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急に離婚を切り出されました

レス44
（トピ主 2 ）
041
しろくま
夫婦
私（妻）42歳、会社員
夫　40歳、会社員
子　一人、小学生
結婚して10年、財布は別、家賃・光熱費等は夫、食費・日用品・子どもの費用等は妻

先日、夫から突然離婚を切り出されました。理由としては以下です。
・夫婦生活がない（レス2年ほど）
・ケンカのとき、自分が折れるばかりで謝ってくれない（結婚当初から我慢していたそうです）
・夜ご飯が手抜き
・子どもが大きくなるまで我慢しようと思っていたが限界になった
・気持ちが落ち込み、死にたくなった
・これではいけないと思ったので離婚を切り出した
1週間ほど前から急にしゃべらなくなり、様子がおかしいと思っていたところの話でした。
それまでは一緒に買い物に出かけたり、外食などもしていました。
ケンカは何度もしていたわけではありませんが、指摘のようなことを言われたときに強めに言い返したりはしていました。
直近で覚えている大きなケンカは、会話のすれ違い（話しかけても無視）でお互い1週間ほど会話しなかったことがあり、それについて私は悪いと思っていなかったため夫が謝ってくるまでその状態だったことだと思います。

昨年、夫は会社のストレスで鬱と診断され、数ヶ月休職していました。その後別部署で復帰をしています。
診断される前も死にたいと思っていた時期があったそうです。
思い返せば、ここ半年ほどだんだんと外出しなくなり、自室に引きこもってゲームをしている時間が増えたように思います。
子どもの世話はほとんど私がしています。

私としては、別居や距離を置きたいといった話ではなく、いきなり離婚ということで混乱している状態です。
死にたいとまで言われて離婚するしかないのかと思いますが、子どもにかかるストレスを考えるとすぐは無理だと思っています。
離婚を経験された方等、何かアドバイスをいただけるとありがたいです。
週末、また話し合いをする予定です。

トピ内ID：d4dfd87af556d22c

#４０代
#共働き
#夫婦関係
#結婚
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先ずは！

🐶
日向
感情だけで動かず理性で行動しましょう。 今までの生活を振り返り心の中を整理し その内容・あなたの気持ち（これからも結婚生活を続けるのかどうか）これからの生活（経済的なこと）を弁護士さんに相談しましょう。 市区町村の市民窓口や市民センターなどに無料の弁護士相談をやっているところを教えてもらえます。その後は弁護士さんの相談は30分から1時間、5000円から1万円かかりますがダラダラ相談せずに予め自分でどうしたいかを考えて相談しに行けば料金も抑えることができると思います。 あと、突然ご主人が離婚を希望されたのは、万が一ですが裏に女性が絡んでいることもあるかもしれないので、その辺も慎重に調べていくことをお勧めします。 何よりお子様がいらっしゃるなら、お子様が少しでも安心できる方向に進むことをお祈りいたします。

トピ内ID：5c79d12748f4da38

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急じゃない

🙂
ふむふむふむ
トピ主も思い当たる事、いっぱいあるじゃない。 2年もレスで、今後もレスの可能性なら旦那さんは辛かったと思いますよ。 喧嘩して、謝る必要はなかったという考えなら普段から嫁の尻に敷かれる夫だったんでしょうね。 鬱になった後の事も思いおこせば～程度しか旦那さんに興味がなかったんですよ、トピ主が。 弁護士の無料相談にでも相談して下さい

トピ内ID：32d0e3cd2102ceba

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私の前に２名の方がコメントされていますが

🙂
アクティブ
お二人とも、弁護士に相談という内容のコメントです。 ご主人と直接話し合ってどうにかなる問題でもないようです。 その時期は過ぎ、手遅れと言ったところでしょうか。 ご主人が離婚しないでいてくれるには、トピ主がどうすべきかを全力で考えてください。 ご主人の意見を100%のみ、トピ主の意見を0%にするしかないようですよ。 ご主人は離婚したいと言っているのですから、イニシアティブはご主人にあります。

