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脈アリだと思っていた相手に彼女が出来た

レス74
（トピ主 3 ）
💔
ニア
恋愛
長文の恋愛相談になります。 今私は留学1ヶ月目の留学生になります。 先月（9月）日本を立ち、日本に好きな子がいました。数ヶ月前から相手のことが気になっていたのですが、あまり話す機会がなくたまに話すクラスメイト程度の関係でした。しかし留学を機に離れてしまうので、夏休み中にデートに誘いました。相手は了承してくれ、2人で水族館に行きました。雰囲気はいい感じで、相手が私の写真をこっそり撮っていたり、相手からツーショットを求められたりしました。別れ際の駅では握手して欲しい（相手は私が留学することを知っている）と言われ、少し脈ありかなと考えていました。その二週間後に彼は私に旅行先のお土産をくれ、留学がんばってねと言ってくれました。 その後も私が好きなゲームをわざわざアカウント作ってくれて通話したり、いろいろテキストを送っていました。しかしある程度期間が経ち、二週間連絡をとっていなかったので私から最近調子どう？とメッセージを送りました。そこで彼から彼女が出来たと報告をされました。正直困惑しました。彼は断るのが苦手なタイプだと言っていたので、女の子から告白されて落ちちゃったなら分かります。しかし、彼は自分から言ったといっています。 全て私の勘違いだったのでしょうか。 それとも彼は思わせぶりをしていたのでしょうか、はたまたただの友達としてしか私のことを見ていなかったのでしょうか。客観的な意見が欲しいです。 また今後どのように彼と接していくべきか分かりません。正直その報告に結構萎えましたが、まだ気持ちは残っていると思います。アドバイス頂きたいです。

トピ内ID：6a35036f666f1fdd

#１０代
#学生
#恋愛

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彼氏できた。って言ってやりましょう

🙂
キャサリン
お友達としてしか見ていなかったんですね。 残念ですが、次行きましょう。

トピ内ID：f9ed4a669a1fb83c

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うん

041
くま2
勘違いだったってことかと。 向こうは親しい友達程度だったんじゃないかな？ >別れ際の駅では握手して欲しい 脈ありではなくサヨナラの意味だったんじゃないかな？ その後なのかそれ以前なのかわからないけど彼は良い女性を見つけたということ。 男性の特に恋愛感情をもっていない女性に対する接し方で女性が「自分に好意がある」と勘違いをするのはよくある話。 見極め方法は男性は好意を持っている女性には何等かの方法で行動を起こすということ。 行動が起こせなくても繋がっていようとする。 そもそもあまり話す機会のない単なるクラスメイトの時点で脈なんて最初からなかったんじゃないかな？ トピ主さんが遊びに誘ったから来ただけで彼はデートという感覚もない様子なので。 自分のアクションを受け入れてくれたので好意があるってのは少し勇み足かも。 >また今後どのように彼と接していくべきか分かりません。 申し訳ないけど接する意味が分からない。 お相手には彼女がいて彼女が出来た宣言をしているということは自分のことは諦めてほしいという意味なので。 恐らくだけど彼はトピ主さんに遊びに誘われた時点でトピ主さんが彼に好意があることは認識していたんじゃないかな？ そこから握手でサヨナラをして彼女が出来たとまで伝えている。 これはトピ主さんとの交流の終わりを告げていると感じるけど？ 彼は否定はするかもしれないけど内心ボランティアで遊びに付き合ってあげてもう十分でしょってこと。 仮に彼にトピ主さんへの脈があるなら彼女を作らないし、作っても内緒にしているんじゃないかな？ 恋愛のない友達宣言をしているからこそ彼の近況報告に彼女が出来たって話があるんだということ。 諦めるか片思いを続けるのかの二択。

