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隣の家の奥さんのマウント？への対応

レス24
（トピ主 1 ）
🙂
ゆき
ひと
読んで頂きありがとうございます。
50代女性です。高校3年生の娘がいます。
隣に住むＡさんには中学一年生の娘さんＭちゃんがいます。
Ａさんとは会えば挨拶して、簡単な言葉を交わす感じです。子供の事は5歳の歳の差があるので、私としては一昔前という感じなので、敢えて話題にしません。
なので子供の事を尋ねてくるのは、Ａさんなのですが、昔、Ｍちゃんが幼稚園を探していると言うので、娘が通っていた私立の幼稚園を「少し遠いけど、園庭は広いし園バスも楽しいのでお薦め」と言ったら「うちは手を繋いで通える園にする」と言って近くの市立の幼稚園へ行きました。
娘が小4の時、中受を考えてるか尋ねられたので、「はい」と答えたら「旦那が中受したけど、意味が無かったって言うのでうちはしない」と言ってきました。中受の事をストレートに尋ねられてびっくりしました。
そして数日前、Ｍちゃんが娘の通う私立高校の近くにある、英語科のある公立高校を考えているというので、電車だと○分位、駅から徒歩で‥」と話ていて「英語が得意なんですね」と言ったら、英語スピーチ大会に出場した、中3までに英検一級を取得する、大学は国際教養学部を考えていると言われました。
半年前まで小学生だった子が国際教養学部？
とびっくりしました。親の願望をそのまま口にしている感じです。
マウントなのかただの娘自慢なのか、いちいち会話がこんな感じで面倒くさいです。
こういう人が周りにいたらどう対処しますか？知恵をお貸しください。

トピ内ID：afd96388666d62dd

#５０代以上

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挨拶だけで立ち止まらない

🙂
ヨーコ
会話しなければいいと思いますよ。 ただ、中受の話 以外は別段普通の会話だと思います。 「英語得意なんですね」と言ったから、英語学習の目標を話してきただけだと思います。 私ならこの程度では気にならないけど、 気になるなら、余計な話はせずに、話しかけられても「ごめんなさい、急いでいるので」と言って立ち去ればいいと思います。 質問してこられても「娘とは年齢も違うし、分からないわ。」と言って立ち去ればいいと思いますよ。

トピ内ID：dda2859e4873d37f

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まだまだ続くよ

🙂
かんぱん
大学のレベル。 成人式の振袖のレベル。 就職先。 結婚相手のレベル。 孫の数。 そして、孫の通う幼稚園から、同じ繰り返しです。 頑張って。 あなたもペラペラ喋らない事です。あなたにしかマウント出来ないんだよ。

トピ内ID：379cd7a84597aa88

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ハードルを上げる

🙂
ヒマラヤ
別に現実になったわけじゃなし、自分でハードルを上げているだけだから自慢とも言えないですよね。 「そんなにできるならいっそ海外の大学を目指してみては？将来が楽しみですね」とさらにハードルを上げてあげればいいんじゃないですか？

トピ内ID：24f5b1a9b0c6cf95

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「へー、そうなんですかぁ」

🙂
相槌の達人
返事は全部これでいいと思います。 トピ主さん、真面目に答えてあげすぎかな。相手が「ゆきさんのところはどうしたの？」とか「教えてほしい」と言われた時だけ教えればいいと思います。 「幼稚園を探している」と言われたなら「うちはここに行った」という話ではなく、「何かこだわりポイントとかあるの？」と相手の話を聞く。中受なんてデリケートな話題だから、まともに答えないで「うーん、子どもがしたいっていうなら考えるけど、わからないなぁ。Aさんは？」でよかったのでは？そして相手の言うことには全て「へー、そうなんですかぁ」志望高校に関する話も全部「へー、そうなんですかぁ」でクリアできると思います。「へー、そうなんですかぁ」だけだとそっけなさすぎると思うなら、「ふーん、そうなんですねー」も織り交ぜるといいですね。

