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義両親は招いても義妹は招きたくない

レス35
（トピ主 0 ）
😢
ミニマム
ひと
6才年下の夫と結婚して2年ほど経ちます。子供はまだいません。(自然に任せていますがまだ授かりません) 義妹は夫より7才年下(既婚子供あり)なので私とは一回り以上違います。そういう部分でも何となく合わないなーと感じていましたが、性格がとにかくキツくてズバズバと物を言うので正直関わりたくありません。 たまに私達夫婦が義両親の家に遊びに行くのですが、それを聞きつけると必ず甥っ子も連れて義妹がやって来ます。そこで毎回子供の話(産む予定あるの？とか早いほうがいいよーとか)や、お兄ちゃんはこういう人がタイプだったんだねーとか言われた事もありものすごく不快でした。 本題ですが、近々我が家に義両親が遊びに行きたいというのでお招きするのですが、そこでも義妹が着いてくると聞いて気が落ち込んでいます。義両親は良くて義妹は嫌だと言ったらきっと夫も残念がるだろうし、かといって半日以上一緒にいると思うとキツイです。。 この感覚は私がおかしいですか？やはり今後ずっと付き合っていくために招き入れてあげるのが大人の対応なんでしょうか。 ちなみに、夫はわりと無口、義両親も常識のある方ですが義妹だけはっちゃけていて誰も注意せず笑ってるだけです。

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きっぱり断る

🙂
なんだそら
どうせ子どもも連れて来るんでしょ？ まだ子どももいなくて、お子さんをお招きできるような家ではないので、申し訳ないんですけどご遠慮くださいと直接言う。 申し訳ないですね。 子どもを育てたことがないので。 怪我をさせるようなことがあっても大変なので。 はい、申し訳ありません。 言葉だけは丁寧に、でも、ハッキリと。 いくら気にしないから大丈夫と言われても、 いえいえ私が申し訳ないので。 はい、失礼しますとキッパリ言う。 いくら夫を通してまた義母を通して文句を言われても、 お母さんからも言われたんですけど、ごめんなさいね、ご遠慮くださいと、再度あなたから断りを言う。 誰を招くかは招く側が決めることですから。 夫や義母を通して断ってはいけません。 あなたがハッキリ言う。 来てほしくないのはあなたですから。

トピ内ID：78a5eb3a41a9bb0f

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とは言え、断るには角が立ちますよね。

🙂
通りすがりの多肉
今回のみ我慢です。 義両親を誘うと高い確率で義妹が来るのでは？ 距離を置きたいなら今後対策を。 私は義姉が10以上離れていて、独身、子なしで嫌いです。私は既婚、子ありでわかっていない発言され腹が立ちます。(こちらからは結婚や子供の事など一切言いません。) 半日以上いるのも嫌なのはお気持ちわかります。 近づかない事、話さない事です。 夫から義姉話題があがるだけで嫌な気持ちになりますが、夫が悲しむのでそんなんだーで終わりです。

トピ内ID：ed0af8abd4a5b86f

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言い返す練習

🙂
ラッキー
イヤな事を言われて、トピ主さんはどう反応してますか。 黙ってしまったのでしょうか。 ちょうどいいチャンスですよ。 イヤな事を言われたら言い返す練習をしましょう。 子供を産む予定があるの？と言われたら「プライベートな事ですのでお答えは控えます」とか。 「お兄ちゃんの好きなタイプ」を言われたら「あら、それじゃ私はそれを超越した魅力があったのね」とか。 避けられない相手ならば、なるべく自分の利益になる手段を見つけましょう。 頑張ってね。

トピ内ID：3c5045142c7b80db

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ごめんなさい、今回はご両親だけで

🙂
プレッツェル
お願いできますか？ 大人だけで落ち着いて話したいので 子ども不可の店の予約もして この店にお義母さんたちと行ってみたいんてます。すいません と話してみたらどう？

トピ内ID：6ecc55aa5629ed20

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角立てていいじゃん

🙂
ヨーコ
旦那さんに泣いて訴えたらどうですか？ あなたの妹は私をいじめてくる、辛い。 ご両親とは仲良くしたいけど、妹さんはキツイから怖くて・・・。 だからご両親はいいけど、妹さんは断って欲しい・・・ と悲劇のヒロインばりに、メソメソしながら訴えたらどうですか？

