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主人に子供たちを任せたら怪我したのですが....

レス42
（トピ主 0 ）
😭
ちゃる
夫婦
長文になりますが吐き出させて下さい。 先月に私が仕事のため主人に子供たちをお願いしました。 子供たちのリクエストで室内で遊べるところに連れてってくれたみたいなのですが、1番下の子(4歳)が足ひねったっぽいと連絡が入りました。 病院連れてこうかと思ったみたいですが、泣き疲れて、寝てしまった為様子をみることにしたそうです。結局私が仕事終わりに救急に連れて行きました。 その時の状況がわからないため 主人に聞いたところ下がクッションでいっぱいになってるところに2mない高さから1人でジャンプして、怪我したみたいなんですが、主人は車に行っててその場にいなかったそうです。 なので状況は上の子から聞いたものです。(その場にいないことがまず私からしたらありえないです。) 結局膝部分を骨折していました。 それも場所がわるく成長軟骨？までヒビが入ってて将来的に走ったり泳いだりできるかわからないと言われました...... それがものすごくショックで。 責めるつもりなかったんですが、 私が仕事を休めない週があり、そこだけ主人に頼んだのですが、後々私の意見を尊重したと言われすごくモヤモヤしてしまいました。私からしたら本来なら普通に働けてたのにと思ってしまいます。 怪我した本人にも私にもごめんの一言もなく、そんなことを言われたので 主人に、見てなかった責任はあるよねと言ってしまいました。 見ていたとしても同じ怪我をしていたかもしれませんが、どうしても責める気持ちばかりでてきてしまって...... 他の方のトピで子供には謝る必要あっても配偶者には謝る必要はないと書いてあるのを拝見しましたが、私は自分のせいでなくても、自分が見てるときに怪我してしまったらごめん。っていう気持ちになります。 心が狭く誰かのせいにしないと耐えられないんだろうなと自分でもわかってますが、皆様なら許せますか？ わかりづらくすみません。

トピ内ID：defee9ea2510adcd

#３０代
#夫
#夫婦関係
#娘・息子
#子ども
#離婚

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謝りません

🙂
残
子供をけがさせても私なら謝りません。 子供も自分でした怪我ですから謝るのはおかしいと思いませんか？ パートナーにも謝って欲しくはありません。 過失なら仕方ないけど自分が忙しいときに見ていてもらっていたときのことなら謝らせません。 逆に「私が忙しいくて見てられなくてごめん」と言います。 それは精神的に苦痛を与えた原因が私の仕事のためだから。 許せる許せないの話じゃないです。 今回のことでご主人に何の罪があるのでしょう？ ちょっと目を離すことはあるでしょう。 それを謝れって、傷口に塩を塗るタイプの人ですね。

トピ内ID：288b32b89ed5fb16

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考え方がおかしいと思います

🙂
ooba
読む限り限り、トピ主さんも書いていますが トピ主さんがついていて、その場にいたって同じようなけがをした可能性はあります 多分いつもと違ってお父さんがいて、楽しい場所へ行って、お父さんはお母さんほどあれこれ言わないから興奮して気が大きくなったのでしょうね、一番下のお子さん 子供にありがち、もうこればかっかりはしょうがない トピ主さんがご主人を責めたら、ご主人は子供の世話をすることに拒否感を感じますし この先休みの日は、部屋の中に閉じ込めておくわけにもいかないのですから 謝罪を求めるのはやめましょう 許す許さなないという考え方をすること自体がおかしいと思います 子供が怪我して、ご主人責めて、謝れ謝らないばかばかしい口論をするだけ時間の無駄だし、子供にしたら、自分がケガしてそのことで親が喧嘩したら、居心地が悪いことこの上ないでしょう 一点責めるとしたら、すぐに病院に連れて行かなかったことだとおもいます