トピ内ID：934ed1b756442d4a

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うーん

🙂
わかめ
普通の世間話だと思いますが。 中受の話だけは、否定されたらいい気分ではないですよね。 それはマウントというより単純に、相手の失言だと思います。 幼稚園の話と英語(大学)の話は、特にマウントとは思えませんでした。 大学の話なんて、「楽しみだね、頑張ってね」と返事しておけば良い話でしょう。 トピを拝見する限りでは、意識してるのは主さんの方のように見えてしまいますよ。 主さんのお嬢さんの進学先批判されたのなら、主さんの言い分も理解できますが。 今後は立ち話しないか、「そうなんだ～」とだけ返事して、さっさと切り上げるようにすればいいと思います。 その調子ではこれからそれぞれの大学進学で、主さんは確実にモヤモヤすると思いますから、今から自衛しましょう。 少なくとも、こちらの情報はあげない方が良いですね。

トピ内ID：531a25c81073a3e1

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ちょっと気になったのは

🙂
匿名
土地柄はわからないけど、主様が「私立、私立」と記載されているあたり。うちも私立幼稚園、かつ中受験組ですが、私立が珍しい、または贅沢な地域でしょうか？ もしそうなら、事ある毎に私立に行かせているのよ、という感があったのかも、先にマウントと取られたのは主様だった可能性もあります。 うちのあたりは幼稚園や学校は公立のほうが優秀かつ人気なのですが、それでも私立だとあまりよく思わない人もいるので、ただのお隣さんには私立はオススメしないです。 そうでなくても、教育の話は家庭によりけり。 学年も違うんだし子どもも交流ないんだから、別に自慢でもいいじゃない、軽く受け流せば。思い通りに育たなきゃそのうち言わなくなりますよ。

トピ内ID：39b9cc7a62bc7f4c

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面白がります

🙂
専業主婦よ
決まってもいない事をキッパリ言うって、面白いから、 顔見るたびに英検一級とれた？って聞いてあげる。準一までは簡単よー私も娘も持ってるもの、奥様はいくつで一級取られたの？ どこの大学の国際教養学部か知らないけど、あら、やっぱり目指すなら東大じゃないの？教養に英語コースあったよね。お嬢様優秀だものって。

トピ内ID：876f09c82e31fdf6

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めんどくさいから

🙂
ダリア
相手にしない。 お隣の人に 子供が〇〇高校を狙ってるとか 大学はどこそことか私なら言えないなぁー。 だって、先のことだし無理かもしれないもの。 よく言えるよね。 行けなかったらどうするんでしょ笑 何か聞かれたら、えーよくわからないなぁーもう５年も前のことだしねー。 何か言ってきたら、あーそうなのねー。 そう言ってまともに相手にしない方がいいと思う。

トピ内ID：75cb821e055237fd

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対処も何も。

🎶
無いよ。
大学もですが幼稚園の件も中学受験の件も全て親の考えではありますね。 まあこれがマウントか？言われるとはて？どうなんでしょうね。 トピ主さんにしてみたら自分の意見を全部翻される感じでマウントなのか？かもですが単なる親の考えを言って居るだけにも感じます。 そもそも挨拶、たまに立ち話するだけのご近所さんですからね。 これが娘自慢に感じるならそれを認めて貰いたい願望を読み取って「あら〜。出来る娘さんなのですね。将来楽しみですね〜。」と毎回言ってあげるとかね。 まあこの言葉も人によっては皮肉にも聞こえるかもですが、正直友人でも親族でもない単なるご近所さんで挨拶くらいの「どうでも良い」お相手ですので何の感情なく言えそうです。

トピ内ID：0380b382057f7c1b

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ご近所つきあい

🙂
うさみ
の基本は、つかず離れずが１番だと思います。 私は、アラカン世代です。 転勤や家の買い替えで、引っ越しを何度もしてきました。 特に同世代のご近所は、 こういう感じになってきます。 人間は、違う生きものだから。 経験上ですが… あまり、家庭の話は根掘り葉掘り話さないこと。 聞かれてもアバウトで答える。 相手によって、絶えずチェックしてくる人もいます。 自身も、人は人という感覚で タッチしない。 まず、観察することが大事。 人の性格は、言動、行動に現れます。 相手の動向で性格の傾向性が見えてきます。 同年代は、比べてしまう。 私は、基本。 友達は、近所に作らないようにしてます。 仲良くなって、ベタベタになってうまくいかなくなれば犬猿。 そういうケースを沢山耳にします。 人は、 隣の芝生はあおい、のです。 目にしない、聞かない、答えないのが、ストレス無し。 挨拶程度に上手におつきあい。 そこんちの中に踏み込まない事が長くつきあうコツでしょう。 自分自身も見直しながら、ストレスが溜まらないようにさしましょう。

