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初めて夫に爆発して子供の前で喧嘩

レス29
（トピ主 0 ）
😣
ぽんぽんパン
夫婦
結婚8年、小学生から10ヶ月までの4人の子供を授かりました。
2年前に主人の実家の家業を継ぐために田舎へ引っ越してきました。引っ越す前は私の実家から車で30分程度だったので産前産後たくさんお世話になりました。
田舎での生活になる際に、主人と約束をしました。
実家へ行くには４時間かかるので頼れなくなる。
私には身近に頼れる人が主人しかいなくなるので必ず味方をして欲しいと。
義両親は近くにいますが、子供が嫌いだと過去に言われたので頼むのに抵抗があります。

仕事は退職して専業主婦で田舎での生活を始めましたが、小学生と年子ベビーでは時間の使い方も違く、また習い事もあり慌ただしい日々です。
主人は昼ご飯に一度と、夕方6時までに帰って来ます。それから子供達を風呂に入れてくれるわけでもなく、仮眠取るかパソコンと睨めっこか、本読むか、宿題が終わった小学生とゲームするかです。

喧嘩した日は主人は子供とゲームをしており、私は抱っこと泣き喚く乳幼児を見ながらの夕飯準備で何度もパパや上の子の所に行って一緒に遊んでおいでと声かけしていたのに、休む時間がなく疲れており、2歳に『上の子たちがゲームしてるならYouTubeを見たら』って言ってしまったんです。
その言葉に反応した主人は、私に文句を言いにきて、『YouTubeは受動的でなんのメリットもない、見せる意味がない』と言われました。泣き喚く声や私の言葉が聞こえていたならもっと協力しろ、、と溜まっていたものが一気に溢れ出し子供の前で文句を言いまくりました。
冷静になり反省していたのに、次の日話し合おうと夜寝かしつけから10時頃戻ると主人は通話しながらゲームをしていました。週1、2で通話しながら0時までゲームをしてます。

頭に来て、実家に帰ると伝えました。
学校を犠牲にしてまで実家に帰るべきでしょうか？下の子たちだけ連れて帰っても良いのでしょうか？

トピ内ID：d285fe8c1dabdd7a

#夫
#夫婦関係
#妻
#子ども
#子育て
#専業主婦・主夫

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おいおい

🙂
うし
上の子達は置き去りかい？ それって何のために実家に帰るの？ ママに甘えて子育てを手伝ってもらうため？ あなたは夫に具体的に何をして欲しいのかちゃんと伝えましたか？ 「今ご飯を作っているから、下の子供をお願いします」とか、「YouTubeがダメなら何か他のことで遊んであげて」とか。 「私の味方になって」など、抽象的な言葉ではなく、今何をして欲しいかをはっきりと伝えよう。 子供の置き去りは虐待。 取り返しの付かない傷になる。

トピ内ID：a57fa9051e268ff2

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とりあえず

🙂
そのパターンは・・
金曜日の午後に学校終わったら、子ども全員連れて実家に帰ったら？ 帰ると言った以上、実行しないと思ってもない事や脅しを口にする人になってしまう 金土はスマホブロックして、日曜までの夫の動きを見てから今後を考えてもいいんじゃない？ 普通は妻に繋がらないなら実家に連絡するだろうし、必死で謝るか迎えに来るかするよね ご両親には経緯を説明してね

トピ内ID：715f61a377e6d11d

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いや、

🙂
ゆかたん
実家に帰る以前に、話し合いが足りないのではないですか。 実家に帰るだけでは、何の解決にもならない。 子どもの生活も変えることになるのですから、もっと建設的に考えてみてください。

トピ内ID：6716d249f90155cd

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子供は母親の私物ではない

🙂
ニャーゴ
タイトル通りです トピ主は理解してますか？

トピ内ID：f0a013c8a02596f2

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帰りましょう。

🙂
暇蝦
話してわからないなら実行するしか無いですね。 学校位多少休ませても構いません、子ども全部連れて帰りましょう。 夫さんは地元で実家の家業をやっているのですよね、家庭内の不和が知られるとまずいのは夫さんと義実家です、トピ主さんが遠慮する必要はいりません。そして話し合いに決着が付くまで戻る必要もありません。 最後にもう一度、話してわからないなら行動で示すしかありません、暴力は駄目ですがきちんと示す必要はあります。