トピ内ID：104b4ba0edef8111

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よく考えてみてください

🙂
なすび
レスのこともケンカのことも、全部トピ主にはノーダメージですが（私は悪くない、の思想で相手を無視など）、旦那さんは何年もダメージを受け続けていたのです。 そのことをやっと告白してもトピ主は子供のために離婚したくないと、結局は子供名目で自分のために離婚したくないということでしょう。旦那のツライ気持ちによりそうこともなく。 うつを患って（寛解したのかなとはいえ）、自室に引きこもる旦那を心配するどころか子供の世話は全部自分だと批判の対象。 正論で追い詰めたのはトピ主さんじゃないでしょうか？

トピ内ID：4ba8db6a242e8a07

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弁護士も必要ですが

🙂
ミニフライドチキン
旦那さんの「気持ちが落ち込み、死にたくなった」はうつ病の疑いがあります。話し合いの前に、旦那さんを心療内科や精神科にお連れすることをおすすめします。 間違っても「一緒に頑張ろう」とか「前向きに一緒に暮らそう」などの相手を「応援」するような言葉はかけてはいけません。その応援が旦那さんの心理的負担になって、さらに鬱が悪化します。

トピ内ID：67369e305fae8a4f

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まず最初にやること、やるべきこと

🙂
四槓子
勝手な私の憶測ですが、 まず始めにやらなきゃいけないことは、 旦那様をちゃんとした精神科に受診させてあげてください。 ご夫婦で受診してください。 治療が先だと思いますよ。 今の精神状態が病気によるものの可能性は否定出来ませんよね？ 医師に現状を相談して、その指示に当面はしたがってみた方が良いと思うんです。 昨年「抑うつ」などと診断受けてますよね？ これ簡単に治るものじゃないし、 波のような周期で繰り返しながら寛解していきます。 残念ながら、現状は寛解ではなく、悪化してるように思うんですね。 今の部署でも、相当厳しいのでは？ 仕事を辞めたい話しはしてないのかしら？ 家庭も仕事も全て放り出して独りになりたいような気がします。 実際、本人の言う通り、独りにすると、発作的に何をするかわからない可能性もあるので危険です。 離婚理由にいろいろ語っていますが、二年前からのレスについては個人差もありますが、抑うつ段階でこのエネルギーは残ってないと思うし、投薬中なら機能は難しく、相当男として自信を失くしてる状態なので、この問題に対して深追いはやめた方がいいです。 どちらにしても、独りにするのは危険なので、 旦那様のご実家にも相談しながら、話を進めた方が安心だと思いました。 それらの結果、どうしても離婚なら、致し方ないと思います。

トピ内ID：fed0a4d5aab12234

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話し合いって

🙂
電源ON
話し合いって何をするんですか トピ主は離婚したくない 夫は離婚したい という話しならするだけ無駄だと思えます。 私は悪くない、悪いのはお前だ、といったことはいくら言っても仕方ないですよ。 トピ主はどうしたいんでしょうか。

トピ内ID：0c931d8c3804ff33

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女かなぁ

041
たこ兄弟の母
オンラインゲームか出会い系アプリかわかりませんが、 仲良くしている女性がいるのかなぁとは感じます。 回数が少ない喧嘩が原因と言ったり、夕ご飯の話など 「今さら？」というか、 とってつけたような理由がなんとも怪しい。 仕事は大変そうですが、家に居場所がないわけじゃない。 でも満たされないものを抱えていて そこで（ネット上）で女性と出会い、家族を捨てたくなった、と感じます。 話し合いの席では「とりあえずスマホ見せて」と、言ってみては。 そこで動揺したり、過剰に拒否したら女だと思います。 まずは相手のペースに乗らないこと。 離婚はしたくない、と完全に拒否しましょう。 再構築できなかったとしても 慰謝料や養育費で有利な条件を引き出せますから。 のらりくらりかわして、相手を焦らせたら、尻尾もつかみやすいと感じます。