トピ内ID：02d85f3f6dd59d3f

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えーそうなんだ。

🙂
なんだそら
彼女出来ちゃったの？ 残念。 いいなーと思ってたのにー。 と言ってみる。 それで反応見てみたらどうですか？ あくまでさらっと。

トピ内ID：27ab70c358af6f45

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タイミングだからね

🙂
去るもの追わず
恋は突然落ちるものといいますから、彼にそういうタイミングが来ただけでしょう。 あなたの事は嫌いではなかったからデートに行き、自分に気があることがわかり意識もしていた。留学して離れていくのが惜しい気持ちが、結果写真を撮ったり、握手したりといった行動になったのだと思います。 留学前に、告白すればよかったかもしれませんね。でもそうしなかった。留学が長いのですか？ お互いに好意はあったけれど、タイミングや縁がなかった相手ということです。仕方がありません。 どちらにしても最初から遠距離は続きませんから、新しい場所で新たな縁を掴んでください。

トピ内ID：c1b6c4f821a1dec1

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思わせぶりだっただけ

🙂
諸葛孔明
彼から告白された訳でもないし、デートに誘ったのもトピ脱ですよね 友達として留学前に行っただけなんでしょう。 まあ、ちょっと脈ありかな？って思わせぶりかもしれないけど彼には最初から好きな人がいたのは事実です 次の出会いに期待しましょう

トピ内ID：473b3ee571266f37

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キリを付けたのでしょう

🙂
ooba
デートしてお別れの握手をして、トピ主さんへの気持ちはキリを付けたから次に行っただけでしょう 若いうちは彼女が近くにいるほうが楽しいですから そういう楽しさを得たいと彼は思っただけだと思います トピ主さんは留学先で彼氏を見つければいいのでは？

トピ内ID：52c4423143e1dce1

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脈アリは一人じゃない、ってことでは

🐤
さくら
トピ主さんだって、その彼以外との交際は考えられないって程ではないでしょう？ 他にも感じの良い人がいたら気になるし、デートしてみて「良い！」「好きだ！」となれば告白してしまう気持ちも分かるのではないですか？ その彼がデートの時にどう思ってたかなんて誰にも分かりませんよ。 デートするくらいには好意的に思ってたんでしょうが、「この人しかいない！」って程ではなかったということかと思います。 今後どのように彼と接していくべきかって？ たぶん自然と、たまに話すクラスメイトの関係に戻ると思いますが、奪い返したいくらい好きなんですか？

トピ内ID：58ad342e35393be3

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さよならだね

🙂
まゆこ
彼はあなたに対して友達以上の感情はなかったことになりますね。 よってあなたの片思い。 友達として関わるのはあなたが辛い立場（相手は彼女持ち）になりますので距離をおいた方が無難です。

トピ内ID：07566dd99b2e9b45

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男性って会える人を選ぶから

🙂
みよ
何人か彼女候補いたんじゃないですか？ もしどうしても貴方を繋ぎ止めたかったら告白していますし。 それとデート中は貴方も返し方が淡白で脈アリとは思われてないと判断されたんだと思います。 あとは、現実的にお付き合いを長期間維持できるタイプと思われなかったのかも。 だって結局はお付き合いって究極のコミュニケーションです、結婚したらその上をいく究極です。見た目が好み、だけではなく優しいか、信頼できるか、自分の心が不安定にならないかなど、真面目な男性なら凄く気にすると思いますよ。 トピ主さんは見た目はかなりタイプだったのかもしれない、だけれど彼が好意があると分かって変な駆け引きをしたり、寄せ付けない態度を取ったり、男性が一生懸命してくれる事に感謝を伝えなかったりしていれば この子はアイドル（現実的じゃない）フォルダに入れられて見切られた可能性は高いです。 脈アリだからって図に載ってたら、相手も人なのでお付き合いまでの関係にはならないって思うと思いますよ。 お2人がどんなやり取りをしてたかなんてここでは全く分からないので、あくまで一つの可能性として。 中途半端に嘘ついて彼女まだできてないと言うような男性もいるので、彼はかなり誠実な方なのかなと私には文書からは読み取れました。

