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兄夫婦と疎遠になりました

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(トピ主 0
🙂
なな
ひと
30歳同士の夫婦で2歳と0歳の子供がいます。私が大学で広島から上京しそのまま横浜の旦那と結婚、そのまま横浜に住んで2人出産しました。
夫婦とも医療職で、それぞれ都内に通勤1時間半かけて働きに出ての毎日。旦那の実家は車で1時間くらいですが義父は夜勤ありのパート、義母もパートで義祖母の介護もしており、子供のヘルプなどにはほぼ対応できません。
義母は車運転できないため、ドアトゥドア2時間ほどかかります。基本土日がパートのようで、旦那の休みは土日なので義実家に遊びに行くことも数ヶ月に一回程度。感覚的には私自身の実家とも旦那の実家とも離れた場所で孤立して生活していたような感覚です。
このままでは2人育児と共働きで子どもたちにいろいろな経験、祖父母の存在など味わわせることができないと思い、思い切って夫婦で広島に転職しました。私の実家の近くです。
実家は自営業で都合もつくのでいろいろと助けてもらっています。ですが兄夫婦が私たちが広島に帰ってきたことを反対しています。というのも、兄夫婦にも一歳の子がいます。なにやら実母がやや孫ひいきをしているようです。
本人たちの前では言わないですが、私の前では「娘の孫は可愛いが向こうは可愛くない」といいます。ですがこれまでも兄夫婦にミルクやオムツ、洋服などは頻繁に調達したり兄夫婦がライブに行くからと子守をお願いされたりしたようです。また大型ベビー用品を買いたいからと一緒に買い物に付き合わされ買わされたり、洗濯機も同様に買わされたりと、母は私に言ってきます。
私達はこれまで横浜にいたのでたまに、洋服なので送られてきますがベビー用品などは自分たちで買っていましたし、特にこちらからお願いなどしてはいませんでした。ですがなぜか、兄嫁が孫が可愛がられていないのが嫌らしく、私達が広島に帰ってくる話が出た途端、もう実父母には兄孫は会わせませんとなったようです。

トピ内ID:db00bdb689ae06bd

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放っておけば良い。

🙂
暇蝦
相談内容はトピ主両親とトピ主兄夫婦の間の問題であり、トピ主夫婦は当事者ではありませんね。当事者でない問題に首を突っ込むのは適切ではありません。関わらないでおけば良いと思います。 兄夫婦はトピ主実家にこれまでのように育児に関する負担を押し付けることができなくなったと思って腹立たしいのでしょうが、それは兄夫婦の考えです。恐らくこちらの孫が長男の子で家系を継ぐのにとか、長男優位の考えがあるのかもしれません、特に兄の妻さんが。 またトピ主の母がトピ主の子供達が可愛いと思うのは、これまであまり関わらず、またトピ主達があまり育児を実家に頼ろうとしていなかったし今後もそこまで頼るつもりがない(?)事を好ましく思っての事もあると思います。今後の関係はトピ主さん夫婦がどの程度トピ主実家に育児を負担してもらうかで変わる可能性がありますね。 あと、トピ主兄夫婦からトピ主夫婦に対して何か直接のアクションがありましたか?何か言ってきたとしてもどこで住んで働いて子育てするのは各家庭の判断です。だからなにか言われても無視していれば良いと思います。 蛇足ではありますが、「私が大学〜私の実家の近くです。」の冒頭説明が冗長ですね。「夫婦で関東に住んでおり、距離や生活スタイルの違いによりどちらの実家との交流が乏しいのが良くないと思い、様々な点を考慮して私の実家の近くに引っ越しまた。」程度の説明で十分です。詳細な説明は時には有り難いですが、広島横浜等の具体的な地名や医療職等の情報は今回の相談にはあまり関係なく思います。最も相談したい事についてのみ書かれることをお勧め致します。

トピ内ID:2d43f41704782f27

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それでなんか不都合でも?

🙂
m
孫のことでそういう事を言う母親との交流がそこまで大切かって言われれば、どうなんでしょうね。 娘が産んだ子の方が孫っていう実感があるのかもしれないけど、比較して「可愛くない」とまでいう祖母と子供を近付けないのは当然な気がします。 それに、兄夫婦の子には色々買ってあげたりサポートをしたとの事ですが、それでも本人達が明確に差別されてると思う何かがあったって事だよね? 実母の言う事だけ聞いてたら、当然そういう不都合な面は知り得ないと思います。 実母寄りのトピ主さんと疎遠になるのだって、自然な流れでしょうに。 腹の中でどう思おうと実母の勝手ですが、それが伝わるような言動に対して兄夫婦が不快に思い、実母やトピ主さんから離れて行くのは仕方ないし構わないのでは? 「買わされた」っていうのは実母の視点だけであって、別にただ着いてきて一緒に見て欲しかっただけかもしれないし、自分がお金を出さず横で見ているのも恥ずかしいなら、理由を付けて同伴は断れば良かったんじゃないですか?

トピ内ID:202fb83b42a95491

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ほっとけば?

