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夫婦喧嘩　話すだけ無駄と言われる

レス27
（トピ主 1 ）
💔
ニューフェンス
夫婦
結婚14年目の妻です。１年半前に主人が飲食店を独立開業し、それ以来夫婦仲が大変悪くなりました。それまでも飲食店で勤めていた主人は休みも少なく、拘束時間も長く「家族の時間」というものはほぼありませんでした。協力的な意思はあっても現実問題、疲労と時間のなさに子育も家のこともほぼわたしワンオペでした。わたしも仕事をしています。そんなわたしに主人はいつも感謝の言葉を向けてくれていました。
しかし、独立してから夫婦喧嘩が絶えません。主人曰く、わたしが全て否定していると。関係がどんどん悪くなりとうとう離婚というワードも出てくるようになりました。わたしは子どももいますし、主人も好きですし、家族で仲良く協力してこれから先も過ごしていきたいと思っているので話し合おうというのですが「いくら話しても無駄。こういう時間はいらない。全然話が進まない。もういい。話したくない。もうこのままでいい。」といいます。悲しくて虚しくて仕方ありません。普通なら何気なか話す雑談さえもすぐに気に触るようですぐに怒ります。わたし自身自分がせかせか人間で、完璧主義なところがあるのは自覚しているので少しでも変わろうと努力しているつもりなのです。主人からも指摘されて、自分の悪いところを改善して取り組みしばらく関係がうまくいくようにできた期間がありましたが、彼からしたら全然できないと言います。こんな関係ですがまだ修復する方法はありますでしょうか。ご意見お願いします！

トピ内ID：ccf909e8cc669d4c

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経営難？

🙂
栗きんとん
なんか変ですね あなたが否定しているというのは裏返しで実はご主人の方に否定思考があるということです 自己肯定感がなく、人を否定するしか自分を上げる方法がない時に否定思考になります 独立したということは自営になったということでしょうか なんだろう？お店でいつもなにか否定されることが起きているのでしょうか ＞いくら話しても無駄。こういう時間はいらない。全然話が進まない。もういい。話したくない。もうこのままでいい 取り付く島もないですね なにか怖くて言えないことがあるのでしょうか 経営のことでしょうか あなたに責任転嫁してその場しのぎをしているだけでご主人の問題のように感じます

トピ内ID：4c76b958ecdb5417

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夫婦喧嘩の原因は？

🙂
暇蝦
>１年半前に主人が飲食店を独立開業し、それ以来夫婦仲が大変悪くなりました。 >しかし、独立してから夫婦喧嘩が絶えません。主人曰く、わたしが全て否定していると。関係がどんどん悪くなりとうとう離婚というワードも出てくるようになりました。 夫さんの独立開業後に夫婦喧嘩が増え深刻さも増したという事はわかりましたが、その原因は何ですか？独立開業に関係するのかしないのか、トピ主さんのせかせかして完璧主義な性格がどう関係するのかが分かりません。なので適切な意見を述べるのが難しいと思います。 ほかのトピ主さんにも多いですが、自分の頭の中でだけ物事が完結していて、それの述語部分（結果）のみを伝えれば適切な意見が返ってくると思われているようですが、物事の主語や修飾語（原因や状況）をなるべく正確に客観的に記述してくれないと、我々も文字を通して理解するので全体が掴めません。 なので、トピ主さんは何が原因で夫婦喧嘩が深刻化し、それは夫さんの独立開業やトピ主の性格とどう関係するのか、またお互いの主張等をなるべく詳細に書いていただきたいと思います。 取り敢えず現段階では、その夫婦喧嘩の原因を文章化して客観視すれば、対策を見出す可能性はあるかもとしか言えません。

トピ内ID：280cab5d85cc328e

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距離が必要

🙂
犬も食べない
トピ主はたぶんうるさいだけの存在になってしまって旦那さんにとって家庭にいても癒されない。 トピ主さん旦那さんの事好きだと書いていますが、文面から愛とか、思いやりみたいなものは感じない。 型にはめようと小言が多いんですよきっと。旦那さんはトピ主さんの事好きなんでしょうかね？ しばらく何も言わない、もしくは暫く別居して距離を置いてお互いの存在をどう思っているか静かに考える時間を作った方が良さそう。

