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夫と前向きな話し合いができない

レス32
（トピ主 5 ）
🙂
ぴぴ
恋愛
夫は何かトラブルがあると人のせいにしたり、自分を正当化したりする人です。 これまで幾度となくトラブルがありましたが、言い合いになった時に争うばかりで前向きな話し合いができず私もどうしたらいいか分からないので相談させていただきます。 例をあげますと、先日、半野外のショッピングモールに行くことになりましたが、行く道中で予想外に渋滞があり、到着が1時間以上遅れました。 子ども（2歳1人）もぐずり始め、お菓子などで機嫌をとりながら、途中でどこかの店でご飯を食べて行くかの提案もしましたが夫に無視され結局そのまま現地に着きました。 時刻は11時半でフードコートに直行しましたが、どの席も満席でしばらく探し着席。 車内でHPを確認して、バーガーチェーン店があったので、子どものお昼はそこにしようかと話したのですが、フードコート内にはなかったので（別の場所に独立した店舗があった模様）フードコート内のお店で子どもが食べれそうなものを探していました。 夫はトイレに行っていて、席で子どもと2人待っていたのですが、トイレ帰りにフードコート内の店舗に並んでいたようで電話がかかってきて「今○○に並んでるけど」とメニューの説明を言われましたが、「見てみないと食べれるものか分からない」と伝えると機嫌を損ねたみたいで怒って帰ってきて、「そもそもバーガーチェーンがあるって言ってたのになかったから私のリサーチ不足」みたいなことを言われました。 結局適当な定食を頼み子どもと分けて私は済ませ、夫は「食べたいものがない。気分も悪いのでいらない」と言われました。（夫のために最初のバーガー店の店舗も寄りましたが、そちらもかなり混んでいて諦めた） 買い物を再開しようとすると今度は雨が降ってきました。 続きます。

トピ内ID：d5c0e933b97d61fe

#夫
#夫婦関係
#心の悩み

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続き

🙂
ぴぴ トピ主
その日の予報は午後から雨で、午前中に店を見て雨が強く降ってきたら帰れば良いねとお互い話していました。 それに加えて子どもが眠くてグズグズ…雨が降ってきてるので外で歩かせたりすることもできず、（１）行きの渋滞（２）食事のトラブル（３）悪天候（４）子どもの機嫌と悪い条件が重なり最悪な事態になりました。 結局、買い物なんてできず食事を済ませただけで帰ることに… 帰り道、夫には「交通費と時間の無駄だった。こっちはご飯も食べてない。天気が悪い日に行くべきではなかった。無計画すぎ。（どの店にまわるか事前に話し合うべき）」と愚痴を言われ、それを私のせいのように言ってくるのでカチンときてしまい 「ご飯を食べなかったのは夫自身の決断だし、天気や渋滞については分からなかったことなので仕方がなかった。計画については、そう思うのであれば自分からも調べて提案してほしい（計画や段取り、準備は全て私なのでこのように言われたら計画した人損です）」 と言い返しました。 私としてはこんな不毛な言い争いがしたいわけではなく、今回のことで言ったら「渋滞がすごかったから次は平日に行った方がいいね、天気は雨予報だったらやめたほうがいいね」など次に繋げるような話し合いがしたいのに、いつもどちらかが悪いなど貶し合いのようになります。 計画を立てたところで子どもがまだ小さいので思い通りにならないことなんていくらだってあります。 ただ夫の言われるまま黙ってるのも腹が立つし、反省点を話して次はお互い気をつけようねと言いたいだけなのにそれが理解できないみたいです。 どうしたらいいですか？

トピ内ID：d5c0e933b97d61fe

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どっちもどっちだと思う

🙂
よつば
＞トイレ帰りにフードコート内の店舗に並んでいたようで電話がかかってきて ＞「今○○に並んでるけど」とメニューの説明を言われましたが、 え？夫も努力してますが？ ＞「見てみないと食べれるものか分からない」 こういう人いますよね。想像力がない。実は、自分が選びたいだけ。 フードコートにあるものだから、一度も食べたことも見たこともないものじゃないでしょ？ アレルギーがあるのですか。適当でいいじゃない。食べられそうなものを頼めば。 たかがフードコートよ？ わたしには、あなたのほうが不平不満ばかりで、なんでもネガティブにとらえる人だなと いう風に見えますよ。 だから、夫もバーガーチェーンのことで仕返ししてきたんでしょうね。人間関係は鏡です。 渋滞してたから途中で食べるといっても、着いたのが11時半ならまだ朝で中途半端な時間 だったのでは？ あなたの頭の中にある「決めつけ」をリセットしてみたらどうですか。 あなたはご自分を正当化したり、言い訳したりしていませんか？ そんなことの積み重ねがやがて離婚につながることもあります。 どうしても話し合いができないなら、離婚したほうがお互いのためかもしれないですよ。 わたしは結婚して15年、夫と一度もけんかをしたことも言い合いになったこともないです。 相手の話をよくきき、良い点は認めて、悪かった点は謝り、思いやりを大事にしています。 理解しあうためには、譲歩できる側が譲歩することもひとつの方法だと思って生きています。 夫は渋滞の中を運転してショッピングモールまで連れてきてくれた。 なにか食べるものをと心配してフードコートに並びメニューを電話で教えてくれた。 この点にはひとつも感謝するところはないですか？

