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父親について行きたい

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041
はちみつ
夫婦
中学2年生です。
親が離婚するのですが、どっちについて行きたいかと聞かれると父親です。

父も母も年収は高い方だし、料理も洗濯も掃除も出来ます。育て方も似てて、「自分がそうしたいならやってみなさい」って感じです。

でも、お母さんに育ててもらうとなると不安しかないです。
なぜかと言うと、お母さんに褒められた事がないからです。
褒められた事がない所かトラウマまであります。
子供にあまり干渉しない人です。そのせいか愛されていないんだと思ってしまいます。

父ははっきり言って優しいですし甘いです。
でも怒るところはしっかり怒ってくれます。
顔を見て話をしてくれるし、私の話を最後まで聞いてくれます。
休日は必ずどこかに連れて行ってくれます。
そしてたまに「パパは(私の名前)が優しい子に育ってくれて嬉しいよ」と言ってくれるので今生きていられてます。

今日、お母さんに「私はお父さんについて行きたい。お父さんに育ててもらいたい。」と言いました。
そしたらお母さんは
「そっか、じゃあママはいらないんだ。ママは産んだだけなんだ。まーそうですよねパパは優しいもんね。いっぱい甘やかしてくれるもんね。ママなんていらないよね。パパの方が楽しいもんね。ママを捨てたパパの方に行くんだ。へぇー。じゃあもう私はあなたの母親じゃありませんので。あなたは私の子供じゃないので。早く出ていってください。」って感じで、思った通りでした。

でも、これを聞いて少し「お父さんの方に行くのは甘えかな」って思いました。
父が母を捨てたのは本当だし、父に好きな人が出来たら私も捨てられるかもしれないとも思いました。

凄い長文でしたが、ぜひこれについて意見などお願いします。

トピ内ID：bfde9976c92fa60e

#１０代
#夫婦関係
#父親・母親
#離婚

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どっちでもいい。

🙂
すすぬ
中学生なのだから、 捨てられると言う 親に依存する発想ではなく、 自立する方向で考えましょうよ。 両親が裕福なら、 高校から全寮制のあるところに 進学したらいいのでは？ 離婚理由はわかりませんが、 父親と住みたいと希望したところで 父親は快諾するでしょうかね。 母親も少々毒親気味。 意に沿わないと、 論点をずらし、飛躍させ、 トピ主を追い込み、コントロールしようとする傾向があります。 どっちと住んでも 大変だと思います。 だから、 親から離れる準備を始めたら いいと思います。

トピ内ID：938496e8f24d097b

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難しい話だけど

🙂
匿名係
人は誰でも幸せになる権利があります 自分の意見をきちんと言えるあなたは立派です 親はどちらも親なので、行きたい方について行っていいです 遠慮も配慮も要りません 父と暮らしたいなら父と暮らしていいのですよ あなたがいい子に育ったのはあなたの両親が素敵な人たちだったからです そこは胸張っていいです ただ、本当は仲良くしてくれたら何もいうことないですけどね なかなか上手く行かないのが人生ってことなのでしょう 母がブツブツ言っているのは あなたに甘えているからです そこはたぶんあなたの方が精神的には大人なのかもしれないので 多めにみてあげてくださいね これから、成人になるまで色々あるかもしれませんが 頑張って今よりもっと素敵な人になりますように 応援しています

トピ内ID：d80358ce1a36ada9

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そんなに幼い自己中なお母さんとは、離れたほうが良い。

🙂
そらまめ
お父さんについていくと良いと思います。 通常の精神的に自立した親は、子どもに対してそんなへその曲げ方を絶対にしません。 また、お母さんとお父さんの愛がおわったことと主さんは、関係ありません。 主さんは、安心できる大人、信頼出来る大人と一緒にいてください。 お父さんには、ここに書かれている不安をそのまま伝えたら良いと思います。 というか、ここを見せても良いと思います。

