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約束の反故

レス46
（トピ主 0 ）
🙂
エル
ひと
年上の友人に散歩を誘いました。以前から会いましょうと話していたので、具体的に誘ってみたのです。 その時は、快い返事で、日にちも決まったのですが、１週間前頃になって、仕事ができたので、キャンセルして欲しい、後日連絡すると言われました。その後、２週間経っても一切連絡は、ありませんでした。 先日、メールあり、実家に戻ったMさんが上京する予定で、ランチする約束をしたので、私もどうかと言われました。勿論、前の約束のことは微塵も話に上りません。 「散歩がランチになったのでしょうか？」と聞きましたら、「ランチの後少し散歩しましょうか」とのこと。その時、かーっと頭に血が上ったのですが、「OKですけど、気が乗らないのなら、良いですよ」と言うと、「ありがとうございます」と言われました。これは、一体どういう意味なのでしょうか。 私には、真意が分かりません。 その後、気持ちがドーンと落ち込み、塞いでしまいました。 どなたか、ご意見、解釈していただけませんか。乱筆乱文ご容赦ください。

トピ内ID：9c150ccc7595eb19

#５０代以上
#友だち

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単に散歩があまり好きでないのでは？

🙂
かなえ
そのご友人は、トピ主さんとは会いたくても、散歩はしたくないんだと私は思いました。 トピ主さんに散歩に誘われてついOKしたけど、(嘘か本当かわかりませんが)仕事でキャンセルになり、でもあらためて散歩の約束する気にならなかったのでは？ でもMさんとランチの約束ができたので、散歩の約束のかわりにトピ主さんにも声をかけたという流れだと思います。 ちなみに「気が乗らないなら良いですよ」「ありがとうございます」は、「ありがとう。気が乗らないので散歩は遠慮しておきます」の意味に解釈しました。 逆にトピ主さんがどうしてそこまで散歩に固執するのか不思議です。

トピ内ID：be2814e9404578de

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散歩はそんなにしたく無いのでは？

🙂
サマー
なんと言うか。 50代でそんな事でカーッとならないで欲しいなと思います。 怒りの沸点が低すぎます。 向こうからランチに誘って来れたんだから、散歩はどうでも良いじゃ無いですか。 自分の経験から。 怒りの沸点は病気が原因で低くなったりします。 体調はお変わりないですか？

トピ内ID：3b8387855553a53a

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レスします

041
カフェ
散歩は仕事が入ってキャンセルになった。 それとは別に、ランチのお誘いが来た。 というだけの話だと思います。 ランチに行きたかったのならまずは『行きます！』という返事をすれば良かったのに。 主様の返事では、行くのか行かないのか、相手も困惑しますよ。 それとは別に、「散歩がランチに云々」の話がしたいのなら会った時に直接すればいいのです。 だって、トピ文を読んだ私でさえ『散歩がランチに？え？なに？』と、主様の真意がストレートに伝わらず混乱します。 お友達も、よく分からなかったのでしょう。 そして主様も、相手からの返事がよく分からない。 こうやってどんどんすれ違ってしまうのですから、感情の機敏に絡んでくる話は、メールやLINEではしない方がいいと思います。

トピ内ID：a8d4d0489c0c0b41

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友人とは異性のことですか？

🙂
さら
トピ内容から推測しますと友人と言うのは男性ですよね？ 私はそう捉えましたけれど。 もしも男性の方ならばトピ主さんには特別な感情を 持っていないものと思います。 お散歩の約束もその方にはたいした事ではなく 悪気が有る無いとかの次元でも無いものだと思いますよ。 トピ主さん自身は きっとその方との約束を楽しみにしていたのでしょうね それが 肩すかしをくらったような気持ちになったのでは ないでしょうか。 どちらが良いとか 悪いとかでも有りませんよ。 気持ちがお互いにつながっていないからだと思います。