トピ内ID：ff26a85fba6ad73b

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今回の例は

🙂
じいさん
貴女にも非はあるよね。 確かに一時が万事旦那が機嫌悪そうにしたり、話し合わず無視するのなら辛いと思うけど、何か貴女も調べた内容が中途半端だったり提案がイマイチ具体的じゃ無かったり、普段からそうなっていない？ 他のケースや正しい会話内容、状況を教えてください。（続きに書かれるかな） ただ、貴女の話だけ聞くと旦那さん少し我儘かな。

トピ内ID：da8fb491a906bbb3

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続き前だけど

041
くま2
こういう話って話し合いが出来ないというよりも、話し合いが出来る意程度の関係性が既に無いことが原因なんじゃないかな？ ご主人は既にトピ主さんと話し合いをする気が失せているのでこんな調子なんだと思うよ。 厳しいけどトピ主さんご夫婦はご夫婦としての関係性を構築してこなかった、または上手に構築が出来なかったってこと。 前向きな話を拒否するご主人が悪いように誘導はしているけど結局このような関係性しか作れなかったトピ主さんにも責任は半分あると考えていい。 ご夫婦としては惰性で続けられるのかもしれないけどパートナーとしての関係性は既に末期にちかいかと。 ここからトピ主さんが反省をして巻き返しを図るのか、それとも惰性で行くのか、どこかのタイミングで離婚を選択するのかはわからないけど。 ただ言えるのはこれが改善することはないということだけ。 勝手な想像だけど、ご主人と良好な関係性が構築できなかったのかお子さんが原因なんじゃないかな？ 女性の中にはお子さんが正義とばかりお子さんを盾にして自分の正当性を主張する傾向が強い人がいるようなので。 今回のケースもお子さん優先でご主人のことを一切考えていない。 発言も行動もお子さんが正義とばかりご主人は二の次になってしまっている。 良好な関係性が出来ているならそれでも良いんだけど、トピ主さんたちのようなまともな関係性が構築できていないご夫婦でこれをやると確実に男性はな萎えてしまいご夫婦でいることの意味を失う。 現状のご主人はトピ主さんとのご夫婦の意味を失っているので前向きな話なんてするわけがない。 お子さんがいないなら離婚したいくらいな感覚なのかもしれない。 ご主人を変えることは不可能なのでトピ主さんが変わる以外にないよ。 ご主人のせいにしている時点で未来はないけど。

トピ内ID：679f49f9ea7ca96e

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続き前だけど

🙂
さとう
夫さんはまだ親になりきれてなく 若いから職場でも疲れてるのかな。 私の時はそうでした。 夫さんが落ち着いてる時に やさしく話し合いしてみたらどうですか？ 子供さんも小さいようだし、休みに外出したいかもしれないけど 休み前に相談してゆっくりしたそうな感じなら Uberでご飯頼んで、お家で過ごした方が揉めなさそう。 その分、ママ友と外出して楽しんではいかが？

トピ内ID：7e7591c1ebb3fdba

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続き前だけど

🙂
ななみ
> 何かトラブルがあると人のせいにしたり、自分を正当化したりする人です 続き前ですが、ここまでの流れはトピ主が他人のせいにしてますよね。 運転してるのがご主人だとすれば、リサーチするのはもう1人の役目。 混み合ったフードコートで、子供もお腹を空かせているなら、ご飯を与えるのが先決。そう思ったから、ご主人は並んだんでしょう？ 『ごめんだけど、食べれる物あるか分からないから戻ってきてくれる』『メニューの写真もらえる？』など返答できたはず。 ご主人がドライバーだったのならば、あなたらサポート足りなすぎよ。

トピ内ID：68b9f76ad818c0b7

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人間誰でもイライラすることはあるが・・・

🙂
どんとこいいやこない
まあ、些細なことで言い争いになるというのは、心の余裕がなくなってる状態、とも言えますね。 お子さんも２歳、ということは結婚してまだ２－３年くらいでしょうか？ 夫が本当の意味で父親になれるのは時間がかかるとも言われてますね。 なにか夫の側に不満や不安、があるのでしょうか？結婚生活、仕事、人生など。 そのあたりかなと思いますが、こればっかりは奥さんが関係していることなら夫婦で話し合うしかないですが、どこまで奥さんが立ち入っていいものか、わかりませんよね。 結婚前から、すぐにイライラするような人だった、ということでしたら、もう我慢するしかないかなと思います。

