義両親と一緒に働きながら子育てしている方

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（トピ主 3 ）

ゆきやこんこん

2015年02月02日 18:43

ひと

夫と私（共に３０代）と子供（幼稚園年長と年少）の４人家族。
結婚してすぐに私も夫も義両親の経営している会社（社員十数人）にて働き始めました。
今年で１０年目になります。
製造業なので、夫は製造を、私は事務全般（受注発注給与）を行っています。
最初は義母に「ちょっと手伝ってね」と言われて始めたのが、そもそもの間違いでした。
事務は他に１人いますが、お金が絡むことはすべて義母がやってきたようで（他人に任せたくなくて）、今後、義母が引退したら私にすべて引き継ぐつもりでいます。
今もフルタイムで働いていますが、如何せん、子供がまだ小さいですし、幼稚園に通ってるので、仕事を抜けなくてはいけないことも多々あります。そのつど義母から「私だって年なんだから無理させないで」とチクチク嫌味を言われるのが辛いです。そんなこと言われても、夫に頼もうとすれば「男に子育てを手伝ってもらうなんてみっともない！」と言われ、仕事を抜けたり休んだりすれば文句を言われ、子供を会社（兼義実家）に連れて行こうとすれば「騒がしくて仕事にならない」と言われ、どうしたらいいの？って感じです。
義母が若い頃は、同居していた自分の親に面倒みてもらいながら仕事をしたと言っていたのに、私には頼れる人がいません。まさか義両親と一緒に住んでいるのに、遠方の実母（電車で片道３時間）に頼むのもおかしな話ですし。
将来の仕事のことも不安だし、チクチク言われることも傷つくし、何もかもイヤになってきてしまいました…。
同じように義両親と一緒に働きながら子育てしている方、いかがですか？
仕事も子育ても両立できていますか？
お話伺えたら嬉しいです。

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とにかく、ためこまない

まりこ

2015年02月03日 13:00

一緒にいる時間が長いからこそ、ため込まない方がいいと思ってます。そんなに「どうしたらいいの？」って思うなら、そのまま「そんなことおっしゃいますけど、じゃあ、どうしたらいいんですか？」って、吐き捨てるように言う時もあったっていいし、それでも腹の虫が収まらなければ、もう一言、「どうやったって、気に入らないんでしょう」まで言う日もあってもいいと思う。また、「自分の親に手伝ってもらってた人には、分からないでしょうけど」と明るく歯切れよく言って、その場を去る時もあっていい。イラっとするたび、全部が全部返してしまっては喧嘩になるけど、適度に言い返して、発散させる。そして、引きずらない、根に持ち続けない。その反面、きちんとメリハリをつけて、気遣いを見せる瞬間も故意に作る。例えば、抜けるときは、向こうに嫌みを言われる前に「迷惑をかけて申し訳ない」と。戻ったときも、何か言われるより先に「遅くなってすみません。お疲れになったでしょう。休んでください」と。頼る人がいないのだから抜けるのは当然とか、手伝ってやってるのにというとりあえず気持ちはひっこめて、気遣うふりをする。

トピ内ID：0161724863

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そりゃあ無理な話し

はるちゃん

2015年02月03日 13:00

おかあさんに来てもらってはどうですか！読んで気が付きましたが、夫の協力無し…姑は実の親の協力有りですよね。ここが一番のアナタとの違いです。無理していたら身体壊します。私の姉も同じ状況でしたが、亡くなった母や次女である姉や私達夫婦が、何かしら協力して来ました。甥っ子二人の子育てや色々と。それでも姉は倒れました。義理の関係で今でこそ互いに、やれやれという感じの関係です。この姉とは、亡き母の介護に色々もめました。アナタにお願いです。我慢しない事。実家に頼るべきです。文句いうなら離婚でも。