トピ内ID：bdcd5d469e782494

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私なら

🙂
主婦
喜んで離婚します。 何故なら、鬱病のパートナーに引っ張られて人生が破綻した知人がいるから。 今からも老後も鬱病の夫の世話するなんて嫌だもの。 収入も不安定になりそうでしょ？ 冷たいですけど、そういう妻もいます。 ゲーム相手と浮気や不倫なら、尚更即離婚です。 まあ、浮気相手も鬱病を知ったら逃げると思いますよ。バーチャルな世界だと本性は分からないもの。

トピ内ID：3880bccce4c67332

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手遅れでは？

🙂
甚平
同じようなトピを時々見るけど、 さんざんご主人を痛めつけておいて、 離婚を切り出されてから、慌てはじめる。 男の側から見れば、もう手遅れでしょうね。 要するに合わなかったということ。 離婚した方が両方にいいように思われますよ。

トピ内ID：08fac41a54f902a4

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とんでもない意見もありますが

🙂
むっちりもっちり
スマホ見せてなんて言ったら 修復の可能性は０になりますよ こどもにかかるストレスよりも ご主人が、あなたによってかかるストレスのほうがヤバいんじゃないですかね １０年間の蓄積はとてつもなく大きいですよ 今更反省しても手遅れかと

トピ内ID：6720a62e9faed347

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ちょっと驚いただけですよね？

🙂
母呑気種
離婚するしかないと思っているとのこと。 正解だと思いますよ。 ここ半年、引きこもりがちだと書いてあるのにやれ浮気だなんだとテンプレの妄想を書いている人もいますが、まあそこはご愛敬で。 子供にかかるストレス？ まあ多少はあるでしょうけど、子供は親が思う10倍は柔軟性があるので概ね大丈夫と思っておいていい。 今や3組に1組は離婚する時代ですから、子供社会でシンママなんて履いて捨てるほどいて別に珍しくもありませんから。 それよりもさっさと離婚して、ご主人を鬱の原因であるストレス源（要はトピ主）から切り離さないとね。 鬱をこれ以上悪化させずに「養育費」をそれなりに頂くことが子供のためでしょう。 鬱で潰しちゃったら収入が無くなり養育費の支払いに支障が出るでしょう。 離婚した元夫の役割なんて養育費以外に無いんだから。 まあ、子供にとって良い父親であれば面会は重要だけどね。 ちょっと驚いて右往左往しちゃっただけだよね？ 別居期間なんていらないよ。 あなたがぶっ壊したのかもしれないけど、もうポンコツ夫に用はないと思えば離婚は早い方がいい。 妙に引き延ばしたってあなたの老化が進み、夫の病気が悪化するだけで誰も幸せにはなりゃしないんだから。

トピ内ID：d0f2c4c26be3e7a5

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旦那様の主治医にも報連相していますか？

😢
夫の闘病経験者
私は離婚ではなく、夫のPTSD→鬱、休職→復・退・転職を経験しました。 夫は寛解後のフォローアップも終了し何年か経ちますが、それでもPTSD前と比較し、時々ネガティブ・他責思考（＋悪循環）に陥りそうになる時があります。 以前、夫の主治医・カウンセラーに「可能なら楽しいと思える事をし、その事について考えない時間を作る→増やすと良い」等の助言を貰い、夫には「自分では思考・言動の変化に気付か・けない。アレ？と思ったら指摘して」と依頼されているので、そんな時は早目に私から気分転換に誘い、ストレス軽減を試みています。 ＞週末、また話し合いをする予定 ＞1週間ほど前から急にしゃべらなくなり、様子がおかしい 旦那様と【期待通りの】話し合いが出来る・になると思います？ 「今の」旦那様は、冷静・論理的な思考＋思考の言語化が可能な状態でしょうか？ トピ文を読んだ印象では「話し合い」は難しいんじゃないかなぁ…と思います。 「メンタル不調の時は大きな決断をしない」が一般的です。 旦那様は「良かれと思って」 ＞これではいけないと思ったので離婚を切り出した かも知れませんが…思考はネガティブになっている印象です。 主様や ＞子どもにかかるストレス 等を考える余裕はないのでは？ 昨年、旦那様は ＞会社のストレスで鬱と診断され、数ヶ月休職～その後別部署で復帰 したなら… 鬱だと診断した医師がいる 多分まだ経過観察中または再診可能 だと思います。 主様も旦那様の診察に同行し、医師に 旦那様は ＞ここ半年ほどだんだんと外出しなくなり、自室に引きこもってゲームをしている時間が増え ＞気持ちが落ち込み、死にたくなった と言い ＞急に離婚を切り出されました と報連相し、専門的助言を貰う事をお勧めします。 私が主様の立場なら… 離婚は追々答えを出すとして、先にメンタルケアをしよう と考えるかな？と思います。