トピ内ID：79b217c9123e93e6

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続き

🙂
ぴぴ トピ主
その日の予報は午後から雨で、午前中に店を見て雨が強く降ってきたら帰れば良いねとお互い話していました。 それに加えて子どもが眠くてグズグズ…雨が降ってきてるので外で歩かせたりすることもできず、(1)行きの渋滞(2)食事のトラブル(3)悪天候(4)子どもの機嫌と悪い条件が重なり最悪な事態になりました。 結局、買い物なんてできず食事を済ませただけで帰ることに… 帰り道、夫には「交通費と時間の無駄だった。こっちはご飯も食べてない。天気が悪い日に行くべきではなかった。無計画すぎ。（どの店にまわるか事前に話し合うべき）」と愚痴を言われ、それを私のせいのように言ってくるのでカチンときてしまい 「ご飯を食べなかったのは夫自身の決断だし、天気や渋滞については分からなかったことなので仕方がなかった。計画については、そう思うのであれば自分からも調べて提案してほしい（計画や段取り、準備は全て私なのでこのように言われたら計画した人損です）」 と言い返しました。 私としてはこんな不毛な言い争いがしたいわけではなく、今回のことで言ったら「渋滞がすごかったから次は平日に行った方がいいね、天気は雨予報だったらやめたほうがいいね」など次に繋げるような話し合いがしたいのに、いつもどちらかが悪いなど貶し合いのようになります。 計画を立てたところで子どもがまだ小さいので思い通りにならないことなんていくらだってあります。 ただ夫の言われるまま黙ってるのも腹が立つし、反省点を話して次はお互い気をつけようねと言いたいだけなのにそれが理解できないみたいです。 どうしたらいいですか？

トピ内ID：d5c0e933b97d61fe

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昼飯早すぎない？

🙂
とんこつ
ちょっとあれかなトピ主がズレてる感じがしますね。 前置き部分は全部カットで大丈夫ですよね。 単純に夫がお店並んでて説明したのに、 「見て見ないと食べれるものか分からない」っていうのはどういうことでしょうか？ テキストではダメで、写真からしか得られない情報があるってことですかね？ アレルギー関連の食品でも写真には乗ってるけど、テキストには乗ってないみたいなことはフードコートみたいなとこだと、まずないと思いますが。 あとすでに夫がバーガーじゃない店に並んでたので、その時点で夫はバーガーじゃない店でOKということだと思いますが、その後夫のために最初のバーガー店に行くのもこちら側からだと意味不明です。 あとお菓子などで機嫌をとりながら来てるなら、ある程度子供のお腹も満たされてると思うので、わざわざ一番混んでる時間にフードコートいかなくても良くないですか？13時過ぎとかでも良かったのでは？ > 途中でどこかの店でご飯を食べて行くかの提案もしましたが夫に無視され結局そのまま現地に着きました これもまぁ無視は良くないけど結局11時半に現地についてるなら、一体何時に昼食を食べるつもりだったのか。。。 ちょっと読んでる感じだと トピ主が一般的な感覚からズレてると思われます。 今回のケースでは、 旦那さんが並んでる時に、 テキスト（言葉）から得られる情報で判断して、 そのまま旦那さんに注文をお願いして「ありがとうございます。」で終わりだった気がします。

トピ内ID：82debcf537251cf8

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喧嘩両成敗

🙂
もなみ
旦那さんも気が短いけどトピ主さんも非があります。 バーガーチェーンのメニュー見ないと分からない？え？レストランのような飲食店なら分かるけど。トピ主さんの中で面倒くさくなって自分の中でバーガーチェーンを候補から外しただけですよね。旦那さんも歩み寄ってくれたのにそこには感謝しないと。

トピ内ID：fbaea56f17af3cba

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そういうのは普通

🙂
話し合いは平常心の。
子供が小さい時のおでかけはそりゃ大変。 渋滞だけだって、子供の機嫌をみてなきゃならないし。 お店だって混んでるのは普通のことだもん。 そんなとき愚痴も言いたくなるからね、言い返したらすでに喧嘩開始のゴングはなっておりますね。 話し合うときじゃないよ。話し合いは帰ってお風呂でも入って落ち着いてから。反省会をして話し合うのです。 ハンバーガー店に並んでくれてたという努力をねぎらい「チョイスはまかせるよ」くらい言える心の広さがあったらよかったなって気が付けるのって、もっと年を取らないと無理なのかな？

