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遠距離中の妊娠、引っ越すべきでしょうか

レス14
(トピ主 1
🙂
25
子供
私と彼は、今年社会人になってまだ半年の未熟者です。
大学卒業までは半同棲状況でしたが、就職先が離れてしまい、今は車で片道2時間ほどの弱遠距離生活をしながら付き合っています。
共に実家暮らしで、お互いの両親への挨拶はもうしており、結婚を前提にお付き合いしていることも、お互いの親は認知済みです。
来年には彼の地元へ引っ越し、本格的に同棲を始め、私もその地で仕事を探し働く予定でしたが、そんな中、先日妊娠が判明しました。(7週目)

もちろん結婚を前提にお付き合いしていたので、望まない妊娠ではなかったですし、むしろ私のところに来てくれてありがとうと思っています。
が、弱遠距離中の彼との生活は今後どうしていいのか悩んでいます。
今現在、私は事務職とアルバイトの掛け持ちをしていますが、どちらとも辞めて落ち着いたら彼の元へ移住すべきなのか、それとも妊娠8ヶ月目まではお互いに働き、子どもは私の住んでいるところで出産するのがベストなのか。
私としては、色んな先輩ママさん達の投稿を見て、子どもが産まれてくるまでの夫婦の生活を楽しめてよかったという経験談や、母体を考慮した上で辛かったけど産後に引っ越しましたと言う体験談、実家が安心、移住先で出産、など沢山の先輩ママさん達の経験談を拝見しました。

その経験談を踏まえて、私自身寂しがりやな面もあり、もちろん家族も実家も大好きですが、辛いときに1番近くで彼に支えてほしいという気持ちもあるので、引っ越しを早めにして同棲をしたいという気持ちもあります。
しかし、お互いの両親へは報告がまだなのと、金銭面や体調面を考慮し、辛いけどこのまま弱遠距離で8ヶ月目までは働き、産後に引っ越すというのがやはりベタなのかなと思うのですが…

急なことで動揺し、色々と焦っていて言葉も矛盾し、冷静な判断ができずにいるので、様々なご意見頂けると嬉しいです。よろしくお願いします。

トピ内ID:40343e546b58bfde

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不安だろうね

🙂
わかめ
まず、彼は何て言っていますか? あと、やはり早い段階で、自分の親御さんには話しましょう。 私はもう49歳ですが、23歳で結婚しすぐに妊娠、24歳で息子を産みました。 当時は産休育休が認められずに、出産直前で退職しましたが、せっかく大学を卒業したのに(2年と4ヶ月しか働けていない)もったいないなという気持ちと、妊娠した嬉しい気持ちとで、複雑でしたし不安でした。 一人で抱えているとどんどん不安が増すと思うので、彼とご両親には相談しましょう。 彼と主さんの中で産むことが決定ならば、次はどこで生活するかだと思います。 いつ主さんが転居するか以前に、新卒社会人(彼)が二人で生活できるほどの収入があるとは思えないので、彼の実家にお世話になることになるかと思います。 二人で賃貸で生活するならば、彼と主さんのご両親の援助が必要でしょう。 もしくは、家賃補助が出る会社ならば、その条件を満たす必要もあります。

トピ内ID:a9b497636f60cb04

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引越しより何より

🙂
てぃあら
まずは彼氏と話し合って入籍でしょう。 私は就職2年目で結婚して計算外に妊娠しましたが(現在妊娠中)結果良かったと思ってます。 お互い資格職のため世帯収入1250万だし産休育休取れるから。 夫が家事全般やってくれるので里帰り出産は考えてません。