トピ内ID：c428585fb9809214

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よそはよそ

🙂
まみ
＞こういう人が周りにいたらどう対処しますか？ 例を読む限りでは、単に子供に関する、普通の雑談としか感じないので、 「どう対処したら・・・」というような案件でもなく。 私なら、現状維持で十分ですけど。 これを「マウントだ」「自慢だ」と感じてしまい、 離すことを「面倒くさく思う」のなら、 自分に関しては、具体的なことは話さずに、 質問には質問返しで、ノラリクラリ、相手にだけしゃべらせたらいいのでは？ 別視点でもう一つ。 主さんの性格によっては受け付けない場合もあるとは思いますが、 ストレス軽減のヒントになれば、と思って。 私がトピの例を「普通の雑談」としか思わない、 別段ストレスに感じないのは、そもそもの、他人への向き合い方が違うからだと思います。 例えば、「幼稚園を探している」なんて言われても、 私は自分から「おすすめ」を提案しません。 「へぇ」で流します。 自分には良くても、相手に良いとは限らない、責任が取れないからです。 「お宅が通わせている園について教えて」まで言われたら、 隠す理由もないし、自分なりの感想をありのままに伝えますが、 その場合だって、自分が良いと教えたんだから、相手がそれを選んで当然とは思いません。 「私は手をつないで通える園にする」と言われても、何とも思いません。 基本的に、他人に興味がなく、他人がどうしようとどうでもいいんです。 中学受験も、「無駄だからうちはしない」と言われても、 「お宅はそうなのね」としか思いません。 また、うちのすることを認めてもらう必要性も感じません。 どうでもいいです。 「英語が得意なんですね」からの、英語スピーチ大会、英検一級、国際教養学部。 「～と考えている」と言ってるんでしょう？ 「考える」くらい自由だと思うし、 「親の願望をそのまま口に」して何が悪いんでしょうか？ それが雑談でしょう？と思います。

トピ内ID：55c49b927907b903

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マウントかな？

🙂
匿名
中学受験にしても私立にしても、そんな価値観なんじゃないの？ 負けず嫌いもあるかもしれないけど、相手を否定するような事をズバズバ言う言える、普通じゃないな、私とは違うな合わないなと思ったり、不愉快なら相手にしませんね。 文面だけだと、Aさんはあまり賢くもない、この先どうなるかも分からない進路、資格の事を、確実に取得出来るようにペラペラ言う、バカな人だなと思うかも？ ご近所付き合いは深入りしない、当たり障りなく挨拶だけとかにしたらどうでしょうか。

トピ内ID：03dfa4b557807277

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ありがとうございました。

🙂
ゆき トピ主
沢山の投稿、読ませて頂きました。 お互い専業主婦で、日中の遭遇率が高いのです（笑） Ｍちゃんはとても良い子で、娘をずっと憧れのお姉さんと言ってくれています。 ランドセルも娘のと同じ色にした、お下がりをサイズアウトするまで着た、と言ってくれているので、Ｍちゃんのためになるならと、こちらの情報を話し過ぎた事は否めません。 そうなんですね、凄い！将来楽しみですね、で乗り切ろうと思います。

トピ内ID：afd96388666d62dd

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それってまだ何も決まったわけではないよね

🙂
海賊の妻
願望を言っただけですよね。マウントと言うのでしょうか。私の周りには子供がすごい大学を出て、ロンドン支局に行ったり、フランスに日本の製品を売りつけに行っり、テレビで解説したり、大人になってからすごいなあと思う人が沢山います。こんな小さな田舎の町でも頑張ったなあと言う人は沢山いるのですよ。しかし今の時代に子供の話なんかしませんよ。めったな事で聞いてどうなるのか、自分が取り返しのつかない事にもなりかねませんからね。沢山の閉じこもりの子供がいて、働けない子がいて、何浪しても希望の大学に行けない子がいてそれでもみんな頑張っているのですから。 家のお隣さんなんか〇大学を合格した時には天下を取ったように、鼻高々でしたが、２年ほど前に母親と喧嘩して出て行きました。いつまでも結婚しない娘に「早く結婚しろ」と言い過ぎたのです。 こればっかりはどうなるか分かりません。ですから子供の将来なんて分からないし、自慢もしない方がいいのです。 今度言われたら「そうなるといいわね」とか「楽しみだわね」と言いましょう。こんなのマウントの内にも入りませんよ。

