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体調が悪いのに早く帰ってきてくれない夫

レス37
（トピ主 1 ）
😢
トピ主
夫婦
先日の7日にコロナ陽性と診断されました。激しい身体の節々の痛みに頭痛、39.9の熱で家庭別居という形で欲しいものを買ってきてもらったりしていました。今は37度代の微熱で食べ物を飲み込むと針を刺されたような痛みが走ります。
そんな中、たまに夫は仕事帰りに同僚と長時間話して帰る日があるのですが昔から、ご飯を作る時間もあるから遅くなるならちゃんと連絡してと何度も喧嘩していました。今回は怒りを通り越して哀しさが勝ってしまい、夜ご飯もまともに作れず、お腹もすいて私なんていなくてもいいのだと涙を流しました。
後に帰ってきた夫はごめんごめん遅くなって！ご飯置いとくね！って能天気に言われ、喉は痛いし話す気にもなれず、今日は喉が痛いから話しかけないで。と言うとなんでそんなに不貞腐れてるん？？俺が帰ってくるのが遅かったから？？とその通りですと言いたかったのですが声が出ず、聞こえないフリをしたらため息をはかれました。辛すぎます。コロナ完全復帰をしたら、夫にはなんと伝えるべきでしょうか……？
いつもなら上から焚き付けるように言って大喧嘩になってしまうのですが、今回は7.8日の2日限りですがお世話にはなっているのでオブラートに包んで言いたいのですが、言い慣れておらず……。ちなみにもう今日からは自分のことは自分でするつもりです。

トピ内ID：ad92d2c5481c91ce

#３０代
#夫
#夫婦関係

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大変でしたね

🙂
まあまあ
コロナ、お辛かったですね。 さて、トピさんは普段からカッとくると怒りを押さえられない様子。 それは治したほうが良いですよ。 今回も不貞腐れて聞こえないふりをしたけど、のどが痛くて喋れないならLINE使って伝えることもできますよね。「早く帰ってきて欲しかったのに～待ってたのに～」と涙顔スタンプでもつければ「悪かったねゴメンゴメン」で済んだんじゃないですか。 しかも、完全回復してからこの事をぶり返して喧嘩するつもりなら、それはあなたが執念深すぎる。 この機会に、怒りの感情をコントロールすることを考えましょうよ。

トピ内ID：232f101a9d45d371

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「今日は喉がすごく痛い」と連絡した？

🙂
ラゲブリオ
一般的には、微熱になったら体調も良くなり、自炊くらいできるかと考えてもおかしくありません。 　「今日も体調が悪い」と連絡しましたか？「喉がすごく痛い」「そのせいでまともに食べられない」などと、具体的に伝えないと、他人にはわかりません。 >食べ物を飲み込むと針を刺されたような痛みが走り 　それで、「でも、なんとか食べている」か「全然食べられない」かで、周囲の対応も変わります。 　また、7日？8日？の時点で、レトルトお粥を多めに買ってきてもらうなど、買いだめしておかなかったのでしょうか。発症して3日目で「家族が買って帰らないと食糧がない」のは、ご自身の計画が甘いと思います。 　ちなみに、帰りが遅い段階で「悪いけれど今日も体調悪いから、早く◯◯買ってきて」と、再度連絡しましたか？察してちゃんはダメですよ。

トピ内ID：188b176db39380d7

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喧嘩していい

🙂
どんぐり
無理してオブラートで言おうとしたってかえってストレスが溜まって爆発するので最初から治ったらみてろという気持ちで言いましょう トピタイトルをそのまま言えばいいんじゃない 体調が悪いのに早く帰ってきてくれないから お腹もすいて私なんていなくてもいいのだと泣いていた 一生恨む こんな感じで

