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義母の食事

レス77
（トピ主 2 ）
🙂
ゴン
ひと
50歳女性です。 フリーで仕事してますので、時間は割と自由で、忙しい夫に代わり、家事と育児は100%担ってます。 隣に義母、近所に実父が住んでます。 実父は20年ほど一人暮らしで、自立してますが、食事はここ数年、宅配の弁当(老人用)を、昼と夜に毎日配達してもらってました。 月に４万ほどでしたが、食材やガソリンの高騰という理由で、徐々に２万円ほど値上がりしました。 そこで、弁当は昼だけにして、夜は私が家族分(3人分)を作る時に1人分多く作って、届ける事にしました。 材料費や手間代としてお金は多めにくれます。なのでこちらも助かります。 それに一人暮らしなので、いろいろできてない事もしてあげれるし、様子も見れるので、こちらも安心です。 夏以降、上手くやってましたが、隣の義母が知ったらしく、お金払うから、自分の分も作ってくれと言い出しました。義母は元気ですし、料理もできます。習い事も多くして時間もあります。 皆さんならどう断りますか？(できれば断りたい) (嫌な理由)→ 隣に行くと、お喋り義母につかまって、軽く1時間は拘束されます。 長いと数時間。逃げても家まで着いてきて喋ります。 楽しい人なので、暇な時なら別に良いのですが、夕方の忙しい時間、父のところにも行かなきゃいけない。子供の事もある。そんな時の拘束は辛い。 毎回逃げるように去るのも、きっと気を使うし、断れなければズルズルと......。その事を考えるのもストレス。 ・スルーする。 ・ハッキリ断る。(父だけで手一杯) ・1食2000円もらう(喋りの時間給込み)。 上記の対応は失礼だと思いますか？ どう断ったらいいでしょうか？

トピ内ID：80f31c33ed5bacfa

#５０代以上
#家事
#父親・母親
#義実家
#食

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お喋りだけが嫌なのですよね？

🙂
専業主婦よ
それなら、先に義母さんに食事を届けて、父のところにいくのでと、5分程で暇乞いすれば解決では？ 実父はしてあげるけど、義母は嫌だと、余りにも感じ悪いです。しかも、隣なら持って行くのも簡単な距離だし。 費用はお父様と同じがよいと思います。 毎回すぐに去るのが気詰まりみたいですが、父だけとか一食2000円とかいう方がイヤらしいと感じます。

トピ内ID：bbfc4f4c7734ae8e

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はっきり断る。

🙂
通りすがりの多肉
父の食事だけではなく、家事も手伝っているんです。 また材料費と手間賃多めにもらってるんですよ。 父だけで手一杯ですと私なら言います。 スルーはまた言ってくると思います。 トピ主さんのお父さんがお金をトピ主さんに払っている事を義母さんは知らないのではないのでしょうか？ 夫経由かな？ 1食2000円は高いし、いいづらくないですか？ つかまって話しする時間はわかりますが、義母は良かれと思っていて、迷惑だと思っていないはず。 またおしゃべり時間は加算したい気持ちはわかりますが…相手にとったら失礼かな。 気づいていないと思うので、忙しい時は「これをしないといけないのでお話はまたの機会に。」とお断りすればいいと思います。

トピ内ID：0f416a969224f299

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穏便に断るのは難しい

🙂
ふふ
もともと実父は弁当代を支払っていたけども価格高騰によりトピ主に頼むことになった。 費用はトピ主に渡すも、値上がりした料金よりは安い金額を渡す、そしてトピ主にとってはかかる材料費よりは多めにもらえるのでお互いウィンウィンということですか？ で、ここに義母が入ってきたとのこと。公平を期すのであれば同額を義母からもらって同じようにお弁当を届けるのが良いと思いますが、トピ主は断りたいのですものね？ 何にしたって穏便に断るのは無理ではないですか？だって義母はお金を払うと言っているのでしょう？ 条件は同じはずです。 断る理由も遠いからとか、お金をもらえないからとかではなく、義母がおしゃべりだから、というかなり個人的な理由だし、、、。 要は実の父にはしてあげられるけど義母にはしたくないということですよね? どう断ったって角が立ちますよ。 全体の金額が分からないので一食２０００円の提案が安いのか高いのか推測できませんが、おそらく実父からもらう額よりは多い設定ですか？ これは絶対ダメだと思いますよ。そこで差をつけると後々知られた時にもっと面倒では、、？だって中身同じなのでしょ？ そんな嫌な人でなければ私ならついでに作ります。もともと材料費よりは多めに実父からもらっているのでしょ？もはやバイト感覚で粛々をこなします。 で、隣なら取りに来てもらうか、保冷boxみたいなものを用意してそこに入れておく。それなら顔を合わせなくても済むのでは？