トピ内ID:a0350b5d2ebb8580

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妊婦生活は結構しんどい

🐤
たんぽぽ
現在9ヶ月の妊婦です。 この度はおめでとうございます。 まず思ったのが、相互のご両親へのご報告は早い方が良いかと思います。安定期に入ってから……という気持ちもとてもわかりますが、妊娠中はとにかく体調が変わりやすいものです。精神面も、身体的にも。まだ7週とのことなので、まだまだ実感が湧かない時期でもあるとは思いますが、妊娠を軽くみてしまうのは心配です。 そしてご実家との関係が良好であれば、何よりも味方になってくれるのは実母だと思います。きちんとご報告して、いつでも頼れる状況は作っておいた方が良いかなと思います。 そして私はご実家で出産後までしばらく過ごされた方が良いかなと思います。 まだまだお若いお2人です。特に男性側は妊娠への理解不足なこともあります。お相手がどういう風に思ってるかにもよると思いますが、1番安心なのはご実家だと思います。 時間のあるときにお相手にご実家に遊びに来て泊まってもらうこともできます。 2人きりの生活を味わっていないことで不安や、一緒に暮らしたいという気持ちもとてもわかりますが……これからつわりや、お腹が大きくなるにつれ生活は大変になっていきます。情緒が不安定になることもあります。そんな時期に無理して環境を変えてしまうことが1番心配です。 少し特殊な形ですが、経済的な面もあるとのことなので環境は変えずご実家で出産から産後しばらく落ち着くまで過ごし、それからお引越しをして、新しい家族との生活を楽しんではいかがでしょうか。

トピ内ID:7b735957e8b9d281

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まずは結婚してください

🙂
応援します
お腹の子にとって大事なのは結婚することです。 結婚する前提の付き合いが破談になることはいくらでもありますから、子供ができた時点でもう一度挨拶にいってまずは結婚してください。 昨今は一般的になっているでしょうが、やはり、順序が違っていることは事実ですから、まずそこをしっかり済ませないと子供にとって不利益になりかねません。 その上で、仕事のことや、体調面も考慮して同棲するかどうか決めたら良いと思います。 授かり婚だと別居スタートになっている方はみたことがありますので、だめではないのかと思います。 しかし、個人的には夫婦で過ごすべきだと思いますね。 2人で暮らしたこともないのにいきなり赤ちゃんのいる生活が始まるのは、お互いの生活スタイルがわからないまま育児に立ち向かうことになりますし、 妊娠中の大変さというのも、父になる人間が身近に感じずに過ごすのが良いことだとは思いません。つわりが酷くなったときに、夫が家事を代わりにしてくれたり、そうやって夫婦として絆を深めた方が良いと思います。 もちろん、妊娠中の経過によっては実家にお世話になることになっても良いとは思いますし、里帰りも良いと思いますが、そもそも2人の拠点がないと里帰りもダラダラといったイメージもあります。 子供が産まれてから物件探しとか引っ越しするのはそれはそれで大変ですから。 また、妊娠中なにがあるかわかりません。何か起こったとき、病院であなたの子とあなたのことをどうするか、決めるのは夫ですよ。結婚するのは紙切れ一枚で済むことではありますが、本当の意味で夫婦になったわけではないですから、まずは彼と絆を深めてください。

トピ内ID:4737a7a9310a8a72

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まず入籍では?

🙂
大学生の母です
結婚前提で両親に挨拶済み、 望まぬ妊娠ではないと強調 されますが、「想定外」では ありますよね? お互い就職してまだ半年、 貯金もそんなに無いのでは? 今後の結婚生活や子育ては どうするの? 実家住まい同士、部屋を借りて 家財道具を揃えて赤ちゃんを 迎える準備できますか? 妊娠8ヶ月まで働けますか? 離れ離れで暮らして、彼は 夫として、父親としての自覚は 芽生えるのかな? 産後引越して就職はできるの? 彼はなんと言ってますか? すぐに貴方の両親に妊娠や結婚 の報告してくれないの? 疑問ばかりです。 心配ですね。

トピ内ID:2c253b298f09578a

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今すぐに結婚+入籍後速やかに引っ越し 新郎新婦同居

🙂
匿名
ご懐妊を彼女から聞いた時、彼はどのような言動でしたか? 多くの22歳の新人男性は心の準備ができずに驚いて逃げちゃうのです。 残念ながらそのままブロックされたり音信不通になって別れるカップルも多いです。 だから、彼にプロポーズして両家両親に二人で挨拶へ行き、両家顔合わせして、入籍までトントン拍子にどんどん話し合いをしてスピード感を持って済ませてください。(民法授かり婚200日案件) 必ず今から彼と同居してお腹が大きくなっていく過程を今から一緒に乗り越えて行ってください。 離れて暮らしていると、男性は父になる実感湧きませんから。 産後すぐに就活に向けて動き始めましょう。 大学で学んだことを活かした業界であれば、頑張れば就職できます。 私も産後2ヶ月で就活を始め、産後半年で認可外の小規模園に預けて働き始めましたので大丈夫ですよ。 乳腺炎きつかったので卒乳してからがおすすめですが。 入籍できなかった場合でも逃げちゃった場合も絶対にしなければならないのは今すぐに認知です。 そして養育費と父子面会交流の公正証書作成。 これは二人の問題ではなく、お子さんの福祉と権利です。