トピ内ID：5bd5f95356893752

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私も母です

🙂
はる
お母さんがショックを受ける気持ちもわかるけど、あなたにそんな事言われても困りますよね? そもそも離婚しなきゃどちらかを選ぶ必要なんてないんだからあなたは何も悪くありませんよ。 そしてあなたの気持ちに正直になって良いです。 お父さんはなんて言いましたか? ただひとつだけ、お母さんがあなたを愛していない事はないと思います。 直接知ってる訳じゃないから断言は出来ないけれど… あなたにもうお母さんじゃない!なんて言っちゃうのはあなたの事が大好きだからその裏返し、うまく自分の気持ちを表すことが出来ない人なんだと思います。 それでもあなたは何も悪くないし、愛されていないのでは?と思わせちゃうのはお母さんの対応が下手だったからなんだと思います。 まだ時間はあるのかな? お父さんともお母さんともいっぱいお話をしたらどうかな? お母さんにはもしかしたら愛されていないのでは?と思ってしまっていることも正直に話してみて欲しいと思います。 どちらかを選ばなければいけないこと、怒っても良いんですよ。

トピ内ID：3c81481900dfdbfa

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お父さんにも言おうね

🙂
空
もしかしたらお父さんは１人で暮らすつもりかもしれないから。 本当はお父さんが「いいよ」と言ってからお母さんに話した方が良かったけど。 甘えかなと思ってやっぱりお母さんと暮らすと言ったとして、 お父さんに育ててもらいたいと言った事はずっと根に持たれると思う あなたの文を読む限り、とてもいい父親だと思うしついてっていいと思う お父さんの甘い部分も自分の甘えもわかってるなら、自制できると思うし。 お母さんもきっとあなたを愛しているけど、表現するのが下手なんでしょうね いいところは褒めればもっと伸びるのに、褒め方がわからない。 お母さんを選ばなかったら極端に被害者ぶって言わなくていい事言ってあなたを傷つけたり。 これではお父さんと暮らしたくなるのは当然だと思いました お父さんと暮らせるといいですね

トピ内ID：e97c28566a592f7f

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いやいや

🙂
ささ
いやいや、そういう女だから夫に捨てられるのでは？ あなたはそういう女を模倣した娘になるつもりなのですか？ 金も娘への愛もある男が、好きな女が出来たくらいで娘は捨てないでしょ。 むしろ、この期に及んで離婚を夫のせいにしてる発言繰り出す女についていく方がリスキー。 シングルマザーとしてなにか不満があったら、立場の弱い貴女がサンドバッグになるのは目に見えてる。 どう考えても、父親側１択。 いや、あなたが修行僧の心構えで、人生は苦労することこそ喜び的な指針を持っているなら別ですが。 独り立ちするまでかなりヘビーだと思うよ？

トピ内ID：d1ec121f31fb2ed3

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早まったかもね

🙂
ICHICO
＞どっちについて行きたいかと聞かれると父親です。 これって実際に両親から投げかけられた選択ですか？ 聞かれてもいないのに「どっちについていくのか？」を考えて親に伝えるって けっこうリスキーなことをしたと思いますよ それとももうお父様とは話がついているの？ ＞でも、これを聞いて少し「お父さんの方に行くのは甘えかな」って思いました。 いやいや、それは違うと思いますよ 一度も褒めてくれたことのない母親より、話をきちんと聞いてくれる父親のお方が良いに決まっている ただね お父様のお考えはどうなのだろうか 妻と離婚をすることは決めた じゃあわが子はどうするの？ 連れて行って一緒に暮らす気はあるのかないのか 底が分からない限り、私たち小町の人間もアドバイスのしようがないんだよね 離婚後の生活について、お父さんと話し合いましたか？ まずはそこでしょう

トピ内ID：e3c846e987848280

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大人になるとわかりますが、離婚って一方だけが悪いってことはな

