両親の不仲を見続けて結婚に価値が見出せない人いないですか？

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（トピ主 1 ）

🐱

あき

2023年10月16日 09:54

恋愛

30半ばの独身女です。私の両親は私が小学生1年の頃から度々喧嘩し、怒鳴りあったり怖かった記憶があります。大抵お金のことです。うちの父はあまり稼ぎが良くなかったですし、なのに見栄はあって家買っちゃったり実家に仕送りしちゃったりで自身の家計はやや苦しかったようで、母が働いて補っていたようです。そのお陰か無事に大学に行くことはできましたし、就職して今は実家を出て悠々と一人暮らしをしています。最近よく「結婚しないの？」「あんたがいつか結婚した時のための資金が～」などと母から言われますが、正直する気が全くないです。理由としては今でもトラブルや揉め事が多く、LINEで愚痴が送られてくるのですが私はそれを読むと胃がキリキリして気分が悪くなる程に両親の喧嘩が苦手です。そんな結婚したあとで苦労するぐらいならしたくない、そう思います。またお金もです。母が自分の稼ぎは殆ど家の事や私たち(妹がいます)にかけていたようでいつも苦労してたとめちゃくちゃ言ってきます。でも正直、勝手に産んだのは両親なのだから育てるのは義務だと思うし、育ててもらったなとは思いますがなんかもうこう色々苦しくて関わりたくない。そう思い一人暮らしして自分のお金は自分で貯めて自分の趣味も満喫して生きていきたいと思ってしまいます。結構自分勝手なのでは？と悩みますが、私と同じ経験や考えの方いないでしょうか……自分が冷たくてダメな人間なのではないかとふと思ってしまうのです。ネットという不特定多数の中にこの意見を流してどれ程の反応があるか、同意してくださる方はいるのか、それとも私が間違っているのか、気になって投稿します。ご意見お待ちしております。

トピ内ID：dd9dd51bdc9bd243

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いろんな考えがあって当然

🙂

団子

2023年10月16日 12:36

主様と全く同じ環境で育った人は主様の兄妹ぐらいでしょう。だから価値観はいろいろあって当然です。主様が主様のお金をどう使おうといいと思いますよ。間違っているなんて言う方がおかしいです。さて、私ですが両親は不仲でした。とっても不仲で夫婦げんかを観たくなくて子供の頃は自殺したい位でした。でも今は結婚して大切な家庭があります。何故結婚したかというと、両親を観ていてどうしてそんな言い方をするのだろう、どうしてそんな行動をするのだろう、ってずーーーーっと思っていたからです。私ならこういう、私ならこうしてあげる、っていう、所謂反面教師という奴でしょうか。とっても仲の良い夫婦ですよ、私たち。ひどい家庭に育ったくせに家庭を持つなって言われたらどうしようかなんて考えたこともないです。

