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5千円でいいよ！！

レス63
（トピ主 0 ）
😨
きゅうり
ひと
以前あった腑に落ちないことを思い出してしまったので供養させてください。 　大学時代の友人とご飯を食べに行こうと約束をしていました。 　その時、友人は大学院生で就職が決まったところで、私は社会人として働いていました。 　約束の日の前日に友人から、「大学の先生もお祝いのため食事しようと言ってるんだけど、指定されたのが明日で一緒にいい？」と言われました。 　友人と私は、その大学の先生の教え子にあたり、友人の現在の先生にもあたる人でした。 　あまり友人と会える日が取れないこともあり、３人での食事を承諾しました。 　 　当日、焼き肉を食べましたが、食事の最初に友人に対して先生は 「お祝いだから奢るよ」といいましたが 私には「〇〇さんは、金額見てかな〜？笑笑」と言ってきました。その時点でおかしいな、とは思いました。 　その先生は焼き肉の他にビール数杯を頼んでおり、友人と私はお酒は飲んでいなく、金額でいけば先生が1番かかっていましたが、会計の前になると私に対して 　　　「5千円でいいよ！」と言ってきました。 　３人での合計額は1万円ちょっとであったため、半額払わされる形になりました。 　その日は仕事でかなり疲れていたこともあり、反論する気力もなかったため支払ってしまいました。 　先生が私たちを置いて先に帰って行った後、友人とさっきのはおかしいと話になりました。 　私自身、自分の分は払うつもりで現金を持ってきており、歳上に食べた金額以上を払わされたことが今までありませんでした。 　その場で、それはおかしくないですか？と言えなかった悔しさと、仮にも教え子にそんな金額を払わせるのは一般的に見て普通なのかと疑問だったので投稿しました。

トピ内ID：7cc729fbd0b9b353

#２０代
#お金
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普通に友人が悪いのでは？

🙂
食パン
モヤモヤしたのは分かるのです。 トピ主さんから見たら元々友人と二人で飲み会の予定だったのに、後から先生が入ってきた状態で、相手ははるかに年上の元先生。社会人としても大先輩で、しかもお酒飲んだの先生なんだから。 もうちょっと奢ってくれても良くない？ って思った気持ち自体は分かるんですけど、でも冷静に考えてください。 先生から見ても教え子のお祝いにご馳走しようと思ったら何かもう一人奢られる気満々の社会人がくっついてきてるわけですよ。 トピ主さんに奢る理由って先生には何も無いじゃないですか。 さらに先生はお祝いとしてその場に来てるので、トピ主さんも同じくお祝いするために来てると思ってもおかしくないでしょう。 トピ主さんは3000円負担位で丸く収まったのになあとは思いますけど、同じ祝う側の人間としてイーブンにしようと思ったのかもしれません。 そしてトピ主さんは別にお友達にお祝いとして奢ろうと思って無かったのなら、普通に後から「2000円ちょうだい」って言えばいいのではないでしょうか。 お友達もトピ主さんに奢ってもらうつもりがないのなら、ちょっと出すよって言いますよね。 それともトピ主さんは最初から「先生がいるなら奢ってもらえるな」と思って先生同席を了承したのですか？ 普通に考えて一番悪いのは、自分が奢ってもらう立場の癖に人を勝手に増やしたうえに、しれっとトピ主さんにもご馳走になってる友人じゃないですか。 全員の負担を大きくしたうえで自分は全く懐が痛んでないのは友人一人です。 年上で元教え子だから奢るべきだと思うのなら、社会人と学生なんだからトピ主さんがお友達に奢ってしかるべきでしょう。 社会人の奢り奢られ感覚と大学の先生の感覚は少し違うのかもしれませんね。 大学の先生にとっては保護すべき学生だけで、自立した社会人は全く違う存在なのかもしれません。 知らんけど。