トピ内ID：0af7964892c0c0e8

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マウントと言うより他人に一言モノ申したいだけ

🙂
アクティブ
会話の流れで疑問があります。 ＞Ｍちゃんが幼稚園を探していると言うので、娘が通っていた私立の幼稚園を「少し遠いけど、園庭は広いし園バスも楽しいのでお薦め」と言ったら「うちは手を繋いで通える園にする」と言って近くの市立の幼稚園へ行きました。 これって Ａ「お宅はどちらの幼稚園に通っていたの？」 トピ主「私立の幼稚園で少し遠いけど、園庭は広いし園バスも楽しいのでお薦め」 Ａ「いや、うちは手を繋いで通える園にする」 ならわかるのですが、トピ主の書き込みだと、向こうから質問来ていないですよね。 勝手に自分の過去のことを発表して、自分は違うと言われただけ。 ＞娘が小4の時、中受を考えてるか尋ねられたので、「はい」と答えたら「旦那が中受したけど、意味が無かったって言うのでうちはしない」と言ってきました。中受の事をストレートに尋ねられてびっくりしました。 これは聞かれたことに答えましたが、向こうはしないというだけ。 「あらそうなんですか」で終わる話。 ＞Ｍちゃんが娘の通う私立高校の近くにある、英語科のある公立高校を考えているというので、電車だと○分位、駅から徒歩で‥」と話ていて「英語が得意なんですね」と言ったら、英語スピーチ大会に出場した、中3までに英検一級を取得する、大学は国際教養学部を考えていると言われました これも「あらそうなんですか」で終わる話。 親の願望を言っているだけ。トピ主がよくわかっているじゃないですか。 マウントとはちょっと違う気がします。 国際教養学部？言わせておけばいいんですよ。 ピンキリですから。

トピ内ID：6ad3158af157f027

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お互いストレートだからね

🙂
バラ
トピ文を読む限りよくある普通の会話かな。 幼稚園を探してるのなら、私なら通える範囲の幼稚園をいくつか教えるだろうし、 中受の話は、それぞれ家庭の考え方が違うので、そうなんだ、で終わる話。私なら答えるときにまだわからないけど多分するかな、とかソフトに言うと思う。 最後の大学のは、へ～凄いね～、とでも言っておくかな。 お互い相性が悪いんじゃないですかね、そして、お互いがストレートにものを言ってるからね。 もう少し相手を尊重できるといいですね。 それからご近所さんとはあまり突っ込んだ話はしないほうがいいです。

トピ内ID：d40369d051e9396e

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聞くからだよ

😣
フラワー
トピ主さんが聞くから、言いたくて言いたくて堪らないのですよ。私のご近所さんも、優秀な親子が多くて、娘と同級生ですので「息子さん何処に進学したの？」と聞いた所、某有名国立大学と答えて来て、ほー、凄いと思いました。トピ主さんの場合、明らかにマウントと言うより、エリート一家にあるあるで、「私達は貴方達と違うのよ」と思われているのでしょう。苛つくのでしたら、もう、何も聞かないですね。

トピ内ID：d49fbd0e011a88c1

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？？？

🙂
豆子
最後のレスも読みました。 なぜ褒めるんですか？ Mちゃんが良い子だろうがそんな事はどうでも良くて、お母さんの話は聞かずに何も言わず挨拶だけして立ち去るのが正解です。

トピ内ID：6c6f18672fd18e78

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マウントではないのでは？

🙂
匿名
単によその子の動向が気になるのでしょう 自分の家が私立に行かせないなら普通はそれで終わりですが 自分の家と違う教育方針の家を否定したいのでは？ マウントというのは見栄を張ったりすることですから、それとは違うと思います。 でもトピ主さん自身、それを「マウント」だと思いこむなら、 割と似たもの同志なんじゃ、と思います。 私は具体例を聞いてもどれもマウントだと思わなかったので。 後英語が好きなら中1で行きたい大学を決めているのは別に珍しくないと思いますよ 英語が好きだったら、都内ならICU、上智外英、外大あたりを狙うのは普通のことなので。 うちは小学生のころから、大学はイギリスの大学を考えていたので （親が海外で学位を取ってれば、日本経済を考えても割と普通に選択肢に入るかと） それがマウントとか言われたもなあ。って感じです。