トピ内ID：67b63ad9cd57dd61

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結婚は一人では出来ないので

🙂

かぱ

2023年10月16日 12:34

トピ主が一人がいいなら、それでいいと思いますよ。誰かに迷惑かけるわけではないので。今さら方針変更も出来ないでしょうし。

トピ内ID：35fc23c280174505

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相手はいるのか？

🙂

アイスマリオ

2023年10月16日 12:34

結婚なんて別にしてもしなくてもどちらでもいいです。ご両親の夫婦仲云々の前に、トピ主さんは恋愛はしているのでしょうか？恋人の有無は？それとも相手からプロポーズされているけど、結婚を迷っているのでしょうか？うちの両親も私が中学生位から関係が悪くなり、高校生の頃は二人とも口をきかなくなりました。お互いの存在を無視しているような感じで喋りもしないし、母は父のご飯も作らないし、父も家ではご飯を食べなくなり、家族が分裂した様な感じに。それでも特に自分自身が結婚したくないとは思いませんでした。出会うべく人に出会えば、一緒に居たいと思ったし、それで今結婚して子持ちです。夫とは喧嘩もしますが基本仲は良く、出会って20年位ですが、今でもイチャイチャしてます。これからどうなるかはわかりませんが、多分私の両親の様な嫌な関係にはならないと思います。父と夫の性格も全然違いますし、母と私の性格も全然違うからです。なので全く別物夫婦です。今では、母が夫婦仲の愚痴を私にこぼす度に、夫婦としての経験を積んだ私がアドバイスすることもあります。トピ主さんは自分の事とご両親の事は切り離して考えてもっと楽になった方がいいです。結婚せずに1人で自由に人生を謳歌するのもありだし、この人となら結婚したいな、と思える時が来たら結婚してみてもいいのでは？母親がまた愚痴を言ってきたらガツンと言い返せばよいのです。私は言い返しちゃうタイプなので。「結局お母さんの見る目が無かったっていうことだよね」「そんなに嫌なら今からでも離婚すれば」「産みたくて産んだのはそっちなんだから、私にグチグチ言うな」「昔の事を今言っても修正できないんだから、これからどうするか、のポジティブプランを聞かせてくれる？まさかこの先も死ぬまでずっと私に愚痴を聞かせる訳じゃないよね？」とかね。

トピ内ID：6c4241b164591866

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いますよ。

🙂

LEAGUE

2023年10月16日 12:34

統計でも男性の4人に一人、女性の6人に一人は生涯非婚です。理由は様々でしょうが、トピ主さんと同じく、両親の不仲は機能不全家庭や毒親と同じく非婚率を上げるファクターでしょう。それで引きこもっていたら問題ですが、自分で働いて生活できているなら問題ないです。今は表立って独身を揶揄する人はいませんし、既婚子なしよりは評価は高いです。自分勝手ということもないでしょうが、自分の人生はみんな自分で決めますよね。自分勝手で当たり前。ダメでも間違いでもありません。産めや育てやの時代ではありません。非婚率と離婚率を考えれば、半分くらいの人は結婚に不向きなのではありませんか？特に今は家事育児介護が女性側に偏っているのに、ここに仕事まで入れて共働きを望む男性が多いですからね。男性の家事時間が女性並みになるころには潮目も変わるでしょうけど、一世代下でしょうね。

トピ内ID：484355a9754400a2

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単純に

🙂

かぴ

2023年10月16日 12:34

単純に今トピ主さんには結婚したい程好きな相手が居ないのだろうなと思いました。「結婚の価値」とは何か分かりませんが、単純に「この人とずっと一緒にいたい。家族になって生涯を共にしたい」という気持ちでするものであって、〇〇な価値があるから結婚するというものではないと思います。そういった点で、トピ主さんは単に心から好きな恋人がおらず頭で考えているだけなのではないでしょうか。両親はトピ主さんとは別人格ですし、トピ主さんは例えば父親みたいな男性を恋人に選びませんよね？勿論結婚を望まず独身で生きていく事も今の時代では問題ありません。ただトピ主さんは自分が結婚しない（できない）理由と両親の関係をこじつけているだけなのではないかと感じました。

トピ内ID：b6cf3fa72878007e

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たくさんいる

🙂

咳払い

2023年10月16日 14:23

たくさんいると思いますが。私も両親の不仲もあり若い頃は結婚にいいイメージはなかったです。遅めに結婚しました。でも世の中は広いので、あなたの両親の様な親ばかりではない（もっとひどい親もいるし、そうでない親も）と分かってません？あと、あなたは具体的に結婚を考える彼氏がいないのでは？多くの人は結婚願望なんて最初は無くても、具体的な相手ができて、「この人なら」と結婚するのですよ。もう少し時が経てばご両親が年老いて病気になって入院したり施設に入ったり等関わらなければならない時が必ず来るので。ご両親がまだ若いうちに今は自立して自分の事だけ考えててもいいと思いますよ。たまに連絡とるくらいで。

