姉の息子、甥が結婚する事になりました。先週、両家で顔合わせがあったそうです。それまで賛成していた甥の婚約者の母が結婚に難色を示しているそうです。顔合わせの席で姉と婚約者の母、お互いにフリーズしたそうです。高2の時、姉が数か月不登校になった事がありますがその原因を作った虐めグループにいた1人が婚約者母だったそうです。姉も因縁はあるけど、若い2人の将来のため、何もなかった事にふりつふりつかないふりをしようと思っていた矢先の出来事です。甥も婚約者も婚約者の父も今さらどうして？？状態です。事情を知っているのは私達夫婦と姉の夫の義兄とだけです。もう37年も前の事を甥に話した方がいいのか姉夫婦は悩んでいます。皆様ならどう対処しますか？

姉の相談　甥の結婚 | 家族・友人・人間関係

そんなことって、あるんですね

🙂

わかめ

2023年10月14日 20:36

まずは相手の出方を見ます。先走って「実は」なんて、先に言う必要はない。理由は、主さんのお姉さんはわかっていても伏せておくことを一度は決めたようだからです。過去の件を告白するなら相手から、が今回の話の筋だと思います。相手がどう反対してくるのか、どう理由を付けてくるのか、まずは待ちます。もしかしたら相手が嘘を言うかもしれません。 (たぶん、適当な嘘をつくと思います) その時初めて、息子さんに話せば良いでしょう。幸い、主さんもお姉さんのご主人もすでにご存知のようですから、相手の嘘を嘘と理解できます。あとは、本人たち次第です。相手の女性も、自分の親を信じるかもしれません。甥っ子も、母親(主さんのお姉さん)を信じるでしょう。それぞれが思うところが出てくると思いますが、それはそれぞれが考えて決めるしかないことです。それでも二人が結婚すると決めたのなら、最初の通り、黙って祝福すれば良いと思います。

トピ内ID：2ff1d198b5866107

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そんなことあるんだね。

🙂

惑星

2023年10月14日 20:36

事実を伝えて判断は本人達に委ねたら？婚約者の母、報復に娘がイビられるとでも思ったのかな？全く反省してなさそうだし、性根も変わってなさそうだね。子供達は関係ないから言わないって意見もあると思うけど、婚約者は平気で虐めをするような人間に育てられたってことだよね。私ならちょっと不安になるなぁ。婚約者が母親の性質を受け継いでいなければ、甥っ子も結婚やめないでしょ。下手したら婚約者の母親に嘘を吹き込まれるかもしれないし、ちゃんと真実を伝えるべきだと思う。

トピ内ID：f6e5016500c4b93b

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関与しない

R

2023年10月14日 20:36

まずあなたは本件に関与するべきではありません。あなたのお姉さん夫婦が考えるべき事案です。私がお姉さんの立場だったら？自分の感情を入れずに子供に話します。・母親同士が同級生だったこと・お互いの関係性が最悪なこと隠す理由がないし、隠すことがゆくゆくはデメリットに働くとしか思えませんし。もっとも……タイミングとしては逸しましたね。私だったら、両家顔合わせの場、もしくはその直後に話します。

トピ内ID：bb281c57193d9093

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とりあえず「様子見」かな

🙂

チュン夫

2023年10月14日 20:36

＞若い2人の将来のため、何もなかった事に・・しようと思っていた「婚約者の母｣は顔合わせの時に「自分が虐めた人の子供だ」と知ったのですよね。それで今更「過去の自分の罪に怯えている」のか「自分の子供に知られたくない」のか。＞姉も因縁はあるけど、若い2人の将来のため、何もなかった事に＞ふりつふりつかないふりをしようと思っていたお姉様は、過去の事があっても「大人の対応」をするつもりだったのに、相手母親はそうでもないようで。＞もう37年も前の事を甥に話した方がいいのか私（６５歳男性）なら、今の時点では甥に話さず、相手の出方を様子見します。そんな昔のことを、しかもわざわざ「相手親の悪口」（になりそうな内容）を虐められた側から甥に言うと「ややこしくなる」だけでしょう。一番困っているのは、相手母親なので、本人が何か行動すると思います。＞甥の婚約者の母が結婚に難色を示しているのなら「相手母親が、何かの理由をつけて、今回の結婚を娘に諦めさせる」ことが必要です。単に「難色を示す」だけでは娘さんが納得せず、結婚に突き進むでしょう。そんな娘さんをどうやって止めるのか？。それが相手母親１人に与えられた超難問で、こちらが手助けする必要もない。（相手母親は甥→娘に伝わる報復？を恐れていると思いますが、わざわざ甥に伝える必要もないし）相手母親の出方次第で、甥御さんが相手女性と結婚できるかどうか決まりますが、それで決まるなら、どちらに決まっても「良い方向」に進みそうです。お手並み拝見とか、高みの見物で良いのでは？。但し、甥がその女性と結婚したら、義母から虐めらたり、同じ性格？の妻から虐められる恐れがあるのなら、甥にキチンと話すべきです。でも、お姉様は「そんな恐れはない」と判断したのでしょ？。話す必要ができた時には話すとして、私なら当面は様子見です。