トピ内ID：33dc05b204267800

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会いましょう、なら

🙂
匿名
散歩でもランチでもどちらでもいいですよね？ なんで散歩にこだわるのかわからない。気が乗らないならオッケーだから、ランチのみで散歩は無しだと思います

トピ内ID：e0a6e130d3025d60

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しつこいですね

🙂
はい
大人ですから、流されたら察しましょうよ 仕事という話が本当でも、その後連絡がなかったのですから、ご友人は「散歩」に、そこまで乗り気じゃなかったってことでしょう それを蒸し返すって、結構粘着質ですね 「ランチの後少し散歩しましょうか」は、トピ主がそこまで散歩に拘るならと、気を遣ってくれたのでしょう 「ありがとうございます」は、有り難く辞退させていただくってことじゃないですか？ 今度「会いしましょう」って話していたとしても、「散歩しましょう」じゃなかったんですよね？ どうしてそこまで散歩に拘るのか？ 散歩じゃなくて、連絡が来なかったことに拘ってるんですかね？ 人に喧嘩腰でもの申すのは、あんまり感心できません いちいち白黒つけないと気が済まないっていうのは、そろそろ卒業されたらどうですか？

トピ内ID：a4b85409bd089817

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そんなに深く考えること？

🙂
は？
ランチはランチ、散歩は散歩。 ランチに行きたいのなら、日時と場所を聞く。 共通のMさんが上京してくるから誘ってくれたんだから、素直に行きたいかどうかだけ返事すりゃいいじゃん。 ランチが終わってから、この前の散歩の話はどうします？って聞けばよかったのに、なんでそのタイミングで言うかねぇ～ その程度のことで頭に血がのぼったり、気持ちが落ち込んだり、普通じゃないと思うけどな。 どんだけ短気なの？って驚いた。 私があなただったら、散歩に行けなくなったのは、ああ忙しいんだなと思うだけ。 しかも散歩って、別に急用でもないし、正直いつでもいいわけだし、行けなくても全く問題ないレベル。 いつか行けたらいいな～くらいのかなり軽い約束。 半年後や１年後でも、なんなら行けなくても何も困らない。 それを、散歩がランチに変わったのか？と聞くって、すごいですね。 あきらかに違うとわかってるのに聞くって、すごいわ。 嫌味にしか聞こえないもん。 せっかく一緒にランチはどうか？と誘ってくれたんだからOKすればいいだけでしょ。 なぜそこで散歩の話を持ちだすかな～ かなり感じ悪い事をしたんですね。 ありがとうの意味？ わかりませんね、誘いにOKしてくれたことに対してのお礼じゃないの？ 行きたくないのならはっきり断りなよ。 ランチに行きたいのか行きたくないのかはっきりしない言い方してるよ。 前の約束を果たしていないのに次の約束を入れるなんておかしい！ 私との約束を先に果たしてくれ！ってこと？ 思いっ切り機嫌が悪いのが相手に伝わる事を言うのは、察してくれ！謝ってくれ！て言いたいの？ その程度のことで？ 何をそんなにカリカリする必要あるの？ また連絡するって言ってるんだから、数か月は待てばいいじゃん。 それでも誘われないなら、散歩に興味ないってこと。 そもそもどっちが散歩に行こうって言いだしたの？

トピ内ID：d776f8f69b5a9279

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私なら・・・

🙂
まき
まず、以前から『会おう』と話していた。 ※「会う」こと自体が目的。 会って何をするかは、その時の気分次第という気持ち。 その流れで、主から「たまたま」散歩に誘われた。 ※散歩は会う口実に過ぎない、散歩に対するこだわりはない。 約束した後、仕事で都合が悪くなったのでキャンセルさせてもらった。 「キャンセルして欲しい、後日連絡する」 主は、「この日の“散歩”はキャンセル。近々に仕切り直して“散歩しよう”」と解釈してそうですが。 私がその友人なら、 「その日“会うのは“キャンセル＝“散歩も”キャンセル。 またいつか＝機会があれば／都合が合えば“会おうね”」という意味で言います。 元々が『会いたいね、会おうよ』という話（約束）をしていただけで、 散歩は、その時、あなたがたまたま提案した、会う口実のひとつに過ぎない。 目的は「会うこと」なわけだから、 仕切り直す場合、（別に散歩でもいいんだけど）散歩である必要はない。 それに、「また連絡するね」は、 何か用があるまで、しばらく連絡しないときの社交辞令、常套句。 その流れで、この度、 『会う』口実として、Ｍとの食事という「機会があった」から連絡した。 なのに、主が 「散歩がランチになったのでしょうか？」なんて厭味ったらしく言うから、 そんなに散歩にこだわりがあったんだ？と思い、 「ランチの後少し散歩しましょうか」と折衷案を出してあげた。 すると「気が乗らないのなら、良いですよ」と、 つまり「気が乗らないなら、散歩はしなくても」と返ってきたので、 「ありがとう。じゃあ、食事だけで」か、 「ありがとう。今のところ、一応、散歩もするつもりだけど、 当日、気乗りしなかったら、お言葉に甘えて散歩は無しにさせてもらうね」という意味で、 「ありがとう」かな、と。

