実の両親への妊娠報告について

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🙂

なびお

2023年10月10日 09:38

子供

結婚7年目で不妊治療の末第一子を授かる事ができました。両親は結婚前から早く孫がみたいなどよく言っておりましたが、元々排卵障害があることはわかってたため期待はしないでほしいと伝えていました。また、結婚後も不妊治療していると伝えているのに事あるごとに孫が見たい。ウチには孫がいないからおばあちゃんになれない、などと言われてきました。その度に、こちらだって好きで子どもを生んでいないわけではなく、病院にも通い不妊治療をしてるのにできない。悲しくなるからあまり言わないでくれ、といったのにもかかわらず会うと一度は言われていました。そのため、妊娠報告をするのがなんか凄く嫌なのです。実家にはあまり行きませんが、近距離かつ別の人から耳に入る可能性が高いです。なので妊娠報告はしなければと思っています。妊娠報告する際に、過去に言われたことは忘れない。あまり子どもには会わせたくない。と伝えていいものでしょうか。自己満足にすぎないでしょうか。

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#３０代

#妊娠・出産

#父親・母親

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それなら

🙂

わーまま

2023年10月10日 11:36

何も言わない方がいいとりあえず、安定期まで黙っておきましょう別に周りからばれたっていいじゃないですか？言い訳としては何とでもなります安定期まで周りに伝えないなんてよくあることですから話したくないから話さなかっただけです親だから（子供だから）何を言ってもいいわけじゃないですよね大人げないとか？そもそも、産後お世話になったり、子供を親孝行の道具に使うつもりもないのだしわざわざ伝える必要もないとも思いますそういう騒がしい相手には無視するとか、無関心でいることが案外効果がありますとはいっても、なし崩し的に交流は続けていくとは思います耐えきれずに、うっかり親に言っちゃうとか罪悪感に駆られてとかねわざとやろうとするとうまくいかないんですよあー面倒だなくらいに思っておけばいいと思います親なんて年に一度会えば十分だと思いますよ娘だからといって、みんなべたべたに付き合っているわけではないですよあなたらしい母娘の在り方でよいのです

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早く

🙂

さこさこ

2023年10月10日 11:36

60歳、子どもも孫もいます。ただ私も何年も子どもが授からず苦労してました。幸い、どちらの両親にもプレッシャーはかけられませんでしたが、お気持ちは良く分かります。ですから、子ども達の結婚後も、妊娠について話すこともありませんでした。でも、お孫さんが欲しいご両親の気持ちも分かります。それでも、デリカシーなさすぎですね。実のご両親なので、悪く言いたくありませんが、そのようなタイプの方は、報告しないともっと騒いでしまうのでは、と思います。さっさと報告してしまいましょう。そして、あれこれ又口出しすると思いますので、ストレスを感じるなら、しっかりと反論しましょう。いつまでも言わせておかない方が良いと思います。

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レスします

🙂

りー

2023年10月10日 12:15

おめでとうございます。安定期には入ってるんですか？無事産まれるかどうか分からないし報告はギリギリまで待ってみては？

トピ内ID：de1238cca13da860

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妊娠が難しかったことについて

🙂

かきね

2023年10月10日 12:41

ご懐妊おめでとうございます。これまでいろいろ言われてきたことは辛かったとお察しします。個人に関することに口出しすることがハラスメントになるとこを理解していても、我慢できずに言ってしまう人もいます。親であるなら、子どもの哀しみを理解してほしい気持ちはわかりますが、浅はかな親を許してあげるのも子どもの成長と思って、今を乗り越えてください。この報告をどんなにあなたのご両親が喜ぶか、想像できます。今まで辛かったけれど、この報告ができて私も嬉しいと、伝えてあげてください。

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ご両親の立場の者です

🙂

Usako

2023年10月10日 12:41

まずは妊娠おめでとうございます。無事に誕生するまで、気をつけてお過ごし下さい。私にも結婚した娘がいますので、トピ主さんにとってはご両親の立場となる者です。正直申し上げて、ご両親が可愛い実の娘に対してなぜそのように接するのか私にはわかりません。妊娠・出産は奇跡です！決して普通のことではありません。だから、実際トピ主さんが辛い思いをしてること、さらに、それを理解してくれないご両親なのであれば、伝えたくない気持ちよくわかります。伝えたら伝えたで、かなり口うるさく言ってくる可能性もあります。一定の距離を置くのもいいかと思います。今は、トピ主さんが穏やかに過ごせることを優先に考えてください。旦那様と仲良くしていれば、きっとよい子が生まれますよ。

トピ内ID：f95502c04d7a8817

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会う予定がなければ

🙂

かな

2023年10月10日 12:41

出産後の報告で良いのではないですか自己満足で完結できれば良いけど妊娠報告したらそれに対して色々言われるでしょう。さらにストレスになりませんか

トピ内ID：58c5ad836ec64d64

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私は常に省エネ思考

🙂

健康川柳

2023年10月10日 12:29

まずは、おめでとうございます。今までイヤな思いをされていたのですね。。。私は、相手が変わらないと分かっている場合、常に省エネで考えます。今回を自分に置き換えると、「相手に自分の思いを伝える」→ 「相手が大騒ぎして、もっと酷いこと言われる」→ 「自分がもっと傷つく」となるので、「適当な時期に伝える」（または伝わってしまったら、大事な事なので言うタイミングを考えていたなどと言う）→ 「赤ちゃんが産まれても、のらりくらり、言い訳を作って会わせない」という感じにすると思います。とにかく、面倒なことが嫌いなので、のらりくらり、適当にあしらうと思います。そして、今言いたいことであっても、最も効果的に落とす「最終爆弾」として取っておくと思います。ストレスためないでくださいね！