トピ内ID：19108b63fe9536be

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ん〜。言うなら本人の口から言って貰いたいが。

🎶

とは思う。

2023年10月14日 21:18

難色示しているのは相手の母親なのですよね。この難色の意味は自分がイジメをした後ろめたさ、つまりは罪の意識があって恥ずかしさやら困惑があるのか？それとも…考えたくはないですがイジメっ子は自分より下に見ている人をイジメる訳で「まだ」お姉さんをそういう目で見ているのか？しかし難色示しているのはあくまでも相手の親で、その娘さんにとっては意味も無くの反対なので娘さんが問い詰めて行きそうでもありますが。出来ればイジメた本人の口から反省込め言って貰いたいものです。ただその母親ももしかしたらお姉さんが事実を言うかもとの想像もしていそうなんですよね。もしお姉さんが話すとするなら同級生（同じ学校）だったとだけ話すとか？それ以上は言わない。それすら言わないのも不自然過ぎるような？。これを知れば婚約者も母親問い詰め自らの口で言ってくれそうだけど。その後息子さんが何があったか理解してどうするかは息子さんの選択ではありますが。もしその母親が自衛の為に出来事を嘘言って言うようならそこはお姉さんが本当の事を言う。でも正直お姉さんも子供とその母親は関係ないと言っても将来出来る孫がそんなイジメっ子の血を引いているのも複雑な気持にもなりそうですね。しかし世間は狭く皮肉な出会いですね。

トピ内ID：63896eb3b17e1451

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そんな偶然が？

🙂

なす

2023年10月14日 21:18

映画かドラマみたいな話ですね。そんな偶然あるんですか。あるとしたらトピ主さん姉家族もいじめた家族も地元暮らしで、その子供たちも小さな町で暮らして、職場か出会いがもうその小さな町で起こった・・・そうじゃないとなかなかそんな偶然ってないですよね。びっくりです。なかなか大都市で、結婚も離れたところで暮らしているようなシチュエーションだとありえないような。甥にも相手の彼女にも全く罪はないですが、この結婚は家族がいる以上難しいのではないかと思います。だって2人が出会った以上、この2人も別の都市で暮らしているわけではなく、実家暮らしか実家の近くということなんでしょう？ということは、相手の実家も実は近くに住んでいるということでしょう。お姉さんは水に流すと言っても、相手はこのことを「昔のこと」で切れなかった。お姉さんの顔を見ただけですぐに思い出したということは、いじめた過去はちゃんと覚えていたということです。そして、その消したい過去をいつご主人たちにバラさせるか姉が今度は親戚として近くにいる限り怯えて暮らすのは嫌なのでしょう。娘さんに姉の耳から入ったら軽蔑される。そういう不安もある。もしお姉さんが2人を結婚させたい、という気持ちが強くあるなら、1度その母親と2人だけでその過去について話す機会を設けるしかないのかなと思います。「なぜ結婚を許さないのか？」もしかしたらその母親はお姉さんのことが嫌いでいじめたのかもしれない。私ならそんないじめた人と親戚になれないと思う。自分の息子がその人のことを「おかあさん」と呼ぶんですよ？