トピ内ID：158eee3466089d0f

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なるほど

🙂
うっと
どちらかというと ＞「OKですけど、気が乗らないのなら、良いですよ」 この返事の方が意味不明です。 良いですよってオッケーという意味ですよね（漢字）？気が乗らないならオッケー？気が乗ったらならどうなのよ？どうなのよって突っ込まないご友人が素晴らしいです。 どうして忙しく仕事で散歩に行けないと思ってあげられないのだろう？ そんな体力ないのでしょう。 年取ると地球は自分中心に回ってると思いがちですが、相手のことを信じてあげてはいかがでしょう？

トピ内ID：287f2261c3427a72

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「散歩」は気がすすまない、と理解します。

🙂
匿名
ランチは好きだけど、散歩はあんまり…ということですね。

トピ内ID：435ac7604d9e3c1a

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レス二度目です

🙂
さら
トピ主様。私の勘違いでしたら申し訳ありません。 トピ内容を何度も読みました。他の方のレスも読みました。 私だけがご友人の事を異性だと思っていたようですが 同性のご友人だとしたらあまりにも散歩にこだわるのは なぜなのでしょうか。。。 トピ主様との約束事を優先して欲しいだけのことですかね ガチャガチャ考えていないでストレートにご友人に聞くのが 一番早いと思います。小町で皆様の意見等を聞いても トピ主様がどうして欲しいのかを明白にトピを書いてくださると また、レスも変わってくると思います。

トピ内ID：33dc05b204267800

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そんなに散歩にこだわりますか？

🙂
匿名
会いたいなら、ランチでも散歩でもどちらでもいいじゃんと思うのは私だけ？ 散歩がランチになったのでしょうか？ 気が乗らないならいいですよ どちらかというと主様のほうが、 この方と会うのにお金を使いたくないのかな？と邪推してしまいました。普通自分が会いたい友人なら、誘われておいてこんなこといいません。 「ありがとうございます」 は、「じゃあ、遠慮なくランチだけで」が省略されてそう。 でも、できたお友達ですね。 私なら、せっかくランチに誘ったのに「気が乗らなければいいよ」なんて言われたら 、「何だこの人。次は無いな。」って思ってしまいそう。 キャンセル代が掛かったとかなら怒りもわかるけど、散歩ですよね 二言目なんて嫌味でしかないし こころが狭くて驚きました。

トピ内ID：949a779e166af2f7

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散歩に拘るかどうか

🙂
めんどくさがり
会いたい、会おうって話なんだから、散歩でもランチでも、どっちでもいいと思う。 映画でもお茶でも飲みでもドライブでも、他の目的でも。 トピ主様が散歩に拘るのは何故ですか？ そこのところを、相手の方は理解してるんでしょうか？

トピ内ID：0c2c0613f9c157d9

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ワカリマセーン

🙂
@RIN
散歩？ 頭に血が上る？ どうして そうなるんだろ…… お互いに 言葉足らずではありませんか まぁ キャンセルした時の 「また後日～」って言葉は 社交辞令的なものです そこを 真に受けて 連絡が無いと考えてもストレスの元にしかなりません 気が乗らないなら～って言葉も相手には伝わりにくい皮肉ですね 相手は 【他人】…自分とは別の人です 多分 お相手は 「散歩は断っで良いんだ！」と感じて お礼の言葉を書いたのでは？ トピ主さんと御相手の普段の関係性を知りませんから  なんとも……

トピ内ID：02587defb1e0f960

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足が痛いのよ

🙂
蘭子
50代以上なんですね？ 足が痛いのよ、長く歩くのは嫌です。 この年代って若い人みたいにスニーカーあんまり馴染みがないし。　 合う靴が年々無くなって来ます。 今日は痛くないけど明日は痛いなんてこともある。 長く歩かされるのは本当に嫌。 ランチなら気が楽です。 あなたはきっとまだまだ若くて健康なのね。 歳をとるって、あちこち痛くなるものなので、そういう認識も持ってくださいな。

