本文へ

義家族が正月泊まりに来るのが嫌です

レス43
（トピ主 0 ）
🙂
まなみ
話題
昨年正月のことです。 一昨年、結婚を機にマイホームを建て、年始に夫の母と兄弟3人が新居に泊まりにきました。 元々義家族とは普通の関係（最低限の会話のみ、どちらかというとこちらが気まずい時が多い）ですが、 いきなり4人も泊まりに来ると聞いた際は正直引きました。 断るのも失礼かと思い、急遽人数分の布団や茶わん、椅子などを揃えました。 当日義母が来て早々、台所に立たれ料理を開始。 冷蔵庫を勝手に開けたり、料理をし始めたことに若干の抵抗を感じました。 また、当日義母の親族が相談をしたいと連絡があり、「今日は息子夫婦の家にいるから、そこに来なよ」と返事をし、 私からしたら全く知らない人とその家族が家にあがってきました。 約2時間の立ち話をして帰って行かれましたが、相談もなく招き入れたことに戸惑いを感じました。 想定外のことすぎて、スリッパや椅子も足りなく、立ちっぱなしにさせてしまったことに申し訳さもありました。 そこまではまだ我慢できたのですが、 人数分のおせちやお寿司、お酒なども当日皆さん持ってこられたが 一切片づけることなく、私と夫の二人でほとんど片づけることに。 お布団も使用されたあとはそのまま放置。せめてシーツとかは外して畳んでよ。。と内心思いましたが 言えませんでした。 皆さん帰宅されたあとはフローリングが食べかすや髪の毛が散乱していたので、 掃除と洗濯で追われました。 今年の正月も泊まりに来る可能性が高く、 皆さんだったら我慢して泊まってもらいますか。 義家族なのであまりわがままは言えず、穏便にことを済ませたいと思います。

トピ内ID：96285c4c97d07c8d

#住まい
#義実家

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数43

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

穏便にはいかない

🙂
ぎん時
いい嫁キャンペーンは終了ということにしたらいかが？ トピ主が仕事をされているなら、年末年始は仕事です。ということにするか、夫婦で旅行に行ってもよいのでは？ 家を空けるのが難しいならば、旦那さんに去年大変だったから今年は無理。 こちらから訪問します。と伝えてもらってみては？

トピ内ID：9fb81e299f6284cd

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

我慢しなくていい

🙂
子羊
夫が義家族に前回泊まりに来たあと片付けが大変だったとか言ってもらえばいいのでは？ 今年の正月はまなみさんの両親が泊まりに来るので無理ですと言うか夫と実家に行くので正月は留守にするとか言えばいいと思いますが。 義家族なのであまりわがままは言えず穏便にことを済ませたいと思う気持ちはわからなくもないですがこれから先色々な事がある度に我慢したりいい顔するとまなみさんが疲れてしまいますよ。 もっと夫に言ってもいいですよ。 夫から言ってもらいましょう。 私からしたら義母のような人はあり得ません。

トピ内ID：686da7ed060d89cc

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

嫌でないなら

🙂
せかほし
トピ主の家でも有ります。 貴女は　義家族に片付けをしてもらえるのなら泊めても良いとお考えなのなら 「うちに来るなら、上げ膳据え膳ではないので　後始末をきちんとするのが泊める約束です」 と　いい嫁キャンペーン終了のお知らせを。 遠慮せずに、義親族に指示を出しましょう。 夫だけではなく、貴女の家です。 義親族は、そこが抜けているのよ。 「今年のお正月は単なるお披露目だったのでもてなしただけです」と。 これが毎年正月の風物詩と化すのがお嫌で泊めたくなければ 「今年の正月のようなのはもうゴメンです。私がゆっくり出来ないし、此処は義実家では有りません」 とお断り。 いずれにせよ、いい嫁キャンペーンは終了です。 貴女の夫は奥さんを使って親兄弟親戚に褒めてもらいたいボンクラですか？ 義実家が狭くて集まれないのなら どこかの宿を取るとか 外食を提案なさったら？ 姑が図々しいかな。