トピ内ID：d103e22d835a1c6c

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なんか変な話だよねー

🙂
りんごちゃん
ちなみに。3人の年齢と性別を知りたいです。先生といっても若いのか？大学生、社会人といっても、皆さんそれぞれ何歳なのでしょう。 また、先のレスにあるとおり、友人が悪いとも言える。 そもそも私が思うのは、2人で会うはずがほかの人を呼ばれた場合とかは、色々ですよね。先生は、トピ主とは会いたくなかったのに、友人が「同じ日だから一緒に」と言い出した、ということだったのでは。 それを友人は先生に、どう話したのか。先生は、トピ主のことは、誘っていないのに勝手に来やがった、2人で食事してゆっくり話したかったのに、と思っていたのかも。 私は以前友人から、彼氏と会うから一緒にと言われたから行ったら、その彼が激怒！ということがありました。そりゃ、2人で会うはずが、彼が怒ったのは当然だと、後から考えてわかりました。私は友人から誘われたから来たはずなのに、友人は彼に何も言わず、いきなり私と一緒に来た、だったんです。これは友人が悪いですよね、私は誘われたと思っていたんだから。 そんな場合もあるので。ふつーに3人で食事！だったら、年上の先生の立場が、元教え子2人と、自分はビール飲み、なら、1人に半分以上出させるなんてあり得ない。と思いますが、 やはり、先生にとってはトピ主は、お呼びでなかった、ということなのではないでしょうか。 それはつまり、それぞれと食事行けば良かったのに、3人で。ということにした友人が悪いんですよ。 そもそもそういうふうに、空気読めない友人とは、今後の付き合い考えなきゃね。今後もありそうだから。

トピ内ID：4b31994c69d2deba

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ひどいね

🙂
わかめ
主さんの納得できない気持ちは理解できます。 ひどいと思います。 以下は、主さんの気休めになればのレスになります。 三人で一万円の食事(焼き肉)だったら安いなと思うのと、 三分割すると一人約３千円だから、主さんはお友達に約２千円奢った計算になります。 最初の、友達と二人で食事をする約束の段階で、主さんとしてはどういう支払いにしようと考えていたのか不明ですが、 もし、奢ってあげようと考えていたのなら、二人でも５千円になっていたかもしれません。 先生だけがお酒を飲んだから高くなったのが、最大のモヤモヤポイントだと思いますが、上記の通り、三人で一万円は安いので、そこまで高かったようには思えません。 あとは、最初から奢るつもりがなかったのなら、三人で会うことを打診された時点で断るか(先生も一緒でお祝いと言われた時点で、その同級生分は奢り確定でしょう)、先に「私は奢らないけどそれでもいい？」と牽制はしておいた方が良かったかもね。 あとさ、その同級生は主さんの時は就職祝いをしてくれたのかな？ それとも、自分だけお祝いされようとしたのかな？ そっちの方が気になる。

トピ内ID：ac24a53d7fc28b5d

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おごってもらう側がいう事ではないですね

🙂
アラフィフに入りたい
「５千円でいいよ」はお友達がいったんですよね？ おごられる立場の人がおごる立場の人にいうことではないですよね。 おごられる人は、ただお礼をいうだけですよね。 本来ならば先生が取り纏め役になるべきで、自分で全額支払うか トピ主さんに３千円程度払ってもらうかを決める役なんだと思いますが お酒が入ってたので気がまわらなかったのでしょうか。 お友達も先生に全部払わせるのは申し訳ないしという考えも働いちゃったのかもしれませんね。 先生が何も言い出してくれない場合、お友達も難しい立場にあるとは思います。 おごられる立場ではあるが、トピ主さんと先生は知らない仲ではないけどしばらく会ってないとなると お友達が仲介役の立場になりますもんね。 金額的に間違っているかもしれませんが 食事代が９千円くらい、先生のビールが2千円くらいとすると 食事代が一人３千円で、お友達の分を1500円ずつわけたら トピ主さんが支払う額は４５００円くらいかな？と思うので 年上が多く支払うべきという考え方をしなければ、それほど損もしてないかな？と 思いますがどうでしょうか。

トピ内ID：85ab7dc35ec4039b

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大人げないやり方だけど、これも一種の「指導」だったのでは？

🙂
かっぱ巻き
もともと先生は、友人と自分１対１の会食を想定していたんでしょう。 それを友人が勝手に、あなたとの約束も抱き合わせて同じ会合にしてしまったのです。 私が気になるのは、友人が先生に何と説明したのかです。 「きゅうりも混ぜて下さいって言ってます～」とか。 「きゅうりもご馳走して欲しいそうで～す」とか。 私が先生だったら、平気でそんなことを申し出て来る友人の無礼にまず呆れますが、あなたにも、他人の会合にしゃしゃり出て来てたかろうとしているような悪印象を抱くと思います。 先生のやり方は、社会的立場も収入も上の年長者でありながら大変大人げないと思いますが、おそらくお灸をすえる意味もあったのではないでしょうか。 もちろんこの件で一番問題があるのは友人です。

