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娘への思い

レス28
（トピ主 1 ）
😢
はこ
ひと
高校3年生の娘の事で相談です。 ４０代の主人と私。 子供は娘１人です。 小学生までは私が主導で様々な事を 決めていました。 習い事や塾、学校でのふるまいなど です。 私自身放置されてお金も時間もかけられていない幼少期のコンプレックスがある ので自分のしてもらいたかった事を してきました。 娘が中学生になってからは好きなように してもらいましたが塾だけは勉強云々 というよりは必要な情報を得られるだけ でもと思い続けてもらいました。 高校受験は娘の志望校には受からず 当時の娘の成績や今後を学校、塾の 先生の勧めの大学付属に進学する事に なりました。 その時、志望校に受からない悔しい 思いをしたので大学は自分の行きたい 学校に行けるように頑張ると言って いました。 しかし推薦をいただける点数が足りず 試験も致命的なミスをして絶望的に なりました。 毎回思うんです。頑張れば手が届くのに どうして頑張れないのか。 夢だけは大きい事を言うのにどうして 努力しないのか。 食べて寝てスキンケアに時間をかけて ダラダラしているだけ。 娘に対して言葉を発するのもしんどい 時があります。 とうして恵まれた環境なのに少しの 努力もできないのか。 私は高校生の時はアルバイトで必要な物を購入して働きながら医療専門学校に 行きました。自分が欲しいと思える物を 購入できるようになったのは２５歳過ぎ てからです。でもそれがあったから今も 働く事ができていると思っています。 夢をもつことや将来の職業を考えられる 事が恵まれていると娘に伝えても伝わっていなかったんだと思います。 これからの接し方どうすればよいか 悩んでおります。

トピ内ID：b5604248701cbf6a

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「続けてもらいました」

🙂
わかめ
自分の子どもに対して ＞好きなようにしてもらいました ＞続けてもらいました とてもとてもおかしな表現だと思います。 要は、主さんは「自分の理想の子ども」に育てたかったけれど、上手くいかなかったって話ですよね。 でも、「好きなようにしてもらいました」なのだから、結果(現状)お嬢さんはその通り、好きなように生きていますよね。 主さんの理想通りではないってだけで、育てた通りになっています。 今の主さんには難しいかもしれませんが、現状がお嬢さんの実力であり、無理をして(させて)上を目指しても、幸せになれるかどうかとは直結しないということに、主さん自身が気がつくところからかなと思います。 無理をして上の学校に入学して、落ちこぼれ、自暴自棄になったかもしれません。 学校がつまらなくて、不登校になったかもしれません。 また、ビッグマウスのようですが、おそらく言わせているのは主さんだと思います。 高い希望(というか、主さんの喜びそうな目標)を言っておけば、主さんの反応が良かったのだと思います。 ＞とうして恵まれた環境なのに少しの 努力もできないのか。 ＞夢をもつことや将来の職業を考えられる事が恵まれていると娘に伝えても伝わっていなかったんだと思います。 経験がないことを本人が実感(比較)できる訳がないです。 お嬢さん自身、「自分は恵まれている」なんて分かる訳がない。 こういうところも、主さんの勝手な理想を、お嬢さんに押し付けているなという印象です。 主さんの作った「理想の子ども」ではなく、本物の、そこにいるお嬢さん自身をきちんと見た方が良いですよ。

トピ内ID：4df8a5d516be432d

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信じるしかない

🙂
不知火
まず娘さんとトピ主さんの人生は違います。 育った環境も違う別人格なのだから、自分はこうだったのにどうして娘は、と考えても無意味です。 恵まれた環境だからこそ努力できない、夢だからこそ大きな事も言える。 確かに娘さんはどこか覚悟の足りない甘ったれた部分があるかもしれない。 でもそれは娘さん自身がこの先自分で学んで自覚するしかないことです。 何か失敗したなら自分で責任をとらねばならない、このままじゃダメだということを身をもって知る、娘さん自身の生きる力が目覚めるのを焦らずに見守る、ある意味突き放して見る事も必要ではないですか。

トピ内ID：e2c6fb726a40edb2

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一人っ子あるあるかも

🙂
大丈夫
我が娘は一つ下ですが、同じようなものですよ。 高い理想は掲げますが、テスト前でも直前にならないと動けません。見た目にだけは努力を惜しまないのも同じです。 口ばっかりなのは自覚もあると思うのでもう言わないようにしていますが、受験生ともなれば焦って欲しい所ですよね。 うちも一人っ子です。たぶん恵まれすぎているが故に、欲や危機感が無いのだと思います。今や大学全入時代ですし、しかもエスカレーターで上がれるなら易きに流れやすいかもしれません。 トピ主さんがご自分で人生を何とかしないと、と早くから頑張れたのは、その環境だったからかもしれませんね。 でも大丈夫だと思いますよ。これから親の知らない所で挫折や失敗を繰り返して成長するはず。お互い子育てももう少しですね。大器晩成型と思って期待しましょう笑