トピ内ID：d43d3d067af9d153

...本文を表示

いい顔するから

🙂
わーまま
話すつもりがないなら、そうなると思いますよ 相手の事を非常識と内心おもいながら、いい顔するタイプなんですね だれしもそういうところはあるんですけど もとから、義実家とはいい関係ではない様子 （最低限の会話のみ、どちらかというとこちらが気まずい時が多い） これ、普通？ですか？ お互いに話さないんだもの、そりゃそうなるよね と思いました 一つ一つのことはお互いの価値観の違いと思い違いですよね 主婦たるもの宿泊した先で座ってなんかいられないから、料理を手伝うし 手ぶらじゃなくて、お正月料理を持参したのだから そういうプラスの手伝いはしやすいけど 片づけとか、掃除とか 踏み込んだ部分のところはやりづらいし、お酒が入ると面倒になりますからね 布団のシーツをはがすのは、お客様にそんな事させるの？ 掃除までするほど仲よくはないでしょう？ まず、ご主人はどうしたいのですか？ まさか、自分の夫とも会話できないわけではないですよね？

トピ内ID：3972642f675a8513

...本文を表示

最初が肝心

🙂
頑張って！
すでに新居お披露目のお泊まりはしたのです。 あとはお断りするのみ。 また年始に泊めてしまったら最後、もう毎年来ますよ。 下手したら他の連休にも。 ここは心を鬼にして、いい嫁になろうなんて考えず、絶縁も覚悟でハッキリ断りましょう。 強い嫁にならないと、これから泣く事になりますよ。

トピ内ID：577f7aab31aa278b

...本文を表示

穏便なら何も言わず…ですかね。

🎶
穏便な話し合いよ。
＞と内心思いましたが 内心で思うだけでは旦那さんは全くトピ主さんの気持分かりません。 義家族の事で嫌なことは嫌と旦那さんに言いましょう。 穏便に済ませたいなら年に一度の事と我慢するか…。 いやいや、別に喧嘩しようってことではなく旦那さんには気持分かって貰う為の話し合いですからね。 旦那さんにしてみたら母親も兄妹も実の家族なので来た所で家族なんだからの気持ちしか無いと思いますがトピ主さんは赤の他人で義家族にはとても気を使う。まずそこから分かって貰わないとね。 短い滞在だけでも気を使うのに宿泊されるともっとですね。 気を使うだけではなく4人「も」やってきて肉体的疲労もあるという事は伝えましょう。 親とは言え誰かにキッチン使われるのもいい気分しないというのもね。 これってキッチンはその家の主婦のテリトリーで心理的に誰かに勝手に使われるって嫌なものです。 と言うか義母さんは息子夫婦とは言え他所の家の台所で我が家の様に使うわ、知人を呼ぶわとやり放題な感じですが、もしかして家建てるのに義母さんが援助してくれたと言う事ではないですよね？ いや、例え援助したとて、そこはもはや他所の家なので図々しくいくものではないですが親によっては「お金出しているから」と言う感性持っている人もいそうです。 もし滞在してもきちんと片付けてくれれば良いと言うならそれはそう伝える。 もしくは旦那さんの家族ですので旦那さんに「全て」やらせれば良いのですよ。用意も片付けも。 旦那さんの兄弟は幼い訳では無いと思いますが、毎年親と一緒に既婚の兄弟の家訪ねるとなるとその感性がぞっとしますけれど。 単に兄弟の中で最初に結婚、しかも新築の家ということで初回だけなら良いのですけれどね。 ウェルカムな態度だと正月はトピ主さん宅へが習慣とされますよ。