トピ内ID：c5e8c94a3a24836e

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似た境遇で同じ価値観でしたよ

🙂

みよ

2023年10月16日 14:23

父の浮気三昧にDVもあり幼い頃に離婚していて、ひとり親育ちでしたが、母からの体罰も酷く、世の中もっと厳しいのよと機嫌悪くなると叩かれまくり、家事が終わってなくてもキレて叩かれて、家でゆっくりしていたり寝ていてもいつもダラダラしてと怒られ、どこに地雷が埋まってるのか分からない生活で、酷い家庭環境でした。そんな中で異性が怖く信用できず、ずっと彼氏すら作った事もなく、結婚なんて不幸や試練の象徴でした。大人になって褒めてもらって育った人がいた事、勉強に集中できる環境を子供の頃作ってもらった人たちがいる事を知りました。あんなに親に勉強できない奴と嘆かれていたのに、社会に出てそこそこ地頭は良かった事を知りました、幸せな普通の家庭で育ったら今頃大学入れて卒業の資格くらい持てたのかな？？？一人暮らししようと実家を逃げ出そうとする度に見つかり、共依存状態で逃げるだけの長期間確保できる資金の宛もなく私は人生って地獄だなって思って生きてました。何人か物凄く条件の良い方を紹介された事もあったのですが、お断りしてました。でもたまたま紹介された方と結婚して、今は物凄く幸せに暮らしていますよ、こんなに天国とは知りませんでした。これならもっと条件良い方ともっと早くに結婚すれば良かったと思ってしまうのですが、そう思えるのは今の夫のお陰でしょうから、選び間違えなかったのでしょうね。トピ主さんももしご縁があれば自分を幸せにする為に結婚してくださいね、そうしたら相手にも優しくなれますから。良い方が見つからなかったらわざわざ結婚する必要ないと思います。倫理観など−20点同士の結婚は−40点の家庭が出来上がります、悲惨なものです。私が見せられていた家庭はそんな感じでした。でも、少しの勇気とご縁でこんな天国があるなんて私は知りませんでした、腐らずに生きていて良かったともお伝えしておきます。

トピ内ID：9dc10b7d6f467507

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私もです

🙂

独身こそ至高

2023年10月16日 15:25

両親不仲で離婚しましたね～こっちは産んで下さいって頼んだ覚えないし、産んだのは親のエゴだから育てる義務を背負うのは当たり前なんで、親に育ててもらった感謝なんて欠片もないです。だから共感しまくりですあと自分自身の両親だけでなく、ネットでよく見かけるどうしようもない夫エピソードとか見てると｢うわ～｣って思います。特にDVと食いつくし系ってほぼ確実に男なんですよね…モラハラも男の方が割合多い気がしますもちろん妻側が悪いケースもあるし、家庭内不和の悲惨なニュースも沢山見ます。パートナーや子供への虐待とかね。不幸な結婚や離婚も多いのに何故みんな結婚って考えるんでしょうね。そんな苦労背負うより、お仕事や趣味に生きがい見出して、節制しつつも穏やかで自由で気楽な生活と貯金した方がいいのにーって強く思います。世の中は賢者と愚者に別れるけど、賢者側の人間は今のご時世で言うと独身を選んでる人にすごい集中してそう。

トピ内ID：cd0d5cd1b4286857

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どっちでもいい

🙂

みたらし

2023年10月16日 15:29

親が不仲で嫌な思いをした経験は私にもありますので、トピさんの気持ちはよくわかりますよ。でも親がそんなんだからといって、自分は結婚などしたくないとは思いませんでしたね。親は親、私は私ですから。縁があって結婚し二人の子どもを育てましたが、苦労はあっても自分の家族を持つことができてよかったと思っていますよ。でもだからといって、自立した子どもたちに、早く結婚しなさいとは思いません。だって結婚は親が決めることではなくて、本人たちが決めることですからね。トピさんもどっちもいいじゃないですか。縁があればしてみればいいし、なければそのまま独身でもいいしね。自分の選択で決めればいいんですよ。既婚だろうが未婚だろうが、どっちの人生を選んでも、人間に生まれたからには悩みが付き物です。程度の差はありますが、結局は与えられた人生を生きるしかないんですよね。トピさんも家庭を持ったら、苦手な両親への感謝の気持ちが出てくるかもよ。なんだかんだ言っても、育ててくれたものね。ありがたいことですよ。どちらの人生を選んでも、頑張って生きてくださいね。