トピ内ID：a083e948b9855011

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もう大人。別の人格です

🙂
ヨーコ
私はどちらかと言えば過干渉な母親が嫌で嫌で辛かったものです。 恵まれているのに努力しないことを責められたこともありますね。 人と比べらられるのも嫌だった。 私は私なのに。 なので、私は子供を育てるときに、自分の場合を考えず「この子にとって何かいいのか」を考えて育てていました。 何が好きか、何が得意か、何が嫌なのか。 私と子どもは違う人格なので「この子にとっての幸せとは何か」を考えていました。 そんな私がこのトピの感想を述べるとしたら 「そこそこの努力でそこそこの人生を選んでも、それはそれで子供の人生」 と考えてあげてほしいです。 あなたと娘さんは違うんですよ。 娘さんがあなたの親に育てられたとしても、たぶんそこそこの努力しかしなかったと思います。 でも別にそれで不幸にはなってなかったでしょうね。 自分の人生と、娘さんの人生をリンクさせないであげてほしいと思います。

トピ内ID：5611e9d4f5c592f3

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娘さんが後悔するなら随分後かもですね。

🎶
かもね。
夢は掲げるけれど結局は夢で、こうなったら良いなあって妄想止まりなのかもしれませんね。 ＞毎回思うんです。頑張れば手が届くのにどうして頑張れないのか。 本当にね。でもこれって多くの大人たちも随分大人になってから気が付く人多かったりしますね。 「あの時もっと勉強しておけば」って。 親があの時言っていたなあって後悔するのですよね。 今娘さんが何の焦りもないのも衣食住足りて「親に守られて」いるので危機感は何も感じないのかもですね。 もう大学が絶望的と言うなら仕方ない。 浪人してまでやる気も無さそうだし、卒業後は仕事持って独立させてみたら？ 親も守ってくれない、一人でなんでもやらないととなると少しはしっかりしてくるかもですね。 そのうち暫く経って改めて大学で学びたいとなる可能性も十分あります。 大学は年齢関係ありませんので、自分で本気になって大学行きたいと思った時に行けば良い。 娘さんにはもうこれ以上何も言わず高校卒業後は出て言って貰うと言っておいたら？

トピ内ID：d6996fbe2971e8e7

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あの頃の私と同じ。。

🙂
まめ
ふと読ませて頂いた内容が8年前の私＆娘の状況に似ていたのでお返事させてもらいました。 やはり母親は娘の幸せを願い無事に極力何事も無く前進して欲しいと一生懸命になりがちでした。 自分が学生の頃は目標のために全身全霊で頑張ったり自分の身の丈に合う進路に進んだり自分で選択してきたのにも関わらず、娘はその逆で主様と同じような感覚で受験時本当に心配しながらも二人三脚で乗り越えてきました。 しかし今思えば手助けばかりしがちなところが娘にとっては甘えとなり自主性を遅らせる手助けにしかなっていなかったのではと思います。 心配のあまりに先々回ってしまう事。 今の段階では仕方ない事でもありわからない事多いですよね。 けれど絶対的に伝えたいこと大事なことのみはしつこいくらい伝え続けてあげてください。 必ず娘さんは覚えていますから。 あの頃お互いに一生懸命だったなあって振り返る時が来ますから。

トピ内ID：6a077617b976fc93

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与えられて失うものもあるでしょう。

🙂
りーず
スマホが普及して 公衆電話や伝言板が無くなって 手紙を書く事も無くなって 便利になったけど 失うものもあるんじゃないかな。 あなたにはなかったからこそ今があるのでは。 娘はあるからこそ、渇望出来ないのでは。 私はバレエが好きなのですが 生まれた時から容姿も環境も恵まれた人で 世界的なダンサーは一人もいません。 何故ですかね。 でもそうなんですよ。

トピ内ID：329fec7ea790f142

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良いと思う!