トピ内ID：3b797d0a337e916a

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トピック読みましたが

🙂
てぃあら
脈アリの要素を感じないので単なる仲の良い友人と思いました。 気持ちがあったらいつでも告白出来てるし本命の彼女とのデートをイメージして過ごしていたのではないかと思います。

トピ内ID：44ee33551a4064e2

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なーに呑気な事、言ってるの？恋人獲得は、競争社会ですよ。

🙂
まるあんぱん
貴女が気になるくらいだから、他の女性だっておんなじですよ。今の若い娘は、一見して ピピっと来たら、すぐにモーション掛けます。というか、近くのイケメンを「見逃す」なんて、 常識的に考えて、あり得ないですよね？そこ、ちゃんと理解、認識して、今後に臨んで下さい。 普通の正常な若い女性は、毎日、目を皿のようにして「イケメン」を探しまくってますよ。 恐らく、元カレのことが気になってるその女性が、貴女が留学することを知って、これは、 チャンスとばかり、元カレに強烈なモーション掛けたんじゃないかな？油断大敵です。 運の悪いことに、その女性が元カレの好みにドンピシャだったので、一発ノックアウト。 思わず元カレから声を掛けて、付き合うに至ったというのが、私が予想する筋書きです。 周囲にイケメン滅多にいないし、イケメンに関しては、壮絶な競争社会ですよ。 目聡い、すばしっこい、美人のかわいこちゃん女性は、常にイケメンを狙ってると、 良く認識すること。いつ、自分の彼氏が、ガブリされるか分からない競争社会。 元カレのことは、諦めた方がいいでしょう。

トピ内ID：4c144450c77cc4bb

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アドバイス

🙂
おやおや
せっかくの海外留学。 費用もご両親が出してくださっているのでしょう？ あなたが今やるべきことは、しっかり勉強することではないですか。 日本を離れてまで学びたいことがあるから留学したのですよね。 まさか、長期の海外旅行気分ではないですよね。 頭を切り替えてください。

トピ内ID：c64f55780059e9bf

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同時進行

🙂
もっさん
二股してただけですよ。まぁ恋人ではなかったので道義的には何の問題もありませんが。 より魅力的、もしくはより脈が強い方に絞った。ただそれだけ。 敗れた恋に縋っても良い事はありません。例え相手が仲良くしようとしてきてもね。 浮気相手にはなりたくないでしょう？ 疎遠にしてそのままサヨナラするのが一番良いと思います。

トピ内ID：565cc0f66c009d9b

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友だちの入り口

🙂
ダージリン
>あまり話す機会がなくたまに話すクラスメイト程度の関係でした。 その関係から一度2人で出かけて、その後少しやり取りしただけで脈ありと思ってしまったのが自意識過剰だったと思います。 まだ何も始まっていなくて、友だちの入り口くらいだったのでは。 彼には、トピ主さんの好意が伝わっていたのだろうと思います。 留学することがわかっていたので、思い出作りに会ってくれたのでしょう。ただ、握手は思わせぶりでしたね。 しかしその後の約束はなく、連絡も途切れてしまったのですよね。 脈があれば、彼は関係が途切れないように頑張ったと思うし、そもそも彼女は作らないでしょう。 トピ主さんが脈ありかもと思っていたやり取りの二週間後に彼女ができたと言われたということは、いつからかはわかりませんが、すでに付き合う前の彼女とも並行してやり取りしていたということですよね。付き合うという流れになるということは、トピ主さんよりももっと親密に交流していたのだと思います。 >彼は断るのが苦手なタイプだと言っていたので、女の子から告白されて落ちちゃったなら分かります。しかし、彼は自分から言ったといっています。 断るのが苦手だから、留学前にトピ主さんの誘いをOKしてくれたのでは？それまでそんなに話したことがなかったのなら、ほとんど知らない間柄ですよね。 彼が自分から彼女に告白したのであれば、それが本当の好意の表現なのでしょう。 ということは、トピ主さんに対して好意があったら彼からも誘ってくれたと思うし、トピ主さんが留学に出発するまでに何度か会おうとしたのでは？彼からのアプローチはなかったので、やっぱり脈はなかったのだと思います。 あくまで友だちの距離感で連絡することはできるかもしれません。でも彼からの連絡が続くかはわかりません。 トピ主さんはトピ主さんで、他の男性を探した方がいいと思います。