トピ内ID：932a1cdd8f8dc29c

...本文を表示

旅行に行って下さい

🙂
プレッツェル
昨年はお披露目も兼ねてでしたので 今度のお正月は旅行に行っていません そちらにご挨拶に伺えなくてすみません と、お断り下さい 「年末年始はご自宅にいらっしゃいますか？よろしければ、お年賀をお送りしたいのですが」と言って そして、御年賀を義実家にお送り下さい 食い下がられたら 「我が家は実家ではありませんから さすがに帰省はないでしょう？」と大笑いして下さい

トピ内ID：41b06ba971bd9d71

...本文を表示

あ～「良い嫁」するから

🙂
鬼千匹
息子の家は「姑である私の家」扱いですね。 で主さんも「嫁」だから何も言えない。 何も言えないならガマンするしかありません。 正月は「姑」の家になり 「姑」の親戚を好きに呼んでもらい 「嫁」は「姑」の家のお手伝いで 良いのではないですか？ 何も言えないとは そう言う事です。 夫も「息子状態」で 主さんだけが赤の他人でお正月。 何かね、この時代でも 「嫁」と付くと 「何も言えない」 夫の機嫌、夫の親の接待 情けなくなります。

トピ内ID：1e5b72abb75fe28d

...本文を表示

自分の意思を伝える為に言葉は有る

041
繰り返すね
トピを読んでいて、結局今年の年末年始も同じように過ごして、来年も同じような不満を持つんだろうな、と思いました。 〉断るのも失礼かと思い、 〉若干の抵抗を感じました。 〉戸惑いを感じました。 〉と内心思いましたが言えませんでした。 最後に引用した部分が全てを物語っていますが、自分の｢思い=意思｣を相手が分かる言葉に全くしていませんよね？ トピ主は。究極の｢察してちゃん｣ですか？ 其に加えて、この期に及んで、 〉穏便にことを済ませたいと思います。 とは、呆れて物が言えません。トピ主には、自分の意思(意志)とか、主体性と言うものはないのですか？ 処で、トピには夫の意見、意思も全く書かれていませんが、夫も同様に察してちゃんですか？ トピ主夫の意見が知りたいところです。

トピ内ID：1ad9baa9eca187a6

...本文を表示

さぁ？

🙂
とんこつ
人の流れが多い方が良い家だと思います。 ガヤガヤ賑わっている方が良い土地だと思います。 家や土地に聞いて見ると良いですよ。 周りが閑散としてるなら定期的に人を呼んだ方が良いと思います。活気というのは人が作るものですからね。 小さい子が走り回ったり、 大人がワハハはとなった方が家と土地の運気はあがりますよ。 親族とのためではなく、 この家、この土地のため でどうでしょうか？

トピ内ID：9fbd591cbc35f123

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

出禁でしょう

🙂
ガッツ
知らない人を招き入れるとはどういうことなのか、義母の神経を疑います。 うちだったらそれだけで出禁にしますよ。 親とか関係ありません。失礼にも程がある。 片付けもしていかない義理の兄弟たちも同様です。 うちは宴会場でも宿泊所でもない！と言って出禁を言い渡すべき案件でしょう。 品のない親兄弟とは付き合う必要ないですよ。 親兄弟皆が集まって過ごしたいなら、自分で場所を用意してやれと言えばいいです。