トピ内ID：11be4f63fad0d8f3

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そのまま破談でもいいのでは？

ne2kai

2023年10月14日 21:49

このまま結婚したら、自分を過去にいじめた加害者と姻戚になるという事ですよね。親同士が直接交流する機会は少ないでしょうが、子供同士が結婚すれば、互いの動向は耳に入ってくるでしょうし、孫が生まれて、お互いの家を行ったり来たりするようになったりしたら…嫌じゃないですか？お相手の母親は、そういう事も考えて、反対してるんじゃないでしょうか。過去に自分が虐めて、一時的とはいえ不登校にまで追い込んだ相手が、娘の姑になる訳ですから、自分のした事のせいで、娘が意地悪されたりして、辛い思いをするんじゃないかとか、娘や孫にいじめっ子だった過去をバラされるんじゃないかとか、考えて怖くなっても不思議はないと思います。お姉様も、今は若い2人のために我慢出来ても、結婚して何年何十年と経ったら、気持ちも変わるかもしれないし、理性では割り切ったつもりでいても、結納だ結婚式だと、相手と顔を会わせるうちに、当時の事がフラッシュバックしたりしないとも限らない。息子さんがそのまま結婚して、将来的にお嫁さんの実家に援助しなければならない状況になったり、嫁の母親を介護のために引き取ったりとなった時も、単なる嫁の実家、嫁の母親という以上の感情が湧きそうですよね。私は、相手が反対して、それでこの縁談がダメになるなら、トピ主さんのお姉様は何も言わずに、そのままにしておいた方がいいように思います。息子さん達に真実を話すのは、相手が「私がいじめの被害者だった」など言い出した場合のみで、そのまま静観でいいんじゃないでしょうか。ちなみに、お姉様は相手が「いじめっ子でした」と認めて謝罪してきた場合、それを受け入れて、過去を全て水に流し、仲良くする気持ちはあるのでしょうか？

トピ内ID：9b07f9137379c535

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うーん

🙂

小豆洗い

2023年10月15日 09:59

過去にいじめた相手が自分の娘の姑になるわけだから反対に転じるのも分かります。娘に復讐されるんじゃないかって考えたんでしょう。とりあえずトピ主さんは静観するのみじゃないでしょうか。アドバイスや自分の意見も何も言わない。だってトピ主さん自身がいじめられた・いじめた当事者じゃないし、結婚するのはトピ主さんの子じゃない。こんな大ゴトにおいそれと言葉をはさまない方がいいと思います。冷たいようだけどどうするかは姉が自分で考えて決めることです。

トピ内ID：446c1d4c3e8a6f4e

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相手が動くのを待つ

🙂

因果は巡る

2023年10月15日 10:34

相手母はお姉さんが動くのを待っていると思う。夫にも娘にも自分がイジメっ子だったとは言いたくない。　自分は悪者になりたくないからイジメられたお姉さんが反対するのを待っている。相手のお母さんがハッキリ反対するようならお姉さんが甥に理由を話せば良い。それまでは静観する。話がすすんでいくようならお姉さん夫婦が甥と彼女を呼んで嫁親と同居や近居は絶対にしないことを結婚の条件にする。そこで理由を聞かれたら理由を伝える。イジメっ子は狡猾なので本当なら姻族になりたくないけどね。

トピ内ID：1c501c01d6ea4713

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事実は、甥に、知らせたほうがいいです

🙂

tantan

2023年10月15日 11:21

＞賛成していた甥の婚約者の母が結婚に難色を示しているそうです。結果がどうなろうと、事実は事実なので、知らせるべきです。その婚約者の母は、結婚には難色を示しているということですから。婚約者である娘や夫に、過去に自分が、相手の母親をいじめ、その母親を、高２の時に、数か月も不登校にさせた事実を明らかにされたくないのでしょう。たぶん、この結婚は、結婚したとしても、両家の付き合いにおいて無理が生じ、破綻になる可能性が高いと思います。それらの事を、よく考えてから、対処したほうがいいでしょうね。

トピ内ID：23f1e1a00e516ea8

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結婚したら親戚になるのです

🙂

牛飼い

2023年10月15日 12:43

甥っ子とその彼女は、これまでお互いの両親の話をしなかったのでしょうか？まぁ、カップルの中には「初めはお互いを知ることに重点を置いて、両親の話はその後で良い」と考える人達もいるようです。私はそうでなく、両家の価値観が余りに異なっていると困るので順序何て関係なく並行して話を詰めていくものだと思っていますが。私も、子供の習い事で知り合った子が、昔私を虐めた人の子供と同じ学校の同級生同士ということを知ったのですが、よほどのことがない限り黙っているつもりです。しかし、単なる知人ならまだしも、結婚したら親戚になるのです。底意地の悪い人と分かって親戚になるのは困るので、私なら当事者でなくても事情を話します。お姉様と甥っ子の婚約者のお母様、結婚式で同席し、お孫さんが生まれたらお宮参りも一緒、お誕生会も一緒なんてことになります。さすがに嫌じゃないかしら？