トピ内ID：1a5e062d1bdf94e1

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問題はそこじゃ無い

😷
お大事に
うつ病の時に 離婚したがる人は多いです。 病気の鉄則として具合が悪い時に、重大な判断をしてはいけないのです。 あなたは離婚どうこうを心配するのではなく、死にたいほどの重い鬱を抱えた夫を支えて、家族として生きていく強い意志を持ってください。 病気が言わせたことだと思います。 夫と二人で主治医の診察を受け、 この申し出があったことを話した方が良いです。

トピ内ID：59ae79ca42d2370b

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トピ主です

041
しろくま トピ主
短時間の間にさまざまなコメントありがとうございます。 文字数の関係で書ききれなかったのですが、夫の部署異動の関係で隣県に今年4月に引越しをしています。 そのためいままで受診していた心療内科には行かなくなっています。本人が大丈夫というのでそのままでしたが、ご指摘にもあったように確かに完治したわけではないですね…。 こちらで心療内科を探し、まず受診するように勧めたいと思います。 後出しになってしまいますが、子どもがもともと不登校気味で、転校による環境変化でますます学校を休みがちになっているため、そちらにかかりきりに、悪く言えば夫を放ったらかしにしてしまったと思います。大変反省しています。 身近な人にはなかなか相談しづらい内容のため、客観的なご意見、とてもありがたいです。

トピ内ID：d4dfd87af556d22c

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「主様も」頑張り過ぎない、自分を責めない事をお勧めします。

🙂
夫の闘病経験者
旦那様は 部署移動 ４月の転居 公私共に新環境への適応で苦労しているかも知れませんね。 本人の大丈夫、本気にしない方が良いですよ。無理して頑張る方は鬱になり易いですから。 可能なら旦那様だけではなく、お子様も受診をお勧めします。 私の夫は心身共に非活動的な鬱、友人にも会いたがらない程で 横になり寝ている様でも睡眠の質が悪く慢性疲労 絶不調の頃は希死念慮等が心配でした。 重圧に感じてはいけないと思い、本人に伝えてませんが… 好きで結婚した相手なので【生きて欲しい】と願ってました。 ＞指摘のようなことを言われたとき 実際に聞いた訳ではありませんが…今の旦那様は日々の出来事や主様の言動等を健康な時と同様に受け止め、判断等は難しくなっている＝多少「認知の歪み有」の状態だと思います。 心身不調の時、誰でも多少他責思考になる・「病気が言わせる」等はあります。 旦那様は「主様を責めたつもりはない」 ＞強めに言い返し 主様が思っている以上に「責められた」と受け止めている可能性有だと思います。 【もし】旦那様が何か話したい ＞ケンカのとき、自分が折れるばかりで謝ってくれない 等と言い出す事があったら… 主様は でも・だって等と言って遮らず、取り合えず【最後まで聞く】 聞いた後、旦那様が言いたい事＝主旨は～で合っている？と確認 【否定・肯定せず】考える時間が欲しいと伝え 後日、歩み寄りの提案等をお勧めします。 面倒だと感じるかも知れませんが…相手が冷静・論理的に考えられないなら、同じ言語を使って話をしても相互理解は困難＝平行線。言った・言わない等は不毛な議論。 私は夫主治医に【共倒れ回避の為に】 鬱の言動に一喜一憂しない 人生の主導権は自分で握る 子は過剰に親の心配せず、子供らしい生活を 等と言われ、驚く言動があっても「意に介さないフリ」してました。 【主様も】お体・心ご自愛ください。