トピ内ID：c66664e4e7ab8d85

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断れないなら言い返す準備

🙂
さぎり
断れない、 言い返せない、 からフラストレーションが溜まるんですよ。 毎回子供の話されるなら、 またその話？前回もしたよね。好きだね。 姑みたい。 とか言ってみたら？ 人に対して「こういうの」なんて言わないんですよ〜。下品ですね。 とかさ。 夫が悲しむと言っても嫌なことを言ってくるのは義妹でしょ？ 私にとっては義妹も義母もいらない人たちです。仲良くできれば一番いいけれどそうじゃないならそれまでです。 夫にもその点を話して、付き合わないと宣言しますよ。

トピ内ID：2e02edadea85aabc

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年下なんでしょ

🙂
むっちりもっちり
それくらいうまくかわすなりいなすなりできない？ 旦那に泣いて訴えるなんて年下旦那にしないようにねみっともない 訴えるなら毅然と冷静に ６歳も下なんだから頼りがいでいっしょになったわけじゃないでしょ

トピ内ID：37f1f6a2e17eaaaf

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でも

🙂
匿名
子供産む予定あるの？と聞かれたらなんと答えてるんですか？ 「欲しいけど、中々できなくて。できたらちゃんも報告するから、それまでは聞かないでもらえますか？」など普通に回答すればいいと思うのだけど、そう言ってるのに毎回聞かれるのですか？ ズバズバ言う人自体は相性悪くなければ悪くないと思います。私は陰で色々勝手なことを言う人よりは、ズバリ聞いてくれる人の方が好きです。聞かれたら正確なことを答えられるから。 夫が6歳年下で更に7歳年下の義妹が子持ちということは、トピ主さんは若くても30代後半なのかな？ 子供が欲しいのに自然に任せるのにはちょっと高齢なのでは？だから、そもそも子供のことが気になってるから、色々過敏なんじゃないかなー

トピ内ID：5c22ab17c0d005bd

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誰も何もいわないなら

🙂
あ。
あなたが何とかするしかないですよね。 ぱっと思いつくのは、言い返すか演技で泣いたりする。 言い返して義妹と喧嘩したり相手をこてんぱんにするのと、泣いたフリでもしてあなたが弱者（のマネ）するのと、どちらが効率的でしょうか？それはあなたの夫・義両親によるので考えてください。 うちの場合、義妹はいい人ですが義母がうちに来ると義妹も来る、義母宅にいくのを知ると着いてくる、彼女のうちに義母が来る時はうちにはお呼びがかからない、などが数年続いた結果…夫が「自分と母親だけで話す機会がほとんどない、いつも妹がいる」ことにようやく気がついたようで、夫から妹は遠慮してくれる？と言うようになりました。

トピ内ID：4e6ae65c985a0c5e

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呼んでるのは義両親でしょ？

🙂
オムライス
「聞きつけて〜」とかじゃなくて、義両親が義妹を 「お兄ちゃん来るから来ない？」「お兄ちゃんち行くから一緒に行こう」 と呼んでるのだと思うんですが？ 今回はお父さんと、お母さんだけで。 と夫に言わせましょう。理由は言わなくていいです。何言っても「大丈夫！」で返されますので。

トピ内ID：e89171bf2a47f3f0

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アラフォーなら大人の対応を

041
何だかなぁ
敢えて隠しているんでしょうけれど、義妹とは13歳差で、義妹にはお子さんがいると言う事から計算すると、トピ主はアラフォーですよね？　だったら、 〉産む予定あるの？とか早いほうがいいよーとか は普通に話題になるし、義妹さんにしてみれば親切なアドバイスの積もりでしょう。スルー出来ませんか？ 〉義妹は夫より7才年下(既婚子供あり)なので私とは一回り 〉以上違います。そういう部分でも何となく合わないなー 〉と感じていました 年が離れているから｢合わないな―｣は分からないでもないですが、単に若さに対して嫉妬してるだけのようにも思います。 〉性格がとにかくキツくてズバズバと物を言うので正直関 〉わりたくありません。 ま、トピ主の印象だから、我々には義妹さんが性格がきついかどうかの判断はしかねますが、13歳も離れているんですから、｢若ぇもんが、何やらほざいているわ｣位の生暖かい目で見れませんかねぇ～。 たかが半日位一緒に居ても、やり過ごすのが大人の女性の度量と言うものだと思いますがね。 但し、どうしても嫌ならお断りをするしかないですが、その時は｢トピ主｣が｢直接｣｢義妹さん｣に連絡するべきです。 そのお断りの口実は、大人のトピ主が考えて下さいね。