トピ内ID：ab6c14d7aecdb421

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まず空腹は良くない

🙂
ALMA
空腹はイライラして話し合いなんてできなくなります。特に男性で本能が強い人だとまずそんな時に話しても無理です。 私だったら、行きの車で｢夫、イライラしてそうだな｣と思ったら一切話しかけないで放っておきます。 そして着いてすぐフードコートに直行…はトピ主さんと同じですが、とりあえず買ってきてもらった定食を夫と子どもで分けてもらって少しでもお腹を満たしてもらう。 (夫がイライラしてて要らんと言っても、お腹すいてるとロクなことにはならん！と強制的に食べさせる) その間に追加の食事を自分でさっさと買いに行く。 買っていたもの色々食べて3人のお腹が満たされたら気分が変わって買い物する気にもなるかもしれませんよ。 話し合いは確かに大事なんだけど、時と場合は選ぶ。 トピ主さんもイライラしやすい夫さんと結婚したわけだから、顔色を伺うより放っておくことを覚えた方が楽だと思うし、イライラするポイントなんかは押えておく方が良いです。 あとハンバーガーがどうしても食べたいなら帰りにテイクアウトして夕飯で食べたらいいしね。 とにかく空腹時は何でもいいから食べさせてください。

トピ内ID：5e9da7f9e549f2a8

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トピ主です

🙂
ぴぴ トピ主
フードコートについてですが、入ってすぐ私がトイレに行き、夫が席を探しました。 そして私と交代で夫がトイレに行き、席で子どもと私は待っていて、夫が戻ってきたらお互い食べ物を買いに行くつもりだったのですが、夫はトイレを出てすぐ横のバーガーショップに並んでから電話をかけてきました。 バーガーショップは、チェーン店のようなところではなく高級店？あまりないようなところでメニューが想像しづらかったです。 分かりやすいところなら頼んでいます。 チキンに骨があるかないかとかも夫自身もわからずこっちも頼みづらかったし、並ぶ前に「ここ並ぼうか？」と相談せず勝手に並んで勝手に怒ってこっちも「はぁ？」って感じでした。 でも今思えば子どもに早くご飯を食べさせるために時間短縮で並んでくれた気持ちへの気遣いが足りなかったから怒らせたのかもしれませんね。 にしてもこちらは帰ってくるのを待ってるので一言相談は欲しかったとは思います。 長時間運転については、運転代わるよと声掛けしていましたが無視されました。 それについても私の労いが足りなかったかもしれませんね。 そこに出かけたいと言い出したのは夫で、いつも週末どうする？とは聞かれますが、こちらが行き先を調べて事前準備や段取りをするのが当たり前で、その計画通りにいかなかったらイライラしたり怒ったりしてくるのでこちらも優しくなれなかったところがあるのと、子ども中心な考えになっていたのは事実です。 夫の性格は結婚前には見抜けませんでした。 夫とは子どものためにもうまくやってききたい気持ちはありますが、このようなことが起こるたびに怒られイライラされ私が悪いと耐えなくてはいけないのかと辛くなる気持ちでどうしたらいいか分かりません。

トピ内ID：d5c0e933b97d61fe

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うーん

🙂
たんたか～ん
本文見てる限り、ただのわがまま自己中同士が言い合ってるに過ぎないと思いました。　 まあ、しいて言えば旦那のほうが「どうなんだろ？」くらいなレベルで。 うまく行く時もあれば、行かない時もあり、 子供がいれば子供中心となる。 そんなものだから、結婚生活は。 今までは一人（自分）の都合だけ考えれば良いものが…更に一人更に一人と増えるわけで、上手くは行かないのが当たり前だから。 経験して、うまく皆が立ち振舞いできるようにしていくしかないですよね？

トピ内ID：434d8894ceb1371a

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質問

🙂
まりりん
>「渋滞がすごかったから次は平日に行った方がいいね、天気は雨予報だったらやめたほうがいいね」など次に繋げるような話し合いがしたいのに、 これを夫に伝えたことありますか? どちらが悪いなど貶し合うことが何の意味 になるのか、それよりも建設的な話がしたい、 と言ったことありますか? その上でトピ主さんは「旦那は理解できない みたい」と言っているのですか?