トピ内ID：1a5e062d1bdf94e1

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まずは病院では

🙂
たか
昨年鬱で休職していて今も鬱の症状が出ているのですよね？ まずは病院に一緒に行って治療環境を整えるべきじゃないでしょうか。 そのうえで今後については長い目で考える必要がありますよ。 何故か男性が離婚を切り出すと浮気だと言い出す女性がいますが、鬱で休職して引きこもりがちの男性が浮気するとは思えませんが、女性って男性は浮気するものと決めつけるところがありますね。 実際、40代にもなったら浮気なんて（そもそも恋愛やセックスが）面倒だと思ってる男性の方が多いのに。

トピ内ID：49c7995b903564f0

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シングルで生活できるなら離婚をお勧めします

🤔
ぽこママ
父がご主人と同じ年齢の頃に鬱になり、思春期だった私と妹はかなり嫌なしました(常にピリピリした父に気を遣い、家の雰囲気が暗い) 父は元々の性格(神経質、頑固、融通が効かない、人間関係が下手など)が鬱になりやすかったため完治することなく繰り返しました。 そんな生活が何年も続いて、私は家にいるのが嫌でバイトや遊びに逃げましたが、妹は精神的におかしくなり、母には離婚して欲しかったです。 ちなみに妹は父と似た性格で、父との生活も影響してか妹自身も鬱になり、10年位通院しています。 そんな経験からご主人が望むなら、お子さんと二人だけで生活した方がいいのではと思います。

トピ内ID：66d95ade4b7c0a1c

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感想

🙂
餡
私は素人ですので、トピを読んだ感想です。 トピ主さんのご主人は、鬱の再発だと思います。 ご主人の鬱にお子さんの不登校、トピ主さん自身も会社員としてお勤めな上に、夫の「夕飯が手抜き」などという文句・・・ 私はトピ主さんが疲弊してしまわないかと心配です。 大丈夫ですか？ ご主人が病院へ行くことが先決だとは思いますが、その状態が長引いたら、一家共倒れにもなりそうで怖いです。 そういう場合はどういう救済方法があるのか、私では分からないので誰がご存じの方がレスして下さるのを期待します。

トピ内ID：698f51f6668b12f6

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先ず　病院。治療。

🙂
反高林の狸
友人が、海外赴任を終えて帰国。 鬱病で、出勤途中、飛び込んで、なんと隣の線路まで飛んで（学生時代、運動選手だったなあ）大けが。 最初、休職（超大企業のエンジニア。超有名大工学部卒。英語好きで　英語が縁で知り合う。）を繰り返していましたが、退職。 彼の妻は、大変、しっかりしていて教職に復帰。 娘２人も国立大に進学、教職に就き、１人のお嬢さんはNGOで南米に。 スペイン語に頑張って、南米に遊びに行く　って。 ところで　私は大学時代、モデル稼業のなかなかの美人枠だと思う。 が、彼は、自分のうつ病と戦っていて、どんな　ご面相している女でも興味なし、なの。 でも　うつ病を感じ取らせないためにも、無理にやたら　褒めるんだけど、それはご自分を　普通だと思わせたいためだけであって、実は　女に興味ゼロなのが　わかるの。 なので浮気疑惑は　皆無だと思います。 現在、彼は、スペイン語はモノにならず、南米にも行かなかったけれど、あちこちで英語を教えたりしている。 機械工学は　どうなった？なんだけれど。　私達、素人にも　図をサクサク描いて、分かり易く説明してくれたなあ。あの時の知識で、あちこちで　驚かせているよ。 ちょっとした家電修理なら、医者で手先器用な夫より　うまい。 奥さまは　変わらず凛と（友人間で　勿体ない奥様だ　と）。 お嬢様がたも　結婚され赤ちゃんが出来ても教職を。 頑張って。周りで皆が応援している。

トピ内ID：04cbd568fa786ac1

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病院へ

🙂
あい
読み進めるうちに鬱かなと思いましたが、鬱と診断されていたのですね。 離婚は、病気が言わせた言葉だと思います。 まずは病院へ連れて行きましょう。 あなたも頑張りすぎないでね！

