敷地内同居を解消したい嫁

貴女様一人で出て行くわけではないのでしょう。ご主人の協力が必要です。理解も必要です。ちゃんと話して、分かってもらいましょう。多分私の母も、夫の兄弟姉妹には苦労しました。実家だと思い、いつでも来ます。何でも持って帰ります。 物置には大きな味噌樽が有り、叔母は勝手に真ん中から取っていくので水が溜まり、周囲にカビが出たことが有りました。母は祖母にその話をして勝手な事をさせないでと言いました。祖母は娘に「欲しい物が有ったら、母に断ってもらいなさい」と言いました。父の妹たちは勝手に冷蔵庫を開けて「塩辛が有った」等と言い、注文して出来立ての塩辛を持って行きました。そんなことが続き母は強くなりました。「人の家の冷蔵庫を開けるな」とか「仏前の頂き物を勝手に持って行くな」とかはっきり怒りました。父は病気で力を母に移譲していました。 家は病人と年寄りがいたので出ていけませんでした。しかし母が頑張ったおかげで、今この家は私の財産になりました。貴女の場合は、決してそうはならないでしょう。祖母はこの家の相続をみんなに知らせずにいつの間にか生前贈与で母の名義にしました。 出て行くなら今です。泣くほど苦しい胸の内を夫に伝えましょう。

いや、トピ主さんのような人はどこに行っても何かしらのストレス貯めそう。 朝早くって具体的に何時？ ２歳児を静かにさせるよう頼むより、外に出て洗濯干す時間を遅くしてもらったほうが現実的だよ。 ＞私が娘と窓から見ていたのが義姉たちもわかったのか急に静かになり（そんな雰囲気も引っ越したい理由です）家族てなんだろと悲しくなりました。 →うん、めちゃくちゃ気を使われてるね。２歳児がお祭りではしゃぐのも許されないなんて、本当に家族って何なんだろうね。 ＞やはり孫差別というか義母は義姉息子をものすごく可愛がっているところが見え隠れ →トピ主さん気難しそうだから、孫にも遠慮してるんだと思うよ。もう話せる２歳と８ヶ月じゃ接し方が違うのは当たり前でしょ。 ＞涙が勝手に出てくるようになったので限界なのかなと思います。 →出て行った方がお互いのためかもね。 何だかなぁ～。義母や義姉目線だとまた違った見え方になりそう。 トピ主さん神経質で気にしすぎなんだよ。どうなるにしても、もっとおおらかに図太く生きた方がいいよ。

自分一人のキモチではどうにもならないよ。 離婚するならべつだけど。 ご主人はどう考えてるのかな？ まずはそこから…だよ。 でもさ、義母さんが優しくて話しやすいのなら、御の字だと思うけどな。 それと、孫差別は当たり前と思ってたほうが気楽よ。 私も、同居嫁だけど（今は姑の立場でもある）、もう孫差別あからさま（笑 今では笑い話だけどね。

引っ越しは可能なの？ だったら、早い内に出よう。 生理的に無理なんだよ。 義姉親子が。 隣に来るだけで嫌なんだよ。 それは仕方ない。 長くいるほど出にくくなるから、早く出よう！ 私のメンタル保つために、ここを出たい。 って伝えればいいんじゃないかな？

介護が必要になったら、別居したくても出られなくなりますよ。 涙が勝手に出てしまうなら、精神的には限界なんだと思います。 早めに旦那さんに話をして、早めに別居した方がいいのだはないでしょうか。

涙が出てくるなら病院へ。義姉が実母に会いにくるのは母子なので仕方ない。たまにいるのがお嫁さんが産んだ子供より娘が産んだ子供の方が可愛く思えるタイプがいるらしいです。 あと子供はジェンダー云々あまり言いたくないけど男の子の方が煩い子が多い気がします。 文章を拝見して感じたのがちくわさんは少し敏感そう。そんなに気にしなくても良いと思うし寧ろそれだけで 敷地内同居を解消したい気持ちになるって覚悟が足りないと思ってしまった。よく言うじゃないですか、「嫁」は他人って。

私も義父母と同居をしていましたが、義妹が子供を毎日、実家に預けて仕事に行くのです。 そして、義母は私の子供の悪口を言い、内孫の事は可愛がり… ある日、私の子供を柱に縛ろうとしたので泣きながら夫に「離婚か別居」か選んでと訴えました。 その後、夫と子供と３人でアパートで暮らしました。 トピさん、出るなら今ですよ。

