さんと夫婦ですけど？ 親が離婚しろと言ったからと離婚したくもないのに離婚しなければいけないなんて法律無いです。 今の日本では結婚も離婚も本人の意志で周りが勝手に結婚させたり離婚させたり…は出来ませんね。 これくらいは知っておきましょう。

トピ内ID：105dc90513725e95

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現実をわかってない

🙂
猫好き
親の庇護下にいる者が、簡単に決断していい話じゃない。 子育て、慣れない同居、家事すら人に教えて貰わないとできないだろうし、子供を育てるのに幾ら掛かるか。 自分の親との関係を切ってまでって彼女が言えるのは、どうしたって親は見捨てないと安心し切ってる子供だから。 実際には親がこの事実を知って連れ帰ると言われたら、なす術はないでしょう。 それとも孫が産まれれば、なし崩しに甘やかしてくれると思ってるんでしょうかね。 私の祖父母はトピ主さん夫婦と同じくらいの年齢で子供（父親）を授かり育てましたが、少なくとも親の庇護下には居なかったですよ。 双方ともかなり早くに親を亡くし、就職するのも早かったから。家事なんて小学生の頃からしてたと聞いています。

トピ内ID：4c53e0a7ba5a929d

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何を聞きたいのかさっぱりわからない

🙂
子供は親を選べない
何を聞きたいのかさっぱりわからない。結婚の法的な効力はインターネットで調べましょう。 結婚の法的効力がわからないトピ主を見れば、トピ主と彼女が何にも考えずに子供を作ったのがよくわかる。まず、親子3人で生活できるだけの収入があるの？まさか、トピ主の親から援助を受けようとしてないよね？トピ主と彼女が作った子供です。2人で責任持って育ててください。産まれてくる子供には罪はありません。子供を幸せにしてください。

トピ内ID：71fe889ae2cfea2f

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レスします

🙂
匿名
あなたの親と同居なの？ あなた仕事は毎月手取りいくら？ 彼女は学生？ おままごとじゃないんだよ。 あなたの親、無責任すぎる。 言ってること、かなりやばいことに気がつかないの？ 自分たちの給料で生活していけないのに「今は親に助けてもらって」なんて、どれだけあまちゃんなの。 娘を返せとは言われないだろうけど、多分今は産みたいから彼女も盛り上がっちゃってるだろうけど、同居始めたら、体調悪くても言い出せなかったり、言っても今度はあなたの親が「その程度ならこれはやれる」とか言ったりぜったい上手くいかないよ。 どうしても内緒で結婚するなら、親と別のアパートを用意しないとダメだよ

トピ内ID：69ef1fa4fa7a4e45

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何それ

🙂
専業主婦よ
法律上の相談なら、弁護士とか市町村の法律相談にするでしょ、普通。 親に相談の後は、他人に法律上の事を相談ですか？自分はこうしたいけど、どうしたらできるのか分からない、とりあえず他人に聞いてみよって、主体性と責任感なさすぎ。 そんなんで子供に責任とれるのですか？ 一人前に結婚して子供育てたいなら、年齢だけでなく、中身も成人して下さいね。

トピ内ID：84ace255a30e664c

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そりゃ仕方ないね

🙂
むっちりもっちり
彼女の親を説得するのは基本彼女の役目ですから それはあきらめて 彼女が絶縁上等であなたと結婚するのはいいと思いますよ 娘を返せと言われても彼女がイヤと言えばそれまで それが成人 だけどあなたの家族は両親ではなく 奥さんと子どもであることをお忘れなく

トピ内ID：b4e156d935693427

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覚悟ができてない

🙂
甘いよ
あなたは相手の人生や幸せを真剣に考えてますか？ 子供の父親、夫になる覚悟ができていないように見えます。 反対されたからって、あーそうですかってとりあえず流したってその程度？ あなたの親もおかしいですよ。 相手の親に黙って育てる手助けをするなんて、順番が違うでしょう。 普通はまず、息子に何度も頭を下げて相手の両親を納得させてこいって言いますよ。彼女に両親を裏切れと言ってるのと同じだよ。彼女を育ててくれた両親にそんな不義理なことして言い訳がない。最後まで誠意を尽くして認めてもらう努力をしてください。 そんな人を騙すような形で結婚したところで、後にツケが回ってきますよ。