トピ内ID：181803f9d0777993

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気付くのが遅いくらい

🙂

本棚

2023年10月16日 15:44

＞そう思い一人暮らしして自分のお金は自分で貯めて自分の趣味も満喫して生きていきたいと思ってしまいます。私は、１０代の時に、そう思って、就職時に家を出ています。物凄く反対はされましたけど（結婚する時に家を出るのが親孝行だとか）。就職先も悪くなかったし、母の友達関係のウケも良かったんですよ。「良いトコに入れて良かったね」と言われて、母も、渋々という感じでした。一人暮らしする元手は、学生時代のバイト代しかない事は想像できたので（援助してくれると思えない）、社員寮の有る会社にしました（故に大手狙い）。トピ主さんも、今の気持ちになるまでに時間が必要だったと思いますが。自分勝手でもないし。冷たくないですよ。そういう事を言う人は、１００人いたら数名いるとは思いますけど。特に親戚とか、考えの古風な方なら、言うかもしれませんね。でも、令和ですよ？自由になって欲しいと思います。例えば、一人暮らしする為にかかるコストについて、突っ込まれると思います。無駄だから、実家で暮らしなさい、その方が貯金が出来るとか。でも、トピ主さんは実家に戻る気もないのでしょうから、この先、壊れるまで使うと思えば、家電も家具も買えると思いますよ。結婚する時に無駄になると言われても、今はリユースで買い取る業者も普通にいるので、心配しないで良いし。覚悟を決めたら、後はどうとでもなりますよ。エールポチを押します。

トピ内ID：66711155ab6be055

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私も

🙂

も

2023年10月16日 16:08

物心ついた時から両親不仲。お互いの悪口を聞かされる日々。必死に家族の形を保とうと旅行などもしてましたがその都度喧嘩、仲直りさせるため私が仲裁の繰り返しを社会人になって両親が離婚するまで続けました。ここには書ききれないくらい、本当に色々ありました。当然、私は人間に対して懐疑的になり自己肯定感は低く私に関しては結婚に対する価値というよりも、両親のようになるのではという不安から結婚どころか恋愛にも消極的です。両親双方の愛は十分に受けており、お金にも苦労したことはありませんが普通の家庭に生まれたかったなって死ぬほど思いましたね。ちなみに離婚しても両親に会えば未だにお互いの悪口いってますね。笑

トピ内ID：4121ee28513484c4

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なで愚痴を聞き続けるの?

🙂

まみ

2023年10月16日 16:39

>でも正直、勝手に産んだのは両親なのだから育てるのは義務だと思うし、育ててもらったなとは思いますがなんかもうこう色々苦しくて関わりたくない。そう思っているのになぜグダグダ言いながら愚痴の相手をし続けているのでしょうか。そんな両親さっさと疎遠にすれば良いのに、と思います。結婚に対しては、価値が見いだせないならそれはそれで良いけど、それが両親のせいであるなら、それは違う。両親の悪い例を見て自分の生き方を狭める必要ないと思います。見方を変えれば違った物が見えてきます。だって両親の人生とあなたの人生は別の物。あなたの人生は自分で舵取り出来ますので。結婚相手も、どのような家庭を築くかも、あなた次第です。でも母に「結婚しないの」と言われるのはうざすぎるので、「愚痴まみれのお母さん見てると結婚する気が失せる」と言ってやれ、と思います。

