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こんな仕打ちがあるのか

レス44
（トピ主 20 ）
🐱
ぷりん
ひと
33歳・女性・独身。5歳年下の彼氏と4年半交際、同棲中。 付き合わざるをえない人への対応や考えないようにする方法、ご教示ください。 8月の末に病死で母を亡くしました。最終的には介護5の状態で私は通い介護をしながら自宅で看取りました。同棲している彼とは両家顔合わせ済みで、今年結婚予定です。彼は私の母が亡くなった際も仕事帰りに毎日来て手を合わせてくれ、この人以上の人はいないと思っています。 彼には毎週のように会う友人が数人いて以前はそれぞれの彼女や奥さんを含めてご飯や誕生日会をしたりしてましたが、私は母の病状が悪化したここ2年くらいは、正直色々と落ち着くまでは一切遊びに行きたくないくらいでしたが彼の顔をたてるために2.3ヶ月に1回ペースで参加してました。 グループ内に元々私と同じ職場で私の彼の友達に誰か紹介してと言われた際、紹介した女の子がいます。そのうち2人は付き合い、その子はグループでも私と2人でもよく遊ぶようになりました。私の1個下でノリも良く最初は一緒にいて楽しかったのですが彼女は良くいえばアクティブだけど1人が無理なタイプでしょっちゅう誘われました。私が通い介護になってからは断ることが多くあまり良く思われてない気はしていました。 先日、私が集まりになかなか来れなかったことに対し「ぷりんは体力ないもんねー」とか「みんな同じ、みんな大変だよ」と言われました。同じってあなたの母親生きてるじゃん、、信頼して事情も話していたのに私の付合いが悪くなってから言葉にトゲがある気がしてあまりに心がない人だと引きました。 前に彼氏に相談したらご飯とか集まりは来れる時だけでいいと言われました。人を簡単に見捨てない所が彼の好きな所なので私はこの人と一緒になるには腹を括って自分の意識を変えるしかないと思っています。ただやはり彼女の言動が頭から離れず。。なにか対処法はありますか？

トピ内ID：3b01ce4317f39e9c

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#友だち
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絶交してキッパリ忘れる

🙂
マロン
結婚予定の彼が一番の理解者ならそれでいいじゃないですか。 心の無い友人の言葉なんて忘れましょう！

トピ内ID：b3174a9d11526260

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心置きなく疎遠で

🙂
幸せに
このたびはご愁傷様でした。 辛かったですね。そしてよく頑張りましたね。自宅で娘に看取ってもらえるなんてとても幸せだったと思います。 その後輩に 周りの人は何も言ってくれなかったのですか？聞いてて不快なので、私なら「そんなこと言うもんじゃない」って一言物申すかも。 自分の親が亡くなるとなど同じ状況にならないとわからない幼稚な人です。そんな人に心を乱されることがあってはなりません。 かえって心置きなく疎遠にできてよかったじゃないですか。後輩だからとか、今までの付き合いがあるからと我慢して付き合う必要はないでしょう。 大切な彼だけが理解してくれればいいんですよ。素敵な人に出会えてよかったですね。幸せになってください。

トピ内ID：6709601dfbcfda1c

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行かなくていいのでは。。。

🙂
ふう
彼の顔を立てるために行かなくていいと思いますよ。 彼も理解してくれているのですし、わざわざ時間とお金を使って嫌な思いをしに行かなくて良いと思いますが。。。 お相手の言葉も、トピ主を友達と思っていたら出ない言葉だと思いますよ。 それでもどうしても行きたいなら、心にゆとりがある時だけにしておきましょう。疲れていたりゆとりがない時は、心無い言葉が思った以上に突き刺さります。 どうか無理なさらず。。

トピ内ID：905f7f73893f4d58

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気にすることありません。

😮
りんごちゃん
世の中にはとても色んな人がいて、人の痛みがわからない人も多いのは、どうしようもないことです。 その年齢で、もうお母様がお亡くなり…ツラいですね。ご愁傷さまです。どうぞ気を強くもち、強く生きてください。それが何よりの親孝行です。 くじけないで。ヒドイことを言う人に負けないで。 そりゃ、みんな色々あるかもしれない。でもやはり、親がまだ介護を必要としていない人は、友達などの親のことでの苦労なんて、わからないのよね。 私も、若い頃父が倒れたりしても、当時はみんな、成人でも親元でスネかじっている人が多く、人のツラさなんか全くわからない人が多かったです。 一人暮らしで必死の貧困生活していた時も、親元にいる友人たちはスキー行こうよ仕事は休みなよとか、平然と言ってくるし、金が無いと言っても、そんなのみんな同じだよ～とか、自分は遊ぶ金が無いと言って奢らせようとしてくる人もいて。そういう人とは距離をおくしかなかったです。 主さんは、とてもいい彼がいる。結婚して、幸せになってください。 彼（今後は夫！）の友達というのは、付き合わざるをえなくはないと思いますよ。