トピ内ID：1250dff40e073eae

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お大事に

🙂
イタワル
高熱と喉の痛みは辛いですね。 家事はしないで安静にしてくださいね。 ご主人に感染したらいけないので、買い物だけ頼む。家事だけ頼む。またはネットスーパーがあればインスタント食品の置き配を頼む。ダメですかね？ 　 我が家は先に主人が感染し時間差で家庭内感染しましたから、子供や両親が重症化しないか不安で完全隔離。私は感染したらゼリーとポカリスウェットで乗り切り自分の事は自分でしました。 トピ主さん、これだけ長文を書けるから元気な方だと思います。私も主人も全くスマホは触る気力もありませんでしたから。今はスマホは置いといて寝てましょうね。 >いつもなら上から焚き付けるように言って大喧嘩になってしまうのですが、　 この2行、怖いです（汗） 普段から配偶者に噛み付いてると、病気した時に放置されてしまいませんかね。お互い、思いやれる夫婦になれたら良いですね。

トピ内ID：97375faf81ce52b4

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まぁ・・

🙂
レモン
気持ちは分かりますが、どちらか言うとコロナの場合はご主人への感染を心配した方が良いかもしれません。 また食事もまともに摂れない痛みなら飲み物程度しか難しくないですか？ お腹は減っていても。 結局お弁当などを買ってもらっても食べられない気がしますね。 幼いお子さんが居る場合だとその子のお世話を！となるのでさっさと帰って来て！は分かりますが・・。 体調が悪いと寄り添って欲しい！と思うのは自然ですよね。 気持ちは分かります。

トピ内ID：16782b2ab7bb4724

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謝ったら？

😨
Hee
お加減は如何ですか？ 大変でしたね。 具合が悪いと情緒も不安定になります。 回復して少し冷静になれましたか？ トピを客観的に見ると、どちらかと言うとトピ主の方が謝るべきかなと思います。 確かにそんな時くらい、同僚との長話は自重して欲しいとは思いますが、とりあえずは御主人は謝っているのだし、ちゃんと食事を買って帰って来たのだから、不貞腐れて無視するのは大人気ないです。 しかも回復後は(オブラートに包んで)文句を言うつもりなのですね。 お世話になっておいて感謝より先に苦情を言おうとしているなんて、御主人が気の毒です。 普段から焚き付けるような言い方をしているそうですが、改めた方がいいと思います。 自分だけが辛くて可哀想で正しいと思わないことです。 もう少し相手の身になって考えられるように視野を広げ思いやりを持たないと、また喧嘩になりますよ。

トピ内ID：1e1e8155c411ebf5

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心細かったのかな？

🙂
お大事に
コロナは心身ともにつらいですよね。 きっと、コロナで心が弱っていて悲観的になっているのだと。 今は何も言わない。 遊びに行ったわけではなく仕事だから。 そしてご飯を買って慌てて帰ってきてくれた。 十分、大切にされてますよ。 仕事は人との関わりがあるから、早く帰りたくても、ご主人の意思だけではどうにもできないことがある。 あまり口うるさいとサヨナラになるよ。

トピ内ID：74b62755f51b7bfd

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何も言わない

🙂
はにわ
その時に言わないなら、あとで言わないこと。相手にしてみたら、「何であの時言ってくれなかったの？喉が痛いならLINEでも筆談でもできたでしょ」ですよ。 トピ主ってご主人に対していつも上に立とうとしてるでしょ？だからご主人の気持ちになって考えることができないのです。そして家の中でそんな振る舞いをしていては、外に出た時も他人に対して傍若無人な振る舞いになりますよ。 ＞オブラートに包んで言いたいのですが、言い慣れておらず……。 これ相当ですよ。今までずっとご主人に暴言を吐き続けてきたんだろうなぁ。これじゃご主人だって家に帰りたくなくなるわ。