トピ内ID：15f99c75f4b03bba

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「急に」と言う人は、気づかなかっただけ

🙂
異数合計
急に離婚を切り出されてビックリ―、ですか？　トピ主様夫は必至でSOSのサインを出していたと思いますよ。「急に言われた」って、都合の悪いことは見えない人の常套句ですよ。自分のしたことを棚に上げて「もっと早く言ってくれれば改めたのに」と相手を責めるんです。

トピ内ID：51cfaab2345c6c15

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夫の言葉を一つ一つ紐解いておく必要はありますよ？

🙂
匿名探偵
＞夫婦生活がない（レス2年ほど） これがいの一番に上がっています。 当時38才の男盛りなのに断られてしまう。 また、断られる屈辱をどう考えていますか？ 彼はこれを重大に捉えていて、あなたは軽く見ていませんか？ レスの原因は何ですか？ また再開を約束できますか？ ＞夜ご飯が手抜き 事実ですか？ ご主人の要求が高いだけですか？ それともお惣菜を並べただけの本当の手抜きなのですか？ 解決できますか？ さらに ＞指摘のようなことを言われたときに強めに言い返したりはしていました。 レスは事実なのに何を強めに言い返したのですか？ その言動に男盛りの男性を我慢させ、納得するに十分な理屈はありましたか？ レスは離婚事由になるという前提で慮る配慮はありましたか？ 夕食の手抜きについては何をどういう理屈で強めに言い返したのですか？ ＞転校による環境変化でますます学校を休みがちになっているため、そちらにかかりきりに、悪く言えば夫を放ったらかしにしてしまったと思います。 うん。でもレスは2年前からで転居は数カ月前ですよね？ 夫を蔑ろにしていたのは最近の話ではないのではありませんか？ もし、これらのことが全く頭の片隅にもなかったのなら、あなたは夫を愛しちゃいない。 配慮もなければ思いやりもないって事になっちゃいます。 そもそも論で申し訳ないけど、最後にとても大事な質問をします。 夫を愛していますか？

トピ内ID：b4a196c3d0b7a5c1

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ひとつだけ…

🙂
５１歳
メンタルが弱いご主人みたいで、大変ですね。 ひとつだけ、子供のストレスになるというのは、どうかな？と思います。 だって夫さんは現在、父親らしい存在感ってありますか？ ゲームでひきこもる父親、別にいなくても同じでは…と思ってしまいますが。 冷えきった雰囲気の夫婦仲を見せられる方が、子供にとってはストレスです。 むしろトピ主さんの今後のストレスを減らすために離婚した方が良いのでは、とさえ思います。

トピ内ID：6ec1afde5c6080c7

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お為ごかしはやめましょう

🙂
だんご人
＞子どもにかかるストレスを考えるとすぐは無理だと思っています 何でも子供のせいにするのはやめましょう。 ＞結婚して10年、財布は別、家賃・光熱費等は夫、食費・日用品・子どもの費用等は妻 これだと離婚するとトピ主は回らなくなりますね。だから離婚したくないだけでしょう？ ＞子どもがもともと不登校気味で ＞悪く言えば夫を放ったらかしにして 要は旦那のことなんかどうでもいいんでしょう？ 旦那なんて、四の五の言わずに、子育てに必要な金を持ってくりゃそれでいいんだってことですよね？ ＞転校による環境変化でますます学校を休みがちに それもこれも全部旦那のせいだって言うんですね？こういう一言をさらっと紛れ込ませて相手に圧を掛ける技術、トピ主はなかなか熟練していますね。