🙂
どんとこいいやこない
大人になるとわかりますが、離婚って一方だけが悪いってことはないですが・・・ スターウォーズ風に言いますと、直観に従いましょう！

トピ内ID：e3eceb7351cbdc08

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確認します

🙂
タラ鍋
＞じゃあもう私はあなたの母親じゃありませんので。あなたは私の子供じゃないので。早く出ていってください。」って感じで、思った通りでした。 　「早く出ていってください」と言えるってことは、その「家」はお母さんが「特有財産」で購入した者なんですか？ 　「お父さんの特有財産で購入したもの」または「賃貸」であればそんなことを言う「権原（けんばら：法的根拠）」がないんですけど。 　もし「トピ主への嫌み」「トピ主への嫌がらせ」で「そんなこと」を言う人であれば、行かない方がいいです。 　自分が気分を害せば「法的根拠のない詭弁」を平気で言うような人ですから。 　「それが通じると本気で思っている」か、言い捨てるだけで相手の「論理的な反論」は「ふてくされて耳に入れることさえしない」んですよ。 　「自分の思うようになると思っている」か「自分の都合の悪いことは考えない」んですよ。 　こういう人って、「トピ主がついてきた」ということで「私は正しい」ということで精神の安定を図り、トピ主がいることによる「各種手当」と「養育費」で「おいしいご飯が食べられる」と皮算用しているんです。 　「母子家庭の貧困」の理由です。 　 　一緒に貧困になりたければ一緒にどうぞ

トピ内ID：feb2d8e99707035e

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私は母でよかった

🙂
婚活の民
うちの母も褒めてくれなかったし 毒親かなと思ったし、トピ主さんくらいの年齢の頃は大嫌いだったけど 大人になった今は当時の苦労がわかるし、女友達みたいな感覚です。 同性の親の存在は大きい。 お父さんについて行くとしても お母さんにも頻繁に会いたいと言ってみたら？ もし何かあったときに、女性親に相談できるのは心強いと思うから。

トピ内ID：e1b59c50e9c51e9e

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悲劇のヒロインにならないで

🙂
通りすがり
もう中学生だから、成人までたったの5年くらいをどちらと暮らすかというだけの話。 そんなに重く考えなくていいのでは。 どちらに育ててもらうとかより、一日も早い自立に向けて今日からの一日一日を大切に過ごしましょう。 親の離婚で子供はグッと成長しますね。 同級生より早く真剣に将来を考えなきゃならない環境は、大変だけどいいことでもあります。 そこに否応なく目を向ける環境で、人より一歩先を進めると思う。 両親の嫌な面を目の当たりにして驚いた？ 大人だって親だって、欠点だらけで頼りなくドロドロと黒い感情のあるただの人間なんです。 聖人君子じゃないのよ。 傷ついたり、自暴自棄になったり、反省して後悔したり、 直せたり直せなかったり。 離婚で傷ついている時に子供にも選んでもらえず暴言を吐いたお母さんの気持ち、 私はちょっと分かります。 普通じゃいられないのよ。離婚の時って。 捨てたとか捨てられたとかも考えない方がいいかも。 どちらが悪いかは当人にしか分からないし、大抵は片方だけが悪いんじゃなくて、 家族の方向性がズレることはよくあるのです。 ズレても表向き平静を装う家族って意外と多いけど、それはそれでつらいよ。 離婚できたのはよかった。 自分は不幸、つらいと思いこんじゃう事の無いようにね。 うその優しさでつけ込んで騙す人もいるから。 お母さんは今ちょっと壊れてる。今は優しいお父さんもずっとそのままじゃないかも。 でもそれが普通の人間だから。 突き詰めたら人は一人です。 自分の中に誇れるものを蓄えましょう。 中学生の今はまず勉強を頑張って。 親の離婚に関係なく、自分の足で歩く日はもう目の前です。 未来は明るいよ