トピ内ID:e5900d9ae528f623

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他人に相談するなら正直に

041
おかなまこ
>もちろん結婚を前提にお付き合いしていたので、望まない妊娠ではなかった のでしたら、 >急なことで動揺し、色々と焦って ということは無いと思うのです。 妊娠してもおかしくない関係だったのですよね? ならば、今妊娠したらどうするのか、お相手と相談しておくべきだったのでは? まあ、今からでもいいですから、まずはお相手と相談してください。 すべてはそれからです。

トピ内ID:cf0cd08848bcd0f8

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まずは産みましょう

🙂
なめこ
焦って引っ越すことはないと思います。産院変わるのって結構大変ですし、これから妊娠に伴う様々な体調不良が起こりますので思うように動けなくなると思います。 そして、奥さんが妊娠中、大抵の夫は何の役にも立ちません。 ただ家事を増やし、配慮の無さから奥さんを刺激し、要らんことするだけです、笑。(我が家もそうだったし、そういうトピは腐るほど転がってますよね) トピ主さんの、辛い時に支えてほしいという期待と希望を、見事に打ち砕いてくれること、間違い無しです。本当にね。 いまご実家に頼れるなら、里帰り出産のつもりで、今の場所で産んだ方が良いですよ。 勿論、まずは籍を入れてね。 働き方は、体調次第なので何とも言えないですが、ダブルワークは無理じゃないでしょうか。 産後、半年くらいして引っ越すのであれば、産休は取らずに退職ですかね。。勿体ないけど。 ちなみに、知らない土地で、一人で乳児育てるって、かなり大変ですので、それは覚悟しておいた方が良いですよ。

トピ内ID:7c389522c66d0596

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結婚するつもりだったなら

🙂
あ。
1年早まっただけ、と考えて妊娠のこともまずはそれぞれが親へ報告する。 考えかたは色々あるでしょうが、私としてはできるだけ早く彼の元へ引越し、できることをするのがいいのでは。働く必要があるなら短期で事務系のアルバイトなり、妊娠してても無理なくできるもの。 女性は妊娠して体型が変わったり胎動を感じたり、妊娠中も子どもの存在を身体の中に感じて母性を培っていきますが、男性は妊娠出産ができない。妻のお腹が大きくなり、体調や精神的な変化を「一緒に住んで間近に感じて」妻への思いやりだとか、子供が生まれる期待とか感じるんじゃないかな?若ければ特に…。妊娠中のあなたをほとんどみず、生まれた赤ちゃんとペタンこになったお腹のあなたを見ても、そこであまり実感はわかないと思うよ。 最初から来年には引越すつもりだった。で、遠距離だけど定期的には会うつもりだったでしょう?あなたの一年の収入と、遠距離デートに係るお金がいくらかかるかわかりませんが、多分1年働いてデートしてたら貯金も驚くほどできる訳ではないと思う。だったら、今引越してあちらで生活基盤を整え、多少パートやバイトしてお金を得られるなら、そっちの方がメリットあるんじゃない?

トピ内ID:8e7513635f9621f1

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ご意見ありがとうございます。

🙂
25 トピ主
沢山のご意見、様々なご指摘ありがとうございます。 とても参考になります。 書くのを忘れていましたが、彼は私との子を産んでほしいと言ってくれていて、順番が逆になってしまったけど結婚をしようとも言ってくれています。 確かに、大卒で働いたばかりで貯金は少ないですが、2人で暮らしていけるくらいの貯金はしていたので、あります。 舐めていると思われるかも知れませんが、仮に引っ越すことが決まり、彼の地元へ行ったら内職や在宅ワークをして、稼ぎが0にならないようにはしたいと思っています。 妊娠中にそんなことすらできないかも知れませんが。 私は今現在、資格職で資格もあるので、産後すぐにでも再就職を考えています。 この発言小町の使い方がいまいちわからず返信という形が取れないので、わからないのですが、コメントいただき本当にありがとうございます。 自分自身でも、今一度コメントをしてくださった皆さんの意見を踏まえて、彼ともじっくり話し合い、家族にも相談していきたいと思います。