トピ内ID：7e2c5c40500f98f9

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ならトピ主さんも言い返す。

🎶
のらりくらり。
＞義妹だけはっちゃけていて誰も注意せず笑ってるだけです。 なら自分の言っていること無神経と分かって無いのでトピ主さんもそんな年下の義妹の言う事に怒ってないで言い返して行けば宜しい。 子供の話も「やだ〜。義妹ちゃんったらプライベートな事首突っ込まないの〜。恥ずかしいでしょ。」 旦那さんのタイプも「あれ？タイプ違うのに結婚したの？タイプって関係無いのよね。」 毎回やってくるなら「義妹ちゃんはお兄ちゃんにホント会いたいのね。お兄ちゃん大好きなのね。」 全てにのらりくらりと言い返しましょう。 トピ主さんの言い返しにむっとくるならもうやってこないでしょう。 トピ主さんも義実家にはいちいち行かなくても良いですよ。 旦那さんだけ行かせていれば十分。

トピ内ID：014dc51c588c713d

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ハッキリ言うしかない

🙂
かなや
嫌いな人に嫌われてもいいのに 旦那がしっかりしてないからこんな事になるんよ、ヘタレ旦那、外れ旦那。 ＞夫はわりと無口、義両親も常識のある方 これ違うと思う、みんな主さんの敵 ＞誰も注意せず笑ってるだけです 常識あるならなぜきちんと義妹を諌めない？旦那も含めてね。 主さん、旦那と義両親を゙買い被り過ぎ。 ハッキリ義妹が来るのは嫌だと言うしかないよ、孤軍奮闘を゙覚悟してね。 義妹は相当ワガママに好き勝手に、言って良い事と悪い事の分別もつかないまま大人になったようにお見受けします。 でもそうさせたのは義両親であり、主さんが嫌がってるのも分からすボケっとしてる旦那ですよ。 良い嫁したいのはわかるけど、無理矢理に義両親を゙常識あるなんて思う必要ないと思います。

トピ内ID：10f54746d0f5783f

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絶対察して貰えないから

🙂
あらかん
まずは夫君に話して義妹の言葉で傷ついている事をわかってもらいましょう。 夫も義両親も義妹の暴言(！)を笑ってスルーする人達なんだから難しいかもしれないけど。「そんなの気にしなくてもいいのに」とか言いそう。 私は夫を伝書鳩にしたくないので自分で言うけど、普通は夫から義両親に言ってもらうのかな？ わかってもらえない場合は義妹来訪日は家出する、金輪際義実家に行かないと宣言しましょう。決して懐柔されてはなりません。 一回り以上歳下に、子供産んだってだけで偉そうにされる主様の心中お察しします。あなたはもっと怒っていい！ 頑張れー！

トピ内ID：903e4ca89536f202

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自分の家にくるのはお断りしていいのでは。とはいえ。

041
冬
義両親来訪の用件にもよりますが。一族に関わる大事な案件なら断るのは変ですが単に遊びにくるなら、お断りしても。義実家は妹さんの実家でもあるので仕方ないですが、自分の家ですから。 　とはいえ、一回り上のいわば大人の方が大人げない対応だなとは思います。 それにもし順番通りだとしたら、義両親より浅いが長くなるのは義妹との関係だと思います。 　一緒にいるのが嫌なら、やりとりを浅くする方に工夫されてはいかがですか？自分の家なのでホスト（ホステス）に徹して適当な間隔でキッチンに立ち去るとか、何か別の事に気を散らす（鑑賞やイベント、あるいはすぐ外に連れだす）とか。 　そりゃ夫さんは悲しがると思います、同じ事を自分の家族や友人に言われたら悲しいでしょう？来て欲しくないではなく、言われたあの事がちょっと悲しかった、とご自身の気持ちを伝えてはいかがですか？