トピ内ID：b1bf489ee274889d

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いや、乳幼児だけ連れて行きましょう

041
たこ兄弟の母
叩かれ覚悟で書きますが、乳幼児だけ連れて実家へ戻りましょう。 夫は育児の大変さをまっっったく理解していません。 私も一度、同じことをされた経験があります。 言うことを聞かない下の子にイラつく私に夫は 「もっと大きな心で育児をしないと」と、 上から目線で説教してきました。 主さんと違うのは、その時点でプチ家出を決行しました。 ちょうど２連休だったので２歳と５歳の子供を夫にまかせて 朝から夜まで外出して、夜は部屋にひきこもりました。 夫は２日目の夜に根を上げました。 以来、私の育児に文句を言うことはなく 育児も手伝うようになりました。 とりあえず下の子だけを連れて帰りましょう。 残されたお子さんには 事情を全部話していいと思います。 子どもは見ているので、理解できるはずです。 「必ず迎えにくるから」と。

トピ内ID：98cef112ed4c14fa

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あるある過ぎて

🙂
黄昏
夫の実家近くに 夫の言葉を信じて 来てみたら、普通にあるある、ですよ。 同居にしても近くにしても 夫は親の近くに来るためなら 甘言吐きまくりです。 子供が4人いても息子状態のはずです。 なんでしょうかね、私は大丈夫と 女性は思ってしまうのですかね。 相手のテリトリーに入ってしまえば 相手の物になってしまうのに。 「嫁」の実家が遠ければ遠いほど 「逃げれない」し夫側は強気でしょうね。 子供4人作った主さんにも 責任はあると思いますよ。 戦うしかないですね。 男性に察してチャンは全く通じないです。 言葉でしっかり伝え 夫婦喧嘩ならぬ討論会は必須。 子供の前で夫婦討論会をしたのなら 子供の前で仲直り。 聞き分の良い嫁はしないで しっかり夫に意見を言える母親に なって下さい。 夫の機嫌が悪くなると 言いたい事言えないのなら もう夫婦ではありません。 主従関係です。

トピ内ID：a0b7776f54cc9870

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専業なのですね

🙂
電車
旦那さんは稼ぐ 家事育児は基本トピ主 これを乳幼児だけつれて実家に帰ると 旦那さんは稼いで育児は半分 トピ主は育児半分 不公平きわまりないですね この場合なら、最低でもトピ主は旦那さんが面倒を見る二人分の養育費を支払うべきですよ 専業主婦が旦那の家事育児負担に文句をいうのは、旦那が「家事育児だけじゃなく稼げ」と専業主婦に求めてるのと同じですからね

トピ内ID：c9ae0cbab4328549

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専業主婦なら、家事育児全てやって当たり前

🙂
生き物の世話係
トピ主は、何甘えた事を言っているのですか？ 専業主婦が家事育児を全てやるのはた当たり前ですよ。 だって、共働き夫婦なら、生活費と子供の費用、家事と育児は、半々ずつ負担です。 ご主人が生活費と子供の費用を全て稼いでいるのですから、トピ主は家事と育児を全てやってバランスがとれます。 しっかりして下さい。

トピ内ID：cc512119bba0b299

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でもさ

🙂
なかなかね
四人生んだんだから相当な覚悟があったはず。 あなたがご自分の実家にどれだけ寄りかかっていたかよくわかります。 ご自分の実家から離れるという意味はよくわかっていたのよね？ 今更実家に帰りますは通らないよ。 ご主人しばきたおしてでもいま夫婦で話し合わなきゃだめ。 逃げて解決は無理。 何をどのようにしてほしいか冷静に具体的に伝えないと。 今までしてこなかった人に「手伝え！」ときれても伝わらないよ。 四人生んだんだから忙しくて当たり前。 実家に帰ったらご両親大迷惑よ。