トピ内ID：2d68a0afea876f3b

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トピ主さんの気持ちは分かります

🙂
かぴ
何故ちゃんと目を離さず見てなかったの？と。 でも見ていてもケガをした可能性も否定できませんし、これに関してはひたすらモヤモヤするしか無いと思います。 一般的に男性に預けている時に怪我や事故に遭う確率が高いように思います。男性は一つの事しか集中できない性質であることが多く、女性のように常に多方にアンテナを張り巡らせて危険を察知する能力に欠ける部分があります。 今後も子供の不自由な部分を見ながらの生活になると「あの時あぁしてくれていたら！」「夫の所為で！」という気持ちは消える事がないと思います。あとは自分の中でどう消化して納得させるかです。 極論で離婚ということもありますが、子供がそれを望むかどうかですね。自分が高い所から飛んでケガをしたせいで父母の関係を壊してしまったと。

トピ内ID：79cb66ff19d7e833

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悪いところは叱るが

🙂
わーまま
謝ってほしいとは思いません たとえ、ご主人が様子を見ていても、同じ怪我をしたとは思います ご主人なりにこどもを楽しませようとしたから、そういうところに連れて行ったのだし そういうことは責めません まだ４歳の子供は目を離してはいけない事 それはちゃんと反省してほしい 許すとは何なのでしょう？ 自分の気が済むだけなら意味がないと思うので そういうのはなしです お子さんの怪我が良くなりますように

トピ内ID：ffea44ce908a4f5f

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お子様一段強くなりました

😣
キャサリン
トピ主様のお気持ちは、よくわかります。 しかし子供が怪我しないように遊ばせるって至難のワザですよ。 誰が見ていても怪我する時は絶対にします。 怪我が嫌なら、外に出ては行けません。 家にいてても、怪我するのに。 骨折は少々お高くつきましたが、それも生きていく上での勉強です。 親も子も痛みを味わって、成長していくものです。

トピ内ID：fce9d4f88ede210a

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私なら謝る

😢
どうかお大事に
子供を怪我させた時、しかもそれが今後の子供の人生にも影響するかもしれない大ごとな時、私なら本人にも謝りますし、配偶者にも謝ります。 なぜなら配偶者も医師の言葉を聞いて、大きなショックを受けていると思うからです。 可愛い我が子が将来走ったり泳いだりできないかもしれないと思うと、その日子守りをしていた方も、仕事で任せていた方も、悲しいです。現実を受け止めるのに時間がかかると思います。 ですからその「怪我をさせてごめん」という言葉は、パートナーの胸の痛みを思っての言葉だと思います。 そういった言葉が出てこなかったご主人に対して、腹が立つのは当然だと思います。

トピ内ID：25ff9b286c38c9e1

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離れちゃいけない

🙂
父親も勉強
責めるべきは、４歳の子なのにそこから離れていたことですかね。 怪我については居てても居なくても起こった可能性はありますので。 ですから怪我したことに、ではなく、その場に居なかったことを謝って貰い、そしてあなたは批判すべきかと。

トピ内ID：21e7a285765d1e58

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謝罪というより「後悔」や「反省」はないのか？

🙂
ヨーコ
誰に謝ったとかはどうでもいい。 旦那さん、 見てなかった、防げなかったことへの、後悔や自責の念はあるのですか？ 謝るなんて形式はどうでもよくて。 旦那さんの子供に対する責任感の問題だと思うけど。 実際はどうなんですか？

トピ内ID：8da067102274c17e

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謝らせたいの？

🙂
ほぉほぉ
なんでトピ主に謝らせたいの？ 子供にも、旦那さんが怪我させた訳でもないのに謝らせたいの？ 怪我をしたのは、４歳の子供がジャンプして飛び降りたからですよね？ 旦那さんが見ていても怪我を回避できたかは分かりませんよね？ トピ主は、予知能力があって子供の行動が分かるのですか？ 旦那さんを責めるのもほどほどにした方がいいですよ。