トピ内ID：2377b48b211a7c62

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レスします

🙂
本の虫
お母様のこと、ずっとずっとたいへんでしたね。まだまだ心が落ち着かないことでしょう。 そんなに理解があって優しい彼と、どうでもいい彼女の発言と。何を天秤にかける必要があるのでしょうか？ 大丈夫です。彼がついていてくれるのだから、いざというときは守ってくれます。そんな些細なことは忘れて、彼を信じて。彼女がイヤミなんて言う隙がないくらい、幸せになってください！

トピ内ID：ba8c8b9d8e2be0f0

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大変な状態の中で頑張りましたね

🙂
さら
トピさんの1番の理解者は やはり彼ですね。 優しい人柄だと思います 友人の方とは会える時に行くで 良いと思いますよ。気持ちが乗らない時に無理をして 行っても楽しめないのではないでしょうか 今年 彼と結婚と有りましたので彼と一緒に 楽しく過ごすことを優先して下さい。 お幸せになって下さいね。

トピ内ID：0eb8924efad0e041

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彼の顔が潰れないなら

🙂
久我重明
参加しなくていいのでは？ 私が彼氏でその場にいたら「どういう意味だよ、親を病気で介護して亡くした人にかける言葉かよ」って空気悪くなっても言いますけどね。 そんな風に事情わかって言ってくれるメンバーもいなかったんでしょ？ならその集まりは「あなたの場」じゃあない、付き合いで顔出す必要ない。

トピ内ID：a6b51498bef1739d

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そんな行く必要なし

🙂
mm
社交的なグループかもしれませんが、行くのは彼氏だけで良いんじゃないでしょうか？ 友人達の中にももしかしたら独身の方とか特に、いつも彼女とか奥さん連れてくるのを快く思ってない人だっているかもしれません。（というか普通はそうだと思う） そこに輪をかけて無配慮な言動をしてくる女友達のことも、もうプライベートな付き合いはしなくて良いのでは？ 誰も一連の話を聞いてトピ主さんが悪いなんて思わないんだし、元は彼氏の友人付き合いだからさ。 事情は彼氏が周りに伝えているかトピ主さんが口止めしてるのかは分からないけど、この状況で呼ぶ彼氏も彼氏かなと思いました。

トピ内ID：3dad399b046ba51b

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疎遠にしましょう

🙂
四谷
距離感が違うんでしょう。 それでも辛い人に「みんな同じ、みんな大変だよ」なんて言う人とは付き合わなくていいです。 私は面倒事を丸投げしてきた妹に言われて絶句しました。両親が贔屓して育てたので何を言ってもいい、何をやらせてもいいと思ってるんでしょうね。 人の気持がわからない人、相手を見下して嫌がることを言って平気な人はいます。 そんな人とは距離を取るしかないです。こちらが傷つけられるだけですから。 彼に断って、彼女がくる時だけ行かなければいいと思いますよ。 彼女の誘いはすべて断って、会ってしまってもつれない態度を取れば周りが察します。 彼女の存在をトピ主さんの人生から消してしまえばいいのですよ。

トピ内ID：d773816104ff26f5

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マロンさん

🙂
ぷりん トピ主
レスありがとうございます。 彼を信じきれていなかったかもしれません。 くださったレスで勇気を持って信じてみようと思いました。

トピ内ID：6146c1460bb65d9a

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幸せに　さん

🙂
ぷりん トピ主
レスありがとうございます。 2人で話していた時なのでその発言を聞いた人は私以外にはいませんでした。 社交的なメンバーたちなので遊びが優先で、遊びに行けないほど辛いことってわからないんだろうなと思います。 私にもあなたのような味方が近くにいてほしいです泣　彼を信じて自分らしく過ごしたいと思います。