トピ内ID：adc5517fb22d3fc8

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夫婦は他人

🙂
和泉のおかん
元は赤の他人です。 夫はあなたの兄でも父でもない。 寄り添うべき、とか無い。 高熱でうつる可能性のある同居人がいてたら、早くは帰りたくない。 うつりたくないもの。 自分の稼ぎで回しているのなら尚更。 あなたも、身体が辛いなら家事しない。 自分を守る、自分で。 食事なんか外で済ませて貰う。 5年も経てば、夫が長時間いない方が助かる、としみじみ思える様になる。 必要な物は遠慮なく買ってきて貰えばいいのです。妻が病気なら夫は自分の事は自分でやる。 甘やかさない。 相手に期待し過ぎない。 そうやって、違う育ちをしてきた他人同士が甘え過ぎず毎日考えながら、地味な生活をしていくんです。 最初が肝心。 病気なのに無理して家事しないこと。 向こうはだんだん感謝しなくなる。 こんなにしてあげてるんだから、早く帰ってきて寄り添うのが当たり前、と勝手に相手を縛らない。 言葉は、発しないと伝わりませんよ。 察してチャンが一番面倒。

トピ内ID：8ce5d3149c781a3b

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勝手に

🙂
ささ
勝手に体調不良のメンタル悪化も乗っけてませんか？ コロナでの不快なあれこれは彼のせいではない、あなたの体の中での自己完結案件です。 いつもなら上から焚きつけるバイタリティーがあるのでしょ？ それを一方的に弱って被害者ヅラはよろしく無いでしょ。 貴女方夫婦の相性のベースは、そのノリでも去らない彼のノリってのもあるのでしょうし。 俺なら、上から焚きつける言い方されたら、何だこの女となって結婚まで行かないので。

トピ内ID：1a0b27a918b31bb6

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うーん…

🙂
マコ
ご飯なんて、体調悪い時は勝手にやってもらっていいと思うし、いくら家庭内で隔離してても感染すると思うので、早く帰ってきてもらう必要もないとは思いますが、要は、看病しろと言う事でしょうか？ 　そんな時に、ご飯作れってご主人が言っているのですか？そうでないなら、勝手にキレて喧嘩になるって相当、ご主人もストレスじゃないですか。 男性なんて、自分の時はヒーヒーうるさくて、いつも妻にお世話してもらって当たり前ですけど、妻が体調悪い時って、看病しなきゃ！とかならないです。 期待してはいけません。そりゃ哀しくなりますよ。 　喉が痛くて飲み込むの辛いから、ゼリーとインスタントのお粥買ってきて！とか連絡しといて、帰ってきたら、言えば温めてもらったりはしてくれますよ。 そんなんでも、ありがとうって言っておけば、だんだん、やってくれるようになります。上から言ったらイヤイヤになりますよ。妻第一とはならないのが男性ですから、諦めて完治してもご主人には文句言ってはなりません。言うのならば、私が体調悪いときは、こうしてほしいとお願い程度にした方が無難です。うちは、何も出来ないですが、お弁当買うとか、お湯を入れるくらいはするので、私が体調悪い時は、食べ物に関しては自分達でやる事、欲しいものがある時は、LINEしておくから、必ず帰りに確認してほしい。あとは、何とか動いて、水筒にお茶などを入れ枕元に、冷凍したゼリーは必ず常備してるので、それと枕元に、薬も然り。洗濯とかは、死にそうになりながらやりますが、畳むのはお願いしています。掃除はしなくても死なないし、放置。自分の理想は、相手には通じません。体調悪いと、能天気な人にイライラしてしまうかも知れませんが、あまり構われてもしんどいのでいいと思うしかありません。早く良くなります様に！

トピ内ID：c762da4d061ad731

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４０度！

🙂
ぽ
ほぼ40度の高熱なのに、いまだに自宅療養なんて・・。 身体とこころはリンクしてるから、気持ちが落ち込んでしまうのは仕方ないですよ。まずはゆっくりと回復を目指し、夫のことは考えない。 無理せずに、お大事になさって下さい。