トピ内ID：11a020a37a9d40c6

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主婦業って年収にすると1000万円じゃないの？

🙂
アクティブ
1000万円の仕事なんですよね？そんな中途半端で1000万か羨ましいですね。 もう主婦業が1000万なんて言ってはダメな気がしますよ。 それはさておき、育児に協力してくれないなら、協力してくれる人のところへ行けばいい。 「私一人では育児の手が回らない。あなたは手伝ってくれない。実家は手伝ってくれる。だから帰る」 黙っていなくなるのではなく、正面切って言えばいい。 連れていくなら４人全員です。出来る分だけもらっていくねじゃないんですよ。 育児に手が回らないから実家で助けてもらうために帰るんでしょ？ 自分にとって都合のいい実家に帰るのは違うのでは？

トピ内ID：929076a2c0e60c73

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だから嫌

🙂
帰ろう
私は子どもの頃、地元じゃ嫁に来る女性がいないからと一旦市街地で働き、結婚相手を連れて戻って来るパターンを散々見てきたので。 娘達には地方出身者には気をつけろと言ってきた。 いずれ地元に帰りたいと言う男と絶対付き合うなって。 主さんの夫もさ、家業継ぐのに何で4時間もかかるとこで働いてたの？ よその釜の飯ってやつ？ 家業と関係ある職種だった？ 結婚して子ども小さいうちに地元帰るって嫁探しに来てたのかと疑っちゃうわ 地元の女性は実態知ってるから結婚相手に選ばれないんだよね 田舎を知らない女性を連れて来て経済力捨てさせ知り合いもいない中、働いてないから家事育児全部お前の仕事！俺は働いてるから何もしなくていい。と自らATM宣言？ 女性を何だと思ってんだって。 子どもと実家帰りなよ。 夫+子の世話を2年も１人でやってたなら、実家の近くで保育園や学童利用しながら働く方が全然楽だと思うし。 子ども達の進学先も選択肢は多い方がいいしさ。 何よりお金さえ稼いでれば妻がどんだけバタバタしててものんびりゲームして、そのくせ気に食わないとこだけ口出していいみたいなのを見続けることの悪影響を防げるじゃない？ 家業の跡取りなんかに決められてしまったら、外に嫁探しに行かないと結婚もできないんだよ？ 親を頼れるうちに逃げたらいいと思う。 最初に書いた市街地から連れて来られたお嫁さん達、ほぼほぼ逃げましたよ シングルマザーは今よりずっと少なく、偏見も強かった時代なのにです。

トピ内ID：a8f4b9152b74790d

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私は置いていかれようとされた側です。

🙂
みさ乃
親がケンカして父が母に「出ていけ！！」と言い、母は弟2人の手をとり、出て行こうとしました。 私の気持ちが分かりますか？ 目の前で捨てられたんですよ。 目の前で。 アラ環ですが、当たり前にトラウマで、今もその状況を鮮明に覚えています。 下の子だけ連れていきたい。 どんだけ最低な母親なんですか？ 私は子供嫌いです。 選択子なしです。 でも、絶対にそんな思いをする人を作らないでほしいと思います。 余談にはなりますが、もう30年ぐらい前の映画でメリル・ストリープさん主演で「ソフィーの選択」という映画があります。 息子2人いて、どちらかの子供を選ばないといけなくなります。 母親は下の子を選びます。 下の子の方が手がかかるからかもしれないけど、長子は長子に生まれたくて生まれたわけじゃないです。 生まれた順番で差をつけないでほしい。 そんなトラウマを持った人を作らないで下さい。