トピ内ID：2089994679

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強くなれ

あんさん

2015年02月03日 13:00

実親と一緒に働いてます。会社の規模も同じぐらい、トピ主さんと同じように私がちょっとでも抜けたら疲れた疲れた、いつまでもこき使われて　と言われます。金庫を握っているのは母、手間のかかる事は私です。うちにも事務員一人いますが、フリーダムな母の事をどう考えているのか　気が気でありません。ちょっとだけ働いて　金を持って帰るような経営者の元で働きたく無い。と思われるのではないかと不安です。私は一緒に働いて２０年実質的に母から仕事を奪い取って掃除するぐらいしか　仕事が無い程追い込みました。なので、私のペースで仕事をします。子供の参観日等で半休をとったり、習い事のための送迎で抜け出したりすることが出来るのは自営の特権、嫌な事も多いですが　よそへお勤めだとそう簡単には出入り出来ないと思うので　そこは我慢と言い聞かせてます。嫌みを言い返せるくらい仕事ができるように義母さんの知らないやり方で仕事を進めるとか良いかもしれません。事務員さんがいらっしゃるのであれば、半日ぐらい留守にしても大丈夫じゃないですか？１０年頑張ったんだから、あと１０年頑張ってください。敵はそう長くありません笑

トピ内ID：0816399044

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うちも似た環境でした。

あいな

2015年02月03日 15:17

１７歳の同居時代から７年間、仕事と言っても職人の家業だったので朝早く～夜遅くまで。時には、職人の接待も……昼間は、内職・ポスティング・子育てと同時進行で保育ママもやらされました。２２時～５時までのバイトもしたり… 私は、いつもチョロチョロするのを阻止する為おんぶしてました。眠ってる時と外遊び意外……チクチクグチグチ言われるのも嫌でしたし、一貫性を持たない気分での発言（小３子舅も親を真似て）トピ主さんの気持ち、よ～く分かります。私も実家は遠方です。逃げ場さえもない。でも、私はママ友達に恵まれ助けられながらの日々でした。プールの準備、着替えから、おやつ、水筒、出して置いて！準備出来たらベンチで寝てて良いよ！と、ママ友達が、うちの子達のお世話をし寝かせてくれました。若いのに頑張ってるって、思ってくれていたのでしょう。ご好意に甘えていました。そんな私も今年３８歳、子供達も１９歳社会人と高２になりました。

トピ内ID：3789029298

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実家が誰とも同居してなければ帰って困らせれば

ponta

2015年02月03日 15:17

最低な姑ですね。本当同居姑って息子には家事育児させないで、嫁ばかりフルタイムで働いた後は、「はい次、家事育児ね、わたしのいうとおりにやるのよ」って女王のようにこき使う。ちなみに、旦那さんも浮気してるかもしれませんよ。あまり主さんに冷たければですが。同居旦那で、よくありがちなのが嫁が家業と仕事でへとへとで旦那に文句いったり、かまわなかったりすると、核家族の旦那より、家事育児をやらなくていいので時間があまり、浮気をする人も多いそうです。チクチク嫌味いわれたら、私だったら「私はサイボーグじゃないんだよ、ふざけんな、実家に帰ってやる子供連れて帰ってやる。子育てしたいんだよ。謝らない限り絶対許さないからな」とかいって帰りますね。離婚も視野に入れればいかがでしょう。ちなみにお給料もらってるんですか？まさか旦那の労働と一緒にされて、旦那か姑が管理とかないですか？給料はもらってるかによっても全然違います。くれないようなら、離婚を視野に入れてください。当然慰謝料とこれまでの労働費用ももらってください。耐えることありません。

トピ内ID：9987767056

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近所のおばさんにベビーシッターを頼みましょう

匿名

2015年02月03日 15:17

あなたが一人大変な思いをすることはありません。だって、物理的にも誰かに頼まないと無理な状況じゃないですか。近所のおばさんでベビーシッターをしてくれる人を探しましょう。そして幼稚園へのお迎えを頼み、家でおやつをあげてもらって、あなたが帰るまで見てもらったらいいですよ。ご主人や義母さんがなんと言おうと「私の身体は二つありません！」と言って無視しましょう。あなたが強くなれば事態は変わります。費用はかかりますが、必要経費ですよ。

トピ内ID：1691238133

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うちも自営です。

はなな

2015年02月03日 15:58

幼稚園じゃ無理ですよ。私も体験済みですが、自分だけ忙しすぎて、周囲と比較してしまい虚しくなるだけです。下の子は、環境が変わって可哀想でしたが保育園に変えました。イベントも少ないですしね。ご主人もお姑さんも少し冷たいですね。そういう人間として仕事をされてきたのだから仕方ないのかもしれません。ご家族が変える気が更々ないのですから、そもそも幼稚園に入れたことが間違いだったと思いますよ。ただ、そういう家庭環境で育ったご主人は淋しい思いを幼いときにしてないですかね？育児について一度夫婦で話し合いしたらどうですか？ご主人の理解が得られないなら、上の子は小学生になったら学童保育を利用した方が良さそうですね。ただ、自営業という環境の中で理解を得ようとするのは難しいことかと思います。我が家は、夫が激務のサラリーマンで私だけが手伝っています。義父母の理解も夫の理解もありますが、不可能というのが手伝っていく中でわかりました。トピ主様も納得いかない部分があるかもしれませんが、柔軟に... この忙しい中で夫婦でどう子育てしていくか...よく考えるといいと思います。