トピ内ID：ffe60a69f0c44155

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友人が狡賢い。

🙂
るう
最初は二人での御飯は割り勘の予定でしたよね。 それを友人が、先生に誘われた日に主さんとの約束を混ぜて 全てタダ飯（言い方悪いけど）にしようとしたってことかな。 たぶん、先生には「友人もお祝いしてくれるそうなので、一緒にいいですか？」とか 言ってそう。 なので、先生は主さんにも支払わせた。 １万ちょっとの、「ちょっと」がビール分だったとか？ 私が先生なら全部出すか、もしくは主さんからは食べた分のみ頂くかな。 その後、友人からは「ありがとう、ごちそうさま」くらいはありましたか？ 友人に一番モヤモヤしますね。

トピ内ID：663fc4bcc0000ee9

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モヤってするけど別によくある話かな

🙂
う～～～ん
友人はお金払ったの？払ってないと仮定するけど、 先生→トピ主友人のお祝いに来たのだからトピ主友人の分は多めに出すorおごるつもり。トピ主は社会人だし割り勘ねって考え トピ主→お祝いというより食事に来ただけだから食べた分だけを払うだけのつもり だから先生はトピ主におごる義理もないし、先生とトピ主で友人におごったって形だからおかしくはないと思う。 友人はおごってもらえる対象だったけどトピ主はちがったってだけの事。 「え～私そんなに食べてないですぅ」くらいは言ってもよかったかもしれないけどね。 ＞私には「〇〇さんは、金額見てかな〜？笑笑」と言ってきました。その時点でおかしいな、とは思いました。 今回は祝ってもらう友人とトピ主では立ち位置が違うしからな～。別におかしいとは思わないよ。 ただの食事と、お祝いを同席させたのがまちがいでしたね。 ＞仮にも教え子にそんな金額を払わせるのは一般的に見て普通なのかと疑問だったので投稿しました。 多く払わせてきたなとは思うけど、今回は友人のお祝いってことだからな～～～～～ トピ主と先生で友人におごったって形なら安くすんだんじゃない？？ この会の目的がそれぞれ違ったわけだし友人が払いますって言えばよかっただけじゃない？ ただ友人がおごってもらっただけなら友人ががめつい。

トピ内ID：6b5163fb814540aa

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似たようなことは残念ながらよくある

🐱
さき
職場の飲み方で、半ば無理矢理連れて行かれた二次会で、ウーロン茶一杯飲んだだけなのに大枚取られたことがあります。 合流した人の結婚祝いだそうで、連れて行かれたのは完全に会費集めの目的でした。 職場は色々な会社の人が一緒に働いているので、同僚とはいえ立場は違います。 立場が上の会社の人が主催で、無理矢理連れて行かれたメンバーは下の立場でした。 同じ目に遭った人たちと「二次会は今後絶対に断ろう」と誓い合いましたよ。 よく分からない集いには参加しないほうが良さそうですね。

トピ内ID：48bfca7f8e3c4f1e

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過ぎたこと

🙂
和泉のおかん
悔しい気持ち？ 哀しい気持ち？ その後、その友達とは変わりなく？ ならもう忘れる。 大学時代の同級生ですか。 卒業後あなたは社会人に、友達はそのまま大学院生に、かな。 当初、2人での食事約束はただの割り勘での食事だったのかしら。 そこへ、直前に大学時代の恩師もなぜか加わる事になった。 その時点で私なら思う、友達は院でも世話になってる恩師な訳で、恩師と2人で食事に行ける仲なんだ、しかも就職祝いでわざわざ？そこまで？いち院生の為に？ と、だいぶ勘繰るけどね。 で、同席は遠慮します。 なんかややこしい雰囲気してるし。 でもあなたは行った。 まさか、教授が多少奢ってくれるの期待してましたか。 で、教授だけお酒を沢山飲んだ。 事前に、友達には祝いで奢る事を宣言していた、この時点でセコさを感じる。 私なら身構えますね。 酒の値段をしっかり記憶しとく。 やっぱりさ、年上だから懐が潤っている時代じゃもうないのよ。狡猾な奴は、2度と会わない関係なら搾り取ってやると平気の平然とやる者もいる。 世が潤わなくなり、人々に余裕がない、ちょっとでも得しようとする人が最近多くなりましたわ。 まあ教授がそうだとは言わないが。 しかし焼肉3人で1万は激安だよね。 3人で割れば、1人3300円チョイ。 昔の教授ならサラッと全額払い、2次会行こうか、とスマートに言ってたわ。 私の時代は6人学生引き連れて、3次会は高級クラブでしたよ。 ほんと、乾いた国になってしまった。 その教授が、7千円払いあなたにごめんけど3千円払える？て言えばまだマシでしたよね。まさかグビグビ飲むおっさんの酒代を払わされる事になるとは。 腹立つ思い出が出来上がった。 直前に教授を呼んだ自分の事しか考えてない友達も、私なら疎遠かな。