トピ内ID：c2cd96ef07a99908

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うーん

🙂
あたりめ
中学生に対して立ち回り云々と言っても今さら詮無いことだとは思いますが 離婚理由やご両親の考えは確認されていましたでしょうか。 もし確認前に伝えてしまったのだとしたら、少々悪手だったかも？ もちろん、あなた自身の考えや希望は尊重されるべきものだとは思いますが 離婚する当人お二方のお話を聞いてからでも遅くはないことだったかと。 後付けにはなりますが、もう一度ご両親とよく話し合ってみましょう。 ただ、個人の感想を述べるならば。 あなたの希望に対するお母様の言葉はあんまりなものだともの感じました。 離婚の只中にあって心が不安定なのだとしても、です。 万が一、態度や言動が普段からのものであれば離婚止む無しと思いましたし あなたがお父様について行きたいと考えるのも当然かな、と。

トピ内ID：0189f163fc284a66

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相性でしょうね

🙂
せかほし
＞父も母も年収は高い方だし、料理も洗濯も掃除もできます。育て方も似てて、「自分がそうしたいならやってみなさい」って感じです。 母についていても経済には困らない。 「干渉しない母」というのは無関心というのではなく「自分がそうしたいならやって見なさい」なのですから、自立した一人の人間として扱ってくれているということかな？ 今回は「母が父に捨てられる」ということなので父親が浮気・本気なのでしょうね。 「そんな女だから父親に捨てられる」と書いている方もいますが 浮気をした父親が一番悪いと思います。 さて。 娘に甘い父親は、甘えてくる女性（裏を返すと自立できているお母様ではない）が好きと言うことで、父親が一緒に暮らしたい浮気相手の女性は、父親に甘え、過保護にかわいがってほしい女性かと思います。 離婚したら父親は浮気相手と暮らすのですか？ 父親にべたぼれな女性が、同性の中2の娘がついてきて仲良くしてくれるでしょうか？ 父親の愛が１CCでも娘に流れることに嫉妬するのではないでしょうか。 反対に、トピ主の母。 新しいパートナーはいません。 娘を「自立した一人の人間」として扱っています。 トピ主に向けた言葉は「夫にも娘にも捨てられた」自暴自棄が出ちゃいましたね。 強そうに見えますが、ちょっとした拍子に折れてしまいそうな危うさがあるかも。 私がそうだからです。 周りからは「鉄の女」子どもからは「壁の様に何も動じないお母さん」と思われていますが ぶつかられればぶつかられるほど、たまってくるとある何かがトリガーになって、この5年で過去2回ほど衝動的に自〇未遂を起こしています。これを知っているのは夫だけ。子どもたちも周りも知りません。 なので、トピ主のお母様のメンタルが不安になりました。 次のパートナーがいる親と一緒に暮らすのはチャレンジですね。 寮のある高校へ出るに一票。

トピ内ID：e5fe7bd7e1329940

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困ったことを〝冷静に話し合える関係が予測出来るほうを選んで吉

🙂
まこ
当時小学4年だった姉。 私が「両親の不仲なことや夫婦喧嘩、父の暴力、母のヒステリー」などについて不満をぶち撒けた時に、静かに言った言葉が「今は養ってもらっている身だから何を言っても敵わない。でも勉強して就職して稼げるようになったら、その時こそ両親と対等やから、今の気持ちを言って伝える。だから今は我慢するしかないねん」というものでした。 子ども心にショックでした。ごもっとも過ぎてというのと、子どもらしくない姉の言葉に奇妙な違和感を覚えて…。後から思ったのですが、おそらく考え方がしっかりしている人って、もうすでに子どものころからその兆候があるのでしょう。このトピックを読んで、トピ主さんと当時の姉を重ねて思い出したので書き込みました。 もしかして、トピ主さんって、数手先を読んで行動するタイプなのではないでしょうか。 それだけに、現状を嘆き悲しむよりも、打破することにエネルギーを注ぐ方が建設的と思い、見通しを立てた発言をされるのでは？ もはや大人に近い判断力というか、精神年齢高めというか、しっかりしてるなぁと感嘆します。 お母さんの発言も一語一句記憶していて相手が忘れようとも自分は忘れない。 お父さんから受けた優しさや人としての温かさ、大きくなったとは言えそこは童心が喜ぶ方に気持ちが傾くのは自然なことで、良いことだと思います。自分の感性を信じて正解、おかしいことに屈服しなくていいんです。 ひとり親家庭では、困ったことを〝冷静に話し合える関係が予測出来るほう〟を選んで吉だと思います。今月の予算がこれくらいしか無いので食費を抑えるとして、あと何を優先してお金をつかおうか、とか、再来月に幾ら必要なんだけどどうしよう、それならお父さんはコレコレを我慢する。じゃあ私は、バイトを掛け持ちしてみる！とか、その反対意見など。 お母さんとは、そういう会話も成立しないのでは。