トピ内ID：7df0d32c31513c95

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そうかぁ

🙂

匿名

2023年10月10日 17:49

孫にめちゃくちゃ優しくて、あなたの子にとっては100点満点どころか120点の祖父母になったとしても？基本的に私は自分の好き嫌いでは子供を会わせないと制限したりはしません。子供に酷いこと言ったりするなら別だけど。今から宣言する必要なんで1ミリもないと思う。我が子が産まれる前から祖父母にマイナスな印象与えたいなんて自己満足以前にお腹の子に酷いと思う

トピ内ID：029db49788778604

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自己満足でいい

🙂

2023年10月10日 18:21

報告はトピ主さんのタイミングでいいと思います。原因が年齢ではないなら、親からすれば不妊治療が必要ない身体に産んでやれず申し訳ないと思ってもいいくらいなんですけどね。子供に会わせろと言われたって、別に無理して会わせなくていいよ。お金も掛かって心も体力も消耗して、それが誰の遺伝とか親のせいではないかもしれないけど、普通の親なら娘の身体のことなら申し訳ないって思っちゃうし、これ以上追い詰めることはしません。親は自己満足で無配慮な言動を繰り返したんだから、トピ主さんもこういう時の一回くらいは言いたいこと言いましょう。それを言ったらもう辛い感情は封印して、あとは家族三人幸せに暮らしてください。

トピ内ID：f39d96c6f44a07e4

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デリケートな時期

🐤

たんぽぽ

2023年10月10日 20:34

妊婦さんは自分の身体が1番なので、なるべく嫌な気持ちになることは避けて良いとは思います。ただ、近距離であれば今後子育てで助けてもらえると嬉しい場面がたくさん出てくるんじゃないかなーと思います。待望の孫であれば、経済的な面から心身的な面まで。もちろん言う言わないを最終的に決めるのは主さんですからあれですけれど、、産まれた後も隠し通せるとは思えませんし、悔しいとは思いますがさらっと報告だけしとくと後から楽かなと。もちろん、安定期に入ってからなど、もう少し時間を置いて考えてもいいと思います。心穏やかな妊婦生活が送れますように。年代的にももしかしたら孫孫言うのは悪気があってのことだとも思えないので、もう少し、落ち着いた頃

トピ内ID：3a402beebb958a01

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いいと思う

🙂

ブレインフォグ

2023年10月10日 21:00

妊娠報告..私はしてないですね。実の親に子どもを会わせていないです。子どもが赤ちゃんだった頃から幼稚園くらいまでは他のご家庭では当たり前に子どもにとって祖父祖母に当たる人間がいて、子どもに関わってくれる、子どもを預かってくれるのが羨ましくて苦しかったけどもう子どもは小学生になりましたから...

トピ内ID：02905aa1168087e0

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ここはひとつ

😉

こんこ

2023年10月11日 10:23

不妊治療、お疲れ様でした。授かって本当に良かったですね。無事、生まれてくることを祈っています。私も10年間不妊治療をし、子どもを授かることがきまでした。義両親の嫌味、両親の孫の期待、うんざりしてきました。嫌だった気持ちをやんわりと妊娠報告と共に伝えればいかがですか。そして、産んだ瞬間にすべて水に流しましょう。可愛い我が子の顔を見ると簡単に水に流せます。私もあれから22年。全て水に流してよかったと心の底から思えます。視点を変えて、どうか素敵なマタニティライフを楽しんでくださいね！

トピ内ID：55b8661f4f1a9bb0

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産後で良いのでは

🙂

ぺんぎん

2023年10月11日 10:51

私は二人子どもがいますが、どちらも切迫早産（早く生まれてしまいそうな状況）になったし、上の子のときは入院しました。二人目は出産の2週間前に一家でコロナになり急遽入院し促進剤で出産を早めました。出産まで何があるかわかりません。元義母には妊娠は病気じゃない、今の医者は妊婦をすぐ入院させるって言われました。（離婚した元夫の親です、一人目時のことです）ど田舎でないかぎり、産後はお手伝いなくてもなんとか夫婦で乗り切れます。食事は宅食とか冷凍お弁当とか、買い物はネットスーパーや生協、オムツもネットの定期便で届くようにするなど。余裕があれば便利家電は揃えた方が良いです。なのでよほどの事情がないかぎりは親の手を借りなくても大丈夫です。うるさそうな親なので、無事に出産してから伝えるか、トピ主さんの心が落ち着いた時に伝えれば良いんじゃないでしょうか。産後はしばらく体力消耗や寝不足でしんどいです。るさいの親は育児にもいろいろ口出ししてきそうです。よくあるのは古い育児の知識を押し付けてくることです。疲れてるときに来られたり、口出しされたらたまったもんじゃないです。良いお産になるように祈ってます！

トピ内ID：bc5459556472953f

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