トピ内ID：f4ff61b7a23198f1

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？今から離れるのに？

🙂
がんばれ
今から留学するという時に水族館に誘って行ったんだよね？ それってお別れ記念みたいなものでは？ 今から日本を離れるという人を付き合う対象にはあまり 考えないと思う。遠距離前提で今から付き合うってないでしょう。 出会ったときに既に遠距離（ネットで知り合った）とかで たまに聞くけど。 トピ主と水族館に行ったのは楽しかったけど 付き合いたいと思ったのはその彼女だったんでは。 思わせぶりとかいうより、トピ主に対してはただ親切だった。 逆にトピ主はどうするつもりだったんだろう？ 好きだとも付き合ってくださいとも言ってないし 仮に言っていたとしても、今から離れる人と付き合うことには 普通ならない。 留学から帰って来てから改めて考える、ならありじゃない？

トピ内ID：3b2c510da0e76175

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独身フリーなら

🙂
匿名
いつどこで彼女が出来ても普通。 アナタから誘ったデートで性格的に断る事が苦手で行った、その時はそのデータを楽しんだ。しかし、彼には気になる女性が元々いたか、突然現れた、そしてその人と恋人になれた、ただそれだけでしょう。 脈あり行動は、その時はそんな気分気持ちだったのです。 アナタとは留学して離れ離れになる、ならば近くで一緒に過ごせる人の方が良いですよね。てなとこでしょうか？推測ですが。

トピ内ID：052dd7bbaee4d61c

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書いてある

🙂
とんこつ
> 彼は断るのが苦手なタイプ と書いてあるので、 あなたの誘いも断るのが難しかっただけじゃないですかね？ とりあえず留学頑張れば良いかと！

トピ内ID：53e19d52a040d269

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客観的に見ると

🙂
ムスカリ
断れないタイプなので、トピ主さんのデートを断れなかったのかなと思いましたが。留学前だから、ちょっと付き合ってあげようと思っただけで特にお付き合いするつもりとかはなかったんじゃないかなと。餞別代わりと言うか、記念というか。 これから留学するのが分かってる、たまに話したことがあるだけのクラスメートからデートに誘われても、あまり本気だとは思わないんじゃないでしょうか？

トピ内ID：cbb6510f0d4fa098

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どこに脈があるのだろうか

🙂
AED
どれだけの期間の留学か分かりませんが、もうすぐ居なくなる人から誘われて、告白もされてないのにその人に義理立てしないといけないのでしょうか？ しばらく日本を離れるらしいから思い出作りかなって感じでしょう。 ツーショットも写真も、トピ主さんの写真もそりゃ撮るでしょ。友達と行ってもバンバン撮りません？ 写真がデジタルになってからは写真そのものじゃなくて、写真を撮るという行為自体が「今日は楽しんでるよー」という事を伝えるためのものでもありますよね。 逆に一緒に遊びに行って相手の写真の一枚も撮らない方が失礼かな位の感覚ですよ。 手すら繋いで無いわ、別れ際は握手だわ、どこからどう見ても最初から最後まで友達じゃない？ 断われない人ということは、トピ主さんの誘いも断れなかったのかも。 どうして自分から付き合ってほしいとも、帰国まで待ってほしいとも、好きだとも告げずに、2週間も放置して、相手からもその間連絡も無い状態で自分に気があると思えたのか、自分の想いが相手に伝わってると思うのかが不思議。 まずあなたが優先すべきは留学先でしっかり学ぶことです。 多大なお金と色んな人の協力の元で実現してるチャンスですよ。日本の彼氏未満の人の事をいつまでも考えず、現地で友達作る方に集中しましょう。