トピ内ID：ca1a14ca8506914b

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散歩はいや

🙂
てぃあら
お茶かランチならOKということでは？ 年上ということですし足に自信がないとかかも。

トピ内ID：f93976c38d060724

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私も異性（というか好意がある相手）だと思いましたよ

🙂
恋は盲目？
で、どちらかは、日本語話者じゃないのかなと。 散歩？というと謎ですが、洋楽にでてくる「ちょっと歩かない？」の、あれですよね？ 恋人未満の知人とロマンティックな関わりが持ちたかったと。 でも相手は自分のことを知り合い以上には思ってなくて、きぃーーーーんんでーーー約束したじゃないーーーってなってると。 ＞上京する予定で、ランチする約束をしたので、私もどうかと言われました。 よく分からないけど、「私も」というのは何人かとの会食みたいなのにあなたもどう？と呼ばれたということでしょうか？ 恋愛なんてどんなに忙しい人でも好きな人は夢中で追いかけます。 また今度ね、と言われ2週間フォローのメールや電話も無いのは残念ながらただの知人止まり。 そんな人の絡んでも時間の無駄だし自分の評価を下げて周りに言いふらされたりしたり、いいこと無いですよ。 恋愛の相手ではなく、純粋な女友達などの話しなら、なおさら執着し過ぎです。 一度断られたらもう縁がないと思い放っておきましょうよ。ことらからしつこくしてまで会ってもらっても嫌じゃないですか？

トピ内ID：dbd7cf4e52f4ec33

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散歩って

🙂
虎ら
気心の知れた楽しい人とでないと苦痛です。だって､ぶらぶら歩きながら景色を見たり､ふらっとお店に立ち寄ったりでしょう? 申し訳ないけど､こんなことで頭に血が上る人とはご免ですね。 そのご友人もトピ主さんと二人は避けたかったんじゃない? でも会う約束はしちゃってるから､敢えて三人のランチに誘ったとか。

トピ内ID：bf988939d4711caa

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あ、そうそう

🙂
匿名
足がいたいんだわね。 私もそうでした。 高校からの友人が誘ってくるんだけどすごい歩くの大丈夫な人なのよ。 看護師さんを長くやっていたから足が丈夫なのよって言ってた。 私は無理なんだけど、言ってもわかってくれなくて、最後はもう聞かぬふりをしてます。

トピ内ID：435ac7604d9e3c1a

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大丈夫ですか

🙂
ゆでたん好き
散歩しようってのがまずわかりません。散歩が推奨されていて、しょっちゅう市民もしくは県民の皆さんがこぞって行っている地域なんでしょうか。 そうでなければ、友達とはランチかお茶の方がラクですね。 お友達もそういったタイプなのでは。あさか、トピ主さんが頭に血がのぼって怒り狂っているとは想像もつきません。 散歩って好き嫌いありますよ。目的もなくダラダラ歩くのが嫌いって人も多いです。 私も犬がいなければ散歩なんてしませんよ。そのあたり、きちんと相手に配慮すべきかな。

トピ内ID：7898731286bdd421

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そんなことで頭に血が上ったり、塞ぎ込んだりする？

🙂
もも
ちなみに、主さんは女性で、 その年上の友人は男性なのでしょうか？ ランチに誘ってくれたなんて、良かったじゃないですか。 散歩に拘ってますが、相手は散歩は面倒というか 別にしたくないんだと思いますよ。 サラッと流しましょうよ。 >「OKですけど、気が乗らないのなら、良いですよ」と言うと、 >「ありがとうございます」と言われました。 >これは、一体どういう意味なのでしょうか。 私が本文から読み取った解釈は、 主さん「ランチの後の散歩はOKですけど、気が乗らないならお散歩は無くても結構ですよ」 相手「そうですね。散歩はしたくないのでお言葉に甘えて止めておきます。」 ということでは？ 「ありがとうございます」がわからないようですが、 「散歩は（しなくて）いいって言ってくれて、ありがとうございます」だと思うけど。 何で散歩に拘ってるのか不思議。 誘ってくれたんだから素直にランチを楽しんだらいいのに。