トピ内ID：993e49b94c6b4856

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頑張って！私は全面的に、２人を応援する！

🐱
りんごちゃん
ここではどうせ、ボロクソレスが多いと思います。 が、私は２人を応援します。→どうせ他人事だからー、とか言う人が多いでしょう。 いや、そりゃ、法律的なことだけではない、とは思いますよ。法律上では、何とでもなるとは思います。 現実には、漫画やドラマなどのようにはいかないでしょう。 が、私は何にしろ、お腹の赤ちゃんには何の罪もない。という考えです。 ２人で何としてでも育ててください。

トピ内ID：7d695ebf0ed18b34

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やっぱりまだ子ども

🐤
ぬるっとたんぽぽ
・話し合いの場は分かりましたと言って流しました →流しちゃだめでしょう。これから親になるんでしょう？めんどくさいことはハイハイ言って聞き流せばいいやって思ってますか？あなたは父になる側ですよね？そんなんで大丈夫？これから育児や労働やらで、めんどくさいことたくさんあります。そんな時も、めんどくさい時はハイハイ言って流そうとしてませんか？子育ても適当に流して、いざって時に捨てそうだなと思ってしまいました。ごめんなさいね。 ・それに対して彼女は「はい！あります！全部捨ててでもこの子を産みたいし、この人と一緒にいたいです。」と即答 →え、本当にわかってますか？実の親とは二度と会えませんよ？仮に彼女とあなたのお家の家族の誰かが折り合いが合わず、一緒に住むのが難しくなったとして、実家に帰りますっていうのはできませんよって話ですよ。さらに言えばご家族の誰かが危篤になってしまっても、顔を合わせず亡くなったあとも葬式には出ないということですよ？そのくらいの覚悟はありますか？って話です。 お二人ともてんで話になりません。そんな調子では反対されて当然だと思います。 主さんのご家族はお優しいというか、かなり甘いのですね。 ちなみに法律的には問題ありません。成人したお二人が合意して出した入籍届は当然有効であり、あちらのご家族は異議を申し立てることはできません。 しかし、この先苦労しそうですね。 なんだかんだお別れして、彼女が子を連れて実家に戻るところまで想像できてしまいます。

トピ内ID：7440862d6c83bed2

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ごめん、ちょっと何言っているのかわからない

🙂
めろん
女性の親に内緒で結婚なんて、何言っているの？ きちんと、あなたの親とあなたで彼女の家に行きなさいよ。 あなたは、20歳。 高卒で何か仕事しているの？ 家庭を持ち子供を育てていくだけの収入はあるの？ もっと真面目に考えて行動してください。

トピ内ID：e3b8a739948f4810

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何故反対なのか

🙂
柊hi-lite
何故結婚に反対するのか、理由を聞きましたか。 理由を聞いて、その問題を解決する努力をしてみてはどうでしょうか。 法律的にはトピ主さんたちは結婚できます。 でも親に内緒というのはよくないと思います。 子どものために先に籍を入れるにしても 時間をかけて相手の親を説得することは必要でしょう。 とりあえずトピ主さんの親がいれば生活は大丈夫でしょうが、 １８歳の娘が親と絶縁することが最善の選択なのかどうか？ 疑問に思いますね。 もしかして相手の人は親のことが嫌いなのでしょうか。 親とうまくいっていなかったとか、毒親だったとか？ そういう理由があるならともかく、普通の親子関係なのだったら 駆け落ち同然の結婚は避けた方がいいと思います。

トピ内ID：8bf89655a6cd7151

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問題はそこではない

🙂
ふむ
トピ主さんや彼女もまだまだお子様ですね。 何故、彼女の親は反対したのか？ 彼女は高校生？それとも社会人？大学生？ 高校生なら最低でも高校を卒業しないとね。そして同棲から結婚？ お腹に子供がいるのに同棲から始めるならお断りだよね。 また、トピ主さんは給与あるなら正社員ですか？ 背景が見えないのでわからないのですが、彼女の親からしたら、トピ主さんに任せられない何かがあったのでしょう。 トピ主さんも人の親になるなら大切に育てた我が子が今後、苦労をさせたくないという気持ちを学ぶことになるになるでしょう。 トピ主さんがやろうとしていることは、法律的には問題ないと思いますが、彼女と親御さんを絶縁させることになります。 彼女も反対されて今はむきになっているだけで、今後の事なんて見えていない、分かってない。 現実を知らないただのお子様です。 なので、彼女が今後、困った時の逃げ道を残しておくべきです。 本当に彼女やお腹の子供の事を思うなら1回断られただけで諦めるでなく、何度でも何年かかっても彼女の親に許しを貰うことです。 なので、トピ主さんの親が勧める方法は取るべきではありません。