トピ内ID：ee4a34d1322256c6

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これどっちも両極端みたいだよね

🙂

よっと

2023年10月16日 17:04

私の知り合いに、とんでもない家に生まれた（親も兄弟も）けど、とにかく自分はお母さんになりたかったから絶対に子供は生むと決めていた、といっている人がいます。実際に結婚して子供は生んだけど離婚して、さらに成人した子供はちょっと引きこもってて今困ってる。でも生んだことは後悔していないと言っていました。すげえな！と思いました（笑）やばい家庭を見て育つと、トピ主さんのように絶対嫌！か、逆に私こそは理想の家庭を！か。どちらかに極端に触れる傾向がある気がしますね。ちなみに私は両親の仲は良かったですが、逆にそれが気持ち悪くて恋愛や結婚、特に子作りに嫌悪感があってやはり独身主義です。恋愛、一応何人かとは経験しましたが最初だけは良いけどすぐ嫌悪感が出ちゃいましたね。でもまあ、子供さえ作らなければ結婚はいつかしても別に良いと思ってます。でもしなくても良いです。

トピ内ID：f4c5957a3d2b1f0e

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経緯がどうでも選ばないのは貴女の意思

🙂

cloud

2023年10月16日 20:07

親のせいにするのは単なる逃げですね。その点親御さんは万倍素晴らしい。

トピ内ID：f14138cfe1607076

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昔はそうでした

🙂

たいやき

2023年10月16日 20:25

10代の頃はトピ主と同じことを思っていましたが、大人になるにつれ、私ならもっと上手くやれるのに、不器用すぎる…と思うようになりました。24のとき結婚しましたが、逆に何をすればあんなに家庭をぐちゃぐちゃにできるんだ？？と今でも謎です。

トピ内ID：22f4d737eb4fd466

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いるとおもいます。

🙂

匿名

2023年10月16日 20:39

アダルトチルドレン、機能不全家庭、毒親などがようやく光をあびる時代になりましたね。これまで辛かった人も悲しみをこらえてきた人も静かに自分の心に蓋をして守ってきた人も沢山いるとおもいます。そして、たぶん幸せになりたかったのにどうにもならなかったのは夫婦もその親たちもおなじです・・。今までって、世間体とか中身はどうでも外見だけで必死に幸せごっこをしていたような時代でしたから結婚だけしてたらいい、子供を産んだらもう素晴らしい、この大学へ・・いい就職を・・と外側ばかりを立派にしながらその1番中心にあったはずのこころはすり減らして殴ってなじって自分を虐めてぼろぼろにしてきたのかなと思うのです。いま、この社会に勝者はいません。みんな実は心はむなしくさみしく自分がなにが欲しかったのかもわからないような人間の集団です。お金があれば幸せ？結婚したら幸せ？付き合えば幸せ？有名などこかに行けば幸せ？全部嘘でしたよね。全然幸せそうじゃありません。いつもそれらを失うことを恐れて自分のライバルを蹴落としやり返されることにおびえてマウントとって。これまでは地の時代でした。飾りが大事、世間体や肩書きやステータスが大事という世界観です。これからは風の時代です。他人からみれば理解できなくても本人がこころみたされ幸せだと感じられることが幸せという世界観です。結婚はしてもしなくてもいいのです。してみてやっぱり何か違うなと思って別れてもいい。子供や親戚などはまた別でしがらみもありますが、それでも人の生きかたは自由です。傷が癒えるまでひとり自分のために生きる、自分を満たしてあげたい・・素敵なことかと思いました。主様の自由にしていいのです。冷たくも非道でもないです。好きな方がいて一緒にいたいと思う日が来たらまた考える、それも素敵ですしね。

トピ内ID：997680a486bbda53

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どっちでもいいけど

🙂

妹

2023年10月16日 22:28

私には姉がいますが、60超えてもまだ「私が独身を選んだのは親のせいだ」と言ってます。まわりは「そうかもね」なんて話を合わせてるけど内心あきれてる。いつまで親のせいにするつもりなんだと。本人はわかってもらえてると満足してるけど。トピ主さん30代半ば。う～ん、どうなんだろうね。口にしても許される年齢なんだろうか。まあいずれにしてもこの先はだんだんこの考えから脱却して行ってほしいです。