トピ内ID：ca73b81c34f773bc

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うーんまあ

🙂
久我重明
ご主人の言動も低血糖で機嫌悪いにせよちょっと大人げないな、とは思いますが。 あなたも相当だと思いますよ、割れ鍋に綴じ蓋夫婦ですね。

トピ内ID：82dec1f537252577

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魚じゃなくてチキンの骨

🙂
カルビ
>チキンに骨があるかないかとかも夫自身もわからずこっちも頼みづらかったし 　チキンが骨付きなら、骨を取ればいいじゃないですか。 　とりあえず、夫が並んでいる間に携帯で店のホームページを見るとか、グルメサイトで調べることもできたはず。 　バーガーショップで頼む予定だったメニューに、近いと思われるメニューを頼んでも良かったのでは。 　見なきゃわからないというなら、目的のバーガーショップがフードコート内にあるかぐらい、しっかり見ておくべきだったのでは。 　これって双方に問題がありますか？

トピ内ID：59093818b29eeb5c

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どっちもどっち

🙂
わかめ
主さんは本当に、夫と前向きな話し合いをしたいと思っているのでしょうか？ トピや追加レスの雰囲気だと、一方的に「夫が悪い」にしたいようにしか見えません。 一応方法を書いておきます。 まず根本的な部分で、夫を否定的な目で見ないことです。 トピも追加レスも、まるで敵のような文章になっています。 例えば夫がトイレついでにバーガーショップに並んで電話をしてきたところ。 まずは、夫の意図を汲み取りましょう。 もし本当に夫が自己中なら、主さんに電話なんてしない。 自分の分だけ買って、さっさと食べ始めますよ。 でも、主さんの夫は主さんと、今日はバーガーショップに行こうと話していて、トイレに行ったら(話していた店とは違うけれど)バーガーを売ってる店があって、並んで電話もかけてくれたのですよ。 それを「夫が勝手にやった」「メニュー見てないんだからわかる訳ない」と怒ってるのは主さんです。 不機嫌になってる夫と、何も変わりません(どっちもどっち)。 そういう時はまず、「並んでくれたんだね、ありがとう」と伝えます。 その上で、メニューを見て決めたいなら、そう伝えればいいだけ。 「あなた(夫)は先に決めて買ってきて。あなたが戻ったら交代しよう、私も自分で好きなの買いたいから。」 で、通じるでしょう。 運転してくれたのも、「お疲れ様、渋滞大変だったね、ありがとう」と、まずは言いましょう。 相手の不機嫌に巻き込まれて、主さんまで不機嫌になっていたら、次はお子さんの心にも影響が出ます(親の顔色をみるようになる)。 不機嫌になるのは本人の問題なので、そっとして(気がつかないフリ)おいてあげましょう。 上記ができないなら、もう一生敵として戦ってください。 前向きな話し合いなんて、絶望的に無理ですから。

トピ内ID：55dc01f9e04d190b

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自発性

🙂
りんご
夫さんからはやらされ感を感じます トピ文の中で夫さんから自発的な感じを受けたのはバーガーショップに並んだというところだけでした そこは自己判断で並んだようで食べたいという気持ちもあったかと思いますが、結局その判断は却下され食欲も満たせなかったので、かなり欲求不満とストレスを抱えたように思います トピ主さんからは、〜しないと、〜すべき、〜してあげた感を感じます お子さんはまだ２歳ですし、おにぎりでも持って行って食事は大人優先でいいのではないでしょうか せっかく出かけて美味しいものも買い物もせずに帰ってくるならそれはがっかりするでしょう 前向きにならなくてもいいんじゃないの？ 自分が段取りしたからけなされると辛いのでしょうが、あーあ出かけなければよかったねがっかり、くらい言ってもあなたの価値は下がりませんよ 次に週末の予定をたてるときは、夫の気持ちを聞いてあげてはどうですか？ どこか行きたい？ゆっくりしたい？って やる提案ばっかりでやらない提案がないのですごくやらされ感があります 段取り重視でそれに乗せて人を動かそうとするのって支配的でやらされる方はストレス溜まるんですよ 知人はそれで息が詰まると言われて熟年で夫が別の女のところに行ってしまい重婚状態で別居してます 他人の自発性やしたくない気持ちを尊重する努力もなさってください

トピ内ID：d031d366daf87e8b

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どっちもどっち

🙂
割れ鍋に綴じ蓋ね
確かに旦那さんの態度は大人げない。 でもトピ主さんも同じだと思う。 「今○○に並んでるけど」に 「見てみないと食べれるものか分からない」ではなくて 「わかった、じゃあ任せるね」位言えないものかなと思う。 チキンに骨があったって、取って食べさせてあげれば良くない？ そうでなくとも皆お腹が空いて機嫌が悪いんだから まずは何でもいいから食べるのが一番。 週末どうする？と聞かれたら「どこにも行かない」でいいと思う。 こちらがお膳立てして計画通りにいかなかったらイライラして 怒るような人と一緒に出かけようなんて気にはならないもん。 何度も同じ事があったのならいい加減、学習したら？と思う。 子どものために、はちょっと卑怯な感じ。 本当は離婚したかったけどあなたのために我慢する、 だなんて子どもにしてみたらいい迷惑だと思う。 そんなに夫が嫌いなら親権取って離婚した方が良いんじゃないかな。