トピ内ID：a37918bca0aa7a65

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

もう読んですらいないけれどタイトルだけをみて・・

🙂
匿名
嫌なら、穏便もやんわりもないのです。 戦わないと！！！ だって自分はいやなんですから！ 良いとか悪いとか、正しいの間違っているのじゃないのです。 いやなものはいや。 私ね、３０年くらいそれでも相手軸で相手を尊重し相手の来たい気持ちを思いはかっていい人ぶるとかじゃなく本気で良い人でお人よし人生していました。 でもね、感謝なんかありませんよ！ それどころか、今までは出来ていたけれど環境が変わったり資金的に難しい面もあったりでいい加減にそろそろちょっと距離を置きましょうと言ったひとことで逆切れ!パニック!私が全部悪い人!となりましたよ笑 これまでありがとう、って言われると思っていました。 おめでたいですね。 信じていたんです。 ああそうだよね・・今までありがとう!すっかり甘えちゃってごめんね、でも楽しかった！とか言ってもらえると信じていました。 それが実際は、こいつが来るなって言った！（言っていません。距離を少しとろうと言ったのです）、お前さえいなければ！！あんたなんか家族じゃない！！！・・ですって。 もう笑うしかありませんでした。 今までの私は・・私の人生なんだったの？ってなってむなしさとがっかりと寂しさもあってぷつんと切れてしまってどういうことでしたらもう来ないで頂いても結構です・・。と関係を絶ってしまいました。 最悪でしたよ。ずっと相手のことを一番に尊重してきて、こちらはいい顔しかなかったのに。 感謝どころか恩を仇で返し、嫌な顔で全否定って。 結局、いつでも思うように行くのが当たり前に思わせてしまって甘やかしすぎてしまったのですよね。 だから、下に見てなめてきて、やってくれてやってもらえて当たり前、そうじゃないときは文句と全くダメねえという嫌み、それが当たり前じゃないことや失礼だということすら教えてもらえる機会がなかったのでしょう。60代のオバたちと従姉妹の話です。

トピ内ID：7c83d3301c83b5fc

...本文を表示

いい人、いい嫁やってたら利用されるし搾取されるよ。

🙂
通りすがり
タイトルの通りです。 そういう人って自分は正しい!自分が上だ!と思っている人が多いですので、黙っているともっともっととどんどんだと思いますよ？ そしてね、何年か、何回かはあわせて我慢しておいて・・と考えてもね、そういう人って、今度は『この前まではよかったのになんで今回はだめなの！？』と逆切れしたり『だったら最初にいえよ！』と被害者面したり『結局最初からいやだったんじゃなーい』みたいな性格も根性も悪い小姑根性のいやみを言われますよ。 絶対にいいようにはとりませんから笑 ばかばかしいほどにそういう非常識で依存的な幼稚な連中です。 いやなのにだいぶ自分に合わせてくれていたんだね、ありがとう、とかいいません。 だって結局最初から気に食わないし家族に入れる気もないし存在が気に入らないのですから笑 あなたのご家族やご親族は知りませんが、私は実の身内から、お前なんかいなければよかった!お前なんか家族じゃない!最初からあんたなんか嫌い!、あなた出て行ったら～と言われた事のある私は、まったくそういう人種を信頼していません。 都合がいいときだけいい顔で家族面して近寄ってきて調子よくこちらを使って利用して、それで旨みがないとか面倒になったらささっと自分は関係ないですって顔で逃げるのでしょう?としか感じていないのです。 私はそういう図々しくて自意識過剰で都合のいいときだけは『家族なんだから～』としてもらうことばかりの人嫌いです。 こちらにばかり来て貰うのは悪いので～ってこちらもどんどんやり返したらいいですよ笑 そういう人って自分が接待されたいしちやほやされたいし人の家にお客さま気分で遊びに来たいだけで逆はないからー笑 自分が子どもっぽくて甘えて食べて飲んでしたいだけー。 どんどんやり返したらいいんです。 嫌なら、お互い様なので来なくていいです、で良いです、笑顔でね。

トピ内ID：7c83d3301c83b5fc

...本文を表示

ふむ

🙂
おじさん
＞今年の正月も泊まりに来る可能性が高く、 普通、正月って実家、つまり義親さんのところに行きません？ 去年は新築だったから見学も兼ねてというのは分かりますけど、今度の正月は来ないんじゃないかな。 知らないけど。 ＞義家族なのであまりわがままは言えず、穏便にことを済ませたいと思います。 親子関係だけでなく、自分の意見を通したいなら喧嘩する覚悟、穏便に済ませたいなら我慢、どっちかしかないですよ。 黙っていて周りが気を使ってくれることはないです。