トピ内ID：31de55c2cc3379c3

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はっきり言えば良かったのに

🙂
ラッキー
好きなら好きとハッキリ言えば良かったのに。 なんで言わなかったの？ 自分に自信がないか、女性から言うのがイヤだったとか？ お土産を渡したり、ゲームでチャットは普通の友人でも行いますよね。 一緒に出かけたり写真を撮るのも友人なら普通。 客観的な意見としてはトピ主さんの熱量が相手よりも高かった。 正直言って1人で舞い上がっていた。 >また今後どのように彼と接していくべきか分かりません。 普通に友人として接すれば大丈夫。 >正直その報告に結構萎えましたが、まだ気持ちは残っていると思います。 気持ちが残っているのはトピ主さん？ だったら帰国してからもう一度アタックして掠奪しますか？ 男性側はトピ主さんよりも新しい彼女さんしか眼中に無いと思います。 今回は残念でしたが諦めて、次回からは自らハッキリと告白しましょう。

トピ内ID：8a3a9b170a7cfbbb

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勘違いさせやすい人はいる

🎶
夜の雨が透き
彼は断るのが苦手なタイプだと言ってますよね。トピ主さんの誘いも断れなかったのでは。 女性ですが私も男性に勘違いされやすいです。 タイプでなくても笑顔で挨拶、自分から話すより話しを聞き、相手の好みそうな話題を提供、良い面は褒めたり。 ボランティア仲間に車で送っていただいた時、お茶ペットボトルを渡したらその後やたらメールが増え困りましたし。 婚活も、初対面で好みでないダメだと思った相手。 早く切り上げるタイミングを逃し、言われるままツーショット写真撮影もしてしまいました。 もちろん相手は次のデートの誘い。 留学先で出会いまたありますよ、今回の経験を生かして。

トピ内ID：3ce961578abf28ca

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追記です

🙂
ニア トピ主
（相手の彼女は、私が彼と話す前からいい感じだという噂がありました。私が彼に遊びに誘った時点では付き合っていません。） （自分の勘違いは自覚しています。それを理解した上で、以下読んで頂きたいです。） 彼は相当内向的なタイプで、女の子と話すタイプではありません。そんな彼が、留学前の登校日にもっと話したかった、と言ってくれました。社交辞令でそう言うことを言うようなタイプじゃなくて結構嬉しかったんです。学校に通っている間はあまり話せ無かったのですが、彼の方から持ち物を褒めてくれたり、字を褒めてくれたりと声をかけてくれていました。 一緒に通話したときは、男子しか繋がっていないと話していたLINEを教えてくれると言っていました。（結局私から断りましたが） これらも全て友達として全部見られていたのでしょうか。それとも、1人の候補として見られてはいたけど最終的に選ばれなかったのでしょうか。今更こんな事を予測しても結果は変わらないのですが、どうしても気になってしまうので教えて欲しいです。

トピ内ID：6a35036f666f1fdd

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事実

🙂
ノワール
>全て私の勘違いだったのでしょうか。 それとも彼は思わせぶりをしていたのでしょうか、はたまたただの友達としてしか私のことを見ていなかったのでしょうか。客観的な意見が欲しいです。 客観的にわかることは、「トピ主さんと知り合っていたが、彼女に告白した」ということです。 彼がトピ主さんをどう思っていたのかは、彼に聞かないとわかりません。 仮に夏休みのデート以降、彼がトピ主さんを気になっていたとしても、彼女を選んだという事実は変わりません。 彼女ができたと報告しながら、トピ主さんにもちょっかいをかけるような男ならやめたほうがいいです。 また、彼女ができたと言わずに二股する男もいます。 でも彼は誠実だからちゃんと彼女ができたと教えてくれたのだし、トピ主さんとは友だちとして一定の距離を取るのではないでしょうか。 トピ主さんも、その事実を受け止めるしかないでしょう。