トピ内ID：6146c1460bb65d9a

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ふうさん

🙂
ぷりん トピ主
レスありがとうございます。 彼女は口では私のことを親友と言い、インスタで私の枠？のようなものも作っていて親友がいるアピールを周りにするのですが、前からその辺が苦手でした。辛い時にさらに追い打ちをかけられ、あ、この人やっぱり友達じゃないと確信しました。 その通りですね。生理前とかは特に敏感になるので笑　無理に行かなくてもいい気でいようと思います。 お気遣いありがとうございます

トピ内ID：6146c1460bb65d9a

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優先順位

🙂
マッチ
唯一無二の彼氏さんが、あなたをわかってくれていることが、救いです。 私も家族の介護をしたからわかるけれど、付き合いも難しくなるし、気分ものらないから。 優先順位としたら、やはり、家族の介護だし。 彼女は、まだ直面していないからわからないのかも…。 他の方も言うように、どうか幸せになってください。 昔、上司に言われた言葉、優先順位を間違えるな！ その時々で、この言葉を思い出して下さい！！ 自分にとって、何が一番優先すべきなのか、自ずと答えが、出てくるかもしれませんよ〜

トピ内ID：6e347aa805189fa9

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その子とは疎遠で

🙂
グリーン
一人が苦手で、トピ主さん個人的に遊びたがってたんでしょ。もうそこは疎遠にして、彼の集まりで、行きたい時だけ行けば良いのよ。皆さんも言ってるように。 私もこれを読んで思い出したけど、父が癌で余命宣告されたので、実家に子供を連れて顔を見せに行くことにしたの。遠方だったので、子供も学校を休ませて。 それをママ友２人がいる時に話した時、私より若いママ友がもう一人に「うちの親なんて、ピンピンコロリで死にたいって、いつも言ってるわ。やっぱ、それが理想よねー。」と言ったのを聞いて、この場で言うこと？？とびっくりしました。 かなり常識のある人だと思っていたんだけれど。想像力のない人もいるんだなーと思った。

トピ内ID：b0ad17245b4bf184

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極端に思い込まない

🙂
むー
トピ主さんの真面目さが伝わってきました。ただ、少し思い込みが強い印象です。 確かに失礼で配慮の無い発言でした。お母様を亡くして傷心しているトピ主さんにとっては嫌な経験ですよね。 でも、たったひと言、トゲを「感じる」発言をしただけ。最近付き合いが悪くなったせいで、私にムカついているのだろうと「想像」しているだけ、とも言えます。 どちらもトピ主さんの主観です。人によっては、気にならず、スルーすることもあること。 あとね、たったひと言で相手を全否定するのは、やめましょう。たぶん彼女は、他には良い面もあるはず。一緒にいて楽しい人とかね。 人にはいろんな面があります。人ってとても複雑な存在なんです。 逆もそうです。あなたのお母様に対する彼の態度で、あなたは「これ以上の人はいない」と全肯定しています。 でもね、その彼だって、あなたを裏切る可能性はありますよ、人間ですから 人を白と黒に色分けしてはいけません 人間は皆グレーです。あと、物事を大袈裟に捉えないようにしましょう。 ちょっとした親切、ちょっとした不親切に大きく揺さぶられていると、人生歪みますよ。 あなたにとってすごく大変な出来事も、他人にとっては、文字通り、他人事です。外国で悲惨なニュースを見ながら、のんびり朝ごはんを食べれる…それが人間なんですよ。

トピ内ID：3b822aea8877c1b4

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生きるって大変

🙂
匿名
彼女の言う「みんな大変」は、トピ主さんは納得いってないようだけど、そのとおりだと思います。 私は自分が辛いときほどそれを自分に言い聞かせます。 彼女の親は生きてるけど、別の悩みや辛さがあるのかも。 一人が駄目で信頼できる人と一緒にいたいのに、全幅の信頼を預けられるパートナーに恵まれないとか、 ひどい裏切りの経験があるとか。 仕事や、その他の人間関係で満たされないとか。 素敵な彼のいるトピ主さんについ嫌味を言いたくなるような、計り知れない辛さや悩みがあるのかも。 多分生きてるって、気楽にのほほんとしてる人なんていないと思うんですよ。 つらい時外に出たくなくなるトピ主さんタイプもいれば、 仲間とにぎやかにすることでようやく乗り越えられるというタイプもいます。 対処法はということなので、視野を拡げることをおすすめしたいです。 お気楽に遊んで見える人にも大変な事情があるのかも？と。 自分が辛いときほど、自分は誰よりつらいと落ち込みすぎないように。 私がこんなに辛いってことは、他の人もそれぞれ乗り越えてるんだろうなと思いを馳せる。 平気そうに見えててすごいな、見習おうとか、 みんなも頑張ってるから私も頑張るぞと思えるように。 私はトピ主さんの親世代。命に関わる持病もあり他人事ではないです。 娘を残して旅立つ母なら、自分のために娘が周りとギスギスするより、 私との別れをキッカケに強く成長して、人のために寄り添える人になってほしいと願います。 （という話を、お別れの時に備えて娘と最近よくしています）