トピ内ID：57376e1889c6b1c7

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私だったら

🙂
かきね
私だったら、はっきりお断りします。「料理はボケ防止に最大の効果があるのだから、おかあさんがやらなくちゃダメダメ」と言います。あと、「父のことで手一杯です。」とも。

トピ内ID：52b83e4ceb7e7060

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ご主人次第

🙂
鬼嫁子
夫の親ですから、夫からも手間賃をもらいます。それでも頼むというならやります。 　それと、受け渡しは保冷ボックスでよいのでは？

トピ内ID：7b2f2a769f5eafae

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平等に

🙂
ふふふ
実父にはできて義母には出来ないって不平等に思われても仕方がない。 旦那さんは何と言ってるの？

トピ内ID：3f4ae6a938220560

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お惣菜詰めてるだけって言っても駄目かしら？

🙂
まさこ
元気な義母に今から昼ご飯なんて作らなくて良いと思います。 私なら、義父にスーパーのお惣菜を持って行ってるだけって言っちゃうかな。 それでも義母に頼まれたら、本当にスーパーのお惣菜を持って行きます。 数日食べたら飽きて 義母から断ってくれるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：50a3066729a62aed

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色々

🙂
既婚
理由を考えてるようですが、どんな条件だとしても、 主は姑のご飯まで作りたくない！という気持ちに変わりはない、って事ですよね。 ならば、お姑さんのぶんまではとても作れません！ で通せば？ 〇〇だから作れない！とか姑に話せば、じゃあこれならどう？と姑は何とか主に作らせようとまた折衷案みたいなものを出してくるのでは。 そういうやり取りをしているうちに、主が姑のぶんまで作りたくない、という気持ちはバレるだろうから、長く話さず、 無理だという事をキッパリ伝えたらいいと思います。 しかし、姑は自分で作れるのに、他人である嫁に、他人の自分のご飯までついでに作れとは図々しいし、何様？なんだろうという感じの姑ですね。

トピ内ID：8935484c5ac89143

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実は、結構もらってて

🙂
プレッツェル
お義母さん本当に同じ額でいいですか？と、倍額ふっかける 食事は、お義母さんに届けて、玄関先で「父にも暖かいうちに持っていきたいので、すいませ〜ん」と出るか ドアノブにかけて帰る

トピ内ID：f962e94ed76a8fbe

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一食2000円！

041
あり得ん
ま、義母さんはOKしないでしょうが、万が一、｢一食2000円でも頼むわ｣、と言われた場合、その値段に見合ったクオリティの食事を提供出来るのですか？ 外で食べても、2000円の定食的なものは結構なモのですよ！ トピ主は勝手に｢お喋りの時間給込み｣と思っていても、相手は飽くまでも｢料理｣に支払うと思ってるでしょうからね。 それとも、トピには書いていないけれど、トピ主は元料理人で老舗料亭で腕を奮っていた、とかですか(笑)。 ここはスルー一択でしょう。

トピ内ID：99fd62d4a918fdcf

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夫にしてもらってください

🙂
みよ
私ならそう言います。 血も繋がってないし、よっぽどこう言う時って実親の方が遠慮してくれるものですから。 義母さんの担当は夫だと思っています、だから私に頼むのは筋違いです、で良いと思いますよ。 私ならそう言います。 そもそも私なら義母の家の隣になんて絶対に住みませんけどね。 フリーとは言え働いてるんだから、自分たちの事で手一杯でいいと思います。 血が繋がってないしやる義理はないです。