トピ内ID：39647847b6dac9dc

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まさに「親の因果が子に報う」

ハバネロ

2023年10月15日 14:25

破断一択。言葉は悪いけど、イジメ家系の人と縁結びなんてあり得ないです。こういう人たちとは、金輪際関わらないことが大切。「親の因果が子に報う」 ↑まさにコレです。親がやってきたことが、巡り巡って子に報いてしまってるわけです。人生も人間関係も、そんなに甘くないです。直感ですが、幸薄い結婚にしかなりませんよ。福が遠のく感じ。お互いのために、破断一択ですね。

トピ内ID：4308ebd6c3f0d4c7

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縁起が悪い。　結婚しても、禍根を残すだけ。

リュネット

2023年10月15日 14:42

はっきり言って申し訳ないですが、非常に縁起の悪い相手です。お互いに。私ならぜったいに反対ですね。結婚しても禍根を残すだけだから。数年後、数十年後に、必ずこじれてきますよ。

トピ内ID：98fb6c74fdc6571b

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相手の出方次第では？

🙂

ooba

2023年10月15日 14:47

お姉さまは知らないふりをしようとしているけれど結婚させたくないのは相手側ですからお姉さま問題がないふりをしようとしているのですからお姉さま夫婦が今の時点で何もする必要はないような気がします破談になっても仕方がないという覚悟があるのなら、本当のことを言うまたは、破談になったら息子（甥）に問題があったことでないことをつるげるために本当のことを言うがいいと思いますトピ主さんにできることはないと思います

トピ内ID：379e97133dfee932

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公にした上で

🙂

専業主婦よ

2023年10月15日 15:15

私なら、全員に話します。あちらの母親にも言い分はあるだろうし、昔のことなのでそれで結婚に反対はしませんが、親戚付き合いはなしで、どうですか？っていいますね。

トピ内ID：fb88c59897b719f0

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甥の母親は反対しないで相手母に任せる

🙂

昔話

2023年10月15日 15:08

男側母親（＝トピ主姉）は反対しないで、相手母の出方を見るのが良いと思います。＞姉も因縁はあるけど、若い2人の将来のため、何もなかった事にふりつふりつかないふりをしようと思っていた矢先の出来事です。もし2人が駆け落ちでもして、その後仲良く暮らしたら、結婚に反対した親が2人から恨まれます。破談、駆け落ち、和解・・・とうなっても良いように親世代は「静観」して、若い2人が話し合えば良いと思います。母親から息子には「事実」を話し、『姉も因縁はあるけど、若い2人の将来のため、何もなかった事にふりつふりつかないふりをしようと思っていた』と伝え、あとは2人で決めなさいと話しておくと良いでしょう。「過去のいじめた相手との再会で反対する母親」と「過去のいじめを封印して、子供の将来を考える母親」双方の母親をどう判断するかは、若い2人でしょう。物事を反対すると、将来状況が変わった時に形勢が変わります。事実を伝えて、静観するのが良いと思います。あとは若い2人が話し合うでしょう。

トピ内ID：b202dacde3d6e5e5

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還暦の同窓会の時に

🙂

海賊の妻

2023年10月15日 15:39

昔虐めたとかいじめられたとか言うのは、もう時効。と言った人がいます。それは一晩遊んだら、家に帰れば他人だからです。私は、不登校になるほど虐めた人とは親戚にはなりたくないです。私なら息子にありのまま話します。そのくらいの信頼関係は有ります。後は息子に考えさせます。でも息子たちが結婚した場合には、やはり普通には付き合うのは難しいでしょうね。私の母は生前に孫のお嫁さんの両親について「あのような立派な方たちと身内に成れたのは奇跡のような幸運ですよ」と言いました。私も同感です。恋と言う物は障害がい多ければ多いほど、反対が有ればあるほど燃えるものです。ロミオとジュリエットみたいにね。ですから本当の事を話しても結婚したいと言うなら止められないと思います。どちらにしても辛い選択を迫られます。きっと虐めた方も今頃どうしたものかと悩んでいます。人間は自分のしたことでいつの日にか重いお返しが来ます。別に仕返しをしようと思わなくてもこのように双方で悩むことが起きます。あちらの出方を見守って、息子さんの考えも重視したらいかがでしょうか。お姉さんの立場で書きました。