トピ内ID：325c4b7537353430

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夫いらなくない？

😒
るー
冷たいと言われるかもしれませんが、、 鬱で夫として父親として機能していない人と生活する意味あります？ とぴ主が夫を愛しているというなら、じゃあ頑張って支えるしかないと思いますが、はたして愛してるだけで日々の生活続けられます？ 鬱の相手に気を配り続け他のことは後回し犠牲にし暮らしていくの相当しんどいと思いますよ。 はっきり言って夫は我が子でもあるまいし所詮他人、縁あって夫婦になったけれど、死ぬまで寄り添えるくらい愛せる人ばかりではないと思います。 私自身40代子持ちで何を言うかと思われるかもしれませんが、とぴ主が我が娘なら、鬱の夫が自ら離婚してくれって言っている今のうちに離婚し実家に帰ってくるよう言いますね。 とぴ主はしっかり仕事もしているし、穏やかに育児、家事できると思いますよ。 私なら大きいだけのお荷物はごめん被りますね。

トピ内ID：6abe4163c53a5ac7

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早く逃げましょう

🙂
めい
相手が離婚してくれと言っているうちにさっさと逃げましょう！ 鬱は可哀想ですが、共働きなのに夜ご飯が手抜きだとか言ってくるような相手に同情する必要はありません。 不登校の子供に鬱で引きこもりの夫、両方抱え込んだらあなたが壊れてしまいますよ！

トピ内ID：00d4bb0eaf27291f

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自分としっかり向き合って

🙂
あい
うつ病は完治しません。 一度診断されたら、寛解はしてもストレスが溜まるとすぐにぶり返します。 私もトピ主様と似たような経験をしました。 私は子どもはおりませんが、元旦那が事故で片足に重傷を負い、それまでの生活が一変しました。支えようという気持ちはあったものの、私は自分の事ばかりで、最終的に離婚を切り出されました。 トピ主様の旦那様のような事を言われて。(もう限界。いつも俺が謝ってばかりで君は折れない。君のせいで死にたくなる、など) そこでようやく自分がいかに相手の事を考えずに行動していたのかを振り返って、今ひどく後悔しています。 後悔してもとっくに遅いですが…。 自分は悪くない、むしろ自分は旦那が引きこもってる時も子どもたちの面倒を見ている、それなのになぜ離婚を切り出すのか トピ主様は今きっとそういう自分軸でしか見れないんだと思います。 離婚を切り出すって、ご主人も相当悩んで悩んで出した答えだから、この考えを覆すことはまず難しいんじゃないかな… 自分の行動を振り返って、客観的に見てみてください。 それをご主人に伝えてください。

トピ内ID：0e9c9226105805ad

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レスします

041
こむぎ
ご主人は会社だけじゃなくて、 あなたからも相当なストレスを受けていました。 ご主人の挙げた不満点を、 あなたは言い訳せずに改善努力ができますか？ また言い返したり、今まで通りを押し通したいなら、もう無理です。 とにかくご主人と受診すること。 ご主人の鬱の状態が落ち着いてきたら、 あらためて離婚に向けて話し合うことです。

トピ内ID：c1c1b616dfe83f01

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トピ主は本当に責められる立場なのか

🤔
大変だと思います
夕食 なぜ共働きなのに、旦那さんは料理しないのか。なぜ料理しないのに手抜きだと文句を言う権利があると思っているのか。それとも、交互に夕食を作っている中で、トピ主さんの当番の日に手抜きをしているという意味か。 レス 全て、トピ主さんの拒否からくるものか。鬱の治療に使われがちなSSRI、性機能に、さまざまな変調、障害をきたします。そもそも鬱になると、性欲が減退する人は多いです。 日常生活 旦那さんはゲームばかり。トピ主さんが殆ど子育て。トピ主さんは会社員。その調子じゃ、家事も殆どトピ主さんなんじゃないかと思います。そうでなくても、休職するほどの病気、怪我をしたパートナーを支えるというのは、かなり大変なもの。 トピ主さん。どうですか。ご主人が鬱を患う前、どのくらい彼のことが好きでしたか。もし、その思い出が鮮明で、助けてあげたかったら、本気で助けてあげて下さい。そうでなければ、旦那さんが離婚したいと言っている今が、離婚のチャンスです。鬱は、繰り返す場合の多い病気ですから、この先の結婚生活、総合的に、トピ主さんの負担が多いものになりがちです。

トピ内ID：6651053db00cdea4

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