トピ内ID：388c61f6142e020d

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お父さんの方へ

🙂
白子ポン酢
>そっか、じゃあママはいらないんだ。～ こんな事を言う母親、必要ないです。 子供が甘い方に行きたがるのは当たり前。 お母さんも人間ですから、気に食わない事があったら嫌味の一つも言いたい事もあるでしょう。 しかし、子供の反応が気に食わなかったからって、後半の言葉はない。 その理屈だと、母親を選んだら父親を捨てたと言う事になります。 気に食わないからって「あなたは私の子供じゃないので。早く出ていってください」こんな事を言う母親は必要ないです。 自分の心のままに、父親の方に行きましょう。 こんな幼稚な事を言う母親では、これから先、トピ主さんが母親の気に食わない言動を取ったら、その度に同じような事を言われて、自由がなくなり、母親の顔色ばかりを窺う子供になる可能性が高いと思います。 この先のトピ主さんの人格形成の事を考えても父親の方がいいと思います。 お母さんは、嫌味は言うけど、褒めない人だそうですし。 離婚して、どちらかを選ばなきゃならないんだから、どちらかとは一緒に暮らせなくて当たり前です。 その状況を作ったのは両親で、まだ子供で自立していないトピ主さんには、どちらとも暮らさずに一人で暮らすと言う選択肢はない。 >でも、これを聞いて少し「お父さんの方に行くのは甘えかな」って思いました 別に甘えだったとしても、いいじゃない。 何でダメなの？ 自分にとって、良い環境だと思う方を選ぶのは当然ですよ。 ぜひ、お父さんを選んで下さい。 頭に来たからって、「お前は私の子供じゃない。いらない。出て行け」なんて、親なら絶対に言ってはならない事です。

トピ内ID：b5643ece069c8381

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自分がついていきたいと思う方、有利と思う方に行く

🙂
ゆず
あなたはこれから思春期を経て大人になっていく大事な時期。俗なようですが「どちらが自分にとって有利か」で判断して差し支えない状況です。だって両親の離婚に関してトピ主さんは責任ありませんから。 どうもあなたのお母様は毒親のにおいがします。周囲の人たちが自分の思うとおりにならないと露骨に機嫌が悪くなるような人ではないでしょうか。 お父様はお母様のそのような所に愛想をつかしたとか？ ということで、当初の希望通り、お父様についていくということでいいのではないでしょうか。 中学2年生であれば、親権に関しても子供本人の希望が優先されるケースが多いはずです。

トピ内ID：0aae24640178ddf5

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大丈夫ですよ

🙂
ZZX
絶対に父親について行くべきです。 母親は子供にして良い発言とは同じ親として思えません。 経済面・生活面でも能力があるようですし、これから将来の進路を決める時に母親では相手にならないと思います。 文面からも父親が貴方を大事に育てているのが伺え、それがトピ主さんに伝わっているのが同じ父親の立場としては羨ましいです。 捨てたりは絶対にしないと思いますよ！

トピ内ID：04fc9e3a4b44da9f

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応援しています。

🙂
コウテイ
誰の言葉にも惑わされずに、自分の気持ちに素直になって決断してください。 まだまだ甘えて良い年齢です。 自分の希望を正直に両親に伝えられると良いですね。 はちみつさんの未来に幸あれ！