トピ内ID：f3df2c2bbe2ff79a

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言わないと甥も婚約者の方も前に進めないのでは？

🙂

ころ

2023年10月15日 19:51

理由もわからず反対されていたら、2人とも違う形に悩んでしまうかもしれないし、対処のしようがないと思うのですが。私なら、難色の一因かもしれないと、事実をいい、2人の幸せのために飲み込もうとおもっていたし、2人が結婚すると決めるなら、応援すると言います。その事実を知った上でどのように決めるかは2人にまかせます。

トピ内ID：e37c77ddfe958a74

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相手母親が家族にバレたくない

🙂

子供に罪はないが

2023年10月16日 10:21

嫌だよね。私なら話す！それで判断するのは若い二人。きっと彼女の母親は過去がバレたくないから話さず何かしら言いがかりをつけて反対するでしょう。一番傷つくのは甥っ子では？親子して傷付けられるのは、たまったもんじゃない！

トピ内ID：0da59c714f6e711e

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私なら

🙂

てぃあら

2023年10月16日 12:36

伝えて欲しいですね。とりあえず自分が原因でないことがわかるから。甥さんはいま不安でしょうし。聞いておけば心構えが出来ます。例えご縁がなかったとしても。

トピ内ID：1988f98bface1837

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第三者だからこそ

🙂

おひさま

2023年10月16日 12:36

反対される理由がわからないと甥っ子さんも先に進めませんよね。第三者のトピ主さんが真実を教えてあげては？彼女に話をするかはお任せで。もしかしたら彼女の母親が嘘を言うかもしれません。虐めをするような人です。だからこその第三者からの告白です。「姉(甥の母)は息子の幸せを願っているので何も言わないが、状況から考えると結婚しても結婚式も含め、両家の交流は難しいと思う。」と。どうするかは甥次第です。

トピ内ID：9a9316584eec6106

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甥に話すことを勧めます

電気技術者

2023年10月16日 12:56

向こうは、過去を明らかにすることなく、若い２人のことよりも自分の過去の亡霊から逃げ出すことが最優先という判断をしたということです。そんなことで若い２人が途方に暮れた状態というのには、是正処置が必要でしょう。今回のことで、こちらは過去を封印した対応ができても、向こうはできないと分かったのですから。こうなったら、事実は甥に伝えて、それでどうするかは２人にまかせるのが一番と思うと、姉に伝えるのが良いと思います。もちろん、それで姉がどう判断しようと、その判断は尊重です。

トピ内ID：14e2f8bed84ee26d

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難色示すのは自分に都合が悪いから

🙂

温泉

2023年10月16日 21:05

要は本当の話をして自分の娘から嫌われたくないからでしょう。ご破産になるにしても難色の理由は言っても良いと思うな。それで若者が、無理だね、乗り越えれないね、なら仕方がない。ご縁がなかったことでしょう。

トピ内ID：ff208287c9a35b34

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因果応報

🙂

judy

2023年10月16日 21:29

こういうことってあるんですね。悪い事はできないという事ですよね。お相手のお母さんは娘に本当のことを言うのでしょうか。きっと、本当のことを言われないために難色を示すしかなかったのかもしれません。息子さんには本当の事を話されたいいと思います。昔の恨みがあるのにも関わらず、息子さんの幸せを優先するなんて、素晴らしいお人柄ですね。息子さんが幸せになることを祈っております。

トピ内ID：8ab895c387e16be1

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２つの案

🙂

れいな

2023年10月16日 22:02

自分がイジメをしていた事を娘に知られたくない気持ちや、イジメ被害者の息子が娘婿となる事への抵抗感は分からなくも無いですが、それで出した結論が『過去のイジメを謝罪して被害者（トピ主姉）に許しを請う』というものではなく『若い二人の結婚をぶち壊してしまおう！』だなんて、その人はその年齢になっても何も変わっていないということですね。人に対して愛が無い。可愛いのは我が身のみ。『そんな女のDNAを引き継いだ娘とは結婚しない方が良い！』と言いたくなりますが、『親が酷いなら子も酷い』とは言い切れませんし、こちらまでぶち壊し側に回ったのでは若い二人があまりにもお可哀想。案としては、 1、お姉様がお相手に「過去の事は忘れて子供達の幸せを願いたい。昔の事を息子に話すつもりはない」と伝える。 2、お姉様が息子に本当のことを話し、それでもこちらには反対の気持ちは無い事を伝えて息子に決めさせる。というところでしょうか？仮に2を選んだとして、甥っ子さんがそれでも彼女との結婚を望んだ場合、まず1の行動が必要となることでしょう。そして甥っ子さんはあちらのお母様の前では何も知らないふりをするのが良いと思います。甥っ子さんが過去のイジメを知ってしまったと分かれば、あちらは反対する気持ちを止める事が出来なくなると思うので。ですがスタートの時点でこんなケチの付いてしまった結婚では、甥っ子さんの未来が心配ではありますね。ひょっとしたら甥っ子さんの彼女も“やっぱりあの女の血を引く子供”と思う様な本性をいつか現すかもしれませんし…ね。不安ですね。