トピ内ID：6c2b35489ad8e02b

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じゃ、作るのはいいの？

🙂
ほぼ専業主婦
元気で自分でできるのに頼んでくるのは、ちょっとどうなの？と思います。 お喋りに関しては、トピ主さんも嫁に来てすぐの若い子ではないんだから、これまでの知恵と経験で対処できませかね。 それより、自分で作れるのこちらに作らせる、そして持って来させる、それがしれっと言えてしまう義母さんの根性が嫌です。 時間があろうがなかろうが、こっちはお手伝いさんじゃないんですよ。 自分も何十年と主婦をして来たのなら、面倒なお願いをしているとわからないんですかね。

トピ内ID：70d8edb748ac2940

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はっきり断りましょう。

😨
りんごちゃん
父のことで精一杯です。とでも言いましょう。 なんか、スゴくわかります。いますよね、そういう人って…。

トピ内ID：c62a545233d18ace

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基本は断るかな。元気だし。

041
使わな損ってか
お母様はまだまだお元気じゃないですか 家事しないて衰えると聞くので嫌ですぅ または作る、代金は父親と同額 2人分持ち自宅を出る→義母宅配達、渡したらすぐにじゃお義母さん行って来まーす！と父親宅へ出発 素人の宅配ですから食中毒怖いですからね！ 上記2つを混ぜる 週2回だけ、とか 後は嫌だわ、お義母さん宅配は○歳から（実父宅配開始年齢）からですよっ！ 年寄りみたいなこと言わないでください！ とかですかねー お稽古している人間が「そんなサービスあるなら使わな損」みたいなのが嫌だ… しかもお喋りサービスまで？ お稽古行って晩御飯は作ってもらって嫁とお喋り1時間… 譲歩しても週2かな、夫に届けさせようかしら？ とか色々モヤッとしますね

トピ内ID：b08405b4faac4b2c

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折衷案

🙂
さこさこ
私がお母様の立場なら、どうしてあちらのお父さんだけ、と考えると思います。 ですから、完全に断るのは少し酷かなと。 嫌いでは無いようですから、 例えば月曜日だけ、とか 沢山作れるメニューの時だけ等、時々作ってあげてみては？ もちろん、ご主人から費用の事も伝えてもらいましょう。 話し相手はしっかり断れば良いと思います。

トピ内ID：7f4d98a04c269a0c

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１回でも作ったら

🙂
甚平
もう次から断れませんよ。最初が肝心です。 はっきり断ること。これしかない。 理由は考えてください。 ミエミエの理由は言わないこと。 シンプルに「現状で手一杯なので」でいいと思う。 年寄りは甘やかすと、ますます面倒になります。 （ワタシも年寄りなので分かります）

トピ内ID：1a946064a3496b46

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贔屓だけはやめよう

🙂
さつき
というか実父も義母と同じく自立しているのに、料理を作ってあげる必要はあるんでしょうか？ そういう暇な時間を夫が働くことで捻出してくれてるなら、長話には付き合えないけど食費を貰って届けに行きますね。 夕飯前の時間帯なら自分も家に戻らないといけないから、長話もしないでしょう。 義母も男性より体力がないからそのうち買い物の手伝いなど必要になってくるだろうし、実父は料理をする習慣がないからやってあげないとって言ったら、サポートなんかしてもキリがないけど。 親をサポートするかしないかは自由でも、表立って自分の親の贔屓だけはやめた方がいいと思います。

トピ内ID：f6fc6e01592154df

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とても、とても～

🙂
元事業主の嫁
 作って上げたらのレスに驚き、、 それは「私も頼む。嫁使って悪い？」と言う意味？元気な人なのに。  たとえ敷地内同居にせよ、、  嫁をアゴで使いたいだけですよ。  フリーランスだから専業主婦にみえるのでしょうね。 どのみち、味付け批判や家事手伝いもさせますよ。  「両家平等」とかいって。 天然のフリして「しっかりモノのお母様がまさか本気とは、とても思えなくて。お義母様のお口に合うものなんて」と言って給食弁当パンフ渡せば？  元気な歳より女性って「頼りない、要介護」の人のやっかみが酷いです。  義母は悪い人ではないけど「デイサービスとか受けれる人が羨ましい。介護保険払いっぱなしだわ」と言ってゲンナリしました。  私の両親は障がい者なんですけど、、  月イチで実家に手伝いに行ったり、同僚高齢者の見舞いや、お世話をしているのですけど。 それを見ては「え？羨ましいこと」と、、  流石に私に家事支援しろとは言わないですけど(不出来嫁アピールしてますから)。  ソレと同レベルと思います。  近いだけに、天然に断った方がいいですよ。  夫には「悪いけど、在宅ワークと父で一杯」と伝えましょう。  夫に嫌われてもいいなら、ですけど。  敷地内同居ですから、いつかは家事支援とはわかってましたよね。