トピ内ID：42e10da3a549ec2e

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話し合いで、歩み寄ったことありますか？

🙂
プレッツェル
話し合い というのは、お互いの妥協点を見つける目的が主になると思いますが たまに、自分の意見が正しいから、私に合わせろ、YESといったよね？と言質を取るために話し合いをしたがる人がいます あなたがどういう気持ちが教えて欲しいとか 〇〇はどうする？とか 話し合おう、ではなく、具体的に1つずつ、別の日に聞いたらどうですか？ おそらく、付かれてるのに説教じみた話を延々聞かされて、ストレスで、うんざりしてるんだと思う

トピ内ID：186ed4768245fee0

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ご主人の問題

🙂
あさぎ
自営は、始めは収支が悪いかもですね。そして続けていけば、好転するのか悪化するのか、結果が出る前の読みは、難しいですよね。 自営がうまく行ってもうかっていれば、忙しくて時間がなくても、お互いに気持ちに余裕があって、そこまで夫婦の関係性は悪くならないのではないかと考えます。 つまり、話し合いが無駄だというのは、経営の難しさやご主人の持つ不安感に影響された判断であるような気がします。 トピ主様の考え方や言い方に多少の問題があるとしてそれが改善されてからといって、ご主人の受け取りかたが変わらなければ、人間関係の改善は望めません。 経営の助けになるような協力をするのが物理的に無理なら、そっと見守って刺激しないように気を付けるぐらいでしょうか。

トピ内ID：3250973274381859

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いや、もう諦めよう

🙂
はにわ
ご主人は以前トピ主に感謝の言葉を掛けてくれていたとの事。ではトピ主は？ご主人に労いの言葉を掛けてましたか？「私は家で育児をしてるんだから、その分あなたは外で働くのが当たり前」と、ふんぞり返っていませんでしたか？ ＞「いくら話しても無駄。こういう時間はいらない。全然話が進まない。もういい。話したくない。もうこのままでいい。」 今までご主人はトピ主に歩み寄ってきたようですね？でもトピ主はその都度ご主人を否定してきたのでは？だったら「何をしても無駄、何を今さら」と感じるのは無理もありません。 今までの自分を反省し、努力している姿を見せるしかないのでは？口に出しては拒否されるなら、行動で示すしかないんじゃない？

トピ内ID：55b19cc94d094e3d

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飲食店経営の難しさ

😢
Usako
私には飲食店経営の難しは全くわかりませんが… 夕方のニュース番組でよく特集している飲食店を見る限り… 夫婦二人三脚で頑張っているお店がうまくいっているように思えます。 先日も看護師をやっている奥さんが、看護師を辞めてお店を手伝い、切り盛りしているという話でした。 私はその時、旦那様がお店を始めても、万が一のために奥様は看護師を続けた方がいいのでは？なんて考えていましたが、きっとそれは「夫のお店がうまくいかない」のが前提となってしまうのかもしれません。 簡単なことはいえませんが、 旦那様とうまくいきたいなら、旦那様を信じて、お店をお手伝いするのはどうでしょうか？ 同じ方向を向けば、会話も増えると思います。 でも…それは、どうしてもできないのであれば、 別の道を選ぶほうが、気持ちは楽になるのかな？ 決断は、とっても難しいとは思いますが、トピ主さんが笑顔になれる道を選んで欲しいです。

トピ内ID：af19c55790e076f2

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喧嘩の原因は？　何について話し合いたいのか？

🐤
WOW
> 独立してから夫婦喧嘩が絶えません。 喧嘩の原因は何ですか？ > わたしは子どももいますし、主人も好きですし、家族で仲良く協力してこれから先も過ごしていきたいと思っているので話し合おうというのですが トピ主は、なにについて、どういう話し合いをしたいのですか？ > 「いくら話しても無駄。こういう時間はいらない。全然話が進まない。もういい。話したくない。もうこのままでいい。」 夫がこのような発言をしたとき、トピ主は何について話をしようとしていたのですか？