トピ内ID：6e5e1c2fea151cc8

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具体的にお願いしましょう

🙂
まずは冷静に
トピ主さん、四人も育てて大変ですね〜っ。 私は三人いますが、それでも目一杯なんでトピ主さんの大変さ、わかりますよ〜。 専業主婦は一人で家事育児やって当たり前！とか厳しいこと言う人いるけど、自分はやったことあるのかな？ 苦労なくできるのなら、相当なスーパーマンだと思いますよ。スバラシイ！ でもね、スーパーマンを基準にされてもね、凡人には辛いです…。 …というわけで、トピ主さん、スーパーマンの意見はまあ有り難く受け止めて、横に置いときましょう。 トピ主さんの場合、夫が家事育児に非協力的で我慢の限界を一時的に超えてしまったんですよね？ そういうときは、なるべく冷静になって、やって欲しいことだけをシンプルにお願いするのがいいと思いますよ。 例えば… ・子どもたちの入浴→「タオルや着替えの準備、入浴前のトイレ、入浴中の頭・身体を洗う。までをやって欲しい。体拭きと着替えはわたしがやります」 ・宿題の丸つけと明日の準備→「宿題の進捗確認と、終わったら丸付け、明日の学校の支度。までの面倒をみてください。」 ・寝る準備→「布団を敷いて（ベットメイキングして）、子どもたちを寝床に誘導して欲しい。」 というように具体的にお願いしたらいいと思いますよ。 「協力して！」では、伝わらないと思います。 あと、夕方は正直地獄絵図(笑)だと思いますから、夕飯の支度は午前中に済ませて夕方は焼くだけ、とか温めるだけ、など簡単な調理ですぐに用意できるようにしたほうがいいと思います。 しんどい時はおにぎりとか納豆ご飯、卵かけご飯でもいいと思いますよ。 毎日しっかりバランスのよい食事を心がけると結構キツいですから、たまには手を抜きましょう。 食事のことで夫が不満を言うようなら、「私が調理中に子どもたちのお世話をしてくれれば、もうちょっと頑張れるよ」と可愛く言ってみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：b1fc4412874feb39

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キャパオーバーなら

🙂
なな
家事代行やベビーシッターを利用して たまには休まれてはどうですか。 リフレッシュできたら 気持ちを切り替えてまた頑張りましょう。

トピ内ID：088c8c1c987113ab

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レスします

🙂
ララベル
実家に帰って何が解決するのですか？子供たちは母親の所有物じゃないという意見に私も賛成です。 乳幼児はともかく、義務教育の小学生の子供たちが夫婦喧嘩のとばっちりで学校も習い事も行けなくなることをどう考えていますか。それでもいいから実家に帰ってママパパに慰めてもらいたい、と考えているならあなたも同じくらい無責任で勝手だと思います。 何日か休んで分からなくなった単元や溜まった宿題、ついていけなくなった分を後からサポートすることなんかも全部あなたの責任で自分の肩にかかって来ますが、そこまで考えていますか？ 子供4人て、確かに専業主婦でもものすごく大変だろうと思います。しかし、夫婦で助け合って4人育てるのではなく、実家のヘルプを前提に4人（しかも年子で）産んだのなら、遠方に引っ越して手が回らなくなったというのも想定内というか。 妻の実家が助けてくれていたから、ご主人が何もしない人になってしまったのでしょう。それが、夫婦ではなく、実家と育児を乗り切ってきたツケではないかと。 ご主人だって、共働きから一馬力になり、家族6人分の生活費、ローン、教育費、老後の心配などが一気に自分一人の肩にのしかかっているわけで、目の前のことだけに忙しい専業主婦とはまた別のプレッシャーがあると思います。 夕食どきに忙しくて手が回らないなら、YouTubeくらい見せてても全然いいと思いますよ。そこは、手を貸さずに文句だけ言うご主人が悪いと思います。ここに書いてある ＞私の言葉が聞こえていたならもっと協力しろ という気持ちを、爆発せずに冷静にご主人に伝えて話し合いをすべきです。 今は大変でも、育児は数年でぐっと楽になります。夕方のお風呂やその他、帰宅後の父親の担当分を増やせるよう真摯に話し合いをすべき。無理なら、今まで実家に埋めてもらっていた部分を、ファミサポや家事代行で乗り切るしかないのでは？