トピ内ID：9e002a6e204e8fb6

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きっぱり断る

🙂
すもも
それしかない。 父だけで手一杯でいいと思います。 家事の手伝い込みで◯◯万円受け取っています、とか嘘も方便なのでうんと高額を言えばよいのでは。 全く不公平ではないですよ。 だって父親は実父です。 義母の世話は夫がすべき。 食事の世話を気軽に受けたりするとどんどん要求がエスカレートします。 その上世間話に付き合わされるのでしょう？ はっきりと断る一択です。 角がたつことを怖れない。 普段から気楽に何かを頼める雰囲気を醸し出さないことですね。

トピ内ID：c515f04c7c7bf582

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作るのは構わないのであれば・・・

🙂
姑世代嫁
お金頂いて（２千円でもいくらでも）、作ってあげたらどうですか？ そして、初めから、『申し訳ないですが、忙しいのでおしゃべりに付き合う事はできません！」と、言っておきましょうよ。そう言っておいて、ドアノブにかけておくか、玄関先に（中に）置いておいて、逃げるように去ればいいんです。一応、ラインか電話で『届けました』と送って、もし捕まっても「これから父のところにも配達ですのでぇ〜」と、走って逃げましょう。まあ、時間のある時、にはサービスで（？）おしゃべりに付き合ってあげてくださいな。 義母も、何食か食べてみて、『これで二千円じゃあ〜！ホカ弁のほうがマシ』＋『おしゃべりもできないし』と思えば、『もう結構だわ』と連絡来ますよ。 どうしても断りたいならー ＊義母さんのお口に合うようなものは、恐れ多くて作れません ＊父の分作るので、やっとなんですぅ と言う、言い訳はどうですかね？ P.S.お金とって作ると決めたのなら、最初に、一月分○万円とか、『前払いで』頂いておくべきです。

トピ内ID：6a353b02d77bbad7

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はっきり断る

🙂
敷地内同居嫁
お母さん、元気じゃないですか〜。 お母さんのお口に合うものを作るのはプレッシャーになるので、お断りしま〜す。 料理はボケ予防になりますよ〜。 まだ、ご自分でできますよね？ 以上 毎日長話聞かされたら嫌いになるよ。 適度な距離は必用。

トピ内ID：73cf1290d1e1604c

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贔屓？実の親にしてあげる事が？

🙂
みよ
贔屓とか不平等って言ってる方いますが、夫と結婚しなければなかったほど薄い縁なのに何言ってるんですか？？？ この場合夫がやるべきだと思いますよ、できないなら夫が断る、母さんの召使いじゃないって。他人様の娘さん召使いにして何か楽しいの？ 親孝行は時は親にするものです。義理親の子供では決してないし、育ててもらってないでしょう？ 贔屓じゃなくて親孝行です。夫親の親孝行は夫がすべきですよ。

トピ内ID：6c2b35489ad8e02b

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私も嫌だ

🙂
なな
お義母さんは自炊できますよね!?父は自炊できないのと、弁当代が倍になったからやむをえずですと、色をつけて話す。手一杯なので今はお義母さんでお願いしますと釘をさす。 スルーでいいと個人的に思います。あ、嫌なんだなと普通の人なら察してそれ以上言いません。旦那にはそれとなく上記を伝えといてとお願いする。