トピ内ID：bcf1f28bb5730190

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辛い時こそ真価が問われる

🙂
みみ
50余年生きてきて、タイトルの通りに思います。 夫婦も友達も、辛い時、悲しい時、困った時ほど、愛情深さや熱い友情がわかります。 楽しい時間を共有するのは簡単です。 夫婦や友達の関係が長続きする為に一番肝心なことは、心の支えになれるかどうか、です。 家族、仕事、趣味、健康、お金、などなど…自分にとって大切なことを、お互いに価値観を理解し合っていないと付き合えないんです。完全一致しなくても、尊重できるかどうか。 大切な人やモノの価値観、優先順位、そこが大きく違うとうまくいかないんですよ。 トピ主さんは30代のお若さで、お母様の介護と看取りという経験は、とても一言で表せない感情とご心痛があったことでしょう。 友人女性の「ぷりんは体力ないもんねー」「みんな同じ、みんな大変だよ」という発言は、私もドン引きですね。トピ主さんの事情をご存知なのに、これは無い。 大切な家族の生命に関わるときに頑張っている人に、心無い言葉だと思いました。 彼女はまだ経験不足で想像力も足りないのでしょう。仕方ないと、一線引いた目で見るしかないと思います。 彼氏さんが5歳下ということですから、そのコミュニティはお若い方の集まりなのでしょう。 でも、それも加齢とともにそれぞれのライフステージが違ってきて、お付き合いの仕方もいずれ変化すると思います。 トピ主さんはトピ主さんの価値観を大事に、ご自分の基準で自信を持ってお過ごしください。 大切な人を大切にしてください。そういうお付き合いができれば、お互いが心の支えになります。 幸い、彼氏さんはトピ主さんの良き理解者のようですから、どうぞ末永くお幸せに。

トピ内ID：beebf1adcb28f7a4

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りんごちゃんさん

🙂
ぷりん
レスありがとうございます。 そして優しいお言葉すごく心に沁みます。 すべての人に理解されるなんて無理だし気にしないようにと自分に言い聞かせながらもくよくよ考えてしまうんですよね。。私はまだまだ弱いと痛感してしまいつつ、、ただ今回のことは良い勉強になったなと日に日に思えるようになってきました。 くじけずに、負けずに頑張って、母に元気な姿を見せ続けようと思います。 お父さまが倒れた時のお話、さぞお辛かったですよね。心配事が多くて普段の生活を送るだけでも精一杯なのに、無神経な周りの言動に心身ともに疲れてしまいますよね。すごくわかります。 仕方ないことですが、やはり環境や状況が変われば自然と付き合う人は変わっていきますよね。。 彼の周りを含め仲良くできるのが1番ですが、それは無理そうなのでほんのり付き合って無理ならドロンと離脱しようと思います。笑

トピ内ID：6146c1460bb65d9a

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トピ主さん、幸せになってね

🙂
シマさん
主さん、お若いのにお母様を亡くされてお辛いですね。 通いで看護、大変でしたね。 よく頑張りました。 それでも後悔もあるでしょうが、お母様は感謝されていると思いますよ。 相談の件ですが、仕打ちと書かれていますが、残念ながら、身内の死に対する他人の配慮は、それを実際に身をもって経験した人とそうでない人には大きな差があるのが、私の実感です。 実際、私の周りでも、周囲の心無き発言に怒り、その怒りを本人にぶつけ疎遠になった人や、それが原因で夫婦が不仲になった人も知っています。 こう考えてはどうでしょう？ 天国のお母様は今のトピ主さんのその友人に対する感情をどう思っているかと。 少なくとも、仕打ちと言われるほどのダメージを意図的に与えようとした訳ではないとは思えませんか？ 素敵な彼氏さんのようですから、結婚にむけて幸せな気持ちで過ごせることを願っています。