🙂
ブレインフォグ
≫食べて寝てスキンケアに時間をかけて ダラダラしているだけ。 食べてくれてありがとう寝てくれてありがとう、スキンケアに時間かけて偉い!!と考えるのはいかがでしょうか... だって、食べることも困難寝ることも困難な高校生だったらもっと大変だったじゃないですか。 スキンケアしてるのも役立つことですし。スキンケアしない出来ない(入浴もしない)より断然有難いです... ≫自分が欲しいと思える物を 購入できるようになったのは２５歳過ぎ てからです。 自分と比べても...時代が違うしまさに「親ガチャ」でしょう。主様は立派な母親、それは決定でいいですよ。お子さんだって言うほどダメじゃないと思います。

トピ内ID：6b21cece3b734d89

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多分

041
恵
恵まれているから努力しないんだと思います。 私も主人もそんな感じでした。 うちも子供達に自分達がしてもらったようにしなければならないと思ってトピ主さんと同じようにやってたのでうちの娘はトピ主さんの所と同じような感じです。 努力せず、行ける大学に行ってます。(Fランでも行かせるつもりでした。私達の稼ぎではアップアップです)一応、単位はとれているようですが。 一方、お金はかけられないと常に言われて育ち、このレベルの大学じゃなければお金は出さない、成績優秀者で優遇されるように言われている子はものすごく努力しています。 それを見て、あー育て方間違ったなと思いました。 親が何も言わなくても自分で努力してる子もいるので、 結局、私も主人も娘も努力できないんですよね。 娘さんも何かスイッチが入ればいいですが、なければこのままだと思います。 私も主人も大成功はしてませんが それなりにやってます。 成績は低空飛行だったけど、(その時は親は嘆いていたようです) ある業界で大成功してる子もいるし、何か好きなこと、向いてることが見つかればいいですね。 私はもう諦めているので、 ちゃんと働いてくれさえすればいいです…

トピ内ID：15bc04b0f69ed486

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人形

🙂
引きこもり回避
母の「お人形遊びのお人形」をやってきて、疲れたのだと思います。 でも母の期待には応えたい（愛されたい）から、夢は大きく語る。そうすれば母が喜んできたから。 本当はアレもコレもしたかった。でも母は悲しい顔をする、だから自分の意思より母の意思を優先した。 娘さんは長年我慢してきたのだと思います。 >自分のしてもらいたかったことを それ、娘さんがして欲しい事とは限りません。 あなたがお子さんに自分を投影して、お子さんの行動を支配していたことに気が付いてください。 >恵まれた環境なのに努力をしない 努力しなくても、何とかなってきたからです。母に任せておけばオールオッケーだったから。 欲望も渇望も感じないようにあなたが手を回してきたから、ガツガツいけない。 1番の問題はあなた自身なんです。 >どうすれば 少しずつ互いに自立する。 娘さんが入試に向けて努力しないのは、あなたの敷いたレールから外れて「どうしたら良いか」分からないからです。かと言ってあなたのいう通りにしても夢が叶うとは思っていない。 娘さん、本当にその大学に行きたいのでしょうか。 あなたのお子さんに対する「本当の希望」は何ですか？産んですぐに、子供に対して何を思いました？ 私は「元気で健やかに育ってね」でした。 過去の私のように、自分の希望の全てをお子さんに押し付けませんように。

トピ内ID：35b57ad914889de3

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ありがとうございます

😢
はこ トピ主
短い時間にたくさんのお返事 ありがとうございます。 娘は内部進学だけは絶対に嫌だと 入学時から言っていたのでそれに むけて動いている？動いているつもり だけかもしれませんが、していました。 ただそれが難しくなってしまい 初めて荒れるような態度になって いました。（１日だけですが） 私はそのような経験（受験）に 対しての知識などない為、娘の 習い事や学校関係のママ友に今後の 相談をしまだ諦めなくてもよい方法が わかり先程、娘に話したら元気に なりました。。何事もなかったかのように。。 ただやはり私自身の気持ちの持ちよう が追いつかないとは思っています。 私自身してもらっていないことを するのでどう動いて良いかわからないので周りに相談しながらしか分からないし 突き放さないといけないと思っても 頼られたらなんとか頑張ってしまう。 お返事のなかに「比べられるのが 嫌だった」等、ありますがどちらかと 言えば私が比べられる側かなと思い ます。 だから無理をして娘のしたいこと 経験したいことをさせていたと 思います。例えば私がやったほうが 良いと思い通わせた習い事は役に たつと思った硬筆や書道や英語 娘はピアノやバレエです。 でも私はピアノやバレエなど全く 縁がないのでなにからなにまで 恥ずかしくらい経験者に教えてもらいながらでしたが娘はすぐに飽きてしま いました。 「私だけがしてもらっていない」等 言われたら無理をしてでもなんとか してしまい、そんな感じなので成し遂げ なかったりいい加減だと余計に腹がたつ 感じです。 心の奥底で羨ましい気持ちがあるのかも しれません。 大事にされて、親を振り回すくらいに わがままが言えて。