トピ内ID:40343e546b58bfde

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引っ越し

🙂
初めてのまま
まずは、両親に報告。 お互いに一緒に住みたいなら、引っ越しましょうよ。妊娠中の引っ越しの経験がありますが、子どもがお腹の中にいる方が動けるので良かったですよ。荷造り、荷ほどきを引っ越し会社にお願いするプランだったので、何もすることがなかったのですが、実家から新居ならそんなに荷物もないですよね? 出産後の家探し、家具や家電選びは、赤ちゃんを連れてだと大変だと思います。 いつ仕事を辞めるかは、お金の問題でしょうか? そのまま実家で仕事を続けて妊娠・出産、産後も実家でお世話になれば、次は彼の実家に同居なんて可能性もありますよ。 二人の帰る場所がないとどっちかになりますよね。 妊娠中の二人の生活を楽しむために引っ越しもいいと思うんです。 初めての妊娠で想像ができなくて不安だと思います。その時にそばに母親がいるというのは安心だと思いますが、トピ主さんの場合は、そうなると実家から出れなくなるかも。 初めての妊娠の次は初めての育児です。終わりがない不安を彼ではなく母親に頼っていると家から出れなくなりそう。 そうすると彼も面白くなくなると思うよ。

トピ内ID:ec68676cc4df802f

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引っ越しは産前!

041
せんぎょうはは
産んでから引っ越しは大変です。本当に大変です!! だから止めたほうがいいですよ。引越すなら産前です。 トピ主さんの体を考えたら、臨月で動き回るのもしんどいので、妊娠6ヶ月から8ヶ月くらいまでには彼との新居を決めて引っ越ししておいたほうが楽な気がします。 出産する産院は新居の近くか、実家に里帰りするなら実家の近くか、これは早めに決めないと受け入れ先が見つからない事もあるのでご注意を。途中で引越による転院の可能性が高いなら尚更ね。 仕事はきれいに後始末を。引き継ぎが必要なものがあるならしっかり引き継ぐ。飛ぶ鳥跡を濁さずで。 会社を辞めると、健康保険が社保ではなくなる(使えなくなる)ので、一旦国保に入る必要があるかも? 夫の扶養で夫の社保に入る予定なら、彼氏さんに手続きとかいつから夫の社保でいけるのか確認を。 年金の手続きとかも忘れずにね。 いろいろと、途中で名字の変更や住所の変更するのは面倒なので、なるべく少ない手間でできる方法を考えるほうが効率いいかもしれません。 彼とよく話し合ってくださいね。

トピ内ID:4c654b21592d82e5

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とりあえず結婚、引越は様子を見ながら

🙂
おめでとう
まずはおめでとうございます。そしてそんなおめでたい話に水をさすようで大変申し訳ないのですが、やはり安定期まではどうなるかなんともいえないところがあると思います(もちろん安定期後もなんともいえないでくけど)。妊娠してから妊娠出産について調べるようになり、思ったよりもトラブルが多いことを知りました。 なので、とりあえず同居別居に関わらず結婚はして、家はすぐいい物件が見つかるとも限らないから同棲前提で探し始めるというのではどうでしょうか。探しながら週数も進みますから、とても働けないという状況になれば早く同居したらいいし、働けそうだなというのであればギリギリまで働くのでもいいと思います(彼だけ先に一人暮らし)。また、産後どうするか(里帰りするのか否か)によっても違う気がするので、そこはご両親に伝えた後で相談かなと思いました。

トピ内ID:713ac47b88d27872

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早い方がいいかと思います

🙂
ひろ
この度はおめでとうございます。 いろいろなレスがありましたけど、補足的に。自分、男性です。 もし彼氏さんがサラリーマンであれば、早めに入籍された方がいいかと思います。 出産育児一時金(50万円弱)の申請に関わってきます。 出産できる病院も、妊娠何週まで診察受けていないと産めません、っていうのが地方に行けば 行くほどざらにありますのでご注意ください。 また、男性側は妊娠・出産は自分でするものではないので、女性よりも理解が足りていません。 ですので、早めに傍にいたほうが、男性側は父親になるんだという意識も深まってくるものと思います。 あとは、2人だけの時間を、少しでも多くとれた方がいいと思いますよ。 自分はデキ婚で、2人だけで過ごした時間というのはあまりなかったので、よく妻には言われますね。 子供服やベビーカーなど必要品の準備を、ご一緒にされるのはいかがでしょうか。 是非、お幸せになられてくださいね。

トピ内ID:2fd2695462557d3c

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