トピ内ID：adc7341e57bf29b6

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そうですね

🙂
とん汁
トピ主さん側からすればトピに書かれているように感じるのでしょうが、先生側からすれば、何人かの方が書かれているように、あわよくば自分も奢ってもらおうと乗っかってきたように見えたのかもしれませんね。 先生とトピ主さんとでその友人の分を負担してあげようという考えなんでしょうかね。（でもお酒の分は考慮してほしかったですよね、そこはわかります） ＞私には「〇〇さんは、金額見てかな〜？笑笑」と言ってきました。その時点でおかしいな、とは思いました。 これは「え、私には奢ってくれないの？」という意味ですか？ それだったら厚かましいと思いますよ。 ＞先生が私たちを置いて先に帰って行った後、友人とさっきのはおかしいと話になりました。 その時にその友人は、自分の分の半分をトピ主さんに渡したりはしなかったのですか？ それならおかしいと言ってても口だけですよね。 ＞私自身、自分の分は払うつもりで現金を持ってきており、歳上に食べた金額以上を払わされたことが今までありませんでした。 でも友人に奢るつもりは全くなかった（つまりお祝いというつもりはなかった）ということですよね、このあたりの意識の相違が問題の出発点というかすれ違いの原因のような気もしますね。 ＞その場で、それはおかしくないですか？と言えなかった悔しさと、仮にも教え子にそんな金額を払わせるのは一般的に見て普通なのかと疑問だったので投稿しました。 このおかしいというのはどういう部分でですか？ 私は友人に奢るつもりなんてなかったのに奢らされるのはおかしい、という意味なのか。 それとも、先生が全額奢るべきなのにおかしいという意味なのか、あるいはそれらとは全然違う意味でのおかしいなのか、トピ主さんの主張を聞きたいですね。

トピ内ID：696df04c53914e21

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お祝いの席の費用は、主賓を除いた人で負担するのが基本です。

🙂
エス
＞大学の先生もお祝いのため食事しようと言ってるんだけど・・ 　そう言われて参加しているのですから、その食事の趣旨を考えましょう。歓迎会や送別会などでも同様ですが、「主賓」に負担をさせることなく他の参加者で全体の費用を受け持つのが基本ですよ。今回の主賓は就職を決めた友人ただ1人であり、食事全体の費用を負担するのは「お祝いをする側」であるあなたと先生です。またあなたは先生と同じ社会人ですから、先生より負担を少なくしても良い口実はありません。あなたは未成年ではないし、先生はあなたのパパではありません。特に今回は上司と部下などの関係はなく完全に独立した社会人同士の関係ですよ。あなたも社会人なら知っておかなくてはいけませんよ。 　ちなみにこれは最初からメンバーに入っていた場合ですから、お邪魔虫として参加させてももらう場合はそれ以上の負担を申し出るのがマナーです。つまり「先生が友人のお祝いをしてくれるという席」に合流させてもらうのなら全体の半分だけでなくプラスアルファを考える必要があります。 　ちなみに恩人に恩を返すのが大人です。つまり友人のお祝いではないつもりでも恩師の負担を少なくするように考えるのが大人ですよ。 　そんな立場なのに、自分から適切な費用負担を申し出ることもなく、相手に言われるまま半分未満のお金を払うだけの態度に残念なものを感じます。 　どちらにしても、今回の場合に「自分の分だけでいいだろ！」という発想は社会人としてダメですよ。ましてや自分の方が多く払うべき立場なのに恩人に沢山払わせた上に不満をもつなんて、社会人としてダメダメですよ。