トピ内ID：107221b33cd24d40

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他人を否定する人

🙂
はち
真向かいに住んでいる義姉が私に色々質問するのですが、答えると正反対の事を言います。 嫌みっぽく、言い負かす感じです。 会話すると不快になるので、今は話はしません。

トピ内ID：dce1540e80e91737

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あんまり関わらない方が良い人

041
諒子
こういう隣の家の奥さんのような方はあんまり深く関わらない方が良いと思います。 話しのキャッチボールもあやふやな感じで、アドバイスも意味ない感じだし。 （悪く言えば､人の言うことを全く聞かない賛同しない、天邪鬼な人） どうやら、こういう方って、実は他人の家庭の話やアドバイスには興味なくて ただ、自分話や家庭の自慢話（本当かは不明）したくて他人と関わろうとするみたいですね。 普通のコミュニケーションというのが、難しい方なのかな、と思います。 私も、たまたま知り合った趣味友で似たような人がいましたが 会話がほぼ一方的で､人の言うことは受け入れず、子供の話も信じられないような事ばかり。 そういう性格のせいか(本人は気付いていないけれども）。 毒親でもないのに親や兄弟姉妹や親類ともうまくいっていないようで不満言っていました。 なんだか、段々と会うたびにしんどくなってきたので、あんまり関わるとよくない気がして その趣味友とは、会わないように習い事も日時を変えて、疎遠にしました。 隣人なら、少し話しを聞いて適当なところで話しを切り上げて、こちらの情報は与えずがよいかと。 親しくなるほど子供自慢が酷くなる可能性があるので、距離は、置いた方が良いと思います。 Mちゃんが慕ってくれて良い子なのはわかりましたが、母親がそれだと、なんだか可哀想ですね。

トピ内ID：335f23ab8300aa72

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トピ主もAも、まさに「口は災いのもと」の典型例

041
ルージュ
トピ主もその相手も、距離感がバグってるわ。 道路で言えば、車間距離を取らないから突っ込んでしまって事故ってるイメージ。 まさに「口は災いのもと」ですね（笑） 昔の人はよく言ったものですよ。 余計なおしゃべりをするからダメなんです。 特に隣家や近隣住民には、 ●相手の個人情報を聞き出さない ●自分の個人情報も垂れ流さない コレ、基本中の基本ですよ？ なのにお互い何をペラペラと聞き出したり垂れ流したりしてるんですか（笑） 私から見たら、トピ主も隣家のAも “同じ穴のムジナ”ですね。 「秋らしくなりましたね〜」 「ほんと、秋らしいお天気ですね〜」 「ではちょっと急ぎますのでお先に失礼します」 「いってらっしゃい」 隣家の立ち話なんて、季節の話題だけで十分。 余計なことを聞き出したり、個人情報を垂れ流したりしないで、お互いの距離感を大切にしてください。 それが良好で長続きする近隣関係です。

トピ内ID：389fc0d3b0430792

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子供の話はしないかな

041
なな
自分の話は自分の判断で言いたかったら差し支えない範囲で話すけど、子供や夫の話は、勝手に話さないようにしてます。 冷たい言い方に感じるかもしれませんが、他人の話を本人がいないところで勝手に話したくないからです。 受験の話なんて、「夫が相談に乗ってくれてるから、私には分からないです」で通してます。 ご近所なんだし、子供に聞いてじゃダメなの？ 自慢がしたいだけみたいだし、「わーすごい」「将来楽しみね」「優秀ねー」って合いの手を入れてあげたら満足なんじゃないのかな。 自分の子供の話なんかわざわざしてさ嫌な思いする必要ないでしょう。

トピ内ID：a9b15abd94123c2e

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一言でいいんです

🙂
おいもちゃん
すごい！頑張ってるね！ 相手はほめてほしいだけ。 私も今は引っ越していらっしゃいませんが いつも子供の自慢かしらないけど お話する人がいました。 あら、そう、よかったわね。うちなんかとても、とても・・・で お話切りました。 ともに専業主婦だったので、初めは聞いていましたが しんどくなりました。私はパートに出ました。 お互い、挨拶だけでいいのです。

トピ内ID：4f32be22653981d8

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