トピ内ID：f1f14610f8b49bba

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田舎でも産んでるよね？

🙂
夏目
うーん。子育てでいっぱいいっぱいなのはお察ししますが。 トピ主の場合、3人目を妊娠中に田舎に行って、4人目を作ったんですよね？ 小学生と年子ベビーで時間の使い方が違うなんてわかりきっていたことで、小学生の方は夫の子育て参加ができてますよね。 味方をすることと手を貸すことは違うと思うのですが。 状況的にも子供二人の専業主婦と同じですよね。2歳が抱っこをせがんできて、トピ主は10ヶ月を抱いて？夕飯準備。 傍目には夕飯準備の手を止めてもいいし、10ヶ月をベッドに入れて2歳をあやしてもいい。 夕飯準備も昼の空いた時間にやっておけば良いのかなぁと思います。 まあ、時には追い詰められることもあるでしょうが。 多分、他にも不満があるのでは？ 田舎が合わないとか、気晴らしできてないとか。 実家に帰る前に、ちゃんと不満を分析して話し合いませんか？ できちゃった結婚だとしても8年続いたし、子どもも生まれたばかり。 ＞次の日話し合おうと夜寝かしつけから10時頃戻ると主人は通話しながらゲームをしていました。週1、2で通話しながら0時までゲームをしてます。 ルーティンなんだからわかってたでしょ？ ゲームしていない夜に話し合えば良いんですよ。頭が冷える時間には個人差がありますから。 ＞その言葉に反応した主人は、私に文句を言いにきて、『YouTubeは受動的でなんのメリットもない、見せる意味がない』と言われました。 これに、「そうね。じゃあ、ご飯を作る間、あなたが相手して」って返せるようになるといいですね。または「じゃあ、あなたがご飯作って」でもいいけど。

トピ内ID：3cb0e632ed3ecd3d

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単身赴任の提案を

🙂
ハンネ
いっそ子どもが大きくなるまでは、ご主人に今の場所で単身赴任してもらって、トピ主さんとお子さん達はご実家の近くで住むことにしてはいかがでしょうか？ ご実家や保育園を頼れば、トピ主さんも働くことが出来るし、ご主人がいなければ頼れなくてもストレスもない。 なんならご主人だけなら義父母家に押し付けてもいいし。 田舎よりも、ある程度の都会の方がお子さんの進学にも幅が広がります。 なので、それもひとつの手だと思いますよ。 それで離婚になったら、それはそれでその時に話し合えばいい。 ちなみに、私個人的には、子育てを手つだわないのなら、口も出すな。 とご主人に思います。

トピ内ID：e675e34620dc624b

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よくあること

😀
ひなりん
そんな喧嘩は我が家では飽きるほどしました。 　 どこの家庭でもあるあるだと思います。 大事なのは歩み寄りですよね。 冷静になるため、ストレスを軽減するために実家に頼るのはいいですが、旦那さんをやり込めるための嫌がらせならやめたほうがいいです。 大抵は良くない方に流れます。 夫婦は鏡。 わかってほしいときは冷静に。

トピ内ID：533e6af758b0ee0a

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やめてくれよ

🙂
芽月
置いていかれた子供のフォローどうするの？ 日常生活の世話とかじゃなくて 心のケアね あなたには実家という逃げ場があり 田舎に引っ越すという選択肢があった でもさ子供達にはないんだよ 気持ちいい事して 4人も産んでおきながら 今更、夫の協力が得られないから何？ そもそも 引っ越す前から夫は協力してないでしょ？ 疲れるのはわかるよ 子供の人数に関係なくさ 誰かに合わせた生活って大変だよ でもさ、 子供の事も自分の事もコントロール出来て ないのに なぜ夫に責任丸投げなのかしら 察してくれは無理だからさ 具体的に言えばいいし 子供小さいうちは3ヶ月に1回くらい 実家に週末帰ったら？ 上の子達には 祖父母宅に週末行くけどどうする？ 選択肢を与えてあげてよ 2泊くらいしたら気持ち切り替えて 自宅に戻るのでよくない？ 極端なのよ、 離婚する気があるなら 1人でも4人でも好きなだけ子供選んで 実家に戻ればいいし 実家の親が倒れたり、病気になったら それこそトピさん毎月 実家に帰って介護する覚悟あるの？