トピ内ID：29e48d3bda3ea921

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横になりますが

🙂
おじさん
トピを見て思ったのは、共働きだと思うのですが、家事育児のバランスが悪いのかなと思いました。 ＞先月に私が仕事のため主人に子供たちをお願いしました。 これ、お願いするものなんですかね？ 普段から夫さんが子供と関わっていたら、「明日仕事」、「オッケー」で済むと思うのですが。 あと、子供が体調不良や怪我をしたときに謝るかですが、謝ってもいいけど、めんどくさいなと思いました。 小さいうちって、頻繁に体調崩したり怪我するんで、そのたびに謝っていたらそれはそれでイラツキそうですけど。

トピ内ID：b7cb3859563204b5

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そこじゃない

🙂
蘭子
許す許さない、というのはちょっと違うかな、と思います。 許さないならどうするんですか？ そしてどうなったら許すんですか？ 誰もわざとやろうとしてやったことではない、不幸な出来事です。 膝の医師の話、ショックなのは当然です。 夫はショックではないのですか？ そこを確かめたらいいと思います。 そして、今後の子供のケア、将来的にハンディにならないためにはどうしたらいいかなどを、夫婦で共有するのが当たり前の姿でしょう。 もしそこを夫が、あなたのせいにしたり、自分には一切責任がないとか、しょうがない、しつこい、うるさいなどという他罰的、無責任な態度なら、そこを許さない、話し合うということだと思います。 お子さんのことでショックなのはわかりますが、少し冷静になって事実を受け止め、夫婦の足並みを揃えることが大切ではないですか？

トピ内ID：837e8a76b00098fe

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父親があり得ない

🙂
ぽめぽむ
私は子供を見ずに車にいってた父親はあり得ないと思う。 まずさ、父親が見ててもけがしてたよっていうコメントもおかしい。 父親が見てたらそんな高さから飛び降りようとする子供に「危ないからやめなさい」と注意できるじゃん。 そのための見張りの父親でしょ？ 未然に防げたはずだよね。それをしなかった父親に非があるじゃん。 あと、子供を見てなかった父親のせいで、そのすきに誘拐されたらどうすんの？ スーパーでさえ誘拐されるんだよ？？？？ このご時世、ちょっと目を離したすきに事件に巻き込まれたり行方不明になったり事故にあうことが多いの知らないの？？？ なぜ父親を擁護できるか分からない。 私の旦那が同じことしたらブチ切れだわ。 まぁうちは旦那がまめに娘を見てくれるからこんなヘマしないけど。

トピ内ID：dd9e41e7e416549d

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怪我？

🙂
りーず
4歳児を放置。 そこは保護者不在で良い場所なのですか。 誘拐されたら誰を責める？ 遊んでるきょうだい？ 遊び場の会社か？ 4歳置いて車に？ 海外なら刑務所入れられる話。 信じられないとしか言えません。

トピ内ID：ca7a513389e0c6eb

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トイレ行ったりもしますから…

🙂
はたりん
今回は、車に行っててその場にいなかったという ことですが… なんとなく、「上の子達に下の子の面倒を任せて 自分は車に休憩しに行ってたんじゃないか？」と 疑ってらっしゃるように読めるんですけど。 もし、行ってる場所がトイレだったとしたら そこまで責めますか？ そういうタイミングでケガすることもあると 思うので、私は「たまたまその場にいなかった」 ことは責められないです。 自分だって同じことがあるかもしれないし。 言うんだったら、すぐ病院に連れて行かなかった ことですね。 私は、父子だけで出かける可能性がある時は 子供のお薬手帳（カバーに保険証と各病院の 診察券が入ってる）を夫に渡しておきますよ。 それがあれば、たとえ私がいなくても夫が子供を 病院に連れて行けるので、躊躇したりなんか しないですみますから。 トピ主さん、そういう手配はしてましたか？ ご主人、それがないから…と、お子さんを病院に 連れて行くのを躊躇なさった、ってことは ないですか？ そのあたり、どうなんでしょうね。 いずれにしても、一番かわいそうなのはケガした お子さんですね。 お大事になさってください。