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トピ主です

ゆきやこんこんトピ主

2015年02月03日 15:58

補足します。子供たちを保育園ではなく幼稚園に通わせているのは、家族経営＆同居なので保育園での優先順位が低く入園が難しかったことと、夫の通っていた幼稚園に通わせたいという義母の希望です。義母はことあることに「自分が若い頃は仕事が忙しくて子供の園行事など見に行ったことがない（運動会もお遊戯会も含め）」と言いますが、現実問題、運動会もお遊戯会も誰も見に行かなかったら先生から呼び出しがかかると思います。何も私が絶対に子供と関わりたいと思っている訳ではなく、他の人（夫や義両親）が子供の面倒を見てくれるなら構わないのですが、義母は「忙しい」「孫の相手などしている暇はない」、夫は協力する気持ちはあるけど、次期社長なので義母の言うように他社員からみっともないと思われる行動は慎みたいようです。周りの人からは「家族経営って融通がきくからいいよね～」と言われますが、今のところ家族経営のメリットは一切感じておらず、むしろ、外で働いていた方が融通がきく気がします（働き方を選べる点も含めて）今は誰か１人でも欠けたら仕事が成り立たないので人員を増やして欲しいですが、嫁が口出しするとまた煩いので…。

トピ内ID：2071961491

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私の母がそうでした

なんと

2015年02月03日 15:58

家業をしながら子育て（つまり私達兄弟）してました。家事も育児も仕事も全部こなして、今更ながらに大変だったろうと思っています。並行して数々の仕事をこなしているにもかかわらず、都合の悪いシワ寄せは嫁立場に向けられるのですよね…。ご主人にもっとビシッと言って話し合ったらいかかですか？ご主人は祖母に世話になっていたのでしょう？自分の子供の頃を思い出してもらって、今の時代はさらに手間が増えたことを訴えましょう。ご主人が育児に非協力的ならば、せめてトピ主さんが育児をする時は、仕事は義母さんの協力があって当然だと思いますよ。「頑張っているのに、嫌みを言われたくない！子供がもう少し大きくなるまでは、もっと子育てに理解を示して欲しい！協力も理解も得られないなら、いっそこの仕事を辞めたい！」これぐらいは訴えかけましょう。仕事と子育ての両立は、周りの協力が必ず必要なんです。協力どころか理解も示さない、先の見通しの無い人が、会社経営成り立たせてるのが不思議です。

トピ内ID：3183522382

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嫌な姑さんだこと。

甲殻類

2015年02月03日 15:58

私んちは子供がいない事もあり、甥っ子夫婦が手伝ってくれてます。甥っ子夫婦は店に出ますので、顔を合わす事は無いんですが…。だからか、私なんか甥っ子のお嫁さんに感謝と不憫だなという思いしか無いですが…。トピ主さんも一日でも早く仕事を覚えて、姑はリタイアして貰いましょう。世代交代になれば、トピ主さんも自由に出来るでしょう。姑にはやんわりと周りの協力も無く子育てしながら家業手伝いする大変さを訴えて下さい。

トピ内ID：8355611212

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同じく

kiki

2015年02月03日 17:09

サラリーマン家庭から自営業に嫁いだ同居長男嫁です。夫が稼業を継いで7代目になりました。そろそろ手伝ってと義母から言われ、なんとなく自社ビルのトイレ掃除から始め今は取締役についています。異例の大出世です（笑） 3人子供がいてめまぐるしい日々。家事に育児に仕事に1日が24時間では足りませんでした。同じく「夫に育児や家事などみっともない」と言われて一人で背負い、同居しているが故に実家の応援を依頼することもできず、ホントに情けなくなりました。専業主婦の母に育てられた私は自分の母の様に細やかな育児ができない事が負い目でした。夫が私の味方だと言うのは救いでしたが、状況を打破できない自分が情けなくてあきらめの境地でなんとか結婚14年を迎えました。最良の解決方法かは疑問ですが会社が潤って自分のお財布が潤沢になれば年に1度は海外へ行って開放しまた1年頑張れると思えるようになりました。こどもたちもそれだけで喜びます。ここはひとつ覚悟を決め、義母の言葉は右から左へ流し、夫や友人に愚痴を聞いてもらってがんばって行きましょう。同じ境遇の嫁として応援します。がんばってね。