トピ内ID：34f6b7548d6a6fa7

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好きな人が出来たら考え変わるかも？流れに身を任せる。

🙂

ミルク

2023年10月17日 10:54

私も両親が不仲で、長い別居生活の末、父親が事故で亡くなりましたが、母にはお葬式もお墓参りも必要無いと言われ、結果お墓が何処にあるかも分からないままです。でも私は結婚そのものに絶望はしませんでしたね。確かにウチの両親は不仲でしたが、うまく行ってて仲良し夫婦も世間には沢山居るし、私自身は結婚したくない！とは思いませんでした。でもそれは好きな人が出来て、相手も好きになってくれたから。好きな人が出来なきゃ独身だった可能性も有ります。トピ主も好きな人が居ないからってのが大きいのでは？好きな人が出来て、その人もトピ主を好きになってくれても結婚しない！って貫けますかね？あまりカチカチに結婚しない！って決めずに、流れに身を任せたらどうでしょう？ちなみに私は結婚して幸せですよ。

トピ内ID：af8b8b502872cc4f

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出産は女性だけの特権

🙂

キャサリン

2023年10月17日 10:54

トピ主様の考えは間違っていないと思いますよ。私も、両親を見て絶対に結婚はしたくないと思っていましたから。でも、今はまさかの子持ち2人の既婚者という肩書きに変わりました。トピ主様、大丈夫です。好きな人ができたら、考えも全て変わります。女性の本能としては、子宮がある限り子供を産んで育てたいという欲求はどこかしらに存在します。まだその旬がきていないだけです。

トピ内ID：d62d952422148e47

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トピ主です

🤔

あきトピ主

2023年10月17日 11:29

レスありがとうございます！何人かの方は同じような状況の方がいて、自分一人じゃないんだなというのに少しほっとしてます。もちろん、親のせいにするなっていうお叱りもありますが……それはそれで一意見として受け入れるつもりです。補足として、一応何人か付き合ったことありますし結婚的な話が出たこともあるのですが……その段階になると「これを一生続けられるか？」「そもそも好きなのだろうか？」に陥ってしまい、大抵お別れすることになってしまいます…… もしかしたら、そんなこんな全て超越して結婚したいって思える人に出会えてないだけなのでしょうか…… 最近は好きもよくわからないです。

トピ内ID：90f99d1db2a2f76b

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たくさんいると思います

🙂

One of the

2023年10月17日 11:21

私もそういう成育歴です。結婚や家庭を持つということの優先順位は最低でした。とにかく貧乏から抜け出して、自活することが最優先。特に非婚主義をかざしてきたわけではないですが、結局６０代になってもおひとりさまです。親に感謝することは、大した大病もしないでいられている健康状態です。６０超えても、持病薬なし、定期健診問題なし。これが続くうちはだいじょうぶです。

トピ内ID：8c574fc2d51a7b62

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真逆でした

🙂

ヒグラシ

2023年10月17日 11:21

私もまあお世辞にも良いとは言えない家庭で育ちましたが、トピ主さんとは真逆で結婚を早くしたくてしょうがなかったです。理由はいくつかありますが、まず、自分の実家とは早々に距離を置きたくて、でも家族がいないというのも寂しいから、自分で1から家族を作りたかったというのがあります。二つ目の理由としては、家庭不和の原因がハッキリしていたので、（モラハラDV父）そこだけクリアすれば幸せな家庭が築けると確信していたからです。おかげで男を見る目が養われたといいますか、どんなに隠していてもモラハラ男は大体所作や顔つきでわかるようになりました。ある意味感謝ですね。小町でもよく相談にあがりますけど、そう言う男に捕まる女性って往々にして優しい女性が多い気がします。母もそうでしたが、きっと自分がモラハラ暴力とは無縁の幸せな家庭で育ったからレーダーが効かないんだろうなぁと勝手に考察してしまいます。ちなみに私は23で怒鳴ったり暴力とは無縁の男性と結婚して、今はとても幸せです。