トピ内ID：4de4fb9f3275ad2a

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弱いチームなりにできることをする

🙂
デュオ
ご夫婦ともにイライラして言い争ってしまいがちでお子さんも小さいなら、混雑して自由がきかない場所や計画的に動けなさそうな場所には行かないほうがいいと思います。 ストレスが増して、険悪になるのは当然なので。 今回のように、アクシデントがあり突発的に複数の選択をしなければならなくなった時、困難な状況を乗り切るには高度なチームワークと個々の冷静さが必要になります。しかしトピ主さんのご夫婦は、そのような状況には耐えられないのだと思います。 ですから、無防備のまま行ってしまうのではなく、アクシデントに耐えられず話し合いができないことを前提に、弱いチームなりにできる準備をするしかありません。例えば、ショッピングモールのレストランやフードコートでは食事しないと決めて最初から食べ物を用意して行けば、買い物の時間を確保できたでしょう。 あと数年してお子さんがしっかりしてくれば、ご機嫌の問題は軽減していくと思います。 それまでは近場で済ませるか、混雑しない場所を選ぶかして、夫婦が困難な状況になるのを極力減らすことです。 トピ主さんもご主人も人格を変えることは難しいので、急に話し合いができるようにはならないと思います。とりあえず、それぞれのイライラポイントを減らし、感情的になる場面を少なくするしかないでしょう。

トピ内ID：42c6933d8b56740d

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それはムカつく

🙂
のこ
> いつも週末どうする？とは聞かれますが、こちらが行き先を調べて事前準備や段取りをするのが当たり前で、その計画通りにいかなかったらイライラしたり怒ったりしてくる これめっちゃムカつきますね！！！ 我が家も私が計画を立てるようにしむけられますが、すでにその時点で「毎回かよ…」って思いますし、 しかも不機嫌ハラスメントでしょ？主さんは違う店とか休憩とか提案してるのに無視。はぁー〜ありえねぇ。。 その辺、帰ってから落ち着いた時に「あそこでこうすべきだって提案したよね？」「私は無視されてとても悲しかった」って話し合った方がいいですよ。 なぜ不機嫌になるのか、無視されないといけなかったのか。多分夫側にも理由があるんだと思うので、それは聞いた上で、 とはいえまずは小さいお子さんがいるんですから、お子さん第一に行動しないとって話をしましょう。 今後は計画立てたら実行前に相談するといいかもですね、こんなふうに行こうと思うんだけど、どうかな？無理ないかな？と。 そこに夫が参加してたら文句もいいにくいのでは？という気がしてきました。 ドライブの予定はイレギュラーが起こりやすいので、とくに子連れならばいくらでも予定を変更できるくらいの心の余裕を持った方がいいですよ。行く先もいくつか候補をつくっておくくらいがベストです。

トピ内ID：3ddc8658c5fa81a4

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はい、どっちもどっち

🙂
ララベル
モールに行きたがったのはご主人とのことですが、2歳児連れ、週末、お昼どき、雨の予報（つまりお出かけ族はみんな屋内施設やモールみたいなところに殺到するわけですよね）という条件なら、渋滞だのフードコート混雑だのは、当然想定内。2歳児だって、お昼寝のスケジュールが事前に分かっているのだからある時間帯がきたらぐずるのも想定内。 想定内のことがすべてそのまま起こってイライラするなら、最初から雨の日のモールに週末お出かけなんてしなければ良かったのです。そもそも論ですが。 そしてトピ主さんも、ご主人がハンバーガー屋さんに並んだ時点で「適当に私と子供が食べられそうなもの見繕って買ってきてくれる？ありがとう」と言えば済んだ話。トイレの帰りにたまたま行列が少ない店舗を見つけて、ここなら、、、と思って並んでから電話したんでしょう。なのに「見てみないと分からないんだけど」って取りつく島もない返事をされたら私でもイラッときます。 チキンに骨があるかとか、そこまで重要ですかね。子供が食べにくかったら食べるときに外してあげるか、購入時にメニュー見て2歳児には無理そうだと思えば、大人が食べるか購入やめればいいし。あなたに任せるわ、と言えないほどポンコツな旦那さんなんでしょうか？ あと、そんなに大混雑でやっと席が取れたみたいな状況なら、トイレに一人ずつ交互に行って、また席に戻ってから一人ずつ食べ物を買いに行くよりも、最後にトイレにいった方（つまりこの時はご主人）が、席を立ったついでにまとめて家族3人分食べ物を調達してきたほうが効率が良くないでしょうか？ お互い、余裕がなく計画性もない印象で不要な喧嘩をしているように読めます。 ちなみにうちの夫は人混みも渋滞も大嫌いなタイプなので、動物園などはわざわざ雨の日に行っていました。防寒して家族全員レインコート姿ですが、いつもがら空きで楽しかったですよ。