トピ内ID：bdf5783d89fd924d

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怒らずに

🙂
専業主婦よ
私なら、 ありがとうございます。じゃあ、3千円で！だって私の食べた分てそれくらいですよね？って、笑顔でいいます。

トピ内ID：9bb5593d76b3f42a

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酷い話だね

🙂
m
おかしいし普通は先生が全部払うわ。 それだけ歳の差があって、好きな物飲んで食べて半分はたった一人の教え子に払わせるなんて。 社会人だとしても、関係ないと思います。むしろ院まで行けるような家庭の学生の方が使えるお金はあるんじゃないの？ 普通に同級生の繋がりだから誘われたんだろうし、トピ主さんだって別に最初から奢られる前提で行った訳じゃないでしょう。 それに「おかしい」と言いながらも、ちゃっかりご馳走になり友人達もどうなんですか？ 私だったら今回の事はとてもショックだったし、社会人なりたてでお金に余裕がある訳でもないし、もう今後は付き合えませんと言ってフェードアウトしたら良いかと。

トピ内ID：2228c52506268c93

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あなたの参加目的は？

🙂
自分本位で考えない
>大学の先生もお祝いのため食事しようと言ってるんだけど、　 あなたと友人は就職祝いで食事する予定だったの？それともただの食事？ 大学の先生も、とは、お祝いのための食事なのか、ただの食事なのかでニュアンスが変わってきますよね。 そのお友達が、あなたからもお祝いの食事に誘われてるので一緒でもよいか？と先生に言っていたのであれば、先生はあなたと一緒に彼女をお祝いするつもりで参加したんじゃない？ あなたと2人からのお祝いであれば、どちらも社会人なので折半するところ、自分は多めに払ってあなたは5000円でいいよと言う話では？ だって先生を彼女お祝いするつもりでいたのに、あなたが同席してきて自分の分しか払えませんと言うなら、じゃあなんで３人でご飯食べるのって話じゃない？先生は彼女のお祝いが目的で食事したんだと思うほうが自然でしょう。勝手に参加してきたあなたの分を奢る理由もないし、年上として少し多めに払っているし、なにを逆恨みしてるのかわからないと思う。 肝心の友達はなんて言ってるの？ あなたに2000円のことでグチグチ言われて、お祝いしてくれるつもりじゃなかったの？ってモヤモヤしてたんじゃないかな。

トピ内ID：97b0bc664a232199

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先生は二人で行きたかったのでは？

🙂
オーツ麦
例えばトピ主さんが職場で昇進したとしてずっと応援してくれていた上司に昇進祝いに行こうと誘われたとしたら それはトピ主さんのお祝いではあるけれど上司に対して感謝をする会でもあると思うんです。 そこに転職した元部下が来てただの食事会になってしまったので気分を害したんじゃないでしょうか？ 私も友人が悪いと思います。 先生に失礼だし私だったらトピ主さんに半額渡します。 トピ主さんは先生のビール代を払わされたと思っているかもしれませんが 友人の飲食分を割り当てられたと思った方がいいですよ。

トピ内ID：92bd9d3d718965bb

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ご友人がよろしくないのでは…

😅
るる
当初はきゅうりさんとごはんに行く約束をしていた。 そこへ、大学の先生がお祝いの食事会をしようと言ってくれたので、二つの食事会をよかれと思って？くっつけた。 おそらく、先生はご友人をきゅうりさんと二人でお祝いする、と思っていたのではと感じました。 なので、冒頭の金額をみてかな～の発言。 でも、きゅうりさんはただの食事会だと思っていた。 認識の違いだと思います。 ドッキングさせちゃった、ご友人がちょっとな…と思いました。すみません！ まぁ、先生もアルコール分は支払え！と思いますね。 それ以外は、第三者の立場でみるときゅうりさんは社会人ですし先生の発言はおかしくないと思いました。