トピ内ID：f9830a6160334167

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チャンスです！

🙂
瀬戸
「毎回子供の話(産む予定あるの？とか早いほうがいいよーとか)や、 お兄ちゃんはこういう人がタイプだったんだねー とか言われた事もありものすごく不快でした」 　　↑ 関わりたくない義妹と、疎遠にするチャンスです！ 今回だけは義妹も招いて、 いつものように言いたいことを言わせましょう。 そして、演技でもいいから、泣いて見せるのです。 そうすれば、次回からは、 義両親宅でもトピ主宅でも、義妹と会いたくないという理由ができます。 トピ主が怒れば、 年上なのに大人げないと思われる可能性がありますが、 トピ主が泣けば、 義妹が悪いということになる可能性がたかくなります。

トピ内ID：8850cae6119fdd46

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招かなくてもいいよ

🙂
はにわ
何言われるかわかんないからね。「子供がいないからこんな部屋なんだ」とか「子供がいたらこんな部屋には住めない」とか、また嫌なこと言われるよ。 どうしても断れないなら、トピ主さんは急に仕事が入ったとかご実家に急に呼び出されたとか言って、ご主人だけで対応してもらうこともできます。

トピ内ID：8703a2fe94aba243

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両親も招く

🙂
腹黒
義両親をお招きする日に、ご両親も招く。 勝手に押し掛けてくる義妹は、仕方ないから受け入れてあげる。 で、あなたのご両親の前でも暴言を吐いたら「ほんとにいつも人を傷付けることを平気で言うよね。ストレスマックスだわ。こんな環境じゃあ、妊娠しないよ。」と、妊娠しないのを義妹のせいにする。 もし暴言吐かなかったら「あれ？義妹ちゃん珍しく暴言はかないね？おとなしいけどどうしたのかなぁ？あっ！もしかして、私の両親がいるから、大きな猫被ってる？心配しなくてもあなたの真の姿は両親に報告済よ。」と言ってやる。

トピ内ID：d74a3827251ad42f

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私はトピ内容ではそんなに嫌だと思わなかったけどな

🙂
ほぼ専業主婦
ただ、子供についての発言は、デリカシーに欠けてるとは思ったけど、これも何でもズバズバ言う性格から来るものなんでしょう。 で、トピ主さんは何と答えたのですか。 曖昧な答え方をしていたらまた同じことを聞かれますよ。 『欲しいけどなかなかできないの』 とでも言ってみたらどうですか。 これを聞いたら何となくこれ以上は聞いて来ない気がします。 そして家に招くことに関して。 確かに義両親だけ呼びたいのに、それを伝えるよい言葉が見つかりませんね。 どう言い繕っても、義妹と子供には来るな、と言うことですから。 我慢して受け入れるか、どうしても嫌なら、外でお食事をするんですよ。 大人だけのお店の予約をしたから、とか言って。 お食事の後か、その前かのどちらかに家に来てもらえば、家にも来てもらったことになるしね。

トピ内ID：64ff038a775abcda

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リスクとリターン

🙂
おじさん
当人にとっては重大ごとで悩ましいことなのはもちろん承知ですが、できることは２つだけです。 義妹さんを招いて嫌な時間を過ごすか、義妹さんが来ることを断って主さんが悪者になるか。 個人的には、トピに書いてあることがそんな悩ましいこととも思わないので、来たら来たで普通に対応しますが、こればかりはそれぞれですので、主さんの思うようにしたらいいと思います。 ＞ちなみに、夫はわりと無口、義両親も常識のある方ですが義妹だけはっちゃけていて誰も注意せず笑ってるだけです 身内には甘いのが普通ですので、どこでもこんなものだと思います。