トピ内ID：6bc7bfa1b5e74b57

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余裕が無い

🙂
一応経営者
ご主人は独立開業したてで、精神的、時間的、経済的に余裕が無いの。 忙しすぎて話したり、考えたりする時間が勿体ない、無駄と感じでしまうの。 トピもびっちりと改行無しで、めいいっぱい思いの丈を書いたような文章からは余裕は無いよね。 実際にお子さんが年齢が解らないし、トピの不満が家事育児への協力なのか、単純に会話の無さなのかはわからなかった。　 取り敢えず離婚が無しならば、ご主人はそっとしておけば?　 家事育児の協力は減らす。 トピが辛いならば、外注も有り。 完璧主義やせかせかも、自分は良くても今のご主人にはかなり辛いと思う。 経営者になると言う事は、会社員と違い時間でお給料は発生しません。 ある意味２４時間仕事しているのと同じです。 ゆったりくつろげる場所が家庭にあれば、離婚は無いと思います。 １０年以上支えた妻を、そうそう手放すとは思いません。

トピ内ID：6e570fa553582e5f

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具体的にどんな会話をしているの？

🙂
そら
トピ主夫は「トピ主が否定ばかりするので話すだけ無駄」と言ってるんですよね。実際、どんな会話をしているのか具体的に教えてくれませんか？ 「こりゃ確かに時間の無駄だわ…」ってなるか、「トピ主夫が変」ってなるかで皆さんのアドバイスも変わると思います。

トピ内ID：ec04c6e6c2d9e705

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あるけど…

041
くものす
それはおそらく、トピ主さん側の努力でどうなるものでもありません。 ご主人が自分の仕事の忙しさで自分を失ってしまってるのです。仕事のことで余裕がないので、あらゆることを受け入れる余裕もなくなり、家族すら自分の足を引っ張る存在にしか見えない状況になっているのでしょう。 ご主人の仕事の状況が少しでも改善され、心に余裕が戻ってくれば、トピ主さんや家庭のことを顧みる余裕もでてくるはずです。 ただ、ご主人自身にいま自分がそういう状況になってることと、家庭が面倒に思えることのリンクが、おそらくそれほど明確には意識されてないと思うので、そこを意識してもらうことができれば、家庭内では気を緩めることができるようになる可能性もあるとは思います。 とりあえず現状では、もしトピ主さんが可能なら、話し合いよりはご主人の余裕を作ってあげることくらいしかできる対応はないような気がします。家で自分が楽だなと感じれば、もう少し余裕は出てくるかもしれないので。逆になんとかしようとご主人にも何らかを受け持たせようとすると、面倒にしか感じないので、今のような反応になると思います。 「忙しい」という字は心を亡くすと書くように、今のご主人に昔のような心を求めることは難しいのです。

トピ内ID：fc62eae5e39715fe

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感想

🙂
なすび
自分のことを完璧主義と言い、出来ないことを相手に期待すぎなのではないかと思いました。 このご時世で飲食店を独立開業なんて、ものすごく大変ですよ。 お店の資金繰りや経営状態について、トピ主さんはどのくらい把握されているんでしょうか？ ご主人は今、仕事のことで精一杯、あなたからの要求はとても応えられない、あなたの言っていることは全くの頓珍漢としか聞こえない、だからあなたとの話し合いは無駄、と読み取れます。 あなたがご主人に突き付けている要求は世間では一般的かもしれませんが、ご主人には到底無理な話なんですよ。 このまま文句を言い続けたら、悪化するだけ、離婚も時間の問題でしょう。 彼と一緒に生きていきたいのならば、彼には仕事だけ専念してもらって、後の不足分は全て自分で補うしか仕方がない。 それがあなた方夫婦の在り方なのでは？