トピ内ID：6e4baf51ae0a9e13

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だから私は人間関係いらなくなりました

🙂
匿名
タイトルの通りです笑 もう色々面倒なので、各自自分のことは自分で、が好きです。

トピ内ID：9d933c25e13e05db

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＞大学の先生「も」お祝いのため～

🙂
反高林の狸
じゃあ先生とトピ主は主賓の友人を除いた、割り勘でしょう？

トピ内ID：50eae832505931be

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友人の就職祝いではなかったのですか？

🙂
老婆心
トピを読んで、そうかなあ？、おあかしいかなあ、と思いました。 あなたは社会人。友人は大学院生で就職が決まった。こういう場合に二人で食事するなら「おめでとう、お祝いね」と働いているあなたが全額支払うのではないですか？焼き肉が二人で6千円ならあなたは6千円全額。え？そんなつもりは毛頭なかったのですか？？？ で、先生はご友人には全額奢るつもりだった。社会人であるあなたが参加したので、二人で平等にご友人のお祝いの食事の代金を折半、のつもり。少し多めに自分が払って「5000円でいいよ」となったと思いました。 先生は教え子の就職祝いは出すとしても、社会人のあなたの分まで出すつもりはなかった、ということではないですか？ トピから判断して、友人の就職祝いはするつもりがなかったので友人とはワリカンのつもりだった、ということですよね？でも、めったに会えない友人の就職祝いに食事くらいおごりませんかね？ なんでもやっとするのか、わかりませんが、つまり先生があなたに奢ってくれなかったことがご不満なんですね？しかし、就職祝いの席にのこのこ現れて、おごってもらおう、という社会人が厚かましいと思っていらっしゃったのではないかなあ。

トピ内ID：ba4d05164b384684

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ここよりも大学へ相談しよう

🙂
猫好き
私は短大卒でみんなより早く社会人になったけど、友達同士で内定や就職のお祝いをした事も、された事もありません。 内定祝いなんか身内にも貰ってないです。 ましてや友達同士でする人がどれだけ居るんでしょうか？ 自分は社会人だからと同い年の友人に奢るって発想もないし、普通に顰蹙買いますよ。 元はと言えば普通に仲良しの友人二人でご飯に行こうって話だったのに、前日の夜になっていきなり「先生も就職のお祝いで〜」と言われた時点で、なんか違うなと思います。 お金に困ってる友人なのかもしれませんが、先生が奢ってくれることが分かってるから、トピ主さんと会う際の食事代まで浮かせることに必死だったのかな。 または先生と二人きりが嫌で、断りもできなかったから予定を被せたか。 先生が本当は友達と二人きりが良かった、社会人のトピ主さんは邪魔だった、という話もありますが、悪いけどこの関係で二人きりで飲みに行くのもどうかと思います。（異性なら特に） そもそも先に約束してたのはトピ主さんで後から被せる方が失礼だし、トピ主さんの存在を約束時に伝えていたなら別の日を考え直せば済むこと。 先生との約束自体、前日にいきなり日付指定で決まるなんて事も考え難いので、友人側が何かトピ主さんや先生へ言ってないことがあると思います。 仮にトピ主さんのイメージが下がる出来事（トピ主さんもどうしてもご馳走になりたいと言ってました！等）があったとしても、良い大人が自分の飲み代を多く負担させたり、半分しか払わず奢りを強要するような人ですから、今回の事は大学に相談したら良いかと思います。（アカデミックハラスメントとして）

トピ内ID：2228c52506268c93

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酒飲んでたから判断力落ちてたのかな？

😢
お萩もち
もう10年近く前のことですが似たようなことが私にもありました。 バイト先の先輩1名+その先輩の知り合い2名+私の計4人でご飯に行ったのですが、ご飯というのは名ばかりで実際には飲み会でした。飲めなかった私はソフトドリンクだけでしたが、他3名はザルか？と思うくらいまぁよく飲むこと…。結局お金は2万円近く行きましたが、私は飲んでいないにも関わらずきっかり5千円を請求されました。 は？と思いましたが、酔っ払い3名は誰1人疑問を持っていない様子でした。 トピ主さんのところの先生もお酒で計算能力が著しく落ちたのかもしれませんね。