トピ内ID：e1404364a77f6f8c

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同じ５０代ですが

🙂
しんぐるぱぱ
散歩に行くのにわざわざ待ち合わせてという感覚が分かりません。　どこかの公園で散策しましょうか？と言うような感じなんでしょうか。　でも散歩ならキャンセルしやすいイメージですね。　予約を入れているわけでもないし、その日じゃないと散歩できないわけでもない。 例えば僕が何月何日に散歩に行きませんかと女性に誘われたら、散歩かあ・・ってなりますね。　急用ができれば散歩ならキャンセルしても怒らないかなって思いますね。　その埋め合わせもあってランチに行きませんかって誘ってそういう返事が来たらこの人とは合わないなと思いつつ、じゃあランチの後って一応返事をします。　その後「OKですけど、気が乗らないのなら、良いですよ」なんて返事が来た羅、ランチに誘ったことを後悔します。　多分彼は後悔してます。　大体「OKですけど、気が乗らないのなら、良いですよ」の意味も分かってないと思います。　なんか怒ってるなって感じは理解しても、この返事で何を言おうとしているのかは不明です。　なので、僕なら今後は一切関わらないと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID：f05eb00120a44037

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会いたくない

🙂
しらゆり
あまりトピ主さんに会いたくないのだと思います。 「会いたいね」って言葉は本心じゃなくても付き合いで言いますよ。 「考えておきます」くらいの言葉です。 お友達は、具体的に誘われて嫌だから断ったけど、悪いと思うから、ランチを誘ってくれたのだと思います。 ランチだけ行って、お散歩はやめたらいかがですか？ まあ、それくらいのお付き合いだったと割り切ると良いですよ。 私も近所に年上の知人がいて、年賀状に「会いたいね」と書きますが、 正直言って会いたくないので、連絡はしません。 本当に会いたい友人とは、すぐに日程を合わせて会います。

トピ内ID：515a4a8fa3229726

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落ち着いてください。

🙂
むに
冷静に考えてみてほしいです。お相手の方は何もおかしなことは言ってません。当然悪気もありません。 散歩はキャンセルになったんだから、必ずしもその埋め合わせが散歩でなくてもいいじゃないですか。ランチでもディナーでも。 なぜ散歩にそこまでのこだわりが？ 『後日連絡する』の後日というのがトピ主さんにとっては数日〜1週間程度のことだった、ご友人にとってはまたそのうち連絡しますね！ぐらいの意味合いだったという単純な感覚の違いです。 ちなみに私は、ご友人と似た感覚です。 >「OKですけど、気が乗らないのなら、良いですよ」と言うと、「ありがとうございます」と言われました。 これにも深い意味はないかと。お気遣いありがとうございます、と、話を切り上げたかったので締めの言葉としてのありがとうございます、だと思います。 この程度のことで頭にカーッと血が上り、気持ちがドーンと落ち込み、さらにご友人に嫌味を言うなんてやめてください。情緒が不安定すぎます。

トピ内ID：227e89b6bf87a60f

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トピ主さんは難しい人ですね

🙂
ジェイソン13
約束をしていても仕事ならキャンセルも仕方がないですよ。 一週間前に連絡をくださったのですから、トピ主さんも他の予定を立てられましたよね。 「後日連絡します」の言葉にも特別深い意味はなく、また何かありましたら連絡しますねくらいの感じだと思います。 その後、ご友人から連絡は来たけれどお散歩とは関係のないお誘いで頭に来たようですが、お散歩の話は仕事で行けないと連絡をいただいた時点で終わってます。 お散歩に強い拘りがおありのようですが、お食事だけではダメですか？ 「ありがとうございます」の意味は、トピ主さんより「気が乗らないなら良いですよ」の返事です。お散歩は気乗りしません、しなくて良いならよかった。ありがとうございます。だと思います。

トピ内ID：e81e934ef06d8c89

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もしかして

🙂
匿名
トピ主さんは友人と2人きりで会いたかったのですか？（と言うことは友人は男性？）。 Mさんと会うのについでに貴方もと誘われて、2人で会う約束だった散歩のことはスルーだからイラッと来たのかしら。