トピ内ID：b5604248701cbf6a

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逆です

🙂
一人っ子夫婦
親や大人がバックアップしてくれるから、何でも頼ってしまったり競争心や努力することが育ちにくい子もいます。 うちも一人っ子ですが、元々自立心が強く能力が高い子以外は、親は環境は与えても、決めるのは子どもでないといけないと思って育ててきました。私たちの子なので努力しないと落ちこぼれてしまうかも、ならば小さい頃にある程度自由を与えて自分で体験、失敗させて自分で目標を決められるような子にする必要があると考えました。 兄弟が居ない分、家庭では子どもらしい経験も少なくなりがちですし、小さいうちなら失敗しても取り返しがつきやすいのです。 形は違うけど、主様はご自分の親と同じことを子どもさんにしている。あなたの親は「自分のために子（主様）を放置」し、主様は「親（主様自身）の意向が第一」なんです。 主様の場合は子どもを思っているようにみえますが、子どもの意向や考え方を無視してきた。という点ではあなたの親と同じです。 話に出ませんが旦那さんは何をしてるのですか？夫が口を出しても無視してきたのか、育児の話を2人でしないくらい夫婦仲が悪いか、はたまた夫が子どもや妻に無関心か知りませんが、普通の人は娘さんの小学校の時のあなたのやり方は、度が過ぎていると思うはずです。 一番大事なことをいいます。 主様の人生と娘の人生は違います。人格も、生きている時代もです。だから自分が努力したから、私ならこうする、を誰かに押し付けるのは絶対ダメです。自分の人生を肯定するのは自分だけなのですよ。 夢を持つだの将来の職業だの仰ってますから、いま主様は自分の職業に誇りをもって、立派に社会人されているのですよね？ならばそれでいいのです。親が1番に願うのは、子どもが立派に社会人になり、幸せでいることです。主様の努力はご自身で誇るもの。娘さんや誰かに強要するものではないです。

トピ内ID：a4f5f376bf9f6671

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厳しいことをあえていいます

🙂
匿名
ご自身が放置気味で寂しかった反動だと思いますし良かれ、愛情だとは思うのですが、娘さんにご自分を投影しすぎかなと思いました。 そして今度は、娘さんにとって干渉しすぎになっています。 娘さんは子供だったご自分、ではありませんよ・・。 娘さんは娘さんです。 本当は、あなたは娘さんにではなくて、自分の親御さんにもっと構って欲しかった！もっと私を見て欲しかった！と寂しかった思いをぶつけるべきだったのだと思います。 たぶんそれをしていたら、今ほど娘さんに前のめりになはなりませんでした。 主様はいい方悪いですが、 親御さんの放置系の毒に寂しさを感じて、今度は過干渉という毒を娘さんに浴びせてしまった、親子に代で反対方向の極端をしている人達という全体像に感じます。 誰がいい人悪い人というか。 みんなでバランスをようやく見え始めたところというのかな。 娘さんに自分を投影するんじゃなくて、自分の内側のご自分の子供時代に光を与えて、もう少し娘さんが自分でゆったり生きられるように見守りや愛情深さを学ばれることをおすすめします。 いまはまるで必死に昔の自分に今の自分が構ってあげているみたいです。 でもね・・、それはいいけれど自分にすることであって、娘さんはあなたじゃない、他人ですよ。 あなたのよかれは娘様に本当に欲しいものかわからないです。 あなただったら放って置かれたと思ってしまって愛されなかったのかな・・の祖母のあり方のほうが逢っているパターンもあるんです。 私は自閉傾向があるので構って欲しくないです。 祖父母と親は放っておく人で私はそれが好きでした。 それを可哀想だと思ったおばがかまってくれましたが私は干渉が子ども扱いや人格侵害やあんたにはできなからというメッセージに感じていやでした。 放っておくことが愛で、信じてもらっていると受け取っていました。 色々考え方がありますね。

トピ内ID：82cd5b8c80fc776b

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こういうことはいかがでしょうか

🙂
通りすがり
自分の理想どおり、自分の好み、自分がやりたかった子供時代の追体験・・これって支配とコントロール、そして自分をこのように育ててくれなかった親への復讐かなと思いました。 娘さんを見ていらっしゃいますか？ あなたと娘さんって別人格の別人ですよ・・ あなたの小さいバージョンだと同一化しているのか、それとも、お人形に自我や意志は要らないと思われているのかそもそもそこまで気がつかれていないだけなのかわからないですが、娘さんがやりたいかやりたくないか、すきかきらいか・・、テンポやタイミング、ペース。そういうもの・・見ていらっしゃいますか？ あなたを見てくれなかった放置の親御さんとやっていることは違うけれ同じことになっています。 相手のことをきちんと目にうつしておられません・・。 愛情深い方だと思います。とてもね。書いていることは毒なんかじゃなくて必死に手探りで子供に自分と同じような思いをさせたくなかった必死の母親だと思います。 ただね・・、主様ではない娘さんは主様より案外必要なものが少なかったり違う何かが欲しかったり、先回りして主様がやりすぎてしまって、そもそも自分の課題や問題や気持ちに気がつく余裕すらないくらいだったかもしれません。 主様のように、自分でいやだな・・と感じたからこうして欲しい！とか自分はこれがしてみたかった！があるのです。 先回りしてよかれで埋め尽くされてきたのならば、もしかしたら、主様のように自分はこれは好きかな？とかこれをしてみたいな！までの経験を味わえなかったのかもしれません。 主様がだめだった、とか、悪かった、とかじゃなくて、 親と一緒にならない！ために前のめりで頑張ったんですが、テンポがちょっとだけ速かったみたいなことではないかな。 それと同じで主様の親御さんも子育てがわからなかったり忙しくて夢中で食う金を稼いでいたのが愛だったんじゃないかな。