トピ内ID：56bc43e9bd0dcec5

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推理してみました

🙂
Anonymus
教官は男性、あなたと友人は女性ということで よろしいですか？ そもそもの話として、大学の教官が、指導する学生との １対１の飲食を企てること自体に強い違和感を覚えます。 なにか下心があった可能性が無きにしも非ずです。 あなたの友人は、万が一の事態を考慮して、あなたの同席を 望んだのではないでしょうか？ 危険性を察知していたのかもしれません。 その教官はあてが外れて内心不満だったので、あなたに 飲食代の半分を負担させたのではないかと考えてみました。 まあ、そのような事情がなかったとしても、セコイには 違いありませんが。 あなたは友人に用心棒代（笑）を要求できたかも しれませんね。

トピ内ID：7dd89e5d0597a418

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大学に言った方がいい

🙂
まみこ
先生は友人と2人で食事したかった。下心があった。 それなのに、トピ主さんがいてガッカリ。払わせようと。 指導教授が教え子と2人で食事しようとした事、大学に相談という形で言った方がいいと思います。

トピ内ID：7a56bd9a6ca7d1da

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あなた社会人でしょ？

🙂
え？
その友人の就職祝いだったんでしょ？ そもそも先生が翌日を指定してきた時点では、先生にしてみたら自分と友人の２人で食事に行くつもりだったのかな？ たまたまあなたと約束したのが先だったから、あなたと友人の２人の約束に先生が便乗したみたいな感じなんだよね？ 先生ってもしかしてその友人に下心でもあったのかなぁ？と勘ぐってしまう。 普通、教え子と二人で食事にいくかなぁ？ 先生にしてみたら友人と二人で行けると思っていたら、実際は違って、あなたの存在がお邪魔虫だと思ったのか。 お金の割合については、あなたと先生で友人の就職祝いとしてごちそうした、という意味では間違ってはいないと思うけど？ だってもうあなたは社会人なわけだしね。 先生だって最初は友人だけにご馳走しようと思ってただろうけど、実際はあなたもいると聞いて予算オーバーなんでしょうし。 友人のお祝いなんだから、あなたまで便乗してご馳走になるのは違うんじゃない？と思う。 実際に食べた金額より多く払うことになったのは当たり前だと思うよ。 まさか、友人にも自分で食べたぶんを払ってほしいと思ったわけじゃないよね？ それじゃあお祝いしてあげたことにならないもんね。 あなたは自分が食べたぶんと、友人へのお祝いぶんで5000円なんでしょ。 先生のほうが若干多めに払ったみたいだし、妥当でしょうね。 ＞仮にも教え子にそんな金額を払わせるのは一般的に見て普通なのかと疑問 むしろ、社会人にもなって自分の分を払うつもりがないあなたに驚きです。 しかも友人のお祝いなんでしょ？ 先生にしてみたら、自分とあなたの二人で友人の食べたぶんを払ったつもりなんでしょ。 ただ、もし自分が先生だったら？ １万ちょっとなら、全額払うよ。 でも、自分があなたの立場だったら5000円に不満はないよ。 友人のお祝いも含めてなら妥当な金額だと思う。

トピ内ID：9bd3d23d76cdbf54

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大学院も出ましたが

🙂
ああ
大学の教員はそんなにリッチでないです。 助手ならば（今は助教って呼ばれますが）４００万台くらいもあります。 私の上の先生は、机に給与明細を開けたままあって見えてしまったのですが月の棒級２９万でした。 若い先生ならお金ないと思う。 友人のお祝をするつもりがトピ主さんも来ることになったら、全員分払うのはきついと思います。 むしろ、トピ主さんも一緒にお祝して負担和らげてあげるべきだと思います。

トピ内ID：bd0344badfc9b798

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残念でしたね

🙂
ぴーたん
友人の就職祝いを先生がしてくれる。 そこにトピ主も加わったので、先生としては「2人で友人をお祝いする」となってしまったのでしょうね。 友人がトピ主参加を「トピ主も一緒に祝ってくれるそうです」みたいに言ってしまったんじゃないかしら。だって「トピ主も来るので奢ってください」とは言えないでしょう。 とは言えいい年した男が若い娘2人と食事して一万円ちょっとも奢れないとは情けないとは思いますが…。 トピ主だけがバカを見た、という形になってしまって残念でしたね。 人生、時々こんなことはあります。 今回は五千円で済んでよかったと思って、次からは不用意な誘いには気をつけましょう。