🙂
kiki
会わせないと言われているお母様自身、別に兄側の孫を可愛いとは思ってないんだし、ご両親とトピ主夫婦になんか実害あります? 兄嫁さんは「子供と会わせない」を武器に、これまでの恩恵をトピ主家に奪われるor等分される事を阻止したいだけで、ご両親が兄嫁の脅しを受け入れたら慌てるんじゃないですか? いい歳して親にたかるような人達の脅しなんて放置で良しです。

トピ内ID:fca6e419b1405225

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続きはあるの?

🙂
専業主婦よ
状況は分かりましたが、お母様が義姉から嫌われるほどの事をしたのかは、義姉に聞かないとわかりませんし、可愛くない孫と疎遠で困るのかどうかも、分かりません。 トピ主さんご夫婦がそこに引っ越されたのが原因だとしても、どうすることもできないし、今から仲良くやっても表面上のことでしょう?トピ主さんたちは、嫌われて何か困りますか? 自覚がなくても傷つけることもあるし、どうしようもないこともあります。 実害が大きくないのであれば、自分の家庭が平和で幸せなら良しとしておけばどうですか? お母様、買いたくないものなら、断ればいいのにね。

トピ内ID:4249ea00c6b826a8

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孫を平等に見るなんて無理がある

🙂
同い年女性で子どもも居ますが理解出来ません。 孫贔屓と言いますが、孫って平等に可愛がらないといけないんですか? だって考えて下さいよ。 実の親ですら、娘より息子を可愛がる最低な母親とか居るんですよ。祖父母に孫を平等に可愛がるなんて難しいですし、義務でも何でもありません。 そりゃ親なら我が子が複数居れば平等に接したら?と思いますけどね。 子育ての話に祖父母が出てくるのも可笑しいし、頼れるものなら頼りたいんでしょうか? 親に懇願されて子どもを作ったんですか?自分達が欲しくて作ったんじゃないんですか? それに私も兄が2人いるのですが疎遠気味ですよ。 別に何かがあった訳ではありませんが、互いに無関心ですね。 私の父は妹が居るのですが、昔大喧嘩して以来疎遠だそうです。 異性の兄弟姉妹なんて距離があり過ぎて自然なんちゃいますかね。 旦那と子供が居れば充分じゃないですか? 厳しい意見になりますが、夢見過ぎかなと思いました。

トピ内ID:4c1f5f7735690b4f

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ふーん

🙂
あのー祖父母を使って子供の経験値を増やそうとしないで下さい苦笑 そんなの親が幾らでも作ってあげられますよね。 それと他の人も書いてるけど、兄夫婦とお母様の話です。 貴女に関係あるんですか? 孫を同じように愛するなんて絶対無理です。 実の親子でも相性などありますよね? 貴女もお子さん達が成長すれば、それぞれの短所も出てくるのでコッチの子の方が可愛い、と少なからず思うと思いますよ。 人間ですもん。 仕方ないです。 と言う訳で貴女に直接的な被害が無ければ気にするだけ無駄じゃないですかね?

トピ内ID:0c0e7bc046aea51d

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疎遠・縁切りで問題ないでしょ

🙂
至極当然の結果
「娘の孫は可愛いが向こうは可愛くない」と言い切るぐらいの実母なんだから 双方合意の上の疎遠・縁切りでなんの問題が? トピ主はこのまま実母を独占できていいでしょ。 なんだかかね、兄嫁憎しの小姑根性丸出しだよね。 さすが母娘の血は濃い。 兄・妹の妹が外れな割合が高い良い一つの例だわ。

トピ内ID:b7b23902f048dd50

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何が問題ですか?

🙂
トピ主一家が自分たちの考えで広島移住したのも自由 トピ主母が堂々と孫差別をするのも自由 トピ主兄嫁が孫を姑に会わせないのも自由 続きがあるのかもしれないけれど自分の子は可愛がってもらっているのに何が気に入らないんですか? 兄嫁さんは子供が祖母の孫差別を目の当たりにして傷つくのを防ごうとしているだけではないかと思いますけど 母親としては当然のこと

トピ内ID:2d123df73599e9ed

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こんな構図かな

🙂
久我重明
兄(夫婦):跡取りだし孫の世話頼んで当然、親も喜んでるはず ご両親:出来ることはやるけど自分たちの遊びのために手伝うのまではイヤ、金銭的に頼られるのも不快 そこにあなたがた夫婦がやって来たもんだから、兄夫婦は「今までの地位(ひょっとすると跡取りの地位も)奪われると警戒、嫉妬」、ご両親は「理想の孫がやって来た」とフィーバー。 こんな感じですかね、さてどうしますか?

トピ内ID:851aacdd33910de3

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それで、どういう御相談でしょうか?

🙂
kohi
あくまで想像ですが 「せっかく地元に戻ってきたのに トラブルにまきこまれてしまいました。 私は悪くありませんよね」という 確認をしたいということでしょうか。 または 「兄夫婦と疎遠になりました。 子どもの経験値をふやしたかったのに こんなトラブルになってしまって 地元にかえってきたかいがありません」 という嘆きを聞いてほしかったという ことでしょうか。 まずは冷静に。 お母様と兄夫婦。どちらの言い分とも 少し距離をおいてみませんか。 あぁ、もめてるな ぐらいのクールさが大切です。 トピ主さんが感情的になって いいことないです。 つかず。 はなれず。 どちらにも肩入れせずに、かしこく 乗り切ってください。

トピ内ID:0deb4c2114d72af5

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