トピ内ID：82cd5b8c80fc776b

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よくある失敗例に近づく前に…

🙂
クリミコキライ
そんなもんだと思いますよ。 過干渉だから自立が遅く、手が届くものにも必死にならないのでしょうね。 うちもそうでしたし、周りの教育ママの子もそうでした。 お肌の手入れ、いいじゃないですか！ 二兎（勉強とお肌）追うほど器用でないから、第一希望のお肌に力を入れている。女子力タイプですね。 知り合いママは、勉強勉強追い立てたけれど女子力の部分が育たず、今度は見た目的にレベルが低いと嘆いていました。 でも当然です、女子が興味を持つ時期に『くだらない』と化粧やおしゃれを遠ざけていたので20代の今になって娘さんがその分野に自信を持てずにいるのは。 そして今度は彼氏が、結婚が、と嘆くのです。 自分がして欲しかったことを娘に押し付けず、今から自分が学びに行ったり欲しいものを買えばいいと思いますよ。娘はルールの中で好きにするでしょう。 ママがやりすぎて金銭感覚がおかしくなった子や鬱になった子もいます。 引きこもりや精神病にならずに元気でお肌の手入れをしている方がよほど幸せだと思いますよ。 あ、うちも上記を悟って諦めたら、娘はキラキラ女子になって生き返りました。

トピ内ID：fdeb8256d1ad67ac

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音楽に踊り、これの興味って遺伝子レベルだと思うんですよ

🙂
みよ
だからトピ主さんが興味ないなら興味持たない可能性ってありますよね。 うちも不思議なもので祖父がモノづくりしていたからかクリエイティブなものが好きだし、父が歌手を目指していたことも若い頃にあったからか、音楽は好き、祖母が踊りをしていたので踊りは好きでした。 こう言うのって案外遺伝子の記憶なんじゃないのかな？ あとは親が好き楽しいと感じるから好きになるってものでは？ トピ主さんは好きだったのではなく？バレエもピアノもステイタスと思って憧れを押し付けすぎたのかなと思います。 子供の気持ちに目線は言ってましたか？？？子供がそれらの事をやりたいと見学した時に話しましたか？親が喜ぶから渋々と言うのはかなり辛いです。 だって娘さん＝貴方ではないですから。 教育と言うのは本人の興味（適正）に寄り添いながらやるものじゃないでしょうか？ 娘さんには娘さんの得意分野があるはずです、それを伸ばしてあげるのが親の勤めですよ。 あとね、頭の良さはある程度遺伝によります、貴方自身は物凄く頭が良いですか？ 娘さんの幸せを願うなら本当に娘さんのためを思う親心なら、貴方の虚栄心の為に動くのではなく、娘さんの夢を叶えられるサポートをしてあげてください。

トピ内ID：6cab94b50b61061f

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人の事は言えませんが

🙂
hapiko
私の両親は不仲で、物心ついたときから家族仲が円満ではなかったことを記憶しています。 父親はいくつか人の保証人になっており、家計が破たんしていたのも大きな要因です。 貧困ではないですが、欲しいものを欲しいとは素直に言えない。 家族旅行と言えるものを恐らく経験していない。 習い事をしたいとも言い辛い学生時代でした。 家は貧乏だと自覚し、商業高校へ進学し就職しようと決めたのは中2の時でした。 長兄は専門学校へ行きましたが、母は支払いに苦労していました。 次兄と私は高卒で就職し、ただただ当たり前のように働いていました。 大学がある意味も分からず、大学生＝遊んでいるとの偏見も持っていました。 結婚した主人と義家族は育ってきた実家とは正反対の経済観念で、子供がやりたいと思った事はやらせたい。 よその子と同じような文化的生活はさせたいという人たちでした。 私も最初こそ疑問を感じていましたが、一緒に生活を共にする中で同じような考えに至りました。 幼少期の「してもらいたかった」事を、自身も我が子に託したのかも知れません。 本人の意思か親への忖度か分かりませんが、子供は進学校へ行き今年の春から一人暮らしの大学生になりました。 でもダメですね。 頑張る、やる、と言いながらも大学へ行かない日もそこそこあります。 あれをしたい、これをしたいと言いながらも、口だけの娘です。 やればできる子です。 でも本当は、誰だって「やれば」できる子なんです。 どの子もそうなんです。 そしてうちの子は、やりたくないからやらないんです。 やった方がいいと思っていても、嫌だからその先が進まない。 彼女は自身の意思と選択で、進まないのだと気付きました。 それが分かってからは、過度に期待するのはやめました。 頻繁に連絡するのもやめました。 娘が楽しく生きていたら、もうそれでいい。 人生の物差しが違うのです。