トピ内ID：d3eedb489f02f8ec

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ん？？？

🙂
は？
あなただけがリサーチして計画を立てていて、旦那さんは何もしないくせに文句だけを言い、次にどう改善するかの話し合いすらできない、と？ ごめんね、きついことを言わせてもらうけど・・・ はっきりいって、私から見たらあなたも何も調べていないのと変わらない。 調べたうちに入らない、と思いましたね。 休日にショッピングセンターに行くのに予想が甘すぎ。 もし私なら・・・ ・小さい子供がいるなら、フードコートにある店を調べ、ネットでメニューを見る ・道中の飲食店も探してメニューを見る ・雨が予報より早く降ったときの計画を考える ・どれだけ渋滞しているかネットで調べれば家を出るときにすでにわかる ・休日に出かける＝普段の2倍以上は時間がかかると予想する ・渋滞が予想以上の場合の代案も考えておく 最低でもこのくらいはしますね。 もちろん渋滞になったら車の中でもその場で調べますけどね。 あなた達は二人とも見込みが甘く、臨機応変に対応できないタイプ。 私から見ればあなたも旦那さんも同レベルです。 何もかも、予測が甘すぎると思います。 うちだったらどうか？ 前日までには色んなパターンを予測してリサーチしておきます。 そして、それを夫婦で情報共有します。 あなた達はそれをしていないから、聞いてないだの、知らなかっただのとお互いを責めて喧嘩になるんですよ。 ちゃんと二人で計画を立ててください。 次にどうするか？も重要ですが、一番重要なのは二人が同じ認識でいることです。 あなたが計画を立てても、旦那さんがそれを理解して納得していなければ、聞いてない！と喧嘩になるくらい予想がつくよね？ そういうところが甘いんですよ。 一番理解できないのは、旦那さんが並んでいると電話をしてきたときなぜ機嫌が悪くなるのか理解不能。 その場でメニューをネットで見ればいいだけでしょ。 なんでそこでキレ気味に怒るの？

トピ内ID：67c4c2f9ea9c9346

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どっちもどっち

🙂
匿名
計画の段階で事細かに夫に聞いたら（相談したら）いいのにと思いました。 結婚前には夫の性格はわからなくても、今はわかっているのですよね？ そうしたら、どういったことが喧嘩のキッカケになるのか把握できると思うんですけど。 トピ主さん夫婦の場合は意思疎通の不足ですよね？ トピ主さんは、夫に対して前向きな相談してます？

トピ内ID：c7eb13fb3d2a8b95

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旦那さんに感謝できない理由

🙂
パンサー
11時半にフードコートというけど、子どもお菓子食べていればお腹空いてないのでは？車の中でおやつあげていたんですよね。ならばもう少し遅めにしてでもよくないでしょうか。それとも大人（トピ主）の空腹事情？ 何よりも食事のために並んでくれたご主人に感謝の気持ちがないのがヤバい。勝手に並んで怒るとか。トイレのついでに並んでくれわけでしょう。食べたいものなければ、旦那さんだけ買ってきて自分は他に買いに行くとか言えばよかったりしたわけだし。 バーガーショップだって、話していた店と違うけどバーガー食べたかったわけでしょう？ならば並んでくれたわけだし。これ、トピ主のこと考えなければしません。トピ主のこと考えてやったのに不機嫌オーラを出されたら頭に来ます。 ＞いつもどちらかが悪いなど貶し合いのようになります 前向きにと言いながら、トピ主も旦那さんを貶す。どうして貶すの？旦那さんが悪いと言う前に自分の悪い点。旦那さんが一方的に悪いみたいに言う。どうしたら良いのかならば、トピ主は自分の欠点を自覚し行動する。まずそこからですよ。 旦那さんの性格を見抜けなかったとかいろいろ並べてますが、今ある夫婦関係を作り上げているのは自分であると思わないと。当事者ですからね。当事者として考えてないですよね。 辛くなる、耐えると言うけどトピ主自身がその状況を作り上げているのですよ。それ、わからないですよね。 車を運転してくれて食事まで買っていこうかという旦那さんに感謝の気持ちもないですからね。どうして感謝できないのでしょう。その理由を教えて欲しい。