トピ内ID：31c42ee63940cf43

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法律上は問題ないです

🙂
Detroit
一般教養レベルの知識しかありませんが。 昔で言うところの駆け落ちです。 要領を得ない書き方ですが、婚姻届を出せば戸籍が別れて、彼女の親も結婚したことを知ります。 　 ＞それであっちの親が「娘を返せ、、、」と言ってきたら返さないつもりなんですが法律上は返さなくても大丈夫ですか？ そもそも成人した彼女について、親が「娘を返せ」という権利がありません。 法律は彼女の人権、意思を優先します。 ただ、そこまでさせるなら、これから20年、子供が成人するまではトピ主には何があっても妻子を守る覚悟を決めてほしいです。 長いですよ？20年は。 頑張れますか？

トピ内ID：cc91b3bf578a13d7

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トピ主が解ってない大事な事

🙂
幸せになってね
先ず今時は、子供一人の養育（一般的に大卒まで）費用が3000万円です。 彼女が18歳なら、彼女の親が21年の手間と2000万チョイの金を掛けて育て、やっと成長した結果を貴男が奪い取っていく事を自覚して下さい。 これから貴男が、彼女のお腹の中にいる子を、同じ労力で育てたあげく、何処の馬の骨とも解らない奴に持って行かれたら、どんなに恨むかも想像しなさい。 『相手の親は産むことはいいが私との同棲、結婚を反対、そして子供の戸籍を彼女側へと要求』 これは相手親が、彼女とお腹の子を引き取って、育ててくれるという事ですよ。 それだけの財力がある。 貴方には彼女の親に渡すより好条件の暮らしを、彼女と我が子に授けられるのですか? 貴男の親は息子が居るのに引き取って面倒は見れないのですよね?（まあそれが普通ですが） 相手親の立場なら大抵は「堕ろせ、慰謝料払え」というのが筋ですが、子も引き取るというのは、もしかして彼女は一人娘ですか? 一人娘なら親に取ったら宝物ですよ。自分が親の立場で考えてみなさいよ。 20年の努力の結晶ですもの。 話し合いの場では分かりましたと言って置きながら、娘を奪っていった婿など、今後何があろうと信用しないし、娘ですら可愛さ余って憎さ百倍ですよ。 もう彼女は血筋は無いものと思って、貴男が一生守るしかありません。 若いから遊びたい、他の女性に目が行く、家族より仕事優先、なんて言える立場じゃ無いことを自覚して下さい。 親も名も全て捨てて来た妻を、貴男が一生裏切る事は許されませんよ。 因みに今から23年間で子供だけに3000万必要ですが、貴男の年収で出せますか? まさか自分達は飲まず食わずで、育てられると思ってませんよね?

トピ内ID：6735f1ce684cf789

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甘っちょろい

🙂
はな
あなたの情報、２０歳しかないけど。 仕事や収入はどれくらいあるの？ まさか大学生だとかフリーターとかじゃないですよね？？ そもそも正社員で毎月収入があれば、彼女親に内緒で実家で産み育てるって選択肢もないですもんね。 彼女親が「産むのは賛成」と言っているのだから、あなたは彼女親が認めてくれるように努力しないと駄目なのではないですか？「反対はされているが家族3人で住むアパートを借りました。収入は手取りでこれだけあります。子供手当もあるから、しばらくは手当も使いながら生活していきたい。」ぐらいは当然出来て当たり前でしょう。父親になるんだから。親になる人が親の保護を受けながら、子育てするの？ あなた達が言ってるのは親と同居ではなく、親の保護のもと子育てですよ。