トピ内ID：5728bc68aa79b479

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

言えば？

🙂
すずめ
嫌なら嫌って言えばいいじゃない。 何か嫌なのかを具体的に示したらいいですよ。 だらだらとした文章口調じゃわかりにくいから、「3点やめて頂きたいこと（やってほしいこと）があります、1点目は…」みたいな感じで話したら？ 全部譲るから、義たちも、いいのかな？と思ってずんずんくるのよ。 ずん、くらいのところで、ちゃんと言語化してお伝えする。 お互い歩め寄れないなら、「以前お伝えしましたよね？」とにこやかに言う。 そのための言葉です。

トピ内ID：3b804c5f59c31290

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

お正月は実家へ行くものでしょ

🙂
アスカ
２年連続にしたら、毎年恒例になってしまう。 夫実家は狭いのか知らないけど、どんな家でも親の家だと夫に納得させましょう。 そして、トピ主の実家へも行く。 言われるままに受け入れていたら、義母が転がり込んで居付きそうだし、義兄弟が結婚後も家族連れで集合場所にされますよ。 夫実家は貧しいの？ だとしても、トピ主夫婦の家を実家代わりにするのは違うでしょ。 親兄弟を喜ばせて良い気になる夫を正気にさせないと苦労しますよ。

トピ内ID：6d313a39d7a27605

...本文を表示

大丈夫攻撃

🙂
電源ON
はっきり断りましょう。 遠回しに言ったり、適当な言い訳をすると、なんで？大丈夫よ、と言われ続けるだけです。図々しい人の大丈夫攻撃はしつこいですよ。それが始まったらトピ主は負けると思います。 ところで夫はどういう意見なんですか？ トピ文では空気みたいですが、そんなこと無いはずでは。

トピ内ID：bc05967e9b2d0254

...本文を表示

恒例行事にしないこと

😉
五十肩
今年は新築お披露目のイレギュラーだったんです。 なぜ来年も来る可能性が高くなってしまうんですか！ （布団なんて買わなきゃよかったのに...） うちの夫なら、何も言わなくてもぜったいに断ってくれますよ。 家も１年目は両方の親を呼んで新年を祝いました。 （近いので泊りはなし） 翌年からは、こちらから挨拶に行くようになりました。 誰もがそれを当然としていたので、特に問題はなく、両実家とは上手く行っています。 義母は息子の建てた家なんだから、自分のものという感覚なのでしょうね。 はっきりとそうではないことを解ってもらう必要があります。 そのためにも、来年は絶対に断らなくてはなりません、絶対に！です。 他の方もおっしゃっていますが、穏便回避を望むなら、年末から旅行が良いと思います。 共働きで疲れているので、正月ぐらいゆっくりしたいと夫に言ってもらいましょう。 なんとしてでも、恒例行事にはしないこと！ よく言われますが、これは義実家との関係ではなく、夫婦関係の話ですよ。

トピ内ID：14f92acfa2b3fb76

...本文を表示

「嫌です」

🙂
たま
ハッキリ断らないと、なし崩しに恒例行事にされてしまいますよ。 非常識な奴ら相手に、角を立てたくないとか、穏便に済ませたいなんて言ってるようじゃ、一生搾取されるだけです。 理由を言う必要はありません。 「もう我が家には2度とお呼びしませんから、来ないで下さい。とっても迷惑です」 と言葉にして下さい。 ちゃんと夫にも釘を刺すこと。 私なら夫に「アンタの親への恨み、一生忘れないし、一生根に持つからな。アンタの親兄弟は2度とこの家に入れないから」とブチギレます。

トピ内ID：22088612cc8959b7

...本文を表示

断るのは夫の役目

🙂
らら
夫から断ってもらっては如何ですか？ 私も新築を建てた当初、何度も義実家が訪問しようとしにくるので 夫経由で断りましたよ。 夫には、絶対に断って欲しい。もし断れないようだったら、私はお正月の間自分の実家で過ごすので 用意や片付けなど全て自分でやって、と言いました。 夫から断ったようで、その後の訪問回数は必要最低限となりましたね。 トピ主さんが角を立てずにと思ってたら、付け込まれるだけです。 だって、お正月を息子の新築の家で過ごそうとするような義母達ですよ。厚かましいんだから察してなんてくれません。 厚かましい人には、塩対応するのみです。