トピ内ID：5f81644f4f06848d

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ご主人のストレス

🙂
応援しています
飲食店開業後3年以内の廃業率は70%。現在は物価高と増税で飲食店離れが40％越え。大変厳しい業界です。 ご主人飲食店を開業されて今の状況はいかがですか？ご主人の話を良く聞いていますか？自分の意志で独立したから知らない、だと夫婦関係は厳しいかも。 私は会社員同士ですが、常に主人のメンタルケアをしています。労わって、話を良く聞いて、肯定し、味方が家にいると本人に直接伝えています。 おかげで主人は毎日笑顔で会社に行っていますし、結果も残しています。 人間は私も含めて完璧で理想どおりではありません。 私が思うのは、今、ご主人のストレスが満タンで表面張力で浮いて溢れそうな状態では？ そこに爪楊枝でツンツン刺したら「やめてくれ！」となります。 トピ主さんが悪いわけでは決してありません。良く頑張っていらっしゃいます。でも私はご主人のストレスを心配しています。独立したものの自信がなくなっている状態では？ 正論を言う人が欲しいのではなく応援する人が必要なのです。

トピ内ID：2ebf7d024b44745e

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確かに、これでは話は進まない。

🙂
できるかな
トピ文でトピ主様の夫が指摘している問題点は、 ＞わたしが全て否定している ＞全然話が進まない。 の２点だと読めます。つまり否定ばかりで話が進まない。 夫がこれほどはっきり言っているのに、トピ文では、 トピ主様が夫の何を否定しているのか を一切書いていません。もちろん、ご自身のお気持ち、現状の惨状、そうしたものを聞いて欲しいだけなら、それは伝わりました。 一方で、「話を進める要素」は、夫のみが言及し、トピ主様は何一つ語っていません。 ＞こんな関係ですがまだ修復する方法はありますでしょうか。 まず、ご自身が夫の何を否定しているのかを、きちんと文字にして言語化し、頭にインプットすることからだと思います。なぜなら、それが「論点」だからです。論点をインプットすること、少なくともそれが、話し合いをする上での最低限の作業です。

トピ内ID：dae31fb464699e08

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空気のように接する

🙂
ゆかたん
なんか読んでいて疲れました。 がつがつしている空気が伝わってくるからかな。 ＞わたし自身自分がせかせか人間で、完璧主義なところがあるのは自覚しているので少しでも変わろうと努力しているつもりなのです。 あなたは頑張っている「つもり」でも、客観的な評価は「変わっていない」のですよね。 とりあえず、不必要に話しかけるのはやめて、空気のように接するのでいいのではないですか。 人間、追われれば引きますから。 今はどのようなコミュニケーションもうっとうしいのでしょう。 チリツモですから仕方ないです。

トピ内ID：32ea3ed794804515

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トピ主はもう見放された

🙂
もうもう
＞わたし自身自分がせかせか人間で、完璧主義なところがあるのは自覚しているので少しでも変わろうと努力しているつもりなのです つもりは所詮つもり。だからダメなんですよ。つもりじゃなく、変わろうと言う決意。せかせかしていて、完璧主義で全否定の自分ならば、どうしたらよいのかを考える。 しばらく上手く行ったと言うことだけど、それじゃダメなんですよ。どこがどうダメなのかを話し合いましたか？ ご主人もトピ主の全否定の性格にもう呆れた。諦めたのでは？ だから向き合う時間も無駄。 ご主人が匙を投げた状態で修復はできないでしょう。これ以上の改善見込みなしと言われたトピ主。夫婦として生きていくことを断念したんですよ。