トピ内ID：427d23ea545ff3de

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レスします

041
こむぎ
＞戸籍上は彼女は私の家族になります 彼女とあなたは、独立した戸籍になるのは理解していますか？ 彼女があなたの姓を名乗ったとしても、 あなたの実家の「嫁」になるわけじゃない。 親から独立して自力で生活も出来ないくせに、大丈夫ですかね。 あと、 あなたの親の言ってることが鬼過ぎて、 本当に人の親の言う事なのか？って寒気がしました。 とりあえず、やってみたらいかがですか。 あなたがたの人生です。 ここで反対意見があふれても、跳ね返し見返してやる！ くらいの覚悟を持って、妻と子を守り抜いてください。 ＞それであっちの親が「娘を返せ、、、」と言ってきたら返さないつもりなんですが法律上は返さなくても大丈夫ですか？ 彼女が離婚を望まない限りは、大丈夫でしょう。 ただし、 彼女が離婚したがってるのに応じず監禁したら、罪になります。

トピ内ID：bc7766bf03140561

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私も反対する

🙂
アラフィフ
私も反対しますよ。 親世代なのに、「私たちも、相手の親御さんを一緒に説得する」ではなく、「絶縁して結婚してしまえばいいよ」なんて価値観は、私も嫌悪します。 「堕胎しろ」と言われているのではないのだから、「未婚のまま出産。彼女は、親の肉体的経済的（精神的にも）支援を受けながら育児。トピ主は、精神的・肉体的・経済的に彼女を支援し、彼女親が軟化するのを待つ」でも構わないはず。 そういう「信頼を得る努力」を放棄して、一足飛びにトピのような行動をする方と親戚になりたくないです。 彼女は、まだ１８歳なんです。 慣れない育児に不安になったり、トピ主と仲たがいしたり、トピ主の父母との生活にストレスをためた場合に、帰れる場所がないなんて可哀そう過ぎます。 そういうことに思い至れないトピ主父母を指示なんてできません。

トピ内ID：4e6908532fbd0233

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解決になってない

🙂
あさ
なぜ認めてくれるまで何度でも頭を下げに行かないの？ 18歳の子妊娠させてるんだもん、親御さんも一緒にお相手の実家に許しを請いに行くべき案件じゃないでしょうか。 簡単に絶縁とか浅はかすぎです。ご両親は逆の立場なら受け入れられるんでしょうか？あなたも、お腹の子を手塩にかけて育て上げて将来同じ仕打ちに合うこと想像できますか？？ そして今は結婚出産がゴールのような感覚かもしれませんが、同居は本当に大変ですよ。同居で嫁姑がうまく行くこと自体が奇跡です。かといって自分達の力だけでは生活もできないのでしょう。堕胎も含めて、何が自分達だけでなく生まれくる子供にとって最善なのか考えてみましたか？ そもそもそれが考えられる大人なら、順番を間違えなかったはずです。本来祝福されるべきことで、彼女を始め周りを苦しませていることに責任を感じるべきです。

トピ内ID：31c66f9c54aabc5b

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そうですね

🙂
眠り姫
最近知り合いが大学卒業目前で子供ができて結婚したのですが数年経って離婚の危機です。 よく考えた方がいいですよ。 私は、こういう人たちは、子供を里子に出して、 自分たちの生活を独り立ちさせてから 結婚出産すればいいと思っています。 アップル創業者のスティーブ・ジョブズも大学生の母親が里子に出した子供で、 シングルマザーで育てたら大学に行く余裕があったかどうか、、、。 親は子供ができたことばかりに集中しすぎて まだ生計も立たない二人が自分の生活をなんとかする前に 子育てに振り回されてにっちもさっちも行かなくなり 関係が破綻してしまうリスクが全く分かっていません。 今は共働きでないと子供に良い教育を与えてあげることができません。 彼女は妊娠のためにキャリアを捨てることになるのでしょうか。 例えば大学進学を諦めるなど。 そうなれば大問題です。 日本では自分で子供を育てることが良いという風潮がありますが、 別のきちんとした親に育ててもらった方が 子供のその後はずっと良くなるのではないかと思っています。 幸いあなたの場合は、ご実家の全面的なサポートがありますから 大丈夫だとは思いますが、 もし彼女がキャリア（大学進学など）を捨てるなら、 個人的にはその価値をわかっていないのだなと思います。 私なら、子供は大学卒の親の元へ里子に出し、キャリア続行です。 そして、社会人として独り立ちしてから改めて結婚し家族を持ちます。 それが、家族が揉めている両親の元で育つよりも ずっと子供にとって幸せなことだと思います。 因みに、私は自分の子供はいませんが、 親は授かり婚の低学歴で経済的に困窮しており、 大学の学費は奨学金と自分のバイトで賄いました。