トピ内ID：790d82b26f4628e0

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連絡できないのはどうしてなのか聞いてみましたか？

🙂
mayuko
話し合いは感情的にならずにしないと喧嘩になって おしまいになります。 まずは、そこは注意してください。 そして、その長話になる同僚さんというのは決まった人 なのですか？ それとも特に決まった人ではなく、いつも、まさかこんなに 長話になると思わなかったという感じなのでしょうか？ それと、これは長くなるなと判断した時にLINEひとつも 連絡できないのはどうしてなのか、ちゃんと聞きましょう。 話に夢中になって夕食のことなど実は忘れているのか 遅くなる連絡を入れると、相手が気を遣って話を終わりに してしまうのか それとも他に何かあるのか トピ主さんは理由を聞いても納得いかないかもしれませんが それとは別で、ご主人の帰宅時間が一定だという前提で 考えた時に、帰宅が遅くなることでトピ主さんが受ける デメリットってなんでしょうか？ 連絡なしで遅く帰ってきた人にできたてを提供する 必要あります？ 先に食べて片付けて、遅い人は自分で片付ければいいと 思うんですが。 あとは位置情報を共有できるようにして、夕食作る時間は 一定にして、食事時間最寄り駅にいなかったら もう食べてしまうとかね。 今回の件もお腹空いたら別に待ってなくていいと思うんですが。 微熱で動けるなら、コンビニくらい行けるでしょう。 配達で頼むというてもありますよね？ なんでも相手に合わせて 私はこんなにやってあげているのに 待ってあげているのに そういう気持ちがあるから、好意を無碍にされたような気がして イライラするんだと思いますよ。 ここまでは待つ、ここからは待たない、その場合は責任もって 自分で温めるなりして食べて片付けもする。 これで解消しませんか？

トピ内ID：c29a682b3f4718d9

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手がかかる

🙂
ゆかたん
子どもじゃあるまいし、勘弁してほしいなあ。 トピ主は随分と、軟弱なのですね。 開放に向かっている時期に、ご主人の帰りが遅かったら何か。 あなたのお母さんではないわよ。 ご主人には家庭生活だけでなく、社会生活というものがあるの。 ＞コロナ完全復帰をしたら、夫にはなんと伝えるべきでしょうか……？ 何も伝えることなんてないと思う。 ＞いつもなら上から焚き付けるように言って大喧嘩になってしまうのですが、今回は7.8日の2日限りですがお世話にはなっているのでオブラートに包んで言いたいのですが、言い慣れておらず……。 そんなことで大ゲンカするとか、あなたとの結婚生活は大変すぎますね。 相手をコントロールしたい思考は、カウンセリング対象だと思います。 自分の思考の癖は、プロの力を借りてでも自分で何とかしましょう。

トピ内ID：3a4d643c9c3e65ae

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日頃の行いの結果でしょうね

🙂
自業自得ですね
「いつもなら上から焚き付けるように言って大喧嘩になる」 「2日限りですがお世話にはなっているのでオブラートに包んで言いたい」 この部分だけでトピ主さんが普段どんな様子なのかが よーくわかります。 いつもガミガミ口うるさく、感謝の気持ちがない、口にも出さない。 そんな妻が病気の時に優しく労ってもらえると思いますか？ 2日限りですが、じゃないんです。 ストレートに「ありがとう、助かったよ」と言えないのでしょうか。 「私なんていなくてもいいのだと涙を流しました」 なーんて悲劇のヒロインぶってないで、反省しましょうよ。 夫婦は合わせ鏡。 あなたがいつも夫に思いやりを持って接していたら 夫から思いやりを返されたのではないですか。 どうぞお大事になさってください。 完全復帰したら夫に文句を言うのではなく ありがとう、と口に出して伝えましょうね。