トピ内ID：1ddcd454c925ea22

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気持ちはわからなくもないですね

🙂
あ。
あなたは母、夫は父。どちらも子どもたちの親ですから、お互い子どもの事では信頼しあえるのが理想ですが…。いくら室内でも自分以外に子どもを見る大人がいない状態で、子どもを残し車にいくとは、夫は普段子どもをあまり見ていないのかな？と。 で、まず謝罪は私なら自分にされても意味がないのでしてもらっても困る。謝るなら子ども本人に「見ていなくてごめん」。そして許す、ということも夫婦には大事だと思うよ。これから、自分が見てないところでいくらでも子どもは怪我したり危ないことをしますが、わざと怪我をさせられたのではないなら「仕方ない」「自分の子が怪我をさせた側だったかもしれない」と思うことも大事…というかそう思うと楽に思えることもあります。～されたことばかり考えて、あの人のせいだとか許せないとか思い続けるのはとてもつらいし自分以外の人間関係まで悪くする場合もあります。 お子さんたちも夫も、今回のことで学んだことがあるのでは。一度の失敗は、誰でもあることです。同じ過ちをしないのが大事です、謝るよりも。なので、家族みんなで「こういう時はこうすること」と話し合い、ルールを決めたらいいんじゃない？夫は今回のことを重く受け止めていないのかもしれないけど、お子さんが大きくなり皆と同じように走ったり泳いだりできなくなった時、きっとそこで酷く後悔や自己嫌悪などするのでしょう。 何事もなく成長しますように。

トピ内ID：b7a3ff8f91639f91

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お願いするんですか？

🙂
飴
子どもの世話は、ご主人にお願いするものなんですか？ 2人の子どもなのに？　それともヌシだけの子ども？ それと、ご主人は、その診断結果をどう受け止めてるんですか？ 他人事？ショックもなにもない？ 私の夫は、子どもたちのケガや病気に心の中でを痛めてたし、お互い誰のせいにもしてませんでした。 責任云々ではなくて、夫婦で子どもへの思いやこれからどうするかとか共有するものじゃないのかな？

トピ内ID：68037b94fe3386ec

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夫婦関係を見直す

🙂
こつこつ
旦那が見ていないから子供が怪我をした。そう言いたいのですよね。自身が言われるように、誰かの責任にしないと居られない。 旦那さんを許すことは、自分を許すこと。怒りに任せて誰かの責任と言っている自分を落ち着かせるには、旦那を許すこと。 まず、旦那さんを責めることで何が得られるかを考える。息子さんの怪我が早く治るのか？なんでしょう、得られるもの。 私は子ども二人とも小学校1年で入学後すぐ学童で骨折していますが、子どもを怪我させないように指導するって至難の業だと感じてます。迎えに行ったら、ありゃ～ぐらいで病院。 旦那さん見ていて、上らないように言うのか飛ばないよに言うのか。そこに居たら飛んでも骨折はしなかったのか。 ただ夫婦間で問題なのが、子どもをお願いする頼む態度。お願いしなきゃならない物なんでしょうか？私も土、日、祝子どもが園が休みでも普通に仕事でしたがお願いしたこと旦那にありません。 旦那が休みだから、仕事出るだけでした。 お願いするからこそ、今回のようなモヤモヤ、許す許さない気持ちがわくのだと思う。お願いしていたのにという。 夫婦なんだからお願いすることなく二人で子どもを見ていける関係性を構築するのが大事だと思う。その方が、トピ主さんも余計な気持ちを持たなくて済むよ。 許せないのは夫婦関係に問題あると思い、ゆっくり消化しながら自分が嫌な気持ちにならないようにしていく方が良いと思う。 どうしたらお願いする必要がなくなるのか考える。