トピ内ID：80460284118ecf89

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よく分かんないけど

🙂
にゃんにゃん
彼女親は、 生まれる孫に父親不要ってこと？　 認知不要？ 18歳の彼女は高校生？社会人？学生？ 結婚はすぐできますよ。 紙の届けが受理されれば。 また、成人ですから、本人意思を尊重です。 でも、彼女妊娠しているけど、妊婦健診や出産費用、出産準備費用、の準備はできるんですか？ 結局、お金がなくて、実家に戻らざるを得ないって事にはならない？

トピ内ID：ab70498429f77643

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同い歳の息子と娘がいます。

🐤
あひる
法律のことは専門家に聞いてくださいね。それより前に気になったことがいくつかあるので意見します。 >>話し合いの場は分かりましたと言って流しました そうやって面倒くさいことに正面から向き合わないような男に娘は渡せないです。 >>相手の親は産むことはいいが私との同棲、結婚を反対、そして子供の戸籍を彼女側へと要求 子供を引き取って彼女の実家で育てるということだし、彼女のご両親も相当な覚悟だと思います。もちろんお金も子供にかけられる手もあるということでしょう。 あなたが20歳ということは高卒で働いているということ、はっきり言いますが家族を養うだけの給料はないのでは。 それに、彼女も「自分の親と絶縁する覚悟」がわかってないかなぁ。 私はいわゆる普通に結婚しましたが、それでも義実家とのゴタゴタはあります。それがいきなり同居でしかも妊婦さんで社会経験も少ない18歳だと、逃場はないですよね。 あなたはまだ20歳、仮にご両親と彼女が正反対のことを主張したとき、あなたは彼女の味方になれますか？「居候させてもらってるんだから言うこと聞いて」「俺の親は間違ってない」とか言わないですよね？　あなたが全面的に彼女の味方にならなければならない。ともすれば、あなたもご両親と絶縁の覚悟がいるということ、理解なさってますか？ 「そんなことにはならない！」とおっしゃるでしょうが、それでもそんなことも起きるんですよ夫婦って。 彼女のご両親の意見を聞いて、ある程度お金も貯めて迎えに行くっていうのはダメですか？ 何よりまず彼女のご両親を説得しようという考えはないんですか？　私がもしあなたの親の立場なら、私も息子の親として彼女のご両親に会って、お互いの意見を聞いて落としどころをさがします。 耳の痛い意見がほとんどだと思いますが、これが現実ですよ。父親になるならしっかりと現実を見てください。逃げないでね。

トピ内ID：5cc3a838802533e0

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彼女が戻らないだけの生活が出来るのか

🙂
餅つき
まず「戸籍上は彼女は私の家族になります」 結婚すれば”家族”とはトピ主と彼女のことで、トピ主さんもご両親の戸籍から抜けて新しい戸籍を作るのですよ。 「両親+自分という家族の一員になる」という感覚で言ってません？ 「法律上は返さなくても」ってうちの実家から連れもどす発想で言ってるように見えるのですが。 成人の彼女を連れもどす法律は無いけれど、彼女が自分の意志で両親のもとに戻ることを止める法律もまたありません。 例えば産んだはいいけどやっぱり子育てしんどい、同居したはいいけどトピ主さんのご両親と合わない、結婚したはいいけど経済的に成り立たない。 様々な理由で彼女が安心できなかった時に、実の親から「いいから一旦帰っておいで」といわれたら、彼女が自分の足で帰っていく事は十二分にあり得ます。 むしろそれが起きないようにすることが大変なのです。 今は二人ともハイになってると思うし、反対される程「貫くことが純愛」「せっかく授かった赤ちゃん」で少女漫画の主人公になった気分かもしれませんが、現実はシビアです。 トピ主さんは働いているようですが、彼女さんは学生さん？もし学生なら大学は辞めるのですか？高卒夫婦は経済的に厳しいですよ。 大学は卒業したいなら彼女の学費は誰が払うのですか？ 親の反対を押し切る以上は、彼女側からの金銭的な援助も、出産・子育ての支援も期待できません。 彼女親からの支援ゼロで二人でやっていけるのか、トピ主さんは良くても彼女はどうなのか、お二人の覚悟次第だと思います。 「愛さえあればお金なんて」は幻想です。 お金がないと大抵の愛も維持できません。夫婦はもちろん、我が子への愛ですら。 もちろんその年齢でも立派に子育てして幸せになる人達もいます。彼女とご両親もうまいくかもしれません。 でも特に母親になる人の親の支援は、若い出産にはかなり重要だと思いますよ。