トピ内ID：9552652847

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うちも一緒に働いてます

🐷

豚汁

2015年02月03日 17:09

環境がにています。しかし、義母のタイプが違います。義母は保育園や学校行事に自分が行きたいタイプなので、『どうしてもしあげないといけない注文があるのでお義母さん、午後の授業参観お願いします。』と頼むと喜んで行ってくれます。大きな行事は親が行きますが、ちょっとした行事はお義母様にお願いしてはどうでしょうか？頼られると張り切るかもしれませんよ。

トピ内ID：1968009201

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じゃあ別居したら？

あらさー？

2015年02月04日 11:12

いくら同居でも、大人が全員フルで働いていたら保育園に入れませんか？ジジババ同居なだけでそんなに優先順位が下がってしまうんですか？フルで仕事しているのに、園行事にこないだけで呼び出しがかかるような幼稚園では無理でしょ。別居すれば多少は優先順位があがるのではないですか？誰も協力してくれないなら、少しでも園行事の少ない保育園に変わるべきですよ。ご主人にも、園行事に協力する気がないなら別居、もしくはトピ主さんの仕事を減らすように言ってもらわないと無理でしょ。

トピ内ID：9375929584

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受け身すぎやしませんか？

はなな

2015年02月04日 11:12

いくらご主人やお姑さんが理解がなくても、もう少し闘わないとトピ主様が倒れちゃいますよ。ご主人は家事とかやってくれますか？全て都合よくおしつけられてませんか？＞他社員からみっともないと思われる行動は慎みたいよう... ごもっともなご意見に聞こえますが、子供のために少しの時間も作れない経営者なんて手本にもなりません。社員も子供の行事で休みにくくなるじゃないですか？一体誰の為に働いてるんですか？社員は家族の為に、経営者は自分の家庭はもちろん、社員の家庭も支えてるんですよ。会社の雰囲気が悪くなりそうですね。ご主人には、考えを改めてもらわないと変わりませんよ。認定こども園って聞いたことありますか？今、各地域で少しずつ増えている見たいです。保育園と幼稚園の一体型...調べてみてください。保育園に入れなくても、幼稚園で延長して預かってくれますよ。トピ主様の負担を減らすためにももう少し頑張りましょう。

トピ内ID：3862182704

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子供が小さいうちは無理

🙂

kazu

2015年02月04日 15:51

　似たような環境なので出てきました。でもうちは、姑も夫も子育てに協力的なところが違います。・子供が小さいのに仕事を抜けられない。・姑さんがイチイチ愚痴を言う・旦那さんの協力も得られないこれじゃ他で働いたほうがいいですよ、こういう自営って、奥さんを外に働きに出したがらないと思います。（自営で甲斐性ないと思われたくないから）だったら、もっと働きやすい環境にしてもらうか、最悪他でパートを見つけたほうがいいと思う。うちは子供が小さいうちはまず子供の行事、習い事などが優先で、そのために時間の融通が利く自営が最高だと思い一緒に仕事しています。でなかったら、とっくに近所のレジ打ちでもしてます。姑は孫の用事だと快く出してくれるし、ママランチにだって時々行きます。 17年一緒に仕事してきましたが、義両親も60歳を過ぎそろそろ子供たちも高校生。今まで好き勝手にやらせてもらっていたので、そろそろ楽させてあげたいと思います。そんな姿を見ていたせいか、息子も後を継ぐと高校受験の時言ってくれました悪いスパイラルはどこかで、止めてみたらどうかな？