トピ内ID：fffd2853a93c2761

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良い口実ができた

🙂
かわはる
もし、次回誘われたら「体力がない」と言って断れますね。 彼の顔を立てる相手は、その女性でもその女性の彼氏でもありません。 だれか付き添いがいなければアクティブになれないのは、本当のアクティブな方ではありません。見かけ倒しですね。 その女性の「私ってこんなこともできるの！」というアピールに過ぎません。 一人で行動できないのは、自立心がないからか友達がいない寂しい人と思われるのが嫌なのか。 若さ故かは分かりませんが、彼の顔を立てて近づいても利用されるだけなので疎遠にしましょう。 ところで、要らぬお世話かもしれませんが、「人を簡単に見捨てない所が彼の好きな所なので…」と、ありますが、彼のその義理堅さや情け深さが仇になり、その火の粉がトピ主に降りかかってくることもあります。 彼や彼の周りに振り回されぬよう自分の優先順位をつけておくと良いと思います。

トピ内ID：52357acacdf928e6

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まさかの友は真の友

🙂
ちか
高校生の時の先生が言っていた言葉です。 困った時に手を指し伸ばしてくれるのが本当の友達。 素敵な彼でよかったですね。

トピ内ID：50041eeae9a31715

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本の虫さん

🙂
ぷりん トピ主
レスありがとうございます。 そしてお心遣いのお言葉、ありがたいです。 質問のご回答については本当におっしゃる通りだなと思いました。彼とかその家族のこととか、幸せになることだけを考えたいのですが気づけば彼女の言動ばかり考えてもがいてしまっています。 冷静になって幸せになることだけを考えていこうと思います。

トピ内ID：6146c1460bb65d9a

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さらさん

🙂
ぷりん トピ主
レスありがとうございます。 そうですね、無理をして行っても行かなきゃ良かったという日が何度かありました。 自分なりの優先順位を決めて幸せになれるよう過ごしていきたいと思います。

トピ内ID：6146c1460bb65d9a

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久我重明さん

🙂
ぷりん トピ主
レスありがとうございます。 その時は2人で話していて周りには聞かれなかったと思います。 以前、母の病状が良くなく、誘いを私が断り続けた時に彼女に「事情があるのはわかるけど、みんな大変なのは同じなんだから。断られる側も結構きつい。目かけて誘ってやってんのに」と言われたことがあります。その時も2人で話していた時でした。 それを彼に言ったら「誘えって頼んでないのにな」と共感してくれましたが、彼女に直接怒るとかはありませんでした。彼はみんなで仲良くしたいとよく言ってます。。 いただいたご回答からも、なんだかこれ書いてても尚更私の居場所ではないのかなと思います笑

トピ内ID：6146c1460bb65d9a

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mmさん

🙂
ぷりん
レスありがとうございます。 独身や彼女がいなくて参加している人いて、いつもだいたいみんなで話すと言うよりは同じ席にいながらも男・女で分かれるので男は男で楽しく喋ってる感じです。私はその隙に彼女にいろいろ言われます笑　だから男グループは彼女の言動を知らないんですよね。 彼氏は来れる時でいいと言いながらも、私が行く日はすごく嬉しそうにするので本当は来てほしいんだろうなと思います。 彼のことは好きで信じたいですが、確かに、色々事情を知っていながら来れそう？っていちいち聞いてくるあたりが歳の差というか価値観の違いを感じることはあります。

トピ内ID：6146c1460bb65d9a

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四谷さん

🙂
ぷりん トピ主
レスありがとうございます。 彼女との距離感の違いすごく感じます。 四谷さんは妹さんっていう血のつながった存在で折が合わないとなると本当につらいですよね。やりきれない思いお察しします。ご家族でもわかり合えないなら他人なんて尚更ですよね。 彼女は集まりの出席率100%なので必ずいます笑　いずれ結婚して子供ができたりと環境がかわって自然に疎遠になれたら1番いいんですが、、なんせ依存性が高い子なので、、しばらくは悩みそうです笑