トピ内ID：e0a6e130d3025d60

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散歩の約束なんかあるんですね。

🙂
茱萸
散歩って、普通に考えればただの散歩ですよね。 「カフェで会う」「食事しに行く」「美術館に行く」「映画に行く」なら約束すると思いますし、その前後で歩くということが自然につながっているイメージしかないので、散歩だけをする約束っていうのはよくわかりません。 散歩程度なら、予約を入れたり前売り券を買ったりする約束よりも「しなきゃいけない度」は下がるでしょうし、当然、仕事やその他の急用がはいったら、そちらが優先になるというのも理解できます。 でも、散歩の約束がパーになったからといって、別件の提案を受けても頭に血が上ってしまい、しかも相手から「気乗りしないならいいですよ」とまで言わせてしまうなんて、いったいどんなオソロシイ態度を取ったのかとさえ思ってしまいました。 相手の真意がわからないって？ だって、その日は都合が悪くなった。 普通の大人は、目的がある件を延期したなら、後日やり直すこともあれば、代替案にする場合もありますよ。 しばらくして、わざわざ「こういう機会があるけど一緒にどうか」と提案されたことも要するに気に入らないわけですよね。 これの気に入らないのは具体的にどこなんでしょう。 ①「散歩」がしたかったのに「散歩」できなかったこと？ ②ついでのように誘われたこと？ ③二人で会えると思ったら、他にも人がいる場面になってしまうこと？ ①なら「決まった日時にあなたと散歩がしたいんです」とはっきり言って、そのランチは断ればよろしい。 ②か③なら「あなたと『二人で散歩』したかったので、今回の感じだったらお二人でどうぞ」と辞退すればよろしい。 それなら最初から「散歩が大事なんです。あなたと二人で散歩することが大事なんです」ってもう一回、言い直してみたらどうですか？ その代わり、他の機会はもう与えられませんよ。

トピ内ID：933a430a09341f13

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散歩…

🙂
ぱんだパンチ
人生50年以上生きてますが、散歩のお誘いを受けたことも散歩を誘ったこともありません。 同性も異性もです。 もちろん食事や遊びの流れで散歩をする事はありましたが… その年上の友人はあなたにとってどのような存在なのでしょう? 同性?異性?恋愛対象?先輩後輩? それによっても印象は変わってきます。 トピを読んだ印象ではあなたも友人も女性だと感じました。 そして少しだけ距離のある関係。 だとすると会う予定が仕事でキャンセルになり、代わりに別の方と会うタイミングで一緒にどうかと誘われるのは自然な流れだなと思います。 でもこれがもし異性で恋愛対象の相手であるならば二人きりで会うのは避けられているのかな?とも読み取れます。 どちらにしても食事の誘いについては散歩と切り離して、友人ともMさんとも会いたいなら行く、３人で食事するのは嫌ならば断るしかないと思います。

トピ内ID：7b58bd1a9687213b

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わからないけれど・・

🙂
匿名
散歩が好きではないとか興味がない、 忙しくてそれどころじゃないが無碍にもしたくないので社交辞令としてあわせてくれていた、 ランチでたまにあうくらいでいい、 そもそもが社交辞令的な義理の付き合いとしか考えていなかった、 本当に会う気や散歩はしてもいいとは思うが、あまりそんな時間はない とかでしょうか？ あなたが気が乗らないならいいですよ、 で、 ありがとうございます、 なら、その話は流れて一旦終了でしょうね。 あなたが無理しないで良いですよ、といったのですから。 そもそもの関係性やどういった付き合いでどんな流れなのかよく分からないのでなんともいえませんが、お互いの距離感や求めている関わりがずれているとかもあるかもしれません。 例えば、主様は一緒に行動できてそういうときはざっくばらんにこうでさーちょっと散歩は苦手でさーとか今ホント忙しくてちょっと散歩している余裕はないよーとかそういったことを言ってもらえる?言える?関係が理想かもしれないし、相手は職場の先輩後輩くらいがいいのかもしれないし・・。

トピ内ID：51f8dff31e86164c

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そんなことで

🙂
さくらなみき
そんなことで頭に血がのぼってカッとするなんて大丈夫ですか？ 落ち着いてください。 相手はあなたと会うことは快く賛成したという事実。 しかし仕事でキャンセルになった。 また会う予定を立てたら連絡するつもりだった。 そこへ他の友人からランチの誘いがあったのでトピ主さんも誘った。 これで会う目的は達成しているじゃないですか。 なぜ散歩にこだわるの？ ランチじゃダメなの？ 歩くのダルくない？ 会う目的は同じじゃない。 何がいけないのか私には全く理解できない。 トピ主さんは散歩がしたかったの？ 二人きりがよかったの？ よくわからないけど、そうまでして散歩したいなら「また機会があれば散歩しませんか？」と帰りに聞いてみたら？ 散歩よりランチの方が楽しいし楽だと思ったんだろうと思いますけど。

トピ内ID：f0086d592b75a77f

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