トピ内ID：ef0896bcdb61e836

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18歳は成人です

🙂
とんこつ
これは線引きの問題じゃないですかね？ 相手の親は「18歳はまだ子供」と考えている。 あなたの親は「18歳はもう大人」と考えている。ってだけだと思います。 例えばあなたも彼女も30歳とかだったら、どっちも何も言わないと思いますね。なのでそこの感覚の問題じゃないですかね。 法的には問題ないはずなので、彼女とあなたがしたいようにすれば良いと思います。 まぁいきなり大人になるわけじゃぁないんで、 しっかりがんばって行きましょう。応援してますよ。

トピ内ID：201a0d3ffef5b418

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いやいや

041
ひとさら
親と絶縁する覚悟を持てとは言葉だけで、実際はあなたのご両親とあなたが彼女の親に頭を下げに行くなら分かります。 或いはやはり言葉だけで、あなたのご両親が彼女の親に手紙を書いて近況報告し続けて、彼女と親の縁が切れないように水面下で行動するのなら分かる。 親と絶縁させて囲い込むのは結婚ではない。 彼女自身、例えばそんな事をして、今後起こるかもしれない出来事やトラブルまで想像出来ないんでしょうね。 それだけ幼いと言う事です。 絶縁する覚悟を持てと勧めるだけで何も働きかけず、本人が全て捨てる覚悟と言ったんだからいいだろう、というのは人としてどうかと思います。

トピ内ID：30ad280d63fcf40c

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これから親になるのに

🙂
れおな
話し合いの場で分かりましたと流し、 親と絶縁させ、「娘を返せ、、、」といわれても返さない。そこまでのことを親がしたのでしょうか？ あなたの行動は誠実とは言えません。そういうのを見抜いて結婚に反対したんだなあというのが分かります。 これからあなたは親になります。 妊娠しなければ、親子関係が離されることはなかったのに。なぜ妊娠を避けられなかったのか。残念でなりません。 これから親になるので、親の気持ちも分かってくると思います。親は子どもの幸せを考えています。話し合いに納得がいかないなら、なぜもう一度話さないのですか？ それに2人で育てるのではなく、実家に住むんですよね。同居が上手くいかなくなった時、彼女は逃げる場所も帰る場所もありません。精神的に辛いことをあなたは理解してないと思います。あなたの実家で産むことを即答してるけど、あなたと同じで深く考えないで、それしかないと思っての即答ですよ。後で考えて、一緒に住みたくないと言ったときに、家を出て2人で生活はできますか？　出産までにいつでも2人で生活ができるようにして下さい。別に家をでる必要はなくて、いつでも守る準備があることや覚悟が必要だからです。 質問の答えと違うと思うなら、スルーしてもいいですが、そんなの検索すれば分かりますよね？　せっかくここに投稿したのなら、色んな意見を読んで欲しいです。 自分には相談したり、頼れる親が近くにいるけど、彼女には頼れる人があなたしかいないんですよ。返さないつもりなら、納得させて返しましょうね。

トピ内ID：ae0dcd2c228c1e26

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何を言っている？

🙂
usa
まずトピ主の親が非常識です。 妊婦に親と絶縁しろと言う前に、自分の息子に結婚を認めてもらうまで何度も相手方の親御さんに頭を下げに行かせるのが筋です。 妊婦の覚悟を尋ねる前に自分の息子の覚悟が足りないとなぜ気が付かない。 トピ主と親は非常識です。 法律論の前に人としての倫理観が欠落している。 産まれてくる子供の為にも妊婦とその両親を引き裂くような事は絶対にしてはダメです。 逃げてないでもっとトピ主が覚悟を見せなさい。

トピ内ID：9df4a1f4b77b6428

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