トピ内ID：1e2c776570812a9d

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うーん

🙂
そういう事もある
でもご主人の不注意じゃないからね。子供に謝るっていうのもなんか違うなぁ。さらにトピ主にも謝るの？(ないない) だってご主人がその場にいたとしてもお子さんはジャンプしてただろうしどうにも出来なかったと思うけど。 「私ならジャンプさせなかったのに」ってトピ主は思うのかな？それは結果論ですよね。 「誰が見てたとしてもお子さんは怪我をした」その事実を受け入れましょう。 間違ってもご主人を責めないでよね。

トピ内ID：9f4c3daf81fd930b

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夫が他人事すぎるのかもね

🙂
りゅう
謝るというか、自分のミスだった、と夫に過失を認めてほしいのかなと思いました。 目を離したのは失敗だった、と反省するところを見せて欲しいとか。 「怪我しちゃったよ」程度で済まされていたらイラっとしますもんね。 「反省してるの？」と詰めてもいい気がしますが…。 ＞後々私の意見を尊重した これは仕事を休めないことに関して、ですかね？ 夫が妻に責任転嫁してるように聞こえる言い方ですよね。まだ父親としての自覚が甘め？ 自分ごととして責任を感じていないことにイラっときているのなら、これからそこが夫婦の課題になっていくんでしょうね。どちらかではなく、2人の問題です。 ４歳が２ｍない高さからジャンプ、これは妻が見ていたらさせなかった行為でしょうか。 止めても間に合わずジャンプしていたかも？ 夫が目を離したから？見ていても夫は止めなかったかも？ 全て「タラレバ」なので、今さら意味がないですよね。やめましょう。 今は怪我したお子さんのケアと、兄弟児の気持ちのケアですかね。 兄弟の方も案外罪悪感を持ってしまったりするので、注意して見てあげた方がいいかもです。

トピ内ID：611ce22e9befc67b

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最低だね

🙂
むっちりもっちり
旦那さんに謝らせてそれで納得いくの？ それで子どもはよくなるの？ あなたの感情のために謝らせてそれで満足か 今回のことは事故でしょうが あなたがそこにいても同じ結果だよ だって落ちる瞬間にそばにいて受け止めることができたの？ そんなことよりお子さんの治療について考えな

トピ内ID：45f71f15716dc5f4

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怪我したところを見てなかったのはダメ

🙂
専業主婦よ
頭を打ったかもしれないし、どういう状態で横たわっていたのかも確認できないでは、保護者として役に立っていません。 その日の子供の監督責任を怠っていたのは明白です。

トピ内ID：9cce078f81f2cd6b

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許せますか？？

🙂
まい
許せなかったらどうするのでしょう。 離婚を切り出すのですか？ それならまだ良いです。 永遠に今回のケガのことを持ち出して、旦那さまを責め続けるつもりなら止めた方が良いです。 夫婦喧嘩のたびに持ち出すようなら、トピ主さんのモラハラです。 色々分けて考えましょう。 子どもだけを残して車に行ったこと。 これは旦那さまが悪いです。 例えトイレでも子供を連れて行くべき。 今後の反省点です。 すぐ病院に行かなかったこと。 もちろん行った方が良かったですね。 ただ、寝てしまったということなので骨折までは疑わなかったのでしょう。 すぐに行っても骨折は骨折ですし・・ これからは、まず受診という共通認識を持ちましょう。 謝罪しなかったこと。 これは私でも謝罪しません。 私が怪我をさせたわけではないので。 2mの高さから飛び降りた子に「私が悪かった、ごめんね」と言うのですか？ 筋が違うと思います。 まして配偶者への謝罪は必要ないと思います。 自分が目を離したすきに子供が誘拐されたなら謝罪します。 お子さんの怪我は可哀想ですが仕方のないことでした。 よく「親が目を離す」と言いますが、子どもに絶対に怪我をさせないためには「目を離さない。」だけではダメなのです。 「手を離さない。」ようにしないと。 遊具施設でも公園でも、ぴったりと後ろに付き添って瞬時に抱えられる態勢を取っていないと怪我は避けられません。 私は超過保護な親でしたのでしましたよ。 自分の子も、他のお子さんも、何人も高台から落ちそうになるのを助けました。 でも私が正しかったとは思いません。 滑り台で全ての親が子供の後ろにぴったりと張り付いているなんて異様です。 現実的ではありませんよ。 他のママさんたち笑っていたでしょうね・・ 怖いもの知らずの子どもだと親はハラハラし通しです。 お子さんが学習したと思うしかありません。