トピ内ID：7909b9a060dfb6ba

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家に招いて、ご飯を食べに行く

🙂
すみれ
家に遊びに来る時間をうまく調整して、滞在時間を減らしたらどうですか？ 10時ぐらいに来てもらい、お茶だけ出して、じゃあ、お昼は気軽に外で～と。 手料理なんて、もてなさずでOK。 子どもがいる仕様の家ではないので、おもちゃもないし つまらないと思って、など、公園に連れ出してもいいし。

トピ内ID：5a76e45e2cb6c20e

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別にいいけれどその人からは嫌われるのも当然。

🙂
匿名
好きにされたら良いと思います。 親はいいけど兄妹なんか別にいりませんって。 でも、された方は当然いい気はしないし自分をないがしろにされた、親はいいけど自分はダメと排除したってなりますから、もめるのもごたごたするのも親含め自分の腹黒さが親族に伝わるのも、その妹さん？がよく思わないのも仕方ありません。 自分の好きにして、自分をいい人と思ってもらえて納得してもらえてみんな世界が優しい・・はなかなかないです。 都合のいい人が好きで甘えたい人は、そういう人に好き勝手やりたいだけなので本当は自分がおかしいのですが、自分は正当化するので自分を排除した人を逆恨みします、自分を省みたり相手の事情を汲んだりしないでね。 そんなものです。期待しなければ良いと思います。変に期待するとがっかりするから。

トピ内ID：54d1924baf3c4785

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頻度と

🙂
ささ
頻度と程度でシンプルに天秤かな。 下手に感づかれたり執着されて、今現在問題のない、夫との関係性、義親との関係性に問題が生まれるほうがデメリット。 夫や義親の立ち位置を考えれば、露骨にこちらへ肩入れするってのも考えづらいし、されたらされたでその妹はハッスルしそう。 年に一、二度の話なら、その他の360日位を取りますね。 その他の日の平穏を夫とのギクシャクするとか、執着された妹からアクション起こされる方が最悪。 ワーストケースの想定が甘いと思う。

トピ内ID：57770c5c9d95f7f5

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ご主人と話さないと！

🙂
@RIN
トピ主さんのメンタルを守ろうとしてくれないご主人との話し合いをしないの？ 義理の身内を嫌うのは分かりますし  訪問を拒否しても良いと思いますよ

トピ内ID：87c9b8c38dd96c2f

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配偶者に相談

🙂
北の国のゴリラ
配偶者の親族に嫌な気持ちをさせられているのだから、遠慮せずに配偶者にまずは相談しましょう。 家族ですからなんの遠慮もいりません。 その際は事実を客観的に述べるのですよ。 あと、義妹のことを悪く言うのではなく、申し訳ないが私とは合わず苦手である、できれば来ないでもらいたいと相談しましょう。 それでも自分の親族を優先するような配偶者なら今後も考えてください。

トピ内ID：5fe6a9a052e0504c

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言い返せばいいと思うけどね

041
アップルサイダー
正直、義妹よりも１３歳も年上なのだから、言いたいことはオブラートに包むかダイレクトにでも言えばいいでしょう。大人でコミュ技術がないのは自慢にならないよ。 ＞かといって半日以上一緒にいると思うとキツイです １回だけ半日が嫌でも、半日過ぎれば終わるからなあー。 なんて言うか、もっと社会性と忍耐力を育てた方がいいとは思う。 自分の楽ばかり追求すると、最後は人が離れてしまうから。