トピ内ID：39c595084480dfdf

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一日も早く「私は今後父と一緒に暮らす」と父に伝えてください

🙂
匿名
父は離婚後は独身に戻って女性と新婚生活に入るつもりかもしれませんから、 一日も早く今日にでも「私は今後は父と一緒に暮らします」と言葉で伝えてください。 父は子を養育する義務があります。 今は婚姻中ですから、民法上、外に妻以外の女性がいること自体、あってはならないことですので、 今お父さんに女性がいてもいなくても 子の立場としては父一人子一人の父子家庭を前提に話を進めて良いのです。 父子家庭で、お母さんとは定期的に母子面会交流は重ねていてください。お子さん本人の権利と福祉です。

トピ内ID：d1f79b7f0a1e8100

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甘えじゃないよ

🙂
おばあちゃん
>そっか、じゃあママはいらないんだ〜あなたは私の子供じゃないんで と子供に言う母親は毒親のニオイがします。 離婚して母子家庭になれば日常的に母親のご機嫌取りをすることになりそうです。あなたの精神が消耗しますよ。 あなたの最初の考えどおりにお父さんについていった方がいいですね。 それからお父さんに再婚予定がないかコッソリ聞いてみれば？ 再婚予定があるなら大学で一人暮らしさせてね(費用は父親)と言っておけば？ 理性的な父親なら娘が高校卒業まで再婚は待ちますよ。

トピ内ID：d8af2176be05f348

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幸せ。

🙂
nene
両親の離婚に心を痛めるあなたが気の毒です。 家族が一緒に暮らせないことは両親のせいなのですから、 あなたは遠慮なく、自分が幸せになれると思う方を選んだら良いと思います。 お父さんに好きな人が出来てもあなたを捨てたりしませんよ。

トピ内ID：c8dc6d1f2cbc3598

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正しい選択

🙂
ミニトマト
お父さんのところに行きたいと言った後のお母さんの発言は親の発言ではないです。 少なくとも精神的にきちんと大人になっている人の発言ではないです。 確かに選ばれなくて寂しかったのはあるのでしょうが、こんな嫌味を並べ立てるなんて、あなたをどれだけ傷つけるかへの配慮が全くありません。 元々そういう配慮のないお母さんなのでしょうね。 なので、お父さんを選んだのは正しいと思いますよ。 ただ、ちょっと気になるのがお父さんに好きな人ができての離婚ではないのですよね？ それだとお父さんがすぐに再婚なんて事になると、あなたの居場所がなくなってしまうので、お父さんに着いて行くのは慎重にした方が良いですが。 先にお父さんに話してみれば良かったですね。 着いて行きたいけれど新しいお母さんは欲しくないから、そこは考えてくれるかどうかを聞いてみた方が良かったかも。 今からでも聞いてみたらどうですか。 お母さんが既にへそを曲げてしまっているので、もしもお父さんに誰かいたとしても、意見を変えるのは難しいかもしれませんが。 それでも、お父さんと2人だけで暮らして行けるなら、お父さんに着いて行きたいと言ってみては？

トピ内ID：231e84d5ce5351dd

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お父さんについていきな

🙂
母親か…？
お母さんに付いていくと傷が増えるよ。 母親なら子供の幸せを1番に願うものだよ。 我が子がパパを選んだら。 離れていてもママはママだから、いつでも会えるよ。 困ったことがあればいつでも言ってね。 って言う。 ＞「そっか、じゃあママはいらないんだ。ママは産んだだけなんだ。まーそうですよねパパは優しいもんね。いっぱい甘やかしてくれるもんね。ママなんていらないよね。パパの方が楽しいもんね。ママを捨てたパパの方に行くんだ。へぇー。じゃあもう私はあなたの母親じゃありませんので。あなたは私の子供じゃないので。早く出ていってください。」 こんなことは絶対に言わない。 子供の心をわざと傷つけることを言ってるよね？ あなたの判断は間違っていない。 お父さんはあなたを捨てたりしない。 そんなお母さんだから、お父さんも嫌気がさしたんじゃないかな？ そもそも、捨てられるという感覚がおかしい。 別々の人生を歩むだけだから。 片方の気持ちが冷めたら一緒には居られない。 ただ、それだけ。