トピ内ID：67b56c2493714a6c

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子育ての難しさ

🙂
まりん
私の友達の子が今高3で受験生です。 最近聞いた友達の話がトピ主さんと似てるなと思いました。 1人っ子で娘。 中学受験で第一志望に行けず悔しい思いをして付属のある学校に進学、大学受験で希望を叶えたいと言っている。 友達は教育熱心で支配的な母の育て方が嫌だったので自分とは逆、子供主体でしてもらいたかった育児をしている。 子供を尊重したいと言っているが聞きすぎて振り回されている事もあり。子供の方が強い。 そしてこのたび受験の年になりましたが、当初色々言っていた外部の大学を翻して内部進学すると言ったようです。 勉強も生活も頑張って希望や夢を叶えたい、というのとは逆では楽な道を選びたいだけにしか見えないと言ってました。 やはり恵まれている環境にいて親より自分が強いとなればそうなるのではないかと思います。友達も何度も話し合ったそうですが、聞く耳を持たなかったそうです。 友達はモヤモヤする気持ちで今は時間がかかるけどいつか落ち着かせ、この先子供が後悔するかもしれないけどその時々でやっていきたいと言っていました。 自分がやられて嫌だったから子供を支配しないように、苦労しないように与えた環境が思わぬ方になる…育児の難しさを感じました。ぬるま湯な環境にいれば易きに流れるのは子供の性格にもよりますが進学は甘くないので早くから親の介入や情報集め、方向性へ向ける頑張りも必要かもしれません。 でもこの先お子さんがどうなるかはまだ分かりません。今の状態だからだめだとは限りません。トピ主さんのお子さんも内部進学の道があるのですよね。 お子さんへの複雑な気持ちはあると思いますが、大学より先は今の進路を背負ってお子さんが決めていくと思うので。 あの時心配したけど今は良かったね と言える日が来ますように。

トピ内ID：6e1cc4ce526c04a5

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何をもって恵まれているとするか

🙂
は
過干渉で育ったわたしは自分で選び取れる人生を歩んできた主さんの方が よそ様に向かって言っていい言葉だとわたしは思いませんが恵まれていると思ってしまったのです。 なぜ言っていい言葉だと思わないのか、それは一面的過ぎるわたしの主観だからです。子にも思いません。 あれやこれや思う様やらせて環境は整えた、あなた恵まれてるのよさあ頑張りなさいでは考える力って育たないと思うんですよね。考える力が育てられないと選んで実現まで持っていく力がないのと同じことです。 もっと本質的なことから、何故それをやりたいのか、どうなりたいのか、そこに付き合うべきだったのかなぁと。習い事絡みの情報収集より娘さんの情報収集…考え方のクセを見極めて実現までどう持っていくべきかを一緒に考えるなど。 主さん今の自分が誰かに環境整えてあげたからさあ大学受験してください！恵まれてるわね頑張ってね！って言われたら頑張れます？ そりゃ実現出来たら嬉しいけど…ととりあえず勉強するとしましょう。大人になって理解力の落ちてきた頭でどう頑張ったものか… 娘さんはたぶん多くのことがそこで止まっていて、本当に手助けが必要なのはそのタイミングだったと思うんですよ。 もう少し手元に娘さんがいらっしゃると思うので、一緒に考える時間をと思います。うちは巣立ちましたが困った時連絡してくるので目線を同じくと心がけて一緒に考えることは未だにあります。 長くなってごめんなさい。もう少し続く子育て、お互いがんばろうね？と思います。 自分で書いておいてまだ続くのか～と思うんですけどねわたしは笑

トピ内ID：807dfa27c0168ee8

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あなたじゃないから

🙂
匿名
あなたのために、親の喜ぶ言葉を言ってるとこも大きいのだと思う。 自分がしてもらえなかったことを子供でリベンジしようとする親なのは子供はわかりますから、中学からは好きに選ばせたというけどら親の喜ぶようなことを小さな頃からの学習で無意識で言ってるのだと思うけどな。