トピ内ID：cd23f57da164f478

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留学は１つの別れ

🐶
siro
高校生、大学生ならのんびりとしていたら他の人にさっさと取られますね。彼氏が欲しいと思っている人はたくさんいますから。留学したなら会うこともなかなかできませんから、今会える人の方を取ると思います。社会人でも留学や転勤がきっかけでご縁がなくなることはあります。片思いが長すぎたのだと思います。 大学生の頃、私のことを気になっている、でも声をかけるには自信がなさそう。どうしようと他の人と話しているのが聞こえたものの、１ヶ月後にはパーティーや合コンなどで他の彼女ができている、そんな男性は何人かいました。男性も脈があるかどうかわからない、恋愛に積極的ではない人よりも、今、出会いを探していると必ず確信できるような脈がある人の方へ行きます。 あなたとは良い友達ではあったけれど、彼女がもうできたので付き合えないということですね。次へ行きましょう。失恋したタイミングで意外といいなと思う人はできるものですよ。留学先で良い人と出会えたら良いですね。

トピ内ID：c37f4c46fbb4fa6f

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留学に行こうとしてる人と、わざわざ恋愛しない

🙂
道草
デートに行けてよかったですよね。 でも留学に行かない立場からしたら、まあただのデートだし楽しく過ごせたけれども、これから留学に行く女子とわざわざ、これから会えなくなるってわかってて、彼氏彼女の関係に自分から持ち込まないと思います。 このまま留学中会えないけど、ゲームしたりお土産を送ったりそういうのを続けて、留学から帰ったら晴れて付き合うみたいなストーリーもあったのかも知れませんが もっといい相手がたまたま現れちゃったんですよね。 いいなと思っていたし、好意があるなと感じた時点で告白しておけばよかったんでしょうけど、、、 まあ、今さらだと思うので、、、 悲しいけど、、、 留学先での勉強がんばってくださいね。

トピ内ID：ab65e0c7a2148527

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そんなのわからない

🙂
さぎり
＞これらも全て友達として全部見られていたのでしょうか。それとも、1人の候補として見られてはいたけど最終的に選ばれなかったのでしょうか。今更こんな事を予測しても結果は変わらないのですが、どうしても気になってしまうので教えて欲しいです。 そんなの彼にしかわかりません。 どう見てもあなたのことを好きでしょ！という行動を取ってるとしても、まったくその気はなかったといあ男性だって存在するからです。 すべて友だちか、恋人候補だったのか、なんて微妙なラインをトピ主の主観的な「脈ありポイント」だけでは判断出来るわけないでしょ。 トピ主は自分に都合のいい結果を待って羅列してるわけだし。 なんにせよトピ主は失恋した、という事実しかわかりません。 ていうか、脈ありかそうでないかってそんなに大事ですか？

トピ内ID：dc39ea6278506703

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いなくなる人として見られていた

🙂
ゆん
友達として見られていたと思います。 彼にとっては、留学していなくなる人、という認識だったのではないでしょうか？ 選ばれなかったというわけではなく、もともと候補とは思われていなかったと思います。 留学するけれど候補として見て欲しい、という意志表示が足りなかったのだと思います。 それに、彼は内向的で社交辞令を言わない人だと書いていますが、楽しい話を持ち掛けたり、トピ主さんを褒めたりと、かなり社交上手です。 どこが内向的なのでしょうか？ 見た目や話し方ですか？ でも実際の言動は内向的ではないですよね？ 内向的で社交辞令を言わない人という見方は変えてみたら良いかもしれません。