トピ内ID：630f6f09b06165b8

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親の勝手の代償に

🙂
は
好きな方行きな。あなたにはその権利がある。自分の幸せだけ考えて。 親には養育の義務があるのでまともな親なら好きな人出来た、で子供捨てたりしない。 母親があなたに甘えるから拗ねた物言いをするんです。あなたも母親に甘えて世話はしてもらったけど愛されてると思ったこと無かったと言えば良いよ。その上でとことん話し合うのもいいかもね。負けないで話せるならね。

トピ内ID：d9d931262a3fa4c8

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選択はご自身に

041
もも
いかにも私の母が言いそうな言葉で・・・(両親離婚済み) 私は両親離婚後、数年母親と住んでいましたが 色々揉めて、今は父親と住んでいます。数年後は一人暮らし予定です。 お母さん自体、あなたのことを愛して精一杯育てたという自信があったのに 父親についていくと言われてショックだったんですね。 本当に無関心なら、そんないい方せず、はいどうぞ で済むと思うので。 けれでもお母さんといて、あなた自身が窮屈な思いをするのであれば お父さんについていって、全く問題ないと思いますよ。 あなたの人生はまだまだこれからなのに、母親に気を使い我慢ばっかりの生活だと、自分自身のマインドに影響が出ます。 お母さんのことは大好き、感謝していると伝えたらどうでしょうか。 そして、自分の決断を尊重してほしいことも。 離婚は親の問題なのに、結局苦しむのは子供なんですよね・・・

トピ内ID：57570d7f63e6f85c

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トピ文しか見てませんが、

🙂
果実の森の住民
お父様へついて行った方が主様のメンタル的に良いと思います。 と、言うのも主様がお母様へ”父親についていきたい”と告げた後のお母様の言葉です。 主様という人格をちゃんと認めているのなら、 もう中学生となった主様の選択を支持してくれるはずです。 そのうえでメリットとデメリットを告げるのなら良いのですが、 お母様の言葉はすべて自分のメンタル的なことで至極勝手な言葉です。 更に”母親”ではなく”女”としての考えでしかない。 お父様へ告げた場合の言葉が不明ですが、現状ではお父様の方へついて行った方が良いです。 仮に今後何か起きたら、”成人（20歳ね）”まで何とかして後は独り暮らしなりの ”独立”を考えたらよいです。 また、主様の言う”甘え”ですけどはたから見ていて”甘え”ではありません。 あと、ここからは私個人の意見ですけど、 親の都合で勝手に離婚して、 挙句、自分についてこないとなると子供に意味不明の愚痴をネチネチ言う。 ”だから捨てられるんだ” の典型だと思います。 更にネチネチと子どもに精神的負担をかける。 母親失格です。 と、独り言です。 親の勝手に付き合わされて、自分の進路まで勝手なことを言う。 主様の人生は主様の物です。 自分で選んで生きていきましょう。 また、主様が父親へついて行っても、 お母様には”母親としての責任”があります。 養育費や学費などはしっかり取りましょう。 ＞じゃあもう私はあなたの母親じゃありませんので。あなたは私の子供じゃないので。早く出ていってください。 ↑ こんなことは法治国家の日本では通じません。 法治国家以前に”母親”して許されません。 逆説的に言ってしまえば ”こんなこと言う母親は母親じゃぁありません。から捨ててやりましょう” です。