トピ内ID：d5f40e9182cb69d5

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友人の就職祝い

🙂
たけのこ
その先生は、友人の就職祝い、と捉えていたのではないですか？ その場合、友人以外の二人が費用を負担するというのは、さほど変な話では無いですよね。 先生は、年上であること、お酒を一人だけ飲んだことを考慮して、少しだけ自分の方が多く支払った、という所でしょう。 今回の件は、「お友達の就職祝をしてあげた」と考えて、忘れてしまった方が良いですよ。 元々は、トピ主が友人と食事するところから始まっているので、トピ主のモヤモヤは当然と思いますが、先生が合流したことで会の主旨が変わってしまったと、割り切るべきです。 広い心で、受け止めてあげて下さい。

トピ内ID：93f0ca67c09260b8

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普通かどうかっていうと

🙂
なほ
状況的に主様が3千円残りを先生がっていうのが一般的なパターンかな？とは思います 奢るのどうのの話が出た時「私はお祝いされる理由もないですし自分の分は自分で払います」としっかり言えば良かったですね。何もいわなかったのは「もしかしてわたしも少しは奢って貰える？」という気持ちがあったからでは 先生も酔っていたし主様には悪い方に全振りしてしまいましたね ところでお友達は主様に2千円とか渡さなかったんですか？そのままじゃ実質主様がお友達のお祝いに2千円払ったことになるでしょう 一般的にはお祝いの場ではお祝いされる人以外の割り勘だと思います。年上だからとか男だからとかお金持ちだからとかで金額を変えるのは多く払う人の厚意でしかありません。マナーでも常識でもないです その学校やサークル、ゼミ、会社でのローカルルールがある場合もありますが絶対ではありません

トピ内ID：6b93a327337b3c36

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うーん？

😅
モモ
腑に落ちないけど、 気心知れない人、気軽に話し合えない人(この場合先生)と一緒に誰かをお祝い奢ろうって、それで双方納得というのに無理があったのでは？ これがもし友人3人の話で2人が社会人、1人の大学院友人そしてその院生の就職祝いで奢るなら、 院生友人は無料、 2人で支払う形=1人5千と端数払いになりますよね。 ていうか私まさに同じようなシチュエーションで、社会人2，院生友人1の就職祝いに食事奢ったことありますがその割り算でしたよ。 でもそういうどちらかが割り勘負けしないビュフェだったため 支払う2人のうちどちらかが損して感覚はなかったです。 先生的には自分が多く飲み食いした自覚なく単純に合計金額2人割したんでしょうね。 きっちり割り勘でなく端数は先生が払うよの意味で5千円でいいよでしょうね。 先生とて2人に奢ったら院生友人の就職祝いにならなくなりますし、 大学の先生って稼ぎもまちまちで低い人もいますし、 社会に揉まれてない世間知らず、自分が学生感覚の若いままの人もいますしねぇ。その人の中に年下には奢るというルールあるかもわからないし。 トピ主は年下教え子だけど稼ぎあるし社会人同立場ということかと。 良く言えば社会人として平等に扱った、悪く取れば院生友人には奢りたいけどあなたに奢りたくはないってこと。 まあ仕方ないのでは？ 愚痴るしかない感じですね。

トピ内ID：d0d5c70e472c05bd

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学校のセンセとは

🙂
50代女性
すみません、常識がないもんです。ところで大人３人いて一人は酒を飲み、そこは本当に焼肉屋ですか？？ 焼肉屋で一人五千円はごく普通です 半額払わされたことは、にべもなくおかしいですが これなら友人が先生に昼にうなぎでもご馳走になり、友達同士楽しく夕飯したほうが良かったね 私は所謂、上司と呼ばれるものですが、下の者とあまり飲まない。私が若い頃先輩が奢るの当たり前な空気あり、でも先輩は妻子がありお小遣いだろうし甘えてはいけないと思うと発言したら私に非難がきまして、 そりゃ先輩（上司）も好きで行くんだし気を使わなくていいか、とも思ったけどとにかく同僚としか行かなくなりまして まあ大学生二人なら私は完全に奢ると思うし、店は決めさせてもらうけどそんな安い店は連れて行かない お友達も半額の半分をあなたにくれたでしょ？新卒の就職祝いを友人同士ですることないもの 私はバブルの人で、誰かも分からないおじさんに酒を沢山飲ませてもらった時代でしたが、みな、今はその時と比較にならないほど財布が硬い。マナーも変わるし、通常モードではないときは気をつけるか避けるか、です

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