トピ内ID：7a93b083969f8837

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問題を分けて考える

🙂

のこ

2023年10月17日 12:19

あなたが一番今困っているのは親からの愚痴、ですよね。それで胃がキリキリするということですから、LINEは見ないで既読にして、「ごめん忙しいからちゃんと読んでなかった」と何度も繰り返せばいいんですよ。親の手頃なサンドバッグからさっさと抜け出してください。親の影響で結婚しなかった、そんな価値観も存在して当たり前です。逆に仲が良いから自分は理想的な家庭もつのに自信がないから結婚をしなかったとか、仲が悪いから反面教師にして結婚すると決めたとか、 …いろんな価値観があって当たり前じゃないですか。ただ一つ言えるのは、あくまでも結婚する/しないを決めるのはあなた自身であり、親は影響にすぎません。同じ環境でも人によってちがうのは当たり前であり、あなたが決めたことは他責にしないことです。

トピ内ID：f8a74946f7297dbe

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親には苦労している

🙂

管理職夫婦

2023年10月17日 12:19

多かれ少なかれ親に苦労している人はいます。トピ主さんは「日本事件親族間」で検索した事がありますか？家制度の洗脳は根深い問題と思います。私の父は財閥系の企業、母は既に80歳近いですが当時の所謂キャリアウーマンの走りで出世はしましたが（今は経営者）子育てを放棄し私を親族に預け仕事しか興味なし。参観日も運動会も卒業式も誰も来ないですし、父は他に彼女を作って裁判沙汰になり、全体的に気が合わないので高校出てから長期間実家とは疎遠です。そんな育ちの私ですが素敵な人に出会えて結婚二十数年、ストレスゼロで最高に幸せに暮らしています。選択的子なしですが、それは親と関係なく、年収から逆算し潤沢な老後資金か出産の二択を考えた時に、潤沢な老後資金を選んだので子供は選択しなかっただけです。結婚の価値を見出せないとの事ですが、親とは関係なしに結婚の価値はありません。特に日本の女性には負担が大きい。結婚して名字を変えるのは大半女性、家事は未だに女性が主流、出産・産休で仕事に支障が出て、子供が病気をして当日仕事を休むのも女性が多く、女性への負担が多い現実はあります。私は主人がいて心の底から良かったと思っています。 1人で抱えなくて良い、家に帰ったら最大の味方がいる、嬉しい事は倍喜んでくれて悲しい事は半分にしてくれて、主人に会えたのは人生で最も嬉しい事。でも同棲でも良いかもしれません。フランスのPACSが導入されたら良いのにと思う事はあります。

トピ内ID：c9517d118ac07e4e

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うん、合ってる

🙂

こまこ

2023年10月17日 12:19

勝手に産みました! 育つ手助けはしたけど勝手に育ってくれました健康で元気にだから主様も勝手に幸せになっていいもうそんな両親は放置でいい今は結婚に否定的かもしれませんが逆にああいう夫婦にはならないという反面教師な考えを持っていてもいい今後お付き合いなさる方が現れれば考えを柔軟にしていた方がいいですだっていがみ合って一緒にいるなら別れればいいのに …を理解できる主様なので自分もそのクチでしたないなぁ〜と思っていたけど結婚しいらねーと思っていたけど子供を授かる大切なものが人生に増えると楽しいですよお幸せに

トピ内ID：606b9f2059b37895

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あなたの思想、子どものままやね

🙂

酒場

2023年10月17日 12:17

とても中年女性とは思えませんね。両親不仲、うちもそうでした。いや、もっと複雑だったな。でも結婚しない理由にはなりませんでしたよ。逆に父の正反対の人物と結婚しました。結果、幸せです。それに親の為に何かしたいと思いますし、現にしています。母親の愚痴ぐらいきいたらいいやん。右から左にながせばよいし、夫婦不仲の上、経済的にも支えなが子育ては大変だったはず。お母様よく頑張りましたよ。お母様が男を見る目がなかっただけで、おかあさまも被害者。労りこそしてもせめてどうする。あなたは自分勝手と認識がお有りだけど、その性格はあかん。今からでもお母様に優しくしてあげなさいな。親が死んでから後悔するよ。