トピ内ID：f65486a9fac3b44b

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して貰ってないから分からないよね

🙂
翡蕾種
分かることをしたら良いじゃない。これからは。 トピ主様はご自身が ご自身の境遇のなかで 最善の成長をされています。 医療関係のお仕事を選んだことが 現在の世の中でどれほど貴重なことか！大成功ですし、娘さんに尽くすとても優しいお母様だと思います。 そこはゆるがないのでご自身の頭をナデナデしてあげて欲しいです。 そして、もう娘さんは充分大人なので 選ばせる、ではなく はなから　手出ししない、娘さんご本人が動かざるを得ないように 持っていくしかなくて、その方が良いと思います。 スキンケアの方が勉強よりも好きなのよ。塾は情報収集のツールとしては効果的だとは思うし、 今回のことで 貴方がネットワークを駆使して 娘さんの進路について活路を開いたのだし胸を撫で下ろして。 　今日はあなたの為に、何をしましたか？ 良いお母さんも卒業しつつ 娘さんの同行を見守る風にシフトしていくのがいいのでは？ 怒りたい時には怒れば良いかもしれない。でも言葉って間違って伝わるから 貴方の子供の頃のフラストレーションの記憶は娘さんには言わない方がいいかも。 とにかく ママが何とかしてくれるから 娘さんは動かないのかもしれないとしたら？と、思ってレスしました。読んでくださり有難うございます。

トピ内ID：4489b2dd8be981f7

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頑張りすぎ

🙂
Hee
お気持ち分かりますよ。 生意気な口を叩いたかと思えば甘えて来たりして。 もう少ししっかりしてよって思いますよね。 トピ主が過干渉だとまでは言えないような気がします。 どんな親でも本質は大差ないと私は思っています。 多かれ少なかれ親は子供に期待してしまうし、理想の子供だったらいいと思うのは当然です。 その気持ちを程よく押さえられるか暴走してしまうかで普通の親か毒親かに分かれるのだと思います。 私はトピ主よりも少し先に子育てを終えましたが、いつも心に言い聞かせているのは、 「子供は悪いことをしないで生きていればそれだけで親孝行」 です。 いくら気を揉んでも子供の人生は子供の物。 もう少し肩の力を抜いて楽に行きましょう。 トピ主の娘さんは完璧ではないかも知れないけれど良い子に育ってますよ。トピを見れば分かります。 大丈夫。悪いことをしないで生きていればなんとかなります(笑)

トピ内ID：20a816aabcc3a844

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これからは、ご自分に投資

🙂
緑の風のアニー
あなたは、経済的理由で、努力しても自分のしたい勉強ができなかった。だから、その夢を、娘さんに託した。 娘さんは、何不自由なく暮らし、努力しなくても、そこそこの幸せは、手に入った。だから、そこそこで満足しちゃったと思います。 娘さんへの責任は、十分果たしました。これからは、最低限の親の勤めだけにして、あなたはあなたで、ご自分の夢を追いかけませんか？ 夢を娘さんに託すのは、やめましょう。娘さんの人生は、娘さんのものです。自分の足で立たなければ、親のサポートがあっても、何にもならないと思います。 これからは、娘さんからヘルプ要請があった時だけ、助けてあげましょうよ。

トピ内ID：81f7f3c52ac7c531

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娘さんと貴女は別の人間です。

🙂
レモネード
同性の子どもを持つと、この当たり前の事がなかったどうしても理解出来なくなるようですね。特に第一子の場合は。 私は還暦を過ぎていますが、私の母も凄かったですよ。 母も｢私は放置されてお金も時間もかけてもらえなかった。だから、自分のしてもらいたかった事を、今、お前にしている。｣と何時も言っていましたね。 でも、それって私のして欲しい事でも、やりたい事でも無い。それなのに｢恵まれた環境にあるのに、努力が足りない｣って、母もよく言っていましたよ。 だから、私が高校生の時に考えていたことは、自立する事だけでした。 幸いだったのは｢大学に行きたかった。｣という母の娘時代の願いと私の進路志望が一致していたことです。 当時、短大卒なら十分だった私の大学進学を母は後押ししてくれました。 結果的に母の老後は、仕事三昧の私の手助けをする羽目になりました。孫息子達に追われる生活が15年近く続きました。当時は他に手段が無かったとは言え、母には感謝しかありません。でも、これが母の望む姿だったのかどうかはわかりません。 私で懲りたのか妹には何も要求せず、本人の好きなようにさせていました。その結果、ピアノ、活け花、絵画…。芸達者で美形。おっとりしているようで、地頭がいいから国家資格も数々取得。学校推薦でお嬢様短大に進学後、数年の社会人経験を経て、良縁に恵まれ寿退社。結局、数々の国家資格も日の目を見る事はありませんでした。 これまた努力とは無縁の人生。 いったい母が何をしたかったのか、今もって分かりません。