トピ内ID：1518dc4236c08fb6

...本文を表示

通常正月に受け入れたら、今後何十年と同じ事に。

🐶
60代主婦
>義家族なのであまりわがままは言えず、 え。断る事が我儘？違うでしょう。我儘なのは、アチラでしょ。 >穏便にことを済ませたいと思います。 この手のトピに、定例文の様に書いてある「穏便に」 なら、受け入れましょう。「穏便」が最優先なら。 今後、何年も何十年も、盆暮れに受け入れて。 もしくは 「どこがNGか、どこを改善して欲しいのか」を言うか。 もしくは 「どうせ無理だろうから、一切断る、断固として」か。 私なら、後者です。 その年齢になって、価値観や行動はなかなか変わりませんからね。

トピ内ID：81fa2fed1466a52b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

はい、穏便にね、確かに

🙂
アフラ
＞穏便にことを済ませたいと思います そんなん無理ですよ。 しっかりとハッキリと断らないと。 それを調整するのが旦那の仕事。 ＞私と夫の二人でほとんど片づけることに しっかり嫁の気持ちを理解してそのように動くのが旦那の仕事。片付けが本来の役目ではない。 要するに旦那がヘタレで頼りないんですよ、主さんはそこに気づいてない。 弱い旦那のケツ叩いてしっかりさせないと主さんこれからもずっと苦労するよ。 繰り返しますが、穏便なんて無理です。 察してよ！なんてこんな非常識な義母達には通用しません。 もう令和５年の秋、従順な嫁なんて流行らないし、旦那も含めて誰も評価なんかしてくれませんよ。 嫌われるかて自分が気楽に生活するか 知らない人まで家に来ても我慢してストレスためて良い嫁するか 二つに一つ 主さんはどうも他人から嫌われたくないという気持ちがある。 そういう人は得てして損します、 ハッキリ自分の考えを言えないから。 とにかくその弱い旦那を何とかしないとね、１番の敵ですよ。

トピ内ID：815b5841e0bbb794

...本文を表示

あなた次第

🙂
ライナス
おそらく夫は妻＜親兄弟、ならば泊まりたいと言われれば受け入れてしまうでしょう。義両親にとってもあなたの家は自分のもの同然なのですから。 あなたが嫌だと言えるためにはあなたが夫に対して対等でなければなりません。専業主婦で夫の収入に頼り切っていればそれは叶いません。 子育ても必要なければ、少しでも働いて自立しましょう。勝負はそれからです。それまでは残念ながらガマンするしかないのではありませんか。

トピ内ID：661691c50a7dc71e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

温泉旅行

🙂
らんき
正月価格で高いですが、いっそ正月は温泉などで迎えたら？ 部屋は別で、お節料理もすべて上げ膳据え膳ですよ。 うちはそうしてきました。 一緒に過ごしたい義両親に支払ってもらいました。 または、きっぱり断るのが良いと思います。 「正月くらいはのんびり過ごしたいので、ごめんなさい！ 去年、あまりにも大変だったので… 次回からは泊りの時はホテルとってくださいませんか？」 と丁寧に、正直にお話ししましょう。

トピ内ID：8eebedc0f7957df9

...本文を表示

はっきり言う

🙂
きいな
その様子じゃ  息子の家は自分の家 って思ってますね みんなで集まれ 好き勝手に使え 片付けもいらない となると 毎年の恒例にされそうですね 嫌ならはっきり言うしかないと思う そういう人は 察しが悪いから。 旦那さんの出番でしょ ただ、旦那が使えない奴だと 毎年地獄になりますので しっかりと。