だから義親は孫差別になる。 そもそも嫁は実親と義親で差を付けるでしょ? 娘の子育ては親とほぼ同じ。 でも嫁の子育ては義親とはかなり違うから。 お互いやりにくいし遠慮するから思うように可愛がれない。 貴女自身も親が義姉に言う様に貴女に接したら、遠慮がないとか支配的とか思いませんか? 孫に対しても同じだよ。 やって貰うことだけ差別と言うな。 貴女だって実親の様に義親を想ったりしてないのに。

トピ主さんは家を出たほうがいいと思います。 きつく聞こえるでしょうが、トピ主さんは人とうまく付き合うのが苦手なタイプだと思います。トピ文を読んだかぎりでは、トピ主さんは神経質で他責傾向があるようです。ちょっと自分勝手な部分があるのではないでしょうか。でも、メンタル的に限界にきているようなので、ご主人と相談して家を出たほうがいいと思います。 わたしは完全同居から敷地内に移行しました。そのときには、あくまでも自分のわがままで別居したいことを夫に訴えました。「義母さんも気をつかって我慢してくれていると思うけれど、自分が限界だから」というような内容を伝えました。いわゆる嫁姑の争いはなかったからです。トピ主さんの場合も同じような状況ではないかと思います。 たぶん、義母さんも義姉さんも気をつかってくれていると思います。意地悪をされている様子はありませんし、義姉さんの帰省の頻度が多すぎるほどでもないでしょう。また、トピ主さんの要望に応える姿勢も見られます。それから、孫に対する対応が違うのはしかたないのだろうと思います。あちらは２歳で、トピ主さんのお子さんはまだ８カ月なので年齢差がありますよね。それに、敷地内とはいえ、トピ主さんの娘さんが義母さんと過ごす時間はあまり多くはないでしょうから。それは求めすぎなのかもしれません。 ともかく、トピ主さんのメンタルがもたないのなら別居するしかありません。ご主人にはうまく話をして早く別居できるといいと思います。

皆さんありがとうございます。 私の性格を皆さん言い当てていて面白かったです。昔から他人と上手く接せるタイプではないので余計悩むんです。そもそも敷地内同居したのはマイホームを買う資金がなかったからです。 義母は悪気はないんでしょうけど、娘が生まれる前に一緒に赤ちゃんグッズを買いに行った時も、義姉に何か買ってあげたの？て言われて忘れてたーてなって…て言ったり、買い物中もニコニコ選ぶとかなく義務的に買って、その日のランチもコロナが怖いからとハンバーガーのテイクアウトを食べていたら義姉とはあそこのお店に入って鰹のタタキが美味しかったとか…。細かくて気にしないでいいのに、私の性格が問題なんでしょうね。出て行けたらお互いにいいんでしょうね。 あと義姉が毎月実家に帰ってくるのはお金が無いからという理由もあるみたいで、今回の気管支炎といいお涙頂戴みたいな理由をつけて帰ってくるのが生理的に合わないんだと思います。今は働きだしたから２日で向こうに帰りますが、今までは1週間いて、こちとら寝不足で子供が朝方やっと寝たのに朝洗濯場のワーワーで起こされるのが苦痛でした。まぁどこに行っても一緒なんでしょうけど。 現実的に考えるとすぐすぐには難しいけど、気持ちを整理して夫に相談します。

私も義姉は大嫌いです。 姑よりも厄介な存在。 歳も１０以上も離れているし。 本人も結婚して家をとっくに出ている身だし嫁て立場。年齢的にもそれだけ離れていて、時代も違うし姑以上の理不尽を言うなんて驚きでした。 一生出会いたくなかった人。 同居はしてないけど、義実家に帰るたびにいつも同じ時に帰っていて、上座だの下座だのと、座る位置までネチネチ…、自分はそう言いながら上座に鎮座。 義母は注意したりもしなかったです。実の娘だから好きなようにさせてやりたかったのでしょう。 もう、おかしいんじゃないの？です。二言目には出た人間とお客としての権利を主張。 同じく全く同じ時に義妹がよりにもよって、家族で帰って来ていた時もありました。こういう騙し討を平気でする姑でした。しかも、だいたい、娘はもう家を出ている人間だから、本当は私達夫婦が、材料も購入して、料理の準備をして、小姑達をもてなさないといけないとも言われました。 まともじゃないです。こんな事、普通の常識ある人間言わないでしょと思いました。自分の実の親はまずこんな非常識な事お嫁さんに言いません。言ったら娘の私も引きますし、止めます。恥ずかしいですから。矛盾した自己中の極み。 他人ですからね。所詮は。 自分の娘は、義家族に何かしら言われたら気分悪いし守りたい。 客観的になんて見るほどの賢さは持ち合わせていない。娘の言う事が正しい。でも、嫁は他人。所詮他所の子。 結婚してからつくづく生きてる人間が一番恐ろしいて思います。 ここまで人て言うのか、ここまでなれるのか。一時期精神的に本当に病みましたよ。有り得なすぎて。その時は初めて月の物も止まりましたし。 そんな経験を経て脱皮。 馬鹿馬鹿しい！と、無駄な遠慮はもう止めました。馬鹿に何を言っても無駄なんです。人は変えようがないし変らないけど自分は変えられるんですよ。だから、目には目を歯には歯を。