トピ内ID：9bcb44698026330d

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具合が悪いなら休むべき

🙂
わーまま
微熱があるなら、晩御飯は作らなくても良いです 体が弱ると、精神もグダグダになりますからね あと、おなかすくはダイレクトに機嫌に響きます あれかな、病気になると構ってほしいタイプ？ しょうがないとはいえ、ずいぶんと感情的な人だなと思います 具合悪くて、おなかが空いて、夫に八つ当たり 文にするとこんな感じです あれこれ言い訳書いてますが ＜上から焚き付けるように言って大喧嘩になってしまう これは、良くないと反省しましょう 私が怒ってもいい理由をたくさん書いてどうするのです？ ご主人は仕事しながら、あなたのことを看病してくれましたよ 同僚との長話は、半分仕事だと思います 中身が下らなくても、そういうのが大事 付き合いが大事ってやつです 具合が悪くて余裕がなかった、ごめんね これ以外、何か言うことあるのでしょうか？

トピ内ID：beb71765636606df

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求め過ぎ

🙂
アキ
子が母親に甘えている感覚ですね。 丸ごと放ったらかしにされたわけでもないのに。 旦那は妻のために尽くして当たり前と思い過ぎです。

トピ内ID：5a4206cc3a2857d3

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うわぁ、、

😅
りり
私は18から一人暮らししてて今21ですが 19の時コロナになりました。 2.3.4日目は41度まで熱上がりましたが、 事前に買ってたカロナールと1日目の時に 某サイトに早楽で注文したお粥で凌ぎましたよ。 大人なのに寂しいだ、なんだと、、 旦那さんこんな奥さんで可哀想ですね。

トピ内ID：978da1861c93f31a

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自業自得

🙂
とおりすがり
>いつもなら上から焚き付けるように言って大喧嘩 自分の思うようにならないからって いつも大げんかなら トピ主のいる家に帰って来たくないでしょ。 自分の行いを反省したら？ >ちなみにもう今日からは自分のことは自分でするつもりです ならばいっしょにいる意味ないでしょ？ 旦那さんを解放してあげて。

トピ内ID：4465adb6c9118106

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とげとげ。

🙂
nene
喧嘩なんかしてはいけませんよ。飛沫が飛ぶでしょう。 私は夫のコロナをもらいました。 同居の高齢者にうつしてはいけないので２階から降りずにインターフォンで指示を出しました。 便利な世の中ですね。出前とネットスーパーでなんとか家族の食事も間に合いました。 私はレトルトのおかゆで凌ぎ、おかげで体重が３キロ減りました。 家族にうつらなくて本当に良かったと思います。 微熱なら、食べられそうなものを料理してごらんなさい。 病気の時はつい悲観的になるものですが、お腹が満たされれば心のとげとげも丸くなりますよ。 ご主人に頼んで甘い物でも買って来てもらったらどう。 私はみかんの缶詰がとてもおいしかった。 ご夫婦仲良く。どうぞおだいじにね。

トピ内ID：de4914a8f719b235

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早く帰って来てと言われても

🙂
れい
事情により帰れない事はありますし、社会人ともなれば色々ありますよ。 貴女の保護者ではないので多くを求めてはダメです。

トピ内ID：fc4ec57793b077da

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トピ主が変わるべきだねー

🙂
ミルクル
とにかく普段から、自分の思い通りにならないと怒っているのでは？ 子供か！って感じです。 しかもタグが３０代になっているからまたビックリ。 ＞上から焚き付けるように言って大喧嘩になってしまう 全体的に、自分に合わせろっていう主張がとても強く感じられます。 普段の帰宅時間の件もそう。 自分の基準がすべて、みたいな。 多分トピ主は割と尽くす方なのかな？ 「私ならこうするのに、夫が同じように考えないのはおかしい、冷たい、愛がない」っていう思いが根底にありませんか？ その前提で物事を考えているから、自分の思い通りに行動してくれないのが嫌で、怒るのでしょうね。 考え方を変えてください。 「私はこうしてほしかった」を冷静に伝えてください。怒らずに。 「体調が良くない中で遅い時間まで一人でいて、お腹もすいて困ったし、心細かった。早く帰ってきてほしかった。」などと。 ご自分の考えと希望のみを伝えるのです。 "(私がお腹がすくから)早く帰ってきてよ"というのは希望の押しつけです。これは喧嘩になりがちな表現です。 今までも、喧嘩の発端はトピ主が押し付けをしたことが始まり…のパターンが多いのでは？ 見る限り、そんな印象が滲む文章です。 トピ主が変わりましょう。 あくまでも希望を伝えるに留める。 そしてご主人が自ら反省してくれるように持って行かないと、今後も喧嘩が耐えないでしょう。 最後になりましたが、どうぞお身体をお大事に。