トピ内ID：4a29c92e358dd71e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

良い嫁終了

🙂
お嬢
泊まらせなくて良いです。今からきちんと断らないと恒例行事になりますよ。 良い嫁は、１回で終わりにしましょう。 せっかくのおやすみなんですから、自分の為に使って下さい。 私は、自ら断りました。旦那は親には弱いから来て頂いてもホテルへお願いします。と 引かれましたけど、気にしません。

トピ内ID：688226ed061f0aa3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

新居なのに

🙂
へ
いやいや穏便になんて無理 お正月は出掛けて逃げましょう 体のいい旅館代わり使われてますよ 我慢する必要もありません 何処かに泊まりがけで出掛けるか、無理ならトピ主の親を招きましょう なので義家族はご遠慮下さいで良いです 何故新築の新居に正月招き入れたのですか？ しかも兄弟3人付きってどんだけズーズーしい義家族 トピ主旦那も大丈夫ですか？ 安定の使われ方で嫌とも言えずにここで愚痴っているなら確り断る一択ですよ 自分の城は自分で守る 家族以外は敵として入れない位でちょうどいい

トピ内ID：468ce8de27597891

...本文を表示

ご主人は味方にならないのですか？

041
cha_chan
それは、それは、お正月から憂鬱でしたね。 今後のお泊まり会は、ご主人にキッパリ断ってもらいましょう。 まずは、ここで書いたことをそのままご主人に伝え、疲れるから恒例行事にしたくないとハッキリ伝えましょう。 ご主人が常にトピ主さんを優先し味方になってくれたら、義理の家族とは程よい距離感でうまく付合えます。 ここは、ご主人次第ですね。

トピ内ID：9fc0b5d2dfaa3b2d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主様ご夫婦に采配の権利がある

🙂
はすだんご
トピ主様ご夫婦の家なのですから、泊めるも泊めないも、来訪そのものを 受ける受けないの選択権はあるはずです。 受けたくないなら、夫とまず気持ちを共有しましょう。 今回は、義実家（義兄弟宅）の方へ訪問したいとか 夫婦二人で過ごしたいとか、自分の実家に行きたいとか 自分の実家からの宿泊を受け入れたいとか。 そこに、義実家のあれが嫌だった大変だったとあまり否定の気持ちを入れると 夫婦が一枚岩になりにくいですから、あくまで自分たちの希望と采配として 決定してサラッとそのように義実家に伝えればいいのです。 私なら、前回は義実家に来てもらったから今回はうちの実家に来てもらいたい っていうのが、一番落ち着きがいいかなと思います。 実際来ていただいたとき、夫君が実家と義実家の振る舞いの違いに気づけば もうけもの。 そして、その次の新年は夫婦二人で過ごして、、、っていろんなパターンを おためししてはどうでしょう。

トピ内ID：afa6c40de3f8b35f

...本文を表示

良い嫁はもうやめましょう

🙂
花
私も結婚当初、良い嫁を演じていました。 私の場合、義両親の距離感が近くなってきて接する機会が多かった分、失言もチラホラ出るようになり、、いつからか嫌いになり連絡さえ嫌になってしまいました。 良い義両親に恵まれたなとすごく好いていた義両親だったので、良い嫁を演じて距離感を詰められるがままにしてしまったことをすごく後悔しています。 トピ主さんの旦那さんは何と言っているのですか？ 味方になってくれそうですか？ もし義両親の味方になっているのなら「それならあたなが布団の手配、食事の後片付け、シーツ等の洗濯、掃除一人で全部してね」と最初から最後まで全てやってもらいましょう。 それが出来ないと言うのなら義実家の泊まりは断らせるべきだと思います。 または、トピ主さんのご両親は来る機会はないのですか？ 逆の立場に立たせてわかってもらうしかないですね、、。 年始早々義家族におもてなししないとだなんて辛いですね。 まずは旦那さんに相談です。良い方向にいきますように。

トピ内ID：46faca92aacd8191

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