トピ内ID：9cd66c6f82bb1471

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うん

041
くま2
追記をみてもクラスメイトの域は出ないかも。 トピ主さんが勝手に彼のタイプを決めつけているようだけど、 結局男性の恋愛感情の分かれ道は自ら行動をするのか否かってこと。 今回のことは要するに彼としては少し思わせぶりなところは確かにあったのかもしれないけど、これって別にトピ主さんだけではない可能性が高い。 この年代の男性の傾向だと特定の女子にだけ興味を持つというよりも複数の女子に興味を持っており、 コミュニケーションをとっているだけなんじゃないかな？ 男子学生なら興味のあるクラスメイトなどの女友達とのお付き合いは可能といえば可能。 それはトピ主さんに限った話ではなく恐らく彼にとってのそのような立ち位置の女性はたくさんいたんだと思うよ。 ただ、彼が行動を起こしてまでの気持ちは無いという事。 これって想像だけど恋愛感情ではなく単に女子に興味があっただけかと。 もちろん、すべての女子というわけではないけどね。 そして一番の違いは仮にそれが興味が故の思わせぶりだとして、 トピ主さんからのアプローチでしか腰を上げない彼と、彼が自ら行動をしてまでお付き合いを実現したかったその彼女の違い。 多分だけど、ここが恋愛と友達の線引きなんじゃないかな？

トピ内ID：02d85f3f6dd59d3f

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縁をきろう！

🙂
まめ
自分も思わせぶりな態度をとられたような気分になった経験があります。 ・ボディタッチしそうなくらいに接近（というかべったり） ・どこかへ一緒に行こうという話になる ・自分の使用したスプーンを使いたがる もしかしてモーションかけてる？って思うような言動をとられていた時期があります。 しかし相手にはお付き合いしている人がいました。 自分的には相手に付き合っている人がいたのでとくに行動はとりませんでしたが、 やっぱりなんだこいつ？？って思いましたよ。 ネットで恋愛相談などをみても、相手を落とす、又は相手に自分を好きにならせて成功すればきがすむ、 こういうタイプの人間が一定数いるんですよね。 だからこういった人とは縁をきりましょう。 相手に執着していると自分がいい思いをしませんから。

トピ内ID：451598f9a64b9973

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本当のところはわからないけど

🙂
ビターオレンジ
彼の気持ちの本当のところは他人にはわかりません。 それでも第三者の意見が欲しいということで私の憶測を書いてみますね。 まず内向的、おとなしいからと言って一途で誠実とは限りません。 トピ主は『留学前だから』と思い切ってアプローチしたのでしょうけど、彼からすれば『失敗しても痛くも痒くもない、女の子とのデート体験』になってしまったんだと思います。 要はトピ主とのデートはゲームでいうチュートリアル的な役割を果たしてしまった、と。 だから「色んな技」を試せる。こんな言葉をかけたら喜ぶかな？メッセージのやり取りはこんな感じでいいのかな？と色々思いつくことをやってみたんだと思います。 もちろん彼は浮かれていたというのもあるでしょうし、無意識だとは思います。 でも事実、彼はトピ主相手に経験を積むことで自信をつけたんだと思います。 そしてそれがトピ主側からのアプローチだったというのも、さらに彼の自信を大きくしたんでしょう。 そうすると男って尊大になるんですよ。(人に寄りますよ。そうならない人もいます) モテなかったり、それまで女の子に相手されなかった人ほど調子に乗ります。 モテなかった男性が結婚した途端、その相手が美人であるほどに自信をつけ浮気をする構図と同じです。 彼は事実自信をつけたから自分から別の女の子に声をかけたんでしょう。 リアルに触れ合える彼女が欲しいという欲求に忠実にね。 まぁでもこの点はトピ主も「好き」とは伝えていないですし、付き合ってるわけでもないので彼がどうしようと自由ではあります。 彼が薄々トピ主の気持ちに気づいていても、「好きと言われてないから」彼女を作ったしその報告もしたというのが、自分とトピ主への言い訳でしょうね。 実際、留学した子と遠距離恋愛で待ってられる年齢ではないですし、そこまでの関係も築けていないので仕方がないことかなと思いますよ。

トピ内ID：a6f112fd1d8d5f49

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