トピ内ID：e2542192e82a6cfc

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子供も連れて帰省

🙂
気持ちは言葉に
まだ小学生でしょ？ 1週間ぐらい休んでも大丈夫！ リフレッシュを兼ねて帰省してみては？ 　 それで、ご主人にどんなことを協力してほしいのか冷静に考えて、伝える。 まず、子供のお風呂は入れてほしいよね。 家事をしている間は子供全員を見ててほしいよね。 その約束をして実行してほしいことを伝える。 子供が小さいうちの専業主婦は働くより大変よ。 父親も育児参加してもらわなきゃね。 ただ、察して！は伝わらないから、キレる前に言葉でしてほしいことを伝えよう。 子供にパパのとこに行っておいで〜。ではなくて、ご主人に、今、〇〇をしているから、見てて。と。

トピ内ID：92002afb522e6128

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ご主人は了承したのでしょうか？

🙂
もうオッサン
勝手に連れて帰るなら誘拐と一緒ですよ。 今国際的にも問題になっているでしょう。 ＞私には身近に頼れる人が主人しかいなくなるので必ず味方をして欲しいと。 必ずは無理ですよ。 トピ主さんは逆の立場ならご主人がどんな理不尽な事を言っていても味方するの？ ＞主人は昼ご飯に一度と、夕方6時までに帰って来ます。それから子供達を風呂に入れてくれるわけでもなく、仮眠取るかパソコンと睨めっこか、本読むか、宿題が終わった小学生とゲームするかです。 それはないな。 確かにご主人の怠慢だと思う。 ただその姿だけで判断してはいけない。 トピ主さんの知らない所でトピ主さん以上に疲弊している可能性はあるので。 ＞その言葉に反応した主人は、私に文句を言いにきて、『YouTubeは受動的でなんのメリットもない、見せる意味がない』と言われました。 2歳に受動的もなにもないでしょ。 まあご主人も深い意味で言ったのではないと思いますね。 普段から子育てしてなさそうなご主人なので空気を全く読まないで自身の子育て論を口にしたのでしょう。 ＞頭に来て、実家に帰ると伝えました。 学校を犠牲にしてまで実家に帰るべきでしょうか？下の子たちだけ連れて帰っても良いのでしょうか？ 初めて爆発するとそこまでエスカレ－トするならこれからは適度に小さい爆発した方がいいと思う。 今まで子供の前では...と我慢した意味がない。

トピ内ID：e7869e19cb62fb42

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4人とも置いて帰る、又は実親を呼ぶ

🙂
幸せになってね
コレしかないですね。 夫に現実を知らしめる。 乳児もミルクを飲ませれば良い。 置いて出れば多分義親が飛んでくるだろう。 夫が義親を出してくるので、トピ主も実親に出て貰えば良い。 義親は「母親のくせに子供を放り出して出ていくなんて」と言うだろうから、 貴女は実親に「今まで家が助けてきたのに、娘を遠くに連れてったくせに、そちらじゃ全くフォローが出来て無いのはどういうことだ?　婿も四人も子供を産ませて置いて、ゲーム三昧で育児も手伝わないのは、父親失格だ。娘が無理をする程、遊び呆ける様な婿にはお灸が必要なんだよ。跡継ぎというなら家でやってきた以上のフォローをしろ。」と言って貰いましょう。 夫は妻を、義親は嫁を上から目線で物を言える相手だと認識しています。 しかし義親も夫も実親相手では、娘さんを頂いた手前、トピ主を蔑ろに出来ませんから。 彼らは下手な事を言って離婚になったら、孫を失いますからね。