トピ内ID：1275901512d47594

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普段オブラートに包めない人が、急にうまくできたりはしない

🐱
みけねこさん
＞いつもなら上から焚き付けるように言って大喧嘩になってしまうのですが、今回は7.8日の2日限りですがお世話にはなっているのでオブラートに包んで言いたいのですが、言い慣れておらず……。 普段からオブラートに包んだ表現ができるようにしておいたほうがいいと思いますが、まずは今回。 普段オブラートに包めない人が、さらに爆発したい気持ちのとき、かつすでに十分嫌味な対応をした後で、時間をおいて蒸し返すように、オブラートに包んで話してみようとしても、うまく伝わるとは、まったく、これっぽっちも、思えません。 今回はあきらめてお好きなようにして、アンガーマネジメントはこれから常日頃心がけておくのが将来の離婚回避のためにも重要かと思われます。 コロナ、大変でしたね。 でも、熱がいったん下がったのなら、筆談でもLINEでも、きちんと症状を伝えずに無視するのは、ただの嫌な女ですよ。 結婚した人は自分のことだけ考えていればいい独身一人暮らしじゃないんっていうのは、ご主人だけでなく、あなたも同じです。

トピ内ID：ec84d740deef8c70

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うーん

🙂
あい
＞いつもなら上から焚き付けるように言って大喧嘩 であれば今回は「帰ってこなくて心細かった」ということをしおらしく伝えてみてはどうでしょうか。 いつもと違うからご主人も反省するかもしれませんよ。 体調の悪い時は、ご飯は作らなくてもいいと思います。 ご主人が仕事で遅くなったら自分の食事が出来ませんよね。 そういうときのために、レトルトのおかゆやヨーグルトなど喉が痛くても食べられそうなものを多めにストックしてもらえば食事のことは考えなくて済むかと思います。 正直それだけ喉が痛く熱があり、頭痛もするのなら、大人しく寝ているのが一番いいのでは？と思いました。自分の食事のために夫に早く帰ってきてもらいたかったように読み取れてしまいました。 なのでストックしておいてもらえばいいのでは、と思った次第です。 そうではなく、心細かったんだということなら、そう伝えましょう。 同僚と長時間話して帰る日の連絡ですが、これは今回のこととはわけて考えましょう。 遅くなるときに連絡するのではなく、毎日帰るときに連絡する。としてはどうでしょうか。 話している間は夢中になって忘れてしまうのかもしれません。でも同僚と別れたタイミングなら 連絡もしやすいのではないですか？例えば駅で待つ間などです。 いつもの時間に連絡がこなければ、今日は遅い日なんだなとわかると思います。 加えて○時までに連絡がなければ夕飯は作らないからね、買って帰ってきてねなどとリミットの時間を決めておけばいいと思います。 お大事に。

トピ内ID：83fa066e1a95645b

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防災備蓄ないの

🙂
ありづ
コロナでの隔離だけでなく 災害等に備え食料備蓄してないのですか。 夫婦二人が同時のダウンする可能性だってある。 少なくとも数日分の、食糧備蓄(ライフラインなしでも食べれる　水か湯注いで作れるもの) 用意してないの？ コロナの感染の可能性考えて、ゼリー飲料の備蓄、アイスの備蓄しておくべきだったと思うけど。