トピ内ID：6146c1460bb65d9a

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貴方が参加する理由がない

💔
長男の嫁
そもそも、貴方の友達じゃないですよね？彼の付き合いに、彼女が絶対行かなくては行かない理由はない。ただ、変な虫が付かないようにする為には、一緒に行った方が良いですけれどもね。もし、結婚してもこのような付き合いが続き、貴方が文句言わないのであれば、参加しなくても良いと思います。私も旦那と付き合っている時に、やたらと友人達に合わせたがりましたけれども、疲れるので、2回位ですものね。参加したのは。断り方としては、体調が悪いとか、用事があるとか、仕事で良いのでは？

トピ内ID：366b76a901a3fda5

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全く理解できない彼女の言い分

🐱
はじめくん
＞母の病状が良くなく、誘いを私が断り続けた時に彼女に「事情があるのはわかるけど、みんな大変なのは同じなんだから。断られる側も結構きつい。目かけて誘ってやってんのに」と言われたことがあります。 その時も2人で話していた時でした。 母親の病状がよくないのに「みんな大変なのは同じ」と言われてもね。 そんなに大変なら彼女も欠席すればよいのでは。 自分を犠牲にしても行かなくてはならない集まりではないでしょう？ 「断られる側も結構きつい」も変。 「母親の病状が思わしくないので欠席します」なら「そうだね」で納得できる理由でしょう。 この人、相手の都合は全く関係なく「自分が誘ったのに断られるのが傷つく」のでしょうね、多分。 「目かけて誘ってやってんのに」もすごい上から目線だし。 「別に無理して誘ってくれなくてもいいのよ」と言ってもよいのでは。 何というか「物事はあたし中心で回っている」と勘違いしているみたい。 「あなたとはちょっと考え方が違うのね」で距離を置いた方がつまらないことに煩わされずにすむでしょう。 彼が「ご飯とか集まりは来れる時だけでいい」というのならそれで良いのでは。 人を簡単に見捨てないのは彼の美徳でしょうが、理不尽なことばかり言う人に付き合うのは自分が疲弊するだけ。 何を言われても「あ〜また変なこと言ってるわ」で右から左へ受け流すことができるのなら良いと思いますが。

トピ内ID：026eae46fff5323b

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しっかりしましょう

🙂
いやいや
目をかけて誘ってやってる? (かけて)(やってる)って物言いされて何故言い返さないの? 物凄く上から目線だし、馬鹿にされてるし見下されてますよ。 そんな物言いするなんて親友どころか友人ですらないでしょ。 お母様の事も知りながらその台詞の数々も。単なる知人ですら言わない台詞。というか、普通の神経の人間ならそんな発想をしないから言えないですね。 体力は置いといて、母の介護してる私と貴方とでは違う事すらわからないなら、もう誘ってくれなくていいから!くらい何故言えないのか不思議。今回お母様逝去されて、慰めの言葉あったとしても、 もう彼女は人として終わってます。 彼氏さんも、人を見捨てないとは? 集まりに来れない主様に来れる時だけでいいと言ったから? そんなの当たり前ですよ。 しかも見捨てる見捨てないって、 彼氏さんは何も協力もしてないでしょ。たかだか遊びの集まりに来れない時はいいよと言っただけで。何だか主様の人を見る目が甘過ぎる。５歳年下でももうアラサーです。社会人でアラサーになる男性が、未だに毎週の様に友人達の誕生会だの集まりだのと、小学生並。 いいとこ大学時代か社会人になりしばらく程度ならわかるけど。私なら疲れます。 結婚しても、子供ができてもかわらなさそうで。 ま、そこは主様も集まりが楽しいならいいですがね。 因みにその人として終わってる友人は疎遠に。集まりで会うなら疎遠は無理にしても、当たり障りなく会釈程度にし、あまり話せず、関わらない事。 私なら、誘って(やってる)だの、 上司みたいに目をかけてやってるだの言われたら『あんたは上司か社長か』と突っ込むわ。 普通は言わない台詞だよ、失礼過ぎるからくらい言うわ

トピ内ID：a087b13a8f51bfd9

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マッチさん

🙂
ぷりん トピ主
レスありがとうございます。 そうなんですよね。共感していただいて嬉しいです。時間が空いたとしても気分が乗らなかったり、自分が休む時間にしたくて、ワイワイと集まるような気分じゃなかったです。 他の方のご回答を含めて思ったのは彼女とわかりあえるのは無理そうなので、彼女の言動に振り回されず、自分の優先順位を間違わないように過ごそうと思いました。

トピ内ID：6146c1460bb65d9a

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