トピ内ID：073defaa8c1094cb

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まず話し合うこと

🙂
匿名
4人の子育てお疲れ様です。 イライラや疲労で言葉に棘があると、相手は聞いてはくれません。 相手も棘を出して攻撃してきます。 「今日、話したいことがあります。 今後のことなので、きちんと聞いてほしいです」 と、いつもとは違う落ち着いた物腰で、夫と向き合うのがいいと思います。 そしてその際、夫にしてほしいことを 表や箇条書きなどにしたり、お風呂などのタイムスケジュールなども、わかりやすく見えるようにして準備しておきましょう。 基本的なこと、当たり前のことを共有しないといけませんから、 子供は親がいないと死んでしまうこと。 子供の命よりも優先されるゲームはないこと。 夫も親なので、親として子供の命を守るのは当たり前ということ。 そして、夫が一馬力で稼いでくれていることにとても感謝していること。 本来なら1人で何でもやれたらいいのかもしれないけれど、4人もの子供を1人で見ながらでは、出来ないことがあること。 助けてほしいこと。 夫の協力がないと、日常が回らないこと。 そうした思いを、冷静に話しましょう。 決して責めたり、夫のせいにしたり、 言い訳を言うのではなく、 助けてほしい、ということをしっかり伝えるといいでしょう。 実家に逃げ込むのは、この話し合いが決裂したり、決めたことを勝手に反故にされた時にすることです。 夫に、約束を破ったのは夫自身、という認識がないと、 ただの努力が嫌いな実家依存のダメな妻、とあなたが責められることになりますので。

トピ内ID：e75a698333e68fea

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子供をおいて家出しろと？

🙂
まるみ
タイトルのことを勧めてる人もいますが、本気ですか？ それが許されるなら、夫が「生活費を全て持ち出して」家出しても構わないんですか？ トピ主は家事育児をし夫は生活費を家計に入れている 役割分担ですよね トピ主が役目を放り出して家出するのが許されるなら、夫は自分が気にくわないことがあったら、家計全てを持ち出して家出してもいいんですよね 家出を勧める人って 「家事育児は私の労力だから提供するかどうかは私が決められる」 「夫の労力の結果の家計は家族のものだから、夫は勝手にそれをどうにかすることはできない」　と都合良く考えてますよね あと、トピ主さんへ 夫に稼ぎはそのままで家事育児を手伝ってもらいたいなら、トピ主さんも家事育児はそのままである程度稼いでこないと一方的な役割押し付けです

トピ内ID：403252bf0046d117

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子供は意外と冷静

🙂
Kaikai
私が子供の時も(数十年前ですが)両親が喧嘩をするたびに、「もし両親が離婚しても自分は父親とこの家に残ろう」と思ってましたよ。物事わかる小学生の時には、専業主婦の母親より父親と一緒にいた方が経済的に安定してるなと皮算用していました。トピ主さんの上2人のお子さんは、お父さんとゲームして交流もあるみたいだし、家出する前にどっちがいいか子供に聞いてみたら？自分たちはお父さんとこの家に残るって言うかもしれませんよ。週２回家事代行サービスにでもお願いすればどうにかなりますしね。お子さんはご自分の意思で4人望んだんですよね？大変だと思いますが、家事育児はそこそこ手を抜きましょう。ギャン泣きしてもよほど異常がない限りはチョットくらい放ったらかしでもいいんじゃないですか？音が気になるなら、イヤホンでもして。

トピ内ID：1a74966bbe4db983

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今さら

🙂
ライナス
夫の性格や行動は４人産む前に分かるものでしょうに。

トピ内ID：0ec06efe5b6ca1f3

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はてな

🙂
キキ
なんで4人も生んだのかな。 これまで、実家におんぶに抱っこだったから、育児は楽勝だと勘違いしてしまったのでしょうか。 生むと決めたのはご自分なのですから、ここは責任を持って頑張るところだと思いますよ。 ここで実家に帰ったら、イヤなことは投げ出していいんだ、とお子さんたちに教えているようなものでしょう。

トピ内ID：b89ec6e073968320

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少し厳しいことを言いますが

🙂
ろろ
私は子供の数は夫婦二人で見ることができる人数まで、と思っています。 勿論頼れる肉親が近くにいるなら一人っ子だろうとなんだろうと頼っていいと思いますが、急な病気、引っ越し等で頼れなくなった時が怖いからです。 我が家は夫が忙しい上に育児には非協力的なことが1人目でわかったのと双方の両親も遠方なので3人目は無理だと諦めました。 トピ主さんが書いているご主人の様子を見る限り、とても協力的とは思えないのですが、実家が頼れない中、どうして4人目を産んだのか､こうなることは想定内だったのでは？という感想しか出てきません。

トピ内ID：9753f29ce1b8a68f

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