トピ内ID：78f75c30fd03f24e

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察してはナシ

🙂
甘えすぎ
涙なんてちょっと大げさだよ。 それに相手に期待しすぎです。 私はこんなに大変なんだから、早く帰ってきてくれてもいいじゃない！を怒りであらわにしては逆効果です。 前もってLINEで喉が痛いの。早く帰ってきてくれないかなぁ、とかもう少し可愛げがないと一緒に暮らすほうも面倒くさいでしょう。37度だと歩けるでしょうから大抵のことはできますよね。命に関わるような状況でもない。 彼だって遊びに行ってるわけじゃないのよ。どのぐらい遅かったの？理由は聞いた？残業やら電車の遅延やらあるし、ご飯だって買ってきてくれたんでしょ。それには感謝したの？相手の都合は考えず自分のことばかり優先してませんか？ 挙句の果てに勝手に機嫌を損ねて無視するなんて幼稚です。あなたの心は伝わらず、彼を傷つけただの我儘にしかみえません。 具合が悪い時に周りに配慮ができないのは仕方がありませんが、機嫌の悪さを人にぶつけていいことにはなりません。もう少し要領よく大人の振る舞いをしましょう。

トピ内ID：2be69e72a34ce2a7

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甘えたかった？

🙂
ののんが
甘えたかったんですかね？ うちなんて、旦那は毎晩深夜まで働いてます 以前インフルになって39.5度の熱が出ましたが 旦那は仕事が休めず 私も、そもそも頼ろうなんて気もありませんでした 頼りたくても旦那の職業柄無理なんです 甘えようと思って 甘えたい相手が甘えさせてくれなかったから ショックなのでは？ うちの場合 最初から旦那に甘えるという選択肢がないので 高熱でも普通に子供の世話をしてました 気力でなんとかなってます 普段からもしもの時に備えて 冷凍庫に食料を蓄えておくのも大事ですよ

トピ内ID：38038d3c620564e7

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夫の優しさにあぐらかいてるんだね

🙂
moe
自分の夫がよそと比べてかな～り優しい人だと分かってないんですね。 ＞コロナ完全復帰をしたら、夫にはなんと伝えるべきでしょうか……？ 体調が悪くて酷い態度を取ってしまってごめんなさい。 いつも優しくしてくれてありがとう。 じゃない？ 調子に乗ってると捨てられるよ。そんな良い夫、もう現れないよ。

トピ内ID：b326f7d342ac6969

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うーん

🙂
ゆりこ
真面目な話、世の中の男性は残業したくて残ってる訳ではないので、、、 そこだけは勘違いしない方がいいですよ 甘えたがりなのが文章でよく伝わるので、 素直に謝って辛かったから甘えたかったと言えばいいと思う。

トピ内ID：b20c5224902387e2

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買い置きないの？

🙂
kan
コロナであまり食べられないのだから、わざわざ料理をする必要などないですよ。 そういう時のために、レトルトのおかゆとかゼリーとか備蓄していないんですか？ うちは夫婦で同時に感染したけど、買い置きのカップ麺とか、アルファ米とか ちょっと熱が下がってからは、そうめん茹でたりして乗り越えました。 39度近い熱が出た日は、そもそもなにも食べる気になりませんでしたし。 トピ主さん依存心が強すぎますよ。 あれをやって欲しい、これをやって欲しいって、要求が多すぎます。 大人なんだから、自分で判断してできる事はあるはずです。 それに仕事上のつきあいは、そう簡単に断れるものでもないですね。 飲みに行ったわけでもないのに、文句を言うほどのことでしょうか。 なにを伝えるのかよくわかりませんが、わがままを謝るほうがいいと思います。 コロナに罹ってかわいそうな私に酔ってるだけですよね。

トピ内ID：e5a8aea8fae93a16

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