トピ内ID：358067cc5c70adce

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ひとつだけ

🙂

小豆洗い

2023年10月17日 10:37

甥に話すならそれは姉夫婦からですよ。たとえ甥に「事情を知ってるなら教えて欲しい」と懇願されたとしても、トピ主さん（夫婦）が姉夫婦の承諾も得ず勝手に甥に話すことはないようにそこだけは気を付けて下さい。　これは当事者が解決すべきことですから、トピ主さん夫婦は事情を知っていても口をはさむべきではないと思います。

トピ内ID：446c1d4c3e8a6f4e

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いじめにあった側は37年前もきのうも一緒。

ソレイユ

2023年10月17日 10:37

反対するしないは別として「顔合わせの席で姉と婚約者の母、お互いにフリーズしたそうです。高2の時、姉が数か月不登校になった事がありますがその原因を作った虐めグループにいた1人が婚約者母だったそうです。」っていう事実は甥に言っておいた方がいいかなぁ・・・。その上でどう判断するかは任せるけど、結婚しても婚約者の母がいるような席には行かないって言うとかかな。（例えば孫が生まれてお宮参り等の孫絡み行事とか）いじめにあった側は37年前もきのうも一緒。一生忘れないし、一生恨んでます。墓に入っても恨んでます。そんなものです。

トピ内ID：8d9449eb8b06bbfa

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甥には話す

🙂

愛佳

2023年10月17日 10:37

何故難色を示すのかは、ありのままを話した方がいいと思います。お互い地元ならば、今後親戚付き合いも完全に無視して行く事は難しいでしょう。お姉さんが口を噤んだのはあくまで我が子のため。相手母のためではありません。相手母の態度から察するに、夫と娘は真っ直ぐなタイプなのでは。母が本当に一番強いなら、相手は強気に出るでしょう。バレると自分が苦境に立たされるような家庭なんでしょう。下手に長引かせて相手が苦しくなれば、姉にこっそり「あの時のことなんて時効でしょ？子どものため水にながしてくれるよね？」と再び姉の過去を軽いものとして子供を盾に追い詰めてくるかもしれません。甥も大人です。これから家庭を持つほどの立場になって、難しい選択を自分でしていかなければなりません。何故相手が難色を示すのか、どんな目に遭わされたのかを話す。その上で、相手娘とは別人格だから別れろとは言えないけれど、相手方との親戚付き合いは一切出来ない。あの人の顔を見るだけで心臓がバクバクする。その上であなたが下した決断なら、あなたの事は母親として応援する。など、あくまで許しや馴れ合いを求めないで欲しい事は伝えた上で相手親族とは断交の中見守ると伝えては。甥は何か粗相があったのかと悩んでいると思います。あくまで彼に理由はない事は早く明らかにしてあげた方が良いと思います。

トピ内ID：9cd03b21e05af77c

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言う

🙂

わぉ。

2023年10月17日 10:37

相手の母親が結婚に難色を示している理由を息子と彼女に伝える。だけど、それは親の問題だから、結婚は2人の意思を尊重する。と伝える。もう1つは彼女の母に連絡をする。あなたが私にしたことを子どもたちに話す気はない。それが理由なら結婚に難色わや示すのをやめてあげて。と。

トピ内ID：dbe88e7a509acd9a

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苦し紛れに真逆な事を言ってたら

🙂

猫部長

2023年10月17日 10:37

あちらのお母上が、突然反対し出した理由を問い詰められて、自分が苛められてたと言い出さないとも限らない。疑り深くてすみません。あちら母上がどういう根性の持ち主なのか分からないので、甥御さんにはこちらが受けたイジメの事実だけ伝えたほうが良いと思います。甥御さん婚約者には告げないように念を押しておく。事実だけ告げてあとはあちらの出方を待つ、かな。

トピ内ID：292bf9ea9ccfc742

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姉の相談　甥の結婚

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