トピ内ID：884aa6665e681c59

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時給？

🙂
はこ
時給もらったら気が済むなら受けたらいいと思いますけど 断りたいならはっきり断ったらいいでしょう 「私の料理なんて他人様に食べさせるものじゃないです～父は身内なのでいいですけど～」 って言ってみては ていうか夫から「自分で出来る癖に嫁を頼るなずうずうしい」って断らせればよくないですかね

トピ内ID：64e9d1ee6b70980c

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平等？？

🙂
自由人
レスの中に「両実家は平等に」ってあってびっくり！！ そもそも平等なら夫が作るべきでは？？ だって夫は主さんの実家に対して作ってる訳でも持ってく訳でも金銭負担してる訳でもないし。 ここで主さんが作って持ってく事が平等なんだろうか？？ それこそ不平等だと思うけど。 私なら夫から何かアクションあるまでスルーします。 夫からアクションがあった時点で「で？あなたは私の父に何してくれるの？」って聞きます。 妻を使って親孝行するなら、夫を使って親孝行したいので。

トピ内ID：99ae9b4c63df88e0

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やはり平等が良い

🙂
姑
実父も義母も元気なんですよね。 それなら扱いは平等の方が良いのでは？ さっそく「介護(この場合はお世話かな)は実子」を持ち出して夫にやらせろというレスがついてますが、夫婦で家事や仕事の分担ができてるのに不自然な夫押し付けはあとあと大きな問題になると専門家も言ってるじゃないですか。 トピ主さんがもうひとり(義母)分作ることができるなら作ってあげた方がよいです。 配る手間も義母さんの方が少ないんだし。 この場合問題なのは義母のおしゃべりだけなのですよね。 それなら皆さんのレスを参考にしておしゃべり回避すれば？ 私なら保冷ボックスにしますね。 現役姑としては嫁に毎日の食事を頼むなんて勇気あるなあと思います。 遠慮ももちろんあるけど、365日人の作った料理食べるって結構大変よ？ 私ならできるうちは自分の食べたいものを自分で作りたいけど。 80近くなれば私の意見も変わるのかしら。 ただ隣の私宅をスルーして毎日実家にせっせと通う嫁を見てたらモヤッとするかも。

トピ内ID：2a98ea38eca48023

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父で手一杯で、すみません

🙂
プラン
というのが角が立たないかな？ ボケ防止のためにも、 作れるなら作ったほうが本人のためだしね しつこかったら 主人に料理作れるよう練習しろって言っときますね が良いんじゃない？ 嫁なら使いたい、息子には迷惑かけたくない という親は多いから

トピ内ID：f962e94ed76a8fbe

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ごめんなさい、今お話する時間は無いんです〜

🙂
そらまめ
笑顔で断るのはどうですか？ ただ、事実を伝えるだけです。 家までついてきても、主さんの動きは止めない。 主さんのペースは崩さない。 ごめんなさい、ちょっと離れまーす。と言いながらトイレに行くとか(笑) また、料理は保温バッグに入れて、ドアノブにかけておく事を条件にする。 呼んでくれたら良いのに、と言われても、 すみません忙しくて〜。 と笑顔で。 お金は、納得のいく金額を貰いましょう。 でも、お父さんと差はつけない方が良いかなとは思います。

トピ内ID：e54f2029ab953236

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おしゃべり無しを約束する

🙂
Mae
作るのは嫌じゃなくて、時間の拘束だけが嫌なら、事前に作る条件として ◆夕方の忙しい時間なので、渡したらすぐに離れること。お喋りで引き止めないこと。 ◆実父と同じ金額を支払うこと を、約束してもらい、約束違反が散見されるようになれば、作らなくすればいいと思います。 「夕方は忙しいから」と正直に話した方が、お互いモヤモヤしなくていいと思いますよ。

トピ内ID：e2e700f88c5ad624

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夫から徴収

🙂
殿下
夫から2000円徴収する。 私的には両方の親への差別はしないようにしているので欲しいと言われれば用意します。 スルーしたり断れる主様の肝が羨ましい。 せっかく縁があったのだから頑張って作ってみたらどうですか？ それでもだめなら宅配を紹介してあげてください。 それと、届けるときはお姑様を先にすれば「これから父のところへ行かなければいけない」と長話防止になりますよ。

トピ内ID：3db89bd30351dec5

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