トピ内ID：71638f5e55b077a3

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それでいいんですよ。

🙂

BLU

2023年10月17日 12:17

結婚しない！と決めつけずに、結婚したい人が出来たら結婚すればいいだけです。結果として結婚しなかったとしても問題ないです。一昔前までは結婚すること、子どもを持つことが義務のように言われていましたが、令和になった今、そんな価値観は薄れています。結婚も子どもも個人が選択していいんですよ。進学や就職と同じです。動物の本能として子を持つことを望む、それが自然と思う感情はあるでしょうが、人間は社会を持ち、子を持つことも選択できる知能があります。人としてどう生きるかを自分で選べるのです。トピ主さんの場合、結婚に価値を見出さない理由が、最も近しく唯一のロールモデルの不幸ですから、当然でしょう。人は誰しも幸福を追求しますから。そもそも他人様の人生にあれこれ意見をすることが僭越です。トピ主さんが望む人生を送ればいいんです。私は同意するしエールを送ります。

トピ内ID：8a9a867e339a46d7

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結婚は強制ではないし、良いのでは？

🙂

猫人

2023年10月17日 12:17

同じ位の歳の女です。両親は仲良いし、私と両親も仲は良い方だと思いますが、結婚に憧れも価値も見出したことはないし、したくもないです。まあ、子供が欲しい人には良い制度かもしれないですね。子供も欲しくない私には関係無いですが。故に個人の価値観としか言えないのでは？

トピ内ID：19dce25f53622ca9

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親に似ますから。

🙂

毒

2023年10月17日 12:36

私の姉は親に似ました。夫婦不仲で、ネグレクトしました。私の両親は不仲で、父は母の悪口を、母は父の悪口を私らこどもに聞かせる人たちでした。そしてネグレクトする人たちでした。無職の父、寝てばかりの父を40年養う母を見て、壮絶だなと思いました。朝から夜中まで働く母を見て、結婚は嫌だと思いました。正しい夫婦仲、普通の夫婦仲を知りませんから、結婚したら私は相当大変な思いをすると思うんです。働きながら結婚生活の維持。それは起きている時間常に気を張ってしんどいということです。私の心は小さいからそれに耐えられそうもありません。家では好き勝手しないと働けませんので。だから、未婚です。それを甘いと言われても、人それぞれキャパは違いますから、甘くないよと言いたいです。だって、家事も育児も仕事もやらなくてはならないし、夫にしてもらうとなれば言葉がけにとても気を使うわけです。私には無理です。実際に姉の子を育ててくたびれ果てました。これに夫とのやりとりもあると考えたら、ゾッとします。

トピ内ID：95fe591e79ffa4a7

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ダメな人間じゃないですよ

昔女

2023年10月17日 12:45

私は55歳の女性です。既婚で3人の子供がいます（それぞれ独立しています）私の親は、父親がアルコール依存症で母とは毎日怒鳴り声をあげて夫婦喧嘩をしていました。小学生でストレス性の肋間神経痛を発症しました。そんな姿しか見たことはなかったけれど、逆に私はこんな親には絶対ならないと思いました。なぜ結婚したかといえば、適齢期になれば当たり前に結婚して子供を持ってという時代でしたし（生涯未婚の方ももちろんいますが、今よりは少数だと思います）、女性は結婚したら一旦は家庭に入ってという風潮でしたから、今の適齢期の人たちとは感覚も考え方も違うとは思います。実際、男女雇用機会均等法が出来たのが20歳の頃で、世の中に浸透したのはその何年も後でしたので、もし今の時代に適齢期だとしたら、自分の親のような結婚生活は嫌なので結婚に憧れもなかったし、生涯未婚を選んだかもしれません。

トピ内ID：25d5e3474de44ad9

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