＞義姉が毎月実家に帰ってくるのはお金が無いからという理由もあるみたいで、今回の気管支炎といいお涙頂戴みたいな理由をつけて帰ってくるのが生理的に合わない いやでも、トピ主さん夫婦だって「同居したのはマイホームを買う資金がなかったから」って書いてますよね？別居するお金がない、あるいは節約のために「同居させてもらってる」んですよね。 お金がない弟夫婦が同居してるために、月一度の実家（しかも敷地内の離れ）への帰省も気軽にできない義姉さんも気の毒では。 二歳児がうるさいと言っても、ご自分のお子さんが2歳になって例えばその頃に義姉さんに第二子の赤ちゃんがいた場合、その子の1日のスケジュールに合わせて自分の子をいつ何どきでも絶対に静かにさせられるんですか。おそらく無理でしょう。 トピ主さんが窓開けたら急に静かにしたりと、向こうもかなり気を遣ってくれてるみたいだし。おそらく弟嫁のピリピリした雰囲気を向こうも感じてるんでしょう。 あと孫への対応はある程度は仕方ないですよ。実娘の子供でしかも2歳なら可愛い盛りで目を離す隙もない。一方8ヶ月の孫の方は、可愛がりたくても嫁が張り付いているし、赤ちゃんグッズ買うのにも気を遣う。 外食の件だって、義母の年代ならそりゃハンバーガーじゃなくて鰹のタタキの方が美味しいでしょ。私なら、いくら義母とそりが合わなくてもそれくらいは配慮しますよ。 お互い、別居がいいのではと思いますよ。お金がなくなって、同居せずにマイホーム買うお金を貯めてる夫婦はいくらでもいます。

自分で産んで育てた娘だもの。 他人のあなたより可愛いのは 当たり前ではないでしょうか。 あなただって そこらの道ゆく子供より あなたの子供がかわいいでしょうに。 孫も然り。仕方がないよ。 あなた方に自力で家をもち 自立出来る経済力が無いのだから 仕方ないのではないの。 良いとこどりは無理だと思う。

一軒家だって集合住宅だって、近隣の人によっては騒音や干渉で悩まされる事はありますよ。 トピ主さんの気の持ちようを変えない限り、どこに行っても何かしらで悩むことになるのではないでしょうか。 お神輿だって、なにも家の前でなきゃいけない訳じゃないですよね。 「ちょっと散歩がてらお神輿を見に行ってきまーす」と言って、娘さんと２人で離れたところへ行ってもよかったのではないですか？ 買い物だって嫌なら一緒に行かなくてもいいし。 義母と義姉に遠慮し過ぎなくていいんですよ。 別に「えー私も鰹のタタキを食べたかったなぁ」と言ってもいい。 「じゃあ、今度旦那さんと二人で食べに行ってみますね」なんて返しても良かったし。 家族だからと必要以上に気を遣わない、変に期待をしないで、トピ主さんは旦那さんと娘さんとの生活を第一に考えたらいいと思いますよ。

あなたの性格なら、このままの方が良いのでは？ 　引っ越し先に、元気なお子さんがいたら？子どもでなくても、うるさい人がいたらどうしますか？ 　 　今は、隣が身内なので、ご主人がうるさいと言ってくれてますが、引っ越し先は赤の他人ばかりですよ。 　 　また、ご主人に注意してもらいますか？（私だったら、よほどでなければ、他人には注意できません） 　それとも、他人だったら我慢できますか？ 　もしくは、また引っ越します？ 　何処へ行っても、自分たち中心に周りが活動してはくれません。なら、一応、注意ができる今の場所が1番良いと思います。