トピ内ID：ca3ae2bab5aa3d9e

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ダメかもだけど

🙂
神無月
子供たち、一番下の子という書き方から ３人以上のお子さんを一人で見ていたと想定されます。 一番下の子が４歳なら一番上の子は７歳以上でしょうか。 一人でこの子供たち全員を見ることはできますか？ 一番上に一番下を見ててもらいながら真ん中の子をトイレに連れて行くとか 子供の中の一人が遠くへ行きそうだから連れ戻しに行ったスキに 下の子が飛び降りたかもしれない。 一人の子だけでも、一瞬目を離してしまったなんて誰でもやるのではないでしょうか。 トピ主さんが子供を見ているときにたまたま無かったかもしれないけれど トピ主さんが見ているときにけがをさせたならご主人に当然のように謝るのでしょうか？ ケガの状態が悪くショックで、誰かを責めたい気持ちは分かりますが ここでご主人を責めるのは違うかなって思いました。

トピ内ID：6df74cd9d4d4e5cf

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なんかわかる

🙂
道草
配偶者に謝るか謝らないかと正義を問うているわけでなく なんていうか自分の不注意(なぜか車に戻っていてこどもから目を離していて)で こどもが怪我したんですから、 なんていうかその不始末について、ごめんくらいは言うものなのかなあーって 私の感覚では思いますけどねえ なんかすごく重い事情があって、どうしてもその場を離れなくてはいけなかった さらに離れる時に危なさそうなその場所からは一旦遠ざけて、よく言い聞かせてから離れたならまだわかるんですけど それで、シレッと一番下の子足が痛いみたい、怪我したかもーなんて 謝りもせず 責任感が無さすぎじゃないかなー 怪我したらその後って、病院に連れていく手間とかもあるじゃないですか。 なんか嫌だわ、そんなの。一言ごめんって言わないかなあ。 今後は絶対に任せたくないですね ご主人が見てないうちに、例えばお子さんが火を使って家が燃えたりしても謝らないつもりなのかなあ 車に行ってたし、って

トピ内ID：993faad9ed56b12d

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ご主人の態度次第ですね

🙂
もうオッサン
ご主人が誰よりもお子さんが将来的に走ったり泳いだりできるかわからない状況を反省と後悔しているなら責めようがないかな。 だってその上で責めるようなら家族として終わりでしょう。

トピ内ID：0063a2e2b45646f5

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施設の責任は？

🐤
WOW
子供が遊ぶためのスペースで、子供が遊んでいて怪我をしたわけで、施設側の不備を問えるように思いますが、その点はどうなんでしょうか？ そこは、４歳の子供が遊んでもいい場所だったんですか？ また、大人（保護者）は、どうしているのが正解とされているんでしょうか？ 保護者は常に子供から目を離さず、すぐに止められる場所にいなさいということなっていたんでしょうか？ だとすると、保護者１人で子供２人以上を遊ばせるのは無理ですよね。 夫一人で、何人の子供を見ていたのですか？ トピ主もそこで子供を遊ばせたことがあったのでしょうか？ その際に、危険な場所だと感じましたか？