トピ内ID：b4c5672a71b8589e

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見事なお母さんヒス構文

🙂
はなよ
流行りのお母さんヒス構文を地で行かれるお母様ですね。 ぜひお母さんヒス構文でググってみてください。

トピ内ID：662e03d887b99e7a

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私も父親と生活していました。

🙂
まろまろ
母親がヒステリックで 問題ありの人だったので、 兄弟3人とも父親を選びました。 トピ主さんが母親に ついていったら 「あなたがいるから生活が大変！」とか、 いろいろなことを トピ主さんのせいにして、 八つ当たりをしてきそうな 予感がします。 母親がいないというのは、 家事においても、 これからの成長においても、 大変なことがたくさん出て来ます。 それでも、毎日ヒステリックに 叱られるよりは 心地よい父親との生活の方が トピ主さんも落ち着いて 生活できると思います。 ほんと、親の不甲斐なさで なんで子どもが苦労しないと いけないんだよ…て思いますよね。 私のころは離婚される人も まだ少なくて、 学校でも近所でも噂されて、 憤りと悲しさが入り混じった 気分でした。 トピ主さんは これから受験も迎えるでしょうし、どうか落ち着いた生活が できますように…

トピ内ID：160b2611d24017d8

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えらいね

🙂
にゃこ
中学2年生で、これだけわかりやすく、論理的で礼儀をわきまえた文章をかけること、聡明な方ですね。 今までにも悲しいことや辛いことがあったと思います。両親の離婚を受け入れるのも、苦しいことだと思います。 お父さんの良さがわかっていて、あなたの心が安定できるなら、お父さんと暮らすのがきっと正解だと思うよ。 お母さんを直接知らないので、想像だけだけど、お母さん自身も気持ちのコントロールができていないと思います。お母さんくらいの歳になると、更年期に入り、感情的になったり気持ちを制御できなくなったりする人もいます。そして、離婚はお母さんにとってもエネルギーの要るとても苦しいことなので、娘のあなたも自分を選んでくれないと言うショックも大きいと思います。そして、心にもないことを吐き出してしまったかもしれません。 お母さんがそんな捨て台詞を吐くのは、あなたと一緒にいたい、あなたとは暮らしていけると思っていたという本心の表れかもしれません。 こればかりは落ち着いた時に話すしか無理ですし、ヒステリックになってしまって何日も会話しなくなるかもしれないので、本当のところを聞き出すのは難しいのかな。 でも、離婚の原因はあなたには関係ありません。そんなことになってしまって、あなたに申し訳なく思っているはずです。そのうち、歩み寄ってくる気もします。 ただ、あなたはあなたのベストを見つけてください。安心できて、より幸せな方法で。お父さんと暮らしてたまにお母さんに会うのも良いでしょう。 あなたの落ち着きぶりから、自分の気持ちは出せているのか気がかりです。無理してると思うので、意識して気を緩めたり、「無理」と認めたり、感情を吐き出してね。 あにたはがんばりすぎなくていいよ。

トピ内ID：8fdef66171756f3d

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お父さんでいいと思うけど。

🙂
通りすがり
今更ながらお母さんに話す前に相談できればよかったけど。 お母さんの返しを聞いての感想だけど、仮にやっぱりお母さんにすると言ったところで、最初にお父さんを選んだことをネチネチ言われ、居心地悪いんじゃないかな。 お父さんについて行くのは甘えじゃないと思う。甘えだとしてもそれでいい。ただ、先にお父さんに話してお父さんがどう考えているのかを聞いてからがよかった気もします。 お父さんがお母さんを捨てるというのは、どういうことかな？理由までわからないかな。自己中に嫌気がさしたとか？それともお父さんに好きなら人がいるとか？これだとちょっと色々あるかもしれません。 先ずはお父さんときちんと話してみてはどうですか？ 子供なんだから、遠慮せずお父さんと暮らしたいと素直に言ってみていいと思うけど。自分のことだけ考えていいのよ。一緒に暮らすのもあと4年〜多くて8年くらいのものだしね。

トピ内ID：c4236f5307187e75

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