トピ内ID：8447ba0046f1b51e

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トピ主です

🙂
ぴぴ トピ主
昼食時間についてですが、うちは11時〜11時半に食べているので早めかもしれません。 子どもは朝寝しないので早めの昼→昼寝になります。 お菓子は食べていたとはいえ大した量ではないし、食事をとってゆっくり買い物するという流れでいました。 夫に適当に買ってきてと言えないのかという意見については、骨付きのチキンは食べさせたことはあるのですが、骨を外しても子どもが食べなかったので、食べないようなものを買っても無駄になると思ったからです。 夫は育児をほとんどやらないので子どもにご飯を食べさせたこともほぼなく何が食べれるのかわかっていません。 それがわかっていたら初めから快く頼んでます。 イメージとしては、チキンナゲットのようなものならという感じでした。 でも結局ファストフードに比べて値段が高かったので、揉めたこと＋それもあり夫は何も買わず席に戻ってきました。 確かに席でメニューを確認すればよかったかもしれませんね。 でも子どもが席で立ったりして動画を見せたりしていたので調べる余裕がありませんでした。 家族全員同じものを食べるという考えはお互いなかったです。 どっちもどっちな意見、私もそう思うところあります。 今回はリサーチ不足だったのも分かります。 旅行の時もですが、あらゆる想定でもっとガチガチに予定組んでも結局うまくいかないことがいくらでもあり、その度に計画を立てた私が責められるのが嫌なんです。 だったら自分で計画を立てるか出かけるのをやめればいいのにと思います。 ですが夫はやたら出かけたがるし、土日休みなのでどこも基本混んでます。 友達＋子どもたちと少し遠くの公園やショッピングモールに私と子どもだけで出かける時はこんなにトラブルになることがないのに、夫と出かける時だけはうまくいったことがほとんどないです。

トピ内ID：d5c0e933b97d61fe

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うーん

041
くま2
続きを読んだけど。 やっぱりご夫婦としての関係性が良い方向に回っていないので敵同士のようなご夫婦。 それが根底にあるのでお互いにやることなすことがイライラして仕方がない。 関係性が悪いのでお互いの発想も相手を思いやるものではなく、自分の領域を守るためだけにしかならない。 そして、やっぱりお互いが自分のことだけ（トピ主さんは時にはお子さんをセットで） 事実上のご夫婦関係は既に破綻をしているんじゃないかな？ 破綻をしているので単なる同居人になっており、当然だけど破綻をしてないようなご夫婦関係を前提にするようなものが手に入るわけがない。 なので、トピ主さんが良好なご夫婦の普段を希望することに無理があると思うよ。 夫ならやって当たり前、父親なら当たり前、ってこれって関係が良好なご夫婦ならではのものであって、破綻をしているご夫婦にこれを望むほうがどうかしているとしか感じない。 トピ主さんとしては一つ一つご主人の行状を上げてご主人の問題に誘導をしたいのかもしれないけど、これ実際にはご主人も被害者だよ。 何がここまで夫婦関係を破綻させた原因なのかわからないけど、ここまでご主人が否定的な原因はトピ主さんにないかい？ 正直、お子さんのせいにはしたくはないけどお子さんを持ったタイミングでご夫婦の関係性が悪化した人たちはたくさん見てきている。 お子さんが生まれても男性は変わらないので、多くは女性側が大きく変化をして母親は出来るんだろうけど奥さんとして失敗していることが多かった。 両立は確かに大変だとは思う。 けど、ご主人を大切にできずに結局離婚になりお子さんに色んな意味で影響を与えてしまうようなものもたくさん見たよ。 現状はご主人の行状を上げて吊るし上げているような場合ではないと思うほど深刻。 ここから好転させるのは至難の業。

トピ内ID：679f49f9ea7ca96e

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ありがとうございました

🙂
ぴぴ トピ主
これにてトピしめます

トピ内ID：d5c0e933b97d61fe

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トピ主さんが決めるしかない

🙂
オーツ麦
旦那様が子供の食べられる物が分からないならトピ主さんが決めるしかないですよね。 子供の食べられるものが限られていてトピ主さんがバーガー店で食べようと言うから行ったらなかった。 時間も遅れてるし混んでるから旦那様がフォローして別のバーガー店に並んだ。 それをトピ主さんはあれは嫌これは嫌って言うなら全部自分で決めてって思うのは当然じゃないですか？ 1時間も渋滞してたなら候補のお店2〜3店舗と場所ぐらいチェック出来たと思いますけど。 子供が食べられる物も食べたら眠くなることも知らない旦那様には計画立てられないですよね？ ママ友と上手く出来るのはママ友がバーガー店に並んでも「高いから嫌」って言わないからではないですか？ 自分の思い通りならないと不機嫌になるのはどちらかというとトピ主さんの方に思えます。

トピ内ID：811dcdf9f8c980a5

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