トピ内ID：e57458c080c301f0

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夫婦ともに役不足

🙂
るる子
昨今のコロナ、物価高騰の中での独立、ご主人自身もストレスマックスなのでしょう。 仕事、家庭環境激変に加えて子育て、トピさんなりに頑張られたんだと思います。 >家族で仲良く協力してこれから先も過ごしていきたいと思っているので話し合おうというのですが この掲示板を読んで感じることですが、 女性の話し合いとは、多くは自己主張、要求をぶつけ、 いかに自分の要求に近づけるか、のんでもらうかだけが目的です。 女性だって反論されず、共感して黙って愚痴聞いてくれる方が好きでしょ？ 自分が苦境の時、何話しても 「でも、だって~したい私の気持ちはどうなるの？」 なんて相手なら、もう話したくないでしょ？ ならば私の気持ちはどうなるの？ 私の親族は自業者(経営者、医師など)が多く、私自身もそうです。 人に雇われるサラリーマンとは比較にならないプレッシャーとストレス抱えます。 ご主人自身その大変さをどこまで理解できていたか。 でも一旦、夫婦で合意した(はずの)独立の道ですよね？ トピさん自身、独立当時は「支える」気持ちいっぱいだったと思います。 この女性の「支える」はとても夢見がちな甘い考え方です。 旦那の代わりに、資金調達、運営の矢面に立つ位の胆の図太さが必要です。 簡単に悲しくなったり虚しくなったりするメンタルじゃできません。 トピさんには役不足の現実だったんです。 トピさんの思い描く、家族中心主義の仲良しあたたかい家庭は、事業者では難しいと思います。 家庭も仕事も混在し、24時間365日外部に拘束され続けるのが事業者です。 >こんな関係ですがまだ修復する方法はありますでしょうか。 今は話し合い＝要求、改善など求めず、自分の思い(要求)は一切引っ込めて ただただ黙ってご主人の話を聴く！、、、できますか？ できないなら先々同じですから、ご主人が転職するか、お別れも検討してください。

トピ内ID：32d2164ef4d29b8d

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旦那さんに余裕がない

🙂
なつ
雇われているのと経営しているのでは同じ飲食であってもプレッシャーが全く違いますよね。 旦那さんがそれに対応できていない。またはトピ主さんが雇われ側のマインドのまま話をしているのではないですか？ 他の方が仰っているように、具体的な内容がないので、具体的なアドバイスは難しいと思います。

トピ内ID：ccbf95d8dabb8fab

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話さなければ

🙂
電源ON
話さなければ一番良いと思うのですが。なのに何故話すのか。 結局トピ主は夫に文句を言って、自分の気に入らないところを変えようとしてきたんじゃないですか。ただ自分の要求を飲ませることを "話し合い" と思って同じ話を繰り返しているうちは、ずうっと今のままでしょうね。 もう文句しか言わない口、どころか、この口は自分の嫌な雑音しか出ない装置、ぐらいにしか思われてないから、今日いい天気だね、ですら耳塞がれるわけです。 トピ主が口を開かないと生きていけないと思うなら、離婚が良いでしょう。

トピ内ID：d3ead73e1de4d235

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飲食店経営って

🙂
はるまき
10年後には1割しか残ってないって言う厳しい世界です。素人が手を出すのは大変なんですよ。最近は値上げもすごいですから、原材料の値上げとかで大変なんじゃないかと。相当なストレスがかかっててトピ主さんに当たってるんじゃないかなと感じました。 うちの旦那は基本的に優しい人間ですが、数年前に仕事でパワハラ上司に当たってストレスがすごかった時は、結構嫌なやつになってましたよ。 一社員のストレスでもこうなりますから、経営者のストレスたるや相当なものかと。 それに1年半とかだとまだ波に乗れてないんじゃないですかね？ トピ主さんが悪いんじゃないと思います。だから、何か直そうとしたところで  無駄じゃないかと。 問題はそこじゃないので。 今はあまり余計なことを言わず、仕事が落ち着くまでは刺激せずにそっとしておいた方がいいんじゃないかなと。 トピ主さんも一人でこなしてるんだから大変だと思います。どうせ一人でやってるなら離婚しちゃうのも手かもですけど、やり直したい気持ちがあるなら、しばらく辛抱かなと思いました。