トピ内ID：3345425872

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子育ての最終決定は自分たちで決めないと・・・

あきこ

2015年02月04日 17:04

まさに同じような状況の自営・長男・同居嫁です。保育園に入れるときに散々言われましたよ・・・「あんなとこ」呼ばわりですよ。夫たちが卒園した幼稚園に入れたいというところも同じで、なんのためらいもなくそこに入れた義弟夫婦はちやほやされていますよ。確かに、いろいろ言われますよ、生活のこと、子育てのこと。外に対して「みっともない」ということも言います。でもね、子供が親の後を喜んで付いてくる時期って未就学のうちなんです。そして、外遊びもたくさん必要です。親がうるさいではなく、仕事が回らないではなく、お子さんの生活の質を第一に考えてあげてください。うちは、強引に保育園に入れましたし、今後進学のことでも子供との話し合いを一番に決めていきます。そのことで言われるかもしれませんが、やったもん勝ちです。まず、夫婦で子供を一番に考えて話し合って意思を統一しましょう。それとね、そこまで何もかもケチつけてくるのなら、夫婦揃って後継なんか放棄してもいいのですよ？外で働くことも大変ですけどね、覚悟があるならできるはずです。親はどうせ行くところなんかないと思っていますからね。

トピ内ID：9610759042

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トピ主です

ゆきやこんこんトピ主

2015年02月04日 23:34

愚痴ばかり書いてしまってすみません。義両親ともに７０代（前半）なので、義母に楽させてあげたい気持ちもありますし、いい加減世代交代しなくてはいけないことも理解してはいるのですが、如何せん、子供が小さすぎてなかなか思うようにいきません。他の社員が休みづらくないかとのレスがありましたが、実はもう１人の事務さんにも小さいお子さんがいるのですが、その方は正社員なので有休の範囲でしっかり休んでいます（そのことについては何とも思いません、有休を利用するのは社員の権利ですから）。けど、同じ正社員である私は扱いが違うんですよね…。そういう意味では、他の社員さんは働きやすい職場だと思いますが、そのしわ寄せが私にきている状態です。お給料はしっかり貰っていますが、他で働いた方がずっと給料はいいです。子供の習い事も送迎する時間が取れないのでなかなかさせてあげられないのですが、お隣のお孫さんが英語教室に通っていて英語がしゃべれるみたいで、それを自慢された義母が「隣りの子は優秀でスゴイわね～アナタの子も英語くらい習わせたら？」と軽々しく言ってきました。習わせられるもんならとっくに習わせてるよ！！（怒）

トピ内ID：2071961491

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トピ主です

ゆきやこんこんトピ主

2015年02月04日 23:34

どうしても愚痴っぽくなってしまいますね。スミマセン…。レスを見ていますと、今の状況を打破するには、やはり家族の協力ナシでは難しそうですね。格好悪くても夫に協力してもらえないか相談してみます。協力してもらうのが無理なら、義母に負担がかかっても仕方がないことを分かってもらいます！もういい人ぶるのは止めます。生活の為に仕事も大事ですが、まず私は子供達の母親なんです。親として子供の面倒を見ているだけなんです。そんな当たり前なことも否定されるくらいなら、仕事なんか辞めてしまった方がずっとマシ！（仕事を辞める＝離婚も覚悟ということ）実際は仕事を辞めることは無理でしょうが（苦笑）そのくらい強い意志を持ちます。同じ境遇の方がいて勇気が出ました。ありがとうございます。

トピ内ID：2071961491

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親子の時間を大切に

おばちゃん

2015年02月09日 11:38

子供さんが６歳と４歳ですか？もし、子供が１８歳で進学や就職で家を出るとすると、一緒に暮らせるのは、あと、１２年と１４年です。子供が家を出た後、もっと一緒に過ごす時間を大事にするべきだったと後悔しないように。

トピ内ID：4949821841

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働く嫁は男性と同等です。むしろそれ以上です。

ぽちこ

2015年02月10日 12:13

姑の命令で働いてるんですよね。だったら、働きたくなくても、家族のために働いてる男性と同等の立場です。むしろ無理やり子供を犠牲にさせてやってるんだから、それ以上です。なので、姑にどんどん文句言いましょう。「私が働いてやってるから成り立ってるんだ。文句言うなら、誰か雇えよ」「私の給料くださいよね」「くれないんなら外でパートで働いて、空いた時間で、子供の世話するから」「嫁だから結婚した家に従え？それいつの時代の話？今はそういう時代時代じゃないんだけど、その論理なら、嫁が働かないと成り立たない家は、甲斐性なしなんじゃないの？そのセリフは嫁を専業主婦にできる家のセリフでしょ」とにかく、あなたがいないとまわらない家なら、あなたの立場は強いのです。もっと言いたい放題いいましょう。あなたに出て行かれて困るのは向こうですから。

トピ内ID：1007414120

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