トピ内ID：5ebbae5ca14ec5b6

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拒否が出来ないなら。

🙂
最強の嫁
人を増やしましょう。 貴方の実家家族も呼ぶ。 実の家族と義両親、義妹なら貴方も楽しく時間を過ごせるでしょう？

トピ内ID：70b067b27098f52e

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一番角が立たないのは夫任せ、次は義妹に適度に嫌われる

🙂
次が肝心よ～
本来、義父母と、義兄弟は、親等が違うように、お付き合いの深さも前者が深いと思います 義理家のローカルな常識がスライドしているのでしょうが 義父母を招く時、義兄弟がついて来るのは、世間の常識から義理家の常識を受け入れる 大きなステップになります（受け入れるとエスカレートが始まります） 今後平和にお付き合いするために、義妹の訪問は阻止するのがいいと思います でも、AはいいがBはだめとこちらから言うのは角が立ちます ベストは、夫に、上記「世間の常識は訪問に義兄弟はついてこない」と言わせる 次善の策は、義妹に適度に嫌われること 主さんは義妹が苦手なんですね 義妹にも、主を苦手になってもらいましょう 嫌いまでさせない、なんか苦手、とさせる。 にこにこさらっと義妹の発言を払いのける。 うまい言い方ができなければ 「え？今なんて？」「もう1度言って？」「なんて言った？」「どういう意味？」のくり返しでいいです 攻撃はしないが、柔道のように嫌さ、無神経さをそのまま返す、スカンクみたいに嫌われる空気を出す 自分の領域は自分で守ろう！ 頑張ってねー

トピ内ID：e7392caf5e251553

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まともに相手をしない

🙂
のんた
義理の妹として仲良くしようと思うからしんどいのではないでしょうか。 13歳も年下で、タイプも違うとなると、もはや仲良くする方が難しいでしょう。（相手も歩み寄る気配はなさそうですし） トピ主さんの年齢がわからないのでなんとも言えませんが、義妹さんは恐らく社会経験もほぼない若い方なのでは？ 恐らく、義妹さんのご友人も若くして子持ち…だと、“バリキャリ”の価値観とは異なるでしょうし。 義妹さんを宇宙人として接するか（何を言われても「宇宙人がよくわかんないこといってるなー…」程度に話を聞く。受け止めない）、“常識がない若者”として扱うか（子どものことを言われたら、怪訝な顔をして「え？他所でもそんなこと言ってるの！？　年齢のこととか、子どものこととか詮索するなんて失礼だよ！　気を付けた方がいいよ！」と常識がないヤバい奴として接する。まともに言い返すと角が立ったり、「義姉さんがいじめるー」と言われても面倒なので、あくまで“あなたのために教えてあげている”という設定で）何か設定を作って義妹と話すとゲーム感覚で楽しいかもしれませんよ笑 そんな失礼な人、年の功でまともに取り合ってはいけません。

トピ内ID：5c6b42cf230b0b1f

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いや、そこじゃ無いでしょ

🙂
林檎
>この感覚は私がおかしいですか？やはり今後ずっと付き合っていくために招き入れてあげるのが大人の対応なんでしょうか。 →それ以前の問題。 主様が義妹さんの無礼にはウンザリだ。 こんな失礼な人と会いたく無い。 会話自体がしんどい。無意味。イライラする。 と言う事を旦那さんにキチンと伝えていないで 全く別の悩みにすり替えて考えてしまっています。 本当に嫌で、苦痛。と訴えて、 義妹さんとは心底合わないと伝えるのが先。 義妹さんが来るなら帰宅する。とか 我慢ならなきゃ、そう言う会話不愉快です。 と言わないと何にも始まりませんよ。 てか、 なんなら 義妹が主様わを嫌ってくれた方がやりやすい気がします。 だから、 そう言う話なら私は帰宅します。不愉快で我慢の限界です。 と静かに席を立てば、あとはその場にいた人が判断するでしょう。 文句も言わない良い女 気取ってたら 周りも アイツは大丈夫！ って期待しちゃうから、 正直、 あんな事言われても怒らないでいてくれて助かるわぁ〜。そーゆーの気にしないボーーーッとした子なのかなぁ。 それか、わかってて言い出せない子かな？ どっちでも良いわ！我慢してくれるならうちの娘にとってもラッキーだし、私達も楽できるから、嫁ちゃんが傷付いてようがどーでもいいわ〜。 ってエスカレートしていきますよ。 言わない子でよかったぁ〜 とか言われてる可能性だってありますよ。 良い機会だから 旦那さんや義両親に義妹抜きで来て下さい。 会話が不愉快で耐えれません。 我が家ですら耐えなきゃいけないなんて考えただけで胃に穴が空きそうなくらい嫌です。 って言うべき それでも、嫁さえ我慢すれば良いのに！とか言われてから初めて 相談レベルになると思いますよ。 今はまだアクションを何も起こしてないので愚痴レベルだと思います。 それでは押したら行ける！って思われますよ。

トピ内ID：2e0a43cb7f5fe3c4

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