トピ内ID：56db25a4e434db71

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勘違い妻？

🙂
経理担当
>１年半前に主人が飲食店を独立開業し、それ以来夫婦仲が大変悪くなりました。 >協力的な意思はあっても現実問題、、、ほぼわたしワンオペでした。わたしも仕事をしています。 トピ主はどんなお仕事してるの？ 私の友人ご夫婦たちも、独立して開業している人はいるけれど、 例えば個人建築士事務所にしても、ショップ経営にしても、ほぼ経理事務などは奥さま担当ですよ。 嫌でも家族経営になるのが個人事業。 そうしないと経費かかるばかり。収入減るばかり。生活費減るばかり。 家族総出で商売ささえる覚悟はありましたか？ 経理はがやりたくないなら、ご主人が安心できる位の稼ぎがガッツリあるとか。 パート程度なら、ワンオペだとか、家族の時間を大切にしてほしいとか、 サラリーマン妻みたいな発想あり得ない。 そりゃ、商売仲間の奥さまたちが家族総出でがんばってる姿見てるから、 ブチ切れそうなんじゃないの？ >そんなわたしに主人はいつも感謝の言葉を向けてくれていました。 ご主人気の毒だな～。勘違い嫁が「わたし自身自分がせかせか人間で、完璧主義」 なんて、できることもせずに要求ばかりなら腹の中煮えくりかえってますよ。 >しかし、独立してから夫婦喧嘩が絶えません。 ご主人はもう時限爆弾リミットだと思います。

トピ内ID：d027ce8a2b008ee8

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干渉しないでお互い別のことをしてみる

🙂
匿名
どうしても『心配』『よかれ』『愛情ゆえ』に干渉したりやり方に主張とかはじめます。まあ干渉ですね。 でもそれがうっとうしいです。 特に仕事だとわたしは大嫌いです。 うちは、介護についてのやらない身内からの口だけの干渉や私をまるで無視し自分たちが正当だとばかりの主張にうんざりして距離を置いて関わるのをやめました。 だって、そんなこと言われるまでもなくだいたい当事者本人がもうやってみているんだもの。 やってみて、試行錯誤してだめかあ・・とやっているのに、意見もアドバイスももっとこうしてみたらもうざいのです。 『色々やっているんだね・・、なにかあったら言ってね。とか 家のことは大丈夫だからこちらのことは任せて。でもあなたを気にかけているから悩みでも愚痴でも相談でもなんでも何かあったら言ってね、家族なんだから。』 くらいでいいです。くらいがいいです。 一緒に、ってのがずれているのかもしれませんよ?どっちが良いとか悪いとかじゃなくて。 一緒に女みたいに相談して考えてやってみてできたよみたいな関係もあるのでしょうが、ある意味依存的で母ちゃんと息子みたいです。 そちらタイプじゃなくて、独立した自立した成人男性として、信頼して放っておいて欲しいんじゃないかな・・。 よかれって、上に書いたように一歩間違うと『指図してくる心配を被せてくるかあちゃんもどき』だと思うのです。 でも・・、結局母ちゃんじゃないし、どうせ母ちゃんならば、肝っ玉母ちゃんでくよくよめそめそを吹っ飛ばして大丈夫だーって朗らかな母ちゃんの方がうまくいくかもしれません。

トピ内ID：a05dbfbd7ebb3663

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レスします

😢
ニューフェンス トピ主
みなさん、たくさんのご意見、アドバイスをありがとうございます！ 喧嘩の原因は主に言った言わない、聞いた聞いてないということが多いです。 お店の経営についてはわたしは当初一緒に働くつもりでした。夫婦共にかつてはキッチンとホールで働いていたのでわたしとしてはその考えしかありませんでした。しかし、主人としてはアルバイトを雇って人に任せてお前は楽をするんだよ！と、言われました。主人が長年独立の夢を持っていたのは知っていたのでいつのまにかわたしも2人で切り盛りするのが夢となっていたので寂しくなりました。事情があり、わたしはフルタイムで自分の仕事をしています。少なくとも週３日はその仕事が終わった後お店の手伝いをしています。経理も一年間自らやるというので任せていましたが、家計が回らずいまはわたしがやっています。わたしも自分の仕事を辞めてお店に専念した方が体力的にも精神的にも良いのかなと思う反面、こんなに仲が悪くなるならお店には関わらない方が良いのかなとか悩みます。