トピ内ID：c827578f9a82f432

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結構意見分かれるんですね

😢
モモンガ
コメント欄で意見が割れてるみたいでびっくりしました。私は割とトピ主さんと同じ感覚です。 子供を預かるというか、見るよう言われるというのはすごく責任のあることなので。自分の子供はまだいませんが、年下のいとこ(3歳)を数時間預かった時には片時も目を離していませんでした。もしその数時間で怪我をさせたら子供にも自分の補助が足りなくて痛い思いをさせたと謝りますし、その親にも守りきれなかったと謝ると思います。 トイレなら目を離してもいいみたいな意見も出ていましたが、自分の子ならトイレも同行させませんか？ 見ていて怪我をしたならまだ許せるのに、という気持ち理解できます。

トピ内ID：eb3102f884b7adae

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配偶者への謝罪？

🙂
頼りない夫
我が家も夫が庭で娘を見ていた時にきちんと見ていないから娘が木を触り毛虫に刺された、息子をベビーカーに乗せて坂で止めていた為、ひっくり返りお岩のような顔になった、などありました。トピ主の息子さんのような大事ではなかったけど。 子供達が痛い思いして可哀想で夫に文句は言ったけど夫から私に謝罪なんてないし望んでもいません。 なに謝罪って？ 何人のお子さんか何歳か分かりませんが一番下が四歳なら兄弟のマネをしたのかな？旦那さんに言うことは何故車に行っていたのか？他の兄弟のためなのか、子供から目を離してはいけない事くらいかな。

トピ内ID：dc0aa73bae2e360d

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視点が違う

🙂
かむかむ
まあ、お子さんの遊ぶ様子を見守っていなかったのは、大変にまずいと思います。 ４歳児が２メートルない高さの、下がクッションの地面にジャンプで降りた。 着地ミスか何かでしょうかね？　そこで膝を骨折した子ども。 立位から地面に降りたのか、座位からなのかもわからないけど、それは親が見ていないからわからない、と。 場所は遊びの施設として整ってるところ。つまり管理された区域。 ～ようです、みたいです、のオンパレードで、結局、肝心の要素が抜けてる。 ・そこは４歳児が一人で遊んでよいところだったのか ・施設の対応はどうだったのか 怪我して、泣きつかれるほど泣く４歳児がいても、ご主人や施設側はほったらかしなんでしょうか。救護室のようなところがあると思いますけど、そこに行くか、人を連れてくるか、すると思うんですけどね。 施設側はその怪我を認識していないのでは？ たいてい、冷やしたり、応急措置をするはずですけど・・・ 初動がいまいち。 ところで、誰にも謝罪なんて不要でしょう。 子どもに謝るのは何でかな。遊び方を伝えなかったから？ 見ていても、見ていなくても、けがをするときはしますよ。 そして、配偶者に謝罪はなぜ？　子どもを突き飛ばして怪我させたなら、そりゃ責任あるから謝るにきまってるけれど、そんなことしていないでしょう？ 私なら、遊びで骨が折れるような、ヤワな骨しか形成できない食事を与えてたことを反省します。 もちろん、骨が弱いから折れた、とは言いません。 それでも、毎日の食事担当として、そして、ちょっとやそっとじゃ折れない骨を作ってやれなかったことを悔やむかな。 外遊びで日を浴びて体を鍛えるだけでなくて、食事って大事だから。 そういうわけで、あなたが許せる・許せないと配偶者に怒りをぶつけるのは、非常に不毛な考えだと思います。 許せないのは、自分じゃないの？

トピ内ID：a8a330f268fbba28

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ん？　なぜ大怪我を？

🙂
匿名
現場の状況やその室内のルールはわかりませんが、下にクッションがたくさん敷き詰めてある場所だったんですよね？ それが本当なら、誰でも安心するでしょうし、骨折するほどの怪我なんてするわけないですよ。 考えられるとすれば、クッションとクッションのあいだに膝が入り、床に激しくぶつけた以外にありえません。 だとしたら、施設側の業務上過失になるのでは？ 怒る相手が違うと思いますけど。

トピ内ID：d62c736f54095e5e

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