トピ内ID：f65b7fa9fac9c714

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それぞれの人生

🙂
posuyumi
あなたの自己実現の一種として子育て、教育に邁進されたのですよね？ 娘さんはそのおかげで恵まれた育ちをし、概ねウインウインです。 ゆったりと穏やかなお嬢さんにお育ちなのではないですか？ スキンケアも自分磨きですし。 なんだかんだ、次世代は次世代で自分の生きるのに精一杯だと思うんです。 我々大人とは生きる時間軸がズレます。 私たち以上に高齢化するのは間違いない。就業現役後の60歳いえ65歳からの30年間、幸せに生きるには目先の楽さを優先する思考や自分の身体ケアを重視する生活スタイルがうまく適応するかもです。 さあ、子は子。私たちは私たちの人生をまだまだ謳歌しましょうよ！

トピ内ID：1547b2cdc2d395d6

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レール引きすぎ。なるようになればいい。

🙂
パティジミの白い愛犬
がんばるか、がんばらないかは小学校6年間で大部分が培われると思ってます。 自主性、自立心、競争心です。 あなたが主導で物事を決めていたことにより、そのあたりの基礎がふにゃっとしたまま 中学生になって、基礎がしっかりしてないから、何が大事なのか先を見越して考える ことができない女性になったのでは。 でも、それが悪いということではないですよ。 意外と多いですよ。そういう子。 大学も会社もとりあえず入れればいいやーみたいな感じで、そのへんの人と適当に結婚して 適当に子ども産んで、働くのしんどいという理由で家のことしながらふわふわ～っと生きて 中高年になると「あーお金ないー。」とぼやきながら、アハハーと笑ってる。 わたしは小学生の頃から負けず嫌いで、親に言われなくても徹夜で勉強するような 比較上等！の子ども時代を過ごし、いい大学、いい会社、いい仕事をものにしてきましたが 今思うと、実は上記のような子のほうが幸せそうだなーと思うんですよね。 好きなことだけがんばって、ふわふわーっと生きられるなら、それはそれでいいと思います。 別に夢なんかなくてもいいし、将来の職業なんてその時できることをやってもいい。 それくらいゆるーく生きる人生があってもいいのではないでしょうか。 あなたががんばったからといって、娘さんにそれを押し付けることがいいとは思わないです。

トピ内ID：c2f70bed695cacb2

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「支援する・しない/打ち切る」の線引きは親が伝えるべき基準

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わんわんわんわん
アラカン子持ち共稼ぎ夫婦の妻です。 やるべきと分かっていてもやらないのは大人も同じでは？ 「ダイエットしないと」と言い、 ジムに通ったり無理のないダイエット食を摂ったりする金銭的余裕もあるのに 「忙しいから」「手がかかるから」とやらない。 でも、肌の手入れはする。 トピ主様も、そういうこと、ありませんか？ 「あそこに埃が溜まっているから掃除しなきゃ」とか 「もう読まない本を整理しなきゃ」とか etc etc。 「やろうと思ってもしない」、これはごく一般的でしょう。 大事なのは、「その責任を自分自身が取る」と子供に分からせることだと思います。 それを踏まえた上で、 どこまで支援するか・支援しない/打ち切るかは、親が線引きする基準を決めなければいけません。 「何でも聞く」と決めたなら、途中でやめようが何しようが文句を言わない。 「3か月で辞めたら次は支援しない」と決めるなら、子供にそう伝える。 親が壊れたら子供にも影響が及びますから、親は注意深く、 「子育て方針を守りつつ、かつ、自分が壊れないためには、どこで線引きすべきか」 を決める必要があります。 トピ主様は親御さんにしてほしいことをしてもらえなかったから お子さんには何でも支援しようとお思いになった。 それはいいんです。 でも、だったら、子供がそれに見合った努力をしないことも覚悟すべきです。 覚悟できないなら 「努力しない具体的な兆候があったら支援を打ち切る」 などをお子さんに伝えてから支援すべきです。 その上で、トピ主様はどうなさりたいんでしょうか？

トピ内ID：139c2b1dc5076cad

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少しずつ子離れかな

🙂
らむ
内部進学が無理そうになって、 娘さんが荒ぶったときに、 お母さんが他の方に情報を得て、助け船を出した。 まあ、そんな事もあってもいいですけども、 いつもいつも、親が先回り解決しない。 これからは、子供自身が自分で失敗を経験にできるように、 子供自身が考えて解決できるよう、 親は、応援したらいいかと思います。 不満は、多分、助け船を出してしまう自分にもイライラしてるからとも思うんです。 急に突き放すのとは違って、 やり方があります。そこは、親が気をつけて少しずつ離れて、子供を自立させては。

トピ内ID：81d06f31b78b9c72

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