トピ内ID：ccf909e8cc669d4c

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見守るくらいしかやれることはない

🙂
匿名
夫に余裕がなく100%自分の事しか考えたくないので人との関わりを持つことが煩わしいのだと思います トピ主が仮にのんびりした人に生まれ変わったとしても受け手に余裕がないので無意味です 関わりを求める限り彼は否定的に受け止めると思います 空気のように気配を消して見守るくらいが良いでしょう

トピ内ID：ac563a071f7ef1aa

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生活も仕事も一緒だと夫婦が破綻する可能性が高い

🙂
水瓶の魔女
一人が自営業の場合、一緒に仕事しない方がいい。 日本で、小さな独立系の飲食店は９年以内に90%は潰れるのです。 ご主人の店が残りの10%であって、繁栄していけばいいけれども、統計は尊重しましょう。 トピ主さんが完璧主義だったら、仕事に参画したら、もっと悪い。 彼の経営や運営に口を出して、嫌われます。 今でも、おそらく彼の意向を汲まず改善策やアドバイスを出して、いやがられているのでは。 ただでさえ彼は経営がうまくいっていないからピリピリしているのです。 彼の人となりが好きなら、付かず離れずで見守ってあげましょう。 そうしないと、離婚になると思う。

トピ内ID：505e1fc21fde6a72

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レス読みました

🙂
はにわ
で？「トピ主が全てを否定している」内容は？もしかしてご主人はアルバイトを雇うことに対し「私も一緒にお店を手伝いたかった」と言ったり、ご主人が一人で経理をやりたいと言ってたが手が回らなくなったから「私が代わりに経理をする」と言ったことが否定？ もしそれがご主人の指す「否定」なら、それは否定ではないと思います。 それと、文面が非常に読みづらい。行間隔もなければ読点もほとんどない。読み手の事を考えていませんよね？そういうところから見ても、トピ主は相手の事を思いやれない人なのかな、と思います。 まずは、相手がどう感じるか？独りよがりになっていないか？を考えてみては？そうすれば今よりはご主人の気持ちが理解できるかもしれません。

トピ内ID：55b19cc94d094e3d

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何を言っているのかわからない

🐤
WOW
> 喧嘩の原因は主に言った言わない、聞いた聞いてないということが多いです。 それが主な原因なら、必要なのは話し合いではなくて、情報伝達や話し合いの際に記録を残すことでしょう。 同じことで毎回揉めているのは愚かです。対策を講じましょう。 > 事情があり、わたしはフルタイムで自分の仕事をしています。 意味がよくわかりません。 トピ主に事情があって、そのフルタイムの仕事はやめられないという意味ですか？ だったら、トピ主がフルタイムで夫の飲食店を手伝う（つまり、夫と一緒に飲食店を切り盛りする）のは無理、ってことですよね？ 夫は、フルタイムで働く人が必要だから、アルバイトを雇うのでは？ だとすると「主人が長年独立の夢を持っていたのは知っていたのでいつのまにかわたしも2人で切り盛りするのが夢となっていたので寂しくなりました。」と書かれているのが理解できません。 それができないのはトピ主側の理由ではない？ > 経理も一年間自らやるというので任せていましたが、家計が回らずいまはわたしがやっています。 意味がよくわかりません。 「経理」というのは、夫が経営している飲食店の経理ですよね？ 「家計」というのは、トピ主の家庭のお金の出入りのことですよね？ その２つにどういう関係があるのでしょうか？ 「家計」ではなく、お店の経営が上手くいかない（回らない）という意味ですか？ 夫が話すだけ無駄というのは、トピ主の話が要領を得ないからではないですか？

トピ内ID：6bc7bfa1b5e74b57

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